情侣之间相处久了总是很容易吵架,而且大多数情况下都是因为一些鸡零狗碎的小事。这是什么道理?其实情侣之间适当的吵架是好事,平时大家都把最好的一面展现给对方。你爱我我爱你,但实际上可能也会有一些诉求没有表达出来,时间久了可能会有一些被压制在内心的一些郁闷和压抑,那就需要找一个出口,吵架就是一个很好的出口。
我会因为男朋友昨晚打了一整晚游戏没理我而朝他发火,会因为他上周和其他异性走点有些近而自己生闷气,会因为他忘记了我的生日而和他冷战,还会因为他忘记打扫房间而指责他懒惰。
我本该不是这样小心眼的人,但就不知道为什么,总是因为各种芝麻大点的事和他吵起来。到最后,弄得两人生了一肚子怨气,问题却还没得到解决。
我深入分析发现,有以下几点原因导致情侣之间总因小事争吵:
1 安全感的需要
比如他望了其他异性一眼,他这段时间很少给我打电话了,他好久没有回家吃饭了等等。这一切在旁人眼里看起来微不足道的事,却往往让我们耿耿于怀。
为了自身的安全感而争吵、冷战等等是由我们的人性决定的。所以,很多时候我们不可理喻地扯着对方争吵,只是为了得到一个答复——他还在意我。
2 期望值太高
情侣之间很多的矛盾都是因为一方对另一方的期望落空而导致的。
说一个亲身经历:前段时间,我和男朋友吵了架,原因其实很不起眼,就是他承诺说周五陪我去看一场**,结果到那一天晚上的时候,我左等右等等不来他的消息。
等我打电话过去的时候,他跟我说公司事情忙不过来,待会几个同事还约一起聚餐。这个聚餐跟工作有些关系,不能推,所以晚上的**他就不过去看了。毫无意外,我当时就炸了,直接跟他大吵了一架。
这样的事情,说大不大,说小不小,但是对爱人期望的落空,足以让我们产生不满。更何况,我们本身对于恋人的期望是远远高于其他亲密关系的。同样一件事情,放在同事朋友身上就能忍忍过去,放在伴侣身上我们却无法释怀。
期望值的不同导致我们对不同关系的人的容忍度不同。我们对同事朋友的期望是没事聊聊天,有事帮个忙,真心对你,不伤害你。所以生活上的一些小摩擦,我们睁一只眼闭一只眼就过去了。
而伴侣呢?当你确认一个人是你的另一半的时候,你会不由自主地希望他能为你做得更多。希望他认为你是最帅气最漂亮的,希望他随时体察你的情绪关心你帮助你,希望他能每天给你打一个电话发个微信。
一旦对方做不到,内心就会生出怨怼和不满,即便很小事情两个人也能争吵起来。情侣之间关系越亲密,心理边界意识越难以限定,就会把一些并不合理的期待值强加到对方身上。
期待越高失望越大,所以,情侣之间总会因为一些小事吵架。
关系越亲密,你们的三观,生活习惯,为人处事的态度都会碰撞的越激烈,但没有人三观是和对方一模一样的,久了难免会有摩擦,争吵就容易出现,建议就算关系再亲密,再形影不离,都要给对方和自己留有一定的空间,适当的距离会让你们更亲密。
伴侣间情绪稳定真的很重要!情侣之间情绪会互相影响
1、情绪稳定是一种魅力
亲密关系的伴侣如果情绪稳定,那么就将成为身上独一无二的魅力。心理学上的观点认为,我们每个人在选择伴侣的时候,都会考虑到对方与我们异性父母身上的共同点。换句话说,我们可能在不知不觉中找到一个和异性父母相似的人作为伴侣。
这是因为亲子关系很大程度上会影响成年后的亲密关系,当我们选择和父母一样的人作为伴侣,实际上也就是选择了更成熟的、更沉稳的伴侣。在这件事情上,情绪稳定的伴侣充满了一种特别的魅力。
2、情绪稳定意味着理性
情绪不稳定的人言行冲动,情绪稳定的人则能够保持理智。心理学家埃利斯提出了情绪ABC理论,他认为我们之所以会产生负面情绪,根本原因不在于我们经历的事情,而在于我们是否对事件有合理的认知。
所以情侣两个人都情绪稳定,那么就能减少负面情绪,减少争吵和矛盾,每天都能积极向上、充满正能量。
3、情绪稳定能促进感情
伴侣双方情绪稳定能够有效地促进亲密关系,因为这样的人不会轻易和对方吵架,更加不会因为一些小事闹脾气,所以能够更好地共同经营这段感情。
