情感支持和情绪支持哪个更重要？

情感支持和情绪支持都是在人际关系中提供支持和帮助的方式，它们在不同的情境和需求下都有其重要性。

情感支持是指提供情感上的支持、理解、关怀和安慰，以帮助他人处理情绪上的困难和挑战。它包括倾听、表达理解、表达关怀和提供安慰等方式，旨在让对方感受到被接纳、被关心和被支持。情感支持在情绪困扰、失落、焦虑等时刻起到了重要的作用，能够缓解情绪压力、增强心理安慰感，并促进情绪的调节和恢复。

情绪支持则是指提供实质性的帮助、建议和解决方案，以应对具体的情绪困扰和问题。它包括提供实用的建议、分享经验、给予解决问题的策略等方式，旨在帮助他人找到解决困境的途径和方法。情绪支持在面对具体的挑战和问题时发挥关键作用，能够提供实质性的帮助和指导，促进问题的解决和个人成长。

两者的重要性取决于具体的情况和需求。在某些情况下，情感支持可能更为重要，因为情感的理解和接纳对于情绪的调节和安抚非常重要。而在其他情况下，情绪支持可能更为关键，因为实际问题的解决对于情绪的恢复和进步至关重要。

重要的是，有效的支持往往是综合性的，综合运用情感支持和情绪支持的元素。在提供支持时，关键是要关注对方的感受和需求，以合适的方式提供情感上的支持和实质性的帮助，帮助他们处理情绪困扰和应对具体问题。

感情观

谁爱我我就爱谁的情感观，是一种特定的情感观念，意味着一个人只会对那些对自己表示出爱意的人表达爱情。这种情感观在某些情况下可能会产生积极的效果，但在许多情况下，却存在一些潜在的问题。

从积极的角度来看，谁爱我我就爱谁的情感观可以带来一种情感的安全感和满足感。当一个人对自己表示出爱意时，这种情感观可以让人觉得被重视和被接纳，从而激发对对方的情感回应。这种情感观也可能在一段关系的初期产生一些积极的效果，如增强互相了解和亲密关系的建立，从而促进情感的发展。

然而，谁爱我我就爱谁的情感观也存在一些潜在的问题。首先，这种情感观可能忽视了个体的真实情感和需求。如果一个人完全依赖对方对自己的爱来决定自己的情感投入，可能会忽略自己内心的真实情感和自我认知。这种情感依赖可能导致个体对自己的情感失去掌控权，从而陷入情感的不稳定和不健康的状态。

其次，谁爱我我就爱谁的情感观可能导致情感关系的不平衡。如果一个人只对那些对自己表示出爱意的人表达爱情，而不考虑其他因素如共同的价值观、兴趣爱好和人生目标，可能导致情感关系的基础较为脆弱。这种情感观可能会导致在关系中的过度依赖，而忽视了自己和对方之间的平衡和相互尊重。

最后，谁爱我我就爱谁的情感观也可能导致情感关系的不稳定和不持久。如果一个人只在对方对自己表示出爱意的时候表达爱情，而在对方的爱意减少或消失时就不再表达爱情，可能会导致情感关系的不稳定和容易破裂。这种情感观可能也会导致个体在情感关系中频繁地变换对象，从而难以建立深度和持久的情感联系。

因此，谁爱我我就爱谁的情感观在某些情况下可能是一种自我保护机制，但也存在一些潜在的问题。在处理这种情感观时，个体需要认识到自己的真实情感和需求，以及情感关系的平衡和稳定。以下是一些可能的观点，用于对待谁爱我我就爱谁的情感观：

真实情感和需求：

1重要的是个体能够真实地认识自己的情感和需求，不仅仅是对方对自己的表达。情感关系应该是基于互相尊重和真实情感的基础上建立的，而不仅仅是对方的爱意。个体应该学会倾听自己的内心声音，认识自己的情感需求，并在情感关系中表达自己的真实情感，而不仅仅是对方的期望。

2平衡和相互尊重：情感关系应该是平衡和相互尊重的。仅仅因为对方对自己表示出爱意，而忽略了其他因素如共同的价值观、兴趣爱好和人生目标，可能导致情感关系的不稳定和不健康。个体应该学会在情感关系中寻找平衡，尊重自己和对方的需求和边界，建立健康的情感互动。

