情感隔离到底是个啥？

这个词跳入我的生活近一个月了，一个事情的处理我并不知道我是情感隔离的，被点破的时候我简直难以置信+难以接受！后来我反思了很久，似乎是明白了怎么回事。但是我并不知道我这么做，隔离了情感的背后我在保护什么呢？我这么做的目的是什么呢？

啥是情感隔离？情感隔离是一种防御机制，也是自我保护的方式，是指在面对无法承受的压力或遭受重大的情感创伤，再或者情感卷入很深、难以自拔和感到非常痛苦之后，采用忽视、压抑和隔离自己情感的方式减轻痛苦。人，就是因为有情有义才称之为人，可是这些情和义可能会带来焦虑，为了减轻焦虑带来的痛苦，我们才要去隔离，为了能更好的活着。

分为两种，一种是觉察不到自己的情感，另一种是觉察不到别人的情感，也就是缺乏共情能力。第二种，觉察不到别人的情感，缺乏共情能力。学了心理学有了一点点的意识后，有没有刻意去共情的时候呢？刻意的共情能不能不算情感隔离呢？这个问题很傻对吧，既然是刻意就不是真心的，我这么问的时候是在隔离情感还是隔离智商呢？

汤圆今天下午去找姐姐（我弟弟家孩子）玩，一直晚饭我去接她还不愿意回来，约定好再玩10分钟就跟我回家，我就坐在来等着她。到了十分钟，两个小孩还玩的起劲呢，被我一声一声的催着赶紧走。

“妈妈我还要再玩十分钟”

"不行，我们已经约定好了”

“就不嘛，那再玩5分钟”

“不行 ，约定好的事情不能改变”，我站在门口很不耐烦的看着她。

看到我坚决的态度，姐姐也不开心了，汤圆嘟着嘴巴磨磨唧唧的向我走来，走到一半转身回去要跟姐姐说点什么，姐姐一下把门关上了，汤圆显然被着突然的举动惊着了，停了一下下马上向我跑过来，我蹲下来接着她“没事宝贝，姐姐不想让你走有点难过，安静一会就好了”，本来没什么动静的她“哇”的一声哭出来了“我讨厌你，讨厌你，不要说话”，然后往我怀里猛地一趴，我差点向后倒在地上，我忍着心里的火气(本来等的就不耐烦了，现在想来可能是自己所谓的共情失败了比较恼火吧）“自己站好去穿鞋子”，她非要我抱着，“不抱，自己走”。

我觉察到她的情感了嘛？她没想到一向疼爱嫌让她的姐姐关了门，孩子的自恋思维会觉得是不是我让我姐姐不高兴了，心里很委屈的找妈妈要一个抱抱，我张嘴就是以共情的名义讲道理，把孩子那个自尊给捅破了，所以她说讨厌我，让我不要说话了。换位思考，你被好朋友关在门外了，正在伤心，听见旁边的人告诉你“她心情不好让她安静一会吧”，原来旁边有个人看到我被关在门外了，会不会觉得下不来台。当然，这是以我的视角来杜撰了孩子的心理，是我认为的事实。但是有一点不可否认，我所谓的共情并不成功。刻意的共情，是做作，是典型的自恋行为。

其实，我只要把她抱在怀里，让她靠一会，比说千言万语都管用。

有些道理，好像听明白了，也只是好像，离得真正的明白，再到做到，还差得远呢。

How many times can a man turn his heads？

And pretend that he just doesn't see

--Bob Dylan

情感隔离比我想象的对我影响大，我以前从没想过这样一些行为竟是因为情感隔离导致的，也让我更加认识了身边的人和事，包括我自己。

情感隔离就是把情绪掩藏起来，情感隔离包含两个方面，一个是觉察不到自己的情感，一个是觉察不到他人的情感，也就是缺乏共情的能力。

我们生活中的情感隔离比较常见也比较重要的是出现在亲子之间和亲密关系之间的。

亲子之间的情感隔离

1 用工作忙来避免和孩子交流。这种情感隔离比较常见，一种可能的原因是这样的父母早期因为自己的父母工作忙而和自己疏离，所以利用代际传递，来把这种感受传给自己的孩子，这也是一种爱的表现。

