母亲疑似出轨，父亲不知道，怎么办？

这是一个敏感的情况，需要谨慎处理。以下是一些建议：

1 视角客观：在确保你有充分证据之前，不要轻信谣言或猜测。确保你了解清楚整个情况。

2 沟通与倾听：如果你觉得有必要，可以与你的母亲进行真诚的对话。尽量保持冷静和理性，表达你的关切和担忧，倾听她的解释和观点。

3 寻求帮助：如果你感到无法处理这个问题，或者担心对家庭关系产生负面影响，可以寻求专业辅导师、家庭咨询师或心理健康专家的帮助和建议。

4 保护家庭：在处理这个问题时，要考虑到整个家庭的利益。如果可能，尝试以和解和妥协的方式解决问题，避免进一步伤害家庭关系。

5 自我照顾：面对这样的困境，可能会对你的情绪和心理造成压力。请确保自己的身心健康，寻找适当的方式来减轻压力，比如运动、娱乐活动、与朋友倾诉等。

请注意，这些只是一些建议，具体情况可能因人而异，你可以根据自己的判断和实际情况做出决策。如果问题严重影响到家庭和个人幸福，建议咨询专业人士的意见。

你好，问题问得好！这个问题非常普遍。

父母与孩子

父母教育的不一致，在日常生活中，经常可见。让我们看一看下面的事例。

在日常生活中，我们看到一个八岁男孩的家里

第一幕

妈妈说：“你要听我的，先写好作业再去玩”爸爸说：“随便玩，玩好了，去做作业”；妈妈说：“在外面不许和同学打架”，爸爸说：“在外面，别人打你，你就要打回去”；妈妈说：“在学校，碰到困难去求助老师同学，有事告诉老师”，爸爸说：“在学校里，遇到困难自己想想怎么解决，不要去求助”……假如你是孩子，你觉得你会怎么样呢？

第二幕

爸爸正在和孩子玩游戏，玩的很上瘾，发现妈妈有开门锁的声音。爸爸说“不好，你妈回来了，赶紧收拾”爷俩赶紧把玩游戏的东西赶紧收起来，假装写作业。

妈妈说不能吃垃圾食品，坚决不能吃。孩子和爸爸在家，求爸爸给钱买一些膨化食品。爸爸二话不说就给孩子买了，等到妈妈回来，因为孩子吃垃圾食品，开始当着孩子面儿和爸爸大声吵架，“你怎么那么惯孩子？”。

第三幕

孩子考试成绩不好，回来爸爸打妈妈拉，爸爸要打，妈妈使劲的拉住。

孩子考试成绩不好，回到家里妈妈拼命的唠叨，爸爸摔卷子，要打孩子，当着妈妈的面说，都是你惯的，惯成这个样子。

打孩子

父母教育方式的不一致，会对孩子造成什么样的影响呢？

一使得孩子在生活中变得很迷茫，无所适从，不知该听谁的才好。

二 使得孩子，在生活中无法树立正确的价值观。他的内心会很冲突，不知道什么是正确的，什么是错误的。

三 使得孩子，形成了谁强势就听谁的，做事情学会阴一套，阳一套，表面一套，背后一套。

四 使得孩子，在生活中性格将变得唯唯诺诺，前怕狼，后怕虎 ，做事情瞻前顾后，犹犹豫豫。总是思虑过重。

希望以上的分享，能给家长一些警醒。

1912年，奥地利最伟大的作家，弗兰兹·卡夫卡创作了一部短篇小说，叫做《判决》。

讲的是年轻的商人格奥尔格给远在俄国的一位朋友写信，告诉他自己已经订婚的消息，并希望朋友以后能够参加他的婚礼，接着，他来到父亲房间把这一事情通报给父亲，想不到父亲的态度很不友好，先怀疑儿子根本就没有这么一位所谓的俄国朋友，然后指责儿子背着自己做生意，还盼自己早死。格奥尔格很是委屈，忍不住顶撞了父亲一句，父亲因此大怒，认定儿子「是一个没有人性的人」，判决儿子投河淹死，儿子居然快步跃出大门，穿过马路，向河边跑去，抓住桥上的栏杆，松手让自己落下水去。

这一幕，虽然看起来令人瞠目结舌，但是不是又让人很熟悉？最近刷爆朋友圈的那个，17岁自杀的男孩，多么像投河自尽的格奥尔格，他们毅然决然的执行了父母的判决，然后留下身后的父母，捶胸顿地，撕心裂肺，而于事无补。

