吵架非要争个输赢吗？

情侣吵架争个对错，其实没有必要的。两个人在一起，一定要讲究感情。不要因为事情谁的对错，就一定要争个输赢。其实很多时候情侣之间的感情都是被吵散的，莫名其妙的吵架，也会导致两个人的感情失败。



一、情侣吵架，不要纠结谁对谁错情侣之间的吵架，不要去纠结谁对谁错。其实没有多少人愿意去纠结，你所说的话和做的事情到底是谁对还是谁错。因为他们想要达到的效果永远都不是一个真理，如果你总是去纠结谁的对错，那么所造成的后果是比较严重性的，也是分手的可能比较大。



二、情侣吵架，都是受到情感委屈情侣之间的吵架，一般都是在感情上面受到了一定的委屈。如果在感情上面没有受到任何的委屈，她们是不会去发泄任何的情绪。当你在和恋人相处的时候，在感情上面受到了委屈，肯定是会吵架的，这时候只能去安抚对方的情绪。情侣之间发生矛盾，不要在乎谁对谁错。只要能够做到心灵的抚慰，就能得到很好的效果。



三、情侣吵架，讲理只会越来越糟情侣之间吵架，如果讲理只会导致情况越来越糟。当两个人在吵架的时候，对方在感情受不到的不到你的安慰，那么内心就会越来越烦躁。情侣吵架如果你去跟她讲理，不去讲情，那么所有的后果都是自己预计不到的，在她的内心也是会感觉到很失望。两个人在一起，一定要讲情，不要过多讲理。虽然很多人都会说，为什么我说的每一句话都是那么的有理，对方就是那么的无理取闹呢？那是因为对方的心里，永远都是在乎的是你对她的情，而不是你去跟她讲理。当你去跟她讲情的时候，往往比讲理更有效。

    我觉得并不是这个样子。虽然我身边有很多人和我说过如果我和我男朋友吵架之后，一定不要先低头去道歉，如果你先低头了的话，你就完了，等到以后，你们每次吵架的时候肯定必须要你先低头了，他会觉得自己很骄傲，心里想着上一次吵架，你先认的错，那这一次你也必须要先认错。我想大多数人应该都会这样想吧？还有一种就是谁爱谁多一点的话，那么谁就更有可能会先低头认错。可是我觉得并不是这个样子的，男女朋友或夫妻吵架的话总会是有原因的。他们往往会因为一些小矛盾而大吵一架，谁也不让谁。其实吵过之后仔细想想就是一些小矛盾，把它扩大化了。毕竟夫妻之间或男女朋友之间相处比较久，对彼此也都比较熟悉。所以就会不经意间的耍起小脾气来。谁都不肯低头认错，总觉得自己先低头认错的话，那么就会让对方觉得自己有理。其实我并不这样想，我觉得谁先低头认错的话，谁就赢了。因为他懂得包容自己的另一半，他在恋爱中属于爱大于被爱的那种人。每次都觉得吵架之后男生会先低头，这样也能够体现出他们的绅士风度，毕竟与自己的另一半吵架也失了面子。女生是要靠宠的，男生在适当的时候一定要学会让着女生，这样才能够保证你的另一半能够死心塌地的跟着你。可是也不能一味的让着女生，我们要看是因为什么事情而吵架，总要讲一个理字，如果是因为女方的胡搅蛮缠而吵架的话，这个时候该低头的就是女生了。但是一般人说的吵架后谁先低头谁就输了是不正确的，没有输赢之分，爱情本来就是不公平的。有人愿意多付出一点，有人愿意被爱着。一个愿打一个愿挨而已。

情侣之间的吵架是没有胜负的，你以为你在吵架中的声音更高，你的嗓门更大，你说的话更多，你就是赢家吗？这本身就是两败俱伤的局面，无论你们谁在这场争吵的战争当中占了上风，这都是双输，没有胜负可言。原本经营起来的感情因为这次吵架而遭到了重创，每一次吵架都是价值观的一个碰撞或者是对感情的一种伤害，与其吵架都不如冷战来的实在，这是我说的心里话。

男人和女人是不一样的，女生吵架喜欢把那些陈芝麻烂谷子全都拿出来，一五一十摆在你面前让你认错，其实她要的不是一个对错，而是你跟他承认错误的态度，就是想让你承认你错了，然后来要求你做某件事情去弥补你的错误，这是女人的一种无理取闹。男人的忍耐是有底线的，你一次又一次的这样作，最后千锤百炼的不是你们之间的感情，而是你自己的那张嘴皮子。当有一天你发现你们的争吵不再是二人转，而是独角戏的时候，你就彻底老实，一个男人的沉默代表着他对你的失望，将来你想吵架他也不会奉陪了，你说什么就是什么，这是一种无奈，同时也意味着你在他心目中的地位已经渐渐失去了。

