谁有好听搞笑的小段子

1旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！再不上米线我就把桌子吃了！！”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了：“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

4我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说“周总理……”

5本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。

6单位祝词，一位领导说“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7爸妈吵架，我爸气的说了句“我给你滚出去！”

8高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到刚才真是瞎了我的狗眼……

10印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静。

　　

11刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

12记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

13昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

14中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜“去，把胡萝卜切成肉丁！”

15当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说“孔子的学生吧。”

16我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……

17物理老师讲波“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”

18和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了

19老板，有没有手纸充饥卡？

20工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

　　

21一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

22经理开会一般对抽烟的说抽烟的都掐死!!

23我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”

24某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

25有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”

26宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家为什么我的拖鞋哪里去了？

27逛街中，突然朋友惊呼“哇！‘书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！

28大学时候，听见一个女生点菜师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

29刚上课10多分钟，我同桌就举手说老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说都多大人了还上厕所？

30和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

搞笑段子

1、今天坐公交车，下一站牌时上来了一个大妈，她慢慢吞吞地走到我面前示意让我让座，我没理她。谁知那大妈说：“现在的小伙子真没素质。”我顿时就火了：“你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。”顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。

2、去闺蜜家， 她正在喂宠物 ，我感慨的说：“这头猪好丑。”朋友翻了一个白眼：“这是狗。”因为这个她还嘲笑了我好久 ，到现在我也没忍心告诉她， 其实当时我是在跟狗说话……

3、女神：玩个谜语游戏好吗？我：可以，来吧！女神：你，站起来。打一药材名。我：人参。（人伸）女神：错，是枸杞（狗起）。啊，想骂我就直说嘛，还有这样玩的，你这是什么套路？

4、程序员的读书历程：x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。

5、一哥们喝了一宿，清晨大雾，在雾霾中摸索回家，朦胧中看到路旁一位仙姑，独坐桌旁，肩披白褂，看似半仙，道骨仙风，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。他上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：“这位仙姑，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”仙姑说：“滚犊子！我一炸油条的，解什么签，不吃早餐赶紧走人……别抱住我筷笼子乱晃！”

6、客人：“要一个汉堡。”

店员：“要不要配一份薯条？” (,, ･∀･)ﾉ゛

客人：“不用，谢谢。” (シ_ _)シ

店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算变得软塌塌，只为听到一句‘挺好吃的’而咬牙坚持着，但一旦买剩下就会被立刻倒掉的薯条，到底有着怎样的人生啊………” ヽ(。>Д<)o°

客人：“那再来份薯条……” (“▔□▔)

7、世界上最相互信任的两类人， 

就是高中老师和初中老师！

初中老师：“到高中会讲的！”

高中老师：“你们初中应该学过！”

8、上语文课时，老师问大家最想做什么样的人？我前排一男生对同桌说：“我最想做一根默默燃烧，奉献自己的蜡烛。”同桌接口道：“你刚刚睡着时，还滴下了好多蜡油！”

9、我问一个妹子在这个季节怎么撩男孩子，她说很简单，就拿出护手霜，故意挤了很多，然后说：哎呀，不小心弄多了，来，伸手……再把多出来的护手霜涂到男生手上，注意双手紧紧包住他的手，反复涂匀，十有八九他就是你的了，这招数简直是恶魔啊！

10、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了……

11、有一天绿豆自杀，从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

12、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……

13、有个人长得像洋葱，走着走着，他发现别人看到了他，竟然都哭了……

14、早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩，我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”

15、刚在公园里看到一男的跟女的吵架，然后男的下跪了。一个大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了10分钟！我滴天老爷啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女友硬是把我扶起来，我的腿估计就废掉了！

16、跟女友逛街，一小屁孩跑过来问：“叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？”我掏出手机递给他说：“叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。”女友在一旁笑的腰都直不起来了，小屁孩：“原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。”女友：“……”

