关于熊孩子的搞笑段子有：
1、熊孩子的世界是一个完全自由的世界，在这里，爱就是我心里的神仙。
2、熊孩子的认识世界的方式是非常特别的，他们只能从他们自己的角度理解世界。
3、看着熊孩子们的灵性颜色逐渐发展成长，我们真的发现，人生需要有盼头，才能有激情。
4、每个熊孩子都是独一无二的，我们不应该简单地将他们分为好坏。
5、我们家的孩子已经被社区的人爱疯了，因为他总是能给别人带来欢乐。
6、看我的熊孩子，没有一个不被他唬住的。
7、别人家的女儿都是贴心的小棉袄，偶尔的女儿特别的调皮，特别的不听话，我真的不知道如何去管教！
8、我真的拿自己的孩子没有任何的办法，不上学的时候在家真的很调皮，我真的无法感受，我觉得我们家里现在就是一片鸡飞狗跳的感觉！
9、昨晚刚过九点就睡了，实在是太困了，走了一天的路。熊孩子开学了，我也能安心上班不用总请假了。
10、家中有熊孩子的人，一定要学会灵敏的反应，以及与人沟通的能力。
父亲和孩子的搞笑段子如下：
1、我小时候不小心打碎了家里一只花瓶，想撒谎说是小伙伴打碎的，但又想起爸爸曾教育我做人要诚实，于是我对妈妈说：“我实话告诉你，我爸在外面有女人。”
2、小区电梯里看到一则广告：“如果你的儿子又傻又蠢，请加入这个群，一起探讨治疗。”我想起我的智障儿子，就毫不犹豫加进了群，却在群里发现了我爸也在。“在爸妈眼里，你永远是个孩子！”120岁的太爷爷对99岁的爷爷说。
3、儿子：“爸爸我今天惹事了，把英语老师气哭了。”爸爸：“你个兔崽子，怎么气着老师了？”儿子：“今天上英语课我玩吸铁石，被老师发现了，被她没收了。她刚一拿就吸在她的大金镯子上了，她当时就哭了，还跑去找校长打了一架，好顿挠啊，把校长都挠流血了。”
4、一男酒后跪在菩萨面前向菩萨祈祷：“让我穿越吧！我的要求不高，有处自己的房产，能做点自给自足的小生意，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死，武功高强的兄弟就足够了。”忽然，“嗖”的一下，他穿越了。发现自己躺在古代的床上，一个美艳绝伦的**微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情地对他说：“大郎，该起来吃药了！”
5、从我懂事起，我爸就没打过我，所以他一共打了我32年。
6、小时候在丹东，开着宝来车盘旋上山，我以为车不能开进来就问我爸为什么我们可以进来，我爸说因为咱家车叫“宝来”啊，只有宝来车可以进。为此我自豪了好几个月，逢人就说。
7、小时候有一次被人被打到流血，回家后我爸给了我一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？”随后我打了我爸一巴掌。
8、被亲爹亲妈忽悠屁股要晒太阳才能打得响，于是每天中午放学回家第一件事就是跑到后院里脱下裤子撅屁股（喂可是就算打得响有什么用）。
9、可能因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我：“加油，只差3分就及格了。”
10、小时候从抽屉里翻出个套套来拿去问我爹是啥，我爹面不改色地把前面一截剪掉，就变成了一根橡皮筋…皮筋…筋…而且当时我好像还很开心地扎在头发上了。
1、我说过做人要低调。可你非要给我掌。
2、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
3、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
4、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块太贵了!”
5、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：你知道饺子是什么性别么寒弟一脸疑惑，吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。阿三笑呵呵的说，真笨，男的呗，饺子有包皮呀。
6、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
7、蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
8、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个“统一”。
9、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：”你好欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：”他奶奶的!吓我一跳!!!
10、在岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话
11、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了。曰：图书馆看书。机器人一巴掌拍了过去。儿：去同学家看了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了其父一巴掌。母怒斥：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪!机器人又给了其母一大耳光!
12、飞机上，一位岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗我妈一不在你怎么就像这样”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你
13、今天收到一条短信：“从今天时分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!
