二十几岁，为什么你总是焦虑、迷茫、害怕？

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知乎上有个问题：如果回到10年前，你最想对自己说什么？

我在下面写： You are worth waiting！ （你值得等待）

这个你不是别人，就是我们自己。

我们都会说他值得等待，美好的事物值得等待，

其实最值得等待的，是我们自己。

2

我的本科同学，我大三的时候，他就去了美国读研，现在公费就读于新南威尔士大学，马上就要博士毕业回国。我们共同的朋友，他高中的雅思老师，给2岁宝宝规划的路就是像我这位同学一样，3+2计划，然后再去另一个国家读博，接着回国到大学任教。

当年一起在写作训练营的人，已经出了三本畅销书，去年从985院校中文系顺利获得研究生学历，今年春节的时候带女朋友回家见了父母，所谓爱情事业两不误、身边有兄弟、媳妇、事业的人生赢家。

两年前的公司同事，现在已经在北京拥有了自己的教育咨询公司，服务于一个个优秀的学生，把他们送进理想的象牙塔，勇敢地迈出人生第一步。团队已经超过了25人，公司去年一年的流水500w+。

毕业和我一起进入同一家公司的同学，现在已经是公司的副厂，组织带领着员工们更上层楼。

你看，相比他们，我是否落后了太多，在无数个深夜焦虑，尤其是这个信息过盛、自豪于速度和效率的时代，我们更容易迷失自己。

曾经的我也一直这么想，然后跑去和他们聊天：“和你比起来……”

话一出口的瞬间，我突然意识到： 很多时候的我们，都羡慕着他们的拥有、光鲜，却看不到背后的坚持和付出。

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身边的很多朋友都会对我说：真地很羡慕你这样的生活，可以自由地安排时间，写你喜欢的东西，做你喜欢的工作，还能够用你的兴趣爱好养活自己。

那一刻我只能笑笑而过，每个行业都是不容易的，就像每个游戏都有规则一样，行业也是。

每个人都会有焦虑、迷茫甚至是恐惧的时刻。

或许2年前1年前的我，也会为不情愿的各种大小会议犯愁，现在我还记得在机场前往上海开年会被骂的瞬间，面对客户和领导的双层压力让我每天都有100次辞职的冲动，每周一次的出差，下班之后没有自由时间，随时随地开机等等工作指令和及时回复客户的消息。

一个毕业还不到一年的研究生朋友说：他想辞职。因为看着公司工作了5年的同事，他仿佛就能刻画出5年后甚至10年后的自己，也只能在格子间受气，运气好一点的话被提升为部门主管。

我发现身边的很多朋友都在给自己设限，她们焦虑、迷茫，但是很难去突破，达到真正的自我成长，于是，毕业几年后，和同龄人的差距越来越大。

作为茫茫人海中最不起眼的一个平凡姑娘，在漫长的时间里，我和别人一样，一直在否定自己。

前段时间入一个写作群，上面有个问题： 这一年印象深刻的事，我在上面写下： 辞职、转行、出书。

那是我16年勇敢跨出的第一步，但是在辞职之前，我一定是做了很多精心准备。

只有不断更新自己，才能配得上你渴望的拥有。

年轻时候无法做出的决断，可能你这辈子都不会再有勇气了。所以勇敢地踏出第一步，无比重要！

3

毕业之后，差距拉开会越来越大。你观察周围的人就会发现，有的人一直在向上，而有的人还在原地踏步。很多人都会被下面的这首经典小诗抚慰，我也是如此。

但是安慰，是为了让你更冷静地应对现在，不要把自己弄得多么拧巴。

“ 如果生活中真的很重视什么东西，那就竭尽全力，不要失去它！ ”

4

二十多岁，哪些事越早醒悟越好？

第一：一定要进行职业生涯规划，并且执行。

前几天看到这样一段话，真的是深入我心，现实也就是这样的。

决定优秀与平庸的因素，绝对不是我们自小被灌输的勤奋、努力和学历，不是它们不重要，而是他们不起决定性的作用。

很残酷，但这就是现实。

非自己能控制的因素中， 家庭背景、眼界、勇气、还有运气 。

自己能控制的后天因素中， 职业规划能力、学习能力、适应能力、执行力！

这些起了决定性的作用。

第二：二十几岁，真的没有十年！

网上的一个观点，不谋而合：

对于大多数的我们来说，二十几岁就好像只有三年。

第一年在大学里无所事事，睡着懒觉逃着课；

第二年在茫然惊醒中海投简历，租房子赶地铁；

第三年做着不喜欢的工作，待在不喜欢的城市，在七大姑八大姨的催促下发现都该成家了呢，然后浑浑噩噩，竟然就要三十岁了。

二十几岁，没有几年。因为没有谁在青春里懂着青春，每一步都是自己摸索着前进。

在每年南飞的大雁中，总会有一群中途掉队的，最后冬天到来之际没有飞到南方，最后只能冻死在途中，这些大雁不是本身不够优秀，而是中途诱惑太多，只考虑暂时的安逸和舒服。

就好比我们，考入同样的大学，四年之后每个人又是另外一番模样，有的年年挂科毕业连学位证都没有拿到，有的早已创业成立自己的小公司带领团队，有的考去了北大。同样的起点，每个人都很棒，不是谁不够优秀，而是中途诱惑太多：手机游戏、逃课放纵、懒觉电视剧……就是这些放纵和懒惰“成就”了现在的自己。

