用什么方式和孩子连接情感

一、父母和孩子常见的沟通误区

很多家长在和孩子沟通中，很喜欢的一个误区，就是喜欢和孩子讲道理。讲道理和沟通完全两码事。家长最常见的误区：除了打、骂、吼叫、指责、攻击，这些都是带有攻击性能量的，肯定不是沟通，属于暴力沟通。除了这个之外，还有一个最常见的沟通误区：家长很喜欢和孩子讲道理。

我们总说和孩子讲道理，没有用。那到底为什么呢？

讲道理很多是头脑层面的，我是怎么想。但实际上，你会发现中国的语言里面，有很多和身体语言有关的。比如说，我们会讲体会，讲体验，我们的体会和体验是通过脑袋想出来的吗？如果是脑袋想出来的，应该说想会，想验。通过身体学会，通过身体去经验，大家想想看，其实传统文化里面有很多是告诉我们用身体的，而不是头脑的。

当家长和孩子讲道理的时候，我们都在头脑里面思考，而小孩子的大脑里面，还没有发育的太好。负责掌管道理的大脑中枢，叫大脑前额叶，在我们额头后面这一块。这一块的脑区，大概是从青春期十二、十三岁左右，才开始发育，到25岁才真正发育成熟。这就是为什么25岁以后的成年人教育，需要讲很多道理。如果你看12岁以下的孩子，很多时候，这个道理不是那么明白的。所以，越是小的孩子，如果用语言沟通，我们去讲道理，其实效果不好。有的家长会觉得说你小孩子这么点事情有什么好苦的，有什么好生气的，有什么好害怕的，家长用道理否定孩子最本能的情感，孩子的愤怒、情感、悲伤，通通被家长用道理给否定了，甚至会给孩子带来情感上、安全感上的伤害。

二、正确的沟通方式

首先，问问自己，你在和孩子沟通的时候，关注点在哪里，你的关注点在孩子身上，全副精神看着他感受他，还是自己身上？你在说话的时候，这个说话的出发点是在大脑还是你的心，还是你的肚子，你说话的发源地在哪里？遇到事情的时候，你的语气和音量是否有改变？平时的语气和音量又是什么样子的？你和孩子说话的时候，看着他的眼睛吗？

1、非语言沟通是孩子最重要的沟通模式

那么当孩子还不会语言表达，语言表达还不发展那么好，还不太能听懂道理的时候，家长最强有力的沟通，实际上是非语言沟通。你去观察孩子之间的交流、动物之间的交流，他们没有很多语言的，没有很多人类高级语言，那他们很多时候的沟通，才是身体语言的沟通。这才是孩子的母语。具体非语言沟通是什么呢？比如说，眼神，我们和一个人讲话的时候，有没有看着眼神，语气是怎么样的。有一个非常有意思的研究，讲到语气，它比较了各个国家妈妈对孩子说的话，如果妈妈对孩子温柔的说：“好，可以可以”，但是如果孩子做了一些很危险的，妈妈对孩子说：“停，不要做不要过去不要碰那个东西！”可是那个时候，那么小的孩子（婴儿），他们听不懂停是什么意思，那妈妈到底说了什么让孩子能听懂呢？就是那个语气，孩子感受到了。因为在各个国家，所有语言里面，孩子发现妈妈允许的时候，都是很温柔的语气，让孩子不要触碰危险东西的时候，都是很强硬语气。所以语气，是孩子非语言之一。你说话的音量，是大还是小，是轻柔还是吼叫，你说话的时候身体的姿势，和孩子相对的位置，你在什么地方，孩子在什么地方，你和孩子之间有没有身体接触，等等，这些就是我们所说的非语言信号。

2、使用非暴力沟通

孩子：我现在不想睡觉

家长：但是你现在必须睡觉了，已经到了睡觉的时间了。

孩子：可是我还不困啊。

家长：但是如果你现在不睡觉的话，明天早上你会很困的。

孩子：不，我不会的。

家长：是的，你会的，

孩子：不，我不会的。

这样的争辩是不是很熟悉，有没有发生在你的家里。但是这样的争辩令孩子很沮丧，他觉得没人听到他的感受。家长也觉得，孩子没有听到他们想“让孩子在特定的时间上床睡觉”的诉求。没有对彼此需要的了解和尊重，冲突就很有可能会一直持续。

