共情是什么意思（7招教你学会表达共情）

不会共情，你可能连女朋友都找不到；

不会共情，沟通最后变成了争吵；

不会共情，你总是那个出力不讨好的人；

不会共情，你总是成了话题终结者

生活中，无论是对待初次相遇的陌生人，还是最亲密的爱人，处处都需要共情。

如果拿捏的好，会让别人感觉到舒服，愿意与你亲近，也愿意打开心扉与你畅聊。

共情可以说是人际关系的助推器。共情是解决一切矛盾、冲突与危机的核心。无论是国际谈判专家，还是危机处理专家，在沟通中都运用到了共情的技术。

那么，什么是共情呢？共情是理解他人特有的经历，并且相应做出回应的能力。

在我们的生活中，因为很少有觉察，所以共情显得尤为困难。我们通常会用那些自动化的反应去应对别人对我们的回应，并把它解读为批评、指责或贬低，然后用攻击性的语言进行回击，这往往就引发了人际关系中的很多问题。

如何去学习表达共情呢？美国著名心理学家亚瑟﹒乔拉米卡利，在他的《共情的力量》这本书中总结了7个关键步骤。通过每一个步骤的学习，我们可以掌握表达共情的方法。

1 使用开放式的提问

当我们提出一些限定性的问题，对方只需要回答是或者否，或者这个提问本身已经隐含了答案时，这个对话就很难进行下去。

共情是把自己放在对方的位置，想想对方愿意表达什么，会提出什么样的需要，并且对对方充满了好奇，这样才可能打开话题。

比如说在咨询中，有一位来访者说他很容易愤怒，咨询师就可以引导他说，对你的愤怒，能具体说说看吗？在什么样的情境下你比较容易愤怒？是什么触动了你，让你如此的愤怒？

这样就可以帮助来访者理解他的愤怒，究竟是什么引发了愤怒？他是如何做出自动化反应的？这些愤怒的体验是否跟早年成长经历中某些场景相关联？这就会促成来访者的思考与反思。

开放式的提问，是把控制权交给对方，让对方讲他愿意讲的内容。

2 放缓节奏

你是否注意到，当特别激动时，我们的语速会加快，我们的声调会提高。这时，我们会处在一个完全自我的状态，会无意识地屏蔽外面的信息，那么沟通就很难进行下去了。

把节奏放缓，能让我们的想法跟得上情绪，就像往产生情绪的情境中加入一些镇静剂。情绪被触发时，我们的意识就会变窄，这会让我们失去思考的能力。

在咨询过程中，咨询师的语速通常比较缓慢，这本身就会带领来访者把节奏放慢。当来访者激动地讲出一连串最近发生的故事时，咨询师需要敏锐地抓住其中的某个点，展开讨论。也许，在某一个瞬间，来访者就会获得领悟与修通。

在争吵时，如何才能让节奏慢下来呢？当感觉到自己的愤怒指数开始飙升时，我们可以马上按下暂停键，让自己离开争吵的现场，等降温以后，再回来继续讨论。或者进行深呼吸，让紧绷的肌肉放松，然后告诉对方，我收回我刚才说的话，尝试换一种更温和或者更具建建设性的表达方式。

通常来说，愤怒的背后是因为我们的需要没有被满足，当我们能够把谈话的速度慢下来时，理性就战胜了情绪，这时，我们就可以尝试用结构性的表达方式，准确地说出自己的需要。

3 不要匆忙作出评判

当咨询师在跟来访者作出分析和反馈时，假如咨访关系还没有完全建立起来，来访者还没有对咨询师产生信任，过早的进行分析会让来访者产生阻抗，甚至会引发愤怒。

回到前面开放式的提问，有经验的咨询师用这样的提问方式，会引导来访者进行自我分析，展开自我探索，尝试去了解自己。其实这个过程，就是让来访者自己说出咨询师想要说却没有说出来的话。

咨询师作为一个“活人”，当然会在咨询过程中带入某些他个人的部分，甚至会被来访者带入到他惯常的人际关系中，“活现”他与别人的沟通互动模式。此时，如果咨询师用评判性的语言对来访者作出反馈，这就重复了来访者与生活中的重要他人之间的互动方式。

有时，来访者内心有一些东西，无法用自己的语言组织好并且表达出来，咨询师会尝试帮助他去表达，澄清他那些没有表达出来的内容。

这时，尽量不要用特别确定的语言去表述。我们其实无法完全了解一个人，而只能尝试去共情他的感受。比如，用“也许”、“似乎”、“可能”、“或许”等等这些具有一点猜测的词语，来表达我们此时此刻的感受，或者说“你让我感觉……”等等。