14、一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是+等于几第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说：“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说：“还是那个穿紧身衣的`好。”
15、聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀我原来是千万富翁。”
16、丈夫：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么!你疯了吗房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!丈夫：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭丈夫：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
17、老师：“两点之间直线最短”，这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢”
18、管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳”那为什么不在我脱衣服前告诉我”“我们可没有禁止脱衣服。”
19、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一我希望能有一个可爱的孩子;二我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
20、你认为最有影响力的物理学家是谁我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去kao，什么世道。
21、用“要么要么”造句，小明：冰棍五毛啊!要么要么。
22、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会，中途休息的时候，我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了，我打开烟盒，撒出一把瓜子壳，我当时震惊了。
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大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说 小白兔我请你喝啤酒啊!小白兔忙说不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼
某男在路边撒尿,一对母女经过女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥一旁女孩怒吼道:你还是孩子!看你那玩意都啥颜色了当我外行呀!
小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!
一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao!多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔兔：是那只迷J狼的白兔吗狼羞：我KAO，这么快就见报了
大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上骆驼说：!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊
陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀!村民解：没电能干啥
20xx年最新东北荤段子
一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡! 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀! 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡! 妈妈： 爸爸没说话，已经热泪盈眶了!
一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说;靠，我还以为是动力火车的《当》呢!
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：TMD想整死我，没门
山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊!
九岁的小叔子向婆婆告状，说隔壁的小丫头又欺负他了，婆婆立马说：儿子，那妞再欺负你，你就亲她。
有男女俩吵架，女友是泼妇，脏字骂了一大堆，你妈的，东北荤段子，去死吧!好难听的话。夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：同上，同上!
老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的小强：不是的，老师，那是同一条狗!
今天我和妈妈超市买东西，到了收银台，我妈妈摸了摸口袋说，忘记带霍元甲(会员卡)了。我说没事，带陈真来也可以。
在抄同学作业，同学叮嘱：千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想觉得有道理，于是在答案的后面写了一个转。
天问老婆知道为什么猴哥在西游记里一吹人或者妖怪他们就晕过去了吗老婆弱弱的来一句因为猴哥五百年都没有刷牙了!没有刷牙!
女孩生病打点滴。男友就问：冷么女孩：冷。男孩：冷我给你捂捂女孩脸红了，小声地说：好然后男孩起身，用手捂住了滴流瓶。
一个记者采访只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭睡觉打豆豆，第二只说：吃饭睡觉打豆豆。一直问了只都如此，问到第只说：吃饭睡觉。记者问：你怎么不打豆豆企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
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有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：妈妈，我是从哪里来的 大婶说：买东东送的啊儿子又问：买啥东东送的大叔就插了一句话：冒牌杜蕾斯
我说：妈，你有没有觉得我变漂亮了 我妈说：没有，你是心情好，产生了错觉，你还是那么丑。
晚上突然停电，屋子里一片漆黑。妻子着急地对丈夫说：快把你右边的火柴拿来!丈夫喊道：这么黑，我怎么分得清哪是左边哪是右边
儿子：爸，您有钱吗父亲：我钱包里还有一块钱。儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。父亲：为什么儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。
一警察去打猎，看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了!
夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗夫问：你干吗妻答：明天考驾照，练练挂档。
小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少!
一男一女在捐献中心聊了起来。 女人说我来献血，他们付我五块钱。 男人说我来捐精子，他们付五十块。 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼嗨，又来献血吗 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出呜呜的声音
网络流行搞笑段子
1 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
2 正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
3 低头要有勇气抬头要有低气。
4 不怕被人利用就怕你没用。
5 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
6 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。
7 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。
8 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。
9 你说你落后的个脑袋还戴个前进帽。
10 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
11 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
12 上晓天文下晓地理中小儿科知阴阳懂八卦运筹于帷幄之中决策于千里之下。
13 前骷髅后玄武左青龙右白虎。
14 解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
15 远看青山绿水近看呲牙咧嘴。
16 不知不觉时间已匆匆人生往往活在后悔中。
17 蜡炬成灰泪始干化做春泥我会更护花。
18 今日不为打狗英雄明日沦为八卦难民。
19 光说不练假把势真材实料真功夫。
20 懂得用错误的案例来证明自己对色情是清白的。
21 男人不醉女人怎么有小费;女人不醉男人怎么有机会;女人男人都不醉宾馆没人睡。
22 非常大男子主义非常大正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
23 商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
24 其实很多人说我像粱朝伟我不愿意承认因为我觉得做人要做出特色我还是觉得我长的比较像木村拓哉。
25 我身为和尚我的任务是把爱分给众生。
26 你拿了我的定海神针海底失去平衡害得我们只能移民上岸边。
27 我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。
28 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了拿什么玩啊!
29 探索的旅程不在于发现新大陆而在于培养新视角。
30 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
31 生活就像宋祖德的嘴你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
32 我不是随便的人!但随便起来就不是人!
