简短的双人相声台词

简短的双人相声台词：

甲:某某某，你好啊。

乙:轻点，轻点。别这么大声。

甲:怎么啦

乙:(东张西望)我怕被熟人发现。

甲:为什么

乙:我在找地方搬家呢。

甲:哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

乙:千万别说恭喜。

甲:为什么

乙:不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

甲:这是什么逻辑。

乙:向你打听个人你知道吗

甲:谁

乙:孙悟空。

甲:孙悟空

乙:你熟吗

甲:不熟。

乙:哪谁熟

甲:谁也不熟啊。那是神话中的人物。

乙:拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

甲:什么事

乙:我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

甲:龙宫

乙:龙宫要是地紧，南天门也行。

甲:南天门

乙:实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

甲:什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的

乙:不都是被逼的吗。

甲:谁把你逼成这样了

乙:人多了。

甲:为什么呀

乙:不能说。

甲:还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

乙:跟你说了你也不信。

甲:那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

乙:就在这说

甲:那当然。

乙:(四处看看，再看看台下)这地能说吗

甲:你踅摸什么呢

乙:我看看台下有我的熟人没。

甲:放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

乙:那我说说

甲:说吧。

乙:**知道吗

甲:哪谁不知道啊。我也常买。

乙:前不久，我买了一张。

甲:哪一种

乙:传统的体彩。

甲:就是从0到9中随机选七个号码。

乙:不错。

甲:七个号码次序全对是特等奖。

乙:是的。

甲:你买的什么号码

乙:1313766。

甲:就买了一个号码

乙:那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

甲:结果就中了

乙:中了。

甲:几等奖(颤抖)

乙:不好意思。特等奖。

甲:五百万(颤抖)

乙:交完个人所得税，还有四百万。

甲:(狂握乙的手)恭喜恭喜恭喜恭喜。

乙:别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

甲:你得这么多钱，打算怎么花啊

乙:我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

甲:真会享受。

乙:我添了一句，全部齐了，换个新娘。 --啪。

甲:什么声音

乙:我媳妇给我一巴掌。

甲:该!

乙:想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

甲:谁啊

乙:我开开门，霍!门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

甲:那是敲错门了。

乙:不是，有人说话了。

甲:谁啊。

乙:(天津话)恭喜你了，大兄弟。

甲:你们是

乙:我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

甲:祝贺完了走吧。

乙:大兄弟，你这就不够哥们意思了。

甲:哥们意思

乙:我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

甲:别人中奖你们乐个啥。

乙:我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

甲:名誉主席

乙;我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬

甲:怎么个传扬法

乙:我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民**得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

甲:赵本山

乙:本来我们是想请他哥来主持的

甲:他哥是谁啊

乙:赵忠祥啊。

甲:挨得上吗。

乙:后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

甲:胡说八道。

乙:除了赵本山，还有他爱人。

甲:他爱人

乙:你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

甲:你有文化。什么乱七八糟的。

乙:宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

甲:我还讲话。

乙;当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

甲:我蒙的啊。

乙:不能说蒙的。这里有学问。

甲:我是蒙的啊。

乙:你谈完了，还有我们常委会贺词。

甲:常委会

乙:是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

甲:霍!还真够正规的。

乙:贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

甲:我得奖他们哪来的感想和体会

乙:这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

甲:十八个理由

乙;这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

甲:有这么多吗。

乙:再接下来就是给你颁发证书的仪式。

甲:证书

乙:名誉主席啊。

甲:我把这茬给忘了。

乙:怎么能忘呢你忘了我们也忘不了。这是本次会议的高潮。也是本次会议的主题。

甲:那就颁吧。

乙:颁发证书之前得给你打个招呼。

甲:说吧。

乙:本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

甲:结果呢

乙:后来仔细一想啊，你还是第一个。

甲;你那学会里没有中过奖的人啊。

乙:我们不是还在努力吗。

甲:颁发完证书该完了吧。

乙:不，没完。

甲:还没完。

乙:还有演出啊？

甲:演出

乙:我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

甲:盯上我啦。

乙:演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

甲:吃甲鱼还是随便吃吃。

乙:吃饭的时候进入最后一个议题。

甲:吃饭还要工作啊。这态度没说的。

乙:跟你算帐啊。

甲:跟我算帐

乙:这钱不都得你出吗。

甲:啊!闹了半天，是要我出钱啊。

乙:你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

甲:一百万买个破证书还便宜。

乙:你不是买**得的奖吗用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民嘛。

甲:这都挨得上吗。

乙:你说这是什么事。

甲:那你怎么办

乙:怎么办我惹不起我还躲不起吗我搬家。

甲:不错，是个好办法。你原来住哪里

乙:城南新村，一楼。

甲:准备搬到哪里

乙:我从城市的最南边，搬到了最北边。

甲:北边没有新村啊。

乙:哪还敢住新村啊。

甲:那你住哪里

乙:告诉你你准想不到。

甲:说来听听。

乙:还记得从前的那个水塔吗

甲:知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

乙:我就住那上面了。

甲:那上面能住人怕有二十多米高吧。

乙:准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了

甲:为什么

甲:站得高，看得远啊。

甲:这不废话吗

乙:还有呢。

甲:什么

乙:上下就一条路，谁想上来我都看得见。

甲:谁想上去啊。

乙:你想不到吧。

甲:还真有想上去的

乙:有啊。

甲:这回是

乙:那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字

甲:要高音喇叭做什么

乙:上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

甲:至于吗。

乙:不是怕人吗。

甲:好家伙，真有你的。喊什么了

乙:(陕西方言)安红，我爱你!安红，我爱你!

甲:这是喊你吗这不是**台词吗

乙:我也叫安红。

甲:这回是谁在喊你不是张艺谋吧。

乙:是市乞丐务虚理事会的。

甲:要饭的

乙:不错!你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

甲:还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么

乙:想请我做丐帮帮主。

甲:这回不用出钱。

乙:他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

甲:可怜可怜就要十万啊!

乙:我想，没办法，我还得搬家。

甲:又搬了一回。这回搬到哪里了

乙:我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

甲:龙须沟啊。

乙:比龙须沟好不到哪里。

甲:这回安静了。

乙:我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

甲:这不是找罪受吗。

乙:我媳妇不干了。

甲:她说什么

乙:你个死鬼

甲;死鬼

乙:这是我媳妇的爱称。

甲:还爱称。

乙:死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。

再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

甲:这是对你有意见了。

乙:我也没办法啊。

甲:劝劝吧。

乙:她还说了。

甲:说什么

乙:她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

甲:这跟号码有什么关系啊

乙:我也是这么问的。

甲:她说什么

乙:她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

甲:这也没什么不好啊。

乙:她说，谐音就是:倒霉倒霉死了啦。

甲:挨得上吗!

乙:我也没办法。先睡觉吧。

甲:睡吧。

乙:睡着了就做了个梦。

甲:什么梦

乙:梦见我住到了月亮上去了。

甲:和嫦娥和吴刚做邻居了。

乙:我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

甲:不错。

乙:有人敲门了。

甲:谁啊

乙:我一开门，是吴刚。

甲:来看你了。

乙:有事吗

甲:吴刚说什么了

乙:吴刚说了，我是月亮**研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

双人相声简短剧本二

甲:各位，今天我们给大家讲段相声。

乙:讲什么呢

甲:讲一种人。一种很奇特的人。

乙:是不是头上长角的

甲:你头上长脚，那你手长屁股上。

乙:我只是那个一下。哪个跟哪个呀

甲:哪个那个了。

乙:顺着你的话，接一句。你何必小题大做呢。

甲:没经过我同意，你就接了。那还是小题大做吗往小了说，那是对我的冒犯，往大了说，那是对我天大的冒犯，再往更大的是对我的冒犯也是对我爸爸的冒犯。

乙:得了，言归正传。你要说那种人怎么个奇特法

甲:不说，你得先给我道歉。道歉完了，我再说。那种人的奇特，可以有意思了，昨天我都乐呵了一整天了。

乙:好，算我错了。你可以告诉我了吧。

甲:那种人就是嘴巴上爱占便宜的人。

乙:这样的人有什么希奇，生活中多的是。

甲:什么多的是，很少见的。

乙:少见吗，我眼前就站着一个。

甲:呵呵，慧眼!