吵架和打仗是不一样的，在打仗的时候你把对方打疼了你自己会收获一种胜利的感受，但是情侣之间的吵架是没有赢家的，就算你把对方吵赢了你的心里会好受吗？如果你的心里好受了，那你就是为了吵架而吵架的，你不是为了追求什么道理，只是把这当成一种情绪的发泄，吵架狂人不配拥有感情，这是我对那些喜欢吵架的情侣作出的一个客观评价。

所以说吵架根本不需要分出胜负 因为在感情当中是没有胜负之分的 两个人一起吵架是非常正常的这一种现象 所以说没有必要分出胜负 弄得跟仇人一样 希望我的回答对你有帮助

和老婆吵架为什么吵不赢？吵赢了，你就输了（不敢吵赢，其实根本也吵不赢）。

吵输了，你就已经赢了（其实一头雾水，根本不知道自己错在哪里）……

最近在看一档感情调解节目，觉得很有意思……

节目里的争吵环节精彩纷呈，环环相扣，女主撕声力竭，男主无可奈何。

吵什么呢？一般都怎么吵呢？我来来回回看了几遍，总结了几点，觉得非常有意思。

女主的神逻辑一：昨天、今天、明天式

女主吵架的时候总是喋喋不休，你原来对我怎样，现在你变了？那你拿什么和我谈未来？

看，怎么样？这就是男主经常说的陈芝麻烂谷、千八百年后八百年的操作模式！

这个环节就听着吧……

女主的神逻辑二：有理说理，说不过就反转……

女主吵架的时候，总会围绕事情的始末情节有理有据分析，讲事实摆道理，当男主好不容易找出漏洞，开始诡辩、滔滔不绝的时候，这个时候劝君一句，当心了，女主会痛不欲生、伤心欲绝的反问你一句：我今天感冒了，你知道吗？你关心我了吗？你从头到尾问过我吗？

怎么样？楞住了吧，小样，没想到吧！无力反驳了吧，哑口无言了吧，没有想到突然会有这一招了吧，咋样，你的话题进行不下去了，让你诡辩……

这个时候赶紧嘘寒问暖，立马关心！

女主的神逻辑三：道德标榜自己

女主吵架的时候，她总会告诉你，别人怎么样，你怎么样？自己怎么样？你和别人比较差在哪里？最后得出的结论是你在某方面一无是处，时不时还要补一句，你这样就算了，我还不嫌弃你，关键是你怎么样怎么样？是不是应该怎么怎么样？

敲黑板了，划重点了：她这个时候说的每一句抱怨都是内心的真实独白，有时候为了道德标榜自己，会合理巧妙的绕开了事情的原发诱因。

比如情人节的时候，女主会经常和男主吵架：我在意的不是你送不送我花，送不送我礼物，我最在意的是你爱不爱我，你心里有没有我。

注意了：千万别被迷惑了，不要以为她真的不在意。下次一定要买花，买礼物，事情的原发诱因是虚荣心，实际导火索是没花没礼物，直接结果就是男女辩论赛，最终结果是会被暗暗记录在案，变成来日吵架的素材。

很多男主吵架的时候会被女主的一句：我在意的不是这个，我最在意的是什么什么。可千万别被女主绕晕了，否则你会吵得痛不欲生、头晕目眩，可就是不知道自己错在哪里。

在这个环节一定冷静，有你想要的答案。有一句算一句，全部都是答案！

那女生和女生吵架是怎样的呢？

这个要简单粗暴痛快多了，有文化的上纲上线，讲事实摆道理。

没文化的直接胡言乱语，开撕开打，然后划清界限。

其实这种现象和生物学有着密不可分的关系：由于女性的大脑神经通路是左右脑联系更紧密，她是左右半脑同时整体运作，所以思维、语言、情感会更为丰富，而男性则是前后脑联系更紧密，所以做事情会更简单，专注、精细。

吵架的三大模是女性人类基因表达的共性，不是针对单一个体而言，而是女性群体的整体表现，所以，当你和你老婆或者女朋友吵架遇到这种情况的时候，一定要试着原谅她，千万不要一争高下。

首先，你要明白，输就是赢。

其次你要理解：天下的老婆都一样，都有这种病，就是男性口中的神经病，没错，的确它和神经通路有着很大的关系，绝大多数女性都无法控制自己的这种“神经病”，它是大脑的一种原始反应。

