我和我的女儿无法沟通，总是吵架，怎么办？

是你女儿没法跟你沟通吧，你一开口大概率就是——

你这样做不对，你这样不行，你是不是傻，你怎么那么犟，脾气那么臭……

我这是为你好，你怎么不能理解妈妈的苦心……

你这这样我就把你赶出这个家，你别认我这个妈！

你吃我的住我的……

还有很多，类似的。你可能是怕女儿受伤害，被男生欺负。毕竟很多东西，确实女方比较吃亏。楼下有人说要换位思考，换个毛线啊，大家都是女人，就是因为太懂了，所以比谁都着急——对喔，如果你的身份是爸爸的话，当我没说，但我知道一个爸爸是不太可能跟自己女儿吵架的。

我举个例子，如果路中间有一个坑。家长以前踩过坑，那么他会告诉自己的孩子不要去踩这个坑——那里有坑，你不要去，不准去！

孩子大概率会想，我不会绕过去吗？我不会跳过去吗？

家长的反应越大，孩子的反抗越大、因为家长正在用自己的认知试图“帮助”孩子。然而每个人都是个体，都是有自尊的。孩子的自我会让他想着我就要试一试，比你更强，更聪明。

孩子有可能会超越父母，跳过去了或者绕过去了，没栽倒在这个坑里。也有可能重蹈覆辙，也掉坑了。人生的道路应该不止一个坑吧，他受挫了只需一个安慰，以后他会更谨慎，家长少担心。如果你不愿意让他去尝试，他就会跟你疏远，毕竟“自由”没了，自我就受困，没有人愿意活着不像自己。无论从哪一点来说，用自己的经验教孩子应该怎么活着的家长，挺愚昧的。

如果是我，孩子快乐就好。如果他今天要出去，会晚归。那么我会把我考虑的一切告诉他，然后也会给他一个B计划，出了事要怎么联系家里，怎么报警。而不是说，你别出去，他们都是坏人。父母是保护不了孩子一辈子的，但是可以教会他们用一辈子的经验。

如果你不知道怎么跟你的女儿沟通，不妨让她看看这个回答。

2023年5月12日补充编辑。

这两年我也马上要升格人父了，对于父母子女之间的问题，又多了一些想法。作为准父亲，孩子还没出生，这人就开始患得患失了。我年轻的时候走过的弯路，做过的傻事想起来老脸都会发红，如果可以的话，我也希望我的小孩少走弯路，少做傻事。

计划以内的怀孕，为啥不生？怀孕之前难道你们不吵架？现在都怀了，难道想打掉？一般在妊娠49天内可以选择药物流产但药物流产副作用较大,容易导致流产不全,还需要清宫处理,对子宫损害较大。再说了女性在怀孕之后由于生理上和心理上的一些变化，可能会导致情绪出现比较大的波动，也会出现情绪低落，心情不好的问题，但是为了肚子里宝宝的健康，孕妇一定要积极的调节自己的情绪，尽量以一些健康的方式去发泄，比如听一些舒缓的胎教音乐，唱唱歌，写写日记。女性长期的心情不好，会影响宝宝的健康发育，所以孕妈妈一直不能够很好的调节自己的情绪，也可以求助心理医生。

小朋友吵架的点和大人想的不一样。我们都以为，小孩吵不外乎就是在争宠、吸引大人的注意力。

小孩最在乎自己有没有被公平对待

最能引发学龄手足斗争的事，就是“被迫分享自己的东西”，如玩具、小汽车等。“为了让爸妈注意自己”这个原因反而垫底。

小孩真正最在乎的是“自己有没有被平等对待”，而他们的对比对象就是手足。因此有没有“拿到一模一样大小的蛋糕”、“一样多的乐高积木”、“有没有分到爸妈另一只腿上的宝座”……绝不是大人眼中芝麻绿豆小事而已。

在老二出生以前，老大根本没想过要计较这些事，但对于老大来说，“家里多了一个宝宝就好像先生对太太说，我要娶小老婆，从今以后，你们要一起拥有我一样”

年纪愈小的小孩，还不能控制自己的冲动或尚未发展同理心时，就愈容易用放大镜去看他人与自己个性上的差异，而这会造成愈吵愈烈的局面。

如果小孩已吵到不可开交、大声尖叫的地步时，爸妈可千万不要以为“让他们自己解决。九岁以下的小孩冲突管理的技巧还不成熟，没有大人正向的引导，很容易陷入没有建设性、鬼打墙的争吵模式：是我的。才不是，是我的。不，那是我的。才不是，那是我的……

如果大人不管，小孩也可能会觉得，反正没有解决或不和好也没关系。因此，孩子年幼时，爸妈还是要积极当调停者，让孩子都有机会发言把事发经过说一遍，协助他们一起想解决的办法，甚至协商轮流退让。

当孩子成功解决争执时，也不忘鼓励他们：“你们解决问题的能力愈来愈好了!”这过程当然比直接叫孩子去罚站耗时，却是值得的投资，因为你在训练孩子学会为自己发声、自己处理冲突。