乙:啊，你就是那种人啊。

甲:是啊，难道你不感觉荣幸吗

乙:不懂。

甲:你竟然站在我这样的人面前，离得只有一尺远，打个喷嚏能喷你一脸。你不感觉荣幸吗

乙:这么说，你还骄傲是吧。

甲:当然。

乙:那你说说你有什么可骄傲的。

甲:你想想，对方说一句，你反驳对方十句八句的，最后让对方哑口无言，那不是一种超能力吗

乙:呵呵，超能力，那你是超人啦。

甲:差不多。

乙:超人，给我飞一个。

甲:你这个人，不对了，过份了，你怎么可以这样。你明明知道，人家没带翅膀来，你居然叫人家飞一个。太过分了，让你的朋友，在没带翅膀的情况下，在大庭广众，众目睽睽之下，给你飞一个。

显然我飞不了，飞不了，出了洋相，丢人哪，你说说，你让朋友丢人，你在朋友背后插一刀，你背信弃义，你说你是个什么东西。

乙:我的个天，我怎么啦。

甲:你说给我飞一个。

乙:领教，佩服。

甲:你说佩服的时候，脸上的肌肉不自然很不自然的抽动了一下，虽然只耗时七分之一秒，还是被我这双火眼金睛给捕捉到了。根据美国联邦调查局20年中针对124124名公众的研究表明，你在说谎。

你竟然对着朋友的面说慌，光天化日的，你说你这样一个人，你当面可以撒谎，说明说谎这种恶习已经深入你的骨髓了。

你说说，今天当着我的面撒谎，明天你不对老婆说吗，你不对你孩子说吗，你不对你丈母娘说吗，你不对领导说吗，不对法官说吗，不对狱警说吗

乙:等等，信息量太大，我要理理。

甲:你说，我都说什么了，你还要理。就你这样的，怎么能够初中毕业的，是不是抄了隔壁老王儿子小王的。你说，你初中毕个业，你还要靠作弊，老天不开眼，怎么让我跟你出生在同一个城市。

老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀，上苍不公啊，怎么能叫我认识你，失面子啊，做人没尊严哪!

乙:等等，我理理。"我抄了隔壁老王儿子小王。""老王啊，老爹呀，你怎么就住在他爸爸的隔壁呀!"

甲:明白了

乙:明白了。你是超人，我是人。人在初中毕业的时候，抄一下超人的试卷，好让自己初中顺利毕业，怎么着你了。何况我还请你吃大餐，有没有

甲:有。但一包方便面，能算大餐吗

乙:不算，但是别忘了还加了根香肠。

甲:哪有一根，我刚啃了半根，你就抢回去吃了。原本算，现在还能算吗，半根说一根，偷梁换柱，混淆事听，其心之恶，人神共愤。

乙:你这样的嘴上占便宜，很爽吧!

甲:你又不是我肚里的蛔虫，你怎么知道我爽。即便你是我肚子里的蛔虫，你是虫我是人，虫怎么知道人爽不爽。你不知道我爽不爽，却说我很爽吧，你是不是。

乙:我言不由衷，我是小人，我是伪君子，好了吧。

甲:我都还没说，你怎么自暴自弃啦。

乙:不自暴自弃能行吗

甲:自暴自弃就行了我还是要痛打落水狗。你不但是小人，伪君子，你还腹黑，佛口蛇心，狡诈，残忍，十恶不赦，恶贯满盈。

乙:我，我，我怎么十恶不赦，恶贯满盈。

甲:你说，你这样一个人，你竟然活着，你活着，就要吃喝，而且人家一顿吃一碗，你可好，吃完一碗，还要来半碗，事情就出在那半碗上，你超标了，那就称得上是浪费粮食。

你说我们国家都在开展光盘行动，提倡节约的美德，因为你这样一个浪费粮食的家伙存在，不断给你的家人树立了坏榜样，教坏了老婆和下一代。

如此一来，我们整个社会的公德被拖了后腿，国民素质难以更上一层楼，你说说，你这个有害国家和民族的人，是不是十恶不赦。

乙:照你这么说，我感觉自己还真不是个人，那你又是什么样的人

甲:我是什么样的人，你这样的有资格说吗

乙:看在我曾经请你吃打了折扣的大餐的面子上，说说吗

甲:我对国家有益，对民族有功。

乙:哎呦，洗耳恭听!

甲:我多说点话，口沫就会那个横飞一下，那我就会口干舌燥，我就要去买点润喉片，我买呀买，药店就有生意了，药店的老板就喜笑颜开了。

就可以进更多的货，雇更多的营业员，进更多的货，那就可以带动医药行业的发展，雇更多的人，推动整个社会的就业。

你想想，工业大发展，科技大进步，人人有工作，人人有收入，那是多么美好的社会。这一切源自于我，源自于我爱说话。

乙:好了，我受够了，怎么做才能让你闭嘴

甲:借我二十块钱，我要去买润喉片!

甲：观众朋友们大家好，某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。

乙：我有一种不祥的预感。

甲：什么预感？

乙：没听见掌声。

甲：你有意思没意思？刚一上台就管观众要掌声，我问你脸你都不要了，你还要什么掌声？

乙：（停顿……）

甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说好，到后边你拦都拦不住。

乙：那万一观众乐得不行把这给忘了呢？

甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。真是的，我治不了观众，我还治不了你了。

乙：你把话说反了。

甲：费话，往正了我也得敢。

乙：闲言少叙，咱们书归正传吧。

甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看（指着乙）某某，想念书还得限号。135，是他哥上学，246是他上。

乙：这怎么上学还限号啊？

甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。

乙：这你可胡说了，我家没那么穷。

甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。

乙：等哪天我打电话问问他。

甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。

乙：我这头洗可够勤的。

甲：关键是（说乙的名字）他家欢乐多。

乙：我看你是满嘴跑火车。

甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。我们有一邻居，我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本，“来，给我写个戍字。”就是辛弃疾的。

尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天，写了个戊字。天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久，问我，你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌！

乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。

甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。

乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养。

我的大学生活

徐德亮（甲） 郭得纲（乙）演出本

乙：回到北大我很高兴~！我也是北大的，我是北京大兴的~！

甲：（唱）明天你是否会想起，昨天你写的日记~

乙：来捣乱的了

甲：（唱）明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你？

乙：我小时侯很脆弱

甲：（唱）老师们早已想不起，曾经最爱哭的你~

乙：是~爱哭~说了

甲：（唱）我也是偶然翻相片，才想起同桌的你~

乙：我们一块坐着

甲：（突然大声唱）谁…多愁善感的你

乙：一惊一炸的真受不了~

甲：（唱）谁看了你的日记~

乙：偷看日记我告他去~

甲：（唱）谁把你的长发盘起~

乙：这个眼神儿当不了歌星~

甲：（唱）谁（唱）给你做的嫁衣？

乙：我自己买的~

甲：（深情地）大学生活~就这样~远去了

乙：谁都有毕业的那天

甲：你也远去了

乙：我离疯子远点

甲：我多怀念~你的绣发~伏过我胸口的感觉~

乙：我扎死你~

甲：我多怀念~在无人的校园离你让我背你的那种甜蜜~

乙：就你这小体格？

甲：我多想对你说一声

乙：说

甲：我爱你

乙：断臂山？

甲：我多想最后一次吻你~

乙：拿个盆来我要吐了

甲：你干吗呢？

乙：你太恶心了你

甲：我正在做的事情~是对一段时光的追思~

乙：啊

甲：做一份青春的祭奠~

乙：祭奠~这词听着听惨着哄的~都祭奠什么了？

甲：祭奠我的大学生活~

乙：上过大学~

甲：祭奠我的青春无悔的爱情~

乙：说话跟念诗似的

甲：我第一次行走在大学的校园里~

乙：原来不让进~

甲：那是我来报道`

乙：哦头一天~

甲：我第一次走在校园的主路上

乙：恩恩

甲：看着扑面而来的横幅~心情非常激动~

乙：哦~？

甲：激动的~有点颤抖~

乙：颤抖？写的是“欢迎新生入学”？

甲：“开展灭鼠运动”~

乙：哦~~那颤抖就对了~这叫大义灭亲~

甲：你才耗子呢

乙：这词听着不挨着~

甲：就这样~我的大学生活开始了~

乙：慢慢上吧

甲：在大一的时候~我只有一门心思~

乙：干吗？

甲：学习

乙：就是上课呗~

甲：我这个爱学习~是受我们宿舍老大影响的~

乙：哦~老大很喜欢上学？~

甲：苦心学术~

乙：好学生还是多的~

甲：非常爱学习~

乙：那有个好成绩~

甲：以至于他的生活中~完全都是学术用语~

乙：那可了不得了~

甲：有一次~眼睛不好~

乙：恩恩

甲：上学医院看病~

乙：恩

甲：“大夫啊~我这个眼睛啊~这个光线投射到物体上面~再反射到我的瞳人上面的时候，总是在这个物体的本体的旁边产生一个对等的像”

