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书名：取悦症不懂拒绝的老好人

豆瓣评分：76

作者: [美]哈丽雅特•布莱克

出版社: 机械工业出版社

副标题: 不懂拒绝的老好人

译者: 姜文波

出版年: 2015-7

内容简介 

“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——对他人的认可上瘾。取悦者会努力想让除了自己以外的每个人都满意，甚至牺牲自己的健康和快乐来取悦别人。但与人为善的结果可能会让别人利用你。

为了始终保持好人形象，你尽力不表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当，而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。心理学家把这叫作“冲突避免”，你会把对抗和愤怒看作危险的情感体验。

取悦症的三种类型：

认知型“好人”

驱使你取悦于人的动力是这种思维定式：你需要并且争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。如果你是一个认知型“好人”，那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中。

习惯型“好人”

如果你是一个习惯型“好人”，那么你就会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。你会为他人做得太多，几乎从来不说“不”，很少给他人派活儿，并且会变得无力招架、疲于应付。

情感逃避型“好人”

对这一类型来说，取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。

想知道自己是不是有“好人情结”？属于哪种取悦症类型？请翻到本书第2页，直接开始测试

“我已经为别人做了一切，但是没有人给我回报。”

“我对每个人都那么好，可他们把那看成是理所当然的。”

你是众人眼里的大好人吗？

你的“好人情结”有多严重？“好人指数”有多高？

是否无论你现在有多忙，只要有人提出请求、邀请，不管这会给自己带来多少麻烦、不快和高昂代价，仍会毫无原则地照单全收？

太多超出自己能力范围的任务令你应接不暇，感到分身乏术？

所有这些令别人满意的付出，却并未让你自己真正感到幸福快乐？

如果答案是“Yes”，你该读一读这本书。

作者简介 

哈丽雅特·布莱克

有逾25年的执业临床心理医生和管理顾问经验。她创作了许多畅销的心理自助类书籍，包括纽约《时代》杂志的畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》和《谁在操纵你》等。

呵呵→_→这个问题可真有意思，得了取悦症，是你自己吗？成年人了，要取悦谁？自己的日子自己过，好，坏都和别人不相干，有什么必要取悦别人？取悦了又能得到什么？取悦，狗才取悦人，讨得欢心换吃换喝；哦，人也有哈，为了利益不顾廉耻；但凡有点自尊心就不会～取悦谁！取悦～还会有快乐吗？取悦～令人厌恶的两个字，愿每个人都远离这两个字，让自己的生活摇曳生姿！我的生活我做主！

取悦症，亦称““看管人性格障碍”，是一种病理状态。大多数习惯取悦于他人者，对拒绝和敌意有着根深蒂固的畏惧和焦虑，只考虑他人而忽略自己。这种过分取悦于他人的好人常常是要付出沉重的代价。如果有这样的情况，那么应该怎么办呢？

首先承认并了解自己正有这样的行为：取悦行为（显然，楼主的人已经很了解自己的情况）

其次站在自己的角度去思考一些问题，设定边界

最后一定要学会自我认可与关爱。只有在接纳了自己存在的问题之后，才能有更多的勇气去解决问题，这其实就是我们常说的，逃避问题是永远都解决不了问题的。其次，多从自身角度出发，关注自己的感受与需求，设定边界，学会拒绝。再者，可以从积极的事件当中，给予自己足够的认可。

总而言之，一个人最该取悦的大概是自己，只有自尊自爱自我认可，才可能去赢得更多的肯定与爱。祝好！

也许你一直觉得自己为人包容、说话温柔、善解人意、甘于奉献，从不与人产生冲突，朋友众多，时刻乐意伸出援手，是个「佛系好青年」。然而《取悦症》这本书的作者哈丽雅特・布莱克会告诉你，这，也许是一种病，一种名为「好人」的病。那么，如何摆脱这种困境呢？推荐你阅读这本书。

我们都希望与人为善，不想做自私自利的「坏人」。但回想一下，你是否经常因为不好意思拒绝而答应他人的请求，过后却陷入纠结、后悔和自责？你是否发现自己总是非常忙碌，一直在为别人做事，感到心累却说不出口？你是否会不由自主地想「为什么他不愿意为我做这件事？换做是我，绝对会一口答应」？你是否总是在心怀不满的时候选择冷战，而不愿意直接说出自己生气的原因？如果这些情况经常发生，并且为你带来了纠结、怨恨、压抑的情绪，那就请你一定要把这场音频听到最后。因为这些都是取悦症的典型症状。作者把这种病命名为「The Disease to Please」，直译过来也就是「取悦于人的病」。