卡夫卡说自己在写到结局时，有一种射精般的快感。因为在小说中，卡夫卡通过想象，完整了对自己父亲，最淋漓尽致的控诉，和最酣畅痛快的报复。

强势的父亲，终其一生都希望卡夫卡能够继承家业，能够从事经商，而不是做一个毫无意义的文学梦，做一个世俗意义上，一事无成的年轻人。但卡夫卡没有听从父亲的话，现实生活中，父亲的指责和轻蔑，让他生活的痛苦不堪，但他始终没有走向自我毁灭，报复父亲的道路，因为他有一个关于文学创作的执念，坦言之，他知道自己想要什么。

但许多年轻人，没有这么幸运，比如说这个17岁自杀的孩子。在他一生中，最迷茫无助的时候，在他还没有想明白人生的价值和意义时，面对来自至亲的语言暴力时，他选择听从父母的判决，哪怕明知那是气话，他也要通过一跃而下，向父母证明，你们会后悔的。

可惜的是，他看不见身后母亲捶胸顿足的嚎啕大哭，也来不及听母亲说一句，其实我是爱你的，就让彼此的冲动，变成了血淋淋的新闻，留给在信息端另一侧观瞻的人们，以无限痛惜，遗憾，以及思考。

01

自杀不是敏感脆弱,

是自我意识的觉醒

是孩子最极端的反抗

早在2014年，就有一份调查数据显示，自杀是青少年，死亡的首要原因。 在中国，每5个孩子中，就有1个孩子想要自杀。近两成的中学生有过自杀想法， 多么可怕？在家长们为孩子的未来弹尽竭虑，为了孩子不输在起跑线上，而疯狂的上早教班，执念的报各种兴趣班时，你的孩子却想要通过自杀，将你们期待的未来，结束在眼前。

这种极端的忤逆，让所有为人父母者愤恨不已。以至于有许多人说这样的孩子是玻璃心，是父母惯的，是不懂事。知乎在关于如何看待17岁少年自杀这件事的回答中，有一个高赞回答是：「 我刚想和父母探讨一下这件事，父亲看了一眼说，这样的孩子注定活不长，然后我就不想说话了。 」

事实上，这不是一个父母的观点，是许多中国父母的心声。许多年前参加一个酒席，席间有一位父亲刚刚失去儿子，他的儿子已经上大学了，因为早恋被女友抛弃，而选择了跳楼自杀。那些安慰这位父亲的大人们，统一的口径是：「你不要再想了，这样不为父母着想的孩子，就不值得你惦记，你就当他没有来过。又或者你白白养他那么大，这样白眼狼的孩子，留着长大也没有用。」

当时听闻简直五雷轰顶，孩子自杀固然轻率而不负责任，但诚如这位父亲所言，早年和妻子忙于生意，无暇顾及孩子，刚为孩子买好房子，他就走了。其实压倒那个孩子的，又何尝只是女友的抛弃了，大约在他二十多年的人生经历中，都忍受着不被爱的自我怀疑，也没有体味到足够的关怀与陪伴，这种情况下，活着无异于煎熬，你怎么知道，自杀的那一刻，他究竟是没想开，还是突然就想开了，觉得活着也不过如此呢。

在中国，青少年的自杀率一直呈直线上升的趋势，许多人说是因为现在的年轻人太敏感，抗压能力弱，但其实是因为现在年轻人，能够接触的信息越来越丰富，自我意识也比从前的人觉醒的更早，所以，如果父母的教育方式没有与时俱进，依然信奉棍棒教育，就容易招致孩子极端的反抗。

02

不会示弱和表达爱

是中国父母的毒瘤

姜文说：「 我活在母亲的差评里，这一生都活在阴影里 」。王朔说：「 我一辈子，大约从未爱过父母。 」

当真他们的父母，就十分的不尽责，不爱孩子，也不值得孩子爱么？恐怕不尽如此，而是中国的父母们，大多端着父母的架子，认为只有树立起权威的形象，只有让孩子怕自己，才能培养出听话的好孩子。

只可惜，听话的孩子，未必是内心健全的孩子，人人眼里的好孩子，也未必是活得快乐的孩子。但很多父母只看表象，不愿意走进孩子的心里，他们未必是最不尽责的父母，但他们是最差劲的父母，比不爱孩子更糟糕的是，他们让孩子不知道爱是什么。