3独立和自我认知：个体应该保持独立和自我认知。过度依赖对方对自己的爱意可能导致个体失去自我认知和自主性。个体应该保持对自己的独立思考和自我认知，不仅仅是对方对自己的期望。建立自己的兴趣爱好和人生目标，保持独立的情感状态，从而能够更加健康地处理情感关系。

4稳定和持久：情感关系应该是稳定和持久的。仅仅因为对方对自己表示出爱意，而在对方的爱意减少或消失时就不再表达爱情，可能导致情感关系的不稳定和容易破裂。个体应该学会在情感关系中保持持久性，通过建立深度和真实的情感连接，共同面对情感关系中的挑战和困难。

总而言之，谁爱我我就爱谁的情感观在某些情况下可能带来积极的效果，但也存在潜在的问题。个体在处理这种情感观时，应该认识到自己的真实情感和需求，并在情感关系中保持平衡、相互尊重、独立和持久。这意味着个体应该在情感关系中表达自己的真实情感，而不仅仅是对方的期望；要尊重自己和对方的需求和边界，保持平衡和稳定的情感互动；要保持独立的思考和自我认知，不仅仅是依赖对方对自己的爱意；要建立自己的兴趣爱好和人生目标，保持独立的情感状态，从而能够更加健康地处理情感关系。

此外，个体还应该认识到情感关系不应仅仅基于对方的爱意而建立，而是应该建立在共同的价值观、兴趣爱好和人生目标上。仅仅因为对方对自己表示出爱意而接受对方，可能导致情感关系的不稳定和不健康。个体应该在情感关系中寻找共同点和互补之处，建立深度和真实的情感连接，共同成长和面对生活中的各种挑战。

在处理谁爱我我就爱谁的情感观时，个体还应该认识到自己的情感价值和自尊心，并不盲目迎合对方的期望。个体应该对自己有足够的自信，认识到自己是独立的个体，值得被尊重和珍惜。不应该为了迎合对方的爱意而放弃自己的真实情感和需求，而是应该在情感关系中保持自己的身份和尊严。

最后，个体还应该认识到爱情不是单方面的付出，而是一种相互的情感互动。情感关系需要双方共同努力，建立健康、平衡和稳定的情感连接。个体不应仅仅是接受对方的爱意，而应该学会表达自己的情感，与对方共同探索和建立有意义的关系。

总而言之，谁爱我我就爱谁的情感观可能存在一些问题，但在处理这种情感观时，个体应该认识到自己的真实情感和需求，并在情感关系中保持平衡、相互尊重、独立和持久。同时，个体应该保持自信和自尊心，认识到爱情是一种相互的情感互动而不是单方面的付出。情感关系应该建立在共同的价值观、兴趣爱好和人生目标上，而不仅仅是对方的爱意。个体应该在情感关系中保持自己的身份和尊严，不盲目迎合对方的期望。同时，个体应该认识到爱情需要双方共同的努力，共同探索和建立有意义的关系。

谁爱我我就爱谁的情感观可能在某些情况下会导致情感关系的不稳定和不健康。如果个体仅仅是因为对方对自己表示出爱意而接受对方，而忽视了自己的真实情感和需求，可能会导致情感关系的不平衡和不满足。这种情况下，个体可能会在关系中失去自我，无法真实地表达自己，从而可能导致情感关系的破裂和痛苦。

此外，谁爱我我就爱谁的情感观也可能导致个体在情感关系中失去自主权和自由。如果个体总是根据对方的期望和需求来调整自己的情感和行为，而忽视了自己的内心声音和自主权，可能会导致情感关系的不平衡和依赖。这种情况下，个体可能会在关系中感到束缚和压力，无法真正实现自己的成长和发展。

因此，个体应该认识到自己的情感价值和自尊心，保持自己的独立和自主权。个体应该在情感关系中表达自己的真实情感和需求，并与对方共同努力，建立平衡和健康的情感连接。情感关系应该是双方共同成长和面对生活挑战的机会，而不是单方面的付出和迎合。