第三：人生没有白走的路，每一步都算数。

这是李宗盛曾经在《致匠心》里的一句经典。

我们的时间用在哪里真的是可以看出来的，你曾经偷的懒，总有一天社会会加倍向你讨回。而最让你惊慌失措的不是发现时间溜走，年纪越来越大，而是就像别人说的：年龄涨了，但智慧、眼界、银行卡的存款，并没有随之而涨。

二十几岁，正是值得奋斗的青春，正如王小波在《黄金时代》里写的那样：那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代。

二十几岁的日子，应该是滚烫的、炽热的、阳光灿烂的。

我只能说回答的人大部分人都是“喜欢社交”的人群，所以他们只会觉得不社交的人“有病”，胆小。他们的脑海里很少有完全孤立自己的想法，也基本上没有尝试过。更不会觉得如此能有什么益处。

有些回答得完全不负责任，很遗憾知乎的沦落。

但是可以笃定的说，如果你想要了解自己，想要研究心灵的真相。那么你必须独处。而你自己心灵的真相就是人类社会的真相，几乎可以等同。

所以古人有不出户而知天下之说。

不喜欢寂寞，忍受不了孤独的原因是因为将所有世间的真实都放在外部世界上，而忽视内心的声音。在独处的时候，他的心灵没有任何值得探究的内容，或他不懂得如何去探究自己的心灵。

许多宗教的修行者在成就的过程中都需要一个绝对的独处时间，这就是人们常听说，却被当成玩笑的“闭关”。还有许多宗教的日常功课中都有打坐冥想祷告。这些都可称作短时间的完全不社交。

在这些与外界隔绝的时刻，他们只做两件事情

1、自我观察，自省。

2、练习专注力。

如果说向外面的世界去观察的时候，我们有放大镜，显微镜，望远镜作为工具；那么向内的观察，我们就需要独处和自省力作为工具。

有了这种向内的工具，我们就可以在独处的时候观察到一个至少不亚于外部世界精彩程度的内在世界。

而你作为你主观世界的体验者，随着内观经验的加深，你渐渐会意识到原来外部世界的一切现象都发生在我的内在结界之上。

原来曾经以为的内外区别只是自己画出的界限，无此界限，内外区隔逐渐消融。世界和自己成为圆融的整体，不分彼此。

此时，就可以出山了。

此时社交与不社交便都不是社交了，而成为自己与自己的游戏。

以上就是一个人完全不社交能够达到的最佳境界。

教你走出分手痛苦(二)---恐惧

恐惧鞭策我不断地求改进，因为没有比恐惧更强烈的感受了。

---------李安

失恋的时候，会有强烈的恐惧感:我很害怕。

这种感受如此鲜明，让我们几乎无法动弹，像一块巨石压在我们身上，让我们没有勇气去面对现实，几乎丧失了生活的勇气。

每个人都试过被恐惧掌控生活的感觉，就像在悬崖边，心跳停止，呼吸停止，大脑一片空白，甚至连旁边人的帮助都不敢理会。

恐惧会阻止我们开始。我们本来想着打败失恋打败分手的痛苦，但恐惧会让我们停滞在原地，深深陷在强烈的感受之中无法迈出第一步。

从小到大，我们都有各式各样的恐惧，听鬼故事后睡不着的恐惧，上台演讲的恐惧，怕被人议论的恐惧，怕出错的恐惧等等。这些恐惧会让我们心跳加速、脸红耳赤，说话声音颤颤巍巍，这些感觉，我们会记住，但不会那么深刻。但失恋的恐惧，就像一个人抓了各种负面情绪揉进面团里，还放进蒸笼里把面团涨大了好多倍。

在失恋里，痛苦让我们无法呼吸，恐惧会让我们甘愿时光静止，不去面对明天。

如果把闯过分手痛苦当成一场游戏，我们在游戏开始之前，被恐惧掌控的我们会联想:

