生活中有哪些行为是高情商的表现？

生活中有哪些行为是高情商的表现？

1、当你借了别人钱，别人不还你，但是你又没有借条时，你可以这样给他发消息。例如你只借了他10万，你可以给他发消息让他还你30万，这个时候他就在激动的情绪下回复你“我只借了你10万啊，为什么要还30万。这个时候，你就拥有借钱的证据了，还不会吵架吃亏。

2、当你和别人说话的时候，对方给你的反馈是“嗯嗯”“是吗"“哦哦”的时候，就不要沉浸在自己话题继续聊下去了，对方这时候已经不太想听了，只是不好意思打断你。

3、事不一定要干的漂亮，但是话一定要说的漂亮。就像你去店子里买吃的，老板如果对着里面的师傅说，给这位小兄弟多加点肉，你心里是不是很开心，想着下次还来这里吃，但事实上，厨房的师傅并没有真的给你多加肉，老板也没让他多加肉，但你还是对这家店和老板印象都很好。

4、微信上好久不联系的人突然上来就问你“在吗”，多半是有事情求你，他不说事情之前，先别着急回他。

5、问对方吃什么对方说随便，你要知道，他说的随便其实并不是字面上的意思，而是告诉你，他们要的不是选择权，而是决定权，你只需要把菜点好，挨个问她可以或者不可以就行了。

6、永远不要说闺蜜男朋友的坏话。无论闺蜜此刻多生气，她可以骂，你不可以跟着骂。相信我，即使将来她真的分手了，也不要跟着骂，因为毕竟她爱过。

7、过得比别人好的时候呢，说话要喜忧参半，你比他们好的那部分，要用一半坏事来平衡，比如买了房，就要说还要还贷款，太累了，你去国外旅游了，就要吐槽两句当地导游太坑了。

8、去别人家做客，对方主人的话不多不少，甚至总是提醒你喝水，或者建议看电视的时候，你就应该离开了，因为人总是在感到无话可说的时候，才提醒别人做一些无关紧要的事情。

9、人之所以会发脾气，这是因为它没有办法，他只能用情绪去发泄出来，往往不轻易动怒的人，说明他非常有能耐，非常有本事。

10、在平常要多感谢别人，如果对方让你有所收获了的话，一来向别人彰显了你的素质，二来你也会有记忆点的产生，会对收获的内容印象更深刻，你还会得到很多人的喜欢。

男人爱听的撒娇话术

男朋友篇

一、日常撒娇随时随地用。

1我想要一个亲亲可以吗。

2人家想跟你贴贴可以吗。

3我已经等不及想跟你贴贴了(见面前)。

4好困啊，我要一个语音亲亲才能起床。

5给我看看这是不是我最喜欢的宝贝。

语气很关键，声音要嗲，语气要软。末尾加上“可以吗”，“好吗宝”等问句，会让男生产生被你需要的感觉。

(这是个细节，跟直接上去亲亲抱抱对方给的感觉完全不一样)

二、生气撒娇吵架时用。

1人家有点不开心了嘛(可能有人觉得这个生气时候说力度太弱了，但其实比直接不理人管用多了，男生听到这句话肯定能意识到你生气了，反而你不理人他会觉得搞不明白)。

2哼，你到底爱不爱我呀。

3生气好累呀呜呜呜。

4你再不过来哄我我就要365天不理你!

我知道很多女生一开始生气都是希望男朋友过来哄自己，这个时候“撒娇式生气”就会很管用。

但要是真的遇到什么大问题该严肃就严肃，该骂就骂，没必要委屈了自己。

这样也会让男生感受到你是有原则的，千万不要小事想被哄，故意生很大气导致吵架，大问题反而怕失去不敢发脾气!!

三、国道歉撒娇对方生气用。

1宝，我错了嘛，可是你好凶凶噢(把“你凶我"换成这个)。

2我知道错了嘛，不要不理我好不好。

3如果…我是说如果，你最爱的宝贝给你道歉你还会生气吗

4为什么有人生气了还这么帅啊

5你会不要我吗。

(情况严重的时候可以用，最好带着泪水和真诚的目光)

四、以退为进撒娇提要求用。

1我是不是对你不够关心呀宝。

2是不是跟我在一起让你不开心了。

3我身体不好总是要你照顾，会不会太麻烦你了。

说一些他一定会给出否定的话，引导他夸你，再在恰当时机提出你对他的要求。(比如你问他是不是打扰到他了，他说不是，那你就说希望他能对你多关心一点)。记住不要说自己真正的缺点!