在处理谁爱我我就爱谁的情感观时，个体还应该认识到自己的情感选择权。个体有权选择自己愿意和能够爱的人，而不是被迫去爱某个人。个体应该认真考虑自己的情感感受和需求，而不是仅仅因为对方对自己表示出爱意而接受对方。情感关系应该是建立在自愿和真实的基础上，而不是基于外部的压力和期望。

在情感关系中，个体应该学会与对方建立深度和真实的情感连接，共同探索和了解彼此，包容和尊重对方的个性和需求。情感关系应该是一种平等和互惠的关系，而不是一方对另一方的依赖和支配。个体应该学会在关系中保持自己的独立性和自主性，不忽视自己的内心声音和情感需求。

此外，谁爱我我就爱谁的情感观还可能导致对情感的过度依赖和情绪过于波动。如果个体的情感和幸福完全依赖于对方的爱意和关注，而忽视了自己的内在资源和情感平衡，可能会导致情感的不稳定和情绪的波动。这种情况下，个体可能会在情感关系中过于依赖对方，无法独立地面对情感的起伏和挑战。

因此，个体应该学会在情感关系中建立自己的内在资源和情感平衡。个体应该发展自己的兴趣爱好、朋友圈和自我认知，不完全依赖对方来满足自己的情感需求。个体应该学会独立地处理情感波动和情感挑战，并寻求自己的情感平衡和健康。

综上所述，谁爱我我就爱谁的情感观可能在某些情况下会导致情感关系的不稳定和不健康。个体应该保持自己的独立和自主性，认识自己的情感价值和选择权。情感关系应该是双方共同成长和面对生活挑战的机会，建立在平等和互惠的基础上。个体应该发展自己的内在资源和情感平衡，不过度依赖对方来满足自己的情感需求。在处理情感关系时，个体应该保持真实和自主，追求健康和平衡的情感连接。

我们和异性相识，相恋，相爱，朝夕相处生活在一起，绝大多数人以为自己，已经非常了解别一半了。但你知道吗你并不了解一个非常重要的事情，男人和女人之间有着不同的情感需求。

在情感关系里，男人总是用自己的需求，去满足女人的需求。女人也一样，总是会先入为主地认为，对方的情感需求和自己是一样的。结果，我们付出了真心，但换来了抱怨，不满与愤怒。

就是因为我们不了解，男人的情感需求是什么，女人的情感需求又是什么。

有心理专家把男人和女人的情感需求大致分为12种。男人和女人各自有6种最重要的情感需要。如果你和另一半都不了解，也不懂得这种情感需要的给予，你和另一半的感情很容易出问题。

对于女人来说，最需要的情感需求是:

1、关心爱护 2、理解3、尊重4、忠诚于自己5、体贴温暖6、安全感

男人的情感需求是什么呢

1、被信任 2、被接纳 3、被欣赏 4、被崇拜

5、被认可6、被鼓励1

现在回想一下，你有没有给到另一半这样的情感需求呢

现在能明白，你的另一半总说，你并不爱他背后隐藏的意思了吗可能，在他看来，你并没有满足他的六个情感需求。可能你会说，我给了呀，但他还说，我不爱他。

你必须还要有一个认识，假如你是一个女人，你需要的六大情感需求，其它男人也需要。只不过会排在男人的六大情感需求后面。男人的六大情感需求，我们女人也需要，同样也是排在女人的六大情感需求后面而已。

也就是说，对于这12大情感需求，男人和女人都需要。只不过我拎出来的这六项，是占据首位。一旦首位需求被满足了，次位的心理需求开始成为人们的最有吸引力的情感需求。就比如，一个男人的六大心理需求你都满足他了。他就开始想要被关爱，想要被理解，想要一个温暖平等的知心人。

了解了男人女人最需要的几大情感需求，就相当于掌握了改善关系的密码。

好！已收到你的提问，我是此刻心理平台的咨询师黄悦。

每个人都希望自己的感情一帆风顺，但随着关系的深入，总有各种矛盾、问题出现。当感情出现裂痕时，也是我们在亲密关系中更深入的觉察、理解自己和对方，思考双方情感的契机。

