姐姐跟姐夫吵架 我应该怎么办？

面对家里人的争吵，尤其是跟你的平辈的人争吵，你首先是不要参与到他们的战争中，不要有的人说让你欺负我姐姐了或者怎么样的。

首先来说，你要确定他们没有上升到武力的问题，你姐姐没有受到人身伤害，没有受到暴力伤害，这些是最基本最原则的问题，如果只是他们在争吵，那最好是由他们自己去解决，如果他们没有征求你的意见或建议的话。

在他们没有通知自己的父母的时候，你不要擅自做主，就告诉你自己的爸爸妈妈说姐姐姐夫吵架了，让家里长辈也跟着操心，或者说参与进来只会把他们的事情扩大。

你所能做的第1条，那就是让他们最好冷静下来，把他们能分开的先分开一下，拉着自己的姐姐，或者说拉着自己的姐夫跟他们说冷静冷静，先不要吵了。

如果说要这个时候，你姐姐或者姐夫跟你诉说一下他们心里的委屈，或者是他们吵架的事情的话，你只需要是倾听。他们肯定是诉说自己的道理，那你就要点头同意，如果说他们有自己的道理，有自己的出发点的话，有自己的想法，你不要去反驳，你只要倾听就好了，你要理解你说，噢原来是你是这样子的想法，如果他需要你的回应的话，你就说或许我姐姐没有理解到你的意图或者是姐夫误解了你的意思，怎样子的，替姐姐委婉的解释一下，但是也不需要太多，如果你解释太多了，人家会觉得你在帮助对方。

所以说无论怎样，你不要说有过多的劝架的言语，就是让对方冷静下来的言语要多一些，让他们多想想孩子呀，让他们多想一想对方的好啊，让他们自己再单独的冷静一下，出去散了一会儿心呢，就是想这种办法。

人家夫妻吵架冷静后之后会复合的会和好的，不需要你操心太多，如果说不是涉及到一些婚姻的原则性问题，只是一些稍微的家庭矛盾问题人家都会自己调节的，你的参与只会让人觉得，让外人看到了居然说你是自己的姐妹。

每个人都希望自己的婚姻幸福美满，有的人把平凡的日子过得有滋有味；有的人虽然锦衣玉食，婚姻生活却过得单调乏味。

牙齿，整天在一起，总会有磕到咬到的时候。

不过牙齿清楚舌头的柔软，舌头也懂得牙齿的坚硬是对它的保护。

没有哪一段关系是一成不变的，有的人结婚后，变得温柔细致，眉眼间都是爱意；有的人却变得吹毛求疵，斤斤计较。

当你们之间出现这三种变化时，你们的婚姻会越变越好。

01变得幼稚

知乎上有人问：情侣之间，怎样算爱？

两个相爱的人，总会说很多无聊的话，做很多无聊的事，而所谓幸福，就是有人陪你无聊，但难得的是，两个人都不觉得无聊。”

现在的社会，每个人都很忙。忙着多赚钱，忙着结交人脉，在柴米油盐中摸爬滚打，知足太短，快乐太难。

很多人结婚后，早已不记得恋爱的滋味，抱怨爱人不贴心，总是对自己挑三拣四，抱怨领导不公正，升职加薪总是轮不到自己。

每个人都在竭尽所能，去做个情绪稳定的成年人，咽下委屈，把悲伤默默消化。当你戴上情绪稳定的面具，变得一本正经，不苟言笑时，如何能发现身边的幸福？

《婚姻心理学》中有句话：不好的婚姻把人变成疯子，好的婚姻把人变成傻子，最好的婚姻把人变成孩子。

其实，生活中的幸福并不是什么轰轰烈烈地场面，两个真正相爱的人，会在彼此面前卸下所有防备，为你幼稚，为你单纯；在外人面前，他们又会把你的爱当作铠甲，为你遮风挡雨。

没有谁规定，结了婚的人就该一板一眼地生活。当你们在相处中变得幼稚，经常玩闹，你一定遇上了一个满眼都是你的人。

02变得宽容

她说，刚结婚的时候，和老公遇到什么分歧，总想分个高下。家务两个人要分的清清楚楚，多做一点少做一点都不行；只要有矛盾，老公必须先道歉。

慢慢成熟了，曾经的剑拔弩张，现在变成了和老公茶余饭后互相取笑的谈资。

他取笑我吵架假装离家出走，偷偷躲在车库里看他的样子；我取笑他辅导孩子做作业，一道数学题做了一个小时。那些曾经争执不休的东西，好像随着岁月流逝，一起消失了。”