五、鼓励撒娇夸男朋友用。

1有你在我身边真的很开心。

2宝贝你对我真的太好了，我好感动呀。

3我的宝贝努力赚钱的样子好帅呀。

4完了完了我要离不开你了。

夸的时候要夸他做的事，而不是他这个人。

他做了让你开心的事就拼命夸，他以后还会有动力让你开心;夸他这个人只会让他觉得自己很牛，是不是能配得上更好的。

夫妻双方经常因各种小事吵架怎么办

01争吵是亲近的契机

01到底是在吵什么

为什么我们很少和陌生人争执，却总跟自己爱的人吵架呢

这其中暗藏一个特别积极的心理意义——相爱的两人吵架，其实是在给彼此的心，寻求融合、亲近的出口。

先来看夫妻吵架的两个场景片段：

片段1：

周六了，她想出去吃点，对他说：“晚上我们出去吃饭吧

“好啊，你想去哪儿”他应道。

妻子顿时兴奋起来了，“嗯我还没想好。”

“那我们去吃火锅”他提了个建议

“不，”妻子想了想，“今天想吃点什么不一样的。

他回，“好吧，那你想想我们早点定，早出发，不然高峰期排很久队。

02情境导入

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”她觉得他太没耐心了，一点也不懂得关心人。

丈夫听到这，顿时不耐烦了，一句话也不想说

看着他这个态度，她也生气了，两人吵了起来。

片段2：

妻子提议，“我想让孩子学编程。”

“孩子才8岁，你给他报这个干嘛”他有些质疑

她顿时不开心了，指责“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带，报这种兴趣班只有好处没有坏处。

“不要给孩子那么多压力，”丈夫很反对妻子的提议，他认为，“孩子这个年纪多睡觉、多运动，参加些户外活动就好，这样学习效率更高。

“你就会惯着孩子”，她立刻说，“上次去吃饭，说了不要让他喝饮料，你非要给他买。

丈夫听着起火了，“我惯着孩子就你教得好也没见你把孩子教到年级第一啊。”两人吵了起来。

03试图通过争吵进行沟通

这是生活中很常见的2个片段，当你深人复盘事情发展的全过程，就会发现夫妻的吵架是逐步升级的。

对话的刚开始，一方的内心需求其实很简单——希望对方听听自己的心声，从自己的角度考虑问题，给些支持

比如，片段1的妻子说“想吃点什么不一样的”，其实是想在做决定前，跟爱人一起分享、探讨些餐点、兴趣细节，再一起做决定。

这种协力、商量、再达成一致的过程本身，是她的期待。

丈夫当时的沉默，则是在表达“我不想跟你吵架，我想两人和平地相处、开开心心地去吃晚饭。

片段2的妻子说“孩子一直都是我在带”，其实是想表达，给孩子报兴趣班的决定，是她了解孩子的学习、生活节奏后，用心分析、考虑的结果，不是随意发言。

丈夫当时的反对，其实是在表达“我对这个家、对孩子也是用心，付出的。

之后，两个人的沟通演变为争吵，甚至越吵越厉害，是因为彼此都希望用“吵”来让对方听到自己话。

04争吵背后隐藏的期待

每一次争吵，究其核心，都存在着未得到满足的渴望。

想要正确吵架重点在于，两个人要在争吵中，发展出共同解决冲突的能力

这样每一次争吵中的“渴望”都得到满足，变成亲密感的基础。

02正确吵架的三个步骤

正确吵架，有以下三个步骤：

步骤一：分辨情绪

之前看过一句很有意思的话，大意是：永远不要在饿的时候逛超市，可能你会买不需要的东西；永远不要在孤独的时候开启一段感情，可能你会遇见错的人。

争吵也是如此，永远不要在情绪不明的状态下表达，可能你会让说出的话，到头来，都封住了自己的本意

比如，之前的举例中，有这样两句话，

“为什么总是我想，你不可以一起想吗”

“你哪里关心孩子了!孩子一直都是我在带。”

05沟通的假设与想象

一直、总是，这类极限化、绝对化的词，表达的是一种主观感受，而不是事实

当吵架中出现这样的词，其实是一方在宣泄情绪。

如果你是说的那方，那要即时识别出来，自己这么大的情绪下，有怎样的渴望或期待。(具体详见下文步骤三)

