孩子跟好朋友吵架了,你会怎样安抚他?

孩子跟好朋友吵架了,你会怎样安抚他?,第1张

每晚下班回家基本都会有这样一个固定的仪式: 当我敲开门走进房间后,上幼儿园的儿子就会噔噔噔跑出来抱抱我,然后我们开始聊天。我会问他这一天在幼儿园过得怎样,大多数时候,他的回答都是很开心。

但是前两天晚上,当我问他这个问题的时候,他开始还满脸笑容,随即便撅起小嘴,跟我抱怨道:“哼,我再也不想理谁谁谁了。”我知道他跟与自己玩的挺好的一个小男孩吵架了。然后跟他各种讲道理,比如好朋友之间应该互相理解、信任,我们要做个小小男子汉,要胸怀宽广些,胸襟大些。但我越讲,他越生气,最后竟然跺起了脚,小脸涨得通红。我赶快停了下来,脑子迅速过了一遍刚才说的话。嗯,我讲的是没错,但是这些空泛的词语可能孩子并不能完全理解。在他听来,似乎妈妈所有的话都是在说他不好,他应该努力做到更好。孩子一旦这样想,就糟了。他想,反正我距离妈妈眼里的好孩子这么远,怎么都够不着,那我索性把扮演坏孩子进行到底。

眼看着他越来越生气,我迅速瞥了一眼他的书架,努力回想有没有哪本绘本讲相关方面的故事。我的眼前突然一亮,对,就那本浅绿色的硬皮绘本《我们吵架了》!

随即,赶快跟他说:“快快,你来,到妈妈这里来,妈妈有话跟你说。”先用语言唤醒他沉浸在自我否定的情绪,连拉带哄得先让他安静地坐在我的对面。然后,看着他的眼睛,问道:“ 你还记得菲利波和莱奥这对好朋友吵架后,他们是怎样处理的吗?” 话一出口的那个瞬间,我便看见他刚才还满是怒火的眼睛突然平静了些许。然后,我赶紧再追问:“他们在一味地怪罪对方之前都发生了什么还记得吗?”他突然转过身去,片刻,转过头来,两眼眯成一条缝,笑着说:“妈妈,我懂了!”

天呢,我简直不敢相信自己的眼睛和耳朵!!!

我苦口婆心讲了半天也没起到任何作用,一个小小的绘本故事几乎在一瞬间就化解了我的难题。那一刻,我坚定地告诉自己:我一定要让更多同龄孩子看到这本绘本,让好的故事去滋润每一个可以有机会遇到它的幼小心灵。接下来,我把这本绘本简单介绍给大家:

下面这幅图,就是绘本的封面:

一只萌萌的小刺猬骑着一个比它的身子小很多的自行车,穿梭在树林中。但它看起来似乎不开心。

翻开封面,小刺猬不见了,只有它的自行车静静地靠在大树上。

打开书的第一页,美得让人窒息:

在一个种满树的小院子里,一只狐狸和刺猬面对面坐着,它们面前的桌子上摆放着各种美味的食物,他们尽情地享用着。看样子,俩人谈笑甚欢。

左手边,是作者对这一幕的描述,语言简单朴实,这个年龄段的孩子可以理解进而内化为自己的语言。

阅读之前,我要说明下:虽然文字读起来很美。但我想强调的是,当孩子拿到任何一本绘本的时候,请先不要急着告诉他绘本讲了什么。可以先让他自己看一遍,甚至可以用自己的语言描述下所看到的图画都讲了些什么。请注意,不要打断孩子,即便他讲的是相反的意思,也不要打断他的思路。日本久负盛名的作家松居直著老先生的代表作《幸福的种子》,告诉我们,早期的亲子阅读,父母要尽量帮孩子去读”图“,而不仅仅只是念文字。因为孩子是不认识字的,他们看书的方式跟我们成人不一样。他们先看到书里的插图,进而从插图理解书的意思,甚至细节。而成人往往忽略了图画,直接看文字,如此,很难与孩子达成共识。那么,整个阅读中,孩子可能会感觉枯燥无味,严重者甚至会影响他整个人生的读书观。所以,一定要乐读,让孩子有”阅读“下去的兴趣。有了兴趣,相信读书对他来说不可能成为一件苦差事。

当孩子先用自己的思维“读”了一遍这个故事之后,父母可以跟他说:”来,现在让我们一起通过作者的这些文字把这个故事再读一遍,看看这到底是怎样一个故事,都讲了些什么。你要仔细聆听哦,因为语言真的很美。“ 相信这个时候,孩子一定很迫不及待地想听你读这个绘本故事了。