有一个心理咨询师，说她接触过一个案例，女孩和母亲水火不容，天天吵架，做母亲的十分难过，她说她当年又要工作，又要辅导孩子作业，而女孩并不聪明，所以对孩子的打骂比较多，结果孩子成年后，没有看到自己所取得的成就，有自己的辛苦付出，反而处处和自己作对，让她备受挫折。

她说他的丈夫属于甩手掌柜，从来不管家里的事情，但奇怪的是，成年后的女儿，没有那么埋怨父亲，却深深憎恶母亲。这让她百思不得其解，为何自己付出最多，却得来孩子最深的怨念。

后来，心理咨询师又和女孩聊了一会，女孩给到的版本完全不一样，她将母亲描述为一个情绪暴躁，喜怒无常的魔鬼，是整个童年生涯的阴影，因为她永远不知道究竟做了什么，惹妈妈不开心，也不知道究竟该做什么，才能讨好母亲。

后来，她在感情里也处理不好亲密关系，不是无法从心底信任伴侣的爱，就是不断复制母亲的暴躁情绪，和情侣相处，因为当母亲口口声声说着是爱她才这样对待她的时候，她对待爱就陷入了困惑之中，她不知道爱是什么，也不知道该如何正确的表达爱。

心理学上有一个，瀑布心理效应。是指说的人，往往只是那么一说，听的人，却很容易记在心里。这在亲子关系中尤其明显。

很多父母认为自己最爱孩子，其实孩子也是最爱父母的，在她们还没有构建成熟世界观之前，她们的世界里，就只有父母而已，所以，不仅仅是父母在为孩子而活，这个阶段的孩子们，也是在为父母而活。

她们渴望父母的爱，渴望得到父母的赞美，换言之，她们会小心翼翼的讨好父母，因此格外在意父母说的每一句话。又或者做一些糟糕的事情，来考验父母对自己的爱。

如果父母始终以强硬的态度和孩子交流，只能让孩子活在兢兢战战的恐惧中，活在处心积虑的讨好中，又或者，活在叛逆和对决中，用一次次冲撞，挑战父母的权威，用一次次你的严苛和冷漠，验证心中不被爱的猜想。

焦俊艳在《我家那闺女》里表示：「 把痛苦说给父母听，会得到双倍的痛苦。 」因为中国父母在孩子遇到问题时，习惯性进行教育，习惯了树立权威，习惯性证明自己是对的，却忘了，当孩子受挫时，只想从你这里得到安慰。

所以，如果你总是抱怨孩子太笨了，太懒了，就是判决他成为一个笨蛋懒蛋，你会发现他最后总是如你所愿。如果你总是对孩子说，你不听话，我不要你了，就是判决孩子，心灵的流离失所，终其一生，他都以为爱是有条件的，自然无法安心享受爱带来的快乐。

最后，你的孩子所变成的样子，其实就是你判决他成为的样子。

03

不学习专业的教育知识

是中国父母最大的失职

一位当了妈妈的朋友告诉我，有一天她儿子吃青菜时，突然被噎住了，原来青菜太长，小家伙一口又吃太多，一时卡在嗓子里，憋得小脸通红。那一刻她突然就陷入恐慌中，她用力的拍他后背，强硬的灌他喝水。后来小家伙所幸无事，但她第一次意识到自己的无知。因为她后来上网搜寻，遇到这种情况该如何做时，发现自己的应急处理都是错误的。

原来儿子在遇到最稀疏平常的危险时，她不仅是手足无措的，还对正确的急救办法一无所知。这是多么恐怖啊，她自认为自己是一个负责人的妈妈，自认为儿子是比自己生命更为重要的存在，但可笑的是，她学习专业的职场知识，能够有效而有条理的处理职场上的任何突发事件，但对于自己最爱的孩子，她缺乏任何专业知识。也就是说，她完全无证上岗，多么草率而危险。

但这是大多数父母的真实写照，有多少父母知道孩子误食腐蚀物时，不应喝水催吐，否则会造成食道二次伤害，有多少父母知道正确的海姆立克急救法，应该如何操作。大多数父母不知道，也没有想过要学，不仅因为他们心存侥幸，更是因为他们不认为为人父母，是要具备职业操守的。

而在中国，关于性教育和死亡教育，几乎是出于空白状态。很多父母羞于向孩子解释任何和性有关的问题，更避讳谈论任何关于死亡的话题。于是孩子们对性一无所知，造成中国居高不下的打胎率，对死亡一无所知，造成居高不下的冲动性自杀率。

