情感体验性原则是什么基本原则

情感体验性原则是幼儿德育的基本原则。

幼儿德育内容是培养幼儿思想品德的教育内容体系。在 3 岁以前，以日常生活中爱清洁、讲卫生、有礼貌、遵守活动常规作为德育启蒙内容，帮助幼儿理解“好” 与“不好”，“对”与“不对”的意义。

3岁至 6岁幼儿德育内容应包括爱家乡、爱祖国、爱集体、爱劳动、诚实、勇敢、友爱、礼貌、守纪律、活泼开朗等方面。不同年龄阶段要有不同要求。既有连续性又有阶段性。

扩展资料：

儿童是教育的主体，只有儿童积极参与、主动建构，课程才能内化为他们的学习经验，促进其身心发展。发挥主体性原则，要尊重儿童人格、尊重儿童需要、激发儿童的主动性。

在学前教育中，教师要充分扮演好自己的环境的创设者、儿童学习的观察者、引导者的角色。教育设计和实施要科学、正确，教育内容应是健康、科学的，教育生活化，可依据时令、季节变化规律来组织课程，发挥一日活动的整体功。

男人感情的底线和原则，每一个人不管是为人处事，还是在情感方面都有自己的底线和原则，我想大部分男人的底线和原则就是女孩子不要太作作的人受不了，然后再情感方面必须专一，一定不能脚踏几条船