1、万一挂了怎么办

2、早知道这么担心害怕，不打游戏就好了

3、那些队友会怎么看我

4、如果拖累了队伍，再也没有人愿意和我组队了。

一点点恐惧可以让我们保持清醒，但如果这些情绪太重，哪怕我们有最好的装备，在打游戏的时候也会发挥不好，甚至临阵脱逃。

不要以为变优秀就不会恐惧，谁都有各式各样的恐惧。恐惧很公平，绝不势利眼。

因为六岁时老师的一场团队建设活动，美籍华人蒋甲成为没有收到礼物的三个人中的一个，这个怕被拒绝的恐惧一直延伸到了自己去了美国成为了市场经理后打算开公司的时刻。

就像我们一样，他选择了否认，选择压抑。直到想要追求更大的梦想时，这个被压抑的恐惧跳出来，让你不得不面对。

怎么处理恐惧这种情绪呢

一、最恐惧的是未知

想想上台演讲，我们怕自己忘词，怕台下人的目光，怕自己搞砸，双腿双手发抖。

当我们上台演讲的次数一多，我们就没有那么害怕了，为什么呢因为我们了解了。

所以，对待未知，我们仅仅需要拿一支笔一张纸，写下来自己的恐惧。看起来很简单，其实非常有用。

分手，怕什么呢怕以后不被人爱，怕被人笑话等等。

二、因为恐惧而不敢面对的情况更有可能发生

墨菲定律，简单来说，怕什么就来什么。

越是你怕的，越会大概率来到你的身边。

比如说，怕被拒绝，那就回想方设法避免被拒绝。我不提要求，连被拒绝的机会都没有，我就不用怕被拒绝。但这样，会让别人觉得自己孤傲内向，难以接近。

又或者我们可能你一味讨好别人，不敢表达愤怒。这些行为会增加了我和别人之间的心理拒绝，别人觉得你不好相处，感受不到真实的你，觉得你不真实、不诚实，更有可能拒绝你。

所以，想要恐惧不来临，不想让最怕的事情变成真的，最好就不要否认他们的存在，而是坦然面对。

里的美籍华人蒋甲6岁时体验到了被拒绝的恐惧，当他30岁成立了自己的公司时，在一次可以获得投资的项目上他再一次被拒，他又想跑，但转念一想:比尔盖茨会因为一次被拒而放弃开公司吗不会。所以他就开始郑重得面对六岁时深埋心底一碰就炸的怕被拒绝的恐惧。

当我们开始打定决心把恐惧从内心深处拖出来第一次仔细打量的时候，我们先要看清楚自己到底在怕什么。

分手的时候，我们到底在怕什么

害怕未知的未来

很多人都怕鬼，但我们到底是真的怕鬼吗我们谁也没见过鬼的样子，一个不存在的东西，我们到底怕的是什么呢

我们不了解鬼以及各种丰富的想象力。

我们的恐惧是真实的，但我们害怕的东西是我们想象出来的，并不是真实存在的。

分手，我们害怕一个人的生活。难道我们以前就不是一个人吗

往深里看，我们害怕的自己想象中的独身生活。

既然是想象，但就不代表是真实的。我们如此恐惧，以致把想象当成了现实。

看穿这一点，我们就可以坦然一点了。

我被抛弃了

我被抛弃了，这一点激起了我们童年时被抛弃的情绪。妈妈对我们说，你再哭，我就先走了。生存受到威胁的我们止住了眼泪，情绪却压抑进了潜意识。

当在感情中遭到分手的时候，潜意识的被抛弃引发的恐惧瞬间淹没了我们，以致于我们又感受到了被母亲抛弃自己无力生存的情绪。

别人怎么看

我是个失败者，我留不住他，我还能留住什么。

每个人看我的眼神都怪怪的，他们似乎在背后议论我，同情、耻笑、嘲讽、怜悯，我恨不得找个地洞钻进去，尴尬、局促、羞愧。

担心找不到懂我的人倾诉

我想要找人倾诉，可是他们会懂我吗

如果我找人倾诉，他们还笑话我，那我岂不是被二次伤害

害怕愤怒

从小被教育成一个乖小孩，要懂礼貌，要懂得为人着想，要时刻微笑，要可爱。

甚至，在面对冲突的时候，妈妈教育我们要忍要让，要以德报怨。

自己愤怒的时候张牙舞爪的时候总是被他们贴上标签:你不可爱了。

这样，每次我们愤怒的时候，都会响起警报:这样的自己是不被喜欢的。

失恋的时候，愤怒像潮水一样袭来，裹挟着以往被压抑的愤怒，我们控制不了自己，我们担心自己的愤怒让我们做出傻事。

害怕独自一人

已经习惯了两个人的生活，习惯了有一个人和自己密切相连，我的喜怒哀乐有人一起分享。

被爱的时候总觉得有人依靠，当不被爱的时候似乎世界上天地茫茫只有自己一个人。

那种天地之间只有一个人的感受太孤独了。

然而，我们绕过这个主观感受来看看现实，我们还有朋友还有家人，我们不孤独，我们只是从一段特殊的感情里抽身出来，回到原来的社会关系里。

害怕不讨人喜欢

当我们眼里只有一个人的时候，我们就像被拴上链子的狗，别人笑一下，我们就摇摆尾巴，别人黑一下脸，我们就悲伤，仿佛世界就塌了。

只因我们眼里只有他一个人，我们的情绪随着他一起一落。

可现在，关系结束了，那种感受却还残留至今。大脑还想维持着多巴胺分泌的感觉，我们暂时无法抽离出在感情中我们患得患失的状态。这需要时间。迟早我们都会意识到，一个人不喜欢我了，还有很多人，他们会比前任欣赏我的。

