情侣间经常吵架会分手吗?

情侣间经常吵架会分手吗?,第1张

如果情侣之间吵架太频繁,那么说明两个人之间的感情已经存在了很大的问题,但也不要立即的提出分手,而是应该好好的去分析一下。

如果两个人好好的沟通交流能够解决的话,说明在这个阶段两个人还没有打到分手的地步,但是这种情况必须引起两个人的高度重视了。

其实当情侣之间相处了一段时间之后,随着彼此的了解,越来越全面,对于各自的缺点也就会掌握的更加清楚,而且随着两个人相处的时间越来越长,彼此对于这份感情也不再像一开始那样充满着期待,在这些因素的促使下,情侣之间必然会产生一定的隔阂与矛盾,为此而经常吵架。

但是如果情侣之间经常的吵架,必然会影响到两个人之间的感情,会造成彼此对于这样的感情产生一种厌倦,那在这种情况下,如果不及时的进行沟通和交流,两个人的感情很有可能会发展到难以挽回的程度。

对于情侣两个人在相处的过程中,应该意识到只有彼此之间真正的尊重和理解对方,那么两个人才能够真正的维系好这段感情,才能够让两个人在这段感情中感受到幸福和快乐,所以在这个过程中,情侣之间一定要调整好各自的心态,避免两个人发生吵架现象。

如果两个人进行了各种方式的沟通和解决之后吵架还是非常的频繁,嗯彼此对各自的伤害都很大,这时候我们通过冷静之后也可以提出分手,因为强扭的瓜不甜。以后在一起的日子还很长,提出分手之后,我们也不不后悔,因为毕竟我们对这一段爱情也做出了付出和努力。

但是当有矛盾的时候,也不要一味的争吵,别以为这就能将存在的问题解决掉。因为往往在争吵的时候,在不良情绪的作用下,两个人很容易逞一时口舌之快,说出来的伤人的话,可能会永远的遗留在对方的心里,成为一颗定时炸弹。

所以不如互相给对方留点缓冲的时间,相互冷静下来,好好的思考后,再来回应对方的想法和观点,理智的情况下吵架,才是最具有意义的。还要有彼此学会替对方着想得处事方法,不要每次吵架的时候,总想着是自己的委屈有多么的多。

两个人在一起矛盾和纷争都是避免不了的,首先就要学会理解和关心对方。不要总是单方面的想着自己。吵架的时候更不要总是翻旧账,或者是因为其他问题产生的争吵,到最后总是翻旧账,一味的说对方的缺点和毛病。

过去的就过去了,就事论事,别扯的太远,这样做才不会激化两个人之间的矛盾。

无论吵架谁对谁错,男人都要先道歉,这是体验一个男人涵养与气度的时刻,千万不要因此放弃这段感情,不要轻易的就告诉女生“我放弃爱你”,气头上的许多决定往往都经不起推敲的。

而是应该让她知道“放弃你是我的错”。才是最最重要的!只要心里还存着不甘心,就还不到放弃的时候。这会懂得了吧!

我觉得情侣之间吵架太频繁,肯定会伤感情。相爱的两个人却总是因为一些难以调和但又不涉及到原则性问题的矛盾而争吵不断,的确非常的消耗情感。但是没有必要选择分手。

一,两个人频繁吵架,一定要找到吵架的原因两个人在一起时间越久,羁绊就越深厚。而这样的争吵又会像扯开两个人关系的雷区,就像两只刺猬在冬日里,一旦想要靠近就会被彼此身上的刺扎得生疼,但是一旦远离,又无法各自抵御冬日的严寒。

于是只能彼此痛着,又无法分开。

性格和思维的差异会影响着双方看待事物的视角。但总是采用分手的方式来寻求关系的稳定不免让人联想到:在面对爱情,双方或其中一方也有很多的不确定和不安感。

而一次次的挽留也在发出一种信号:你很重要,你值得我一次次地放下尊严留住你。或者用浓烈的疼痛确认彼此的相爱。

因此,除了性格和思维的差异外,或许如何去看到你们在爱情中的依恋类型是另外一条可以靠近彼此相爱却相处困难的思路。要主动找到解决问题的办法,而不是应该选择逃避或者是用冷战的方法去面对感情上出现的问题。

二,可以通过深入的交流和了解明白对方的想法,也可以把自己的心声和对方敞开“争吵不断”,从另外一个角度来看就是你们之间积累大量丰富的争吵经验。因为什么而争吵,争吵的主要内容有哪些,以及又是如何停止了争吵可以在你们关系良好的时候就摊开来彼此谈一谈。