如果你是听的那方，那这时候你要做的，不是跟ta辩论事实真相，而是承认、接纳ta的感受，安抚ta的情绪。

只有把恶劣的情绪先缓和下来了，彼此才有沟通的基础

步骤二：理清事实补齐信息

事实有三个基本要素：主体、时间、空间

如果语焉不详，那我们听到的很可能不是事实。需要补齐信息

比如：之前的案例，妈妈想给孩子报编程时，说了这么一句话，“这种兴趣班报上只有好处没有坏处。"听完，爸爸马上反对"不要给孩子那么多压力”

这两句话，都是在陈述各自大脑中的假设与想象，需要双方各自补齐事实信息

06沟通并不是单方面表达

妈妈可以说“我发现孩子对机器人特别感兴趣，前两次看邻居小孩XX在玩机器人编程，一直专注地站在旁边，不肯走。他现在学校课程不算紧张，我想给孩子报个兴趣班

爸爸的语言可以变成“我希望孩子在小学阶段，过得轻松、自由些，不要有太多压力，保证休息、多运动，再去报个兴趣班

这时候，你会发现，彼此的对话，变得更加共创、更加有建设性了。

步骤三：感受期待

什么是感受期待就是找出对方内心真正想要得到的东西。

不同的角色、身份，有不同的期待与隐性契约，这也是我们在生活的不同面。

比如：之前我的朋友和学妹，问了我同样的一个问题-

要不要学心理学

学妹的期待：问我职业规划，期待我作为心理行业的工作人员，给她一些职业发展建议。

07共同感受彼此的期待

朋友的期待：想学习相关知识来经营的家庭，让生活变得更幸福，希望从我这里得到肯定的答复与支持。

显而易见，同一句话，不同的人对你说，有不同的期待。

尤其是当对方用“争吵”的方式表达时，内含的是更加强烈的渴望。

在这个时候，我们要了解情绪、结合事实，来判断、回应。

弗洛姆在《爱的艺术》中说：“爱就是我们对所爱对象的生命和成长主动的关心，哪里缺少主动的关心，哪里就没有爱。

与亲密的人连接，是人类情感的基本需要。早在婴儿时期就已经存在。对大多数人来说，婚姻并不只是搭伙过日子，还想感受到尊重、理解和安全感，以及对自我价值的肯定。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断

频繁争吵中的大部分人，会觉得是因为对方的错才导致争吵的。而这种思维也正是两个人关系出现问题的根本原因

08看待问题的角度不同

吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，TA一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。

事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，纯粹是角度问题，而不是是非问题。

“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，给予对方情感的满足，或比较两人之间的差距在哪里，找到能够达成一致的点儿

“不会吵架”的人，在争执的过程中会批判对方，极力地要驳倒对方，甚至进行人身攻击，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