害怕受到更深的伤害

爱的有多深，伤得就有多痛。

白天还可以强颜欢笑，晚上那些被压抑的情绪开始生根发芽了。

哭的撕心裂肺也换不来前任的回头一眼。

很想再看他一眼，但更怕的再被他告诉:我不再爱你了。

曾经想和他一生一世，偏偏他就走了。

从来没有受过如此大的伤害。我担心再来一次，我连外表的坚强都装不了了。

害怕改变

在和他一起的日子里，哪怕吃苦也觉得很有希望。可他走了，就这样离开了我的生活，我突然丧失了生活的勇气，我做不了任何一个哪怕再小的决定，有什么东西从心底的最深处被抽走了。

我该怎么办为了不要见到他，我要一辈子躲着他吗为了想要有人爱，我要改变自己吗像他说的再温柔一点，听话一点，懂事一点

列出了这些恐惧以后，我们可以试着和恐惧做朋友。

有些人会用更可怕的恐惧来替代失恋的恐惧，例如极限运动。这种方法饮鸩止渴的方法鲜有成效。

我们会因为分手丧命吗我们会因为分手地球停止运转吗

为感情自杀的人只是少数，大部分人在 地球上活的好好的的。

无非就是难受了一段时间。

当我们意识到了失恋后面对的现实最差的样子，我们就可以开始思考:分手会引导我们转变，引导我们会更深刻的感受到人生。

恐惧可以帮助我们远离危险。没有了恐惧，我们置身于危险的场景而完全没有警觉。

情感上的恐惧也是如此，它的感受如此之强烈，也是在保护我们在认知失调的时候不要轻易陷进另外一段关系。

恐惧也可以变成动力。

就像李安说的，恐惧鞭策着他一路前行。

我们人类，正是因为对大自然的恐惧所以发明了火，发明了工具，发明了科技，让我们从饥饿解脱出来，让我们可以把猛兽关进动物园。

情感上的恐惧也可以鞭策我们做更好的调整，让我们变成更好的人以及如何辨认和防范渣男。

蒋甲制订了一个方案，出门找拒绝，持续 30天，拍下视频放在自己的博客里。第一次他找了一个壮汉借100美元，当被拒绝的时候他跑了，回头再看录像，他发现他太害怕了以致没有发现，其实对方并没有生气。第二次他就打算不跑了。就这样，30天，他找到了面对被拒绝的恐惧的方法，开了公司，被邀请上 TED演讲。

征服恐惧的最好方式就是让自己充分感受到它们，并且走出去。

你需要做的是面对自己的恐惧，接纳、容纳、征服，穿越它们看到以后的自己。

冥想、瑜伽有助于我们情绪平稳，可以上网搜寻关于冥想的办法。

当我们实在无法克服恐惧，我们也可以寻找专业的心理一生帮助自己走一段难走的路。

分手，痛彻心扉的经历，会带给我们无穷无尽的恐惧。但也正是因为这些恐惧，我们不得不面对他们，走过了一场独自的旅行，最终和恐惧做了朋友，这段经历，是分手赐予我们重生的契机，是我们变成更好的自己的一步，是我们化茧成蝶的一部分。

你现在过得怎么样这里有一份清单，可以帮助你认识自己有没有彻底走出恐惧。如果没有走出，那可以再按照上面的方法多践行，不要害怕，不要气馁，付出的多，收获的也就更多。

1、我已经认清了镜子的恐惧，并且列出了清单。

2、我已经找了朋友或是愿意帮忙的人一起谈论我的恐惧清单。

3、恐惧可以成为我的朋友，我正在学习这一点。

4、我正把恐惧从一种让人无法动弹的感觉变成动力。

5、通过直面自己的恐惧，我更加了解自己了。

6、我经常进行深度放松练习，这样做能帮助我们处理自己的嗯恐惧情绪和日常压力。

“我是贝壳墙计划参与者：阮言，立志在思姐团队的共同协助下，帮助10001名姐妹，走出情感危机，为女性的经济独立、思想独立、情感独立做出贡献。

贝壳墙计划致力于帮助那些陷入被出轨、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情绪中的女性朋友，医治她们的自信，提升她们的自尊水平。让每一位姐妹用个人成长抹平感情创伤，并且拥有让自己幸福的能力。