17、有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。一天麻烦走丢了。流氓和菜刀也找不到麻烦。就打110，说：“喂，110吧，我是流氓，我带着菜刀来找麻烦了！”

18、提问：布和纸怕什么？

回答：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

19、有一天有个婆婆坐车，坐到中途婆婆不认识路了。

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股……

20、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……

21、手机不在平常放的口袋里，手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感，真的堪比跳楼机……

22、某日放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地做饭，

都是我最爱吃最想吃的。想到平时家里都是粗茶淡饭，

我不禁鼻子一酸……正要开口时，我妈回头看到我了，

一脸惊愕地说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

望采纳，蟹蟹~(^▽^)

1、我只求，执一人手，偕老不相弃

2、我那样爱你，你为什么还要忍痛欺骗

3、难过失望的心情说说，伤心绝望的句子

4、个孤独的思想者，身在闹市依旧孑然一身。

5、宁愿相信世上有鬼，也别相信男人的破嘴！

6、有时候，我宁愿没有心脏，那样至少不会痛

7、在成长的岁月里，要慢慢地学会微笑着释然。

8、猜不透的才是正常，被一眼看穿反略显不安。

9、原来心碎了，梦就醒了，心碎了，也就不疼了。

10、天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。

11、女人总是先被说中要害，最先倒下的却是男人！

12、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

13、不是我不往前走，而是我总觉得，我们还没结束。

14、只记得怎么把你放在心里，却忘了怎么把你放下。

15、我不知道该说什么，我只是在这一刻突然好想你。

16、何苦去爱一个不爱你的人，强求了别人也为难自己。

17、想有个人能为我遮风挡雨，而不是成为我的风风雨雨。

18、眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠。

19、以为，时间久的够让我忘记你，却发现，还是无法忽略你

20、你眼看这最后一眼，只平静的在心里，歇斯底里的送别。

21、终于明白，不是因为世界太黑暗，而是由于人心太难测。

22、你知道吗从前那些美好的以为的来日方长都已经没有了。

23、从念念不忘到不起一丝波澜，这难熬的日子你怎么会了解。

24、你看见我烟酒上瘾浪荡成性，却不曾记起我曾经视她如命。

25、对你的多次纵容导致了我在认真地对你失望，而你却在笑。

26、个人终会有两个人关系很好，而另一个最终也会排挤到后边。

27、转眼看见你的笑脸陪在她身边，留在眼眶中的泪越来越明显。

28、这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。

29、人在最脆弱的时候，一个画面一首歌一句话，都可以哭的彻底。

30、全世界的人都离开你了我也会在你身边，有地狱我们一起猖獗。

31、再好的链子也拴不住想跑得狗，再好的待遇也满足不了贪婪的心。

32、心反反复复的难受，我知道你够了，倦了，是我不好，爱太多了。

33、善于利用时间的人，永远找得到充裕的时间。珍惜时间的名言

34、我想你还是在乎我的。听着我们的回忆，回忆起我们的回忆你不可能着么狠心

35、生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。

36、要的东西和婚姻的细节永远只有自已最清楚，解决问题的钥匙最终是握在自己手中。

37、我心中的伤，已经到了五脏六腑，你带给我的悲苦，我要用一生才能愈合，失望的心，让我再也无法平静下来。

38、我已经习惯了你的冷落，可是我却不能冷落你。因为我害怕失去你的世界，即使我感到孤单，我也不会说我难过。

39、无论过去发生过什么，你要相信，最好的尚未到来。即使生活给你一千个伤心的理由，你也要找一千零一个开心的借口。

40、花瓣们已经说好，她们要一起绽放，也要一起凋谢。天使如何劝阻都没有用，他们已经说好，这辈子要一起美丽，也要一起老去。

41、失望，有时也伤感是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望，()因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