父母不必每次孩子吵架都要进来协调，可以选择心情比较平静、不赶时间时再介入会比较好。但若小孩打起来、有肢体上冲突时，父母无论如何都要介入。

如果你家孩子年纪相近、均小于10岁，而你正考虑让他们睡同一个房间，不妨先参考看看：

1建立感应度较高的情绪发现

从小和兄弟姐妹在同一空间密切相处，比较擅于分辨他人情绪，提升情绪的敏感度，有助于未来的人际互动关系，比较能准确拿捏人我之间的份际。

2共享空间，让孩子从小练习协商技巧，应对人我的冲突

手足是孩子在世上最初的朋友，刚开始时，手足冲突会因为误触地雷而不时升温，但可以让孩子练习从小为自己的“底线”争取权益，锻炼应变能力和环境适应力。

3容易焦虑的孩子，跟手足共享一个房间，有助于减轻焦虑感。

4手足间互动多，长大后关系较亲密。

总之小孩子吵架也不可大意。

我想提这个问题的应该是宝妈或宝爸吧。我五年里伺候了两个儿媳做月子，是两个孙子的奶奶，也经历了两个儿媳的产后抑郁，我来说一下这个问题。

其实俗语说的好，家家有本难念的经。只是别人的事情我们是无法感同身受的，唯物主义者说，我们都是生活在矛盾中，矛盾推动事物的发展和进步。就是人与人之间都有矛盾，特别是家人，有什么矛盾为什么不能静下心来解决矛盾啊。现在你们有了宝宝，更是居家大喜，不管是男孩女孩，都是我们的心肝宝贝，家人之间不管有什么矛盾，都会让宝宝带给我们的喜悦化解冲淡的。如果是夫妻之间的矛盾，现在已经有了你们的爱情结晶，我想一切问题都会迎刃而解了，觉得应该不是夫妻之间的矛盾。我想应该是婆媳或母子之间的问题，我就婆媳矛盾说一下我的见解。我是两个儿媳的婆婆，上边就说了五年内伺候了两个儿媳做月子。我先说说这个问题中的宝妈，首先阿姨恭喜你，并祝愿你们母子安好！为了宝宝，过去的一切不快事情都要遗忘，知道月子里产妇最容易敏感或抑郁，那样对自己产后恢复和宝宝吃奶都不好，可以说宝宝是我们一生的希望，只要宝宝 健康 平安，就是父母最大的幸福。我两个媳妇坐月子时不同程度的都有些抑郁，大媳妇只是不怎么讲话，二媳妇就不同了，直接摔东西，我说，孩子什么不满意你说啊，说真的，吃的用的她们月子里我是只要市场有买的，就应有尽有的购买，一日五餐变着花样伺候做，她也说不出什么，我说你这样急躁身体恢复也不好，还容易造成回奶，或许造成奶水少不够孩子吃，她随时就说，你还是认为你们的孩子是第一位的，唯恐奶水不足。我说，我第一句话就说怕你身体恢复不好，再一说孩子是你们的孩子吧，虽然我是奶奶，但孩子长大了他孝敬你们才是责任和义务啊，她听后就不言语了。可能有的媳妇就认为生孩子是为公公婆婆生的，所以奉劝媳妇们，一定记住孩子是我们自己的，吃苦受累都是值得的，为了孩子其它什么事都不算事。

说过了媳妇，再回过了我也说一下做婆婆的，我们是过来人，要多理解和包容儿媳，现在的八零后九零后她们这一代人大都是独生子女，在家都是父母的掌上明珠，再加上现在的传统教育断撇，别说孝敬，感恩都不懂，所以我们得感化加点化，伺候月子更是要细心周到、体贴入微。就我上面说的我媳妇月子里摔东西，后来我在网上查这叫月子抑郁狂躁症，我哄着儿媳妇说，孩子别急了，按科学说是抑郁症，按迷信说是有点中邪，用朱砂压一压邪气吧，这样也给了她个台阶下，反正用真心与儿媳们相处，不管是吃的用的，好的先给媳妇，现在我们家也是尊老爱幼和睦快乐。其实真的，家人之间不管有什么矛盾，都不是敌对的，真正有大事，还是家人替我们分担，所以我们一定要珍惜亲情，换位思考，爱家庭、爱家人，我们的家才能和谐幸福！

最后祝愿有宝宝的家庭，都用心呵护我们的希望和花朵吧，也祝愿所有的家庭都幸福美满加快乐！

这个问题我想再回答一下。

宝宝的到来，孩子的出生。想必每个家庭都认为这是上天给我们送来的小天使吧。众所周知孩子是花朵，是祖国的未来和希望，更是我们家庭的生命延续和香火的传承。每个人都视自己的宝宝为心肝宝贝，都会用全部的身心去爱去呵护宝宝吧。所以我认为有了宝宝，家庭之间的各种矛盾都会化干戈为玉帛。况且家人之间能会有什么大的恩怨情仇呢？想必都是些生活中的鸡毛蒜皮。不记得是谁说的，说家不是讲理的地方，是讲爱的地方。我觉得这句话特好。我们在外常常压抑自己，但在家里往往都是把外边的委屈发泄给家人。所以家人之间要互相理解包容，能换位思考及时沟通。就当今 社会 家人亲情是最值得珍惜和珍爱的，如果是真有什么大事，只有家人对我们不离不弃的支持和关心。所以说有了宝宝，是居家之大喜，家人之间理应放下以前的各种不快和矛盾，携手同心一起去爱你们的宝宝吧！

最后祝愿每个家庭都和睦相处幸福快乐！

有没有听说过一句话，孩子出生的第一年，离婚率很高。为什么因为宝宝出生后，你会发现家里到处是矛盾。作为一个二娃的宝妈，是深有体会，并且你会发现二胎的时候矛盾比一胎更剧烈。听听我的过去吧。