梁宁在得到《产品思维30讲》中是这么定义焦虑的：

简单来说，焦虑是你对未知事实的想象，你越是去想，越是会放大你对现状无能为力的恐惧感，无法专注在当下。

每个人都有过焦虑的时刻。在当今人人压力山大的环境下，似乎很难不焦虑。

高考前，害怕自己考不好，没办法上理想的大学，让父母失望，越是临近考试越是担心地失眠；

面试前，简历上的内容都烂熟于心，面试问题看了好多遍，还是担心被问到问题答不上，打动不了面试官，失去心仪的工作机会；

工作后，看着周围的人月收入迅速过万、生活过得丰富多彩，而自己无背景能力也一般，焦虑自己跟不上同龄人的进步步伐；

工作8小时之外，买了一堆在线课程，被文案中“提升核心竞争力”、“打造个人IP”等字眼打动，却在买完课后没能坚持学习，更加焦虑，既不能管好手头的钱，也没有足够的自控力坚持学习;

这样的例子还有很多，都是我曾经的真实经历和感受。而 一切焦虑的根源，都来自于内心对自己的认知偏差“你不够好” ， 对自己不够自信导致对未知的事情没有足够的应对把握。而过于便捷的信息获取渠道、媒体的过度渲染、外部片面的评价体系，更加重了这种印象。

知乎上遍地都是月入十万的人，但真实情况呢？

按照国家公布的数据，2018年我国16岁—59岁劳动人口数为9亿人，那么月薪超过5000的劳动人口数大约占比例7%。当然，这个数据可能不够准确，但大体反映出一个问题，月薪超过5000就已经打败90%以上的人了。 那么，月薪1万按照百分比比例来看，已经站在金字塔尖上了。

焦虑的程度不同，对我们的影响也不同。

由此可见，焦虑并不只是会产生负面影响，当程度较轻时，焦虑还能激发学习能力和创造力，但随着焦虑程度的加重，负面影响也在随之增加。所以，如何增加对焦虑的控制能力，就是我们必须掌握的一项能力了。

既然无从逃避，那就直面焦虑。

解决焦虑，要从根本抓起——你为何而焦虑。找到让你焦虑的源头问题，是调整焦虑的第一步。而要找到焦虑的源头，需要我们最自己足够坦诚，跟自己的内心对话，你到底在害怕什么。

可能是生存恐惧——现有职场竞争力不强，对未来的职业规划也不够清晰，在下行的经济环境下为未来的生计发愁；

可能是对青春流逝的恐惧——看着细纹爬上眼角，掉发增多，偶尔熬夜皮肤暗沉冒痘，需要好多天才能恢复，不再像十几岁时怎么熬夜怎么胡吃依然满满胶原蛋白；

可能是对健康的恐惧——新闻上动不动出现猝死的新闻，自己年纪轻轻却一身小毛病，每年体检看着异常项逐渐变多，只能早早迈入养生队伍，保温杯泡枸杞；

不管你的焦虑是什么，一条条写下来，也许在写的过程中，你的焦虑就已经得到了缓解。

知道自己面对的是什么，才能有针对性地制定解决措施。

应对生存恐惧——真正有实力的人，是无惧任何环境的。既然职场竞争力不够，那就有针对性地进行提升。业务能力不够，那就多向身边厉害的同事学习，他们的学习路径、做事方法，你都可以多听多看多学习。公司之外，也可以多参加行业的论坛会议，提升自己的眼界、学习优秀案例，充实自己的知识库。

应对青春流逝的恐惧——老去是自然现象，无法避免，只能减缓。在这个前提下，就不要为新增细纹、新长的痘痘而难过。把注意力放在自己能掌控的事情上，注意自己吃下去的食物、多锻炼，让自己虽然年龄增加，但依然有年轻的精气神。

应对健康的恐惧——关注自己身体的信号，多主动休息，建立一些好的生活习惯，选择自己喜欢的方式坚持锻炼，保持愉快的心情。

有些超出能力范围无法解决的问题，内心焦虑也是于事无补的，所以不如放下焦虑，过好当下的每一天吧。

比如房价太高，暂时买不起房，总是关注房价的涨幅，并不会对你产生任何正向收益，那么索性不要关注了，踏实工作，争取多多涨薪，早日离梦想的房子更进一步。

以上就是我对焦虑的理解和应对方法，希望对你有帮助。

出现轻微的社交恐惧症，主要考虑是缺乏锻炼导致出现的情况，目前建议主要是经常多和朋友进行接触，多参加一些社交活动，如果参加的次数多了这些恐惧的症状就会逐渐的减轻的，并没有什么大的问题。是不能通过药物来帮助进行调理治疗的，还是需要不断的进行锻炼。 但是出现了轻微的社交恐惧症的情况下，最主要的是因为缺乏自信导致的。在平时，考虑您需要积极的改善自己，可以在家里面做好对着镜子进行演讲以及平时可以多看看演讲与口才这种书籍，给自己增加自信，也可以多看一些名人的传记，做到胸有成竹的感觉，这样自然会改善症状了。