幽默搞笑的段子笑话

幽默搞笑的段子笑话，在平凡的生活里，搞点乐趣，来丰富一下自己的精神世界，一些有趣幽默的段子很吸引我们的眼球， 下面我整理了幽默搞笑的段子笑话，欢迎大家借鉴和参考，一起来阅读一下吧。

幽默搞笑的段子笑话1

我叔叔承包了医院的餐厅，我傍晚常到那里帮忙，在售饭窗口拿着勺子给前来吃饭的医生、护士以及患者家属们打饭。

后来，我发现前来打饭的人群里多了一位穿着白大褂、罩着护士帽的年轻姑娘，比张曼玉还要漂亮。

有一次，当我把饭盒从窗口递给她，一抬头，就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走，她还恋恋不舍地回头再看我几眼。

餐厅一共有五个售饭窗口，但她每次打饭都会到我工作的窗口，每次都会对我盯看一番。这不禁让我窃喜不已——她是不是对我一见钟情呀

于是在她含情脉脉的注视下，我也开始偷偷地表达一下对她的好感。比如我会适当加大给她的菜量，甚至装作打错菜的样子给她添上两尾大虾而不多收她的钱。我也记下了她胸牌上的名字——韩倩，来实习的医学院学生。

有一天，我眼巴巴地等到别人都吃完饭了，韩倩才来餐厅打饭。她眼睛红红的，显然是刚刚哭过。我一边打饭，一边关切地对她说：“我姓黄，是师范学院的学生，和你们医学院是邻居。今天你一定遇到什么不开心的事情了吧”

韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗”

我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。

韩倩握住我的`手，眼睛瞪得大大的，像欣赏艺术品一样欣赏着我的胳膊，还忍不住用她的玉手抚摸了两下。我不由得感到一阵阵幸福的眩晕!

足足过了两分钟，她才拿起饭盒去吃饭。

韩倩拉我手的两分钟里，我开始了要她成为我的女友、揽她入怀的美妙幻想。看来我多年从事体育运动而练就的高大身躯和粗壮的手臂对她确实很有吸引力，我也更加确定韩倩对我有好感。

事不宜迟，我决定找个机会向她表白。三天后，我跑出餐厅拦住韩倩，把她邀请到了医院的广场花园里，鼓足勇气对她说：“那天你拉我的手时，我就喜欢上了你。你不会拒绝让一个身体如此健壮的男人做你的男朋友吧”

韩倩有些吃惊：“谢谢。但你可能误会了，我早已经有男朋友了。”

我十分不解：“怎么是误会呢”

韩倩指了指我的胳膊，说：“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备高超的护理技术，与静脉穿刺的成功率密切相关，但这个操作我一直做不好。那天，在病房里给病人输液，病人手腕上的血管又细又深，我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意，我就哭了。第一次见到你，我就发现你在打饭时有个习惯，爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大，走向和位置特别清晰，我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔 马林味儿……”

幽默搞笑的段子笑话2

一、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！

二、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。

三、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

四、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。

五、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

六、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”

七、晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”

八、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……

九、给女神发消息总是不回，哥们听说后，说让他来。然后给女神发道：你是学校三大美女之一，但是我只喜欢你。不到30秒，女神回复道：还有两个是谁，为什么只喜欢我？

十、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。

十一、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！

十二、最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。

十三、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！

十四、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……

十五、路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不喜欢我。”爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”顿时我心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

幽默搞笑的段子笑话3

一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！

六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

十、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

十一、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

十二、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”

十三、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”

十四、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

十五、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

　　段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对段子一词的频繁使用，其含义也悄悄地发生了变化，现在主要指一段故事或笑话。接下来就是我为你精心准备的搞笑的幽默段子，欢迎观看!

　　很搞笑的幽默段子热门篇

1亲弟弟和亲弟弟是两回事，干哥哥和干哥哥是两回事，爱上他和爱上他是两回事，长得吓人和长得吓人 是两回事，日本人和日本人是两回事，老二和老二是两回事，睡过头和睡过头还特么是两回事。。还我节操。。。

2看鉴宝节目，一小伙子小心翼翼提着个宝贝上台。 主持人问宝贝的来历。 他说：“这是我一个偶然机会得到的，我想知道是真的假的!” 主持人问：“什么偶然机会啊” 小伙子严肃地说道：“路边套圈套的!”