33 虽然你是暴牙!别自悲暴牙很好!暴牙可以刨地瓜下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣野餐可以当刀叉你说暴牙是不是顶呱呱!
34 师傅正在组织专项会议研究到底要清炖白骨精还是红烧白骨精。
35 迎风淌眼泪撒尿嗤脚背。
36 人老皮肉松干啥啥不中。
37 妈妈教小孩子小便一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊三五;三五。
38 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
39 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
40 正是女人对商场的爱才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
网络流行搞笑段子集锦精选
1 低头要有勇气抬头要有低气。
2 不怕被人利用就怕你没用。
3 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
4 有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。
5 只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。
6 别看我不美我拿你照样当土匪别看我不肥我拿你照样当棒槌。
7 前骷髅后玄武左青龙右白虎。
8 解释就是掩饰掩饰就是编故事。
9 乐观者在灾祸中看到机会悲观者在机会中看到灾祸。
10 生气就是拿别人的错误来惩罚自己。
网络搞笑小段子
20xx最受欢迎逗老婆开心的荤段子
某男隐居深山,一曰赤裸身体躺于草丛中休息突然来了个采蘑菇的小姑娘:个,个,个,个,个,个,个,个最终放弃离开此男甚爽第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:个,个,个,个,个,个,个,个个,个,个
女孩问妈妈：为什么我大腿中间长毛了!妈妈：别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。女孩迫切的向姐姐炫耀：我的小猴子开始长毛了!姐姐一脸不屑：那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。
老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快!老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板一眼说：**，那是灭火器!。
某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么
汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样，靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好!!
一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟!沟!沟!瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒!二人一起掉入沟中20xx年最新逗老婆开心的荤段子中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。分钟后，mm高呼一句：你丫再横，我一b夹死你!。
老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的!
昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗再说SM咋还脑震荡了结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!
班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。
某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个
20xx最火的逗老婆开心的荤段子
男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路
孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!
小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了
公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》
中央戏剧学院的话剧排练场 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑著)呵呵，我看，是你妈逼的吧女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的!男：妈了个逼的!不排了!哪个王八蛋写的词儿
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大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上骆驼说：!我TMD不跟J长脸上的东西说话蛇听了笑道：J长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你就是J上长个脸吗看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J不长脸啊
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小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧!~小猪也说：你们也叫我小猪猪~小鸡说：我有事!先走了!
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昨天去医院去看朋友了据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗再说SM咋还脑震荡了结果一问差点把我笑抽过去草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了!更要命的是她嘴堵着呢她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊!
班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。。
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：嫂嫂，下来。武松有句话说。
某人年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱万。算下来白玩二奶年多，最后还赚了万。感谢党!感谢政府!感谢高房价!原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个
男生：老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚 女教师想了想，红着脸回复：应该是含着吃的那位。 不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路
孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字!民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出!
小学：你要是不好好学习，将来就考不上初中。 初中：你要是不好好学习，将来就考不上高中。 高中：你要是不好好学习，将来就考不上大学。 大学：你要是不好好学习，将来就找不着工作。 工作：你在学校的时候是不是光顾着学习了
公司新来个漂亮女秘书第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强副经理附和说:我也觉得比你老婆强一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：大夫，这点伤不会影响我的性生活吧华佗想了想，说：这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里父庄严地说：因为这是我们的祖国!此笑话有强烈内涵啊，建议转发!!!!》
20xx最火的荤段子冷笑话
某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。
我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向第二次分手时，女生问他：我们到底哪里不适合!!他回了一句：性别不适合
今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间月号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，月号，跟新男友在一起。。。
某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还!
昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。MD以后嫁不出去了!
一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊!处女膜竟然这么硬!观音大怒：妈的!猴急猴急的!我的内裤还没脱下来呢!!
课堂上老师在教被字时启发一学生道:你家床上有什么 有床单学生回答 床单上有什么老师又启发 有我妈学生答 你妈上面有什么老师问 有我爸爸。 那你爸爸上边有什么 有我妈妈的手 被子呢老师生气地说 被子掉地上了学生委屈道孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说出来，进去，出来，进去忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：他妈的，老子干事要你指挥
快手2人搞笑段子剧本优秀篇
1 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
2 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
3 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
4 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
5 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
6 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
7 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
8 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
9 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
10 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
11 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
12 去买蛋挞，女售货员问要啥味的 我见女售货员漂亮便说女人味的有么 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不 我!
13 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!