这问题说的就是我啊！

出门听到邻居在楼道里，宁可等几分钟再开门；在菜市场看到隔壁摊位的熟人，赶紧假装低头挑菜没看到人；远远走来一个可能认识的人，立马假装低头看手机。。。

这是现代许多人的常态，但我觉得还远不到社交恐惧症的程度，是一种新型的社交模式。

真正的社交恐惧症是一种社交焦虑障碍，是指患者在社交场合与社交操作中出现过分的焦虑、害怕，有一种不能胜任、困惑、尴尬和羞辱的感觉，甚至出现回避行为，严重时可出惊恐发作，还常常会心慌、发抖、出汗、紧张等等。

而题主所谓的“不想与人交流，有社交恐惧症”则更多的是一种当代人的生活状态。

随着互联网、手机的普及，不仅打破了时间的界限，也打破了空间的界限，让人可以以极低的代价进入到一个个新奇的世界中，喜欢成长类的有知乎、网易；喜欢 娱乐 的有爱奇艺、抖音；喜欢新闻的也有看不完的实时信息，只有你想不到，没有你找不到的信息。

而这些唾手可得的信息也给了不想面对现实的我们一个逃避的通道，当我们不想面对现实生活的种种无奈和不满，不想面对茫然的未来和无力更改的过去，手边有如此便捷的逃生通道，当然会迫不及待的跳入其中。

而这，也许是懦弱的一种表现。

你可以试着不要想太多，先接受自己的状态，不指责、不批判，聚焦在当下，把所有的注意力都放在正在做的事上，吃饭的时候认真吃饭，感觉饭菜在嘴里绽开的香味，走路的时候认真走路，用心感觉每个脚印踏实的踩在地上，睡觉的时候仔细体会，那一呼一吸之间气息的流动。。。

慢慢沉下心来，只关注眼前正在做的每一件事，焦虑自然就会消散。

有时候，路走着走着，就通了，事情做着做着，就顺了。

谢邀！

社交恐惧症又被称为社交焦虑障碍，是焦虑障碍的一个重要亚型，其主要症状是害怕受到注视，例如害怕在大庭广众之下讲话等，症状严重时甚至不敢出门，影响到日常工作和生活；害羞则是一种常见的人格特质，本身并不具有病理性。

那么，如何区别社交恐惧症和正常的害羞心理呢？

这关键要看具体表现的合理性、发生频率、程度（和同类人群相比是否明显超出正常范围），是否伴有出汗、手抖、心慌、面红、发热等自主神经症状，是否会明显影响学习、生活、工作，是否有回避行为等。此外，社交恐惧症患者往往能够意识到自己的异常表现，但却无法控制自己。

即使患有社交恐惧症也无需过度担心，因为临床经验表明，绝大多数社交恐惧症患者在接受治疗之后，症状都会得到明显缓解。对于症状程度较轻、愿意接受心理治疗的患者，应该首选心理治疗；如果患者因工作忙等原因不能或不愿意接受心理治疗，则可以首选药物治疗，但将药物治疗与心理治疗结合起来才是治疗社交恐惧症最有效的方法。

祝你早入康复！

看到您的问题，信哥深有同感，不喜欢和人交流，也不喜欢外出，不想听到别人说话，自己也不想说话。让你产生这些感觉，有很多的原因，信哥不知道你最近经历了什么，不知道你的生活有什么变化，信哥想说的是，你这种状况，不一定就是社交恐惧症哦~！

社交恐惧症是恐惧症的一种亚型，恐惧症原称恐怖性神经症，是神经症的一种。以过分和不合理地惧怕外界某种客观事物或情境为主要表现，患者明知这种恐惧反应是过分的或不合理的，但仍反复出现，难以控制。恐惧发作时常常伴有明显的焦虑和自主神经症状，患者极力回避导致恐惧的客观事物或情境，或是带着畏惧去忍受，因而影响其正常活动。常见的恐惧症亚型包括广场恐惧、社交恐惧和特殊恐惧症三种。

对于社交恐惧症，我们需要注意三个关键词：过分、不合理、惧怕。这样和你描述的问题对比，我现在能够看到的最起码是没有恐惧，所以希望你能够从其他方面，评估你现在的状态属于哪一种。

一旦发现别人注意自己就不自然，不敢抬头、不敢与人对视，甚至觉得无地自容，不敢在公共场合演讲，集会不敢坐在前面，故回避社交，在极端情形下可导致 社会 隔离。

常见的恐惧对象是异性、严厉的上司和未婚夫（妻）的父母亲等，或是熟人。可伴有自我评价低和害怕批评，可有脸红、手抖、恶心或尿急等症状，症状可发展到惊恐发作的程度。

1、认识自我：

社交社交恐惧症的发作与患者的自身因素有很大关系，特别是心理因素，患者要想治疗社交社交恐惧症，那就要先认识自我，发现自我，看清自己内心真正惧怕什么，通过认识自我的方式来调节自己的心理状态，说服自己，不要被内心的恐惧占据，要勇敢的面对生活。

2、慢慢接触：

由于社交社交恐惧症是一种对任何社交和公开场合都有强烈的恐惧心理的一种疾病，但是如果可以在家人或者是朋友的陪同下，慢慢的接触这种场合可以让患者慢慢的融入到这种场合上，那么可以慢慢的开导患者，病情帮助他们消除心理上的防备。