　　3在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡 去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。，密码居然一人掌握一半。

4刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地!一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐

5一次晚上送女神回家，她说太晚了，要不就在我这睡，而且晚上开车也不安全，我一听这话顿时就火了，我特么开了几年车了还怕晚上气得我扭头就走，车链子都蹬断了

6一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛。”我说：“哦，我离你也就五里地吧。” “啥你也出国了” “我在三里屯。”

7一单位招聘，面试官问一年轻人：“你有领导和组织能力吗” 年轻人：“我组织过几次罢工，不知道这个算不算。”

8同学失恋，我去安慰她，说了一句：节哀顺变…… 女同学听后想了三秒擦完眼泪，挤出点微笑说：那么多人就你会安慰人…… 嗯，这是怎么回事!

9和男友在出租房的院子里做饭，房东老奶奶来聊天。 问男友：“小伙子，有物件了没” 男友指了指我，意思我就是他物件。 结果奶奶惊呼说：“哦这个还要问你妈”

10临时加班，这个点才回到家，一开门就看到满桌饭菜和桌边等他等到睡着的女友。他把女友叫醒吃饭，看她狼吞虎咽的样子心疼问道：“傻瓜饿坏了吧，不是让你先吃的吗”“所以这是第二桌呀~”女友边吃边答他。

11周立波浏览 被分享到微博上，有点恶心人。我刚哥就干不出这么丢人的事，为什么我这么放心以前我问过他经纪人，经纪人说跟在刚哥身边走南闯北十几年，可以看出来，他根本不会用电脑。@杨臣刚全国后援会

12黄瓜是一种神奇的植物：它以上成分是水，营养价值基本接近于零，唯一值得炫耀的是含一点点维生素C。可问题是，它还同时含有一种抗坏血酸氧化酶，作用是破坏维生素C……你说黄瓜这个逗逼还有什么用

13朋友今天向我感慨，这个社会的变化真是太快了，小时候逛街，钱能买一盒饼乾，两袋面包，两瓶牛奶，再加上几盒牙膏什么的，现在根本不行，店里都装上监控摄像头了!。。。。/衰

14喜欢一定要表白， 你丑没事 ，万一她瞎呢!!!

15昨晚玩的很不错的女同事打电话说家里来客人了，睡不下，想来跟我挤挤!我一口就回绝了!你把哥当啥了一个人睡着凉席，盖著被子，吹着空调，一觉睡到天亮不知道多舒服，你来了我还怎么爽，当我傻呀!

很搞笑的幽默段子经典篇

1坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：“为什么，为什么我管不住自己的”朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。” “不是，我尿你车上了。”

2不再喜欢一个人是什么感觉。。。

3当你沉浸在捏泡泡的 时，考虑过它的感受吗

4哈哈哈把家里的玩具排成一排，假装派零食，家里的蠢汪以为它需要排队等待

5搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，这样对面的人就不会发现我在偷窥了。

6法新社：德国队将遭巴西巫师黑魔法“诅咒”在世界杯半决赛中，德国队不仅要迎战巴西队，还要应付黑魔法，因为一名巴西巫师准备诅咒德国队。来自里约热内卢的黑魔法迷西尔曼说：“我要带走他们的头号球员，捆绑他的双腿，让他无法在球场上奔跑。”神最右→_→：德国队头号球星是勒夫……

7老妈上街买衣服，另一女的也看上那件，便和老妈抢，老妈问：你有女儿吗那女的被问懵了，说没有。于是老妈一把抢过来，没女儿还和我抢。出店后我问老妈为啥，老妈说：我现在上街都不敢和别人吵架，我怕那是你未来丈母娘。。。。亲妈啊，绝对亲妈。