有人说，自杀的人，想自杀的时间周期为13秒，如果扛过了这13秒，或许就能得救。 但那个17岁少年，在这13秒里，大约没有等来母亲说一句我爱你，没有等到理解安抚情绪的话语，所以，他在13秒内，选择一跃而下。完成了一次典型的冲动性自杀。

冲动性自杀的人，未必是真的想自杀，而是情绪叠加到一个点，加之青年特有的敏感和自我，就容易让他们的绝望格外的浓烈，这个时候，如果他们知道死了，究竟意味着什么，大约也会有一次，仔细思考死亡的机会。

可惜，他们对死一无所知，就像他们对活着的意义，也无从得知一样，大多数父母，连自己都感慨着死了是解脱，活着没意义，又怎么能让孩子树立正确的生死观，在千钧一发的时刻，能够用死的恐惧抵消一切不顺利，从而重新寻觅生之美好呢？

最后，希望所有父母都能明白， 打骂不是真正的爱，而是教育上的一种偷懒 。 以自己力量性的优势，一时压倒孩子，必然会招致孩子报复性的反弹，而 父母的权威是有期限的，教育时间也是有期限的 ，如果你在他很小的时候偷懒，就别怪他大了，离你太远。因为以武力得来的臣服，必然不会长久。

真的爱孩子，就要真正意识到：t a不是你脾气的发泄对象，情绪的垃圾桶，不是你的养老保险，人生保障，也不是你梦想的载体，财富的阶梯，他不是你的私有物产，甚至不是你的孩子，他只是借由你来到这个世上，他有他自己的独立思想，他是有尊严的独立个体。想明白了这点，你就会尊重他的人格，理解他的选择，也会更容易从养孩子这件事上，得到快乐！

有些家长可能不知道自己在教育批评孩子的时候，采用的就是打压式教育，这在隐形中对孩子的影响是很大的，会让孩子在家长不知道的情况下失去自信，那么打压式教育对孩子的影响有什么呢？

打压式教育对孩子的影响

1、心理影响

也许打压式教育的初衷是好的，父母想要敦促孩子变得更加优秀，而不仅仅只因眼前的成就而骄傲自满，但现实却往往相反，有些孩子在接受来自于父母的言语上的刺激后，而对自己产生质疑，或者是误解为父母不认可自己。

长期以来，会影响孩子自信心的建立，甚至于产生自卑的心理倾向。并且在教育时期的影响，甚至可以贯穿一个人的一生。如此看来，打压式教育对于孩子的人格的健全是存在弊端的。

2、容易培养出低自尊的孩子

所谓低自尊比不自信更加严重，而低自尊的人不太愿意检验她们对自己的推断，并且不相信自己的自我价值，对人际关系、社会过分敏感。她们会认为自己没有价值，做什么都是错的，会敏感，自卑，多疑，不自信，甚至会处于长期压抑和焦虑的状态。

比如：“我怎么生出你这么笨的孩子，干什么都不如别人”的言语上的打压和“你看看人家隔壁老李家的孩子，年年都是班级第一，你再看看你”的精神的打压。

3、容易让孩子产生叛逆

长期被打压式教育的孩子，一旦在慢慢成长到自我意识足够强大了，可以反抗了，往往很叛逆，我行我素，脾气非常暴躁，非常厌烦父母的说教，对父母产生厌恶的心理，对家庭产生陌生的感觉。

4、承受能力差

孩子长期被责备，被家长进行打压式教育，就会给孩子的心理造成很大的压力，在孩子的心里留下很大的阴影，造成孩子承受能力差，总觉得自己什么都不行，在面对困难时，缺乏逆流而上的精神，往往自暴自弃，理所当然的认为自己再怎么努力都没用，没有人会赞同我。

4、渴望爱，却不相信爱

以打压式教育养大的孩子可能会认为，连自己的父母都不会全身心地爱自己，所以爱永远是有条件的。自己要足够优秀，要让父母高兴了，父母才会爱自己，否则自己就毫无价值，不值得被爱。

你好，父母经常吵架，把家庭搞得非常乱，作为子女，可以好言相劝的。

父母吵架固然不好，应努力避免，但是大多数父母还是难免争吵的。这既有思想上的原因，也有感情上的原因，更多的是性格上的原因，也有不少是偶然的因素。总之，父母吵架，原因是多方面的，有时防不胜防。因此，一旦他们吵架，要学会正确处理矛盾的方法。