相爱反而容易导致争吵,我们面对朋友,同事时,尚且会扮演成一个成年人,即便有不满也会保持克制;在进入恋爱后,我们会退化到童年阶段,希望恋人像父母一样无条件的包容和爱自己。下面罗列一下导致伴侣冲突的5个核心误区,请把它记在你的备忘录上,如果能避免这几个误区,你们的沟通将会平和很多。1忽略伴侣的沟通邀请。在亲密关系中,伴侣会经常向你发起一些沟通邀请(bid),这些邀请可能是语言或者时具体行动,如果当对方对你发起沟通邀请,而你没有意识到忽略了这次沟通诉求时,你的伴侣就会感受到冷遇,从而削弱这段关系的亲密度。,即当一个人表达出连结的需要时,另一个人的反应可以是拉开滑动门走进去,也可以是关上滑动门转身离开。这两个行为会获得截然不同的结果。试想下,刘英和永强依偎在一起看日本**(非动作片),在广州出生长大的刘英看到富士山的落雪心驰神往,说:你看这雪多美呀。永强的反应可以是拉开滑动门:是啊,我们有时间一起去北海道看雪吧。这种回应叫做”面向“永强的反应也可以是关闭滑动门:嘘,看**别说话。这种回应叫做”背向(turning away from)“如果你的伴侣面对你感兴趣的话题,以及心驰神往的时刻,总是采用关闭滑动门的举措,你一定也会怀疑对方对你的爱意有几分。2回避冲突即便是唇齿相依,牙齿也会偶尔咬到舌头,在一段亲密关系中,争吵并不可怕,可怕的是明明有怨言却从来不争吵,吵架本质上也是一个寻求共鸣的过程,可是回避冲突只能让小矛盾升级为大的隔阂。而逃避沟通或者沉默的姿态,在心理学中称之为筑墙(stonewalling)行为,指的是不再理会伴侣释放的信号,取而代之的是冷暴力,这就好像在两个人之间竖起了一座无形的墙。比如在上面那个案例中,刘英的沟通邀请被永强忽略后,可能有如下情境,①刘英发起沟通,永强接纳”你刚才那么跟我说话我觉得很难过,我本来说想跟你一起看雪的。“”我没注意到,刚才看**太专注了,对不起。“②刘英发起沟通,永强回避,”你刚才那么跟我说话我觉得很难过,我本来说想跟你一起看雪的。“”你怎么这么容易难过,不想吵架。““怎么你觉得我无理取闹?”(永强沉默)③刘英不发起沟通,委屈咽下去。作为一件生活中的琐事,不管是以上哪种场景,第二天醒来的时候他们都会和好,可是在情境2和情境3中,刘英的内在怨念没有解决,很可能在下一次冲突中又引发联想,经年累月后爆发更大的冲突。心理学中有一个著名的蔡格尼克效应(Zeigarnik effect):我们对那些”未完成事项“的记忆力要比那些已完成和终止的事件强两倍。如果伴侣间的争吵能够以一方承认错误或者双方达成共识结束,这段争吵非但不会削弱关系, 反而会增强两个人之间的链接,反之同理,如果回避冲突不面对消极诠释常见于焦虑型依恋特质人群中,如果一个人自身对亲密关系缺少安全感,那么很容易把伴侣的正常行为异化为伤害关系的行为,从而挑动一场战争。以昨天刚刚接到的一个咨询说明,女生给我发来了她跟男朋友的沟通截图,认为是男友故意疏远自己,让我来论断是非。为保护用户隐私不放图了,大概模拟一下经过:女:我明天下雨去公司给你送饭吧?男:明天下雨,别折腾了。女:你不想见我就算了。在这段情境中,双方对女方要不要送饭产生了分歧,男方的出发点是:下雨很麻烦,不要送饭了。女方的诠释是:我这么贴心给你送饭还问你要不要吃辣,你却不让我去,这就是对我厌倦了不想见到我极诠释会伤害这段关系,不过从另外一个层面讲,如果你经常进行一些消极诠释,很可能说明你已经不再信任这段关系。4定性评价在马歇尔·卢森堡博士的著作《非暴力沟通》中,把定性评价视为一种严重的语言暴力。“这点小事都做不好,你真是愚蠢”。“天天加班这么晚才回家,你果然不爱我了”被定性评价的一方会因为这种武断的定论而恼羞成怒,“我只是尝试了一个新的方法,效果的确不好,我怎么就愚蠢了?”“我努力工作不是为了赚钱养家吗?怎么回家晚了就成了不爱你了,钱没给你花吗?”如果你对对方的做法有异议,记得使用描述事实的方式,评价行为而非评价个人。