人是自然界最高级的动物，与其他的低等动物之间最大的区别就是人类具有丰富的情感，相信很多人会好奇这样一个问题，人类的情感是如此产生的呢，它的本质是什么？下面小编将从生物学和心理学的两个角度来进行讲述。

用生物学话语来讲，情感是人体的脑部在受到刺激时，神经细胞释放出一些兴奋性或抑制性的神经递质，例如多巴胺，肾上腺素等，这些物质的分泌会造成人体出现兴奋、悲伤或者快乐的状态。也就是说人类的情感本质是人体所分泌的不同激素造成的不同的神经放电现象。

很多人认为从生物学角度来解读人类情感的产生与其本质是一种比较浅显的看法。确实，仅仅将人类的情感归结为某种物质所造成的是比较荒谬的。许多心理学家也探究了人类情感的产生过程与本质，具体如下。

心理学家认为人类各种复杂情感所产生的根本原因是为了保护自己，是人类智慧的体现。有许多人会存在自卑等负面情绪，但是很多人却能较好地节这种情绪，也就是具有防御逃避的心理机制。一般来讲负面情绪会影响人的正常判断水平，使人做出一些低智的行为，所以防御逃避机制能够较好地避免人出现一些不当行为，从而更好地保护自己和生存。我们会发现人之所以能够成为最高等的动物不是因为人的生理机能或者运动能力有多么的强大，而是人拥有高智商，为了面对各种在生理机能上比人类强大更多的动物，为了在自然界更好地生存，人类也就进化出各种丰富的情感来使得自己在感到不适时自身做出一些防御机制来保护自己的生命，也就是说情感的本质是生命。

王春雨学习分享第429天（20220626星期日）

我们需要与我们的孩子连接，而不是不断的纠正他们。所有的孩子都渴望连接，而不是纠正。他们最希望的就是因为表现出真实的自我而被爱。如果我们不允许孩子做自己，他们可能就会出现负面的行为、心理问题和反社会倾向，甚至犯罪。

我们与孩子连接严重断裂可能发生在简单的事情上，就在几秒钟之内。孩子就能从与我们的互动中探知我们真实想法。例如当孩子放学回到家还没有放下书包，很多家长就会劈头盖脸的提出很多问题，“你今天过得怎么样？考试表现的如何？在学校里有没有和别人发生矛盾？”

他们认为这样就是和孩子在进行连接。实际上，他们却是在不经意间把自己的意愿和标准强加给孩子，根据他们的喜好引导谈话的方向。孩子很可能没有心情向父母汇报他们在学校的情况，因为他们在学校很累了，一点儿也不想在放学后再回答另外一个成年人的问题。他们需要的是放松心情。

如果孩子回答说“我现在不想谈这些，我太累了。” 那么家长就可能会表现的非常失望，从而与孩子的感受失去连接。家长觉得自己被孩子怠慢，这种想法完全是出于出自臆测，因为他们忽视了孩子的需求，只希望满足自己的需求。

当孩子即将放学回到家的时候，我们要在情感上做好迎接他们的准备，给他们放松身体和心情的空间，让他们决定是否与我们交谈，允许他们设定谈话的基调，而我们只需要作为一个倾听者。我们要微笑着开门，无论他们是否对我们微笑和拥抱。不管孩子的情绪如何，他们都需要感到自己被父母全然的接纳。换句话说，孩子是导演，回家之后，他们有权要求父母为他们提供所需要的东西。作为父母，我们并没有意识到孩子回家后是多么需要放松和休息。尽管我们很想知道他们在学校的学习和游戏的情况，但此时并不是合适的询问时机，除非孩子主动开口他们。我们只需要给他们温暖的欢迎，随着他们的心情做出回应。不妨等孩子恢复了精力，适应了家里的环境。我们在温和地询问他们一天的情况，此时他们很可能愿意开口。但是我们也不必心急，要等待真实联结展开的时机。作为家长，我们更容易重视精神联系，并想用它代替情感联系，这通常就认为交谈是最好的方式。我们认为通过谈话就可以与孩子产生连接。然而，我们往往会用语言将自己的意愿强加给孩子，而不是倾听孩子的需要。