8当接到“你为什么爱我”这个命题的时候，“我爱你需要原因吗”是错误答案，这回答敷衍又不负责。爱一个人当然是有原因的，正确又保险的答案是随便说一个时间点+一件小事+一个形容，比如：我爱你是因为“那天早晨/你给我做早餐时/认真得像一个孩子”，然后一个深吻，不要给对方机会说话。

9瑜伽完全学不下去了!!一个阿姨从小分不清左右!但知道东西南北!碰上个方向感强的教练!她俩在那：“来…您东边那条腿向前曲…对…好…西边的腿向后伸直……”疯了哈哈哈哈!笑散场了!像水族馆的饲养员在训章鱼……

10你一定是上辈子出生在富贵皇族家庭里的小孩，皇族内乱，死之前你阿玛跟你说了句：孩子，希望你下辈子出生在一户普通人家，过著平淡幸福的生活。所以这辈子你过著普通百姓的生活，却来不及改掉一身的公主病。

11看完无间道觉得梁朝伟好帅，于是毅然决定要留个像他那样的胡子，但是第就放弃了这个念头，原来帅不帅跟胡子没啥关系，主要看脸。

12现在想来，当年日世界杯中国队所在小组，巴西是至尊王者，土耳其是后来的世界杯四强、欧洲杯四强，连哥斯大黎加都终成世界八强+巨人杀手+黑马王子，三鬼拍门，这哪里是“死亡之组”，这分明是“死神之组”，一个新手陪三位阎王爷打麻将的节奏

13又到了这个季节，普及小常识：大家记得把买来的杨梅泡进盐水，过钟左右，里面的果蝇幼虫·俗称“蛆”就会纷纷钻出来落满一盆，这时候把杨梅丢掉，就可以开始吃啦!

14什么是单身狗吗就是无论你何时约他出来喝下午茶还是马路上闲逛就算不买东西他都回的飞快：好的，几点

15男友：“亲爱的，今天你刷碗好吗”“好吧”“服务员!我们没钱，你领她去刷碗吧。”

很搞笑的幽默段子精选篇

1男友老板说：“我从国外带来了咖啡，你试试吧。”喝完后老板问：“怎么样”男友：“果然不一样啊，神清气爽。”老板：“既然不困了，那今晚就加班吧!”

2常有人说“女人的黄金年龄很短，只有，男人就不一样，到了照样不著急”。其实男人的黄金年龄更短，只有，在这段时期的他们，长得帅会有人喜欢，打球厉害会有人喜欢，学习好会有人喜欢，玩乐器会有人喜欢，但到了以后只要他没钱，就很少有人喜欢了

3嘛的就刚才加完班回去的路上一边吃包子一边走，就没注意看路，在桥上轻碰了一老大爷，他一下就做地上了，擦问我要钱，玛德哥穷 丝一个，他一眼什么都没说，果断跳桥下水，妈的惹不起，我还躲不起。。。到家了也忘不了大爷那惊恐的眼神，和健迈的双腿。

4同事家小正太一名，今天小正太来公司，对话如下： 同 事：“小帅哥，你属什么的呀” 小正太：“阿姨，我属鸡蛋的”。 同 事：“为什么会属鸡蛋” 小正太：“因为我麻麻属鸡的，我是她生的，当然就是属鸡蛋的啦”。

5恒大冰泉，来自长白山地下，谁能告诉我在高的山下头跟平地挖个窟窿流的有啥不一样么

6朋友得了不孕不育，我过去安慰他：“有什么需要帮忙的吗”

7年中段子合集。依旧是自选的微博，希望能让大家下。@章巨根

8如果一个女孩实际上是，那她看镜中的自己大概是，她的身份证照一般是，她在女性朋友的相簿里肯定是，在自己的相簿里是，头像相簿里是

9这年头不上央视认个罪都不好意思说自己是名人，据说上新闻联播的看不惯上焦点访谈的，上焦点访谈瞧不起上东方时空的，上东方时空的又从来不带在今日说法认罪的玩儿。财神还在第三档，需要努力啊!