有的人会说：宝宝出生了，不是应该全家人都欢喜吗？为什么矛盾还加深了。我曾经也是这么想，直到孩子出生后，你会发现一切都变了样。总的来说，其实谁都没有错，大家都是为了孩子好，但是就因为大家都想为孩子着想，而每个人的方法不一样，所以做法也会不一样，因此，矛盾就此产生。第一个会被激化的矛盾，一定是婆媳之间的。作为奶奶的一定是非常痛爱孩子，并且她是过来人，她也会有自己的一套，作为新手妈妈的我们开始是懵懂的，但是我们不会停止脚步，为了孩子我们会不断学习，因此新的 育儿 方式和旧的也会起冲突。

比如我和我家婆的矛盾之一，孩子到底应该穿多少，特别是冬天。婆婆觉得孩子手凉就一定是冷了，非要穿多，孩子穿得动都不好动。我的想法是孩子颈背温热就可以，孩子小手冷是正常的，因为孩子心脏比大人的小很多，心脏的力量还比较弱，所以心脏搏动一次，迸发出的血液量小，血液到达四肢神经末梢也会少。因此，孩子手脚偏凉对孩子是刚好。但是就是为穿多一件少一件，我和家婆都争吵不断，可想而知，还有其他的很多问题。

都说：再好的婚姻都逃不过生完孩子第一年。在产后坐月子时，很多宝妈都会容易和老公冷战，那个时候大家都特别累，宝妈的身子还特别虚，晚上还要起来照顾孩子，而老公是白天要上班，晚上又休息不好。这样很容易是，老公会怪宝妈还没有进入妻子和妈妈的角色，而宝妈也埋怨他不是个好爸爸。长期以来矛盾就会恶化加深。

我想十个宝妈都有十个有这样的经验。半夜抱着宝宝没得睡的时候，老公在旁边睡得呼呼大叫，根本没理会身边的吵闹，那时候你真想一脚踢他下穿。这一脚是多少宝妈想踢。不可否认的是，夫妻争论的矛头有一部分孩子的原因，孩子的突然而至，夫妻俩还没有完全适应爸爸妈妈的角色，两个人在照顾孩子上都是新手上路，没有经验，茫然无措，矛盾增多，争吵可能只需要一个导火索，当夫妻俩争吵到不可开交的时候，离婚就脱口而出。

支招一孩子是自己的尽量自己带

孩子尽量自己带，无论是妈妈还是爸爸，教育抚养子女都是责任，任何理由都不能推脱的责任。不能因为工作忙，没时间就推卸掉抚养孩子的义务。至于其他的亲人帮忙带孩子都只不过是帮忙罢了，夫妻两个人都应该学会感恩，因为别人帮忙分担了自己的责任和义务。至于如何实现自己带孩子，每家情况都不同，根据自己家的实际情况进行调整。夫妻两个人都切实体会到了带娃的辛苦，我想矛盾也就不存在了，夫妻两个人已经成为了共同担当生活艰辛的伙伴，彼此都会理解对方。

支招二多学习正确 健康 的 育儿 理念。

任何人都不可能绝对不犯错误，也没有两个完全一样的人存在。在 育儿 道路上，夫妻两个人肯定总会遇到一些棘手的问题，难免出现分歧。这时候最佳的解决途径就是寻求一个科学的判断，从科学的角度来审判什么方法才是正确的。比方说夫妻都可以各自翻阅 育儿 相关的资料文献，然后作为自己的理论支持，把这些知识拿给对方一起分享。还可以找一些身边的小案例来给对方讲，真实的故事往往更有说服力。

支招三采用态度温和的解决方式。

夫妻有意见分歧时，千万别把家庭成员中其他成员拉扯进来，比方说媳妇说婆婆的不是，女婿说丈母娘的不是。还是那句话，养育子女只是夫妻双方的义务和责任，其他任何人帮忙都是需要感恩的事，别人没有义务帮忙带孩子。别人带孩子出现养育方式不对时应该采用态度温和的解决方式，总挑剔别人的不是会加剧夫妻矛盾。

孩子出生后确实会给我们带来非常多的快乐，但是都是初为人母，难免会有各种不同的矛盾产生，但是这些要相信都会过去，因为要相信一点，大家都是为孩子好，只是方式不一样，所以要好好协调，协调好了一切都能好起来。孩子头三年是最难熬的，熬过去了就会更好了。

宝宝刚出生，对家里每个人来说都新鲜，所有人都高兴，时间久了，各种烦心事，我真没想到有这么难受。

生完宝宝我在娘家坐月子，老公一直没上班在我家帮忙照顾。我妈跟我抱怨老公起床晚，不够勤快。其实他每天早上八点多起来给我买早饭，中午还做饭。我老公又跟我抱怨我妈什么事都要指挥他，一会这样一会那样。又抱怨我爸在阳台上喷杀虫剂，客厅能闻到，害了宝宝。又说我爸叼个烟来回走，客厅有烟味，害了宝宝。我妈又跟我说老公这么长时间不上班，不挣钱，抽烟又多，花钱不节省。我老公又说他妈跟他说现在已经不高兴来我们家了，说上次来我们家看宝宝，我妈说这说那，婆婆才抱了一会宝宝，我妈就抢过去抱。好像他们一家人什么都不懂。今晚我妈给宝宝剪指甲，掉下来的指甲她没接着，就随它掉到宝宝躺的床上，我就说了一句你也不怕指甲戳到宝宝，不能接住扔外面啊。我妈就爆发了，说我有病，这点小事就怪她，说她天天带宝宝我不知道感恩。说我就知道嘴说，对宝宝从没用心带过。