    一、表扬对方。比如父亲抱怨母亲，你可以劝他说：她每天回家给你做饭，这一点令多少男人羡慕呢，不要不知足。

   二、火上浇油。当俩人吵得不可开交额时候，你可以说：你跟他离婚吧，咱不受这委屈了，都这样了，还过个啥呀。一般一方会立刻停了下来。

  三、含糊处理。双方吵架常是因鸡毛蒜皮的小事，但吵起来会翻旧账，陈芝麻烂谷子的事一股脑地抖出来，扯不断理还乱了。这时候无法分清谁是谁非，倘若硬要搞个是非分明，反而会加大矛盾，倒不如让双方平分秋色、以和为贵。

    劝架的时候一定要讲究技巧，不需要苦口婆心，毕竟两口间越掺和越乱，简单几句使其停下来就好，因为没有谁喜欢大道理。

真正长久的婚姻是照顾彼此情绪

情绪是婚姻的照妖镜

01情绪是婚姻生活的“照妖镜”,有一句话说：“情绪，就是婚姻生活的照妖镜。

这句话实在鞭辟入里。如果两个人的情绪是积极的，证明夫妻感情浓度很高；倘若情绪一直消极，那么这段感情可能已经出现了裂痕，亟待修复。

在一段亲密关系中，好的情绪，不仅能拯救生病的婚姻，也能治愈生病的身体,美国有一位老人叫布勒斯南，74岁的他已经和妻子携手走过了40年的婚姻,这40年中，他们几乎从不吵架，感情一天胜似一天甜蜜,老人说，他有一种独特的方式可以化解婚姻中的绝大部分矛盾——每天写一封情书。在这些情书中，老人诉说着自己的爱恋，言辞和缓地剖析着两个人遇到的争执，细数着爱人为自己带来的点滴情分，甚是浪漫

02每一种情绪都需要被抚慰

而妻子也对这份心意尤为珍惜，她把丈夫的每一封情书都收集起来，按照时间顺序排列，竟整整有25箱。

在他们的世界里，没有延迟的情绪，没有隔夜的矛盾，只有及时沟通的感情

晚年时，老人不幸罹患癌症，病榻上的他对妻子说：“对不起，我得了癌症。

妻子却说：“不是你，而是我们。”

两个人相亲相爱，情绪上的愉悦感，甚至为老人的康复带来了惊喜

其实，70%的婚姻问题，都是情绪问题

老人的做法，仅仅是凡事都优先安抚妻子的情绪，才令两人之间永无隔阂，执手到老

心理专家武志红说过一句话：“没有回应，家也是绝境

每一份情感都需要回应，每一种情绪都需要被抚慰。

03坏情绪都来源于自我损耗

心理学上有一种说法：

“所有的坏情绪都来源于自我损耗，当坏情绪出现时，其实就是自我损耗在发出求救信号，提示我们要调节自己的情绪。

每一个拥有不幸婚姻的人，都被消耗了太多的能量，其实这份消耗，往往来源于那份坏情绪

你的情绪中，就藏着你婚姻最真实的模样。

02坏情绪可以毁掉一段婚姻

《看见》中说：“家庭是最小的社会单位，门吱呀一声关上后，在这里人们如何相待，多少决定了一个社会的基本面目

家，为一个人提供了最大的安全感，在关上门后，所有的真实情绪都会被释放。

亲密接触的两个人，难保不会因为一地鸡毛生出摩擦和不快。

1979年末，一个倾国倾城的女演员，爱上了一个才气斐然的男作家。

04坏情绪对婚姻的影响

两人在几个月后匆匆结婚，二人的姻缘佳话全城相传，时间风光无两

但这段婚姻仅仅维系了3个月，就以结束告终。

离婚的理由是，作家情绪暴躁，经常对着妻子指手画脚；妻子出去跑步，他便责问她是不是出去和其他男人私会；妻子光着脚在屋内行走，他就暴跳如雷；

妻子在煲汤前忘了把排骨解冻，他便讽刺她“实在是没有常识”…

最后不堪忍受，曾经的美好不复存在，两人甚至老死不相往来。

一个男人是不是能在进入家门前，将自己的坏情绪卸掉，决定了婚姻能否长久；

一个女人是否能在激烈争吵时，忍住那句最伤人的话，也体现着情商的高低。

知乎上有一个提问：“为什么我们总是对陌生人客气，而对最亲爱的人发脾气”