10还是蛮励志的，就是别忘了吃药

11欧美和大陆台**的区别。。

12照着网上的做法去做一个会微笑的可爱小面包，本以为拿出微波炉就会看到可爱的料理呢，结果一开启却是这付鬼徳行。。。

13“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”回首我铁骨铮铮的这半生， 这句话光是今年就说了三百多次。

14男友对我说「我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。」我问他「如果你有十万呢」「那我就把十块钱都给你!」

15看**，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”

　从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是我为你精心准备的《经典幽默笑话段子》，欢迎观看!

　经典幽默笑话段子(热门篇)

　1 朋友结婚，仪式最后的单身男女抢花，主持人喊了好久没几个人上去，朋友拿出一打红包说跟新娘子的花一起扔，瞬间舞台被挤爆了，大妈抱着孩子都晚上挤，场面好壮观，建议未婚的可以学学。

　2 昨天给一女同事出一谜语，有一夫妻，男的得了糖尿病，女的会得什么病女同事听后想了想说：蛀牙。我和我的小伙伴们都惊呆了。

　3 最讨厌卷头发了，我妈是卷发，我老婆是卷发，我女儿也是卷发，我也是卷发，还好我儿子不是卷发。

　4 都说结婚抢亲的，我也说一个，当时我们连长结婚，也是挡着门不让进，连长急了，一挥手，几个人顺着窗户就进去了。三楼啊，还是三个窗户同时攻进去的，别说新娘，连伴娘也抢出来了，哈哈!

　5 以前相亲遇到一个特别文静的女孩，最后贱贱的问了一句，你平时也这么文静嘛女孩淡淡的说，老娘平时要是这么温柔，还用得着相亲

　6 小两口在楼下花园特秀恩爱，有一大群人在聊天，小两口带着三四岁的儿子又在秀，我若若的问了一句他儿子，你爸妈打过架吗，他儿子回答后的让整个聊天的人大笑不止，他儿子的回答是：我爸妈每天晚上都脱光衣服了打，有时白天也打，我妈骑在我爸身上打，还边打边叫。看到小两口囧得，我只想说这不是我问话的本意哈!

　7 话说自己学车的时候，教练是我朋友，基本上他教一遍就记住了，我再教学弟学妹，朋友就撒手不管了，打牌去了，到场地考的时候，咱们牛啊，一个也没及格，全刷下来了，朋友是哭笑不得。

　8 周末无聊一个人去看**，进了**院后发现，我左边是对情侣，就带了一瓶水，右边也是对情侣，也是就拿了一瓶水，lz一个人坐在中间，一杯可乐一桶爆米花，要这么说我包包里还有一斤鸭爪，这场**lz表示吃的很揪心。

　9 要下班了，一个超胖的女同事趁着一个男同事弯腰系鞋带上去狠狠踹了一脚然后躲女洗手间了，系鞋带的男同事：你别让我逮住你，逮住你我今天就把你炖了。另一个男同事：炖她你得找个大点的锅，要不放不下啊!

　10 不是看一个人有多少，而是看一个人能给你多少;不是看一个人有多好，而是看他对你多好。找个对你好的，才是最重要的。

　经典幽默笑话段子(经典篇)

　1 太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛啊!” 玉帝：“哎!天蓬啊!这次我也保不住你了啊!太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧!”

　2 有个姑娘准备去量量体重看自己胖了多少斤，一站上去，完了，心想：天啊!重的已经电子称都没有读数了。于是，旁边一个老板激动问了一句，姑娘!你站上我的电磁炉是要做什么!