当然，假如我们说了一些带有评判性的语言，也不用太过紧张，我们可以这样来跟来访者进行工作：“我刚才说的这段话，是否让你感觉到自己被批评，让你觉得很不舒服？你不舒服的地方在哪里？”这些问话就会带领来访者进行更深入的思考。

4 关注你的身体感受

共情是痛着你的痛，悲伤着你的悲伤。为什么说每个人都天然地具备共情的能力呢？神经生理学认为，我们的大脑当中有一处神经组织叫镜像神经元，它会让我们对别人的情绪情感产生共鸣。

科技快速发展的时代，我们的头脑也被训练得非常强大，让我们更喜欢用头脑去思考，而往往忽略了身体的感受。这让我们的身体感知外部的刺激时变得越来越迟钝，越来越麻木，共情也就变成了一件非常困难的事情。

婴儿早期就是通过身体去感知外部的环境，他因此对身体内部和外部环境的刺激都非常敏感。可以想象一下，假如一个婴儿，感受不到自己的饥饿，他就无法用啼哭的方式去寻求满足，婴儿可能就无法存活下去。而我们成年人经常会工作到废寝忘食，久而久之，我们对身体的饥饿感，也就越来越不敏感，可能就会患上胃病。

所以，除了头脑，身体是接收外部讯息的重要途径。在咨询中起最关键因素的是咨询师这个人，专业的咨询师就是一面镜子，他会将自己看到的、听到的、身体感知到的，用语言反馈给来访者。此时，来访者就会感觉到她被理解、被看见、被共鸣到了，这样共情也就发生了。

5 向过去学习

共情，可以扩展我们的视角，帮助我们暂时脱离当下的情景，去探索与当下情境类似的场景：这样的情境是否在自己的生命历程中发生过？当下的情景是否只是过去的重复？

当我们用一个鸟瞰的视角去看待过去的经历时，我们会惊奇的发现，在我们的生命历程中有些行为在不断地重复，我们可能就找到了一种固有的思维或者行为模式。

那么，下一步努力的方向就是去打破这个固有的模式，而其中关键的部分就是区分过去与现在。比如我们见到自己的领导，总是感觉到非常紧张、害怕，同样的场景，是否在我们的成长经历中出现过？原来，父亲非常严厉，在他的面前，我不能说错话、做错事，我不敢靠近他，害怕受到他的批评和指责。

当我们把这两个场景同时呈现出来时，我们会发现，原来我们害怕权威，是因为受到了跟父亲之间的关系模式的影响，我们把跟父亲早期的互动模式移植到了当下。当我们能够区分过去和现在时，我们就可以把心灵中背负的那个严厉的父亲放下了。

过去那些创伤经历，也许是我们不愿意提及、不愿意面对的，但它却一直影响着我们现在的生活和人际关系。它就像一个沉重的包袱，拖得我们精疲力竭。摆脱过去的限定，才能获得更大的精神自由。

6 让故事充分展开

共情会让我们与他人开启一段不一样的旅程，在旅途中我们会看见不一样的风景。

在咨询中，咨询师也会进行自我暴露来表达共情。比如来访者对于自己某一个行为表现出过度的自责和内疚，而大多数人也都会有这样的行为，也就是说这个行为具有普遍性，而不是来访者所独有的，咨询师可以说出自己在同样情境下的反应。

咨询师需要参与到来访者的故事中，体会那个被父母抛弃的小孩的绝望，感受在墙角哭泣的女孩的无助，感觉到自己被误解后的愤怒，同时，咨询师更需要一个抽离的能力，能够让自己在这样的故事中自由穿梭。

在意象对话中就经常会采用这种叙事的方法。比如父母没有留下一句话就突然地离去，自己有许多想要跟父母表达的东西来不及说，这时，咨询师会允许来访者把那些没有说的话讲出来，去表达哀伤，就像当着父亲的面一样。这样，那些未完成的愿望，就在这里得到了满足，也就此可以画上一个句号。

7 设定边界

前面提到了自我暴露，当然这个自我暴露是有目的性的，是以不伤害来访者、对来访者的领悟有帮助为目标的。

假如咨询师在咨询关系中进行自我暴露，将自己的情绪、情感过多地带入到咨询中，这可能会对来访者造成困扰甚至伤害。咨询师也可以表达自己的脆弱，让来访者看见，作为一个人都有脆弱的时候；但另一方面，假如咨询师呈现了这个脆弱，也可能让来访者感觉到更加无力：你如此脆弱，你怎么能够帮助我？

这也是咨询师需要去做体验的原因。清楚地了解自己，也就能够在咨询过程中保持清晰的边界。在咨询中有更多的觉察，他就能更清楚哪些东西是来访者带来的，哪些是自己身上固有的。咨询师利用这些反移情去工作，而这个反移情就是区分来访者与咨询师自己的工具。