因此，我们首先要放空思想，进入一种全然静默的状态，这样才能够与孩子的情绪协调一致，让孩子觉察到真实的自我，我们要接纳他们的感受。让自己进入舒适自在的静默状态，使父母与孩子产生连接的前提。

01 建立情感"联结"，形成"联结式"陪伴

比起物理上（如距离、时间）的陪伴，大多时候人们更希望有心理上的陪伴，孩子也不例外。情感"联结"就是指父母与孩子之间心理上有联系，即使相隔两地，孩子也能感受父母在陪伴着自己。这样的陪伴是高质量高效的"联结式"陪伴。

"联结式"陪伴是父母们陪伴孩子三种层次中最高层次的陪伴。

第一层次是"假装式陪伴"，仅仅是"陪"着孩子。

这样的陪伴在生活中我们很常见，比如孩子想爸爸妈妈带她去公园玩，爸爸妈妈答应了，但是到了公园孩子在一边玩沙子，家长在一边玩手机或者思考事情。这是因为很多父母以为，"我在这里看着你"就等于"我和孩子在一起"。

然而，物理距离并不能代表心理距离。人在心不在，有陪无伴，并没有给孩子带来真正的"妈妈/爸爸和我在一起"的感觉。只陪不伴，父母花了时间，却不走心，这种陪伴只是父母的心理安慰。

第二层次是"负重式陪伴"，把陪伴变成了教育专场。

这类父母，付出了时间，也付出了精力，而且他们一般都很有责任心。他们愿意花时间陪伴孩子，但往往表面上是陪玩，心里想的却是怎样改变孩子。一边陪孩子玩，一边不停挑剔，纠正孩子的行为。比如我妈妈和妹妹下跳棋，总在说"你应该这样走，要考虑周全"等等之类的话，妹妹听得已经不耐烦了便不再找妈妈下棋。

为什么想改变孩子？因为他们看不见自己孩子的真实存在，只看见头脑中想象出来的"正确"的孩子，还要让孩子朝"他"靠拢。

本来是玩乐的时间，却被条条框框限制，孩子当然不愿意和这样的父母一起玩。这种陪伴，更多是带给孩子压力而不是轻松愉悦。

第三层次就是"联结式陪伴"，高效且真正的陪伴。

这样的陪伴时间不一定长、彼此距离不一定近，但是孩子真正感受到父母的陪伴。这是因为这样的陪伴父母是花了心思、全身投入地陪伴孩子，不像前两个层次。这样的父母会和孩子拼乐高，各自创造小天地；这样的父母出差了每天都会和孩子打电话互动玩游戏。

像著名主持人每天都会很忙，但是她会在固定时间把所有事情放下，回到家中和孩子一起拼图、打闹，给他们讲故事，与孩子们一起分享感受，认真听孩子诉说。即使在外出差也常打电话回去和孩子交流心声。

再比如，我们睡前会给孩子讲故事，第一种陪伴就可能是放音频或者简单读下故事，第二种陪伴就是边讲边说大道理，第三种陪伴就是进入到孩子的世界中，听孩子说"我是公主，这些娃娃是我的小矮人，我和他们幸福地生活在一起"，还和孩子说"那我是皇后，爸爸是父皇"的话。

联结式陪伴既是肢体语言上的表达，像给予孩子一个鼓励的眼神、一个亲切的拥抱，更是彼此敞露内心的情感流动。

02 用心和情感，做到"联结式"陪伴

英国著名儿童教育家Sally Ward也明确表示，爸妈完全不需要因为工作陪不到孩子而感到不安。唯一要做的是，给予孩子固定时间段的陪伴，如果是高质的，只要一天有30分钟也许就够了。

同样的，想做到"联结式"陪伴，其实也很简单，只需要用心和情感，就可以有多种陪伴孩子的方法。在这里，给大家提供三个指标参考：

参与度的重心偏向。

陪伴孩子的过程中，父母必须热心参与，但主角一定是孩子，这样能避免进入上面说到的假装式的陪伴和负重式陪伴。

既然孩子是主角，父母也应该放下手机和工作找出一个固定时间，认真陪伴孩子，热心、积极主动陪伴孩子，不要以方便自己为主。如果有着急的事就把事情处理好再陪伴孩子，一心二用的陪伴孩子能感觉地到，不旦不能高兴反而感到失落。