2 用缩小话题来和孩子情感隔离，比如说只和孩子谈学习。当孩子很兴高采烈地用其他话题来突破和父母之间的情感隔离时，父母马上就把话题拉回学习，问孩子，你作业写完了吗？因为父母怕激活孩子的情绪，然后自己面对不了，所以赶快采用情感隔离。这种对我的影响太深了，我感觉到我自己就是这么被对待，以及现在在采用这样的行为模式。如果学生对我还不是特别热情的时候，我是不害怕表达自己的，甚至会表现出自己比较热情的一面。但当学生被我点燃了，我马上就会用情感隔离来保护自己，因为我感觉我hold不住那么大的能量和热情。

这个自我觉察很早就有感受了，但是这次彻底清晰了，到了意识层面。对我来说太重要了。

夫妻之间的情感隔离

1 因为手机产生的情感隔离。手机可以被视作人的一部分，人沉浸在手机中其实是自恋，甚至自慰的表现。为什么愿意看手机，而不愿意看配偶？因为看人会激发更多的情感，因为没有自信控制住自己的情感，所以宁愿看手机，看自己，自恋。

2 夫妻吵架，这个被看做是偷偷摸摸的亲昵。双方一起情感隔离，都不想让对方看到自己的情绪，所以就用冲突的方式掩藏情绪，但是其实是表达亲昵的一种。所以看来最可怕的还不是吵架的夫妻，而是冷战的夫妻。

3 用孩子隔离夫妻关系。把重心放在孩子身上，忽视夫妻关系。这个会影响孩子的健康成长。因为孩子会因为父母的疏离，而承担了父母身上太多的感情，容易会撑破，再加上孩子自己还有很多要处理的压力。所以我们要过好自己的日子，这是让孩子远走高飞最好的动力。

最后一段不是很看得懂，曾老师提出什么是理想的生活，理想的生活是认知和情感都饱满，也就是智力得到了充分的使用，情感得到了充分满足。

对于这一段我深有感受，如果说在一个阶段我经历高密度学习，就算有每天一个小时的长笛、半小时的运动调剂，但是还是会感觉到非常的空虚。就还想干点什么，比如说看剧，但是理智又告诉我不可以。今天我在看公众号的时候，又找到了答案，美育，提升自己对美的品味，可以看艺术的纪录片，我觉得这个建议真是很好的满足了我的需要，我不觉得这是浪费时间，但是又觉得可以得到充分的放松和调剂。果然，最后的答案总是艺术。

然后看不懂的一段来了，先说精神分析是一门让情感和智力相互支持的学问，提到隔离情绪是因为我们的智力hold不住，不是智力障碍，而是因为智力被赋予了太多的象征意义，比如说堕落，投机取巧、背叛父母等。这里首先就看不懂。

下一段，我们在谈论情感的时候是在谈论情感中智力的比例，极端的两头是智力缺损就是歇斯底里，智力过多，就是情感隔离。

问题就是，刚刚还说智力不足，所以hold不住情感，但是现在又说智力过多，就是情感隔离，让人费解。

最后一句我能够理解，健康的人格是分布在两个极端中间的一个连续谱，是一个线段，展示了各种人格。

情感隔离，是指个体在情感应激状态的一种防御机制，这种自我保护，就如同我们的身体在感受到外部打击时，会自然而然地护住关键部位，头，胸，而情感在受到强刺激时，会选择逃离，封闭，自欺欺人, 麻木不仁等各种方式以保证不面对意想中的伤害或刺激。

