吵不散的才是真感情

磨合效应-吵不散的才是真感情

一、磨合效应是什么

群体心理学中，人们把新组成的群体相互之间经过一段时间磨合而产生更加协调契合的现象，称之为磨合效应。新组装的机器,通过一定时期的使用,把磨擦面上的加工痕迹磨光而变得更加密合。刚看到一个人时,你可能印象没有很好，但通过一段时间的相处后:你可能会渐渐喜欢这个人。这就是磨合效应。

二、生活中的磨合效应

小李跟女朋友在一起三年了，两个人每天如胶似漆，非常恩爱。很多人不解，你们在一起怎么从来不吵架 小李坦言;那是你没看见我们刚恋爱的时候，简直就是三天一小吵，五天一大吵，两个人吵得脸红到脖子的。刚开始在一起的时候，两个人各种不适应，经常大吵一架，将对对方的不满一一指责出来。但是两个人也在吵闹中，发现了彼此之间的矛盾点，后来慢慢的加以磨合，才有了今天的默契和亲密度。

三、磨合效应的启示

很多人想要在感情中坚持自我，不被改变。但真正的生活中，哪有完全不被改变的。世界上没有两片完全相同的叶子，也必然不会有完全契合的人。能契合的，是经历过磨合、吵闹后，选择为彼此改变，继续努力在一起的人。那些不愿意为彼此改变的人，吵吵闹闹也渐行渐远了。想要拥有一段好的婚姻，势必少不了双方都做出必要的割舍，这样两个人才能长久地在一起。你学会了吗

破窗效应：夫妻关系再好永远别跟老公说这三点

01、破窗效应

夫妻关系再好永远别跟老公说这3点：

1、想要一个男人更爱你，你一定不能总慢自己。

2、想要夫妻之间彼此信任，你一定不能在底线问题上纵容。

3、想要伴侣跟你好好沟通，你一定不能用你不想要的沟通方式跟他对话。

这在心理学上就叫做破窗效应，这个效应来源于斯坦福大学心理学家菲利普·辛巴杜做的一项实验。在实验中，他找来两辆一模一样的汽车，停在不同的街区，然后将其中一辆汽车的车牌摘掉，顶棚也打开，结果当天这辆车就被偷走了；而另一辆车放了一周依旧完好无损，实验者用锤子在完好无损的车窗玻璃上敲了个大洞，结果没过几个小时，这辆车也不见了。

于是后来人就以这项实验为基础，提出了破窗效应，说的就是，只要窗一开始不破，没有人会主动去破坏一个完美的窗户。

02、举例

但当一扇窗开始被打破，而又没有及时止损，就会给其他人带来一种示范性的纵容，甚至会变本加厉。具体的例子就是一个很干净的地方，大家都不好意思丢垃圾，但只要地上开始有垃圾出现，就会有越来越多的人在这里扔垃圾。你新买一件衣服，你肯定非常小心，生怕把它弄脏弄破了，但如果这件衣服已经破了脏了，你是不是就不会再在意它。

放在婚姻中也一样，老公长期不尊重老婆而老婆选择接受的话，那么这种不尊重的现象就会越来越严重。把90%的精力投入在老公、孩子身上，各种悉心照料家里所有人。反而没时间打理自己、关照自己的情绪感受，久而久之，发现自己生个病都没人当回事。其中一方一吵架就摆狠话，时间长了另一方也开始什么话难听就说什么，要么就选择冷战，矛盾愈演愈烈。

03、如何打破破窗效应

那我们应该如何打破婚姻中的破窗效应？

1引导他给你想要的爱

时不时就通过聊天的方式告诉对方，你的家人、你的朋友是怎么爱你的，让他知道你一直处于被爱的状态中。比如告诉他每年过生日我爸都要给我发个大红包，我都当孩子妈了，在我爸眼里我还是他最宠的那个小公主。当他习惯了周围人爱你的模式后，也会习惯给你这样的爱。

2给对方植入正向心锚

不要再问对方你是不是不爱我？你是不是嫌弃我？你为什么要这样对我？这种负向暗示就是在打破你自己的窗，久而久之他也会认为自己没那么爱你了。

04、如何打破破窗效应

换成告诉对方你对我真好，你好爱我，比如他下厨给你做了一次饭，你就可以说哇，老公你真疼我，总是给我做我爱吃的菜。他下雨去接你，你就可以说老公你真爱我，我好感动。或许一开始对方不会当回事儿，但时间久了这样的强化暗示多了，他就会认定我确实好爱我老婆，我得对她更好一点。