为什么我们要把它称为一种病呢？因为当好人一旦超出了限度，其代价将远远大于回报。

第一，为人太好，反而可能让别人利用我们的好心好意，而有取悦症的人往往被善心蒙蔽了眼睛，无法看破他人正在利用自己。

第二，取悦症会让人竭力避免冲突，但这样也逃避了自己的消极 情感 ，患者会不断牺牲自己去满足他人的需求，最终带来巨大的心理压力和疲劳感，引发严重的 健康 问题。

第三，一味的取悦会让人际关系不再真实，患者很难与他人交心，却会发现他们所做的一切并没有带来期望的感激和报答。一旦心理失去平衡，他们就很容易爆发，最终反而导致人际关系的破灭。

你看，无论是从身体 健康 、心理 健康 还是人际关系的角度，取悦于人都显然是个很严重的问题。我们不能认为自己不过是个热衷于让别人开心、为别人做事的好人而已。

下面，我将从三个方面解读本书的精华内容，帮助你进一步了解取悦症。

首先，取悦症有三种类型，认知型、习惯型和逃避型。 其次，取悦症来自于一些错误的认知和行为，并且它们是在不知不觉中形成的。 最后，取悦症有可以治愈的方法。

我们先来了解一下取悦症的三种类型，认知型、习惯型和逃避型。

在取悦行为中，有三个相互关联的要素。

第一，一套有关自己和他人的错误概念；第二，取悦上瘾的强迫行为；第三，对消极 情感 的恐惧和逃避。它们就像一个三角形，相辅相成，三条边共同构成了取悦症。

先来看第一种「认知型」好人。这类人的根源问题在于抱有一些错误的思维方式、自我强加的规则以及逻辑错误。当我们的三观被这些有缺陷的思维方式污染之后呢，对于事实的加工处理就会出现偏差。

比如不少「认知型」好人觉得，只要当好人，就能赢得别人的喜爱，保护自己免受刻薄、拒绝、愤怒和冲突之害。所以当他们受到伤害的时候，第一反应就是自己做得还不够好。这种想法真是又可爱又善良啊！可惜的是，这样的逻辑就像小孩子的幻想一样不切实际。在成年人的世界里，有很多人就是会拒绝你，对你发怒，对你刻薄。这和你是否取悦他们无关。固执地以为自己对别人好，别人就应该对自己好，这就是「认知型」好人的错误逻辑。

如果我们再深入「认知型」好人的思维，会发现在他们的认知中，存在着很多的「应该」。

比如： 「他人应该永远喜欢我、认可我，因为我一直在很努力地讨他们欢心。」 「他人应该永远不抛弃我，因为我一直很努力地让他们离不开我。」 「他人应该永远不生我的气，因为我在竭尽全力地避免跟他们冲突、争执或对抗。」

我不明白什么叫做取悦!

现在祖国发达了!

屹立于世界民族之林前沿!

昂首迈向世界!

祖国的实力，才是真的，铁的事实!

向祖国70周年敬礼!