我觉得还是要相互理解相互多多包容，不要动不动发脾气，要和平共处才能把矛盾降低。

宝宝刚出生，矛盾接踵而来，这是中国大多数家庭遇到的一个现实问题。

从我个人的经历来看，所产生的家庭矛盾可能有这么三类。

第1类夫妻矛盾。主要体现在宝宝出生后年轻父母在抚养孩子方面付出辛苦的不同，家务劳动的分担，正常工作的影响等所产生的矛盾。即经常会出现，男人说“不就生了个孩子在家带孩子吗？有什么好辛苦的？我在外赚钱更辛苦。”女人说“我经历了千辛万苦才把孩子生下来，每天都不能睡好觉，要喂奶陪娃，做各种事，我更辛苦。”这是宝宝刚出生之后所出现的非常典型的对话。我想出现这样的问题，最主要的根源还是在于夫妻之间的沟通没有到位，互相之间的理解，还不够深，都是从各自的角度去强调自己的辛苦，而没有站在对方的角度去思考问题。出现这种情况，由于都是年轻人，希望能够加强沟通，站在各自的角度去思考问题，互相帮助，互相促进，共同把家庭把孩子带带好。

第2类矛盾是年轻爸妈与上辈父母间的矛盾。由于年轻的爸爸妈妈，在孩子出生之前，会学习一些现代的 育儿 知识，会从幼儿专家那儿学到很多科学的 育儿 方法，然而上一辈的老人并不认为这是科学的，他们有一套自己的方法。老人们常说的话就是“我没有那样做，你们不也长这么大也结婚生子了吗？”当出现这种问题的时候。沟通仍然是第1位的，科学的 育儿 知识和 育儿 方法对于孩子的成长非常的重要。我建议。对于有原则性的对孩子 健康 成长有害的行为，比如老人会把饭嚼碎，然后嘴对嘴喂孩子，或者在温度很高的环境下，还给孩子穿很多衣服等等。这种情况下，年轻父母一定要跟自己的长辈说清楚。利害关系。以往的。方式是对孩子有害的。会引起孩子生病，甚至有生命危险。可以带自己的父母共同看一些有关科学 育儿 的视频，听一些有关科学的 育儿 的音频，让他们能够与时俱进，学习最新的 育儿 理念。切记不能与自己的长辈发生冲突。否则会使这种矛盾更加激化。

第3类矛盾是上辈双方父母之间的矛盾。这种问题的出现，主要体现在双方父母生长的环境，生活的环境，地域的差异所形成的生活习惯的不同。比如北方的父母和南方的父母在 育儿 方面的方式和方法是完全不一样的。经常会出现北方的父母加衣服，南方的父母减衣服，甚至于一些习惯于 养生 的老人会不给孩子吃油吃盐等问题。出现这种问题后。宝爸要作为协调矛盾的主体，将双方的父母聚到一起，给他们讲一讲科学 育儿 的知识，让双方父母都能够按照科学 育儿 的方式和方法去养育幼儿。同时，也要给于双方父母充足的自由权，让老人觉得自己的辛苦付出是有回应的。

综上所述，所有的矛盾根源都在于沟通不畅，信息不畅，方式方法不合理。我相信，在有效的沟通条件下，都是一家人，任何矛盾都可以解决。希望你能够尽快的从矛盾中抽身出来，把小家大家都维护好，祝你幸福！

我家娃儿我自己带，婆婆上班，公公上班，老妈上班老爸上班，老公上班，老公上班的时候，婆婆有时间婆婆来给做个饭，婆婆串不开那就老妈串天班来给做饭，其他时候都是我和我老公，主要我是母乳喂娃儿，左右我都得起来喂，就不用别人一起跟我折腾了，那么大岁数，高血压心脏病的，在弄病了，不划算，我就自己带，现在娃儿54天了，长了4斤4两，身高长了8公分，胖的跟小猪一样，能吃能睡，有啥矛盾，少接触啥矛盾都没了，有点意见不统一那是难免的，我向来强势，我娃儿我带我说了算就完了，让别人照顾自己就没啥发言权了，很正常，谁付出了谁说了算，其他人顶多参考[抠鼻]

看到您的问题，我觉得您是不是和老人住在一起呀？因为我也是宝妈，我生孩子那天我婆婆来的，在医院里，她和我隔着个帘子，她就和同屋的人在那里说我，说我不就是生个孩子吗？怎么就啥都干不了了，说我事多。我第一次生孩子，什么都不懂，我妈又来不了，当时心里那个委屈，但是我什么都没说，也没和老公说，自己就假装没听见过。

幸好老公很疼比我，对我照顾的无微不至的，也许是因为老公疼我的原因，才惹来她嫌弃我。三天出院了她就要走，后来我哭了，因为她走了白天就我和孩子在家，我什么都不会都不懂，我老公白天要上班挣钱。后来她住到月子里十天她就走了，月子里她走后我不懂的就上网查，全都指望强大的网络。不过心里也是生气，我婆婆她就这一个儿子，生了个孙子就好像和她没关系一样。去年我生二胎。人家压根就没来，这都两年了就来过一次，全是我自己带，

说不生气那是不可能的，但是为了老公想想，不让他两头为难，她背后到处说我坏话，就让她说吧，我自己照顾好我自己的小家就行了，有次我老公喝酒多了，他说那是我妈，我也没有办法。是呀，都没办法

