脾气发了就发了，过去了就过去了。
有了情绪该宣泄就宣泄，不用为了自己的坏脾气去跟他们道歉。
他们也有坏情绪，但是他们从不会为了自己的坏情绪道歉，而你的道歉只会让他们变本加厉，以为你真的错了，当你下次再发脾气的时候，他们会认为你屡教不改，性格不好！
他们自己做不成圣人，却要求你当一个没有情绪的圣人，只要你发了脾气，他们就觉得你是个怪物，精神病！
其实是他们内心对于自己潜意识的逃避，他们惯于逃避，却说你在逃避！对于自己错误责任地推卸！
他们并不觉得自己有问题，却让你反复思索你的过错，从此你就被囚禁在，"我有罪"的魔咒里！
当然不是说，你没有错，而是你的错要说给明智的人听！一件事一定是要辩证看的，世界对立又统一，一件事一定是有对有错的，但是你懂了这点，而他们却不一定懂哦！
当产生了矛盾，有了情绪，要给你情绪一个缓冲期，如果不给缓冲期，就急于认错(承担属于自己那部分的错)，你的心里会很不开心，同样的，对方也未必开心，因为他们会觉得你喜怒无常，觉得你是因为知道自己错了而进行讨好！
我知道你最后，会觉得他们挺好的，但是也要记住，你也挺好的呀！
最后，他们是谁？他们是这个世界上任何一个和你闹矛盾的人，任何一个勾起你坏情绪的人，任何一个惹了你的或者你惹了的人！
——像大象的鱼
要弄明白是因为什么而和她吵架，是害怕失去她所以才会用这种方式来证明她是爱自己的吗？这样会更容易使她发现你们之间的不合排。好好的和她聊一聊，把你们两个人认为的心结和彼此说明，看是什么地方出了错，不要让它们继续积累，到爆发的那一天是你和她都无法面对的。
如何避免吵架：
第一步：情绪抽离
两人吵架发生的开始一般是因为一方说了让另一方心里不舒服的话，其中一方觉得对方不理解，其中一方也觉得自己是受害者，争吵的过程大多是各自站在各自的角度表达自己的看法，这个过程更伴随着情绪失控，口无遮拦，所以很多时候不是吵架的那个事件越来越严重，而是当时两人的态度和语言伤害到了对方。
这个时候双方完全听不进去对方说的话和理解对方的角度，所以你需要及时的转换情绪，由愤怒、委屈、痛苦转换到平静、理智，一旦发现争吵的气势越来越凶的时候可以及时离开两人当时所处的环境，暂时的离开是为了抽离负面情绪，给自己一个安静的空间。
如果你在抽离的过程对方依然紧追不依不饶的找你争吵，你可以说，我现在只想静一静，什么都不想说，你给我10分钟的时间，也可以说，我现在有重要的事情，我下午5点钟再找你。
第二步：表达感受
当你情绪冷静下来之后再去思考你们争吵的事件，先想想你内心真正生气的点是什么，你心里委屈的在意的是什么，你是因为内心的什么需要没有被对方达到，这一点一定要思考清楚。
当一个人愤怒或情绪受伤的时候一定是内心情感没有被满足的时候，不要被愤怒蒙蔽了你，此时你可以试着表达自己真正需要的是什么，比如需要他包容你，需要他语气好一点，需要他知道自己心里的委屈是因为在意在他心中的印象等。
同时再去想一想，换做对方的角度他会是因为什么点而生气的，如果我是他的话我会怎么做比他跟你吵架的方式更好呢？思考这两个方面的过程也是让你更理智分析的过程，这个时候你需要找对方表达出自己的感受了。
第三步：达成一致
在经过前两个步骤之后，基本上你两可以重新正常沟通交流了，可以表达对方的立场，可以提升你俩换位思考的能力。最后别忘了达成一致的是理解到各自的想法或难度，如果实在不能认同的地方可以表达出假如换做是自己遇到类似情况的话可以怎么做，不同的做法利弊点是在哪。
当然了也别忘了可以提出让对方进行补偿的事情，比如送一件礼物，一起去吃个好吃的东西或者看场**，这是作为和好的仪式感。有些人就会觉得不想跟对方说出来自己的要求，好像说出来的都是自己要来的，既不说又希望对方能知道怎么去做，能知道自己的感受和想法，这种思维太过理想化。
建议你用一种叫做“脚踏实地”的方法来使自己稳定情绪。这种方法的主要作用是将你的注意力转向事件以外的世界。
步骤如下：
第一步：坐在一个舒适的位置上，将你的胳膊和腿放开。
第二步：慢慢地、深深地呼气和吸气。
第三步：环顾你的四周，说出你所看到的、不会使你感到紧张的东西。在脑海里一一说出他们的名字。你可以这样对自己说：“我看见了地板，我看见了一只鞋，我看见了一张桌子，我看见了一棵树，我看见了一位医生。”
第四步：慢慢地、深深地呼气和吸气。
第五步：辨别和说出你所听到的5种声音。在脑海里一一说出。例如，你可以这样说：“我听到我自己的呼吸声音，我听到一个小孩在跑的声音，我听到一扇门关上了的声音……”
第六步：慢慢地、深深地呼气和吸气。
第七步：辨别和说出5种你能感觉到的东西。在脑海里一一说出。例如，你可以这样说：“我能感觉到我的手臂放在椅子的木扶手上，我能感觉到我的脚趾头在鞋子里，我能感觉到我的背靠在椅背上……”
第八步：慢慢地、深深地呼气和吸气。