乙：挺复杂

甲：“而且这个像和这个本体并不是分离的，而是呈现一种交集的关系”，大夫想了半天~“您看东西重影儿是吗？”

乙：我要是那大夫非打起来不可

甲：对对对对，大夫的概括能力很强嘛

乙：这叫概括能力啊？中国人都这么说

甲：我就是受到我们宿舍老大的影响~

乙：没觉得你说话象他啊

甲：我就是好学习~

乙：是是~

甲：我上午学、下午学、晚上学~吃饭学、睡觉学、做着梦都学~

乙：嘿~你瞧瞧人家啊~这成绩不错啊？

甲：没有~可惜的是，一到大二我这兴趣转移了~

乙：哦？到大二兴趣转移了？喜欢什么了？

甲：那大一就是高四啊~

乙：对对对~

甲：那大二了谁还好好学啊？

乙：哦？这您给我讲讲，我也没上过学，不老清楚的~

甲：我喜欢体育~这是受到我们宿舍老二的影响~

乙：老大的兄弟~哥俩能考到一块不易~

甲：他是北京人~

乙：哦~~

甲：北京人~就住那个~平安大道~北京四中知道吗？

乙：我知道~

甲：北京四中那操场对面~

乙：我在那个门口买过冰棍儿~

甲：啊对~就住那 ~

乙：好啊~

甲：每个周末~他都回去看球去~

乙：恩恩

甲：他是球迷~我们一屋子都是球迷啊~

乙：是啊？

甲：可是我们宿舍~他没有电视~

乙：呵~这宿舍日子苦点~

甲：他一回来给我们讲球~谗的我们啊~

乙：怎么了？

甲：难受啊~

乙：就是

甲：那天我一回去~看他正坐在宿舍呢~大马金刀往那一坐~

乙：怎么着？

甲：正侃呢~“哎哟那中卫太好了~呵~！（感叹词）左脚一扣，右脚一带~‘啪‘一转身，连过俩前锋啊”

乙：您瞧瞧

甲：“‘唰‘一脚传给中场…”我一听~这是什么球啊？意甲？

乙：不会

甲：英超？

乙：未必

甲：昨儿没球啊~

乙：就说是呢~

甲：赶紧听听吧

乙：听人说吧

甲：还跟那侃呢“嚯~中场队员也强啊，一个斜穿直插，边前卫拍马杀到了，‘啪‘一膛越过了底线啊”

乙：恩恩

甲：“直接发脚球~这脚球发的又高又飘~前锋赶到了~‘当‘一脑袋，”

乙：球就进了吧？

甲：“没有”

乙：怎么呢？

甲：“让守门员给封出去了”

乙：你瞧瞧

甲：“封出去没关系啊，没封多远，好落在人家前锋脚底下。人家左脚一扣，起右脚，‘当‘就一脚啊，世界波啊~~”

乙：哎！您等会您等会~世界波？

甲：世界波啊~

乙：哦~~您给解释一下这个~

甲：就是世界上的人都踢不了这么好看的弧线~

乙：嚯~哎呀~这么大的能耐？

甲：“世界波啊~‘当‘这么一脚，打门柱上了，又弹回来了”

乙：接着再来

甲：“哎~！又到他脚底下了”

乙：有的是工夫~

甲：“左盘右带，盘过守门员啊”

乙：恩恩

甲：“空门啊”

乙：你瞧瞧

甲：“抬脚就进了”

乙：使这么大的劲？

甲：“可惜他没射啊”

乙：怎么呢？

甲：“嗨~一打上课铃啊，他们就不玩了”

乙： 哎哟哟哟~初中生踢球啊？

甲：反正我是很受他的影响~

乙：你这脑袋汗看着是够卖力气的~

甲：我是上午踢~下午踢~晚上还踢~

乙：您落一好身体呗~

甲：没有！

乙：怎么呢？

甲：到大三，我的兴趣又转移了`！

乙：嚯~又转啦？

甲：恩

乙：这回又喜欢什么啦？

甲：大三啦，我的情窦初开~

乙：呵！我知道了~开始喜欢男的了~

甲：象话吗？

乙：啊？

甲：开始喜欢男的象话吗？

乙：都大三了才情窦初开？你要说想换换口我到相信~

甲：那我以前~我#$（扭捏）$%也曾经喜欢过女的~

乙：后来喜欢男的了!

甲：嗨，不是~我原来喜欢女的~

乙：现在喜欢男的？

甲：你别绕答我行不行？

乙：没有啊！

甲：我原来是喜欢女的但是没有追求过~

乙：恩恩 恩恩

甲：到大三~我敢于追求女同学啦~

乙：在是多了不起的事啊~！

甲：是受了我们宿舍老三的影响~！

乙：哦？老二的兄弟！

甲：怎么全是兄弟啊？

乙：老大老二老三，个仨一块考进来不易~啊~

甲：我们是一个宿舍~

乙：哦~论（音lin四声）着这么来的！

甲：都是干兄弟！

乙：呵~你瞧瞧，你点水都没有啊

甲：老三~~~情圣啊！！

乙：情愿剩下的？不老露脸的~

甲：谈恋爱，情圣~！！那年他二十一

乙：啊~

甲：他都让二十八个女的甩过啦

乙：这比我强，我那年搞了十个，黄了二十多个~！

甲：他有很多经验啊~！

乙：向人家学学啊~！

甲：就是啊~我爱上了一个中文系的女生，非常美丽，二十多岁儿

乙：呵，你看看~

甲：可是我就是不敢跟她说话！

乙：你得壮起胆来~

甲：当然~我们三哥~教给我了～

乙：怎么说的？

甲：“这东西你没我有经验，”

乙：哎～对，跟人家学

甲：“跟女生你得搭讪，懂吗？”

乙：搭讪？

甲：“搭讪～！嘿嘿”

乙：翻译成中国话就是勾搭~

甲：反正就这意思吧~“你不认识你怎么认识人家啊？跟我学啊”

乙：跟他学吧

甲：“她走前边儿，你走后边儿啊”

乙：哎~

甲：“你看没人的时候，你找点东西~”

乙：恩恩

甲：“你就是身上没东西，你从地上拣点东西，过去问她‘同学，这是你掉的吗？’”

乙：这是个办法啊~~

甲：“这不就认识了吗？”

乙：好主意啊~！

甲：好主意啊~！我在三教旁边遇见了她~

乙：开始吧

甲：她在前边儿走~

乙：恩

甲：我在后边儿跟着

乙：那是

甲：我对自己说：平静一下

乙：冷静

甲：勇气

乙：对啊

甲：拿出勇气来

乙：多拿点出来~

甲：我拿出勇气来啊~我一拍她肩膀：‘同学，这块砖头是你掉的吗？’

乙：………也别说，地上也没有别的可捡~

甲：她把砖头抢过去这通拍我啊~

乙：对，这学生后来出家叫鲁智深，他还打过一个叫镇关西的同学。

甲：没听说过，现在的女生都这样。

乙：是啊？

甲：野蛮女友嘛，嘿嘿~！

乙：哦~！

甲：呵呵，对对，野蛮女友~！

乙：啊~~这法儿挺灵啊~1

甲：是挺灵啊，虽然这次没成功~

乙：恩恩

甲：但是自那之后，满校园都是我和女生搭讪的身影。

乙：您给介绍一下这个勾搭的场景！

甲：‘同学，这把铁锹你是掉的吗？’

乙：这是铁锹系本科生

甲：（动作，用铁锹拍人）

乙：对，往死里拍他

甲：‘同学，这张桌子是你掉的吗？’

乙：口袋太小装不下~

甲：（动作，用桌子烀人）

乙：对，烀死他~

甲：‘同学，这个隔离堆儿是你掉的吗？’

乙：你没膀子力气拿的起来吗？

甲：（动作，用隔离堆砸？）

乙：对，直接写上碑就行了~！

甲：我不气馁~~~！！！

乙：对，你都死了~！

甲：谁啊？

乙：你上工地里搞对象去了？啊？还隔离堆儿，同学，这个楼是你掉的吗？恩？

甲：我被他们很多人打过~

乙：谁不打谁遗憾啊~

甲：但是我不气馁~·#···

乙：这叫没羞没臊~！

甲：上次，我在化学实验室又看上一个美女~

乙：他在化学实验室他也不闲着~！

甲：哼~~~她在前边儿~

乙：恩恩

甲：我顺手拿起一个桌上的试管儿~~~‘同学，·#￥%—#·#￥’