宝宝出生到处是矛盾？一个新生的降临，不是都该沉浸在喜悦中吗？是什么原因导致这么多的问题呢？我觉得新生儿的降临不要两边父母长辈都参与，两个家庭凑一起矛盾多。要么男方家或者就女方家单独来照顾宝妈坐月子和宝宝，具体由哪方来照看，根据实际情况以及宝妈的心愿来决定，我家宝宝出生的时候都是我妈妈和姐姐在照顾我，老公家那边的人说话我很受不了，所以生之前我就跟我老公和妈妈们商量好了。但是也有些娘家人不愿意照顾的，那男方家要多体谅宝妈，不要让宝妈伤心

一、分享

两个孩子大部分吵架，就是因为不想分享自己的东西。尤其是老大在老二出生前什么的都是他的，老二出生之后要分给老二自然会觉得心里不舒服。所以父母要正确地引导孩子去分享自己的东西。

有些父母为了表示自己的公平，经常买东西就买两个孩子的，而恰恰是家长的这种举动 让孩子更不会去分享，都有了就不想再交换了。

二、接受两个孩子的不同

许多父母会觉得自己和哪一个孩子比较投缘，所以会特别向着这个孩子。而另一个孩子却因为性格上不讨喜所以更加的被冷落。父母如果有这样的心里的话，很容易导致不讨喜的孩子性格更加的孤僻，而喜欢的孩子就会更加的放肆。

父母要学会接受两个孩子的不同性格根据孩子不同的性格去教导孩子。对于孩子要多多鼓励尽量不要在两个孩子之间比较。

三、可以给孩子独占父母的时间

两个孩子的家庭出门儿时都往往会带着两个孩子一块，生怕带一个孩子出门儿另外一个孩子会心里感到不舒服。但如果在出门的时候父母把精力都放在比较闹腾的那个孩子身上，另一个孩子也会被冷落。

所以当孩子戒奶以后，可以单独带一个孩子出门，给他想要的父母独处时间，多给他一些爱。让他觉得自己也是被父母呵护的。

四、自己解决问题

就像上边儿我这个同学的经历，两个孩子有矛盾总是向妈妈告状，其实并不能解决问题只会让问题更加严重。如果妈妈能够让孩子自己解决，估计两个人一会就好了。妈妈一介入孩子就会认为妈妈偏心，矛盾只会升级，不会解决。

家里如果有两个宝宝的话，两个孩子之间少不了吵吵闹闹，发生矛盾的时候要让孩子自行解决，实在解决不了的话再由爸爸妈妈出面。两个孩子如果性格不同的话，父母在教育上也是要有差别的。水虽然端不平，但是还是要公平对待孩子的。

作为孩子的父母，一定要处理好两个孩子之间的关系。他们本来就是这个世界上最亲密的存在，未来他们需要互相扶持着成长。不要让孩子因为父母的偏爱而产生对另一个孩子的怨恨。家长要做的是增强两个孩子的感情，而不是破坏他们的感情。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。

你好！我是水澜碧溪，就这个问题我来回答一下。

孩子出生不到半年，夫妻为了孩子总是吵架，这对于每一对新手父母来说是很正常的，是大多数年轻夫妻要经历的一个人生阶段。我觉得这并不是一个不可调和的矛盾，这个问题会随着时间的流逝慢慢地改善，一切都会好起来。

孩子从在妈妈肚子里到真正出生，这是两个截然不同的阶段。小宝宝出生了，年轻的父母会从期待变成欣喜再到忙得昏头转向。但当真的要在现实中照顾这个小宝宝，却与孩子在妈妈肚子里的照顾完全不同。面对一个随时会哭会闹、会大小便失禁的小宝宝，新手父母会变得手忙脚乱，整天会围绕着孩子忙碌。

在这个阶段，如果身边有老人或者保姆帮着照顾还好说，如果仅仅是夫妻两个照顾新生宝宝，那么两个人的窘状是可以想象的。一是要伺候好宝宝的吃喝拉撒，二是夫妻可能因半夜起来照顾孩子而严重睡眠不足，三是夫妻双方因 育儿 观念不同会有分歧——此类的状况会有很多。

夫妻会为了孩子吵架，我觉得很正常，许多父母都是在吵架中成长起来的。虽然这个问题并不严重，但长此以往，对夫妻之间的感情会有所影响。

夫妻之间应该相互体谅，多为对方设身处地考虑，发脾气之前再收敛一点。一定要提醒自己，面前的是你的爱人，而不是仇人。多买一些 育儿 的书看看，或者再请教长辈、朋友在这方面的经验。有了问题，夫妻之间应该多沟通、探讨，重要的是解决问题，而不是去争个谁对谁错。你说，对吧？

养育一个孩子是很累的，尤其是处在婴儿期的宝宝，更是累上加累。想到了我孩子小的时候，孩子刚出生在医院的那周，都是我老公在照顾。当他结束一周的陪护假期，留我自己一个人照顾孩子时，我也是很崩溃，为了照顾孩子自己常常连饭都吃不上。他一下班就往家赶，忙着帮我做饭照顾孩子。那时，我们整天忙着照顾孩子，睡眠严重不足，连吵架的力气都没有。你们还有吵架的时间，说明照顾孩子并没有很累，还有大把的多余时间，呵呵！

那何不把这些多余的时间用来夫妻交流谈心呢？可以畅想一下对孩子以后的教育，畅想一下你们未来共同的幸福生活，相信这样你们的感情就会越来越深厚。爱对方，就会包容她（他）的小错误，尽量多控制彼此的脾气。周末的时候，一家三口可以到郊外去度假踏青，放松一下心情。

