你知道孩子之间争吵，应该怎么处理吗？这样的做法才是正确的

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

你最庆幸读过哪些书

《认知觉醒》这本书会从人的大脑构造、潜意识、元认知等思维规律，让你真正看清自己，教你运用知识的力量去克服天性，获得长久而清晰的内在动力，让我们告别绝大多数人生痛苦。

开启自我改变的原动力，按书中的人生五件套去践行:早起、冥想、阅读、写作、跑步，你不去做，永远不知道自己的潜力有多大!

作者:周岭

开启自我改变的原动力。

《亲密关系》这本书打破了我对恋爱、人际关系所有的自以为是，我当是看一页就被刷新一次三观，看完之后整个人豁然开朗，对人和人之间的怎么有效沟通怎么撩汉怎么正确的吵架怎样度过七年之痒等等亲密关系中所有的困惑都得到正确的答案。

亲密关系是人类经验的核心，处理的好能带给人其他的快乐，处理不好则会造成重大的创伤，因此科学认识亲密关系关乎我们每个人的幸福。

作者:罗兰·米勒

享受激情，但不要将其作为你希望持续下去的关系的基础。

《引爆自律力》这本书是我写拆书稿，拆的第一本书，并且拿了800元稿费。这是一本人人可学，人人可用的自律行动指南。

这本书是作者对自律的理论和他自己多年自律的总结，他总结了自律的五大系统:动机系统，行动系统，成就系统，平衡系统和成长系统，让读者逐渐养成自律的习惯，彻底改变混乱的生活状态，实现自身的蜕变。

作者:Kris

自律不是我们的目标，而是实现人生目标的工具。

《正面管教》这本书讨论的亲子关系，书中提出了正面管教的理念，那什么是正面管教呢正面管教是一种既不惩罚也不娇纵孩子的管教方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。

看这本书的过程，发现自己以前做的不够好的地方，希望每一位聪明的父母都能从这本书里找到属于自己的魔法，和孩子处理好亲子关系。

作者:简·尼尔森

教你不惩罚又不娇纵的管教孩子的方法。

《围城》一本蕴藏着深刻人生哲理的小说。书中虽然处处讽刺的刻薄，就透着人情味，说尽了人生让人仿佛置身其中，感同身受，手里有句非常经典的话，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来，婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大抵如此，这句话没有丰富，真是积累人是不出来的。

作者:钱钟书

婚姻是座围城，城外的人想冲进去，城里的人想逃出来。

《被讨厌的勇气》如果你有社交恐惧症，一定要看这本书，读完让我感触颇深，爱自己，接纳自己就真的很重要，没有毫无缺点的人。书里还有一个“课题分离”的概念会教你把自我和他人开，打破你给自己设置的思维牢笼，把你的天性死亡出来，从此你的人生会变得简单而自由。

作者:岸见一郎

人们一切的烦恼，来自于人际关系。

　　不少父母反映说，不知道怎么教孩子，有没有一些教育孩子这方面的书籍。经过一我的整理，终于整理出教育孩子的书籍了，一起看看吧!

　　教育孩子的书籍推荐

　一、《孩子我应该这样爱你》巴豆

　没有天生的父母，我们对孩子的世界一无所知。随着孩子的到来，我们跟孩子一道开始探索新的世界，与孩子一起慢慢成长。养育孩子就是养育父母。此书就是为即将拥有孩子或者已经拥有孩子的父母们贮备的。内容既有理论，又有故事，可读性极强。

　二、《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》阿黛尔·法伯、伊莱恩·玛兹丽施

　国际著名亲子沟通专家，她们的著作不仅深受家长的欢迎，而且也得到专业权威人士的认可。

　“一直以来，我们都不曾想到会写一本关于教导家长“如何”与孩子沟通的书。毕竟父母和孩子之间的关系是个非常私人的话题，让我们在这方面提供建议有些不合时宜。但一封来信改变了我们的想法，每一门艺术或者科学都有它自己的工具书，为什么不写一本书，提供给家长们经验和方法，让他们能够自学这些技巧呢给父母一个机会，让他们(或者和朋友一起)按照自己的进度去实践，同时提供给家长们可以借鉴的众多事例，以便他们能从中找出适合自己的最佳方法。”