乙：说话

甲：没事儿~

乙：怎么呢？

甲：王水？（我也不知道是哪个字，太孤陋寡闻了）

乙：嚯~~~~下次别在她后头，你上她前头去~

甲：没有什么下次了，下次就是这样了~

乙：哪样儿呢？

甲：（鬼声）‘同~学~~，’

乙：哦那是硫酸泼脸上了

甲：‘这把纸钱是你掉的吗？’

乙：我说闹鬼吧？你看看~，王水太厉害了，据说连黄金都能弄化了~

甲：一直到大四~

乙：大四了~

甲：我还是唱着我的单身情歌~行走在没有爱情的校园里~大四马上就要过去了~

乙：快毕业了

甲：学分该修的也差不多了~

乙：那是

甲：工作，大家都没什么着落~

乙：恩恩

甲：压力很大

乙：也着急~

甲：还有一两科~没过

乙：不算多

甲：大家也不去上课了

乙：恩~

甲：有很多自己的事情啊~

乙：对~

甲：老师不干了~‘点名啊下次~！’

乙：对

甲：那天早上，我睡的迷迷糊糊的，

乙：恩恩

甲：有人把我扒拉醒了~‘哎~！哎~~起来起来，哥们，今儿我~~我得面试去，点名儿你帮我答应一声儿’

乙：怎么还得面试去？

甲：找工作啊

乙：哦~~~~

甲：压力很大啊~

乙：就是~

甲：‘哎~哥们哥们，我那班我昨儿刚上的，今儿我不能请假，你帮我答应一声儿’

乙：这个你也得替他~

甲：‘哎`~哥们哥们~我上班去啊~我请不了…你给我答应一声啊~’

乙：对，这宿舍里头除了你都有事干

甲：‘德亮啊，其实在这个本体论行而丧学’

乙：这人我知道，刚说过一遍了

甲：‘关照的这个层面上’

乙：说话细致啊

甲：‘我是想去上课的’

乙：可以理解，恩恩

甲：‘但是昨天，在十二个或者十三个小时之前’

乙：多精确？~！！

甲：‘我·#我·#进食的时候’

乙：吃饭

甲：‘也就是我用水和蛋白质补充养料的时候’

乙：这说的太细致了~

甲：‘有一股气体顺着口腔一直到了腹腔~’

乙：嗨~别在外面吃饭~

甲：‘至于今天晚上~我 ·#￥我~·#·我的小腹偏下部有这么一阵一阵的类似阵痛一样的感觉~今天早晨起来，这种感觉愈来。。。。’（打断）拉去~~

乙：太好了，您总结的相当准确~听他说话有点恶心

甲：我昨天晚上也很晚没睡

乙：你也拉去~

甲：写简历来着

乙：简历？

甲：找工作啊

乙：压力很大啊

甲：对啊，我睡的迷迷糊糊~我说‘行行，你们都走~~走~~我帮你们吧’

乙：替他们去应个名儿吧

甲：来到教室里，往这一坐，上眼皮开始打下眼皮

乙：一宿没睡了

甲：闭着眼睛~晕晕呼呼的就听老师点名~‘乙德亮’