不会拒绝，

偶尔会拒绝，会有罪恶感；

不会聊天，

每次聊天，我都因为害怕沉默而不停的找话题；

不会发表声明，

对一件事评论很久，又怕说错；

不找客服，

即使你不喜欢你买的东西，你也很少退货。自己忍忍就好了。

聊天经常被撤，朋友圈经常被秒删；

对方输了，他就紧张；对方道歉时心软；

自己能做的事，绝不麻烦别人；

以上你都拿到了吗？

心里是不是连一点对自己的怜惜都没有：我这么可怜别人。

鹅，然而这看似是主动的考虑，其实很可能只是我们被动的迎合。

自己受委屈，帮助别人。

这在心理学上被称为“讨好型人格”，也称为“讨好型综合征”。

不过不用慌，逢迎型人格在当今社会很普遍。

有多普遍？

今年中秋我只追了两部剧，九个英雄，其中四个有明显的逢迎性格。

第一部剧是最近大热的美剧，没错，就是《致命女人》。

这部剧讲述了三对夫妻在不同时间，同一所房子里的婚姻出轨故事。

第一个女主人贝丝每天做饭、熨衣服、打扫卫生，一丝不挂地离开厨房，不去大厅，不碰柔软的床。

她的生活围绕着丈夫，妻子的身体，女仆的生活。

即使面对老公出轨的小三，她也很难质疑退出，怕让对方尴尬。

是一个善良的女人，也是一个典型的取悦者。

第二部剧是刚刚结束的日剧。没错，就是“从容休闲”。

在经历了职场挫折和恋爱后，这位女青年逃到了郊区，给自己放了个短假。

付晓是一个非常关心大气的人。她一直在观察感情，努力营造和谐的气氛，努力避免尴尬的气氛。

于是，她强迫自己吃不喜欢的玉米，因为那是妈妈辛辛苦苦种出来的粮食；

她强迫自己和八卦女同事交往，因为被排挤被孤立是一件坏事；

她强迫自己每天早起，花一个小时拉直自然卷发，因为男朋友说她最喜欢自己飘逸的直发。

感觉压抑，溺水，无法呼吸，真的很难取悦别人。

快乐是一样的，悲伤是一样的，逢迎的性格是不一样的。

美国作家哈里特布莱克(HarrietBlake)在他的畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》中将快感分为三类：认知回避、习惯回避和情感回避。