3用你想要的沟通方式和对方沟通

你想要对方和你好好说话，那就先做到心平气和地对话、沟通，两个人吵架的时候学会情绪暂停。在沟通过程中，你发现自己负面情绪特别强，开始控制不住自己想冲对方破口大骂或者说一些特别伤人的话的嘶吼，那这个时候，给自己一个暂停的信号。比如双手摸拳，告诉自己此刻我需要暂停一下，然后跟另一半说一句对不起，亲爱的，我现在情绪很激动，我先去冷静一下。

05、三个边界

你可以回房间做会儿深呼吸，问问自己为什么会有这样的情绪？是对方哪句话触动了你？然后等你平静下来再回去和对方聊聊你的感受和需要，告诉他，你希望他怎么做你会更舒服。

4遇到矛盾及时处理，不要隔夜

比如两个人在花钱这件事上有争议，那就告诉对方这件事情，我认为咱俩需要聊一聊，毕竟我们的目的都是希望咱俩的关系变得更好，你说对不对？不要因为怕争吵就干脆放任不管，生活中有矛盾很正常，别因为爱对方，就选择忽视一些所谓的小问题。窗户破了就及时修，才会避免后面更多的矛盾出现。

当然，我要提醒你，开始的方式大概率决定了你们关系的过程和结果。所以当你一开始就能够表现出自爱、有原则、情绪稳定，你就会很轻松地收获对方给你的爱，并建立双方都感觉舒服的相处模式。

心理专家彭凯平院长，曾经说过：导致夫妻关系破裂的’元凶‘其实有两个。

一个是指责：当遇到问题的时候，一方从来不思考自己的问题，而是习惯性推卸责任。

举个最简单的例子，碗池里有几个没有刷的碗，妻子指责丈夫，你为什么不刷碗，你答应会刷的。

这个时候，推卸责任的丈夫一定会说：”你就不能顺手刷一下么？为什么非要我去做这件事呢？“

丈夫为什么会这么说？简单的解释就是，他不想被骂，更不愿承担家务以及更多的麻烦。

而另一个因素就是贬低，毫不顾忌场合和尺度的贬低另一半的人格和自尊，已达到控制对方的目的。

最简单的就是’煤气灯效应‘，通过一种认知否定的行为，来扭曲对方眼中的真实。

对方会获得结果无非只有两个，要么反应过来，离开这个人，要么，被无限制地控制下去。

2情绪稳定，有多重要？

看过一个分享，一个女生因为刚学习开车没有多久，所以刚出车库就发生了追尾。

当对面的司机气势汹汹地朝着她走过来的时候，她一下子不知道该如何去处理了。

她颤颤巍巍地给男友打了电话， 等到男友下了楼，和对方协调好后，才敢开车门。

在打开车门 一瞬间，她觉得自己一定要被骂了，因为，从小父亲就是这样对母亲的。

可是，她的男友，没有骂她，相反，只是关心了她的身体状况，有没有受伤，有没有难受。对于生活来说，其实很多人在遇到一些重大事情，甚至是无法做决定的生活琐事的时候，都会乱了手脚。

而这个时候，往往最需要的，一定是解决问题的能力和方式，而不是推诿和责难。

3生活，不是用来吵架的



有人说：”那是个人，肯定都会或多或少的有一些情绪，难道，这不是人之常情吗？“

的确，人生在世，七情六欲，这些都是最起码的事情，但是，情绪的释放，要分场合。

曾经看过一对情侣分手的理由，女生说，我从没有一天，感受到男友存在的必要性。

当他们约会在外别人插队的时候，男生永远会说：‘不差这么几个人，你要不出来，不就什么事情都没有了？”

当有人往他们家门口扔垃圾的时候，男生永远会说：’多一袋，又累不死你，你就不能有点邻里有爱精神？“



不管何时何地，男生永远有理由退缩和指责女友，回到家，也从来没有想要和好的意思。

长此以往，女生终于心灰意冷，而在男生看来，只是因为她太过矫情，自己只不过是息事宁人而已。

换句话说，有些人，不是不会维护自己的权利，而是，他们从不在乎，对方的感受而已。

4理性和感性，同样重要



当然，生活不是时时刻刻都只能靠讲道理解决，这就是理性和感性之间配合的重要性。

并不是说，一个人情绪稳定，就值得依赖，而是说，你拥有一个这样的伴侣，会让生活更简单一些。

当然，任何一种迁就，都不会是单方面的责任，而是需要两个人一起去维护、去学习。

爱，是个分担和分享的过程，要享受，要接受，更要一起承担。

「替罪羊效应」

你身边那些爱甩锅的人不想做背锅侠，遵守这几点!