乙：叫你呢

甲：到~

乙：得答应啊~

甲：‘张三’，到！！！~~~~~（声音偏低）

乙： 呀~~~

甲：‘李四’到~~~~（声音偏沉）

乙：噎`~~

甲：‘王五’到~~（声音偏细）

乙：好嘛，还宫里来人了~~~你等会吧，怎么还声音忽高忽低啊？

甲：怕老师听出来啊

乙：哦~模仿别人的声音~！

甲：哎~！！

乙：你真是个天才~

甲：老师说‘乙德亮’到~‘你干吗呢？’没干吗啊

乙：就是

甲：‘你睁眼看看’我一睁眼“哟”~今儿班里就来俩人~

乙：你要学出仨人的声音都算失败~

甲：一转眼，七月了

乙：七月了

甲：同学们就要各奔前程了

乙：哎~哪来的回哪去了

甲：兄弟们就要分开了~

乙：唉~~~

甲：朋友一生一起走~

乙：又唱上了

甲：那些日子不再有

乙：恩恩

甲：一句话，一辈子，一生情，一杯酒，老大去了广州

乙：恩

甲：老二去了美国

乙：嘿~！

甲：老三去了上海，老四去了浙江

乙：哪的都有

甲：老五去了黑龙江~我说同学们，兄弟们，没关系，以后回学校的时候，找我来~

乙：留校啦？人家都走了

甲： 恩~

乙：你没及格啊？没毕业？

甲：什么叫没毕业啊？

乙：怎么你留下了呢？

甲：他们楞说我那英语，没毕业~~没过~

乙：哦~英语啊~这个挺难的~

甲：楞告诉我说·#￥一级没过~

乙：这也稍微难点~

甲：我又不是钳工，我考级干吗啊？

乙：我，这个我同情你，我当初考曲艺团也因为英语没进去

甲：哦，后来他们挺后悔的是吧？

乙：说你的，别废话~这是在北大，不要瞎说~

甲：嗨~~~

乙：我都搂（音lou一声）着，何况你呼~恩？毕业了人家都走了，把你留下了

甲：幸好啊

乙：啊？

甲：还有考试~

乙：还有考试？

甲：还有补考~！

乙：哦~！

甲：补考我也过不了啊

乙：为什么呢？

甲：我得找工作啊~

乙：哦还得忙着上班呢

甲：我哪有工夫学习啊

乙：净顾说相声了

甲：没关系，我有办法~！

乙：什么办法？

甲：在考试那天，我早上四点钟潜入教室

乙：你打算偷什么去？

甲：偷什么干吗？我按照我准考证，我看好了哪张桌子，我密密麻麻在桌子上刻字儿啊

乙：得亏你有这手艺

甲：密密麻麻啊

乙：恩恩~毕不了业出去刻戳子（印章）也能活

甲：蝇头小楷~

乙：你那个眼神儿你瞧的见吗？

甲：全部都是英文啊

乙：我的天呐

甲：所有需要的句型、单词，密密麻麻一桌子，呵~！炸一看这桌子，铺一黑被单儿！

乙：好嘛！墨水使的忒多了

甲：我在这一坐我一想，这回去及格了，我能毕业了

乙：就是啊

甲：八点种，呼啦呼啦同学们都进来了，我一瞧，怎么谁都不认识啊？

乙：你那眼睛花了

甲：正常！·这是补考啊~哪个系的都有啊

乙：对，保不齐有别的呢

甲：恩？老师也不认识

乙：恩恩

甲：他们走过我这个桌子的时候，都有非常钦佩的眼神看着我

乙：这帮人也没见过什么

甲：（动作，看人）

乙：瞧瞧你

甲：我心说：嘿~~嘿~~，下手晚了吧？！~！！！

乙：别咧嘴~

甲：你们不及格活该~！

乙：哎~！打死你都不多~

甲：有这我及格啦~！

乙：你瞧这倒霉模样儿~

甲：老师发下卷子来我一看~

乙：怎么样？

甲：考日语

乙：这怎么弄的你瞧瞧~

甲：我说老师不对啊~不对老师~

乙：问问

甲：您瞧我准考证啊，206，这是不206？

乙：对 没错啊

甲：考英语啊您怎么发日语啊？

乙：就是啊

甲：您~您进错屋了吧？你们都进错屋了吧？

乙：都错了？

甲：老师说你拿来说看看~‘同学，你这个是三教206，这是一教206’这我可怎么办啊？

乙：哎~

甲：我现在去考试去，我准考不过啊~我现在不去考试去，我毕不了业啊

乙：你刻戳子去啊

甲：要不我跟这考日语？

乙：你未必会啊

甲：也没什么用啊~

乙：可说是呢~

甲：这可怎么办吖？

乙：怎么办呢？

甲：这样~

乙：恩恩

甲：明知山有虎

乙：好~

甲：偏向虎山行

乙：不错~

甲：考试有险阻~心中有红日~

乙：这唐诗~

甲：脚下舞东风~

乙：不错~

甲：没关系~不就是英语吗？

乙：啊~~

甲：三教206~我来啦

乙：这就对了~

甲：我抗着桌子去的~

乙：缺心眼啊~

　　1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！

　　2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

　　1： 孩儿他爸，

　　2： 恩，

　　1： 要我说这个拐就别卖啦！

　　2： 因为啥呀？

　　1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

　　2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

　　1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

　　2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

　　1： 哈哈，你可拉倒吧，

　　2： 信不信？

　　1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

　　2： 你看吧，这就是我强项。

　　1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

　　2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！

　　1： 你那提前量也有打失误的时候！

　　2： 这拐打失误了，

　　1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~

　　2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。

　　1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

　　2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

　　1： 那你恁么地你不是骗人么？

　　2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句

　　1： 我不会忽悠，你自个整得了~

　　2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~

　　1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

　　3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

　　2： 喊卖。

　　1： 卖噢！卖，

　　2： 卖啥呀？

　　1： 拐

　　2： 连上。

　　1： 拐卖了噢！拐卖了！

　　3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

　　1： 不是，他拐卖了~~~

　　3： 你要拐卖呀？

　　2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？

　　3： 你们到底怎么回事儿这是，

　　2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~

　　1： 我们俩是两口子，在这玩呢！

　　2： 呵呵呵，没事儿玩呢！

　　3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~

　　1： 不卖啦~~~

　　2： 站下~~~非常严重。

　　1： 啥呀？

　　2： 太严重了。

　　3： 说啥呐？

　　2： 呵呵，没你事儿~~~

　　1： 什么完应严重啊？

　　2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~

　　3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~

　　2： 就这病发现就晚期！

　　3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！

　　2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~

　　3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？

　　2： 先不说病情，我知道你是干啥的！

　　3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？

　　2： 你是做生意的大老板——

　　3： 啥？

　　2： 那是不可能地。

　　3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？

　　2： 在饭店工作。

　　1： 你咋知道他是在饭店呢？

　　2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？

　　3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？

　　2： 颠勺的厨师！

　　3： 咦？

　　2： 是不？

　　1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？

　　2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？

　　3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，

　　2： 别算，是不是？

　　3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？

　　2： 你能信吗？

　　3： 我我我~~~我信，

　　2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，

　　3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？

　　2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？

　　3： 为啥？

　　2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

　　3： 那是哪憋的呢？

　　2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~

　　3： 腿呀？

　　2： 对头！

　　3： 不对，我腿没啥大毛病！

　　2： 走两步！走两步！没病走两步！走！

　　3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~

　　2： 停！你鞋没毛病吧？

　　3： 有啥毛病呀？

　　2： 一跟高一跟低？

　　3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！

　　2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！

　　3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！

　　2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！

　　（3配合做动作）

　　2： 停！麻没？

　　3： 麻了

　　1： 哎，他咋麻了呢？

　　2： 你跺，你也麻！

　　2： 麻没麻？麻没？

　　3： 麻了~~~

　　2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~

　　（3配合做动作）

　　3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！

　　2： 你走！

　　1： 好腿给忽悠瘸啦！

　　3： 什么完应你说？

　　2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。

　　3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？

　　1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~

　　2： 我早就给你调过来了~~~

　　3： 大哥，这是怎么回事呢？这？

　　2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，

　　3： 没有啊，我这只崴过呀？

　　2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！

　　1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~

　　2： 干啥完应？

　　1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈

　　2： 你老实点！我在调病呢！

　　3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？

　　2： 用药不好使！

　　1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！

　　2： 看，我老伴都知道，拄拐！

　　3： 拄拐？

　　2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~

　　3： 你呀？

　　2： 里头有钢板，回不过来弯~~~

　　3： 这是条废腿呀？

　　1： 老头子咱这是好腿~~~

　　2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？

　　3： 是，

　　1： 那拐不是——

　　2： 你别蒙人了！

　　3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~

　　2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~

　　（2走）

　　3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，

　　2： 我甩掉多少只鞋了！

　　1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？

　　2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？

　　3： 那个~~~ 二百二~~~

　　2： 二百二呀？正好一副拐钱。

　　3： 那得在哪买拐呢？

　　2： 拐呀

　　1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~

　　2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？

　　3： 别呀，

　　1： 不卖啦？

　　2： 别说话了行不？接拐！

　　3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~

　　2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。

　　3： 我告诉你多给我跟你激噢！

　　3： 好好好

　　2： 别说话了~~~

　　（3掏钱）

　　3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~

　　1： 那就拿着吧，要多少是多呀

　　2： 要什么自行车呀？要啥自行车？

　　3： 哎呀，对对对~~~

　　2： 你咋这么个样呢？

　　1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~

　　2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，

　　1： 我没说要自行车！

　　2： 以后我不领你出来~~~

　　3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？

　　2： 好好好~~~

　　1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！

　　3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？

　　2： 兄弟，架拐！

　　3： 大哥，缘分呐！

　　赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~

　　3： 好~~~ 大哥，

　　2： 别激动，

　　3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~

　　1： 你这么做是不有点太过分了你呀？

　　2： 过啥分，他还得谢咱呢

　　3： 谢谢噢！

　　3： 你看看！

　　（3拄拐下场）

　　2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！

　　1： 还干啥去呀？

　　2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！

　　（2推自行车下场 1下场）

　　（完）

甲：人生一世，转眼就是百年。

乙：那可不。

甲：正所谓“吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十而从心所欲。”

乙：这是孔老夫子说的。

甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。

乙：没错。

甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。

乙：是啊。

甲：那天洗浴中心来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。

乙：什么话？

甲：“哎——阿基米德不过如此！”

乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。

甲：没错，阿基米德发现了浮力定律，物体在液体中获得的浮力等于它所排出液体的重量。

乙：瞧瞧人家这澡洗的。

甲：不一会儿又来了一位医生，下到池子里一泡，周身热乎乎的那叫一个滋润，张口来了一句。

乙：也有话说。

甲：“哎——胎儿在母体中不过如此。”

乙：嗬，联想力够丰富的。

甲：那是，只有学医的人才能有如此深刻的感悟。

乙：感悟出名堂了。

甲：接着又来一位军人，块头挺大，从池子的这头下去游到了池子的那头，坐好了擦去脸上的水，来了一句高论。

乙：什么高论？

甲：“哎——航空母舰不过如此。”

乙：啊？

甲：还得是当兵的，一联想就是国家的安全和国防建设。

乙：嗯，中国是应当有航空母舰。

甲：最后来了一位厨子。

乙：做饭的大师傅。

甲：伸手摸了摸池水，不够热，又摸摸旁边那个池子，这个行，倍烫，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。

乙：受的了吗？

甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。

乙：他说什么了？

甲：“哎——炸油条不过如此。”

吹牛世家

甲：我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：不是吹，我一出生就会．上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

Z：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎～

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家／姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

《吹牛世家》内容简介

相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。主要道具有折扇、手绢、醒木。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。

《吹牛世家》讲述了相声艺术，源远流长，历史悠久，是中华民族传统艺术宝库中的瑰宝，正是精心编演的中央人民广播电台保留的所有珍贵录音，凝聚了几代相声作者、演员、编辑的智慧和汗水；

本系列襄括广播兴盛时期相声艺术的精华，把相声艺术有声有色、原汁原叶的精品佳作尽收耳畔，又加以FLASH的形式播放，给人耳目一新的感觉，在听的同时能看到画面，享受更多的乐趣。