首先，不要忙着为自己辩解，多听听对方的想法和感受。

当一个人在情感中感觉受到伤害时，会关闭自己的接收系统，不愿接受对方说的一切，甚至会拒绝对方的道歉。当对方的感受被接纳，想法被理解，接收系统才会再次打开，愿意进一步情感的交流。

第二、进行自我反思和换位思考。

冷静下来，各自反思自己在关系中的问题，降低自己的不良情绪，并试着理解对方，通过换位思考，感受对方的感受。如果两个人没有原则问题，能原谅就尽量原谅对方。

第三、积极解决矛盾，及时觉察、沟通。

感情中大的矛盾往往是由小问题没有及时沟通处理，越积越多，最后成为大的裂痕，难以修复。及时觉察、主动解决小问题，感情会更深、更持久。

第四、放下面子，不争输赢。

在感情里，没有输赢，要么双赢，要么双输。如果自己有错误，主动认个错，对方也没必要揪着不放，多体谅，毕竟谁也不是完人，关系越深入，呈现的问题就越多，我们真正爱的，是真实的而非完美的对方，也希望作为真实的自己而被爱。

最后，就是两个人共同的进步。让感情处于平衡的状态，互相谅解、互相促进，携手共同进步。

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《甄嬛中》雍正皇帝在三年一次的选秀中，因甄嬛和早已过逝的纯元皇后十分相像，被甄嬛的才貌深深吸引，力排众议，选其入宫，并封甄嬛为常在，并赐封号“莞”。此举可见皇帝对甄嬛的重视，也是皇帝对甄嬛心理上的移情作用。甄嬛害怕自己得宠后遭他人谋害，便假称受惊染上风寒不便侍寝。可后来，甄嬛终于还是和雍正几次相遇，并种下了情根。爱一个人是没理由的吗？爱情从来都是有理可循，爱一个人都是相连的必然发生。不屑于争宠的年轻甄嬛，是如何慢慢对皇帝动情的呢？看看甄嬛情感发生中的心理学因素。

烂漫少女的纯真初恋

——甄嬛爱上皇帝的心理学分析

1 偶遇初识，皇帝“化身”果郡王

剧情回顾：一日身穿常服的雍正，一个人在御花园闲逛，被优美的箫声吸引，偶遇在秋千上吹箫的甄嬛。皇帝对她再见动情，知道她就是进宫后一直抱病的莞常在，皇帝故意隐瞒身份，自称果郡王与她交谈，两人初识。甄嬛进宫后没见过皇帝，见他只身一人器宇轩昂，但年岁似乎比自己听说的果郡王要大很多，心中不免略疑。次日，皇帝又去杏花树下与甄嬛相见，甄嬛虽仰慕此人才华，终究顾及两人悬殊身份离开。皇帝约她五日后再见，甄嬛应允，但心中忐忑不安。

神秘感是爱情灵药

社会心理学很早就发现“你喜欢我，我就会喜欢你”，进一步研究发现“你可能喜欢我，我也会喜欢你”。难以捉摸的神秘光环让人好奇，容易被吸引到对方的圈子中去。当你知道了对方的葫芦里装的是什么药，对方的神秘魅力就烟消云散了。

心理学专家称，明确收到来自别人的兴趣信号时，你会高兴一时，但很快就适应了，仅此而已。如果对方的兴趣是不确定的，你就会不断地思考，最终你把这种思考视为自己喜欢上了对方，例如：“我一定是喜欢上他了，不然我怎么老是不停地想他呢？”、“他爱我，还是不爱我呢？”这样一步步地你就被他吸引住了。

有研究证实，女性被不确定是不是喜欢她们的男性所吸引，而且在不确定的情况下，她们对他们想得比较多。研究人员指出，导致吸引的不是不确定性本身，而是她们的想法。而且，在不确定的条件下，她们有着愉悦的心情，这和对方明确喜欢自己时是一样的。雍正隐瞒身份，自称果郡王，引起了甄嬛的好奇和矛盾，而皇帝的倾慕之情也是欲露未露，暧昧模糊，让年少清纯的甄嬛不断思考，故在想念中情窦初开。当然仅仅是神秘是不够的，在初识中两人相谈投机，更被皇帝称赞赏识，获得了被他人认同的满足。