人的精神应激或感受力是有迹可循的，喜新厌旧就是其中之中，楼主所讲述的小说情节，如果小说只是情节离奇，叙事立意无深处可挖掘，那么就只在初看时因新奇而引发短暂关注，之后就会在雷同的过程，乏味的铺排中失去再次阅读的兴趣，而长期浸*在类似的氛围中，开头知尾，就会失去对同类小说的兴趣。这也许就部分解释了楼主所说的无兴趣再读小说的原因，市面上大量粗制滥造的小说，的确令人扫兴，这也是为什么精品之所以被传承的原因所在，深度阅读，每一次都能使读者有新发现，这才是经典的本质所在。

至于创作力，那涉及的因素更多。通常而言，创作来源于感知，重在积累，也就是作者妙笔生花，行云流水是心灵的书写，是生活的感悟，是思想的分享。如果无法感悟，那作品就没有灵魂，无法用语言展现，那只能是私人的珍藏，不能拿来共享。写作，虽然不必非要撕裂自己，爆出皮囊下的小那种批判，但作者自身的感知与领悟就是作品的魂，因而作者自身迟钝或迷失时，作品自然是零乱的。

在浮躁中无意识地随波逐流才是迷失，而能保持自我意识地漂流就是伺机而动，这其间的区别就在于楼主自身是否认清自己。在阅读的代入感同样如是，沉迷式的无法自拔只是书痴，能进能出，物为已所用才是阅读。

    现在很多人在遇到问题时都选择了所谓的情感隔离，其实情感隔离这个术语，是近代的著名心理学家鲍文提出的家庭治疗的核心概念，它包括了所有的家庭成员之间的问题，不仅仅是情侣之间，它往往是人们在遇到问题后自我建立的一种心理防御机制，比如离开伤心的地方，不在和家人或者爱人联系等等，虽然在很多时候确实能够帮你隔离掉很多的不开心，但是要付出的代价也是非常的大，同时你也会失去很多重要的东西。

    这些选择情感隔离的人，他们往往不会再有任何喜欢的东西、对身边任何的事情都不会在意，失去了爱情亲情。那种感觉就像无菌隔离罩一样，所有的事情都能看到但是却永远的摸不到，感受不到。

    情感隔表面上看，简单的讲也就是将一切情感隔离出去。不需要快乐，不需要感动，不再有害怕，更没有内疚等等总之，一切情感在他心中都不复存在，完完全全的与这个世界之间用一层透明的薄膜隔离开来，隔膜会过滤所有的情感。

其实每个人都会有一种趋利避害的心理，难过不开心的时候如果没有人愿意给个肩膀或者温暖，那就宁愿把这些不开心统统忘记。然后去找一个真正属于自己的避风港，在这里空间时间都只有自己。其实这个时候，心理咨询师才是我们真正要选择的方向，其实真正的想要打开心结，不应该是去隔离，而是敞开胸怀去接受现实。

     对于有情感隔离的那些朋友我要说一句，你们选择这种心理隔离，只能给自己一时的心里安慰，但是你失去的真的太多了。因为你的这种想法和做法，准确的说这是一种心理疾病，长时间的这样做你将会陷入到无尽的黑暗深渊中无法自拔，希望每一个人在遇到问题时能够大胆的去面对，理性的去解决他。

人为什么会变冷漠？

有人这样回答：人之所以会变的冷漠，其实是有时候都是为了保护自己，少让自己受些伤害。经历了一些伤害，为了保护自己，会有意地隐藏自己的情感，让人感觉自己很冷漠。

这个回答有些道理，但是也不尽然。冷漠的人，忽略自己的感受，也忽略他人的感受，并非是隐藏，而是毫无感情。面对他人的悲惨故事，冷漠人的会无动于衷，同样，面对自己的悲惨经历，同样无动于衷。为什么会这样？今天带大家了解一种防御机制——情感隔离。