第九步：看清自己的心不愿被别人征服；那么同样别人也不愿被我征服。因此愤怒争吵是无益、无用的，只能加剧对立。在心里忏悔自己的愤怒，相信时间和事实可以去解决谁的意见对错。宽容别人的想法。
第十步：慢慢地、深深地呼气和吸气，感受宽容和平静地轻松感。
你好，这是正常现象，因为是你先服软妥协了，而不是他。
在这方面，你的意识里认为，他在乎你没有你在乎他多。
这才是你难受，不开心的地方，你心里失衡了。
其实你应该看开一点，你先低头妥协，是一种聪明的表现。
你不是过错的一方，而是更加成熟，更加珍惜你们感情的一方，这是给你们两个人快速冷静下来的最好方式，等你们心情气和了，在讨论谁对谁错。
吵架，情侣，夫妻之间很常见的，不要过多的争吵，适当的吵架，其实也有利于双方的沟通，更有利于两个人的磨合。
所以，你心态要放平，不要难过啦，你是聪敏的人，他才是小笨蛋。
亲亲，可以想一些开心的事情，或者和亲近的朋友出去散散心，逛逛街，买买东西，不要一直沉迷在这种情绪之中哦，没有什么坎是过不去的，打开窗看一下，外面的世界还是很美好的，有挺多美好的事物在等着你去探索呢
用六种方法改变情绪
不良的情绪对我们正常生活的影响是很大的，不能很好的解决它，我们势必总会陷于一种泥潭之中，而且这种情绪会被强化和传染，如果是强化，那么时间一长，就是病态，恶劣的情绪传染给家人和同事，便是数不清的争执与矛盾。
对于这一类不正常的情绪，有的人为一吐为快，不少怨天尤人的牢骚话便由此引发。另一些人则求助于医生，依靠镇静剂、抗抑郁剂或抗焦虑剂等药物来寻找解脱。
还有没有别的什么办法呢？有！心理学家已经找到几种不吃药的“疗法”。它们不但比医生开的处方更有成效，而且不像有些药物含有一定的毒性，容易使人上瘾。在你出现不良情绪时，下面几种方法或许有用。如有兴趣，不妨一试。
增加运动的机会
缺乏锻炼的人情绪的不稳定性远比经常锻炼的人的为高，由于经常锻炼，其思维的敏捷性也相对提高，很容易意识到自己在哪方面出了缺陷，又由于处在运动之中，会把令人烦恼的东西丢在一边，转移了注意力，从而改变不良的情绪。相反经常坐办公室懒于运动者，其性格内向的成分就居多，情绪一直收到压抑而不易改变。 运动不仅是一种肌肉的锻炼，也是一种情绪的放松。
讲究饮食
心理学家认为，对于几乎每一个人来说，食物和情绪之间都存在着一种基本的联系。
碳水化合物之所以是一种能起镇静作用的安慰“食品”，原因在于它能刺激大脑产生出一种使人感到镇静和放松的化学物质，50克左右的碳水化合物就能起到镇静作用。像爆玉米花和椒盐卷饼一类的低热量食品，能具有和炸面饼圈以及炸马铃薯薄片等食品相类似的效果。
食用蛋白质有助于维持人的机灵和脑力，这方面最理想的食品有水生贝壳类、鸡和牛肉，一般有100至200克即可。
象香蕉，它能起到安神的作用，据说对人产生幽默感还有帮助，果真如此，香蕉也不能放过。我曾听有的朋友讲过：我越不高兴我越能吃，看来她是无师自通。
改善环境
颜色是精神的“营养物”，其作用如同维生素对身体一样重要。为了摆脱烦躁和愤怒，暂时避开红色会有帮助；在与沮丧和消沉“斗争”时，应该尽量不穿黑色或深蓝色这一类让人情绪低落的服装，多接触使人精神轻松的温暖、明快和活跃的色彩；减轻焦虑和紧张宜用具有抚慰和平静作用的中性颜色，医生的病房之所以时常运用柔和的浅蓝色，道理就在于此。
环境的改变不仅是颜色的改变，离开肮脏的环境，到一个整洁的地方也是一个好方法
积极思维
思维方式消极或反常的人会时常感到压抑，因此认识并且学会改变这种思维方式就显得十分重要了。试验结果发现，那些能够在困难之中寻找有趣之物的人，要比只会哭的人情绪好得多。人在哭泣时似乎只能产生适得其反的结果，因为他们所想到的是——“瞧！我哭得够伤心的”或者“我的确被弄得心烦意乱了”。但是积极的思维则完全不同，能使人在悲观中看到前途，化冷漠为热情，变焦虑为镇静。一位心理学专家曾经说过这样一番意味深长的话——“努力对别人感兴趣吧！这样你不但会让对方高兴，而且能使你从消极的情绪中解脱出来”。
将心中的害怕坦率地说出来，能使自己慢慢地感到踏实。特别在听者是一位有过相同经历的长者面前，更能帮助你消除可能形成压力的孤独感。引起压力和紧张的是我们内心的某种东西，所以向那些愿意倾听并且真心实意帮助我们的人吐露心中的这种秘密，是行之有效的。如果羞于启齿，不妨写信告之。
旅游和外出
当心情烦闷时，看看青山绿水，看看袅袅炊烟，泛舟江湖之上疲劳，苦闷之感顿消，这也是我国古代的诗人们常用的方法当抑郁不得志时，何以解忧-唯有旅游！
看**
这其实是个好方法，当你抑郁时，你看个喜剧片，比如去年的《不见不散》，一见葛优那灯泡式的脑袋，你就想笑，当他朗诵着“黑夜给了我一双黑色的眼睛”，你都的笑的肚子痛。无论是**和戏剧，当你看时，你会很容易投入的，这种移情效应是很明显的
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