　三、《来吧,孩子》池莉

　我希望我的女儿，首先能够从真实不虚的生活中懂得生命意义。如果她慢慢懂得了衣食是一种大事，勤俭是一种美德，心静是一种大气，宽容是一种真爱，知晓是一种最好，那天下还有什么功课她拿不到A的呢

　四、《倾听孩子:家庭中的心理调适》惠芙乐

　告诉父母们的最核心的一点是：你们有能力帮助孩子处理各种负面情绪，让孩子有更好的注意力去认知、学习，为友谊、合作和欢乐敞开自己的心胸。《倾听孩子:家庭中的心理调适(第2版)》还会为父母们提供一些基本思路帮助维系亲子之间的珍贵关系，其中有关如何倾听的方法不但有助于减轻孩子的烦恼，同样有助于减轻父母的烦恼。

　五、《好妈妈胜过好老师》尹建莉

　相比许多家教图书，《好妈妈胜过好老师》有以下特点：第一《好妈妈胜过好老师》首次提出一些令人耳目一新的家庭教育原则，使父母在教育孩子的时候有章可循。第二，书中给出许多简单而又实用的操作办法，理论和实践完美结合，使父母们不仅立刻获得许多有效的经验，教育意识也随之改善。它是实事求是谈家教的典范，是家长们最实用的工具书。第三，《好妈妈胜过好老师》不但告诉你怎么能提高孩子成绩，而且告诉你怎么教孩子做人，教你怎么培养一个自觉、自强、自立的孩子。

教育孩子建议

　一、对孩子总是抱有欣赏的态度。

　在和成功父母交往的过程中，你会感觉到他们对自己孩子的欣赏有时候让你动容，比如优秀孩子在家里都有自己的小名，父母叫的时候通过语音语调你会感觉到小名就是专属于父母的。别人叫的时候会黯然失色。他们在谈论自己孩子的时候也绝不斥责和抱怨，即使自己的孩子相貌并不出众，有时候考得也不好，但他们从没有抱怨，很平静地帮助孩子分析问题。欣赏并不等于不切实际的夸奖和鼓励，而是来自内心的一种默默支持，一种心照不宣的力量。在和成功父母接触中，你能感觉到自始至终父母都对自己的孩子有一种永不枯竭的欣赏的力量在存在。

　二、原则性强，不轻易因人因事而改变自己的主张。

　孩子该干什么不该干什么，父母清清楚楚，并且立下规矩。绝不会轻易改变的。比如，该写作业的时候，一定要写作业，该读书的时候，一定要读书，不会因为今天是周末或者今天情况特殊就有所改变。尊敬父母，不撒谎，诚实，如果违反绝不轻饶，这是一条做人的底线。

　三、善于经营自己的家庭。一表扬是塑造好性格的妙方

　人性最深切的渴望就是获得他人的赞赏，孩子当然也不例外，来自父母的赞美会激起孩子内在的自我价值和尊严感，促使他们进一步强化良好的行为，直至养成好性格，

　二父母冲动的行为会让孩子性格逆反

　父母应该认识到，逆反是青春期孩子发泄情绪的一种方式，父母应该冷静处理，不要总和孩子“顶牛”多和孩子沟通，这样才能逐渐消除孩子的逆反心理。

　三学会宽容和忍让

　宽容是一道美丽的风景，能够宽容和忍让别人缺点和错误的人，确实是一个高尚的人，这样的人，便是人世间一道道美丽的风景，宽容更是一种能力，人的一半是天使，一半是魔鬼，宽容伤害自已的人不是一件容易做到的事，我们的心如同一个容器，当爱越来越多的时候，仇恨就会被挤出去，我们只有不断地用爱来充满内心用关怀来滋润胸襟，才能让仇恨没有容身之处，宽容不仅需要广阔的胸襟，更需要很高的智慧。