3、增强自信：

增强自信心在一定的程度上还是能够帮助患者很好的减轻心理负担的一种方法，通过增强自己的自信心，就能够完美的展现自己，不要惧怕没有人能够赏识自己，也不要害怕在众多的人群中不够出色而变的战战兢兢的现象。而日常的身体锻炼和饮食的摄入也是能够帮助到患者的机体调节的重要因素来的，通过内外的调节，这样能够更好的帮助患者以最佳的状态来战神社交恐惧症的症状。

我是信哥，希望能够帮助到您！

环境允许你孤独，那你就孤独。如果不允许你这样，那就硬着头皮去吧，去开口说话。先说非说不可的，再讲自己有的接的，想到了，就要接上去，要和大家保持在一个进度上。与君共勉。！

首先自我认知有那方面不妥或不善于跟人交流！多找找问题所在多想想方式试试！见意多听交流人对方的诉说，但一定保持自己观点，学会包容多些理解！

我是不与不喜欢自己的人去社交的，没有意义，只会受伤的，社交只对你好的人，这样能成为好友。为生活要和陌生人社交，是要胆量勇气的，真城让对方信任你。

当今这个 社会 ，与人交往的确有点恐惧感，现在的人防备心都比较强，很难交的到心，但只要做好自己，多理解和去适应别人，也就没什么啦

发下这种心里认知和负担，其实也不是 ，如果你遇到你想交往的人，自然会好，不想交往也没必要强制自己。

是人与人之间的交流变得没有意义了，多看些有深度书籍和些**之类的，这些东西会成为你的谈资，并能使你成为发言的中心，时间长了，你会爱上和别人交流的感觉，最重要的是要有自信，别人的拒绝对你并没有损失。

第三次忘记回复小易的时候，我就知道，惨了，我可能患上社交恐惧症了。

这无疑是晴天霹雳。身为自媒体人，和别人社交就是我赖以生存的根本。我每天写文，大部分阅读量只有五十，偶尔甚至可以过百。别笑，只要每天追热点，学学咪蒙老师的标题，我总有一天就能写出十万+。我有自己的微博，知乎，豆瓣，把豆瓣的内容搬去微博，把微博的段子发到知乎，构成了一个完整的闭环，这是我的深加工内容。

但我无论如何也没想到，我竟然会患上社交恐惧症。

健康的我，不过是偶尔在三点后睡觉，喝一点小酒。但我依然做到了，坚持中午十二点起床，保持九个小时的充足睡眠。如此努力，把自己的身体当做圣庙，喂它上好的烤串，生蚝，煎饼果子，喝的是威士忌，伏特加，哈尔滨啤酒，没想到，竟然终于还是患上这种不治之症。

电话响了起来，依然是小易。不行，我不能回她，至少不能是现在。初期的症状太凶猛，贸贸然回复，很容易就使用了一号笑脸，或者是在不经意的句号之中，不小心就暴露了情绪，让她知道我今天精神不佳，要催我还，当初买iphone7的时候，借她的钱。

社交恐惧症潜伏在你的身体里，不定期发作。多见于女性患者，较少见于男性。这不难解释，大部分发病的女性，都有被男性欺负的病史。他们在女性的社交渠道上，发布不堪入目的回复，类似“最近你又胖了”，“P了多久”，“过百了吧”这样的话。压力一增，心脏承受不来，当然就不愿意给大脑供血，腿脚也不听使唤，终于只能呆在家里，叫着外卖，不回微信，连点开红包的欲望都没有。

社交恐惧的根本是什么？是我不喜欢任何东西，究其原因，是因为我不喜欢自己，我厌恶自己的一切，换一个人来，肯定能做得比我好。他们会写十万加的公众号，会发过万转发的微博，豆瓣er会喜欢他们，知乎精英会给他们点赞。我不和人交流，是因为别人的美好，让我感觉非常不好。

在断绝社交的过程里，我和这个世界建立起一种新的联系。这种联系源自于我对生活的反思，看成功者如何成功，看人在面对困难的时候会如何抉择。再来一次，我还会写公众号吗？还会追热点吗？还会抄袭吗？我为什么会称自己作自媒体人呢？为什么我可以毫不愧疚？

最终我会在这些愧疚里明白这个世界的运转规律，明白人会自卑的原因。明白我为什么不敢和别人聊天，是因为连我都讨厌自己。因此我就能知道自己的位置，才谈得上去改变，才能了解事物之间微妙的联系，明白多大程度上自己可以利用这些联系做成点什么。

在社交恐惧里，我和我自己建立起一种新的联系。孤独是那么的凶猛，我谁都看不见，我只看得见自己。我清晰的明白我害怕些什么，我害怕自己，害怕自己的无耻，看到自己的怀疑。

