家长和孩子吵架，错的就一定是孩子么?求详细解说

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。

爸爸妈妈吵架了

曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。

有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”

爸爸妈妈又发脾气了

孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。

对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：

乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；

他被吓呆了，愣在那儿不动；

大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；

学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。

孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。

但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。

在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。

可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

偏心，对孩子不能给予同样的爱

前几年热播的**《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：

在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。

但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。

父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。

大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。

而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。

父母失信、撒谎

家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。

比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。

孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。

失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。

让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。

做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。

不欢迎孩子的朋友

孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。

但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。

然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。

如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。

父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。

父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。

孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。

忽视孩子的优点

在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。

每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。

作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

在客人面前指责孩子

人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。

很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。

但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。

从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。

母亲性格偏执控制欲强的解决方法：最好的办法是让医生或专业人正拍士来指导纠正，而不是自己亲自上哗手阵试图去改变或影响她。自己的生活自己做主。恐惧和爱是相对立的，当我们懂得了如何爱自己，学会给自己内心填满爱的能量，恐惧就会渐渐消散。控制欲的危害：控制永远只能是一种欲望，没有人会被真正地控制住，所谓的被控制也只是对方为了某种需求的妥协。控制者的精神心理是痛苦、焦灼的。而被控制者举芦羡则常常是控制者的心理的遥控器。一举一动都牵扯着控制者的情绪。一旦谁成了控制者，他就会越来越弱，越来越紧张、恐惧、绝望。控制者是紧张的，内心有爱的人是放松的。我们可以有期待，却不必处心积虑地控制他人。假如我们能够坦然接受任何事实，我们就战胜了在心理上胁迫我们的危机。控制者永远处在不安全之中。而最大的安全感，来自我们能够打开心门，坦然接受事实，努力控制自己的情绪，勇于对自己的生命负责。

父母经常吵架的时候，要么父亲不满母亲，要么母亲不满父亲，要么彼此不满。既然有不满，吵架的时候就会有抱怨，指责，甚至人身攻击。孩子看着自己的眼睛，心里就会对这件事有一个判断(这里不讨论孩子的心理阴影区):这是父亲的错误；今天我妈让我爸发脾气了；两个人都不讲道理！

父母吵架次数多了以后，孩子会形成一种印象:爸爸不是一个负责任的爸爸；或者母亲会抱怨；或者爸妈不靠谱。有些父母甚至会让孩子在吵架的时候做出判断，有些母亲会向孩子抱怨父亲对这个家庭，对自己，对孩子是多么的不负责任。一些父亲会告诉他们的孩子，他们的母亲是多么没有动力。如果孩子心里对父母一方不满，就会不由自主地和另一方站在一起。也许孩子在言行上不会表现出什么，但是他会抱怨，会责怪心里不满意的那个。

这个时候，孩子和对方的亲子关系就会超越夫妻关系。如果孩子对父母双方都不满意，不管孩子是臣服于父母还是凌驾于父母之上，健康的亲子关系都将不复存在。因此，我们的家庭会失去秩序，爱情的流动会受到阻碍，孩子将无法从父母那里汲取生活的能量。

首先，我们不妨换个思路:“如果我是对方，我会怎么看待这件事？”然后把指责对方的话改成自责。比如你想指责对方不负责任，你就对自己说:“你是个不负责任的人！”重复直到你能和这句话有一个链接，因为所有对别人的不满都是你内心的投射。

最后，我们使用结果模型来思考我们想要的结果。我们可以直接向对方表达:“希望你能多陪陪我。”"我希望你周末能带你的孩子出去玩。"比起抱怨和指责，对方更容易接受请求。如果希望对方能更好的满足我们，也可以想想:“我能做些什么来达到我想要的结果呢？”

母亲提着儿子最喜欢吃的水果回到家，看到正在打王者毒药的儿子，气不打一出来，大吼一句，一天天就知道打游戏，打游戏能吃饭啊还是能赚钱啊，一天天没事干，游手好闲，给我把手机关了，儿子回过头，妈你不要啰嗦了，烦死了影响我玩，母亲气饱了，东西一甩，我今天就不信治不了你，跑过去把电源上网路由器断了，儿子气的手机一甩，妈你干嘛啊，我正在玩了，白玩了，老妈说我就关了怎么了，儿子摔门而走