周小北说：“美好的婚姻是由视而不见的妻子和充耳不闻的丈夫组成的，必须有一方装聋作哑，否则要么是自寻烦恼，要么是铩羽而归。”

发生争执时，我们总习惯把焦点放在事情的对错上，太过执着于输赢，却忘记了当初我们走到一起的目的，是认定了和他在一起，能过得幸福、快乐。

婚姻幸福的秘诀其实很简答：你让着我，我心疼你，如此就好。如果你发现，你们相处中开始迁就、心疼爱人的付出，不争不吵，看淡得失，你们的婚姻一定会越过越幸福。

03变得有话可聊

婚姻中的孤独有三种。

第一层，无人可陪

第二层，无话可说

第三层，无人可爱

好的婚姻不一定爱的轰轰烈烈，惊天动地，但一定会在平凡的日子里彼此有话可聊，有情可诉。

也许是聊聊邻里之间的家常琐事，或是说说上班路上看到的奇闻，一个愿意说，一个愿意听，幸福就是这么简单。

你们在互相交流中，可能会听到对方的一句话而豁然开朗，也可能因为对方的一句话，心中的委屈得到释然，或是遇到一件开心的事，有人和你一起欢笑。

这世上从没有天生就合适的两个人，只有懂得互相心疼，互相包容的两个人。无论此时你们的感情如何，请别亏欠那个在柴米油盐的琐碎生活中一直陪伴关心你的人。

世界很大，幸福很小。一家人整整齐齐，健健康康，幸幸福福地在一起。就是理想中的市井生活！

打个比方，一个小孩摔倒了，坐在地上哭，这时，如果大人不去哄她，她哭一小会就会自己起来，但如果大人去抱她哄她，她反而会哭的更凶。

女生因为某件事生气了，在那个时候，女生正在气头上，看到男生就烦，什么也听不下去。男生如果情商高点，说的话爱听还好，就怕那种钢铁直男，只会一个劲的对不起对不起，这样女生更烦，更气。所以，当代男性同胞开始不哄女生，把她晾一边，等女生气消了，再和她说大道理。我每次生气的时候都好委屈，好心疼自己，还长篇大论的，像写诀别信一样，发消息给他，说我没关系。

其实我的内心是……臣卜木曹，怎么都不哄我  !   ! 对不起都不会说吗！！他怎么这样 !   !  他就是不爱我了！！他咋还不找我!   !

但是这狗男人就是沉得住气，从来不会粘着我哄，就把我晾半天，自己该干哈干哈，刷知乎，打游戏……我也怪没得出息，气一会就不气了，然后再见面的时候就好了。

怎么硕呢~应该就是"逃避虽可耻但有用"吧

亲身经历：高二的时候，我和我初恋在一起了，那个时候，我真的真的特别宠着她，她每次天气起大变化的时候都会过敏，我就在每次天气有变化之前提醒她。我也会在每个周末的中午给她送饭，因为她总是不老老实实的吃饭，美其名曰减肥！！！有段时间我很穷，但是我也会每天给她买一瓶茶派，她告诉我说好喝！我们每次出去吃饭，我都会提出想法然后还是听她的。我们会一起坐反向的公交车，这样就可以坐在最后一排了。我们会在语文课上牵手牵两整节课，牵到手都出汗却还是不放开，结果导致她被抽起来回答问题脸都红透了了。！！对对付！！！！！我们第一次去看**，那时候还没确定关系，是冬天，然后看完**之后她的脸超级红！！！！！然后她还告诉我说是**院太热了！哈哈哈哈。

就是因为我很宠她，她的很多很多小脾气，每次每次吵架，都是我，永远是我第一去道歉，去哄她。最开始我是觉得没事的，我是男生，我应该这样。可是后来，在我每次道歉认错哄她之后，她还是不跟我和好，那种时候我真的超级委屈，怎么说呢？应该是在高三上，我有段时间每天翘掉我的晚自习最后一节课，我会跑到六楼一个阳台上去哭，我会跑到我的寝室里去哭，我会跑到操场上去哭。哭完之后，还是要道歉的。从那个时候开始，我就有一种想法：为什么她不可以先低头一次呢？为了她我自尊都不要了。