现在让我们再回到这本绘本里。

两个好朋友刚才还聊得甚欢,现在怎么分道扬镳了呢?而且看它们的表情,似乎都气呼呼的。

看了文字部分便可以确定,它们吵架了,互相抱怨对方不好,不知道自己以前是怎么忍受彼此的。

继续往后翻。

菲利波(狐狸)垂头丧气,一会没精打采地坐着,一会漫无目的的向前走,身边发生的一切它似乎都看不见。

而莱奥(小刺猬),则趴在一棵大树下看蚂蚁搬家。从文字中,我们可以看出,它刚刚摔了一跤,这一跤似乎把它摔醒了。它索性趴在地上感受这个世界,它不知道这些蚂蚁会不会也吵架。它突然想起自己的好朋友,感觉刚才,自己似乎过分了些。

菲利波和莱奥的这个反应,像不像你我呢?生活里,当你因为跟某人的不开心,或者一件失败了的事儿,会不会导致一段时间内完全沉浸在自己痛苦的世界而不能自拔?又会不会因为一件不好的事儿而起了连锁反应,导致接下来的很多事情都做得不够好呢?

这是因为,我们不懂及时止损。不然,想想自己有没有过因为一件坏事的发生引发了一系列坏事的发生呢?反正我是有,而且是经历了好几次才将自己修炼到开始懂得及时止损的地步。

我们再往后翻看这本绘本。看到下面这样一幅图。

菲利波和莱奥似乎在想象对方是不是遇到了种种的危险?他们开始强烈地感受到对方在自己心中的位置。恨不能立刻来到对方的身边。

故事的最后,是这样一幅插画:

通过两页纸,几乎展现了整个故事的过程。然后用一句结语来告诉我们:谁都会遇到心情不太好的时候。 但似乎又意犹未尽,当这种情况来的时候,我们具体应该怎么做呢?

对了,我们不能因为自己的心情不好,就任由情绪发展,忽略身边所发生的一切。一味地只想自己,而不考虑别人的感受,继而带来一系列的连锁反应。于人于己,都糟糕透顶。

《我们吵架了》虽然表面看是讲的两个好朋友吵架后,学会为对方着想而又重新找回了友谊。实际上也有及时止损这深一层的意义。真的是一个非常棒的绘本故事。强烈安利给各位爸爸妈妈们。

终于把我的所感所想写完了,希望对屏幕对面的您有所帮助。如果您愿意的话,给个小小的鼓励哦,它将会是我坚持下去的一个动力。感谢感谢!

孩子在幼儿园和小朋友起争执,作为家长该怎么办呢?

两岁多的孩子其实闲聊并不是什么纠纷。其实这是他们玩的方式,标准很有可能判断孩子的动机尝试(是善意交朋友还是恶意攻击),看他们相处的结果,判断是否有手或受伤。(另一方面)。小孩子一起闹矛盾,或者有时拍一次也是正常的。他们很小,不懂社会生活的规则。这时他们需要的不是暴力反击,而是教育。最好的方法是制止犯罪者,控制他的手,坚定眼神,坚决说不行。对视一会儿,他就会变得温柔。毕竟孩子不够和大人对抗,不用再说长篇大论了,他们也不太清楚。

制止后,如果再关心被殴打的一方是否受伤,通常最好是安慰和拥抱。如果两个冲突的孩子等着自己和解,一切都是自然的,父母不必干涉。这是他们相处的路在冲突中学会和解是一件好事。大人们不需要加上自己的评价。没必要用我们成年人的那种伎俩破坏孩子的世界。一般施暴的家孩子在旁边很冷,暂时晾着,带其他孩子去做有趣的活动,那个施暴的孩子一会儿会想融入,完全可以欢迎,但同时强调不能再动手了。如果一个孩子总是施暴或带着自己的孩子回避,接受的话要注意孩子的相互作用,有纠纷的话要及时制止。有些孩子有手习惯,所以1点30分会很难改掉。此外,这种孩子通常有暴力家庭,耍赖是无法避免的,只能温柔地躲避。

家长最好的方法是不要一起玩。因为这是没有道理的。如果真的不能避免,那就是父母在他们玩之前先把规则说好。也就是说,不要互相胡搅蛮缠,好好玩吧。例如,你们可以玩,但谁也打不到谁。否则,再也不一起玩了。带孩子玩,大人在一起,所以有机会制止。孩子这么小,没有自我保护意识。但是他没有可以和我玩的意识大人的态度也要比较明确,一起玩,一起打架,分开,小孩子的安全感都来自大人。

孩子的教育其实让家长比较头疼,而且孩子经常会与自己的朋友发生矛盾,这个时候家长尽量不要介入,一旦介入的话,就会让孩子与朋友之间的感情变性。因此家长正确的做法就是可以了解到事情的原因,从而帮助分析,并且帮助孩子想出一定的解决办法。