心理防御机制，是指个体面临挫折或冲突的紧张情境时，在其内部心理活动中具有的自觉或不自觉地解脱烦恼，减轻内心不安，以恢复心理平衡与稳定的一种适应性倾向。

心理防卫机制的有什么意义？

积极的意义在于能够使主体在遭受困难与挫折后减轻或免除精神压力，恢复心理平衡，甚至激发主体的主观能动性，激励主体以顽强的毅力克服困难，战胜挫折。

消极的意义在于使主体可能因压力的缓解而自足，或出现退缩甚至恐惧而导致心理疾病。

有意地不跟情感保持接触，以避免焦虑。通俗地说就是让情感麻木，人活着慢慢变得傻，麻木的过程。就事论事、遗忘，都是情感隔离的防御机制。情感隔离是无处不在的。情感隔离，正常有一定的积极作用。但隔离时间过长，容易变傻、变麻木、无情无义、冷漠。所以，既不能没有隔离，也不能完全隔离。过度（不足、过多）的情感隔离都是不好的。

听了悲伤的家庭悲惨故事，有些人在笑。这些人就是隔离了情感。有时候，笑的人反而是太痛苦。笑嘻嘻讲自己的早年创伤，是隔离的表现。这些人实际可能并不幸福，不抽烟时骂抽烟的，抽烟的时候特别享受；当了教授就骂教授，是日常生活情感隔离的表现。

有的人在谈话时使用隔离的情况很多：有的人笑咪咪地诉说痛苦的经历，表情完全与诉说的内容不相符。启用隔离防御机制是为了让人感觉舒服一点。

对于情感隔离，我们不能没有隔离，也不能全部隔离。有时候，我们面对的现实是非常坎坷和难受的，但这并没有压倒前进的趋势。我们允许情感隔离的滋生，但是，绝对不能被情感隔离控制自我！

情感隔离包含两个方面：一是觉察不到自己的情感 二是觉察不到他人的情感。后者也可以被称之为缺乏共情能力。

有些人在面对自己的亲人逝去的时候 并没有像其他人一样 表现出多大得悲伤 就像正常人一样 吃饭睡觉做事 没有像其他家属一样 哭的死去活来。这就是使用了情感隔离 有些人能够笑着说自己悲痛的经历 脸部表情与事实产生得效应完全不一样 这种也是隔离的表现。

正视它吧 我们要去看见和允许自己的这些心身反应 关注自己的内心 认识 理解和接纳自己 学会表达 尝试在生活中满足自己的情感需求。

婚姻不同于恋爱的浪漫，不仅仅是你情我愿来得那么简单。婚姻除了爱恋之外更有一种责任，它需要两个人共同担负衣食住行、繁衍生息，将两个人的知识、才能、修养、品德等等一切的一切传播给下一代的责任。

婚姻对一个人平说，其实是非常神圣的一件事，它决定着你这辈子为之付出努力的人生轨迹。如果你不想承担这个责任，或者对你的恋爱对象没有足够的信心，那就不要选择婚姻。

这个社会千奇百态，夫妻感情遇到危机的原因也会有千万种，但是这3个常见的原因在婚姻中必不可少，看看你中了其中几条。

一与他交流时刻意回避或对你闪烁其词

婚姻中，任何一方对婚姻的不忠，就算他再聪明，自以为做得天衣无缝，终有纸包不住火的那一天。欲望的享受是刺激和欢愉的，可是它也会带你走向罪恶的悬崖，早晚有一天，他做的事终将会大白于天下。

移情别恋的男人，不要告诉我说，他同时爱着妻子和情人，上天会格外开恩，让他去走这危情的钢丝。

他在享受欲望给予自己快乐的同时，家才是他对罪恶忏悔的坟墓。他怕回这个家，于是用一个又一个谎言去掩盖自己的罪恶。可是，在他的生命中，已经没有真情实意的时候，快乐吗？