共情让我们成为了对方故事中的某一个人，让我们有机会参与到他的故事中，让他有机会提升生命能量，改写故事，改变人生。会共情的人，自带阳光。

共情能力低是人生阅历少造成的还是性格情商问题？

在人际交往中，共情能力是一项非常重要的技能。它可以帮助我们更好地理解他人的感受和需求，从而更好地沟通和交往。然而，在一些人群中，共情能力似乎较差，导致他们难以理解他人的感受，并可能给自己和他人带来不必要的困扰。那么，共情能力低是人生阅历少造成的还是性格情商问题呢？本文将为您深入解析。

1 人生经历对共情能力的影响

人生经历对共情能力的影响是非常显著的。一个人所经历的种种可以影响他对他人感受的理解和反应。一个人如果没有经历过各种情感和挫折，可能会缺乏共情的体验和技能。另外，一些人在成长过程中可能受到了不良的环境影响，如单亲家庭、父母离婚等，可能也会对其共情能力产生负面影响。

2 性格情商对共情能力的影响

除了人生经历，性格和情商也是影响共情能力的重要因素之一。一个人如果性格内向、自私、缺乏自信等，可能会对其共情能力产生负面影响。此外，情商也是一个人共情能力的重要指标。一个人如果没有情感管理技巧和良好的人际交往能力，也可能会对其共情能力产生不利影响。

3 如何提高共情能力

无论共情能力是由人生经历还是性格情商所造成，我们都可以通过一些方法来提高自己的共情能力。以下是一些有效的建议：

31 学习倾听技巧

倾听是共情的基础。学习如何认真倾听他人，理解他们的感受和需求，并作出合适的回应非常重要。我们可以通过读书、参加培训等方式提高自己的倾听技巧，从而更好地与他人进行沟通和交往。

32 关注他人的情感

共情需要我们关注和理解他人的情感。因此，我们可以通过善于观察和分析他人的行为和表情，更好地了解他们的感受和需求，从而更好地与他们进行交流和互动。

33 学习情感管理技巧

情感管理是提高共情能力的重要部分。一个人如果缺乏情感管理技巧，可能会受到自己情绪的影响而难以理解他人的感受。因此，学习如何有效地管理自己的情感，以及如何与他人进行情感交流非常重要。

34 多交流

多交流可以帮助我们更好地了解他人的感受和需求，并帮助我们不断提高自己的共情能力。因此，我们可以多参加社交活动，结交新朋友，并积极与他们进行交流，从而提高自己的共情能力。

共情能力低可能是由人生经历或性格情商等多种因素所造成的。但无论其原因是什么，我们都可以通过积极学习和实践，提高自己的共情能力，改善与他人的关系，获得更好的人生体验。希望本文能够为您提供一些有价值的信息和启示。

最难抉择的十字路口吧。抉择的时候才是最疲累的，那种疲累，无力而沉重，蔓延至全身。

远观的时候，总是有无限美好，越靠近的时候，幻想的泡沫慢慢碎掉，呈现出最真实的面貌。我以为的极美的终点，也许并不符合我的审美观，也许非常非常的平凡，平凡得似乎不值得我的艰难行程。

那我还要去走吗---不如趁能自拔的时候自拔？

我犹豫了很久，好像偏向于放弃。

真是矛盾。当初走得举步维艰都要咬着牙继续，现在走得平坦踏实了却想要放弃。人是不是一旦征服了什么就不再有当初的斗志？被小草取笑被石头划伤的经历一幕幕跳了出来。翻开过往的记录，我都觉得心疼。现在拥有的踏实为何不好好珍惜而急着推开它？等到路断开的时候就真的无路可走了。

“使人放弃的不是远方有多远，而是鞋底的沙子。”

“走的太远，别忘记最初为什么出发。”

我仿佛看见了当初最吸引的很微小很微小的东西。

共情又称同感、同理心、移情等，顾名思义就是理解和分享他人感受，并对他们的处境作出恰当反应的能力。科学研究发现，新生儿就能对其他婴儿的哭声作出反应，12个月大的孩子就会安慰其他悲伤的同伴，14~18个月大会帮助其他的孩子，两岁的孩子同伴悲伤时能体会同伴的情感，进而会进行一系列与情感有关的反应，同情抚慰或者是感动。

女性的共情能力高于男性，因为女性的感情比较细腻，容易感同身受到对方的感受和体会，运用镜像神经系统，进行知觉--行动机制。通过核磁共振成像研究，女性在感受到别人的情绪时，很快激活的是右外侧前额叶系统，能够很快的产生共鸣。而男性感受到别人情绪的时候，激活的是左侧颞叶系统，所以说男性能够更好的区分自我和他人，阻止他人的情绪对自己产生影响。