14 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
15 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
16 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
快手2人搞笑段子剧本经典篇
1 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
2 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
3 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
4 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
5 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
6 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
7 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
8 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
9 我哥们，你的车呢借我用用呗我带女友去办点事。 哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们油给我加了吗 我没加，我都没开动过。 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
10 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧
11 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
12 我没变变了的是时间回不去的也是过去
13 车道山前必有路，有路我也刹不住。
14 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢
15 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
16 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
快手2人搞笑段子剧本推荐篇
1 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
2 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
3 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
4 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
5 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!特么的。。。
6 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
7 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
8 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
9 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
10 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
11 四个字形容分班 妻离子散
12 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
13 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
14 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
15 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
16 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
17 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
18 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
19 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
20 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
21 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
22 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
23 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
24 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
25 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
笑到断气的搞笑幽默段子 精笑到断气的搞笑幽默段子(篇一)
1生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
2我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
3哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
4青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。
5我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
8如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。
9自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
10你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
11肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
12不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
13脚下的路，步履艰辛也要走完。
14喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
15扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
16你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
17世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
18车到山前必有路，有路我也刹不住。
19要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
20妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)21假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
22每种努力，都值得被尊重。
23你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
24先学会不生气，再学会气死人。
25纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
26在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
27梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
28我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
30我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
31积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
32你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
33总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
34在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
35我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
36你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
37锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
38如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
39最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
40生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)41凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
42只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
43青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
44老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了我是那种会告诉你真实想法的人吗
45脑袋空不要紧，关键是不要进水。
46有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
47人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
48不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
49这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊我退堂鼓打的挺好的。
50不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
51不努力，就出局！
52我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
53不怕考不上，就怕不敢考。
54亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢
55最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
56虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
57拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！
58别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
59晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
60你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
非常搞笑的经典笑话段子 搞笑又经典的笑话段子最新非常搞笑的经典笑话段子
1 女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
2 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
3 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
4 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你所以下辈子作牛作马我一定会拔草给你吃的
5 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
6 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
7 如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
8 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
9 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
10 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。
11 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
12 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
13 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
14 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。
15 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
16 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
17 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
18 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
19 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
20 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
21 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
22 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
23 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
24 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
25 女人一哭，男人必输。
搞笑又经典的笑话段子
1 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
2 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
3 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
5 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
6 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
7 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
8 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
9 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
10 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
11 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
12 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
13 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
14 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
15 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
幽默搞笑的经典笑话段子
1 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
2 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
3 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
4 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
5 名花虽有主，我来松松土!
6 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
7 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
8 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
9 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
10 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
看了非常搞笑的经典笑话段子的人还看：
搞笑又有内涵的经典雷人段子搞笑又有内涵的经典雷人段子（幽默版）
1 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
2 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
3 闭上眼睛，我看到了我的前途。
4 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
5 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
6 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人
7 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
8 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
9 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!
10 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
11 要适当吃一点，才有劲减肥啊
12 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
13 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
14 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
15 你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
16 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
17 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
19 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
20 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
21 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
22 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
23 不要和我比懒，我懒得和你比
24 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
25 大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了
搞笑又有内涵的经典雷人段子（损人版）
1 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
2 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
3 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
4 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
5 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
6 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
7 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
8 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
9 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
10 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
11 梦想不实现都是因为不够现实。
12 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
13 男人的实力，就是你兜里的人民币。
14 别用你的肺说话，说出来的都是废话
15 如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。
搞笑又有内涵的经典雷人段子（经典版）
1 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
2 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊
3 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
4 会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
5 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
6 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7 我们走得太快，灵魂都跟不上了
8 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
9 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
10 路漫漫其修远兮，不如我去打的。
看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：
关于小孩的搞笑段子如下：
1、我家宝贝笑点真的低到泥土里。每天都有无数件小事能让她嘎嘎嘎笑成大饼脸。
2、父亲：“做事情不要总是提出交换条件，那叫敲诈，懂不懂，敲诈不是好孩子应该做的事情。”孩子：“那你给我买一盒水彩笔我就不敲诈了。”
3、有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。”
4、今天早起给儿子做早饭，儿子知道我的厨艺就是不吃，好说歹说最后拿给他买心爱的足球说事儿，他才尝了一口。我问他味道怎么样，儿子说：“我还是不要足球了吧。”
5、小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。后来穿帮了，水太多了。
6、豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：“你肚子里有啥子东西，有个小宝宝吗。阿姨说：“豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹。”豆豆想了想，偏着头说：“阿姨，你可不可以给我生个哥哥。”
7、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃。”
8、小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写。”小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水，然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方。”
9、去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜”。我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。
10、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁，推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车。”
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