顺便分享鲁思·贝本梅尔的一首小诗我们说有的人懒惰另一些人说他们与世无争,我们说有的人愚蠢另一些人说他学习方法有区别。因此,我得出结论,如果不把事实和意见混为一谈,我们将不再困惑。因为你可能无所谓,我也想说:这只是我的意见!5升高战场沟通中学会就事论事是一个重要的习惯,否则会导致本来可以轻松化解的矛盾,把所有陈芝麻烂谷子的事情翻出来说一遍。设想一个场景,永强答应刘英今天早点回家陪她吃饭,结果到家推门而入时已经是晚上11点,刘英暴怒:你还知道回家?真是个不靠谱的男人(定性评价),不想回家以后就用用永远别回来(消极诠释)。永强解释:最近疫情期间业务忙加班重,我有什么办法,我又不是故意的你凭什么这么说我。(被定性评价后的对抗)刘英继续:你总是有理由,上次去我父母家我明明都提醒你要提前准备好,结果又迟到,你从来不会尊重人。(升高战场)永强也有了情绪:我迟到就是我没准备好,你给我时间准备了吗,提前一天才说,什么事都是以你为主,你尊重我吗?(战场持续升高)本来只是晚回家,一个亲亲抱抱举高高能解决的问题,上升到两个家庭的不合。不论如何,请就事论事,延伸到其他战场,只能让冲突升级。
1对待事情的重要性认知不同
没有无理取闹的人,只有不理解彼此观点/彼此的暂时小冲突,有的时候需要对人不对事,及时关注到对方的根本诉求,从对方的视角出发,并在亲密沟通中解决当前存在的小问题,而不要让小问题越积累越大,这样就不会经常性因为小事情吵架。
2性格性情不同
如果是一强一弱的性格差异,若长期以往强势的一方不合理对待弱势一方,可能会让亲密关系失衡。若是职场女强人,可以在家中降低自己的气场,适当依赖顺从男性,这样也会避免很多吵架方面。若是男性职场工作人,常常因为工作忘记女性的辛苦,则需要为对方做些什么,比如经常性沟通、好好经营二人世界,有的时候需要放低姿态去理解对方,也需要把自己的顾虑、压力告诉对方,因为这样彼此才能更加相爱相守,不会吵架。
特殊人群:属于欢喜冤家,越吵架越是相爱,感情越好,因为亲密关系彼此在吵架中升华,当然是小打小闹、打情骂俏型的,所以不是所有的吵架都是大吵架,不是所有的相爱的人都不会经历吵架,只是亲密关系需要维持、需要长期经营。
很相爱的两个人,总是经常吵架的原因是因为彼此太熟悉,总会因为一些细节吵架。爱情一开始都是美好的,你侬我侬的时候,我们的眼里只有对方。根本就看不到对方的缺点,更何况在恋爱的初期,你也很难发现对方的缺点。
人一旦坠入情网,难免会有过高的期望,以致最后掉入幻灭的深渊。
回想一下,当初恋爱的时候,你的男朋友是一个月入5000的穷小子,你爱的是他的幽默和风趣,过了半年,他月薪仍是5000,可在你眼里他成了不思进取的穷小子,幽默和风趣荡然无存,每天看见他下班回来打游戏,就气不打一处来,最终以吵架收尾。
在恋爱中,我们都希望另一半能让我们快乐,能满足我们的所有需求,能让我们觉得自己是对方最重要的人,但是,这怎么可能呢。所以一旦这种需求得不到满足,就会产生愤恨。
在一段亲密关系中,重要的不是战胜对方,而是认清自己,看清楚自己内心的创伤,与对方主动沟通,也是给自己一个愈合伤口的机会。
而那些不清楚自己想要什么关系的人,如果一头栽进婚姻里,通常就会被迫重温儿时的噩梦,比如小时候被打骂的人,会被伴侣暴力倾向,小时候自卑的人,会被伴侣鄙视。
我见过许多女孩,平时一点点小事情就会炸起来,不是为了解决问题,还只是为了发泄情绪。明明心很软,也很善良,却说话特别冲,也很伤人,脑子比最还快。结果吵架时候什么都说得出口,而事情过去又后悔。
虽然吵架是相处时难免的事,但我们却可以决定如何吵,以及之后可以如何收场。所以,就算我们再生气,也要懂得适可而止,不要咄咄逼人。因为一味要强,甚至一激动就让对方滚的态度,只会让人唯恐避之不及。
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