「甩锅名场面」

小张是一名财务管理人员，最近公司组织进行财务自查，他和李姐两个人忙前忙后，总算快熬出头了，可是在最后环节，她却感觉自己手上的工作报表好像不能按时完成了，于是他和身边的李姐说:“李姐，老板交代的这次财务自查，你手上的工作都做完了吗"李姐说:“我这边都弄完了，就差你的报表了，你抓点紧。”

小张顺水推舟说到:“要不你帮我看看，我还有其他事情着急弄，这个报表老板催得紧，你经验丰富，把把关。”李姐也是出于好意就给接过来了，可没想到老板打电话催进度，小张和老板汇报，自己的事都弄完了，就差李姐手上还有点没做完。一下子，搞得李姐变成了“背锅”的。

「替罪羊效应」

生活中这样的例子很常见，有些锅甚至能毁掉一个人一辈子，这些有意识的，无意识的甩锅，在心理学上叫替罪羊效应。替罪羊效应，又名“挫折-侵略”理论，它是人群心理学中的概念,是指由挫折引起侵犯时转移攻击目标的一种现象。

一般来说，人们遇到挫折所产生的侵犯行为会指向挫折制造者，但如果人们无法对这些制造者进行还击，他们就会将这种侵犯行为转移到某个人或者某件事上，通常是更弱者，就个人偏向来看，替罪羊效应算是一种责任的转移就比如一个小孩挨了爸妈的骂，但他没办法与之抗衡，便只能把气撒到旁边的猫身上，踢了它一脚说到，叫什么叫。

这种效应在生活中每时每刻都在上演，并不是完全指别人故意甩锅给你的行为，更多的时候，这种行为是无意识的，就像一些单亲原生家庭给小孩带来的不良影响，由于爸爸妈妈经常吵架，无意识就把气撒在了孩子身上，甚至会以过来人的身份，将他们自己身上所不能承受的情绪和痛苦。转移给自己的孩子。

由于爸爸平时比较懒散而发生的争吵，就可能演变到对孩子的呵斥，“你长大可不要像他一样，你最好有出息一点，对得起我辛辛苦苦把你养大”，这时候的孩子就成为了“替罪羊”那么，在生活中我们要怎样避免成为“替罪羊”，被他人甩锅呢

1、不要自我怀疑，仔细复盘，理清自己的思路，让自己的思维清晰。

2、不要尝试说服自己“这没什么大不了的”你首先要正视这一段经历，到底是谁错了，忍让不会让你的生活好受。

3、学会合理的去缓解自己的情绪，和自己学会对话，在所有人之中，你自己最重要。

4、远离那些不断甩锅给你的人，和那些你喜欢的东西或者让待在一起，不要强行去融合别人的世界。

5、有人告诉你要善良，要独立，要漂亮，这些都是正确的，但是具备这些的同时也要带有锋芒，在自己遭遇到不公正待遇时，要勇于反抗。

凡是不能只看表面，吵架得看为什么吵，一般来说，吵架的原因是意见不统一，但是实际上架吵到后面，往往跟意见无关了，情侣之间的争吵是一种控制的手段，同时也是情绪发泄的出口。

双方都想要对方按照自己的想法行事，对方拒绝以后，事态脱离了自己的掌控，慌了，产生负面情绪，说出一些口不择言的话，用暴躁的状态掩盖自己内心的无力感，这就是吵架的内在逻辑。

吵起来的，是两个无助的人，但凡有能力解决当下的问题，也不需要用这种尖锐的方式。

先搞懂了吵架的内在原因，再去看吵架的形式，就能明白，他跟你吵的是生活琐事，表达的是自我需求，但背后透露出的是这个人内心的无助感。

为什么会无助呢？

因为度过热恋期的情侣们，面临了一个无法改变的事实——你为什么不是我想象中的那个人？

刚刚步入恋爱关系的情侣不会天天吵，他们彼此对对方还有滤镜，互相都挺迁就对方，过了激情期，来到平淡期，两个人要实打实的相处了，必须坦诚相对，这时候缺点就暴露无遗了。

生活习惯不一样，处事方式不一样，三观都有偏差，尤其是同居之后，生活交集很多，彼此之间没有太多空隙，就会出现很多意见不合，频繁争吵是一个磨合的过程。

这个过程中双方都会发现这个问题，就是褪去了光环效应之后，对方根本不是你想象中的人。