但这三种类型并不互相排斥，一个人可以同时拥有1-2种类型。

这类取悦者，通常是在错误思维的引导下，强迫自己做出一系列取悦他人的行为，比如认为照顾自己就等于自私。

最典型的思维就是“应该”思维：我应该是个好人，我应该为别人着想，我应该顾及周围的氛围。这些都是“应该思考”的表现。

《致命女人》里的贝丝认为做饭洗衣是一个妻子应该做的，是她的职责。

习惯性取悦者的取悦行为是一种无意识行为。他们讨好的行为就像上瘾一样，并不觉得特别痛苦，但很可能会影响正常生活。

比如《风平浪静》里的南儿——全就是神经病机器(所有被他吸引的女生都会变成不快乐的神经病)。在中国，这种机器有一个更科学科学的学名，叫做：中央空调。

他对每个女孩都很温柔，广撒网，细心收粮。给女生的家里钥匙可以连在一起绕地球两圈。

但他根本没有意识到这是一件坏事。他只是觉得此时此刻，眼前的女孩需要被照顾，所以他这么做是为了让对方开心。

在不知情的情况下，渣大概就是他们的墓志铭了。

这种取悦者通常会取悦他人，以免引起冲突。

例如，姬神，一个冷静的人，本质上是一个尴尬的癌症，尽管他是一个创造气氛的大师。

帮助出轨的爸爸、整容的妈妈、vloger在家庭聚会上不断撒谎，搅热气氛，都是为了避免家庭矛盾激化，避免情绪冲突外化。

但无论是哪种取悦者，之所以形成讨人喜欢的性格，都或多或少与家庭因素和童年记忆有关。

贝丝的大男子主义；

右在女性环境中长大；

沈家早已分崩离析；

另一方面，肖伟是在压迫者的母亲的不正常教育下长大的。

如果你不吃你讨厌的玉米，你就是玉米的凶手。不拉直自然卷，是可耻的存在；

也正是因为有这样一个完美主义、绝对权威的妈妈，小二才一直处于愧疚和焦虑的状态。

为了减轻内心的罪恶感和愧疚感，取悦他人似乎是最简单、最方便、最有效的方式。

逃避是可耻的，也是无用的，取悦他人是一种相反的缓解焦虑的方式。

要真正改善逢迎型人格，我们可以认真考虑以下方法：

记得六月的时候心情很低落，也是通过收拾屋子来调节心情。我还记得每月总结的标题：《建设新世界》。

如果你也处于焦虑、悲伤、痛苦的状态，不妨在周末试着收拾一下自己的房子。

扔掉不会再用的旧物品；

删除不想再看的不想要的照片；

甚至可以清理自己的APP和朋友圈；

然后

晒晒被子；

打扫厨房和卫生间；

清洗后洗个热水澡；

再给自己做一顿简单的饭；

扔掉这么多垃圾后，你可能只会发现：

生活中真正需要的东西和自己真正想要的东西。

说实话，太难拒绝了。当着我的面说“不”会害死我。

我也是一个让我拒绝去死的人，但是现在我已经渐渐学会了，也习惯了拒绝。

因为我发现即使被拒绝，别人也不会做什么。毕竟他们在提出要求的那一刻就想到了被拒绝的可能。

所以下次想拒绝的话，试试我刚学的三明治法。即：

修辞第一层次：正面面包：认可、欣赏、关心、幽默。

修辞第二层次：否定三明治：拒绝、建议、批评。

修辞第三层次：正面面包：鼓励、信任、支持。

比如你在商场购物，被一个英语培训机构的大学生纠缠，要你留下****，帮他顺利完成兼职。

你可以给他一个三明治：

我知道你非常需要我的电话号码。我大学的时候做过这种兼职。真的很难。

2)但是我特别注重个人隐私，对英语培训没有兴趣。我不想随意留下我的****。

对不起，我希望我没有占用你太多的兼职工作。也许你可以试试那边的那个小妹妹？

如果遇到特别纠缠或者难以拒绝的情况，可以先喂一个“三明治”，再喂一个“反三明治”，即

演讲第一关：负面包

第二层言语：主动三明治

言语第三关：消极面包

俗话说，给我一巴掌，给我点糖。

以上述大学生为例。如果他被塞了个三明治，他还是唐僧。你必须记下号码，否则你就不是一个有爱心的人。

这时，你可以真诚而坚定地给他一个“反夹心”:

1)我不能给你留我的号码，这涉及到我的个人隐私。

2)但是如果你坚持要我留个号码给你，我可以当场补个电话号码给你留。

3)如果这一切都失败了，那我就真的没办法了。

(假装又有人打电话：喂？老公？没事，只是有个小混混一直要我留他的号码。

把“我应该”改成“我可以”，给自己更多的选择。

比如我要照顾他的情绪，我也能照顾他的情绪。

照顾别人的情绪不是我们的义务，而是我们选择的权利。

是否读空，决定权在我们。

与其充实自己，不如取悦别人。

在风平浪静的大海上，萧艺为自己绘制了一幅梦想地图，通过和朋友们一起实现梦想来赋予自己更多的能量。

这种实现梦想带来的自我实现感，比别人的肯定要充实得多！

除了绘制梦想地图，一步一步实现之外，

我们也可以写一个“快乐清单”，列出能让我们快乐的事情。

可以是跑步看**之类的日常小事，也可以是去土耳其看热气球和镰仓烟火秀的小梦想。简而言之，至少要装满20件物品。

平时每天做一两件小事取悦自己，一两年实现一个小梦想让自己更快乐。

与其取悦他人，不如取悦自己。

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你还有其他好方法吗？

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让我们一起成为自己喜欢的人吧！

你好，很高兴回答您的问题。从你的叙述来看，说明你确实是一个好人。

社会 中所谓的“好人”特别多，有的是在中间充好人，两边都不得罪；有的是在生活中怎么都行，无所谓；还有就是你这种！其实这都是心态问题，没有对与错，关键是，这是不是自己想要的活法！

有的人，凡事都爱追一个真理，就显得不近人情；有的人，凡事与我无关，怎么都行，事不关己高高挂起等等，这其实都是自己选择的一种生活态度。

我觉得你，要问问自己，这是不是自己想要的生活方式，你喜欢吗？！

希望能帮到你！

需要心理疏导的，有以下几点说明：

首先取悦症是一种强迫的，成瘾的一种行为模式，取悦者会执迷不悟的把自己看成是好人。

会常常因避免跟人家持有不同意见或怕形成冲突，就始终保持这种暖大白的形象。没有意识到，交流就是在不同的意见，合适的范围里，你来我往交锋中，碰撞出的火花。这是完全和情合理的，并不会产生矛盾，是自己的一种认知错觉。

比如别人大声一点说话或脸色不好，莫名会觉得是自己的问题造成的。别人请求帮忙，也不会拒绝说不。这种只想取悦他人的心理能量，会让自己失去自我，久而久之，成为一个受全世界爱戴的“死人”。（精神缺失的）

人的习惯，性格多数都是基于原生家庭潜移默化而来的。这应该是早年留下的一种心理创伤，这种创伤如此早，已经根植于潜意识中了。潜意识的最大特点是，你不能觉察它，但它会不知不觉地影响到你。