在校一上午

甲：上一上午课可乱了

乙：是么

甲：一上午四节课，节节课都出事儿

乙：是吗？

甲：要不给大伙讲讲？

乙：行啊

甲：不一会儿就到学校了。这第一节上化学课

乙：恩

甲：老师拿着实验器材上来。”今天给大家做个实验，这个实验是用庚烷来萃取碘。“

乙：有这个实验。

甲：（倒一口尝尝）这是碘溶液。

（同上） 这是庚烷

乙：这些东西能尝出来啊？

甲：看好了，我要萃取啦。。。（倒东西）

乙：好

甲：倒着倒着，老师一想糟了。

乙：怎么回事啊？

甲：拿错药品了

乙：去换药品重做实验啊

甲：来不及了。

乙：怎么了？

甲：那俩药品危险，一溶解，哪怕有一点响声就会爆炸。

乙：好嘛。

甲：（老师对我们做了个不许说话的手势。）

乙：然后呢。

甲：然后（他就拿着分液漏斗轻手轻脚地走啊，（缓行））好把它拿到外头扔了。

乙：瞧这慢的。

甲：不能走出声。

乙：这得小心点

甲：还到门口呢，就倒了血霉了。

乙：怎么了？

甲：也不知道哪位同学放了个屁，“噗”一声响，只听那里“嘭“的一声。

乙：好家伙，这就炸啦！

甲：老师脸上顿时血就下来啦！

乙：这下完喽！

甲：几个同学立马把老师送到医务室去了。我们自习一节课。

乙：太危险啦这个。

甲：学化学难免有点磕磕碰碰

乙：这还磕磕碰碰啊？

甲：下节上体育。

乙：接着上吧。

甲：自由活动呢，太好啦！

乙：好啊

甲：我跟同学一块踢球。

乙：行啊。

甲：不一会让我我发任意球。

乙：恩

甲：只见我一开脚，球是飞起了一道弧线，“哐”的一声。

乙：打门柱上了。

甲：打人脸上了。

乙：好么。

甲：仔细一看,正是我们班晓柔。

乙：呵。

甲：脸上红红的。

乙：球砸的。

甲：不过她没哭没闹，不改她平日的温柔，只是温柔地对我说。

乙：说什么？

“—“ 甲：老衲跟你拼了！！！（做狂暴状）

乙：这是温柔地说嘛？

甲：好家伙追着我狂奔啊。（重复”—“部分）

乙：别生气啦

甲：我从起点线一直跑了1000米啊。

乙：太惨了。

甲：体育老师一扣表拍着气喘吁吁的我说：“行啊小子,跑了两分钟。”

乙：嗨，他也来凑热闹啊。

甲：我回头一看，晓柔趴在地上气喘吁吁的呢。（疲劳地重复“—”内容）

乙：还来啊。

甲：那女同学也说啦“XXX，你的脚不长眼啊？”

乙：都说你呢

甲：我说了，“脚上就是长了眼睛那是鸡眼啊！”哼，还跟我吵。俗话说得好：人人笑我太疯癫，我笑人人长鸡眼。

乙：什么玩样啊！这节体育课上的。

甲：下节生物了。

乙：恩

甲：化学老师长得那叫一个高啊，我从（身体向左侧倾斜）这样看是挺高的

乙：横着长的啊！

甲：老师讲的是牙齿。

乙：这好，不会出事儿。

甲：同学们，我们的牙齿好坏关系到我们的身体健康。

乙：对。

甲：所以我们要好好保护我们的牙齿

乙：太对了

甲：你们的牙齿好吗？

乙：不怎么样

甲：我的牙就很好。

乙：那你用的什么刷牙啊？

甲：很简单，我用的是马——应——龙

乙：啊？有用那个刷牙的吗？

甲：我就是……

乙：别说了别说了，没有拿那东西刷牙的啊，那是治痔疮的！

甲：用皮炎平也行啊

乙：别乱说啊！

乙：下节什么课啊？

甲：数学。

乙：这下应该没事了吧。

甲：现在我来出道题，看看你的智商有没有问题。

乙：好啊。

甲：我说一句话，你说这句话的最后一个字。

乙：可以。

甲：开始了啊。

乙：好。

甲：你看，错了不是。

乙：这就开始了啊。

甲：对啊。

乙：不早说

甲：重来

乙：（故作思索一下）来。

甲：反应蛮快啊呵

乙：呵。

甲：（看乙一眼）今天来上课。

乙：课。

甲：你给我听着。

乙：着。

甲：问你道问题。

乙：题。

甲：打上来算灵。

乙：灵。

甲：打不上算笨。

乙：笨。

甲：一加一得几。

乙：几。

甲：一加一得几

乙：几

甲：一加一得几

乙：几啊

甲：你不是智商有问题啊

乙：怎么了我啊

甲：我问你一加一得几，你还“几几几”的，很明显一加一得二嘛。

乙：去你的吧！

甲 （方言）您这是做吗的？

乙 我们是说相声的。

甲 噢，说相书的，知道。说书的老先生，说个《三国》呀，《列国》呀；说个宋朝的《杨门女将》，佘太君，老令公，杨宗保，穆桂英；烧火的姑娘杨排风；《西游记》，孙悟空，保着唐僧去取经，还有《三打白骨精》。说书的！

乙 您没听明白，您说的那是说长篇书的，我们这是说相声的。

甲 噢，笙啊！吹笙的，好艺术，这我可懂得，吹个《送公粮》，吹个《新货郎》，各种曲调。

乙 您说得不对，您说的那是民间乐器，笙、管、笛、箫，我们不会那种艺术，我们说的是相声，这是大家喜欢的一种艺术形式。哎，简单说吧，就是逗乐的。

甲 逗乐的。怎么乐呀？是大乐是小乐？是文乐是武乐？是一点儿一点儿的乐呀，是一次全乐完呀？有个乐祥子么，你拿出来我看看。

乙 没地方给你找乐样子去。

甲 你没乐样子，我怎么就乐了呢？

乙 我们说到可乐的地方，自然你就乐了。

甲 噢，自然我就乐了。乐完了对我有吗好处吗？

乙 当然有好处啦！

甲 虱子不叮，跳蚤不咬！有臭虫蚊子往别的屋里跑，不咬我了？

乙 他拿我当蚊子香了。

甲 哎，你不说有好处吗？

乙 有点儿小好处，比如说，您有点儿问得慌……

甲 我怎么闷得慌？

乙 好比你心里烦。

甲 我怎么烦了？

乙 您不高兴。

甲 我为吗不高兴了？

乙 你跟人家抬杠了。

甲 我跟谁抬杠了？

乙 你跟我抬杠了！怎么说他也不明白，比如说，你吃完饭出来了……

甲 我吃吗了？

乙 怨不得他这么大火儿哪，敢情还没吃饭哪。可没吃您就得说吃了。

甲 噢，没吃我得说吃了。

乙 还得说是吃好的，吃的包饺子，捞面。

甲 噢，没吃我说吃了，还得说吃包饺子，捞面。

乙 哎，对了！

甲 我对得起我肚子吗？

乙 这位还真实心眼儿。不管你吃吗儿没吃吗儿吧……你呀，短人家二十元钱。

甲 什么？我短谁二十元钱？你要反了！我在这儿站了没十分钟就短了人家二十元钱。是你给借的？是你的保人？帐主子在哪儿啦？你找出来我问问他！

乙 你先别着急。实际上你不短人家钱，假装短八家钱。

甲 我吃饱了撑的，找个帐主子追着我玩儿？

乙 没人跟你要。

甲 要我得给呀？

乙 没这么回事！

甲 那你说它做吗呀？

乙 你不是不明白吗？

甲 我明白了，钱就没了。

乙 你先别言语……

甲 你这儿是法院？

乙 你先听我的。

甲 你是原告呀？

乙 你这儿打官司来了。你先听我说这意思。你该人家钱，还不起人家……

甲 还不了当初别借呀！

乙 他比我还明白。你呀，不短人家钱，假装短人家钱。人家老追着你要，你没钱还给人家，你心里就腻味，出来哪，上我这儿来了……

甲 你给我还了。

乙 我呀？没听说过，你听我一段相声，我还管还帐哪。我们这相声是逗乐的，你听我们一段相声，哈哈这么一乐，就把短人家钱这事给忘了……

甲 噢，你这么一说我明白了。

乙 可明白了。

甲 我不短人家钱，假装着短人家钱，人家老找我要呀，我还不了人家，心里腻味了没地方去，上你这儿来了，听你两段相声，逗得我哈哈一乐，把短人家钱这档子事就忘了……

乙 唉，对了！

甲 我出了门，帐主子还等着我哪！

乙 你还人家钱去吧。听一段相声还管你一辈子。

甲 我知道您这是说相声的，这不是跟您说笑话嘛。我这么聪明的人，不知道您这是说相声的？

乙 你还聪明？

甲 我还聪明？我就是聪明。

乙 看不出来。

甲 我打小儿就聪明。

乙 由哪儿表现你聪明？

甲 我五六岁的时候，玩小孩玩意儿，就是那一上弦就跑的小汽车，刚买来，我就把它拆了，一件一件摆在那里，全看明白了。

乙 再把它装上？

甲 装是装不上了。

乙 你那叫聪明？你那叫拆。说句不好听的你是败家子儿。

甲 这是怎么说话？那不是小的时候嘛，长大了还是这么聪明。不管吗事，一看就明白，一听就懂。街坊邻居夸俺。这个孩子真是个大聪呀！

乙 没叫你大蒜呀？

甲 什么叫大蒜？

乙 你不说叫大葱吗？

甲 大了聪明。现在六十多了，老了……

乙 你是老葱了。

甲 那你是干姜了。你这是怎么说法，谁是老葱？

乙 你着什么急呀，这不是跟你说句笑话嘛！

甲 噢，这是跟我说笑话？

乙 就许你跟我说笑话，不许我跟你说笑话？我还告诉你，我们这个行业，讲究说个笑话儿，说个大笑话儿，小笑话儿，字意儿，灯谜，反正话儿、俏皮话儿，告诉您，最拿手的是说绕口令。

