跟爸爸吵架了，怎么和好？

首先不管这件事情到底是谁对谁错，你作为子女就应该首先向自己的父母道歉，承认自己在这次吵架中存在的一些错误。先端正好自己的态度，当爸爸看到你的态度是这样子的时候，他也会平下心来和你和好。

父亲是家庭重要的角色之一，在生活中不可避免地会与父亲产生某些矛盾，从而出现口角吵架，和自己的父亲吵架了应该怎么办呢？

1、首先是冷静。当出现口角纷争时，说明双方都不冷静，这时身为子女最先做的应该是冷静下来，不能心血来潮什么话都往外说，这样做不仅伤害父亲，也破坏了父女之间的感情。

2、然后是换位思考。冷静下来之后就要思考到底是谁的错，如果没有谁对谁错，就站在父亲的角度去看待这个问题，想象如果自己是父亲会怎么做，体验一下父亲的感受。

3、接着是对父亲说出自己的心里话。年轻的时候往往因为看不起自己的父亲而缺少充分的沟通，成熟之后才发现父亲的所作所为，如果换做是自己也是会那么做的。所以，沟通是减少彼此矛盾的重要基础。向父亲说出自己的感受，必要时就低头认个错，孝顺是解决好家庭问题的良药。

4、在说心里话时，千万不要哭。因为心里话多多少少会带有一定的攻击性或是伤害性，如果是哭着说出的会更让人厌烦。挺直腰板，义正言辞，不卑不亢，和父亲站在平等的位置上沉稳地地表达出自己内心的想法，才更加具有说服力。

5、说完自己的心里话之后，如果父亲能够平和地跟自己交谈就说明这些方法是有效的。如果还是在气头上，那就只能等这件事情冷却或者干脆忘记。既然事情解决不掉，总不能一直就这样把它放在心上影响自己的心情，所以遗忘也是一种处理矛盾的方法。

大学不属于义务教育，从法律上确实不能强制父母一定要让孩子就读。不过，大多数家长都会努力创造条件，让孩子上大学。具体到你们家，个人觉得需要具体分析原因：

1、如果是家庭经济困难，这相对是比较好解决的，现在几乎所有的正规高校都有绿色通道，也就是可以先注册入学，然后再办理缴纳学费事宜，一般学校都会帮忙申请助学贷款，以及申请一些学校的助学金，保障新生的基本入学资金需求。

2、如果是你爸爸个人的原因不想让你上，个人觉得可以坦诚的找你爸爸沟通一下。一般男性都不太愿意袒露自己的心声，可对于自己的孩子，只要诚恳的沟通，一般爸爸都会愿意给你说的。

3、退一步讲，如果真的没有上大学，对于你自己来说，人生的道路还很长，也不是什么大不了的事情，这个社会最终拼的不是学历，而是你的做事能力、为人处世的能力、以及擅于调配使用资源的能力。因此，早入社会4年，也就可以提前接触到社会的各种资源，没准也可以找到自己一个很好的定位。

世事都是如此，万事没有定论，不要被一时的困难或问题给迷惑了。坦然去面对人生中遇到的每个经历，这就足够了。

劝他们尊重你的体会,能够平和下来,你目前正处于人生的紧要关头,不想为这事分太多的心,要不以后会后悔一辈子的!你也该尽点责任,毕竟你是个大人了

你挺直腰来,做个真正的男子汉!坚强起来,相信你行的!

记得,我还是高一的时候,那时候还很矮小,但有次因为误会,家人和外人即将动手打架的时候,被我制止了,也许当时他们都没有想到我会这样做,但过后,他们都觉得好在没有打架

父母吵架也是这样!你得把自己当作大人做"两面派",在父亲面前,说母亲怎么说父亲好,母亲面前说父亲怎么说她好也许是善意的谎言,但父母可以体会你的用心良苦或者在一些节日的时候,代父给母送个小礼物,代母给父送个小礼物,让他们体会到,爱,是一个家庭的事,这样他们也体会到你的孝顺,因为你,而平息他们之间的争吵

或者,你讲句他们都不是很能理解的话:

有时候,你赢了,其实是输了!