05情绪让彼此产生隔阂

一个回答得到了最高赞：“因为人们所有的肆无忌惮，其实都是一种很聪明的任性。

因为内心笃定了他不会离开，所以便随意对待；

因为对方是最亲的人，所以便要理所当然地收纳自己的“情绪垃圾”

坏情绪对婚姻的影响是致命的，爱意越浓，伤痛就越深。

心理学上有一则著名的“踢猫效应”：

一位父亲因为工作受了气，回到家就把孩子臭骂了一顿；

孩子被训斥后心里委屈，便踹了身边趴着的猫咪；

于是猫咪从窗户逃到了外面，路过的卡车为了躲避，不小心撞上了路边的孩子

门内的坏情绪，漫溢到了门外；小家内的坏情绪，辐射到了外面的世界

人们常常苦思如何处理好人际关系，却忘了最基本的人际关系其实是“家庭”

06两人沦为情绪的奴隶

一份好的婚姻，绝不会让两人沦为情绪的奴隶，更多的是克制脾气的自觉和心意相通的默契

就像安妮宝贝在《春宴》中说的那句：“高级的感情，最终形成精神和意识；低级的感情，只能沦为脾气和情绪。03世界上没有完全合适的两个人

某档真人秀中有句说：

“世界上一定没有完全合适的两个人，如果你遇到一个人，不论是外貌、性格、兴趣爱好还是家境都与你完美契合，那这一定是骗人的

越是遇到这样的人，你就越是要谨慎。”因为世界上没有完全合适的两个人，完美常常意味着虚假，有残缺才是真实

任何人，在婚姻中，都要修得一个“忍”字。古希腊哲学家苏格拉底有这样一则轶事。

07负面情绪的来源

他有一个十分凶悍的妻子，时常围绕一件事情不停地唠叨，还时常会在众人面前令他尴尬

但他每次都是面带微笑，沉默不语，从不跟妻子争论。

他的朋友问他：

“你的妻子既然总是这样在众人面前让你难堪，那你有没有仔细想过，你结婚的目的到底是什么呢”

苏格拉底回答道：

“娶了一位好老婆的男人，会变得很快乐；娶了一位‘坏’老婆的男人，就会变成哲学家，这其中的意味，只能自己体会。

简单的一句话，其实藏着他在婚姻中的智慧：

这世界上没有人是生来就合适的，在不触及底线的情况下，“妥协”才是婚姻的长寿密钥。

《消失的爱人》中有一句话：“婚姻就是互相妥协、努力经营，凡入此门者，请万勿心存侥幸。

其实，人所有的负面情绪都是来源于认知不够。

08照顾好彼此的情绪

当你窥得了人心、懂得了人性，便不会对他人心存不切实际的幻想和期待

有时恰恰需要战胜人性中的弱点，才能留住幸福。04真正长久的婚姻，是照顾彼此的情绪威廉·贝纳德在《哈佛家训》中说：“不要认为亲近的人不会介意伤害，那些伤害就像在篱笆上钉过的钉子一样，会留下永恒的痕迹。一份长久的婚姻，离不开忍耐，更离不开自省。人生苦短，越是亲密的人，越要温柔相待，这样才能在原本苦涩的生活中，尝到双倍的甜。不要让自己的冲动毁了已经拥有的幸福，也不要忽略了对方的情绪。

每一份爱意，都需要用心表达，每一件心事，都值得用心聆听

照顾好彼此的情绪，是婚姻中最重要的秘辛；爱人的每一句关切，都是这世间最昂贵的馈赠。

父母与子女之间,总有一扇门!

身心疲惫的时候，总是想要回家得到安慰，可是父母总不是心里的蛔虫，也不能总顺着自己的心意，于是久而久之便不愿再多说一句话。门一关，睡觉了，门一关，出去玩了。也不知道门后面的父母是什么心情。前两天刚和母亲吵了一架，原因也很莫名其妙。今天刚回家也不知道和她怎么交流，想说什么好像也没什么好说的，于是打了个招呼门一关正好补觉了。

刚到饭点，母亲就推门进来问我要不要吃晚饭，我想她肯定纠结了一下要不要进来。因为这个睡着被叫醒的问题，我也和她发作了好多次。可是她进来了，小心翼翼地问我要不要吃晚饭。饭桌上的菜，一看就知道哪些是我妈烧的，不像我爸喜欢各种混搭重口味，她喜欢干净的烧法，蒸鸦片鱼，炒芹菜。