这部分人的沟通不是为了去纠结谁对谁错,谁好谁坏。而是去看到这些争吵下面深层的模式是如何在影响着你们的关系。

性格和思维的差异是存在于每个人身上的。你无法在世界上找到同样脉络的叶子,但求同存异在亲密关系中屡见不鲜。甚至,性格和思维相近的两个人在一起久了,也有可能因为乏味和无趣而影响到彼此的相处。

三,两个人要明白,分手不是解决感情问题的办法,双方都已经习惯了用分手来解决问题。而一旦分手,触发了两个人对于关系的不舍又再次成为黏合剂黏住彼此,但这中间撕扯又让这样的过程充满了痛苦和消耗。

因此,切断用这样单一的方式来作为黏合剂的存在就有赖于双方在这样方式的基础上发展出更加具有创造性的应对模式。

在关系良好,彼此心情愉悦的时候谈这些建设性的议题会比在争吵开始彼此都无法冷静下来的时候沟通更加有效。

一,感情只有是一个加法才能长久,分分合合的感情,就像是一个减法。

每一次分手的争吵都会消耗掉一个美好的回忆,取而代之的是争吵中的相互抱怨,小吵怡情,如果吵到要分手那一定就是感情出了比较严重的问题,一次两次可能还能和好如初,如果长期的分分合合,那你们之间一定会有一道迈不过去的坎,就算在一起也不能像从前那样幸福了。

二,破镜总是难重圆,尤其是因为相同的问题争吵到要分手的两个人,就算在一起也是互相折磨。

感情里最怕的就是因为相同的问题分手,一个问题得不到解决,最后一定会成为一颗定时炸弹埋在你们之间,你们可能会因为旧情分手之后舍不得对方又复合,但复合之后伤心一定会多于快乐

因为之前没有解决的问题让你们之间的信任感降低,互相都没有安全感,这样的感情又怎么迈过以后遇到的难关呢?

三,爱情里总是会有争吵,但总要有一个人先低头,经常分分合合的爱情大都是没有人愿意低头。

爱情里的矛盾是必不可少的,只有经历过矛盾期的爱情才能成长,但一段好的能够长久的爱情,一定是能化解这些矛盾的,其实很多问题只是一些小问题,只要有一个人愿意先低头缓和这段关系,事后再去冷静的讨论事情的解决办法,就不会闹到分手的地步,爱情里的两个人是要互相理解互相迁就的,不要觉得先低头就是输了,当一段爱情讨论到输赢的时候,你们就已经输了这段感情。

四,分分合合太多次,人就容易麻木,对身边的他/她麻木,对这段感情麻木

有一句话说“热情总会变冷淡”,刚开始的分开让人不舍,太多次的分开总会有人开始想要离开,一旦有了想走的心,这段感情就很难重归于好,就算暂时还是一直保持藕断丝连,也只是还没有出现新的人,你们早就忘记了这段感情的初心,再也找不回当初的感觉了。

总之,如果爱就好好在一起,相互理解包容,不要轻易说分手,伤了对方的心。

01

情绪状态下的反应如果在恋爱中经常吵架,然后想分手,是不是就代表着我们不合适当然不是,这是人之常情,但这并不能代表两个人不合适。我以前也会经常吵架,一吵架我也跟你一样,心里会想分手吧,烦死了。这是在情绪状态下的正常反应。

但是想归想,我不会真的去提分手。因为除了“分手”我知道大量解决吵架的办法。所以“一吵架就想分手”只能代表一件事,除了分手,已经不知道其他能够解决“吵架就想分手”这个问题的方法了这类人的大脑里的固定模式是:遇到吵架一搜索解决方法只找到分手这种解决方法一想分手。

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主动沟通

这跟喜欢用回避来替代沟通的人是同样的思考逻辑,他们除了回避,已经不知道其他的沟通方式了。比如我有个来访者,是男生,属于是那种网络世界中很典型的回避型人格。只要在感情中遇到了问题,他第一反应就是躲起来,也不沟通。后来经过了解后发现,其实家显人也是这么解决问题的。总是搁置问题,选择掩耳盗铃。在这种成长环境中,他只学会了“回避”这种解决手段。可能有的小伙伴会觉得,学一下呀,主动沟通什么的网h不是有一堆的教学吗这个问题我替这类人回答一下。确实他们都知道,遇到问题时不能总回避,得出来沟通才行。网上确实也有一大堆非暴力沟通的办法,但是他们缺少一个非常关键的环节。

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表达自己需求就是:安全环境下的针对性模拟训练。比如表达自己需求这件事,一个回避的人是很难去表达自己的想法的。就像我那位来访者一样,他很难表达出自己想要什么。举个例子,他在跟我咨询的讨程中,有时候因为自己有事情,没法及时跟我在约定好的时间里开始咨询。但是他不敢跟我讲,然后一直回避拖延拖到差不多到了开始咨询的时候,才临时跟我道歉说没好当我捕捉到他这一个情况时,在下一次的咨询我就跟他反馈说,可以直接跟我说的,这不是什么大事情。“我也发现了,我拖到了最后才跟你他就跟我反馈说;讲,你也没有生气,还跟我重新约了时间,我那时候就有了不一样的感觉!