不只是晚上的时间，早上起来的时间也是可以陪伴孩子。仅仅是一顿早餐，也可以和孩子聊聊一个有趣的话题，或者最近的感受。又或者在早上的半个小时内，陪孩子读书、听音乐等等。如果有条件的话，父母们可以缩减通勤时间，或者由一方带着孩子到一方上班地方吃个午饭、一起逛逛书店和超市。

既然孩子是主角，那么就以孩子为主导，父母不要太紧张孩子这一点玩耍或者聊天的时间，相信孩子能在陪伴中有所成长。所以孩子玩的时候不用太过注意引导，因为太过用力引导就会变成控制孩子，这样的陪伴就好像枷锁一样捆绑孩子令孩子窒息。

比如面对孩子的想法，不评价对错，而是客观说出自己的想法；面对孩子的游戏，以孩子的角度看待并投入，少些大道理和说教等等，有意识简单引导下就可以了，这个引导以"善良"和"正义"为主，或者对孩子可能出格的行为先约法三章，温和地与他设定界限：不伤害他人和玩具。

像一位母亲陪四岁孩子玩过家家游戏的时候，每次孩子沉浸在他的搭建的城堡里的时候，他的妈妈让他给自己分配个角色任务，然后叫妈妈这个角色去做什么事，有时候为了更加地贴近人物角色的需要，妈妈还会和孩子去做些服装需要的道具，像里面给小娃娃穿的衣服他们就用孩子穿过的旧衣服去改造缝制，真是别出心裁。

对于家长来说有一个喜欢黏人的宝宝是种什么样的体验呢这就像是你喜欢的蛋糕里面多加了糖，或者是你炒的菜里面多放了油让你腻的发慌，然而蛋糕可以选择不吃菜可以选择扔掉但是对于孩子家长不能选择视而不见。那么对于这个问题家长们有什么解决办法呢？一部分家长因为无可奈何所以放任自流，还有一部分家长认为原因是给予孩子的爱太多所以选择冷漠相对。但实际上这些方法都不对，孩子对于家长的这种黏人行为只表达了一种信息即孩子缺爱以至于他们无法建立一种安全感。如果孩子不能从家长身上感知到家长对于他们的爱，那么即使家长和孩子在空间上距离很近孩子也不会因为这样而变得不再黏人，对于这个问题最好的解决办法就是和孩子建立一种情感链接，让孩子能够感知来自家长的爱。

我的宝宝曾经也是如此。在他醒着的时候我必须随时待命，而在他睡着的时候即使我是蹑手蹑脚的离开，他也迅速醒来然后叫一声妈妈。我曾经一度问自己是不是我给予他的爱太多以至于他变得娇惯，但当我将这件事向我的老师朋友控诉时，她的一句话如一盆冷水浇醒了我，她对我说你的孩子明显是缺爱啊。在刚开始听到这句话是我很想大声反驳，我放弃了我的工作去陪伴他、带他去各种地方玩还给他买各种好吃的他怎么还会缺爱呢？

但当我仔细回想我和宝宝的日常相处时我发现朋友的这句话并不无道理，我在他一脸期待的找我玩时对他敷衍的说一句妈妈有事；我在他拉着我去玩时不耐烦的说妈妈在炒菜自己去玩；我只会在他委屈的大哭的时候才会放下自己的事去抱抱他。我认为我是在专心致志的陪伴孩子成长但其实我只是在忙着自己的事情，我和孩子的空间距离很近但心的距离却很远。

而解决这个问题的最好办法便是和孩子建立起一种情感链接，让孩子能够感受到家长的爱从而产生一种安全感变得不再黏人。那么家长和孩子建立这张情感链接的方法有哪些呢？有以下两点：

第一，学会聆听

宝宝在没有完全掌握语言的时候说出来的话常常前言不搭后语毫无逻辑可言，为此家长们很难理解宝宝具体想要表达的意思。对于这个让家长很是苦恼的问题最有效的解决办法就是俯下身去聆听宝宝说的每一句话，从他们所述的话语中找出他们需要你满足的要求。