单亲妈妈自己带孩子会非常辛苦。不仅是身体的乏累无人分担，还会因为工作生活各方面的压力，让自己的精神紧张，产生的负面情绪。 故此，在生活中，有一些妈妈，便会把孩子当成出气筒，为一些小事情和孩子争吵，这样的结果，往往使孩子如惊弓之鸟，焦虑，紧张，内心害怕，甚至莫名其妙，不明白妈妈为什么因为这么点小事情发脾气。想来陈小春的儿子jasper用话筒喊话陈小春：“你可以不生气了吗。这个经典画面，各位家长应该依然记忆犹新吧。

在生活中，单亲妈妈和儿子发生争吵，作为妈妈应该如何做，才能解决彼此之间的矛盾呢？

一、独自回屋自我冷静反省，找到这次争吵的原因所在，主动迈出和解的第一步。

争吵已经发生，便需要给自己一个冷静的独处时间，继而理智地分析一下发生争吵原因的本质所在。只有自己梳理清楚，才能知道自己的问题所在。是因为孩子的行为让自己情绪失控，还是自己原本就很压抑，而孩子的言行正好做了自己的出气筒。不管是哪种原因，自己与孩子争吵，自己要承担主要责任。所以需要做母亲的要先迈出和儿子和解的第一步。

二、在思想上要充分意识到争吵的危害，不仅会伤害感情，还会让孩子失去爱的能力。

争吵只能使母子间的矛盾升级，而不可能解决两个人之间的问题。一些母亲因为一时压不住心头火，便跟孩子争吵，把原本要解决的问题放到了一边，反而开始对孩子有了各种批评与指责，甚至不留情面地用恶言恶语地攻击孩子。这样做的结果，往往伤了孩子的自尊心，抹杀了你对孩子的爱，也让孩子内心独孤，从而会觉得自己是没人疼没人爱的人，继而他也会逐渐收起了关爱你的那颗爱心，以至于慢慢地便会丧失了爱的能力，不知道怎么去爱其他的人。

三、自己找台阶下，主动与孩子沟通交流，告诉孩子自己发脾气的原因。

当家长想明白自己今天的问题所在，便需要主动和孩子沟通。虽然道歉对于家长来说是极其难做到的一件事，但既然主要责任在自己，就需要主动为自己发脾气这件事情和孩子道歉。若你磨不开面子，不如切盘水果，给孩子端到屋里去。孩子看到你关爱他的行动，自然会愧疚，不会再把不好的态度甩给你。这时候，你把发脾气的原因告诉孩子。指出孩子做得不妥帖的地方。从而让孩子感受到自己今天不礼貌，不尊重父母的行为是非常错误的，继而他会道歉，请求你的谅解。

四、给孩子时间，让孩子表达自己的思想，继而换位思考，更多地理解孩子。

妈妈主动说明原因后，也需要认真听一下孩子的解释。要让孩子把自己的真心话说出来，才能真正解决彼此之间的问题。所以，不管孩子说什么，你都要先接受下来，而且，若是觉得孩子有误解自己的地方，你也需要先听完孩子的意见后再做解释。而不要中间打断孩子，他说一条你反驳一条。更何况，两辈人的思想不可能完全一致，有不同要多加理解孩子。要换位思考，多站在他的角度认真思考，才能达成共识。

五，彼此不翻旧账，协商出制止妈妈发脾气的手势动作，继而提醒妈妈不发脾气。

今天把问题解决完，就不能抓着对方的缺点不放，要彼此达成共识，谁都不能因为这件事而心生嫌隙，彼此还要像从前一样，相互关心，相互疼爱。而且可以通过这件事，协商出一个停止争吵的手势，若是妈妈今后又因情绪控制要发脾气，孩子便可以用这个手势提醒妈妈，让妈妈注意。

无论是何种原因，无论单亲妈妈如何辛苦，压力如何大，都不是你和孩子争吵的借口，都不是你情绪失控的理由。故此，与孩子之间出现问题，要 学会让自己冷静理智地进行思考，要心平气和地和孩子进行有效沟通，继而找到问题的根源，协商解决的办法，继而最终达成共识。

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曾看到一条特别令人痛心的新闻，一个90后妈妈带着两个孩子跳河了，等到家人找到，三个人都已经离去。究竟是什么，让这个妈妈如此绝望。她留下了千字遗书，里面讲到自己的公婆逼自己，老公不管自己，结婚7年以来，让她受尽苦楚。