设身处地的为他人着想，对他们的共情引发了我们去帮助别人，这与自我的利益并不太大的关联，而是出于无意的行为结果。否则一个很冷漠的人，不会对他人的情绪，产生一丝一毫的情感，那么他的人生就会寡淡无味。

共情的4个重要特征：

1,接受他人观点的能力。也就是说，至少你能够站在他人的立场上认同他人的观点。

2,不要对他人进行评论。

3,识别他人的情绪，并尝试与他进行交流。

4,与他人一起感受。

共情与同情是完全不同的，如果说有一个人说“我该怎么办？我简直要崩溃了！“A回应说“太糟糕了！那你要不休息一下？“B回应说：“我知道这件事情很难解决，但是你并不孤单，我也在这里！”，那你更愿意选择哪一位伙伴，去倾诉呢？

那我们怎么样才能学会共情呢，首先要学会尊重。尊重他人才能让我们想去了解他们的情绪情感，也才能让我们不要去评价，甚至批评他们；其次要学会倾听，学会换位思考；再者，要增加生活阅历，丰富生活经验，这样我们才可能设身处地理解他们为什么会有那些情绪情感；最后我们要学会接纳。接纳对方和对方的事情，作为自己内心感受的一部分。

博郎博士说过，“回应是很难让情况好转的，而真正让事情变好的转机是彼此的连接。“

让我们都做一个拥有共情能力的人，能与他人有很好的连接，有一个和谐相处的关系，那么才会在他人需要的时候给予到他们支持和帮助！

共情在一定意义和程度上简单来说，属于情感共鸣的一种方式。

共情，是指能够很好地站在对方的状况和情感上，体现和感受对方的情绪，以及内心思维变化。

从而做到想他人所想，感他人所感。

站在对方的角度上，更好地体验情感，解决问题。

这样大家的相处，才会更美好和谐生活才会更阳光积极，更具团结的力量。

我认为共情力高的人生活当中并不能很开心，很快乐，因为她太容易被情感所困，太容易被感动，太容易被感同身受

共情型人格的人，身上都有一种易碎感。

因为过度共情和敏感，而承受不必要的痛苦：

首先是很容易被负面信息的影响，产生替代性创伤。

替代性创伤，是一种接收到灾难、悲剧等负面资讯后，同理受害者，而产生的创伤反应。

面对人世间的悲剧，感到揪心，是正常的情绪。

但对于共情型体质的人来说，接收这些负面信息，意味着感受身临其境的煎熬。

长时间暴露在这类信息中，不及时疏解，就会损害心理健康，产生厌食、失眠、焦虑、抑郁等症状。

其次，在日常生活中，高共情者会像磁铁一样吸收各种情绪，经常因此扰乱内心的平衡。

因为擅长倾听，缺少界限感，共情型体质的人还很容易成为周围人的“情绪垃圾场”。

常常被迫接收这些你并不想听的负能量信息，并告诫自己这是朋友对你的信任。

结果是对方倒完了苦水就忘了，只留你一个人在那里苦闷。

我们的很多不快乐原因都出于，你体谅别人的为难，只好为难了自己。

近些年来，最新的观念强调，共情远远不只是一个单一的概念或技能。被视为社交中的重要能力之一。

共情（EMPATHY）能力，或译作移情能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。共情能力意味着超越自身的自恋而去理解别人自恋的能力。

同理心是EQ理论的专有名词，在不同场合、不同对象的运用时，又叫共感、同感、移情，又有着特指。它是指正确了解他人的感受和情绪，进而做到相互理解、关怀和情感上的融洽。

共情能力强的人心胸开阔，总想帮助别人，但为此往往舍弃了太多自己的利益，很容易筋疲力尽。而且三观很正，看不惯那些自私自利的人。

共情是人本主义创始人、心理学家罗杰斯提出的。

共情能力，指能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力；它还是一个人能拥有好的人际关系的社交能力之一，比如，识别对方感受，并给予对方回应，两个人的关系因此变得亲密。

“共情能力”这一概念，是人本主义创始人、心理学家罗杰斯提出的。这一能力让人类区别于其他动物，因为动物都会存在“利我”本能，只有人类，会在亲情、爱情、友情等关系中，产生“利他”之心，也就是同理心。

那没有共情力会怎样呢？知名临床心理学家西蒙·巴伦·科恩在《恶的科学:论共情与残酷行为的起源》一书中，把那些共情能力严重缺失，无法设身处地感受、理解、回应他人的行为，称为是“共情腐蚀”。

“共情腐蚀”严重的人，会认为他人都是不值得尊重的，只有自己才最重要。所以这类型人，一般都会表现出偏执型人格障碍的特点：固执、多疑、自我为中心、对被拒绝十分敏感、记仇。