甲 绕口令？我懂得。

乙 说什么他懂什么，他又懂得。

甲 什么叫又懂得？我就听过嘛，绕口令嘛。“玲珑塔，塔玲珑，玲珑宝塔第一层。”一张高桌准有腿……

乙 多新鲜哪，没腿儿那是面板。你说的那是西河大鼓唱的那个绕口令。

甲 对呀，我听过。

乙 那是唱，我们这是说，说的比唱的难。

甲 有吗儿难的，没吗儿。

乙 你老是没什么，看着容易做着难。我说一个你就学不上来。

甲 你说一个我要是学不上来，我拜你为老师傅。

乙 好，你听着。

甲 这难不住我。你别瞧不起人……（自己叨念）

乙 你听我说这个：“打（音jie）南边来个白胡子老头儿，手拉曾绷（beng）白的白拐棒棍儿。”

甲 说！

乙 说完了。

甲 你说什么了？

乙 他没听见。我这儿说，你那儿唠叨，那还听得见。这回你可听着啊：“打南边来个白胡子老头儿，手拄个绷白的白拐棒棍儿。”

甲 说呀！

乙 说完了！

甲 就这个，来个老头儿拄拐棍儿，你说它做什么呀！这有什么新鲜的？到了年岁往个拐棍儿这有什么呢？

乙 我们说的这是绕口令，甭管他年岁，你说！

甲 行，你听着。打哪边来的？

乙 他还没听清楚。打南边。

甲 说打南边来个白胡子老头儿，白胡子老头儿……白胡子老头儿有八十多岁了吧？

乙 你管他多大岁数干吗？

甲 我想它这个意思呀，白胡子老头儿八十多岁，他要是黑胡子，不就五十多岁吗？

乙 你甭解释了。

甲 打南边来个白胡子拐棍儿，拄着个细白老头儿。这有吗儿。

乙 啊？拐棍拄老头儿，受得了吗？

甲 你不是这么说的吗？

乙 我说的是老头儿拄拐棍儿，你说的是拐棍儿拄老头儿。

甲 噢，我给反个儿了。再来，说打南边来个白胡子老头儿，手拄着奶油冰棍儿。

乙 什么奶油冰棍儿，奶油的！还有水果儿的哪？

甲 水果的三分，奶油的五分，你来个奶油的吧。

乙 什么的我也不吃。不对！手拄着崩白的白拐棒棍儿。

甲 拄的是拐棍儿，不是冰棍儿。打南边来个白胡子老头儿，白胡子老头儿的棍儿，白胡子老头儿拄着，手拄着绷……老头儿蹦……蹦，老头儿蹦三蹦。

乙 老头儿吃多了，消食哪！没事他蹦什么？

甲 老头儿练过太极拳呀。打南边来个白胡子老头儿，白胡子老头儿拄着蹦……棍……蹦，老头儿蹦，拐棍蹦，老头儿蹦起来给你一棍儿。

乙 我招他惹他了，给我一棍儿？

甲 老头地尽力蹦，还不着急！给你来一棍儿吧！

乙 说你不行吧！听着容易，说不上来。你要说上来，我可真拜你为师。

甲 这可是你说的呀，听着：“打南边来个白胡子老头儿，手拄着绷白的白拐棒棍儿。”说上来了吧，收你这个小徒弟。

乙 这算你蒙上来的，我再说一个你就说不上来了。你听啊！“截着墙头扔草帽，也不知草帽套老头儿，也不知老头儿套草帽。”你说这个。

甲 他哪来这么些老头儿呀？你听着：截着墙头扔老头儿……

乙 什么，扔老头儿？那不把老头儿摔死了。

甲 扔什么呀？

乙 扔草帽。

甲 还截着墙头。截着墙头扔墙头。墙头怎么扔啊？截着墙头扔砖头……

乙 好嘛！没把老头儿摔死，拿砖头也把老头儿开了。截着墙头扔草帽。

甲 截着墙头扔草帽，草帽不戴老头儿，老头儿不戴草帽。

乙 为什么不戴哪？

甲 穿皮袄戴草帽，像样子吗？这是什么月份啦，怪冷的，戴个皮帽子得了。

乙 他说不上来老有词儿。说皮帽子就不绕嘴了。

甲 非得草帽？你听着；截着墙头扔草帽，草帽扔过去，老头儿一看草帽过来了，往后一退步，往前一探身．两膀这么一晃，脖子这么一挺，本儿！草帽就戴上了。

乙 您这不是戴草帽，这是练杂技。

甲 对了，这是杂技团的老头儿，要不他这么大的功夫。得了，你再说个别的吧。

乙 看事容易，做事难。说不上来了吧？再听这个；“南门外有个面铺面冲南，面铺挂了个蓝布棉门帘，摘了蓝布棉门帘，瞧了瞧，面铺还是面冲南，挂上蓝布棉门帘，瞧了瞧，面铺还是面冲南。”你再说说这个。

甲 好，听我的！南门外有个面铺面冲南……南门外有个面铺面冲南，你这个艺术不值钱了。

乙 怎么不值钱了？

甲 我问问你，南门外大街是怎么个方向？

乙 南北大街呀！

甲 对呀，南北大街，它这个面铺怎么冲南呀？盖在马路当中了？汽车怎么过呀？拆了得了。

乙 这倒干脆，他说不上来胡挑毛病。南门外地方大了，就南门外大街呀？我说的是南门外往西拐过去菜桥子那儿的面铺。

甲 还是的，你说明白喽。菜桥子是往西拐的，往西这么一拐不是有个小百货店吗，百货店旁边就是豆腐坊，豆腐坊旁边有个小酒馆，酒馆门口还有个摆鲜货摊的，对过儿还有个修拉锁的，修拉锁的旁边是那个面铺了。

乙 对，可找着了。

甲 说南门外菜桥子的小百货店，百货店旁边豆腐坊，豆腐坊旁边的小酒馆，酒馆门口摆个鲜货摊，对过儿修拉锁，旁边那个面铺……

乙 你听，这乱不乱呀？

甲 够乱的，差点儿转了向了，这该咋办哪？

乙 你甭添那么多零碎儿，就南门外。

甲 好，就南门外吧。南门外有个面铺面冲南……单的？夹的？棉的门帘子？

乙 棉的。

甲 南门外有个面铺面冲南，面铺挂了个蓝……棉……蓝、帘、蓝蓝蓝的棉，挂个蓝的多难看，你挂个红的吧！

乙 哪个商店挂个大红帘子？就要蓝的。

甲 前门外有个面铺面冲南，挂个蓝布棉门帘，摘了南门脸儿，你看难不难？

乙 南门脸儿？那是够难的。摘了棉门帘。

甲 噢，摘门帘，不是门脸儿。南门外有个面铺面冲南，而铺挂了个蓝布棉门帘，摘了个蓝布棉门帘……挂了蓝布棉门帘……摘了挂，挂了摘。你老摘它做吗儿呢？没挂坏全让你搞坏了。

乙 这不都是你说的吗！

甲 挂上蓝布棉门帘，瞧了瞧，面铺还是面向南，摘下面铺……不是，摘下面铺棉门帘，瞧了瞧，面铺里有三袋面，八元钱，掌柜的唉声叹气真为难，眼看这个买卖就算完。

乙 他把这买卖给说黄了。得了。别费这劲了，你再听我说一个，“一平盆面烙一平盆饼，盆平饼，饼平盆。”

甲 烙饼多费事呀，蒸锅馒头不完了吗。

乙 你甭管吃什么，你说！

甲 说一盆皮面……

乙 什么叫一盆皮呀？一平盆。

甲 说一平盆面，烙一平盆饼……你这玩意儿不合乎情理了。

乙 又来了。怎么不合乎情理哪？

甲 你想啊，一盆面和好了，连半盆也烙不出来，甭说烙一盆了，那怎么会平盆了哪？

乙你甭管烙多少，叫你说绕口令。

甲 行，多少甭管它了。说一平盆面烙一平的饼，饼、盆、饼、平、饼盆平、盆……盆的饼，烙饼……拿大顶。

乙 烙饼拿大顶？得，练杂技的又来了。

甲 你再说个别的吧。

乙 再说别的你也说不上来。去年腊月，我买几块豆腐放在院子里，我忘了，第二天一看，全冻上了。我就拿这冻豆腐说了个绕口令：“你会炖我的炖冻豆腐，来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐剧假充会炖我的炖冻豆腐，胡炖，乱炖，炖坏了我的炖冻豆腐啊！”

