亲密关系中正谁对谁错的吵架心理

亲密关系中正谁对谁错的吵架心理

“谁是错的”的目的是自我保护而主要的行为却是互相攻击、声讨或责备。

一般，导火索来自于伴侣带来的伤害或让我们感到关系脆弱的感受，这些会瞬间引发情绪失控让双方安全感顿失。

这时，我们会用各种方法夺回掌控感。例如，把对方想得很坏分分钟想把对方拉黑名单，以攻击对方来应对愤怒，或者干脆先发制人。

形成“你越攻击，我越觉得你可怕我越防着你，我的反击也越强烈”的恶性循环。

最终，陷入相互指责攻击的局面对关系越发不满，甚至觉得对方变为冷漠无情、个性缺陷的人，自己也越尝到亲密中的孤独。

解决的秘诀就在于承认:没有谁是“错的”，罪魁祸首是:相互的指责抑或说相互指责的模式本身，其实，双方都是受害者。

前文说到了，一种痛苦的夹心人状态——关系的三角化。当关系出现问题时，其中一个人或两个人同时引入第三者，来减轻他们之间的情感张力，淡化他们的矛盾，从而让关系变得稳定。

那三角化对自我发展有什么影响呢？第一，它容易让我们产生防御性隔离；第二，会扭曲我们的情感，第三会产生内疚和自责。

作为拉第三者进入关系中的人，要告诉自己，无论多么困难的处境，都要自己直面关系中的问题，而不要把第三者，当做宣泄情感的工具。

作为痛苦的夹心人，请记住，无论他们是怎么解决矛盾的，无论你多么关心战争的双方，这都不是你的战争。 ——陈海贤。

有时候，大家都知道最有利自我发展的关系是一种自由、有选择，又能为自我负责的关系。

可在真实的关系里，我们很容易不自觉地逃避自己的责任，觉得不是我们自己，而是别人在主导着关系的结果。所以会试图通过改变别人来解决关系中的问题。

本质上，这是一种典型的责任混淆，陈海贤老师把它取名叫“都是你的错”。

这种生气、指责和抱怨，实在太常见了。那它究竟开始于哪里呢？陈海贤老师认为源头是： 从个体的角度看自我。

如果两个人的关系出现了问题，从个体的视角看，我们会把人从关系中割裂开来，觉得是他的个性，造成了这种关系的问题。

比如：这是一个控制的妈妈，所以老公孩子都对她有意见；这是一个软弱的领导，所以员工都反对他。

引用前文的话： 从关系的视角看，你就会看到，这并不是一个人的问题，而是关系的各方相互配合，造成了这样的局面。

所以高级的咨询师不会问这个妈妈是不是很控制？而是会想老公和孩子做了什么，让妈妈这么爱控制；妈妈又做了什么，让老公孩子都对她有意见。

如果把人从关系中割裂开看，就会产生连锁反应。

首先会让你有因果思维，认为一个人做了什么事，所以另一个人有这样的反应，是妈妈控制，所以孩子老公对他有意见。

因果思维特别讲究时间上的先后顺序。因果思维又导致了对错思维。因为有了因果，就会去对追究对错，追究谁是婚姻不美满的第一原因，谁该为结果负责。

这让我想到了，秦桧跟他老婆。他们俩被皇帝处决的时候，秦桧和老婆据说，还在相互指责说，都是你的错才导致了这样。

所以简单说，个体视角导致了因果思维，而因果思维又导致了对错思维，冲突也就从这里开始 。——陈海贤。

你认为对方是罪魁祸首，对方认为你是最初的因。于是两个人之间的战争就开始了。

对错思维虽然是个体视角的产物，但它本身没有逃脱关系的约束。

因为对错思维本身也是在塑造一种关系：好人和坏人的关系；施害者与受害者的关系；惩罚者与被惩罚者的关系；聪明的人与无知的人的关系……

无论怎么样的关系，对错思维都把关系的双方对立了起来，塑造的就是一种对立关系。

比如情侣吵架，男的跟女的说：好了好了，都是我的错。女朋友不依不饶说：那你说说你错在哪儿了？

陈海贤老师举了一个非常恰当的比方： 讨论对错，就像两个在拳击台上的对手，都不敢轻易地把自己防御的拳头放下。因为他知道，如果我把拳头放下，对方就可能会穷追猛打一顿爆锤。