第二，进行翻译

宝宝跟家长进行苦恼无非就两个目的：一是你是我最爱的人，我想要把我的感受告诉你，二是我说出来我的感受，你能不能读懂。当家长带着这两个目的去思考孩子说出来的话时，家长很容易就能理解孩子当下的感受和需求，从而将自己的爱正确的传达给孩子。

那么在了解了和孩子建立情感链接的方法后，家长们可以通过善用游戏力来和孩子重建情感链接。那什么是游戏力呢？

游戏力

游戏力一词是由美国心理学家劳伦斯科恩提出的，它是一种通过儿童游戏来解决儿童的心理问题，并以此让孩子和家长建立一种亲子间连接的方式。劳伦斯科恩在《游戏力》这一部作品中指出，想要和孩子建立情感链接就要和孩子处于同一频道，进入孩子的世界。

在知晓什么是游戏力后，家长通过以下四点和孩子重建情感链接。

第一，多和孩子一起玩游戏

孩子天生具有玩的特性，而且孩子在游戏中不仅可以收获到快乐还可以迅速的收获友谊，因此和孩子拉近关系最有效的办法就是和孩子一起玩游戏。而如果家长想要和孩子重建一种情感链接就要多和孩子一起玩游戏，增加和孩子玩游戏的次数和频率，与此同时也要多对孩子表露出自己的关注和爱意。当家长口头上答应和孩子一起玩游戏，但真正实施起来时却是只顾忙着自己的事情时，即使家长和孩子玩游戏的次数和频率增加也不能和孩子拉近关系从而让孩子感受到来自家长的爱意并重建起情感链接。

第二，创建游戏秘语

如果说和孩子一起玩游戏是拉近彼此关系最有效的方法，那么创建一种属于亲子间的游戏秘语则是维持这种亲密关系的重要步骤。当孩子和家长之间有着一种共同的秘密时，不仅他们之间的关系会被迅速拉近，而且这种特殊的秘语会让彼此更加了解对方的想法和情绪，从而让孩子和家长之间建立起一种特殊的情感链接。

第三，接收孩子的信息

孩子与成人不同，他们所看到的世界多是新奇有趣的。因此当孩子用行动向家长表明他发现的新奇东西时，不要第一时间用大人的思维方式去考虑而是要站在孩子的角度去考虑，明确的接收来自孩子内心世界的信息，让孩子能够感受到自己的想法被家长理解从而感受到家长的爱并产生一种安全感。

第四，认真回应孩子

当孩子认真的跟家长分享自己的所见所闻所感时，如果家长只是忙着做自己的事情从而敷衍了事，那么孩子的内心会充满失望。家长需要认真对待孩子想要展现的东西，当孩子得到家长认真且明确的回应时，他会感受到来自家长的认同感和尊重从而内心产生一种满足感。肯定和认可孩子同样是让孩子肯定和认可家长的爱，从而建立起孩子和家长之间的一种情感链接。

爱情是一种复杂而多维的情感体验，通常与浪漫、亲密和深情的感受相关联。它是一种强烈的情感和连接，使人们感到与另一个人或对象之间存在特殊的联系和吸引力。

爱情的产生涉及多个因素，包括生物学、心理学和社会文化因素。以下是一些常见的爱情产生的因素：

吸引力：人们通常会对某些特质、外貌、性格或行为感到吸引，并产生情感上的连接和兴趣。

化学反应：爱情涉及大脑中的化学反应和激素的释放，例如多巴胺、催产素和催乳素等，这些化学物质可以引起愉悦、亲密和依恋的感觉。

亲密关系的建立：通过相互的交流、分享和理解，人们建立起亲密和信任的关系，进而加深爱情的情感连接。

共同的价值观和目标：共享相似的价值观、兴趣和目标，可以加强爱情的基础，让双方更容易产生情感共鸣和深入的理解。

知觉的互补性：人们往往被认为与自己有互补性的特质和品质所吸引，这种互补性可以为双方提供一种更全面和平衡的感受。

需要注意的是，爱情是一个复杂的主题，每对情侣和个人都有自己独特的爱情体验。爱情的产生和演变是一个个体化的过程，受到个人背景、经历和文化因素的影响。