她这样写到：“（公婆）总拿自己当长辈的身份来压人，从我嫁进这个家七年来他们就没给过我好脸色，每一次的吵架，两个公婆就合起来对我一个人针锋相对的，我只想自己和孩子到另一个世界好好安静的过日子，摆脱公婆在我心中的阴影了。”“我爱你，你父母可以说谎，你如果真的为我好，你应该维护我。我走了后希望你能维护我的名誉，就算不为了我也为了你儿子，不要再纵容你父母毁我了，对不起，带走了你最爱的儿子们。”

我无法想象，这个女人在这段婚姻里遭受多少痛苦。但是可以看到真正把她逼上绝路的是，公婆的针锋相对，还有老公的软弱无能。对已婚女人来说，这两个加起来足以毁掉她的生活。总结起来，把已婚女人逼上绝路的无非是这两点。

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第一点：公婆的蛮横无理

女人嫁给一个男人，更是嫁给他的家庭，如果家庭和睦会给婚姻加分，如果家庭难相处你随时都会处于水深火热里面。我的读者阿冰就是如此，她和老公很恩爱，但是婆婆却不是个好相处的人。她第一胎生了个女儿，婆婆一直不高兴，连月子都不照顾，觉得生了个赔钱货。

阿冰只能叫来自己的母亲，但是母亲也要带孙子，照顾了她一个月就回去了。月子里，阿冰还要照顾孩子，总是睡不好觉，月子没做好闹了一身的毛病。刚出月子不久，婆婆就逼她生二胎，说要是生不出儿子就离婚。阿冰自然不愿意，但是婆婆三天两头在她面前提，说只有儿子才能继承香火。

可是阿冰的身体已经很难受孕了，现在孩子又还小，想要生二胎谈何容易。这样的婆婆是最可怕的，她没有把儿媳妇当成家人，而是把她当成了生育机器。一个女人结婚不是为了生孩子，而是为了和你一起创造更好的生活。婆婆也是女人，女人何苦为难女人。

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第二点：老公的坐视不理

面对婆媳关系，往往真正的关键人物是老公，如果老公是个有责任有担当的男人，他万万不会让你受委屈。上面讲到的阿冰，她婆婆蛮横无理不是最可怕的，更可怕的是她的老公坐视不理。每次看到婆婆指责阿冰的时候，老公都在一变沉默不语。

阿冰很生气，一次次的质问她：“你为什么就不能帮我说一句话呢？”他弱弱的说：“我妈她年纪大了，你不要和她计较。”可是阿冰想和婆婆计较吗？如果婆婆能多一点体谅和包容，而不是把她当成生育机器，她也不愿意这样。但是老公却认为婆婆这样做是为他们好，阿冰应该听从。还有很多次，婆婆在外面说阿冰的坏话，阿冰难以忍受，老公却说：“一定是你做得不够好，妈才会这么说你。”

面对婆婆，阿冰心里已经一万个委屈，然而还是得不到自己最亲近的人的支持，这对她来说无疑是巨大的打击。结婚才几年，阿冰就从那个天真活泼的女孩变成了怨气重重的妇女。一段糟糕的婚姻，对女人来说，无疑是一场噩梦。怀着巨大的憧憬走进去，到头来还是一场空。

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婆婆的蛮横无理，老公的坐视不理，这两点会把每个已婚女人逼上绝路。见过很多女人，在婚姻里一再隐忍，最后换来的只是老公一家的欺凌。每个人的承受能力都是有限的，在长期的打压之下，精神难免崩溃。家本来是港湾，是最温暖的所在，如果在这里都得不到丝毫的温暖，只会寒了女人的心。

其实，女人在婚姻里要的并不多，你可以没有大房子没有豪车，但是至少你可以给予她最简单的温暖，不要把她当成生育机器，更不要把她当作受气包。一个女人放弃所有嫁给你，想要的是和你幸福到老。当所有的希望破裂，只剩下绝望，她活着也没期待了。

在婚姻里，女人往往会多牺牲和付出一些，但是不代表她的牺牲喝付出是理所应当的，所有的退让都是因为爱你，如果你把这些当成伤害她的筹码，那么你又怎么对得起当初许下的诺言呢？两人走在一起不容易，如果爱请深爱，如果不爱请不要伤害。