珍爱老婆，放弃挣扎，早点投降……

当然这篇文章仅仅是讲情侣或夫妻之间激烈的吵架固定模式。

夫妻吵架不是为了争输赢！不如靠这招来维持婚姻热度 公主与王子从此之后过著幸福快乐的日子，这是浪漫童话故事标准的happy ending，但在现实世界里，新婚夫妻自恋爱结婚后还有很长时间的互相磨合，难免出现争吵、低潮，需要时间来彼此适应。

对于新婚夫妻来说，果真是「相爱容易相处难」吗？喆方心理咨商所咨商心理师马度芸表示，「相爱容易相处难」的确很适合用在新婚夫妻身上，这种状况于新婚两年内发生的频率最高，特别是先有后婚的新婚夫妻中，因为两个来自不同家庭的人结婚后共同生活在一起，原本就需要花时间调适夫与妻的角色，如果没多久又再加入一个宝宝，除了要调适夫与妻的角色之外，还得扮演父与母的角色，如此便压缩了夫妻角色的调适过程。

婚后出状况，双方心态不同

夫妻与情侣是不同的状况，情侣相处的时间只在约会或一起从事活动的时候，属于偶尔的相处，但结婚则是住在一起共享一切的权利和义务，此时就会出现许多生活上需要调适的事，例如：两人的睡觉时间，太太是10点，先生却是凌晨2点；太太喜欢吃清淡的食物，先生偏爱重口味（约会时可迁就对方或各自点餐）。此外，经济上的预算也要开始考量，太太认为必须刻苦生活，以存钱买房，先生则觉得只要租屋即可，常常可以吃大餐、买精品比较重要，于是开始因为一点小事就演变成不舒服、不开心，生活被限制、绑手绑脚，更容易觉得对方不够体贴、难相处。

基本上，新婚夫妻最常出现的问题不外乎期待对方能为改变、对彼此关系与家庭的付出觉得不公平、和朋友的婚姻做比较等。

期待对方能改变

很多人认为结婚后，对方会为了自己而改变，而且对此期待很大。例如：男方在谈恋爱时就知道女朋友未来的梦想是到欧洲留学，但男方觉得女方结婚后会为了自己及家庭打消念头，或是女方在婚前就知道男友喜欢打电动，而且非常热衷，但她期待丈夫在结婚后看着她可爱的脸会比电动有趣，马度芸心理师指出，以改变对方为前提的婚姻，是新婚夫妻中最常出现的问题，也是经常发生冲突的来源，然而，婚姻并非教育事业，不要以为自己可以教化对方变成自己期待的人，如果抱持这样的信念与对方结婚，婚姻基础是不稳固的。

对彼此关系、家庭的付出觉得不公平

这个问题反应在行为上，会变成我已经辛苦煮晚餐，叫你洗个碗却拖拖拉拉，我也已经为了陪你减少与哥儿们聚会的时间，你还是不满意。上述两个例子是夫或妻觉得自己对婚姻付出较多，对彼此心生不满，最后可能演变成限制对方的行为或不断抱怨，通常新婚夫妻为此吵架的比例颇高。

和朋友的婚姻比较

做比较是心生不满的另一个源头，妻子抱怨同事的先生都会到办公室来接同事下班，为什么自己的先生做不到，丈夫则抱怨朋友的太太都不会设晚上门禁时间，太太却在自己应酬时不断的LINE他，催促他赶快回家。

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善意的沟通，度过婚姻磨合期

新婚夫妻都有婚姻磨合期，时间长短因人而异。健康的婚姻关系是一生都在磨合，且关系的磨合与美满的性生活一样，都需要理解对方的需求、照顾自己的需求及带有善意的沟通，即便自己有许多很棒的原则和理想，也要保持变动与弹性的可能，「磨」的意思就是自己被磨掉的部分是为了和对方配合，因此，在磨合过程中不要太早放弃沟通，别以为忍耐、压抑自己即能避免冲突，这就像火山爆发的原理，就算将原本的火山口堵住，火热的岩浆也会在山底下窜流，找到另一个地点爆发。