而这样谁也不敢认错，谁都指责对方错了，两个人的关系就在对错的讨论中陷入了僵局。

可认真想想，对错的标准是什么呢？

常常是“你没有顺我的意”，当然“你没有顺我的意”之前还有一句话“你对我很重要”，要不然我们也不会这么纠结对错了。

可正因为“你对我很重要”，我更难接受“你没顺我的意”。

我最常抱怨的是什么呢？就是我没钱。让我想起了最近流行的一首歌，叫做《好几年》。写的很实在，一种淡淡的忧伤，莫名的扎心，因为我就是他写的这样。

整天在抱怨我没钱，恨老天不开眼，为什么好的事，都跟我没有缘。就好像全世界，都与我无关，还不理解，为什么像我这种天才会失败。

总觉得是现实把我逼成了这样。抱怨自己没有钱，抱怨这个世界不公平，抱怨为什么狗屎运会掉在他脑袋上，而不是我。

实际上，你有你的计划，而世界另有计划。别人的想法，跟我们的不一样，这就是现实。没有什么好事应该落在我头上。我没有应该是天才这回事。

这是没有办法改变的事实。对错就是维护应该思维的工具，是让别人的想法，世界的运行，屈服于我们自己想法的企图。

当我们能够容忍这种差异，那我们就会变得更灵活，有更多处理的空间，可是如果我们不能容忍这种差异，那我们就会在对错的争论中拼命防御，而最终受伤的是关系。 ——陈海贤。

就像《好几年》中说的，没办法让世界的运行、他人的想法，符合自己的意志。如果你容忍不了这个差异，就会和这个世界的关系变糟糕。表现是全世界都和我无关。

愤怒和批评的背后，是我们很难面对的无力感，无助感。于是倾向于向外寻找替罪羊：都是你的错。

该怎么看责任问题呢？其实特别简单，就是这部分反复传递的一个观点：

那既然没有对错，身处关系中，出了问题怎么办？谁改变？陈海贤老师的回答是

如果你去观察争吵，就会看到他们反反复复在说一句话：“都是你的错，如果你按我的想法做，我们的关系早就好了。”

而作为心理咨询师，陈海贤老师会让他们停下来，跟他们说：“你们已经罗列了太多对方的错误，尝试了太多让对方改变的事情，看起来都不怎么奏效，现在我们能不能回到自身，让我们想一想自己能做什么来让关系有所改变？”

这时妻子和丈夫可能会说：“为什么让我改我有什么错，明明是对方的错。”

陈海贤老师继续说：“ 关系里，并没有什么对错，也没有什么好人坏人，只有相互影响。如果你一直在考虑对方应该怎么做，你就在试图控制你控制不了的事情，那么现在你能否回到你能控制的事情，想想你能做什么让你们的关系有所改善 ？”

这时他们会有一些奇怪的说法，他们不会直接说“都是你的错”，可是如果从关系的语言来解读，他们会用各种形式来表达，“都是你的错”。

遇到这些陈海贤老师会说：他改不改是他的事，你能不能把目光放在自己身上，你怎么做，这是你唯一能控制的事情。

回到自己，承担自己能承担的责任，这是突破对错思维最直接的办法 。——陈海贤

那你可能会说“凭什么让我改”？你不是必须这样做的，关系是允许破裂的。如果你真不舒服，可以从这段关系中离开。

当你愿意改变自己，去修复这段关系，就说明这段关系对你很重要，你很珍惜它。

可是你一边说自己珍惜这段关系，一边又不愿改变自己，而一遍遍尝试让对方改变，哪怕你的经验早就证明这样做没有效果，那这又何必呢？

下一篇的内容是，“都是你的错”的姊妹篇，“都是我的错”，你不好奇吗？

应该思维的本质，是我们不去改变自己的想法，而要世界、自己或他人按照我们的想法运行。

简单来说，个体视角导致了因果思维，而因果思维导致了对错思维，冲突也就从这里开始。

只有你的思维挣脱了相互指责、推脱责任的死循环，你们的关系才能获得新的发展空间。