其实我觉得鱼很好吃，可是我想这有什么好说的，于是俩人闷头不说话光吃。母亲终于忍不住问了我一句，今天工作忙不忙呀。我咽着饭，还可以。谈话就此而止。吃完饭母亲就回她的太师椅躺着做手工，母亲的手很巧，什么都会做，是她的兴趣和特长。我走过去看到桌子上又有一件小衣服做好了。粉红色的小朋友的披风，毛茸茸的很可爱，忍不住拿起来，好玩的套在身上，又软又暖。

母亲突然很开心，眼睛亮亮的笑着说是不是很漂亮啊，大人穿着也很好啊。我说我睡觉去了，她说哦。躺着刷知乎的时候，看到一篇文章，一个父亲和儿子吵架后，在儿子门外说，他小时候从来不和父母吵架，因为父母那时候年纪都大了，然后父亲说现在他也老了啊。突然眼泪就下来了。我想此刻门外的父母是不是孤孤单单的在看电视，他们休息在家是不是就在等我回家说说话。

也许越长大越孤单说的是我们的父母吧。我也不知道什么时候突然发现无所不能的父母也并不是万能的，父母那老一套待人接物的方式甚至让我嗤之以鼻，甚至不惜对着干来证明自己的英明神武。可是他们总是在门外用他们的方式包容我甚至纵容我，收拾残局也舍不得说我一句。

我是有多么任性，挥霍着他们对我的爱。我又是多么残忍，无视他们的关怀和期待。却总是在关了门的时候，才体会到父母的不容易。以后要好好对他们才好，就算一时忿忿关了门，也不要让他们在门口担心太久。我和自己说一万次。

如果父母不同意，是不会选择远嫁的。

古语有云父母在不远游，游必有方。

放在远嫁的事件里，我觉得解读前半句就够了，虽然现在的网络越来越发达，我们可以跟父母聊天、视频，随时随地也都能看到他们，但是不得不说天各一方的日子，对于父母还是不公平的，父母含辛茹苦的把我们养大，他们不计回报，如果远嫁我们就不能不管他们，类似于80、90后，多数家庭都是独生子女，最多也就是二胎开放两个孩子的年代，所以父母还是比较依赖于我们给他们养老，如果远嫁他方，等父母年迈了想要照顾父母会很不方便的。

有个朋友的外婆就是七十多岁了，一个人在乡下的老宅独自生活，虽然身子骨还算硬朗，但是不免让人担心，他们家多次想把老人接到城里的家里生活，老人每次住了不到5天就吵着要回去自己生活，回到家的老人因为无人照料，他们也是左思右想找不到好的办法，近几年村里通了网络，他们才想到买一个摄像头给老人监控一下，防止老人出现意外，但是不得不说因为老人的生活习性和固执的思维，没办法做到赡养老人的地步。

如果你觉得自己的父母还年轻，不需要考虑这些方面，那可能你还是思虑不周，我的部门领导就远嫁到了另一个城市，两个人的父母分别在不同的城市生活，而且两个人都在一线城市打工，两边的父母都习惯了自己城市的生活，几乎没有去过别的城市常住，每到过年都要考虑去谁家过年，她为了老公的父母，已经5年没有回去看望自己的父母了，父母虽然无怨言，但是她多少带点愧疚，今年她表示老公必须和她一起去自己父母那边过一次年，但是老公仍然很不情愿。

我最好的哥们儿是小地方出来的，每年都需要过年回家看望老家的父母，在一线城市打拼的过程中，碰巧认识了同乡镇的一个姑娘，他们感情还不错，可能也有是老乡的一种亲切，后来就结婚了，每年过年回家也还算方便，从他家到女方家开车只需要不到一个小时，过年不用考虑去谁家过，两边的父母都可以顾及到，而且他表示如果未来赚钱把孩子养大一些，愿意回到乡镇找一个安稳的工作，这样可以照顾双方的父母，还能回到故乡生活。

虽然我没有类似的经历，但我的想法依然是不远嫁，这样太过麻烦，没办法做到完美的情况，虽然人的一生最重要的是伴侣，其次才是父母，但是再好的感情也会因为生活中的一些事情出现矛盾，甚至出现感情危机，所以任何因素都应该是两个人在一起应该考量的，不能只在乎爱情！