比如幼年来自父母的忽视 ，过度批评，心理长期处于这种压抑状态。自我否定，丧失自信心，缺乏自我认同感。父母在外面，面对别人时，总是笑嘻嘻的去迎合他人，一回到家里那远山眉的池塘，那深挖的凹糟，够养几条金鱼游淌啦。（画面感触）

慢慢久而久之，就会形成畏惧和别人对抗，畏惧表达出愤怒，你想着只要当老好人，替别人着想，你就能避免这些消极 情感 。

首先要学会表达自己的情绪感受，理解和纠正取悦他人的认知。

再者就像写作一样，把你想表达的，压抑在内心的任何话。化身在囚笼失去自由，愤怒的小鸟，那把燃烧的火焰，给释放出来，让身体和心灵得以平衡。

最后也可以去到无人的大山，喊几嗓子，学会试着跟人说不，做一个真实表达内心所求的自己，展现出自己的风格，不然多累啊！

您说的取悦症我理解的是讨好型人格

讨好型人格：

下面详细分析一下讨好型人格的人格特点，有的前文已经概述过，这里在每一个后面对应一个原因。

1、善于发现对方的欲望和需求——成长生活环境中处于“白色恐怖”之中，害怕被偏执型人格的人责难怪罪，把自己不受责难寄托于对方对于欲望和需求的满足，而偏执型人格的人反倒觉得是你夸大你的感受；

2、习惯性接受别人的要求，不懂拒绝——曾经，因为拒绝，他受过煎熬，长期以往，自我保护机制告诉他，接受所受到的伤害最小。换句话说，即便他不愿意接受，但他能脑补出不接受后那个心中的偏执型人格的人会如何对他。

3、脾气好，好好先生，但内心挣扎——因为很多讨好型人格的人成长生活环境中都伴随着一个偏执型人格的上位人（长辈，领导或者同辈中不可违逆的人），所以他们非常害怕起冲突。还是前面说的，自我保护机制的启动告诉他，“以和为贵”才能“化干戈为玉帛”。但其实内心惊涛骇浪，又或泪如泉涌。

4、渴望得到回报——因为长期处于“白色恐怖”当中，他们特别渴望对方意识自己的需求，希望能得到安全感。然而偏执型人格的人恰恰是多疑和反复的，所以他总是得不到安全感上的满足。所以在人际交往中，他时常会过分的热情和真诚，这并不是虚伪，只是渴望从别人那里得到他曾经失去而得不到的那份感情而已。

综上，这种人格在出现最开始的时候不需要过分警惕，这是一种自身心理的防御机制。在周围环境让自己不舒服的情况，一种自我情绪微调。确实，你会发现委屈了自己，成全了别人，但是某种意义上来，这种人格让你更容易发现别人的想法和要求，更容易捕捉对方的欲望。

所以，讨好型人格的转型自然也就有了两个方向，一个是情商越发出众，深知自己的想法，并且努力的打破曾经束缚自己的牢笼；另一种就是变得敏感多疑，脆弱胆小，一词以盖之，就是懦弱。

而上段说的“牢笼”是指什么呢？这个牢笼就是一直以来害怕那个朝夕相处的“偏执型人格”的束缚。因为朝夕相处间，你人格在成长环境中，对于自我的欲望和需求趋于淡化，而把具有“偏执型人格”的这个人的欲望和需求当做是自己的第一需求。你最先考虑的是这个人“开不开心”，“想不想”，而不是自己“开不开心”，“想不想”。

所以，如果当你打破了这个牢笼，已经把自我欲望和自我需求摆在第一位的时候，恭喜你，你已经不能完全算一个“讨好型人格”了，你已经迈开了破茧成蝶的第一步了。而那个“偏执型人格”反倒成了磨砺你性格的磨刀石。你会发现无论你在什么场合，和什么人打交道，你都能察言观色，或多或少比其他人更能感知人与人之间的那种契合度和气场。当然咯，感知不代表你能很好的处理人际关系。这个按下不表。