尊重和信任，共同目标。

1、尊重和信任。成员之间应该互相尊重和信任，认可彼此的价值和贡献。只有建立了彼此的信任，才能建立更深层次的情感联系。

2、共同目标。团队成员应该共同明确团队的目标和方向，努力实现团队的共同利益。只有团结一致，才能共同面对挑战和困难。

情感领域类似性格的东西

其实每个人都是有情感模式的，每一个人在爱情里面有一套自己的模式，你属于这个情感模式你就会有一整套在爱情里的为人处事的方式，或者说叫爱情里的世界观。

解决5个问题：

1 为什么有的人恋爱顺利，而有的人恋爱坎坷？

在情感世界里你的认知和行为模式，和你在平时的认知和行为模式是不同的，性格决定了你平常的为人处事的关系，情感模式决定了你和恋人之间的相处。

亲密关系里行为模式受情绪的影响较大，主控你情感的并不是你的性格，主控你情绪、亲密关系中行为模式认知模式的叫情感模式。

怎么形成的？

每个人都有情感模式，它其实形成源自于童年的依恋模式

这个情感模式在后期的亲密关系中获得了一个矫正和调整

情感模式就是在情感里的世界观，指挥着你在情感里的一切行动

情感模式会让你做什么？

怎么喝爱人相处

是否接受爱人的馈赠

怎么请求对方帮助

由谁做决定

你们会不会吵架？吵架后怎么处理？

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你的情感模式是什么？

1 D  2 D 3 D 4 B  5 D

A：享受型  B：自虐型  C: 掌控型  D： 取悦型

测试答案：D 

享受型：

享受伴侣带给自己的一切好处，在爱里里心安理得

容易嫁得好，老公出轨的概率大

自虐型：

伴侣突然对自己好时有警惕性。

大部分时候不会主动提出要求，更希望自己的需求被发现

隐藏自己的情绪，不愿意展示自己软弱的一面

认为对方有和自己在一起的资格，但不是非他不可

因脆弱而坚强，极度害怕受伤

认为每一个人都会变，怀疑人性

知道自己想要什么，但不愿意主动去追求，比较纠结，更希望别人懂得 

不吃回头草，很果决

对于不喜欢的热情的也没用，喜欢的如果对方对你冷漠了就不可能了

掌控型：

在感情里受主控型的，如果伴侣不听你的，你会感觉不舒服

经常会帮对方做决定

感觉伴侣不成熟

希望能够改变爱人，但又感觉对方很难改

相处过程中感觉到很累

对于自己的情绪走向是有把握的

对于物质的满足更佛系

对于对方的行踪，密码等更希望了解

在情感中处于事实性的掌控性的，主动的

比较理性，比较有逻辑

取悦型：

不由自主的希望爱人开心

希望自己的伴侣和爱人需要自己

特别在乎别人的感受，很会察言观色

同理心强，能够站在别人角度想问题

很多时候不需要对方说，就知道对方想做什么

没有太多需求，并不需要从伴侣那里获得

你给我什么好处，我会加倍回馈

希望大家都高兴，但有很强烈的尴尬症，特别害怕尴尬

在情感中付出很多，获得少

出轨了最高的 

不需要从伴侣升上得到情感满足，对伴侣的情感依赖和依恋也没有那么大

不是只对一个人取悦，而是对大家

在感情上偏热情，会发起一个主动攻势

忍耐度比较好，可以容忍很多底线以外的事情

喜欢照顾别人

自我认知偏低，可以做的更好 

发生问题会自责，在任何时候都关注别人情绪 ，调整自己的言语和做事方式， 让大家都处于平和状态

单项的情绪输出，会有情绪崩溃，会突然爆发，只是宣泄情绪，事后会自我说服

为什么喜欢你的人你爱不上？你喜欢的人不爱你？

模式不匹配反而更容易爱上对方

不合适就是不需要

需求是常量，喜欢是变量

需求才是长久的

情感模式的匹配：

自虐型匹配：

和自虐型不合适 会产生强烈的情感摩擦，冷暴力

和掌控型不合适，自虐型是不会想要被掌控的

和享受型，可以在一起，但享受型不愿意付出，如果一味的付出和索取，但时间长了会受不了

取悦型合适：只有取悦最匹配，一个时时刻刻来取悦你的

掌控型的匹配：

和掌控型不合适，两个都不希望被掌控，时间长了会打架

和享受型合适，可以把握住

和取悦型：取悦是不想被掌控，我可以因为你的需要而让我变得让你可以掌控，或者说让自己的某一些方面让你掌控得住，这样掌控就会开心

取悦型的匹配：

和取悦型不合适，两个人一直在想办法讨好对方，你们的需求是因为对方需求发生改变，疲惫不堪

和享受型合适：被需要感

和自虐型合适：感觉自己是有用的

和掌控型合适：可以根据场景变化

享受型：

和享受型不合适：没有人愿意付出，两个人都愿意索取

和掌控型合适：管人的过程中会给享受型好处

和取悦型合适：享受是我要，取悦是我给

男生的情感模式测试：

测不准定律，观察者效应

A D    CD  AD  BC  AC    ： CD

AB  CD  AC  BC  AC  ：  C

A 掌控  B 享受  C 自虐  D 取悦

婚姻中的沟通不能单讲道理而不论及情感，但也不能只论情感而失去了客观的认知，这里所谓的「理性」指的就是不采取否认、压制、竞争、逃避等情绪化、无理性的态度来进行沟通。为达到理性沟通的目的，可参考下列原则：

1注重时机：沟通需要寻找或营造适当的时机。如果双方处于情绪状态、压力状态，可能都不容易控制自己的用词，也不容易有客观的思考反应，所以都不是解决冲突问题的好时机。好时机可以自己营造，一杯好茶、一个微笑、一个支持的拥抱，只要能营造轻松、舒缓气氛的方式，都可以为理性谈话营造好时机。

2了解自己的感受与期待，并且运用「我讯息」表达：一般沟通最重要的原则就在于「讲清楚、说明白」，但在婚姻关系中要讲清楚的不是自己多有道理，要说明白的也不是夫妻间过去的恩恩怨怨，因为亲密关系的建立并不是在于谁比谁有理，谁又对谁比较好，而是在相互依附情感的满足。只有清楚的表达自己对婚姻、对配偶的期待，正确的表达出「我要」（期望）、「我想」（认为）、「我觉得」（感受）才有机会被满足。但是一般夫妻多用指责替代期待的表达，在「我讯息」中加了许多批评和抱怨，由于对期待的表达不清，可能使得夫妻间的沟通陷于恶性循环中，无法进行良性的沟通。

3理解对方的想法：沟通时双方都要有足够的空间表达自己的想法与期待，目的在找出可以协商的基础，如果不能去理解对方的想法，那么沟通就会流于形式，双方都会感觉到挫折。理解对方想法最快的捷径就是倾听：不仅听而且要听懂说话者的原意。所以沟通时不要任意打断对方的叙述，也不要急着解释或下判断，这些做法都会使我们错失理解对方心理的机会。另外，让我们无法理解对方想法的阻碍也可能来自于怀疑对方是否存有善意，这是我们在面对冲突时会自然产生、保护自己的思考方式，我们需要小心辨别，是否要使用这种想法来处理目前的冲突，因为在婚姻中产生冲突时最忌讳的就是将对方的一言一行当作是恶意的，除非是对方的行为或反应的确超乎一般常理之外，否则这样的思考方向，是会对婚姻产生杀伤力的。如果辨别之后，认确有必要，则婚姻中的冲突问题可能不是现阶段需要处理的重点，婚姻中相互信赖关系的重建可能才是极需处理的议题。

4协商可以共同努力的目标：协商的目的在找出可以符合双方期待，并且双方都愿意投入努力的目标。也就是在找到冲突的平衡点，或说是双赢的策略。所以协商的能力是婚姻关系中冲突解决的重要关键。学习看到双方对家庭、婚姻发展的善意，是进行协商的第一步，在这个基础上，双方可以进一步的讨论符合双方的期待，并且双方都愿意投入努力的目标，双方可以将自己的需要化为对对方具体行为的期待，利用协商所导致新的行为模式不仅可以满足双方的期待，也可以成为帮助对方达成目标的人，夫妻之间的连结感更形紧密，这样冲突所带来的就不是伤害而是共同成长的契机。