因此，当两个人发生了争吵，我们一定要告诉自己：这个事情，可能也有我自身的原因，TA可能是对的。

当我们跳出“我对你错”的思维模式，在言语中不批判、攻击对方时，矛盾才不会升级，真正的解决之道才能浮现出来。

如果长期得不到另一方的情感回馈，就会争吵不断。

毫无幸福可言。

再好的感情，也会消耗殆尽。

情侣正确吵架攻略

正确吵架攻略

平时开始洗脑

●洗脑一定要及时、有效、彻底！

●平时要经常和男友撒娇说“万一吵架，那都是气话，你不准当真不准生气喔~我最爱你了，知不知道”说完楼着他脖子亲一下，然后往他嘴里喂点好吃的~（棒）。

●或者宝宝~你以后一看我生气，就要抱我，不准不理我，听见没？洗脑之类的，平时可以着花样说。

●每周都说，日积月累地说，才能起到洗脑作用!为了不让他烦，你每次不能干说，要一边说一边给他甜头~。

●比如说完就亲一亲抱一抱。让他每次接受你洗脑的时候，心里都美滋滋的。

正确吵架攻略

衍生问题不会撒娇怎么办

分享一个阶段改变计划

①先以“温情关怀”为主，比如最近累不累？衣服多穿点，别冻着。陪我去买东西好不好？

②关心他后，开始加语气词！

问最近累不累？最近累不累嘛？

问衣服多穿点，别冻着衣服多穿点喔，别冻着啦。

③加了语气词再增加你的主观感受。

问最近累不累？最近累不累嘛？我超想你。

问衣服多穿点，别冻着向衣服多穿点喔，别冻着，不然我会心疼的噢。

④增加了主观感受，再增加一些对对方的要求。

问最近累不累俯？人家想你啦①最近累不累啊？

人家想你啦。早点回来陪我嘛~

正确吵架攻略

回归正题正确砂架过程

①吵架的情绪管理好情绪（第一步）

◆男友是否重视你的话，首先取决于你的情绪和语气。

◆如果你一上来就很情绪化，他就会自动觉得你在无理取闹、耍性子！从而进入抵抗模式，甚至直接冷处理。

正确方法。

1、尽可能让语气变得平静而理智！起码是看起来。

2、不要带任何情绪，这样才能打开他的倾听模式。

3、这种吵架解决了问题，就很有意义嘛。

如果是他错，只要你表达得不卑不亢，不吵不闹，别人就很容易惭愧。然后他也就没法给你贴上“无理取闹”的标签。

正确吵架攻略

回归正题正确吵架过程

②逻辑不要混乱

◆吵架这种事情，最考验逻辑感了」明明别人在说A,你跑去说B,这种吵架就很没有意义嘛。

你今天为什么打游戏没理我！？

你就事论事地说为什么打游戏没理你一他的原因是什么一以后该如何解决。

这样的吵架就很有价值，解决了问题。

●相反心什么叫“逻辑混乱”？

你今天为什么打游戏没理我？书友解释着。

你又说：昨天为什么没和我说早安。

这种逻辑层级之间的不断跳跃，没法解决任何一件事儿！不停翻旧账，最后把自己都绕糊涂了。

正确吵架攻略

回归正题正确吵架过程

◆让男人养成吵架后宠你的习惯这也是一种“洗脑”功力。只不过这种洗脑是通过条件反射的养成而进行的。

●男孩子其实都是很单纯可爱的，跟小动物一样，引导起来很方便你们吵完架，只要他开始哄你了，你就要立马兴高采烈，搂又抱。

◆你多这么几次，他就很容易养成吵完架哄你的习惯啦。

这还不容易吗。。。

如果你是老公。。婆媳吵架。那不用问对错---不管媳妇对错把媳妇炒一顿当然中间不能让婆婆插话。

如果你是父亲儿子和媳妇吵架那不用问对错===先把儿子给正一下。。

同样的道理想想。。。。

如果是朋友吵架说二句不错的话就算了。。。。

这是我自己总结出来的道理

如果二个敌人吵架不想让他们炒那更简单你把二个敌人一起打一吨他们就会成朋友

吵架了为什么越要和他说好话，越低三下四他会越烦

我最服气的就是楼上这种，要包容男人的论调，，，，，，，

都是人，一样活，谁包容谁？

为什么我低三下四的同情人讲好话,他还是不理我

这个的话可能就是不喜欢你吧。

要是不喜欢的话说什么可能会在意吗、

为什么见不到他越想她就越想和他吵架？

太想念了，想得过火了，所以就会有点无理取闹的感觉，虽然你自己头脑里不是那样子想的，但是你就是会找茬，和他闹。也许这是因为你在潜意识里想要引起他的重视而用了这种方式。但是建议你改一下这种行为，一两次他也许能忍受，久了肯定会出问题的，你们好久不见，好不容易见一面你还那样子吵的话，他会觉得身心俱疲的。也许他在外面已经很累了，想回来你这个避风港歇歇脚，你却又给了他一阵狂风暴雨，这样子很伤人的，希望引起你的重视。

夫妻吵架后向女人说好话

其实吵架也是一时之气,一时的冲动啦,就算说了不该说的话,也是无心的,等事后冷静下来,才发觉做错了,才会想到道歉所以,在遇事的时候,要保持冷静,可以心平气和的谈,要做到相互理解,相互迁让才行