只有明白或是尊重自己的欲望和需求，并且把这个奉为自己人生的第一点时，你才不是为别人活着，你才是为自己活着，你才是一个独立的人，大写的人，你才不是一个孩子！

但打破这个牢笼不容易，非常不容易。第二步就是远离那个偏执型人格的人，无论他是谁，敬而远之，待到你破茧成蝶后回归都行，但如果你真的想让自己的人格独立，那就远离。后面的其实都非常容易，乐观积极的生活，时间会改变一切的。但往往就是这一步，几乎就没有人有勇气或者有条件迈出。你时不时心里都会牵挂一下那个让你人格扭曲的人。所以，讨好型人格在你身上可能也会一直存在。

希望我的回答对您有所帮助

我理解你说的取悦症，就是我们常说的讨好型人格。

从心理角度来说，需不需要治疗，并不是看症状如何，而是看有没有影响到你的正常生活，以及你的痛苦程度，如果说，你觉得感觉还不错，生活也没什么影响，那就不必要治。反之，就需要治疗。

另外，我想我们身上的每一个特质的存在，都有它的道理，关键是适度，如果能灵活应用，不固化在某一个模式里，是最理想的，如果不是，也不用烦恼，我相信取悦的特点也给你带来了好处，你不妨仔细想想。

总之，别把取悦特质当做敌人，了解到它是自己的一部分，并且在过往的生命中，为自己做过贡献，去接纳和感谢它，至于要不要改，要看它是否带给你麻烦，以及你的痛苦程度，如果需要，做些调整也是好的[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

“取悦于人”乍看起来没什么问题。想办法让别人高兴，这有什么不对的呢？可是，如果一个人总是在考虑如何让别人高兴，做事情前都要考虑一下别人是不是会喜欢自己这么做，那就是一种刻意的取悦了。喜欢取悦他人的人在人际交往中往往一味放低自己的需求，对他人的要求一味满足；甚至在明知自身不能完成的情况下，都不敢拒绝他人的要求。

心理学上，把这种建立在别人评价上的安全感称为“取悦症”。“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——你对他人的认可上瘾了。取悦者会执迷不悟地把自己看成是好人，而且认定别人也是这么看的。为了始终保持好人形象，你就不能表现出愤怒和不悦，不管这样的 情感 表露多么正当。而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。心理学家把这叫做“冲突避免”（conflict avoidance），你会把对抗和愤怒看做危险的 情感 体验。

取悦症大致分为以下三种类型：

认知型

驱使你取悦于人的动力是这种思维定式：你希望，并且时刻准备着争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。如果你是一个认知型取悦症者，那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中。当你有取悦于人的心态时，你相信讨好能让你免遭他人的拒绝以及其他刻薄的对待。

习惯型

一个习惯型取悦症者会牺牲自己的需求而照顾他人的需求。你会为他人做得太多，几乎从来不说“不”。无论你多么疲于应付，你也不愿意把事情交给别人去做，你总是独自承担所有困难。

情感 逃避型

对这一类型来说，取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的 情感 而导致的。从心理学角度来看，讨好他人的原因之一可能源于一个人深深的不安全感和担忧被疏远、被抛弃的焦虑感。说到底，讨好别人，只是为了感受到“我是重要的”。对于 情感 逃避型取悦者来说，只有顺从别人，得到别人的赞许，他们才会觉得有安全感和存在感。

取悦者给人的感觉虽然是善于关心别人，对谁都好，好说话、好办事，容易满足对方当下的情绪和需求，然而，这种压低自己换来别人暂时的认可的做法并不总是意味着真正的“双赢”、“建立长远的关系”或者“彻底解决问题”。

一方面，由于长期令自己的情绪处于压抑之中，不仅会成为影响自身 健康 的一大祸害，而且他们的内心也积攒了很多的委屈、抱怨、抑郁，最终导致退缩、敷衍塞责，丧失对工作的热情。另一方面，违背双赢策略地满足对方需求，在工作中，没有定位清楚自我与他人的界线，不知道自己可以拥有什么，责任是什么，往往承担属于他人的责任，而自己真正应该做的却没有做到极致。

生活中的“悦他者”不在少数。他们事事都想着让别人满意，对于他人的要求全部予以接受，而将自己的意愿完全抛在一边，而别人却并不会因此感激他们。心理学研究表明，人与人之间的交往本质上是一个 社会 交换的过程，个体只有在付出和获得成正比的时候，才会更加珍惜那些所得；如果付出很少的代价就有收获，那么个体会倾向于不那么珍惜它。所以，人际交往中，并不是一味满足别人的要求就可以获得友谊。那样反而可能导致他人对你“悦他”行为的滥用，觉得你的帮助能轻易获得，并且非常廉价，从而并不会在乎你给予他的这些。