相信过不了多久，你们就会成为合格的爸爸妈妈，即使在养育孩子方面有争执，也不会发展到吵架的地步。

好了，以上就是我的回答。希望能给你有所帮助，祝你们夫妻越来越幸福！也祝小宝宝 健康 快乐地成长！

孩子出生不到半年？？这个问题，是从多方面考虑，1、这个孩子是老人带还是妻子带？2、是剖腹产还是顺产？3、夫妻感情是否和谐？4、丈夫是不是经常出差或者说在家时间少？

1、夫妻双方是不是都在工作孩子老人带，现在老人带孩子，很多年青夫妇提倡科学哺育可能老人在某些带孩子的方式还是用老办法，这样夫妻间会有争执。

2、生孩子俗称鬼门关走一遭，只不过剖腹产产妇疼痛少顺产则相反，产妇容易患有产后抑郁症。

3、夫妻感情是否和谐，主要是怀孕前怀孕中有没有感情波动，感情是否坚固。

4、丈夫经常不在家，如果是妻子一个人带孩子，丈夫在家时间很短，妻子很容易发火，难过，如果是这样，我只能说，钱不是一天赚的，多陪孩子和妻子，毕竟生活是直播没有彩排和重播。[玫瑰]

以上为个人观点，不喜勿喷愿天下夫妻和谐美满家庭幸福[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

孩子出生不到半年，正是婴儿时期，需要父母的精心照料才行。反之，夫妻总是吵架势必影响孩子的心情和食欲，对孩子的成长不利。

夫妻为了孩子总是吵架，这应具体问题具体分析：

婴儿还不到半年，主食就是母乳或六个月婴儿的奶粉。如没有母乳必定要孩子吃奶粉。可市面上的奶粉五花八门到底吃哪款的好，这就需要知识和金钱。

不到六个月的婴儿，应上超市购买说明书上标示的适合此年龄段的奶粉。同时还得根据自己的经济条件选择能承担得起的奶粉。要知道，小孩特别能吃，一罐奶粉几天便吃光，而不愿再换口味。冲奶粉时还要掌握水温和奶温。孩子喝完奶粉后还需拍其后背使其打嗝。这些常识如夫妻一方懂而另一方不懂还瞎犟，势必夫妻产生矛盾。

婴儿既不会说话又不知白天黑夜。他想吃就哭喊，想睡就乎乎睡，哪难受了他也不知道，更说不出来，只有叫唤。而工作了一天的夫妻，就盼望着晚上睡个好觉。可孩子他可不管大人如何，想闹就闹。当孩子半夜哭闹时，做为夫妻到底谁起来哄孩子？当然首当母亲。可长期熬夜势必造成母亲的身体憔翠，而支使丈夫他又懒得动，这样矛盾就产生了。

这点很多已婚生育后的夫妻很有同感。长辈们虽然是过来人，但他们侍候婴儿的方法都是老的传统，与现代先进的方法形成鲜明的对比。而就有些老年人，总是不听年轻人的观点，我行我素，结果可想而知。

举例：有位老奶奶，把自己喝的奶粉给婴儿的孙子喝，结果婴儿腹胀，疼痛难忍，确诊患病。这样的老人夫妻怎能不为此吵架？

吵架的原因有多种，这里不能一一列举。总之，要想生孩子就得养，而且还得要精养。

因而也就难免夫妻出现矛盾。怎么办？ 只有夫妻双方依据科学的喂养方法和互相理解的心情及同时参与的行动，才能尽量减少矛盾或无矛盾。对老人们的错误做法，儿女们能心平气和地予以告之，而不是训斥、挖苦、摔打物品，这样无异是伤老人的心。

侍候婴儿看似繁琐、闹心，但总有盼头。当孩子逐渐长大，一切需要大人做的事情都不需要了——因孩子能生活自理了。

相信很多新生儿父母都会有过这样的曾经，爸爸有多了一个宝贝的喜悦，其他没什么改变，而对于妈妈来说那真的是责任重大，什么事都落在一个人肩头，爸爸还是如平常一般，要上班，生活还在正轨，而妈妈就要负责小宝贝的吃喝拉撒睡，属实不容易，如果有人辅助，还能轻松许多，单靠一个人真的会吃不消，毕竟有时候为了夜奶，换尿不湿，觉都睡不好，再遇上母乳不足或是宝宝有什么小插曲，生活真的不容易，感恩母亲的伟大，也希望爸爸们可以理解妈妈们的不易，多多站在妈妈的角度思考，一起呵护爱的结晶，一起感受成长。

或许你们还没有做好为人父母的准备。

孩子的到来让本来的二人世界突然发生了很大的变化。

首先是生活习惯。举个例子：我记得我孩子在出生前，我习惯了睡懒觉，尤其是周末，一觉能睡到中午，可自从孩子出生后再也没有八点之后起过，因为每天有个天然闹钟在喊你起床。而且在孩子出生后，我们大部分时间都花在了孩子身上，很容易忽视了对方的感受。

其次是心态。原来的我们还都是孩子，转而却有了自己的孩子，身上的这份责任需要我们快速做出适应，特别夫妻双方可能对孩子心态上的成长上步调上未能保持一致，有时候甚至会觉得孩子的哭闹惹人心烦，继而免不了引起双方的争吵。

再有就是经济上的负担。一个孩子的出生对富裕家庭来说可能不算什么，然而对于打工族而言，孩子的尿不湿，奶粉都可能成为老大难问题。此时女方可能开始抱怨男方无能，男方又会觉得婚前温婉可爱的妻子却变得如此不堪，吵架自然就难免了。