一、不要介入

不管是孩子与朋友之间发生矛盾,还是大人与自己的朋友之间发生矛盾,这都是很常见的一个现象,毕竟每个人都是一个独特的个体,思想不一样或者是对于一些事情有偏差,也都是能够理解的一件事情。但是孩子的心性大多数都非常的单纯,即使发生了矛盾,说的最多一句话就是不和对方玩了,不过没两天,就会发现孩子与朋友又会和好,这是因为孩子大多数都是不记仇的。因此家长不要告诉孩子对方的种种缺点以及不好的地方,这样都会影响到孩子日后的性格形成以及发展。

二、帮助孩子分析原因

所以家长可以帮助孩子分析事情的起因,例如可以询问孩子两个人发生矛盾的原因是什么,从而根据这个原因来判断,到底谁是真正的错误?如果是自己孩子错误了,那么就要求自己的孩子跟朋友道歉,只有这样,才能够加深两个人之间的感情。另外也要适当的告诉孩子一些道理,不管是孩子还是大人,都会和自己的朋友发生矛盾,这个时候一定要判断是自己的错误还是他人的错误,如果是他人的错误,那么也要和平的相处,如果总是说不和他人玩了,这样的话语会伤害到他人的内心。

三、结语

其实很多孩子还是愿意跟家长分享自己的一些事情,这个时候尽量就不必过于插足孩子与他朋友之间的情感以及事件。也可以告诉孩子,朋友是非常珍贵的,一旦失去了对方,那么在生活当中想要再交一个知根知底,懂得自己的朋友也是十分不易的一件事情。

幼儿园其实是孩子成长非常关键的一个阶段,在这个时期它会形成是非观,会知道如何跟自己的朋友相处,所以当幼儿园孩子之间,发生小打小闹的话,其实家长也没有必要第一时间,就出面去解决这个问题。家长也要知道幼儿园时期的孩子,他们是非常调皮好动的,所以与同学之间有一些小打小闹是非常正常的事情,在这个时候,如果家长第一时间就出面去解决的话,很有可能会把这件事情上升为成年人的问题,这样子处理起来也会比较的棘手

一、分情况进行解决

幼儿园孩子的问题其实还是比较多的,尤其是孩子之间可能会发生一些口角,甚至是小打小闹也有可能会上升到更严重的事情。但如果说只是一些小打小闹,只是两个人之间的一些误会纠结的话,那么家长其实也没有必要出面。我们都知道很多家长都是非常担心自己的孩子,在学校当中会受委屈会受到伤害,但如果说在孩子之间小打小闹,没有产生伤害的时,家长过度的担心孩子,很有可能让孩子在以后,也非常依赖家长去处理这些问题

但如果说两个人之间已经对对方产生了一定的伤害,甚至是动手打架的话,这个时候家长出面解决,才是最好的方式。因为这个时候,事情的程度也就上升了一个层次,但如果说,只是在口头吵架的话,让孩子自己去解决才是最好的,这样子也能够让他明白,如何去与朋友相处才最好。

二、小打小闹对孩子也是一种成长

这种小打小闹对于孩子来说,可能也是成长过程当中的一些挫折。孩子成长的时候肯定是会遇到一些问题的,尤其是与朋友之间的问题也会比较明显。家长不可能每时每刻,都去关注孩子的这些问题,并且提出解决方案,或者是帮助孩子出面解决。所以当幼儿园孩子发生小打小闹的时候,家长让他们自己处理,对他们来说也是一种成长的方式

因为家长没有可能无时无刻的去保护孩子,有的时候也是需要孩子自己去出面解决,这样子也是锻炼了他们解决问题的能力。有的时候孩子们的小打小闹,可能只是他们玩的一种方式,对于他们两个人之间的感情,其实并没有太大的问题,如果说这个时候家长介入处理,可能会把这个问题放大,后面两个人的感情,可能也会因为家长的介入,而产生一定的变化。

三、学会如何与朋友相处

幼儿园的时候,孩子就应该学会去处理一些问题了,尤其是与朋友之间的误会,如果在幼儿园的时候,家长还事无巨细的去帮助孩子解决的话,很有可能让他在未来进入小学、初中的时候,没有办法与朋友建立一个良好的友情。所以适当放手,也是幼儿园孩子之间发生小打小闹的话,家长应该出面解决吗?。

欢迎分享,转载请注明来源:浪漫分享网

原文地址:https://hunlipic.com/qinggan/10717107.html

(0)
打赏 微信扫一扫微信扫一扫 支付宝扫一扫支付宝扫一扫
上一篇 2023-11-13
下一篇2023-11-13

发表评论

登录后才能评论

评论列表(0条)

    保存