　四遇事允许孩子申辩

　申辩也是一种权利，有的父母喜欢那种腑首帖耳“听话”的孩子，父母怎么讲，孩子就怎么做。一旦发现孩子做错了，就会不分青红皂白地训斥，打骂孩子。不允许孩子申辩，这样不但不能使孩子心服口服，还会使孩子滋长一种抵触情绪，为谎，推脱责任埋下恶根，孩子申辩本身是一次有条理地使用语言的过程，也是父母交流的过程，如果父母能意识地找一些问题来与孩子辩论，孩子的思维能力和口语能力可以得到很好的训练。

　五避免把孩子的分数看得太重要

　作为父母不要整天盯着孩子的分数，做孩子分数的晴雨表。孩子得了高分就心花怒放，得了低分就心灰意冷。弄得孩子整天心情紧张，诚惶诚恐，无心学习，父母应该把注意力放在孩子的品德培养上，放在创造能力学习能力的培养上，让孩子将来即使上不了大学，也能够自食其力。

　一个良好的家庭氛围，是孩子成长的基础，纵观成功父母的家庭，家庭氛围和谐温馨。父母之间很少发生争执，孩子在这样的家庭中感觉到温暖和依靠。母亲往往在家庭当中起到至关重要的作用，她们把家打扫得干干净净，整理得整整齐齐。不在乎穿多贵的衣服、用多贵的东西，关键在于把孩子大人都打扮得利利落落。

教育孩子的技巧

　1 耐心倾听

　气急攻心的家长在面对不听管教的孩子时，通常最直接的反应就是破口大骂。但是这样根本解决不了问题。管教孩子，关键是要找出孩子犯错的原因，从源头下手，把原因除去。

　此时家长应先冷静下来，多一分耐心，问问孩子这么做的原因是什么。当家长的心思已经放在了解孩子的想法，并想办法帮孩子解决问题时，也许就会发现孩子的行为其实是情有可原的，并且也已经释放掉了很多负面的情绪。

　2 放下身段

　同孩子做协商有些家长总喜欢在孩子面前保持威严，习惯用以上对下的态度来对待孩子，但是这样做往往会激化矛盾，叫他不要他偏要。这时，父母不妨放下身段，不要总是命令孩子，而是同孩子做协商，各退一步也许是很好的方法。

　比如当孩子想要跳沙发，而家长却有事情要思考的时候，就可以请孩子去卧室的床上跳，或者请他等一会再跳，或者等家长把事情处理完，再带孩子去公园尽情地跳。

　3 让孩子去体验后果

　如果孩子老是听不进大人的话，你再怎么吼叫也是无用的。那么在保证安全和没有恶劣后果的前提下，家长也可以让孩子自己会“自食恶果”的滋味。通过自身的切实体验，孩子将能深刻领悟到家长的教导有多么正确和重要。

　4 跟孩子讲道理除了平时的告诫之外，家长也要在实际的情境中教导孩子一定的道理。

　让孩子有同理心，让他从其他人的角度去体会一下，真正明白自己的行为会如何影响他人。至于解说道理的方式，则可依孩子的年龄来选择讲解的深度，特别小的孩子可以用讲故事的方式来进行。

　5 给孩子另一个选择当孩子犯了错误，你不要只是吼叫孩子，说教大道理，而是要给孩子另一个选择。

　也就是说，不要只说“不可以”，请指出一条可以的路来给他走。大脑好像一个大草原，上面已有一条从A到B的路，如果你不要他走这条路，你要先牵他的手走另一条也可以到B的路，走久了，新路的草被踩扁了，新路便形成了，而旧路许久不走，又被长出来的草盖住，便看不见了。