最后还有身体上的疲劳，为了照顾孩子，原来的生理周期完全被打乱，吃吃不好，睡睡不好，好不容易睡下了孩子又开始哭闹，上班族更是被折腾地上班没精力，工作犯错的概率大增，于是负面情绪上就有不断的累积。

面对如此多的变化，我们得认清状况，调整好自己的心态，想想为人父母的美好，经常抱孩子的同时也抱抱对方，让对方感受到除了孩子你一样重要。

每每面对孩子纯真的笑脸，心情就会变得明朗，有时甚至会有些哭笑不得。总之所有的改变带来的不适是难免的，我们要做的就是调整好自己，迎接这一份新的美好[耶]

我是儿科医生雨滴，很高兴为你答疑解惑。

我有一位同事，半年前刚生了个闺女，一家子人非常开心。

可是好景不长，夫妻俩现在天天因为闺女闹矛盾。

同事觉得老婆应该坚持喂宝宝吃母乳，可是妻子因为考虑到自己快要上班了，也是为了加强营养，就想给孩子加奶粉和辅食。

俩人就因为类似这些问题，吵来吵去，最近都快要闹离婚了。

现代 社会 ，有很多夫妻会因为孩子吵架，原因可能是五花八门：

1夫妻关系本来就不好。

可能是孩子出生之前，夫妻两个关系就不太好，有了孩子之后事情更多，于是吵架次数增多。

2可能因为养娃观念不同。

也可能是有了孩子之后，生活发生了巨大的变化，夫妻两个因为来自不同的家庭，对孩子的教养持有不同的看法，因此可能会发生争吵。

3可能因为生活的压力。

还有一个原因是，养孩子需要花费巨大的精力和时间，要是宝妈回家全职养娃，会让宝爸压力很大，压力一大就容易发生争执。

如果双方父母能够帮忙的话，宝妈可以去选择上班，回到家必然是一地鸡毛，搞得身心俱疲，这时宝爸再回到家当大爷，什么都丢给宝妈做的话，那就必然发生矛盾。

……

遇到这样的情况，应该怎么办？

建议夫妻为了给孩子更好的生活环境，也要互相扶持忍让，把关系搞好：

好的夫妻关系，最基本的要求是互相尊重对方。

夫妻两人互相尊重，才能更好地相处。

同事应该尊重妻子的主张，可以让孩子以母乳为主，中间妻子上班回不来的时候加上一些辅食和奶粉。

如果对方有什么行为让你觉得不对或者不舒服的话，不要当面就开始吵吵，可以私底下好好谈谈，说说自己的想法和看法，互相达成一致。

妻子应该向丈夫说明，自己想要加奶粉和辅食的原因，不止是为了方便自己，还是为了宝宝的营养更加全面和充足。

丈夫则可以跟妻子说明白，想让宝宝吃母乳是因为母乳富含营养素宝宝吃起来更 健康 。

都是为了孩子的 健康 成长，大家一说开就不会有那么多的误解和矛盾了。

夫妻两人因为角色不同，而承担家庭中不同的责任和负担。

不过因为身体等原因，妻子或丈夫要是不能完成既定任务，对方可以帮忙做一下，千万不要干看或者责备TA不做事。

妻子要理解丈夫想要为了女儿好的初心，丈夫也要理解妻子的苦衷和好心，夫妻同心、互相扶持有什么坎过不去呢？

夫妻生活最怕一方大步前进，而另一方原地打转。

古人都要求夫妻双方要门当户对，在现代 社会 ，这不仅是金钱、地位上的对等，更要夫妻思想上的同步。

丈夫要多看看 育儿 方面的书籍，明白6个月之后还是要添加辅食的原理，妻子也要多跟丈夫说一说 育儿 小窍门，共同成长。

只要夫妻多沟通多交流，互相尊重互相扶持共同进步，就没有那么多的矛盾甚至要闹离婚了！

现在年轻人最累的就是刚结婚且刚有第一个孩子的时候

首先从经济上讲刚入职场不久收入大部分不是很可观又有房贷奶粉尿布钱的压力所以会在这方面凸显不少矛盾比如消费观的不同有的新手妈妈觉得该给孩子最好的而爸爸则会理性一些，这样围绕着孩子的衣食住用年轻小两口难免会有矛盾这个时候两人要心平气和的沟通达到求同存异或者是各让一步共创和谐

其次，这个时候的小两口还处于婚姻的磨合阶段两人的三观还未完全融合又突然来个小宝宝很容易在之前的生活上填忙加乱两人都相对年轻带孩子没有经验每天奶粉与尿布齐飞某一方的小惰性与不理解很可能就会造成世纪大战。这个时候作为丈夫的要多体谅妻子的辛苦作为妻子也要多站在丈夫的立场上看问题两人要多学习科学的 育儿 知识让自己带娃更顺手减少焦虑感每周两人都给各自一段时间去放松下身心暂时从奶娃的生活中解放出来是不错的选择，这个时候可以跟双方老人求助一下

第三很多如漆似胶的小夫妻中间加了个孩子后妈妈的精力大部分给了孩子肯定会忽略丈夫丈夫难免失落有情绪这个时候丈夫要直白的说出自己的诉求妻子也要兼顾丈夫的感受不定期的把孩子托付给父母两人来个约会会好很多，或者丈夫一起分担一下妻子的家务让妻子更有时间跟你打情骂俏。