　3 前段时间去男朋友家见他家长，因为之前月没见了，到他家里吃完饭，男朋友就拉着我去他屋里办事，把衣服脱了，一下把大姨妈捅出来了，男朋友顿时崩溃了。我好无语。

　4 本人开小超市，两小时前一个的小女孩来偷东西被我发现，找她母亲，她母亲以打麻将拖了一个多小时才过来。在她过来前两分钟我报警了，然后我又打电话回去取消了。对于这样的事情我表示要打自己的脸。

　5 单身是什么单身就是遇到周末只要你不出去，就没有人能够想起你，电话死静死静的!而且我两天了，就吃了一顿饭，大门不出二门不迈!

　6 和老公在路上走着走着对面来了一辆布加迪威龙，老公:看到那车了没有嗯，看到了，怎么了老公:将来我一定买辆这车送给你。我说:老公你就像卫生巾。老公:你是在说我很体贴么我说:不，因为你很能装逼。

　7 同事买了盆菊花放在办公室窗台上，有人插了个烟头在花盆里。他非常生气，大声叫道“是谁在我上厕所的时候插我菊花”

　8 儿子不肯好好吃饭，在屋子里窜来窜去。妻子生气，不禁板起脸训斥：再不吃妈妈要打人了。儿子跑到我跟前求救：爸爸救命啊!我故意逗他：你要好好听妈妈的话，不然哪天还会把你吃了。哥哥姐姐因为淘气在你没出生前就被你妈吃掉了。坐下来乖乖的就没事了。一旁的小姨听了，笑得一口饭全喷了出来。老婆脸一阵红一阵白的。

　9 有个同事是**迷，有一次去他家正碰上两口子吵架，而且吵的不可开交，我问怎么回事，同事委屈地说：分奖没分匀，我要两边分的一样，老婆非要给他娘家人多分点，伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问：哇，中大奖了，中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说：还没中呢。

　10 小时候贪吃又贪玩!有次玩摔炮没有玩完还剩几个就放口袋里了。下课休息的时候吃方便面都是捏碎了撒上佐料吃的。袋子烂了，就放口袋里了!然后一把一把的吃!突然嘴巴炸了!!炸了!半天都是火药味!吓死我了!

　经典幽默笑话段子(精选篇)

　1 今天去看医生，医生问我“你怎么了”我回答说“哦，医生，我近视眼，想在你们这里配一个眼睛。”医生指着天上的太阳问我“这个是什么啊”我感到疑惑，回答道“太阳啊!”医生对我说“这么远的东西你都看得到，还配什么眼镜啊!浪费钱，走吧!”

　2 我当年上幼儿园午睡是三个人一张床，男女混搭。当时班上有个漂亮的小MM，很多小男生想和她一起睡。她的条件只有一个，谁画的葫芦娃比较萌就能和她睡。

　3 女：医生，我发觉我月经不调!医生：说说什么情况女：我这月来的大姨妈，可是到了大姨妈又来了，然后又来了，今天早上起来，妈的又来了!医生：你结婚没有女：没有。医生：手拿出来，我看看!女不解的伸出手医生：回去把指甲剪一下吧!

　4 上午看到有人穿着肉色丝袜，觉得这女的只要风度不要温度。下午看到一个女的就穿了条短裙，结果风一吹，我才发现温度神马的其实不重要的。

　5刚刚就刚刚，我家俩娃跟楼下几个娃吵起来了，正好发现老婆买的小西红柿，这个比较顺手就从楼上往楼下丢，这个一丢可就收不住手了，西红市丢完就开了冰箱门。那青菜 面包香肠 能从窗户丢的都丢了!楼下就跟古代的菜市场一样。瞧我这暴脾气又上来了!

　6、 和损友一起走，恰巧碰到高中暗恋的女神，打了个招呼，并介绍给顺友说：这就是我高中一直喜欢的女神，女神一愣说：你不一直喜欢男的吗

　7、 昨晚要和女友啪啪时的前一刻，女友说：在你没有足够的把握对一个女人负责的时候，希望你不要脱下俺的裤子，脱下来简单，穿上可就难了!”