1 有哪些适合教育孩子的好方法

2 如何教育孩子有哪些十大方法

3 父母教育孩子必看书本

4 教育孩子书籍排行

5 家长教育孩子有哪些建议比较有效

我推荐买《禅》这类的书。

禅教我们应该怎麼生活，应该用什麽态度去生活。

当然，我也推荐你看。

但，首先。 要有一个心平气和的心。

以下这几本，是我不久前买给我父母还有我自己的。

都是在淘宝上买的，有兴趣你可以去搜索看看。 PS:这不是做广告。

首推 缠来禅去 和 读禅悟养生 和庄子的书。

先祝你 元旦快乐吧~ 天天开心~ 阖家健康幸福~

商品名：佛心禅意

出版社：花城出版社

作 者：檀丽

商品名：禅说庄子之一:齐物论

出版社：南方日报出版社

作 者：口述:冯学成

商品名：禅说庄子之二:人间世

出版社：南方日报出版社

作 者：口述:冯学成

商品名：禅说庄子3·大宗师\国学普及丛书

出版社：南方日报出版社

作 者：冯学成

商品名：禅说庄子4·知北游\国学普及丛书

出版社：南方日报出版社

作 者：冯学成

商品名：画禅

出版社：中国青年出版社

作 者：林谷芳

商品名：禅悦如风

出版社：世界知识出版社

作 者：邱紫华

商品名：禅韵

出版社：现代出版社

作 者：张志军

商品名：我们身边的禅——感悟生活中的禅意和智慧

出版社：中国妇女出版社

作 者：沧浪

商品名：禅是细微处的光明

出版社：线装书局

作 者：王少农

商品名：禅的故事

出版社：吉林出版集团有限责任公司

作 者：(美)保罗·李普士|译者:叶青

商品名：缠来禅去

出版社：文化艺术出版社

作 者：释心道|绘画:尤传贤

商品名：读禅悟养生

出版社：青岛出版社

作 者：何跃青

商品名：庄子

出版社：中华书局

作 者：校注:孙通海

商品名：糊涂禅

出版社：中国商业出版社

作 者：浩田

商品名：如实生活如是禅

出版社：山西人民出版社

作 者：林谷芳//孙小宁

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　　仔细回想，儿子确实也经历过小程度的欺凌事件。好在我们家，大人小孩从来是无话不谈，任何学校里的新鲜事、烦恼事，他都要捧回来讲。别看他现在这么爱讲话，以前却是非常内向、胆小的，尤其是他长得比较瘦弱，每每遇到比他高壮、凶暴的小孩，他就会很惧怕。念幼儿园的时候，园里有几个同学，很喜欢跟他玩，但玩的方式却是挠他痒痒、甚至勒着他的脖子强迫他一起玩，这让他感到很困扰。

　　在家里和儿子练习“吵架”

　　我一个朋友也有个差不多大的儿子，两小孩经常在一起玩。对方虽然小他半岁，但却比他高半个头，而且个性强势，我第一次带儿子去他们家玩时，对方不准他进玩具间玩，儿子就真的乖乖站在门口看，一句话也不敢多说。

　　做妈妈的，理所当然看了会有点心疼。不过，我觉得如果总是让大人介入去帮忙，并不是解决问题之道，我必须要教导他懂得保护自己、争取自己的权益。

　　于是，那一阵子，我们经常在家里练习这几句话：

　　“你不可以这样做！”

　　“我不喜欢！”

　　“请放手！”

　　“停！”

　　我们练习用凶狠的眼神彼此瞪视了几次之后，还练习了“比大声”。我教导他：除了要大声、用力地说出来之外，还可以配合肢体语言推开对方、阻挡对方，或者是皱眉、大吼、用眼神瞪视对方。同时，我也鼓励他：个子大小并不代表力量强弱，人的竞争要靠头脑，不是靠蛮力。对方对你不友善的时候，想办法改变对方，不一定要完全退让。

　　对了！说穿了，我是在教我儿子“吵架”。不过，我认为，这确实是在遇到欺侮时，保护自己、学习自卫很重要的一环。

　　在家里练习过后，儿子到学校去使用，果然效果不错，这让他多了一些信心。我开始转换“战场”，在接下来几周，经常带他去前面我提到的那位朋友家，然后仔细观察儿子用什么方法去跟这个强势的男孩玩。果然，我发现他渐渐有进步了。当对方热情过度，揽住他的脖子，以至于他呼吸不过来时，他会勇敢地推开他的手说：“我不喜欢这样！我们牵手就好了。”

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