还有一点不能忽视的就是婆媳关系对夫妻生活的影响，这个问题往往不是那么好协调这个主要看丈夫的工作了，做好沟通调和作用而不能因为母亲的一些意见忽略妻子的感受

我觉得以上几点能处理好那么基本上不会再有吵架的事情，这个时候的吵架真不是因为孩子吵架，实际上是因为你们不同的立场出发点还有你们的坚持在吵架。

父母之间存在教育分歧,并不足以造成亲子教育的障碍。真正的障碍是夫妻两人把自己的意见、包括对彼此的不满和抱怨强加给孩子,希望孩子能跟自己“同仇敌忾”,从而达到“赢了”的目的。

父母相互抱怨并认为只有自己的方法是对的,这不是教育,是发泄不满。夫妻两人关系不协调的家庭比比皆是,不只你一家。即便如此,在孩子面前也要尽可能合理化对方的行为。如果孩子向妈妈抱怨爸爸太严厉,妈妈可以说:“那当然了,爸爸是想你长大以后有出息嘛!”同样,如果孩子向爸爸炫耀妈妈说可以玩,爸爸可以说:“妈妈是怕你学累了,玩的时候要好好玩,玩完了在好好学。”这样,孩子不容易在父母有分歧的教育中钻空子,使得父母皆失去权威。你首先要做的是在对方用合理的情绪教育孩子的时候,立即给予对方一个赞成的姿态,表达给你的爱人,他会感受到来自你的尊重和认可(你暂且不要要求你的爱人同样这样对你)。这种认可需要积累,积累到你的爱人开始以同样的态度赞同你为止就有效了,你要知道,这个过程也许需要很久,我可以鼓励你坚持这个做法,希望你有恒心有耐心坚持下去。强调两点。第一点是:在爱人对孩子使用合理的态度教育的时候,第二点是:你需要认真的赞成你爱人,不夸张也不含蓄,直接表达,例如“你爸爸说的很对。”夫妻俩互相不认同,再好的教育也是零。不要总去教育你的爱人,你的“能耐”会激发TA的挫败感。你需要以退为进,营建和谐的家庭教育氛围。我要提醒你,这的确需要很久的时间,你得很有力量才能做好。因为这里面你改变的不仅仅是自己,还要通过你来影响你的丈夫,再通过你丈夫的变化使得孩子的教育往好的方向良性循环。你看,这个循环是不是要经历很多环节孩子对家长的教育是有选择的,这是无意识呈现的行为,孩子某些行为会因家长的教育得当而改善,某些行为却屡教不改,这就可以检验你和丈夫的哪些行为对孩子有效。留下你有效的教育行为,将无效的教育行为去掉并寻找新的教育方式代替。希望能帮到你!

结婚以后，可能每个人都要从这个阶段走过来吧。

恋爱和婚姻存在着落差，当我们还没有从这种落差中回过神来，却已即将为人母，为人父。

我们自己都还是孩子，依稀还就得校园里里的美好时光，那些情景仿佛还在昨天。

突然之间，自以为还是孩子的我们，升级了，即将肩负起照顾孩子的重任。

茫然，期待，喜悦……

拿在手里怕摔了，含在嘴里怕化了…没有人不喜欢自己的孩子。

可是带孩子真的需要足够的耐心。

时间流逝，从初为人母的喜悦到后来照顾孩子的劳累与力不从心，让我们变得焦躁。

很多时候孩子哭了，哄不好的时候，大人也跟着哭，更别提孩子生病的时候了。

孩子一天天长大，白天黑夜的小心翼翼，脾气被磨得一天比一天坏。

丈夫眼里，妻子温柔不在，昔日的光鲜亮丽不在，变得整日神神叨叨不说还脾气暴躁。

矛盾就这样开始了。

照顾孩子累了，妻子希望丈夫回家可以帮忙抱抱孩子，丈夫觉得上班累了，回家打打 游戏 。

终于矛盾日益加深，争吵也不曾间断。

很多人觉得和老人住在一起不好，而孩子的到来会告诉你，和老人住在一起有多好。

每天有人帮忙抱一会儿，自己都要轻松好多。

就像做一件事情久了，也希望可以换一换。

大宝就是我自己带的，因为和婆婆不和。

后来生二宝的时候，想起曾经吵得不可开交的日子，咬咬乐，回去让婆婆帮忙带一下。

就因为带孩子的关系，而且自己也为人母了，很多事情我可以理解婆婆了，我们关系得到了缓解，后来越来越好。

而我老公，有人帮忙带孩子了，我也不再吵他，他每天下班回来反而会主动抱抱孩子。

二宝快三岁了，我们一次都没像大宝出生后那样吵过了。

孩子出生半年，夫妻双方要努力为了孩子的成长，创建和谐的家庭环境。爸爸妈妈是孩子的启蒙老师，长期吵架会影响孩子的成长和发育。俗话说一个巴掌拍不响，夫妻双方应该冷静下来，促膝长谈找到吵架的原因。有孩子的人应该都是20多岁的成年人了，做事不能只看眼前，只赌一时之气。要有责任感，对家庭的责任，对孩子的责任。人说，贫贱夫妻百事哀，吵架无非也都是为了钱和柴米油盐罢了！有这吵架的时间，还不如想想怎么把家庭弄好！双方都好好的规划一下自己的人生吧，起码为了孩子！每个孩子都是天使，是孩子选择的妈妈，不是妈妈选择的孩子。珍惜来之不易的宝宝，好好的生活吧！[笑]