2 一首箫曲遇知音，皇帝赞赏

剧情回顾：雍正听了甄嬛的箫曲，大为赞叹，称其“箫声中有情致”，万分动人。次日，再去杏花树下遇到甄嬛在秋千上玩耍，以秋千试其心性，又一起赏花谈词，又大赞甄嬛对杏花的评论。

他人认同燃起爱情火花

年轻的时候，我们需要的爱情就是获得对方的认同和接纳。尚不成熟的爱情关系中，我们和对方在一起，在意的是看到对方眼中自己的完美投射。你听得懂我的箫曲，还赞同我的言论，你就是我的知己。

3 大雨失约，几日相思酝酿

剧情回顾：皇帝与甄嬛约定再见之日大雨滂沱，皇帝赶往御花园途中却被太后叫去寿康宫。甄嬛如约在雨中等著那个自称“果郡王”的人到来，结果却失落而回。皇帝见过太后便匆匆赶往御花园赴约，却已人去楼空。皇帝染了风寒，病倒数日。

被推迟的满足催化吸引力

也就是平常说的“吊胃口”，我们都怀有“越被吊胃口越高兴”的矛盾心理。越是被吊胃口期待度就越高（即越想得到），想得到的欲望越强，当真正得到的时候也就越高兴。皇帝与甄嬛的不巧失约，恰恰满足了这种心理需求。皇帝在病期间更加想念甄嬛，而甄嬛也因此在房中坐立不安，借物撒气。

4 甄嬛遭余答应欺负，雍正救美

剧情回顾：病愈后的皇帝惦记甄嬛，独自前往御花园，正遇余氏欺凌甄嬛，皇帝出面维护甄嬛，贬斥余氏。甄嬛大吃一惊，呆立原地久久未动。眼前这个人并非果郡王，而是君临天下的皇帝！

自我投射和爱情“晕轮”

自我投射指内在心理的外在化，即以己度人，把自己的情感、意志、特征投射到他人身上，认为他人亦如此。自我投射包括情感投射和愿望投射。情感投射是指认为别人与自己的好恶相同。愿望投射是指把自己的主观愿望投射于他人，认为他人也如自己所期望的那样，把希望当成了现实。

“晕轮效应”在爱情中也就是“光环”错觉。晕轮效应指人们对他人的认知判断首先主要是根据个人的好恶得出的，然后再从这个判断推论出认知对象的其他品质的现象。如果认知对像被标明是“好”的，他就会被“好”的光圈笼罩着，并被赋予一切好的品质。突然出现救美的皇帝，充满了力量和气势，气度不凡，让甄嬛又惊又喜，迅速陷入爱情晕轮中。

5 皇帝独宠甄嬛，疏忽六宫

剧情回顾：皇帝喜爱甄嬛，破例在未侍寝前晋封甄嬛为“莞贵人”，并亲自一路把她抱回寝宫。侍寝之夜，皇帝赐浴汤泉行宫，甄嬛以一双红烛祈求白头到老，皇帝感动。之后连续七日，甄嬛与皇帝下棋谈书，调香烹茶投其所好，两人愈发钟情。皇帝专宠幸甄嬛，更言“一顿饭不见，如隔三秋”。

被接纳与爱情回应

唯有在恋爱中，人的二个基本心理需求可以同时得满足︰一是无条件被人接纳，二是在所爱的人心中居首位，容易依赖对方来支撑自己的自我价值感。不知不觉地，期望对方能随时随地无条件接纳你、随时随地把你摆在第一位。

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情绪价值在人际关系中通常是非常重要的。女性和男性一样，渴望情感联系和支持。对女性而言，能够表达情感、被理解和得到情感上的支持是建立亲密关系、增进情感安全感和幸福感的重要因素之一。

女性可能更倾向于通过情感表达和分享经历来建立联系，并期望他人能够理解和回应她们的情绪。情绪价值的提供可以帮助女性感受到被接纳、被支持和被关心，从而促进她们的情感健康和幸福感。