甲 闹两块豆腐，瞧这个麻烦劲儿的。你会炖我的炖冻豆腐。来炖我的炖冻豆腐，你不会炖，你，你不会，你别动我的豆腐。

乙 谁动你豆腐了。

甲 你会炖我的炖冻豆腐来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐，我炖我的炖冻豆腐，你不会炖……炖我的炖冻豆腐，你不会炖，我炖，你炖，我炖，这两块豆腐全折腾碎了。

乙 谁叫你折腾了？

甲 你会炖我的炖冻豆腐来炖我的炖冻豆腐，你不会炖我的炖冻豆腐……又到这儿啦，你不会炖我的豆腐，你别动我的豆腐，你假充会炖我的炖冻豆腐，你不会炖，我炖我的炖冻豆腐，你不会炖，我炖，我会炖，你不会炖、炖炖，顿顿炖豆腐，你非得炖，你不会熬着吃吗？

乙 又改了熬豆腐了。

甲 你再说个别的吧。

乙 又说不上来了，你再听这个，有一个挑水的扁担，有一条坐的二人凳。

甲 就是两人坐的二人凳。

乙 对，长条的，用这两样东西说个绕口令：“扁担长，板凳宽，扁担没有板凳宽，板凳没有扁担长，扁担绑在了板凳上，板凳不让扁担绑在了板凳上，扁担偏要扁担绑在了板凳上。”

甲 你绑它做吗儿呀？吃饱了撑的，一边坐会儿去多好啊。扁担是长的，不用你说，哪位全明白，板凳当然是宽的喽！说扁的长……什么叫扁的？还圆的哪。

乙 不全是你自己说的？

甲 扁担，说扁担长，板凳宽，扁担没有板凳宽，扁担绑（音biang）绑，绑在了扁担上，扁担不让扁担绑在了扁担上，扁担偏要扁担绑在了扁担上。

乙 怎么净是扁担了，板凳哪？

甲 板凳搬走开会去了。

乙 搬回来。

甲 板凳搬回来哪！

乙 你就别嚷嚷了！

甲 扁担长，板凳宽，板凳没有扁担长，扁担绑在了……绑得了绑得了绑。闲言碎语不要讲，表一表好汉武二郎……

乙 好嘛，改山东快书了。你呀，别受罪了，我说一个好说的给你转转面子，你就走吧！

甲 我怎么了？我走不了，崩白的白拐棒棍儿，我没说上来？

乙 那是蒙的。你再来这个吧！“吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。”

甲 哎呀，俺娘啊，这叫绕口令呀？俺街坊邻居小孩也会说这个。

乙 你甭管你们街坊小孩，你说个试试。

甲 你听说：说吃平头……

乙 什么吃平头，还吃背头哪！

甲 说吃背头……

乙 什么吃背头？

甲 不是你说的吗？

乙 吃葡萄。

甲 吃葡萄？这个月份有葡萄吗？

乙 你管它有没有哪。

甲 葡萄可贵哪，苹果贱，你来二斤苹果吧！

乙 苹果干吗？葡萄。

甲 噢，就葡萄，你再说说。

乙 “吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。”

甲 噢，行了。说吃皮条……吃皮条咬得动吗？说吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄来包仁果仁。

乙 哪来的仁果仁呀？葡萄皮儿。

甲 你再来来。

乙 你仔细听着啊，我说多少遍也是这么利索：“吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。”

甲 这个意思我明白了，得琢磨这个意思，吃这个葡萄，葡萄皮别吐出去，在腮帮那地撂着。……

乙 这是个猴儿呀，腮帮子有个嗉子。

甲 吃下一个，呸！这个皮儿吐出去了，这是一个跟着一个走：“吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。”哪，说上来了。嘴皮子这么一绷劲儿，就说上来了：“吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。”对吧？“吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。”

乙 行了！

甲 这好说：“吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。”

乙 好说就没完了。我再说一个难说的，让你下不了台！

甲 把我吓傻了？我是半身不遂了？把你那压箱底的拿出来，你把我难住。

乙 好，你听这个：“打南边来个喇嘛……”

甲 喇嘛是什么？

乙 这是口外的出家人，喇嘛僧。

甲 噢，出家人——喇嘛。

乙 手里提拉着五斤鳎目。

甲 什么是鳎目？

乙 鳎目鱼。

甲 怎么不说鳎目鱼哪？

乙 说鳎目鱼就不绕嘴了。

甲 鳎目鱼好吃吗？

乙 你管好吃不好吃呢！

甲 带鱼可好吃，来五斤带鱼吧。

乙 甭带鱼，就鳎目鱼。“打前边来个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目，打北边来个哑巴……”

甲 哑巴？就是那不会说话的，啊……阿……

乙 你就别学了。打北边来个哑巴，腰里别着个喇叭。喇嘛、鳎目、哑巴、喇叭，要说个绕口令。

甲 听你的。

乙 “打南边来个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭，哑巴不乐意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，也不知别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目。哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。”

甲 明儿见吧！

乙 哎，别走啊！

甲 怎么这么长啊？

乙 全像“吃葡萄”那个敢情好说了。

甲 没什么！这还吓得住我呀？听着，打……打哪边来的？

乙 吓傻了，打哪边来的全不知道了。打南边来的。

甲 打前边来个喇嘛，提拉七八斤鳎目……

乙 七八斤干吗呀？五斤！

甲 五斤够吃的吗？

乙 你管他够吃不够吃的！

甲 你着什么急呀，不多不少，就五斤。

乙 就五斤。

甲 行，依着你。打南边来个喇嘛，提拉着五斤哑巴……

乙 啊？

甲 哑巴让提拉着吗？哑巴打北边来的。打南边来个喇嘛提拉五斤鳎目，清楚不？打北边来个哑巴，腰里别着个喇——叭，南来提拉鳎目换哑巴……不，换哑巴的这个喇叭，哑巴不乐意换呀……

乙 为什么哪？

甲 他那跟国不够五斤哪。

乙 噢，哑巴看出来了？

甲 看出来了。哑巴不乐意换……哑巴不乐意换……你看忘了吧！

乙 怎么办哪？

甲 打头儿来吧。打南边来个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目，打北边来个哑巴，腰里别着个喇叭。前来提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换哑巴的这个喇——叭。哑巴不乐意换，喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭的这个哑巴这儿一鳎目，哑巴拿喇叭打了喇嘛一鳎目……一喇嘛……一喇叭。

乙 好嘛，打起来了。

甲 喇嘛这个性子大暴了，哑巴也死心眼儿，你换给他不就完了嘛。哑巴非不换，喇叭非要换，喇嘛这个意思你知道？

乙 我哪儿知道啊！

甲 喇嘛……喇嘛……你看又忘了吧。

乙 嘿，瞧这劲费的！

甲 你老搭碴儿做吗儿呢？

乙 他说不上来老怨我。得，我不言语。

甲 打头儿来吧。打南边来个喇嘛，提拉五斤鳎目，打北边来个哑巴，腰里别着个喇叭，南来提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换哑巴的喇叭。哑巴不乐意换，哑巴也死心眼，你换给他不就完了……

乙 又来了。

甲 哑巴不乐意换。喇嘛这个脾气太暴咧，喇嘛抡起鳎目照哑巴“叭’这么一鳎目。哑巴可就说了……

乙 啊？哑巴说话了。

甲 哑巴能说话吗？哑巴那意思想要说没说出来哪，心里说，我不换你打我做吗呀？哑巴，哑……哎，你看又忘了呗！

乙 嚯——哦！

甲 再打头儿来吧。打南边来个喇嘛，手里提拉五斤鳎目，打北边来个哑巴，腰里别着喇叭，南来提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换哑巴的喇叭，哑巴不乐意换，哑巴不乐意换，喇嘛可就急了。喇嘛这个脾气太暴咧，喇嘛抡起鳎目照哑巴“叭”这么一鳎目，哑巴可没说，没说心里可不服呀，心里说，我不换，你打我做吗呀？哑巴站在那里吹喇叭，喇叭在那炖鳎目吃……吃、吃、吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄……

乙 又来了！