吵赢了,但输了对方的心

希望你们父母之间能够更加宽让,为你创造更好的学习环境

估计是你老爸压力太大了,又没有发泄的途径而且不善于和人沟通

你呢,不要找人调解什么的,做好你自己分内的事,偶尔和你爸爸聊聊天,一起去洗洗澡,帮他搓搓背,什么的

至于你说你爸爸"…最烦人的是他是个两面派…在我们其他亲戚面前表现很友好"。人嘛都是一 样的,难道当着别人的面那个什么吗,不是找人笑话自己吗!

关键的就是不要和你爸爸吵,他说好就好,何必和他争呢,你就算争赢了又能怎么样呢

你自己不是也说了吗,--他毕竟是我的亲生父亲啊，我不想和他彻底绝裂

就这样了,我也说不出什么大道理,你自己想想

在新的一年里,祝你们父子关系和谐

这样的父亲固然让人讨厌。不过你自己也要有自己的朋友圈子，一般情况下孩子到了成年人后就不让父亲帮自己什么了。我也知道你这样说不是怪自己的父亲没有给予学费。只是怪他年轻的时候虚度时光。现在我想说的是没有什么的。我的父亲也是一样的。我从小到大上学总怕学校催讨学费。这样的心理到现在都有。不过我长这么大，也上了个大专一共花了父母三千六百元。别的都是自己想办法的。也许你不相信。但是这是真的。

你应该有自己的一些朋友圈子，可以让自己的朋友帮照一下自己。同时你想你都到了考研的时候了。父亲供你上到大学生也不容易。就算他年轻时候不好好努力，但是他至少在你上学的时候努力了。现在我们有自己的成长见识了不要生气父亲了。人这一生总是有过错的。我们不能在当人变好了的时候却计较他的过错。

最后一点就是你平时给自己也找个什么工作，最好是网络方面的工作。像营销方面的。但是如果是一些服务呀什么的就算了，因为你必要要考研了不容易。

最后再说的是你也快要考研了平时注意身体，别生气了，保持心情快乐。我是能体会到你的心理的。因为我也是从没有学费生活费而读完书的一个人。相信自己能扛过一切的。

非常能理解你的心情，因为父母不幸的婚姻，无形中让你承担了很多原本属于他们的人生课题。导致在感情中很受伤的妈妈像极了孩子，不断从你这里获得满足。长此以往，你与母亲的相处模式已被潜意识所接收，以至于为了保有对妈妈的“忠诚”、爱与保护，现在的你不敢优秀、拒绝成功、选择“麻痹”自己。实现与父母在心理上的分离，是属于我们要完成的重要功课。

1每个人都要勇敢承担起属于自己的那份责任

我们一生都有很多要完成的人生课题，比如小时候的快乐玩耍、上学后的勤奋认真、工作后的事业拼搏，还有婚姻、各种关系的维系。而你所说的婚姻，是属于父母人生重要的课题，无论他们恩爱与否，都应该是他们自己要去完成的。在中国，传统的婚姻家庭中，因为夫妻关系、亲子关系错位，导致各种关系错综复杂，让孩子承担了本不该承担的压力与责任。比如他们不幸婚姻的结果，比如妈妈的过度分享。

2母爱的羁绊，预防那些有毒的爱

你与妈妈的亲子关系倒置，让你背负着很大的思想压力，无法轻松的开创属于你的独立人生。你不敢开心、不敢幸福、不敢享受，因为在你的认知思维里，这些都是对母亲“不忠诚”的象征。对父母尽孝是必要的，但愚孝是不可取的。跳出你的局限性思维——“我如果过得好就是对妈妈的不忠”，带来的行为就是对各种好与幸福、快乐的“拒绝”。

“我过得好了，才能有能力更好的照顾妈妈”、“唯有妈妈自己变强了、独立了，她下半生的幸福才能有保证”。可以试着去翻翻找找看对过去的记忆。当你能放下固有的观念重新去看待与父亲的关系，或许这有机会帮助你与你的痛苦握手言和。