当然，每个人都有自己独特的需求和偏好，所以并不是所有女生都会以相同的方式看待情绪价值的重要性。个人的经历、文化背景和个性特点等因素都会对这个问题产生影响。因此，在探讨情绪价值的重要性时，要注意尊重和认可每个人的个体差异。

作者＼生活报橘　蔡芷庭

美国临床心理学家、资深情感咨商师Konstantin Lukin认为：「每段浪漫关系各有不同模式，但所有人都有一些共同的基本情感需求。世上没有完美情人，我们真正需要的是能在关系中照顾这些需求的伴侣。」他提出了关系中最重要的5个基本情感需求，分别是：

1让对方感觉「被倾听」

你不需要同意伴侣所说的一切，但你必须倾听，你必须尊重他的意见。

Konstantin认为「积极倾听」是让另一半感到被接纳、被尊重的首要行为。心理学家RonaldERiggio也指出：「真正的倾听是撇开预设立场，用充分的同理心去回应你的伴侣，包含他们的感受、思想、压力与情感需求。」

2让对方感觉「被信任」

人们需要为自己带来信心和支持感的伴侣。

心理学上有一个著名的「Rosenthal-Effect预期效应」，即当你对一个人保持积极的期望与信任，无形中就能增加对方的信心，促使他有更好的表现。在浪漫关系中信任感尤其重要。

临床心理学家和婚姻顾问Randi Gunther告诉我们：成功的恋爱伴侣都拥有一种特质，就是他们坚信彼此的善良本性。争吵与冲突不会影响他们对另一半人格价值的信心，即使对方做出无礼、让人失望的行为，他们仍然相信伴侣是一位善良、值得被爱的人。

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3让对方感觉「被优先考量」

做出任何决定之前，想想你的伴侣对这件事会有什么感受。

Konstantin指出，感情中「无心之过」带来的伤害，有时不亚于「故意为之」。惯性迟到、晚归时忘记先打通电话报备、疏忽两人之间的协议或约定……这些矛头都指向同一件事：让对方感到不被顾虑与重视。而一位真正的好伴侣能够在细节上多用心思，即使是小事也能让另一半感觉自己被优先考量。

4让对方感觉「自己有价值」

对一位伴侣而言，感受到自己的存在对另一半来说有多重要，是最令人雀跃的事。

人们在感情中，连自己都经常忽略的情感需求之一，就是受到赏识与肯定。肯定话语（Words of affirmation）也被心理学博士Gary Chapman归类在「人们用来传递与理解情感」的5种爱情语言之一。要让伴侣感觉自己被欣赏、有价值，最直接的途径就是言词赞美。

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5让对方感觉「被渴望」

爱情与其他人际关系最大的区别，就是人们对亲密接触有更深层的欲望。

最后，所有浪漫关系都通用的经营守则，就是努力与伴侣保持亲密感。展示渴望不一定涉及「性」，可以仅仅是拥抱、亲吻，甚至是抚摸发丝、搭肩、牵手等等。「永远不要忽略肢体碰触带来的力量，这些行为构成每段健康关系中不可或缺的一部分。」Konstantin说。

文/大龙

我发现，当我和妻子重新建立连接之后，当我学着去了解她和认识她之后，当我给她更多爱和呵护之后，我们之间的沟通也变得顺畅起来。进一步，当我们沟通更顺畅的时候，我们的连接也更深了。

而在过去，当我们只是用纯粹的理性的方式去讨论问题的时候，很快就会变成辩论和争论直至争执，最后就会不欢而散。因为这种理性并不合适：双方都只顾坚持自己的立场。

也许，女人真的是感性的。只有在情感上接纳之后，她才愿意听你说话。所以，和女人的沟通，是心理和情感的接纳在先的——只有先接纳对方，沟通才会顺利展开。

当然，真正的接纳，是接纳各自的不完美。但我不会刻意去迎合，所以有时候交流仍然会发生困难。

由于妻子是科学工作者，所以自然哲学和科学就是我们共同的兴趣点，就这个主题我们可以进行较深入的沟通。我和她谈到了我将创立第一科学（空性科学）、第二科学（意识科学）的想法，谈论了我将科学划分为第一、第二、第三、第四、第五科学的构想。目前人类的科学属于第三、第四、第五科学层次，其中第三科学认识的对象是自然，就是所谓基础自然科学，如物理学、化学、生物学等，第四科学认识的对象是人类社会，就是所谓的社会科学，如人类学、经济学、社会学、历史学，而第五科学是应用科学，如计算机科学、通信和信息科学。