　8、 自从我看了糗事，去超市看打气筒，黄瓜茄子!见女的看指甲，见自行车看坐垫看见冰冰这俩字我就能联想的娃娃，曾经我是一个多么纯洁而可爱的的人，如今，唉，不说了，隔壁母狗被非礼，派出所又传呼呢!

　9、 午休，和男同事一起去吃饭，吃着吃着，刚好大姨妈来了，吃好饭走的时候，男同事说: 你裤子上有红的，于是我很淡定的回一句: 没事，内裤质量太差，出点汗，掉色。

　10、 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学晚上喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：“学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补充一句：“记得把我们的孩子养大!”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：“学长，你放心走吧，孩子其实不是你的!”尼玛，当时周围的人全笑鸟了。

微信流行的18个搞笑段子，句句幽默，治愈你的不开心！



一、如果道歉有用的话 ，要圣罗兰， 纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？

二、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。

三、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”



四、虽然每天都宅在家，无心打扮，邋遢度日，但魅力不减，给我打电话的男人络绎不绝，他们分别是：顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员，天天快递员，邮政小包快递员。

五、从最开始的3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

六、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。



七、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。

八、别人的30岁：换对象，玛莎拉蒂，gtr，上王者，RO CL GZ GIVENCHY ，ins网红 ，人气主播 ，微博大V ，段子手，我的30岁：还差12年。

九、跟男朋友吵架，本来想说“滚啊！”，一开口说成了“呱！”，我就知道这次吵架我又赢不了了。



十、中午做饭的时候，我妈说：“去，把胡萝卜切成肉丁！”臣妾做不到啊！

十一、一次文艺晚会，主持人上台报幕，下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨

十二、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。



十三、一个人怕孤独，两个人怕辜负，三个人斗地主，四个人搓麻将，五个人lol，六人炸金花，一群人玩套路。

十四、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。

十五、我有个朋友找到了很有钱的老公，虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。



十六、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下个孩子，声涕俱下。我刚报完警，就被旁边的剧组人员打了一顿。

十七、「山无棱，天地合，才敢与君绝。」致那些肯借钱给我又不催我还钱的好兄弟。

十八、寒冷使人变得年轻，隔壁70多岁王大爷，今晚出去冻得跟孙子似得。



搞笑段子剧本（实用80句）

   1一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”

  2我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我

  3真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

  4都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

  5祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

  6不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！

  7去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

  8和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

  9主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是**就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

  10外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"

  11见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”

  12今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。

  13尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！

  14进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”

  15五年级科学一等奖的。不记得。

  16昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。

  17护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。

  18老人：“请师傅帮我们村降妖，”

  19又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！

  20提问：铅笔姓什么

  21　　回答：布怕一万，纸怕万一。

  22台风天气要带多少钱才能出门

  23　　因为今天是新娘，明天是老婆。

  24　　原因：一(1)不做二(2)不休。

  25大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”

  26一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”

  27公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”

  28相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”

  29才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡！！

  30早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

  31别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起

  32从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”

  33儿子：爸爸，我买了两张**票，一会儿去看**。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？**院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

  34一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。

  35高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”

  36在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～

  37“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”

  38下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！

  39电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。

  40一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？

  41偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”

  42小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

  43嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

  44老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费498元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！

  45我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。

  46今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。

  47本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……

  48一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”

  49老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！

  50他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

  51第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”

  52今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。

  53今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

  54好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。

  55某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”

  56话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…

  57电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…

  58大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。

  59老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

  60我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。

  61卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。

  62今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”

  63有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………

  64兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。

  65开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！

  66大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

  67我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

  68毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。

  69就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！

  70小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。

  71和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”

  72都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"

  73很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”

  74妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

  75家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？

  76一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！

  77跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

  78儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”

  79开学分到一个寝室

  80你和男朋友是怎么认识的