当妻子不停的追问他为什么彻夜不归时，他言谈之中闪烁其词，刻意的回避她的问题。而妻子对丈夫的信任随着丈夫的谎言慢慢消失，事件爆发的这个导火索随时会被真相引爆，真是应了那句：“若要人不知，除非已莫为”。

二最近他突然改变了固有的生活规律

当他尝遍了妻子对他的各种好之后，夫妻间已经没有了开始的那种新鲜感，他的贪婪之心已经得不到满足，对妻子开始索然无味起来，反感妻子对他的呵护，反感妻子对他的依赖，反感妻子对他所做的一切。

而他的生活渐渐也不像以前那么有规律，没有道德操守和底线的他，见一个爱一个。在他的世界里，不懂什么叫做责任，什么叫做家庭观念，上床就跟吃饭一样简单，反正他没有必要为谁坚守，开心就行。

当妻子问他为什么这几天早出晚归，还夜不归宿时，从他的言行举止中就能嗅出他已经有外遇的征兆。

三两个人没有了以前那种相互的依赖感

两个人如果有了感情危机的时候，你会发现，吵架已经成了家常便饭，经常会为了一点鸡毛蒜皮的琐事吵得不可开交。冷战也成了一种习惯，在频繁的争吵中，两个人的感情渐渐消失，突然发现，其实一个人过挺好。

当两个人在一起时，突然发现，没有了以前的那种温存和浪漫。我们还相爱吗？这是感情濒临破裂前的预兆，内心惶恐之余一定会扪心自问。

当两个人各自躲着对方，当丈夫总是用谎言欺骗妻子时，失去爱情的婚姻变成了欲望的占有，其实丈夫在拥有情人的同时，还想占有妻子的那份爱，没爱占有妻子的肉体也行。

妻子反而成了丈夫生活中的调味剂，时不时可以回忆一下过去的爱恋。在自己春风得意的时候，丈夫开始迷失了自己，两个人因此相互不再依赖，不再关爱，不再相爱。

夫妻双方在爱情正浓时，就要预知未来可能发生的的事。俗话说：“妻子不花心，取决于她的丈夫。丈夫不花心，取决于有没有这个机会”。夫妻间如果提前约法三章，防患于未然，那人生就会少一些伤害，多一些幸福。

为何有的人发现自己情感隔离，但又不想走出来？因为害怕受伤，所以隔离自己的情绪，包括隔离沟通和关系，甚至隔离所有与自己有关系的人和事，试图寻求一个干净的世界，摆脱地球上的麻烦，也许每个人都会有这样的想法，心理防御在我们的生活中无时无刻不在发生，用来调节内心与现实之间的冲突和差异，如果你遇到非常困难的事情和挫折，心理防御机制就会开始启动。

帮助您减轻这些困难带来的心理压力，帮助您快速恢复心理平衡。但它也会有相反的一面，那就是压力缓解后可能会有退缩甚至恐惧，导致恐惧和对抗的心理疾病。例如有意识地避免交流可以有效地避免焦虑。但生活也很麻木，渐渐无法感知自己的情绪和情绪。强烈的感情隔离，例如您可能已经受伤或预计会受伤。

为了避免再次受伤，并防止可能即将发生的伤害，就直接关上了心门。将所有人都被挡在门外，虽然你可能远离了痛苦和伤害，但你也成了一个傀儡。心理隔离到最后，甚至开始怀疑生活，因为你是隔离一切痛苦，但同时也隔离了一切温暖。也许这个隔离这种方式也是自私的体现。本质上这是另一个极端，也是我想拼命追求的另一种对抗。

只是这种对抗的后果只是你自己承担，或者这也是你关门后需要承受的心理问题。因此隔离违背了人性的发展，人们仍然要有勇气选择自己的生活。你应该明白，如果你想要什么，你将不得不面对一切或失去什么。世界永远不会有伤害，也许你对伤病的态度会更冷静，心理隔离以后的生活可能会相对安全，但你也会变成一个木偶。