如何度过婚姻磨合期？首先，最好每天都有好好说话、沟通的时间，即便是10分钟也好，可以让彼此的情绪、感觉产生交流，切记不要边滑手机或看电视做沟通，这样就失去好好沟通的真义。其次，每天都要来个爱的拥抱，拥抱是人类出生以来的原始需求，长大后的需求不会改变，这不仅是夫妻间亲密关系的表现（不要以为只有性关系才是亲密关系），也能让彼此放松，再唤起安全感。最后，偶尔为对方冒个险吧！例如：我从来不吃路边摊，但另一半却喜欢，找一天刻意陪对方吃路边摊，或是我不喜欢逛街，但对方超爱，找一天带着冒险的心情陪另一半好好去探索逛街的乐趣。为对方冒险的定义不是牺牲自己，也不是勉强自己做不爱做的事，而是带着冒险的心态去看看自己不认识的世界，两个人会在磨合过程中，让世界变得更宽广、更精彩，偶尔陪对方做对方喜欢的事可以拓展更多磨合的可能性（例如：看不同类型的**，陪另一半看运动赛事等）。不少人将新婚夫妻离婚的原因归咎于个性与兴趣不和，其实这种说法是不成立的，不同的个性与兴趣只需要更有创意的磨合方式便能度过。

新婚夫妻吵架3大禁忌

哪些事情是新婚夫妻相处的禁忌？马度芸心理师强调，有些话讲出去就很难善后，就算是生气吵架，有些禁忌还是尽量不要碰触，否则只会使两人的关系越来越糟。

禁忌1：不要随便讲离婚

不少新婚夫妻一吵架在气头上，离婚这两个字就会出现，建议生气时可以说：「我很生气、我非常生气、我太生气了」，借此表达自己愤怒的情绪，但绝不能脱口而出：「我要离婚」。除此，与离婚同样具有杀伤力的话还有「早知道……就不要跟你结婚」、「早知道……就应该对结婚这件事多想想」、「早知道……我们可能不适合」。事实上，这些杀伤力超强的话说出口，并不能解决吵架所要解决的问题，可能使事情更糟糕。

禁忌2：切记夫妻是最小沟通单位

这句话的意思是当夫妻两人吵架争执时，仅需针对两个人的事即可，尽量不要将吵架的事向长辈、手足或朋友告状，或是希望透过传话方式让对方符合自己的期待，特别是两人大吵之后，因为吵架是在最生气的状态，此时说出的话都会比较夸大，如果这些话传到第三方耳中，第三方对吵架夸张的话会有自己的解读，进而对某一方产生某种刻板印象，到最后夫妻吵完架和好，周遭的人却没有更新讯息，造成日后相处上更复杂的困扰。

禁忌3：不要为了赢而吵架

有些人好胜心强，吵架时也要非赢不可。为了赢得胜利，会针对对方的弱点来拼命踩踏，强烈的 对方。这种为了赢而不择手段的吵架，杀伤力很大，即使赢了吵架却输了关系，还是得不偿失。

做对两件事，婚姻生活无波澜

想要婚姻生活和谐、美满，夫妻两人必须做两件事情，就是接纳对方与自己不同及将伴侣视为合作伙伴，补足对方的弱点。

接纳对方与自己不同

婚姻是长长久久的关系，要让两人在婚姻中找到被认同的感觉很重要，马度芸咨商师以纪录台湾**50年发展的影片「我们的那时、此刻」为例，这部记录式的**中，五年级生可在其中找到对当年二秦二林双生双旦的青春回忆，八年级生也可从片子中发现桂纶镁参与学生运动的热情找到共鸣，无论是五年级生或八年级生都能各自在影片中找到自己的认同。也就是说，就像夫妻两人一起共同导演了一出**，影片的内容不一定每分每秒都让双方满意，但必须在分别的片段中找到自己的热情和被认同的时刻，放在婚姻关系来说，想要婚姻更加和谐、美满，就必须体认到天天朝夕相处的夫妻并非要有相同的的感动或一起哭、一起笑，重要的是在相处的关系中找出对方的价值、肯定对方的价值及感谢对方在身边陪伴。

将伴侣视为合作伙伴，补足对方弱点

在面对对方的难题或弱点时，新婚夫妻可以多想想自己可以帮上什么忙，而非一味要求对方改善。坊间有些书会建议在婚姻一开始就要严格订定许多规则，并且得严格遵守，否则婚姻生活过久便很难再要求对方，此观念一半对、一半不对，对的是确实该提早让对方知道自己在意的是什么、期待的是什么，但应该提前至交往期间尽量开诚布公，两人的价值观若相差不远，理当继续往下走，生活习惯如果还能配合也可以考虑继续，绝对不是婚前只顾浪漫约会，遮掩许多现实面的冲突与不和，想留到结婚木已成舟再来面对，这是非常不正确的。

婚后由于关系不同，本就有更多生活上的磨合，此时应以合作的眼光来看待自己的伴侣，创意性的思考自己可以补足对方哪些弱点，远比要求对方要改善诸多事项更有爱意得多。