我最近很烦恼：也不知道老公为什么总会对我发脾气：也不知道因为什么老吵架,需不需要看心理医生啊？

婚姻有“七年之痒”一说，意思就是婚姻到了一定时期，会爆发出许多问题，严重的话，甚至会分手。

婚姻过程是一个矛盾积累、爆发、解决、和谐，再积累、再爆发、再解决、再和谐这么一个长期的、反复的过程。

要想有一个好的、长期和谐的婚姻，就必须是两个人共同的努力付出，共同的争取和妥协，共同的改善与调整自我。

不要害怕婚姻中出现的任何问题，也不要简单的埋怨对方，而是要换位思考、认真的交流。良好的沟通能解决婚姻中的绝大多数问题。

所以，不要想着去看什么心理医生，先想想自己有什么问题，再想想如何与老公如何交流，交流什么吧。

老公是因为一点小事情就发脾气，因为他把你当做他情绪的垃圾桶，所以你需要抗议。

要么在一个心平气和的状态下和他沟通，告诉对方，你不喜欢他这样的态度。婚姻里面最忌讳的是默默隐忍，当你把这件事情当做一个常态的时候，可能就没有办法再表达你自己不一样的想法了。所以一定要及时的和他沟通，让他知道你并不喜欢他，这样把你当做他情绪的垃圾桶，并且他这样的行为已经对你造成了困扰。

如果他没有办法认识到自己的错误，你的态度就要更加坚定。有的人总是喜欢把不好的情绪加注在最亲密的人身上，并且没有办法认识到自己的错误。这个时候你就要明确的表示他这样的处理方法，让你非常的不开心，并且可以警告对方，如果以后他再这样做，你会做出怎样的选择？很多肆无忌惮都是因为吃定了你，所以你自己一定要支愣起来。

婚姻从来都不是一味的隐忍，而是需要平等的沟通，在无法忍受的情况下，也没有必要继续忍。婚姻之中的两个人是平等的，所以没有一个人要永远去迁就另外一个人的说法，否则你们的婚姻失去平衡是很容易崩溃的。所以如果实在是没有办法沟通的话，离开这样坏情绪的人，离开这样坏坏情绪的家庭，未尝不是一件好事。

永远都不要把自己的姿态放的过低，因为当你轻瞧自己的时候，别人也会看不起你。一味的妥协是不会得到尊重的，只有自己自重才可以改变你的现状。

首先,未婚生活中的争吵在所难免,关键在于如何化解与重建信任。如果双方都愿意跳出俗世眼光,关注感情本身,理智地沟通与妥协,定能化解误会。所以在这种情况下,最重要的是保持开明的心态,坦诚地倾听未婚夫的诉求与解释。

其次,在冷战状态下,未婚夫找介绍人表达诉求,这显示他对这段感情的重视,也为重建信任提供了机会。我理解这段期间给您带来的委屈与不安,但是只有在真诚沟通的基础上才可能弥补被破坏的信任,达成新的理解与支持。所以,我建议您也以开放的心态,理性地倾听未婚夫与介绍人的表达,这是解决问题的唯一办法。

再者,无论双方是否存在过失,在这关键时刻最重要的是怀着诚意去彼此理解,化解心结与误解。倾听虽然重要,但是表达自身诉求也同样关键。您需要真诚且平和地向未婚夫表达自己的感受,期望与顾虑。同时也要设身处地为他考虑,理解冷战给他带来的影响与痛苦。只有双方都能以诚相待,互相体察,才可能达成新的理解基础。

所以,我的建议是:保持开明的心态,理智地倾听未婚夫的解释和介绍人的表达。同时,您也需要真诚表达自己的感受与顾虑,互相理解是化解误会的唯一方法。无论过错在谁,在这关键时刻最重要的是跳出俗世标准,以诚相待,体察对方的痛苦,这是修复感情,重建信任的唯一基石。

相信只要双方都怀着诚意,理性地沟通与妥协,定能化解这场冷战,重建比之前更加牢固的感情基础。感情需要浇灌,生活需要磨砺,只有在这些生理的考验中不断提高与成长,它才有机会茁壮成长,最终达到美满状态。我由衷地希望您和未婚夫都能本着这些信念,化解误会,重拾信任,携手共进,最终拥有属于彼此的幸福生活。

不知道问题出在哪，很多时候是因为不愿意去找自己的原因，总会把手指指向对方。其实两个人之间只有一堵墙，关系之间也只有一个障碍，任何一方的改变，都会改善双方的关系。

我们一直活在一个误会里，就是以为两个人之间有两堵墙，我把我的拆了，你要是不拆你那边的，还不是没用，或者觉得，凭什么是我拆，而不是你拆。其实任何一方开始拆自己面前的墙，都会有效果。

那么我们要怎么拆墙呢，可以用以下几种方法：

1 去听听对方经常对我不满的是哪些方面，然后审视自己，是不是真的做得不好，还是对方无中生有。如果自己并不是如此，那么对方又为何会如此呢，是因为我做了对方不知道，还是我的某些行为、语言让对方误解呢。如果是这样，那么就要跟对方沟通，向对方挑明自己是怎么做的，以及怎么想的。当然，如果你是带着情绪去沟通，这个沟通一定还是会变成吵架。

2 那么接下来还要处理一下自己的情绪，去观察自己通常会有哪些情绪，而这些情绪又会被什么样的事情所激发，去归纳总结一下这些情绪和事件，你会找到一些共同点，由此再继续找到这些情绪的真正来由，它一定不是当下，是曾经发生过的某些事情，让你产生了一个情绪，没有得到处理，老公只是变成了躺枪的那个人。找到真正的情绪根源，才可能下次再发生同样事情的时候，不带着情绪去处理。

3 接下来再去听听我经常指责对方的是什么，再回来审视自己。为什么呢？其实我们通常说别人的，自己也都有，只不过自己不自知，因为如果你没有，你是不可能看到别人有的。看看自己到底在对方身上看到了自己的什么，才会总想和对方吵架。

举个例子，一个朋友总觉得自己的老公很Low，最后发现原因来自对自己学历的自卑，也因此找了个高学历老公，以为这样就会填补自己的不足，但是在一起以后，发现依然自己还是自卑，所以一看到老公，就想到自己的这个自卑，两人越吵越凶，差点打到离婚。自从看到这一点以后，开始自省，慢慢家庭暴力越来越少，现在两个人感情很好。

所以，要处理好两个人的关系，首先要回到自己身上，好好地看看自己，把自己的问题处理好，两个人的关系问题自然迎刃而解。

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