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掌握更多整个过程中,他有了一次实打实的安全体验,然后针对这一次安全体验我们又进行了一次深入分析。然后他慢慢地就开始掌握除了“回避”以外的沟通方式了,发现原来直接表达收获的效果是那么好的。这是看再多书,纸上谈兵再多次也无法学会的东西。当他知道了更多的沟通方式后再遇到问题时,他就有得选了。他可以回避躲起来,也可以合理去表达需求,至少他知道了还有其他路可以走。那么同理,那些在恋爱中经常吵架,然后想分手的人:因为每次的感情只要一遇到问题,最后就是提分手结束。这相当于每次都在强化自己遇到问题就吵架,吵架就想提分手的思维惯性。在巨大的惯性之下,也逐渐失去了试验其他解决思路的机会。这也是为啥有的人会一直重复自己的恋爱模式的原因。

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更合理的解决方法比如有的人每次恋爱都不超过三个月。再比如有的人每次恋爱都是被分手等等。如果你的分手原因每次都差不多,那么很大概率说明了你正在执行某种你不自知的行为模式。要打破这层固有行为模式,得靠一次又一次的针对性模训练,而且还得是安全环境下的训练才行。一般无非就是和一个安全型的人处对象,学习新的模式。或者靠近一个安全型的人,感受和对方的真实相处体验。再有就是通过建立咨访关系,一边学习和分析,一边通过咨访关系来获得新的体验,再逐渐盖旧的体验。像那些天天吵架也不会分手的人,并不是因为他们天生一对。而是因为他们知道,除了分手还有更加合理的解决方法而已。

恋爱、婚姻中吵架是不可避免的,即使是相敬如宾、相濡以沫的夫妻生活在一起,也总会有因为某些大大小小的事情意见不和的情况。有的情侣夫妻在争吵中感情越来越好,也有的情侣夫妻则是在争吵中分道扬镳。因为吵架分开的感情,很多都是冲动的。

01、吵架时提出分手、离婚理智吗?

吵架时提分手、离婚是真的想分开吗?

很多人一吵架,分手、离婚的话就脱口而出,他们也未必真的想要分开,只是被激怒以后,这种话几乎不假思索就提出来了,好像已经成了一种习惯,从而忽略了矛盾的核心点和这句话对感情的杀伤力。

有一个女性读者,和老公结婚8年,一吵架就提出离婚。但是在日常中他们夫妻的感情稳定,她和老公是初恋,有多年的感情基础。

但是一到吵架,她就无法控制自己的情绪,说出了很多伤人的话,离婚也常常挂在嘴边上。一旦情绪稳定后,又只字不提离婚的事情,若无其事地继续生活。

一开始,老公出于对她的了解,只当她是在气头上说了狠话。可是,一次两次,次次如此,老公也开始怀疑,她是不是真的不爱他,离婚这么严重的事情在她嘴里可以这么云淡风轻地说出来。

他相信自己仍旧是爱她的,也尝试过跟妻子沟通,但是妻子在愤怒时完全不管不顾。这让他无法接受,虽然妻子冷静下来后没有再提这件事,但它像一根刺一样扎在他心里。

一想到如果不离婚,往后一辈子只要发生争执就会被“离婚”威胁,他就觉得心累。

当妻子再一次提出离婚的时候,他没有像之前那样等妻子恢复冷静,而是说:“好啊,那就离婚吧。”然后两人就真的离婚了。

起初,他们或许都知道“离婚”只是情绪激动下的说辞,一方可能会因此而选择妥协。但随着次数越来越多,对方心里积攒的负面情绪越多,就会越来越认可这种话的“真实性”。

情侣、夫妻的感情再深,也经不起把“分手”“离婚”挂在嘴边上的伤害。

每对夫妻、恋人都会面临冲突,有人在冲突中化解了矛盾,也有人因为用伤人的方式赶走了伴侣,这一切都取决于我们心中处理冲突的模式,如果你在吵架时总是无法控制自己的言行,可以找心理咨询师聊聊,了解自己是如何思考的。

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