是不是一个男生越低三下四 越卑微的追求一个女生越不

她对你的厌恶和恐惧是因为你过于急进了

令他吃惊了，如果强行对一个人好而不问他意见

时间长了，他只会越来越反感这种突如其来的好

如果他真的不喜欢，你就要学会放手

你要记住，你是女生，该做的已经做了

请保留必要的尊严和矜持

一生你绝不会只对一个人有好感，放开自己吧

随着时间消却，一切都不会如你想象那般难忘的

相信我，相信自己

我和老婆吵架了！要说好话才行！可我不知道说什么啊！

不要和老婆吵架，因为老婆是让男人疼的，不是出气筒，先给老婆一个后腰拥抱，{深情的，称其不备}什么也不用说就OK 了

为什么越和天蝎男吵架,他越占有你

那是天蝎男的独占欲，征服欲和大男子主义吧 他想通过占有你来满足他的征服欲

婚后吵架女方给男方说好话

总是会有人低头的

有人道歉就好

那么就不要生气了

夫妻之间就是要相互理解的

夫妻为什么越吵架越好了

吵架时夫妻感情的润滑剂，为什么这么说哦？因为吵架也就是拌嘴，在大多数的情况下都是心里话的流露，能让两人知道彼此的真实想法。因为有很多事情，平常生活中碍于情面等原因不好意思说，而吵架的时候就可以说出来。这样就把两个人直接的分歧等问题放到了桌面上。有利于互相了解。也减少了很多误会。夫妻生活怕的就是有问题不把问题放在桌面上说出来，而是藏在心里，自己瞎猜瞎想。这样会很伤感情的。所以说，适当的吵架时有利於夫妻感情的。但是要把握度，不要在吵架的时候总揭对方的伤疤，那样会伤人心的。吵架后，要有一方稍为服软，这样就好了。

和老公吵架他从不说好话,不里他,到晚上他硬上你被窝

两口子没有深仇大恨的话，闹一闹也就罢了！

我相信大家在现实生活中都会遇到很多蛮不讲理或者耍泼的人。你跟他讲道理,他完全听不进去,而且是用他野蛮的方法来跟你对着干,如果你遇到这种情况,你会怎么办呢这种特定的环境下,沉默常常比理论更有说服力。如果你遇到蛮不讲理的人跟他对着干,两个人在一起的话根本就说不出个所以然来,所以的话只有保持沉默才能免除不必要的争论。生活中适当的采用不理不睬的沉默,可以摆脱无聊的纠缠,当你正对自己的事情忙得不可开交的时候,同事却不识趣的跟你唠嗑或者跟你争论赖着不走。就一件事情一个理他都要争到底。又或者说很多人会找你去做你不想做的事情。如果你对他们一言不发,不理不睬,那么他们如果见你没有反应的话,就会自己识趣的走开。故事一:之前的某一天,我看到一个小学生拿了同学一件非常好玩的玩具,晚饭前回来装出一副若无其事的样子,同平时一样笑盈盈地说:“妈妈我回来啦”。缄默。“爸爸,我饿了”也是缄默。妈妈的眼睛正瞪着他,爸爸却背对着他,全家都是冷冰冰的对待他,他终于不打自招的认错了:“爸爸妈妈,我错了”。从以上的事例可以看出,毫无表情的缄默,能够让人获得深思。有些人态度如果非常积极,但发表意见时不免有些偏颇,令人难以接受,若说了以后当时就反驳,又会伤了别人的自尊。最好的办法就是你什么也不用说,就当什么也没听见,保持沉默就可以。故事二: 之前在单位发生了一件很有趣的事情,就是某一位领导有一次交代他的下属办一件非常困难的任务,当然了他这个下属肯定能胜任的。交代完以后,对方讲起了“价钱”。于是这位领导义无反顾的选择了沉默,连哼都没有哼一声。这位下属在他面前,委屈的说:困难如何如何大,条件如何如何差,时间却是如何如何紧,说着说着这个下属就不说了,最后直接来一句,我保证完成任务。可想而知,沉默是金,有时沉默不语,能够出奇制胜,滔滔不绝反而有理也说不清楚。故事三: 曾经在国外一所名牌大学里面,曾经发生过许多教授招到群体学生围攻的事件。

当时一一群学生冲进教授的研究室,大声的质问这位教授各种奇葩的问题,但是这位教授始终保持沉默,无论学生说什么,这位教授始终不开口,双方僵持了差不多几个小时,学生终于无可奈何的走了。当时该校所有的教授都逃不了这次围攻的事件,唯独只有这位教授保持沉默而逃过了一劫。沉默有些时候也是一种反抗,同时也能给人一种高深莫测的感觉,让人对你的性格或者说心里的想法捉摸不透。所以对待什么样样的事情,就要用什么样的方法,只要你用对沉默,那么减轻心理很多的负担。我知道现实生活当中,有很多人遇到麻烦的时候总是找人诉苦或者喋喋不休,在外面乱说话,唠叨个不停。殊不知这样正好暴露了自己的缺点跟弱点,处于非常尴尬的境界,与其说错话,还不如保持沉默,让别人去猜你心里想什么这样才能让别人想不透做一个,做一个深思熟虑的人。在职场上也是一样的,不管你遇到什么样的困境,你都要先冷静的思考一下,你该怎么样去面对,如果遇到这种蛮不讲理的同事或者说是客户,那么你可以选择保持沉默来维护你自己的权益,这样的话可以减少很多不必要的争论跟麻烦。不然的话在工作当中,如果跟客户或者说跟同事争论起来,那会让旁边的人看笑话,而且会让人觉得你这个人特傻逼,特二,切记切记!好了,今天的分享就到这里。如果喜欢我的文章记得给我个关注哦!