另外，取悦症会造成心理障碍，阻止你发出和接受自己的消极 情感 。如果你不能表达消极 情感 ，你的人际关系就会变得不再真实。你会被看成是平面的纸板人像，而不是立体的、丰满的、多侧面的血肉之躯。

为了阻止这种取悦症的发展，需要从行为、思维或 情感 方面的小改变开始。

首先，你需要抛弃“需要人人都喜欢”这种念头。多数有成就的人都不是那种谁都喜欢的类型。这种“抛弃”可以看做是一个巨大的飞跃。它会让你的身边只会围绕着这样的人们，他们喜欢的是你本人，而非你为他们帮的忙。

其次，在他人提出要求时，一定要看其是否合理，并考虑自己是否愿意并有能力去提供帮助。如果这两个条件都能达到，可以伸出援手；如果任意一条无法满足，就可委婉谢绝他人的求助。当你实在不愿意，违背自己的意愿而取悦别人时，就说：“我能考虑一下吗？”跟他们定下一个时间，到时候你会对请求做出答复。这段时间内，你完全可以想出拒绝他们的最好办法。

最后，你的拒绝可能会让自己感到后悔，你会觉得自己伤害了别人。但你必须克服这种想法，坦然地应对接下的局面——事情往往不会如你所想的那么糟。

取悦别人，那么你在关系里是讨好别人，压抑自己的，长此以往，心理会有很多愤怒，需要自我成长，提高自我觉察的能力，学会取悦自己再取悦别人，把自己放在第一位的人心理更 健康 。

知道自己在取悦了，直接改自己不就行了？你有这样好的觉察力，已经是特别棒了，改掉这个取悦别人的能量，这个过程你会发现你还有很多点需要突破，这些都会让你变成更好的自己，加油

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书名：取悦症

作者：[美]哈丽雅特•布莱克

译者：姜文波

豆瓣评分：76

出版社：机械工业出版社

出版年份：2015-7

内容简介：

“取悦症”是一种强迫的甚至成瘾的行为模式——对他人的认可上瘾。取悦者会努力想让除了自己以外的每个人都满意，甚至牺牲自己的健康和快乐来取悦别人。但与人为善的结果可能会让别人利用你。

为了始终保持好人形象，你尽力不表现出愤怒和不悦，不管这样的情感表露多么正当，而且，你会避免批评别人，以免被别人批评。心理学家把这叫作“冲突避免”，你会把对抗和愤怒看作危险的情感体验。

取悦症的三种类型：

认知型“好人”

驱使你取悦于人的动力是这种思维定式：你需要并且争取让每一个人都喜欢你。而你衡量自尊和定义自我的依据，就是你为他们做了多少。如果你是一个认知型“好人”，那么你就会陷入沉重的自我亏待心态中。

习惯型“好人”

如果你是一个习惯型“好人”，那么你就会被迫牺牲自己的需求而照顾他人的需求。你会为他人做得太多，几乎从来不说“不”，很少给他人派活儿，并且会变得无力招架、疲于应付。

情感逃避型“好人”

对这一类型来说，取悦症主要是因逃避令人害怕和不安的情感而导致的。

想知道自己是不是有“好人情结”？属于哪种取悦症类型？请翻到本书第2页，直接开始测试

“我已经为别人做了一切，但是没有人给我回报。”

“我对每个人都那么好，可他们把那看成是理所当然的。”

你是众人眼里的大好人吗？

你的“好人情结”有多严重？“好人指数”有多高？

是否无论你现在有多忙，只要有人提出请求、邀请，不管这会给自己带来多少麻烦、不快和高昂代价，仍会毫无原则地照单全收？

太多超出自己能力范围的任务令你应接不暇，感到分身乏术？

所有这些令别人满意的付出，却并未让你自己真正感到幸福快乐？

如果答案是“Yes”，你该读一读这本书。

作者简介：

哈丽雅特·布莱克

有逾25年的执业临床心理医生和管理顾问经验。她创作了许多畅销的心理自助类书籍，包括纽约《时代》杂志的畅销书《取悦症：不懂拒绝的老好人》和《谁在操纵你》等。