我们每天都在忙着与别人联系，发表情，发红包，你来我往，在社交中得到某种满足。然而我们其实并不缺乏沟通，也不缺乏联系，我们其实最缺乏的是自己与自己对话，在自我的对话中，明白自己是多么的讨厌自己。

1、不必把爱人的缺陷无限变大

　　总有的人，眼中装不下他人的过失，都会将爱人的错过无限变大，苛刻爱人的一举一动，随后萌发「他/她一直不足好」的念头。

　　严人严己还行一些，更恐怖的是严人宽己，令爱人十分不舒服。请先正确认识一点，人自始至终是人，人自始至终会犯错误，实际上，要是另一方可以错则改之，早已很最该高兴。将心比己，当自身也不可以保证零错过的那时候，又何苦凑合恋人做到极致的人生境界呢。

　　完美的爱情，应当要明白变大变小，变大另一半的优势，变小另一方的缺陷，这硬道理。

　　2、不必把自身的盼望套入在爱人手上

　　如何正确看待爱情对待爱情的正确态度是什么“为啥仅仅想着你做那么容易的事，你还是做”这种种经典对白，有木有像曾了解吧的觉得这类心态状态，是给你感觉爱人一直不足好的死穴。

　　实际上，你眼里非常简单的事儿，并不是意味着立在他人的视角，都是轻而非常容易举的琐事，千万别把自身的价值观念荒诞不经巴部在爱人手上，这让和逼迫iPhone发烧友用android手机上一样，即便是的遵循你的意向去做，也仅仅欺上瞒下。添加\/信：，花镇情感专家助你解决感情困扰。

　　终究还每一个人内心的尺都有长度，一杯的容积也有一定的不跟。完美的爱情，应当要做得和而不和，你能不认可我的念头，但务必给予重视。

　　3、不害怕我现在不足好，惟恐你感觉这模样早已非常好

　　“我跟男朋友处对象很多年，我很爱她，但他工资只能一万多块，我应不应该再次和他一起”

　　这类贴地的感情故事，你和我应当也以前耳闻目睹过。一些爱人(女士多见)，会抱怨另一半一事无成、低薪低职、挣钱工作能力有现、缺乏归属感。

　　随后，大条大道理地论述无钱无楼不可以完婚的念头。香港，衣食住行迫人的低气是认可的恐怖，因此香港人更不应当迫爱人上死路。

我们每个人都有不同程度的自卑，因为我们想让自己更优秀，让自己过上更好的生活。但我们处于一个复杂的交往环境中，受很多因素影响往往容易变得自卑，比如说自身外貌，得不到他人认可等等，如果我们不能克服这种自卑心理，那会给我们的生活带来很多不必要的麻烦，进一步引发社交恐惧感。所以，面对自卑，我们要拿出勇气克服它，还自己一个自信的人生。

如何克服自卑和社交恐惧症，我有五点建议:

1健全人格 首先我们要找到造成我们自卑的根本原因是什么，同时也要接受所存在的缺陷。要知道，通往幸福的路有千万条，不要因为某一方面的缺陷就对自己全盘否定。当我们不能改变缺陷的时候，但我们能够健全自己人格，改善自己的性格，让自己变得更真诚一些，更善良一些，善良的人更能得到别人的尊重，而别人的尊重会给你带来快乐，让你变得自信。

2体育锻炼 生命的意义在于运动，合理的运动会改变你的气质，至少能够转移你的注意力，让你不会时时刻刻沉浸在自卑的恐慌中。运动会让你变得更加阳光，如果能够长期坚持跑步，坚持运动，那至少能够提升你20%的形象气质，同时运动会给你带来一副健康强壮的躯体，这会进一步增加你对生活的信心。

3改变自己 俗话说，人丑就要多读书，如果我们改变不了自己的外表，那么我们可以增加自己的内涵，增加自己的见识，一个人变得有内涵，有见识，那么前面的路就广了。同时，每天我们都要照顾一下自己的形象，不能觉得自己不够帅气就破罐子破摔，毕竟一个人的漂亮都是三分天生，七分打扮，穿着整洁也能让别人对你刮目相看。

4精致生活 一个人即使再怎么漂亮，如果整天生病那么也会变得黯然失色，所以要保持生活的规律性，每天保证充足的睡眠，健康的饮食，这样会让你有着良好的精神面貌，它就像化学反应中的一道催化剂，使你的生活变得越来越好！

5勇于挑战 如果知道自己自卑，有社交恐惧症，想要克服它，最重要的一点就是我们要有勇气。首先，我们不能宅在家里，我们要勇于走出去，走出去与朋友一起交流，要相信命运是掌握在自己手中的，有机会的话就多去参加一些社交活动，努力去认识更多的朋友。可能你觉得很难，但你要记住，如果不逼自己一把的话你永远也无法走出这个阴影，只有刻意去练习，刻意去改变，你才能成就更好的自我！

以上是我个人建议，祝你阳光自信，生活愉快！