亲密关系中最有效的沟通，就是吵架。

根据不完全的数据统计，我近几年接到的所有婚姻和恋爱的个案中，有超过半数的夫妻或者情侣，都是因为吵架分手的。先吵架，吵到不可开交，然后升级为人身攻击，最后感情破裂。这是一个比较常见的吵架分离过程。

但其实，吵架并不像大部分人想象的，是感情的破坏者，是洪水猛兽。相反的，像我之前说过的:吵架其实才是一种更高级的沟通方式。不仅高级，而且有效。

因为吵架的人是处在一个情绪喷发的状态中的，所以，很多平时想要隐去的、说不出口的真实需求和感受，都会通过吵架表达出来。

也就是说，在吵架的时候，双方是直接从感受和情绪层面交流的，少了语言和表达方式的掩盖，更多的真实才会流露出来。

但确实有很多人恐惧吵架、不愿意面对冲突。这是因为这些人首先是不会吵架的，因为自己没办法在这样的激烈情况中跟上节奏，或者，可能性格上就是躲避冲突的人，所以对吵架是抱有恐惧的。

其次，大部分人都只看到了吵架具有攻击性的一面。我们常说的吵架原因是:被逼急了，不吵不行。这也从侧面反映出来一个问题:大部分处在亲密关系中的人，是没有办法直接表达自己感受和情绪的，或者，即便表达了也是无效的，因为对方完全接收不到。

于是，在极度想要表达自己的时候，我们就会用一种更激进的方式沟通，也就是吵架。其实，攻击性只是吵架的一部分属性，而其中蕴含更多的，是一种渴望被对方理解和听到的急切与焦虑。

根据这样的原因，我们能得出的结论是:那些因为吵架分手和离婚的，只能说是不会正确的吵架，只是在单纯泄愤而已。想要让吵架回归本源，并且将吵架的沟通意义变成现实，下面这几点时一定要做到的。

一不要升级事态。

很多人在吵架的时候喜欢东拉西扯。本来在吵的是今天答应十点去约会，结果对方十点半才到。这种时候引发的争吵，本质上是因为觉得对方并不在乎自己，对自己的关照和关注不够，自己并没能得到重视。

那么，吵架就从这个层面展开就好了。但你偏偏要加一句:“你不重视我，你想你心上的哪个小姑娘/小鲜肉呢"这就是把事件升级了。

简单来说，这就是纯粹的攻击，或者说，是一种激怒对方的方法。因为我们在那一刻的感受是委屈和不安、不满的，其实，我们只要表达着些感受和情绪就可以了，但有些人偏不，非要报复性地让对方也不舒服。

所以，吵架于沟通层面的时候，并没什么坏处。一旦变成激怒对方的纯攻击，就会撕裂关系了。不要绑架对方。还有些人在吵架时喜欢说:“我要不是为了你，我怎么可能"这句话单纯从杀伤力上来说，是非常大的。

而且，这句话说出来，就相当于已经绑架了对方。我们来理这样一个逻辑:如果你做什么都是为了对方，那么，就代表你在关系中是处于永远崇高的位置。

那么，对方做的一切，都应该以总是“无私奉献”的你为主。当然，在吵架的当时环境中，肯定不会想到这么深的层面，最直接的心理状态就是:说为了对方的人一直站在对的立场，而被这样说的人，则一直站在错的立场。

不仅如此，在“绑架”产生之后，对方是被你这句话“钉死”在了错的立场上。所以，吵架的时候最重要的是表达自己，这样才能达成沟通的目的。

学会吸收信息。最后，也是最重要的一点，就是要学会在吵架中吸收对方传递出来的信息。因为沟通这件事情说到底，毕竟是双方共同促成的。即便是用吵架当做沟通方式，如果只是一个人疯狂说，另一个人完全不在乎在说什么，也是于事无补。

所以，吵架的双方都要学会及时接收到对方的信号。我承认这一点非常难，但是，两个人也可以尝试着用“延长信息留存”的方式来进行这个步骤。

也就是说，在吵架之后，在两个人稍稍冷静之后，可以做一个“复盘”。让彼此不带情绪的，慢慢梳理一下对方刚才话语中的信息，分析并接收到对方的本质需求，也是一个提升有效沟通能力的方式。