而第一科学认识的对象是神─时间之外的自在之物。宗教神学、佛学、形而上学哲学也是在论述这个自在之物，但用的是经文和文字方式。而我现在想换另一种方式来论述它，用科学的语言─也就是数学的语言。我想创立一门新的数学─名叫量子和空性数学─来描述它，并一举彻底解决那个笼罩在数学上空的梦魇─让整个现代数学大厦摇摇欲坠的东西─集合论悖论问题。

而第二科学认识的对象，则是意识和灵魂─时间之内的恒存之物。只有进入到四维甚至更高维度，才可能真正认识它。

第一科学对应的是时间之外的永恒─神性和空性，第二科学对应的是时间之内的恒存─意识和灵魂，第三第四第五科学对应的是时间之内的生灭现象─物质和观念。它们在认识对象上有着本质的不同。但我又会通过量子和空性数学、量子和全子论，将第一第二第三第四第五科学完全统一起来。

是的，人类目前的科学和知识支离破碎，只见树木不见森林，连物理学四个力（强核力、弱力、电磁力和引力）都没有完全统一，更别说统一自然科学和社会科学。人类的心灵也是分裂的、支离破碎的。所以这一切都让我感到遗憾。我为人类在真理和科学上的裹足不前感到遗憾。所以我有一个心愿，就是来攻克这个难题，重建人类科学的大厦。现在，在长时间的求索之后，在电光石火之间，量子和空性数学、量子和全子论─统一人类所有科学的构想─在我头脑中初步成形。接下来，我需要让它们变得更加清晰和完整。

妻子对我这个大胆的想法当然感到不可思议。要是过去，她一定会骂我自负和狂傲，但现在，她终于能够重新认识我了，支持我去做这件前无古人之事。这让我感到很受鼓舞。

我们饶有兴致的共同讨论了薛定谔《生命是什么》这本书的科学思想。薛定谔─这位提出了著名的“薛定谔的猫”思想实验和建立量子力学薛定谔方程─在量子物理学上获得重大成就的诺贝尔物理学奖获得者，在《生命是什么》这本重要科学著作中，开创性的将物理学的思想和概念推广到生物学，提出了量子跃迁、生命负熵和用x射线研究遗传物质结构的伟大构想，直接导致了后世DNA双螺旋结构的发现。这是物理学和生物学结合和统一的一个经典案例，对我启发极大。我和妻子谈论了我想将熵和负熵（生命能量）理论由（第三科学的）三维物质世界推广到（第二科学的）四维和更高维意识世界的想法。而妻子也脑洞大开，甚至将熵理论和自由联系起来，在沉思录的《谈自由》一文作了如下评论：

过去，妻子一直在一个很狭窄的领域─脑认知科学的独立成份分析（ICA）方面进行方法的深入研究，只发挥了她本科和硕士阶段的信息科学方面的优势。然而，她是国内心理学博士和美国某大学的心理学博士后，却没有在心理学方面做出更深入和更广阔的研究，这是一个很大的遗憾。但愿她将来能扩大视野，突破认知局限，作出重大的科学发现。

当然，我们沟通更多的还是在个人成长和孩子教育方面。

斯科特《少有人走的路》是我们最多讨论到的，这本书确实是送给天下父母们的礼物。如果夫妻们在成为父母前能读到这本书该多好呀。

妻子比较关注的是第一章自律这个主题。她希望女儿能养成自律的习惯，尤其是学习。书中介绍了一个形成自律的方法，那就是延迟满足。女儿确实比较贪玩，她现在给女儿使用延迟满足这个方法：女儿要每天制定自己的学习任务，要先完成学习和看书，然后才能去玩。如果学习效率越高，那么就有更多的时间来玩。这反过来确实推动了女儿提高自己的学习效率。

这个方法也带来了一些负面效果，那就是女儿为了求速度，质量方便放松了，作业错误率增高了。语文作业是由我来负责批改，有几次因为疏忽，没有检查出一些错误，妻子也将我严厉批评了一顿。我知道妻子是一个做事非常认真的人，容不得半点差错，这是一个好的习惯。我也做了自我检讨。

我让妻子更多的关注《少有人走的路》第二章-爱的主题。自律是一个结果，真正的自律来源于爱。那真正的爱又是什么呢？

书中谈到，真正的爱，是为了被爱的人的成长，而做出的自我改变的意愿。这里有两个关键词，一个是成长，一个是自我改变。书中还举了一个反面例子，就是一个神父，非常爱他的家庭和妻女，他事事为家人付出，为家庭操劳，牺牲自己，但却让妻子和儿女失去了成长和独立的机会。这并非真正的爱。

这对妻子触动很大。其实自古以来，大多数中国人接受的都是付出和牺牲式教育：父母为儿女们付出，当我们成为父母时，又为下一代付出。而当父母老去时，又希望儿女们反过来为自己付出。如此不断循环这种付出和依赖的怪圈。中国的父母们很少想过如何独立做自己，如何爱自己，并教会孩子独立做自己，爱他们自己，并真正的成长。

教育专家马卡连柯也谈到这种牺牲式教育：

“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。‘’

但愿妻子能真正理解爱的含义，并做出真正的改变和放手：学会对女儿放手，对我放手。让女儿能独立成长，让我能充分地做我自己。这样，她也能真正做回她自己。

(但真正放手谈何容易:  我前两天因为买了200块钱的三本书就被妻子数落了一顿，以至于我也要学会延迟满足——几个月才能买一次书)

这几天，妻子也开始看卢梭的《爱弥儿》。卢梭在书中谈了充分的尊重和鼓励孩子的个性的发展，妻子也深受触动和启发。几百年前就有这样先进的教育理念的出现，确实是相当难得。因为即使在今天的中国，教育仍然是扼杀个性的。妻子过去主要采用的还是灌输式教育，这也是绝大多数中国的父母们在用的方法——把自己的知识和观念，强加给孩子。强行为孩子规划他们的未来。却没有想过好好尊重孩子自己的意愿和他们的个性的发展。

当然，知道教育理念是一回事，真正落实又是另外一回事。当谈到尊重孩子的个性这个话题的时候，我和妻子说，女儿的人类图指示出，女儿有无穷的生命动能，也有很好的创意创造力。女儿现在喜欢游戏，喜欢玩，喜欢体育，同时也喜欢音乐，喜欢手工创意，这和她的人类图指示出来的天赋非常吻合，我们应该好好的发掘和引导。

但妻子对第一点却不以为然，她觉得女孩子还是好好学习，不应该去搞体育。我说，女儿并非将来要把体育当成职业，当成一项爱好也是可以的。

妻子还认为女儿太喜欢玩了，她对此非常反感，一直想进行纠正，希望女儿能够安静的看书。但我并不认为有什么不好。女儿身上多余的生命动能需要通过这种运动的方式散发出去，去强行阻止会适得其反。但妻子还是选择性的相信她相信的东西，而不是事实上的东西。

所以，一个人观念的转变是多么困难的事情！

但妻子也不得不承认， 因为一直没有关注个人成长和教育学的学习，对女儿的很多教育方法都是错误的。尤其对女儿好奇心的扼杀，是过去犯过的最重大的错误之一。 现在，我们不得花更大的精力来弥补了。

《少有人走的路》中谈到爱时，也谈到了关注。妻子揪住这点不放，希望我学会关注身边的人。我同意，学会如何去关注，确实是我的课题。但我认为关注只是爱的表现形式之一，不是根本。我反问妻子，如果一个人学会了充分的爱自己，充分的做自己，还会去寻求别人的关注吗？

我能说什么呢？我当然应该给予孩子更好的关注，也给予妻子适当的关注。但我要时刻警惕，避免关注变成依恋的喂养。这真的很难呢。

2019/7/19，北京。