怎么会自尊都不要了呢？说一件事吧，有一次，我们去吃火锅，吃完之后我在结账的时候发现自己好像丢了60块，然后呢，她就开始数落我，我还是嬉皮笑脸的说没事的嘛，然后，进入电梯，出电梯的时候，我想牵着她。因为每次都是牵着的。然后，她一把把我甩开，自己走了。。。。。。。我人都傻了那个时候，电梯里还有好几个人，我就这样，被一把甩开。而且这种时候，我还要追上去，道歉哄她。

最终的结果呢？在一次大吵架之后，我决定不再主动低头，我决定放下这段感情，然后，也就这样了。。。。

说了这么多，其实我还是想说，如果你无法保证你可以一辈子接受主动低头认错道歉，那就请你不要太过于宠溺。所以说，这一切的结果，应该是自己承担。是我自己宠坏的我的初恋，也是我受不了我帮助她养出来的脾气。男生不哄女生，有可能是在维护他的自尊？女生为什么一定是永远被哄的那个呢？事无巨细都是？

避免吵架是建立健康、和谐恋爱关系的关键之一。以下是一些帮助情侣避免吵架的最佳方式：

建立良好的沟通：有效的沟通是减少冲突和吵架的关键。学会倾听对方的观点和感受，表达自己的想法和需求，尊重彼此的意见。

学会控制情绪：情绪管理是避免吵架的关键技巧。当你感到愤怒、沮丧或受到伤害时，试着冷静下来，避免情绪化的反应。给自己一些时间和空间来平静下来，然后再与伴侣进行建设性的对话。

尊重和理解对方：尊重和理解对方的想法、感受和需要是建立健康关系的基础。努力站在对方的角度看问题，尽量理解对方的观点，避免指责和攻击。

解决问题的方式：学会合作解决问题，而不是互相指责和抱怨。寻找共同的解决方案，通过妥协和让步来达成共识。

建立共同目标和价值观：确保你和伴侣在关系中有共同的目标和价值观。这将帮助你们更容易解决冲突，避免吵架。

给予彼此空间：给彼此一定的个人空间和独立性，尊重对方的个人需求和爱好。这样可以减少冲突和压力，增进个人的成长和发展。

寻求第三方帮助：如果吵架和冲突无法解决，可以考虑寻求专业的婚姻或恋爱辅导师的帮助。他们可以提供中立的观点和技巧，帮助你们改善关系。

记住，避免吵架并不意味着完全消除冲突，而是以健康、建设性的方式处理冲突。通过良好的沟通、尊重和理解，你们可以建立一个稳定、和谐的恋爱关系。

对方说不想跟你吵架

对方说不想跟你吵架，对于情侣们来说，吵架是一件很正常的事情，有的时候吵架是感情的调味剂，但是在生活中有的人是不愿意吵架的。下面来看看对方说不想跟你吵架什么意思

对方说不想跟你吵架1

那就不吵了，带着她出去玩玩吧。

那是他可能开始要厌烦你了，你可要抓紧点，年轻的朋友不要以吵架为目的，因为吵架长了感情就会淡了，甚至会分开！

女朋友说我不想和你吵了。可能这是女朋友，一种厌烦的心理，所以说你要换位思考一下，是不是哪里做错了，让女孩失去了信心才会这样说。如果是这样的话，你可以和这个女孩诚恳的道歉，说声对不起，希望不会有下一次。

当一个男人对你说实在不想和你吵架的那一瞬间，那你的心里肯定是很崩溃的第一，他会感觉跟你就没什么好说的，更别提吵架这回事儿了，连吵都不想和你吵，懒得和你吵了，那感情都已经到了边缘了。你们之间肯定是存在了很多问题了，我建议你们要分开互相考虑清楚，想清楚你们之间的关系。

或者这个男人确实是非常喜欢你或者爱你，不想因为和你争吵而破坏了你们之间那份感情，所以才会选择不说话，因为两个人在生气的时候说的话可能会伤害到对方，所以他选择暂时躲避，互相冷静一下。

从心理学角度简单告诉你，你为什么不喜欢吵架

你为什么不喜欢吵架难道只是因为吵架感觉不好这么简单吗每个人心里都有害怕的事情，但你知道它们到底是怎么来的吗举个最简单的例子来解释：争吵。你是不是很讨厌吵架遇到争吵，你更愿意选择冷战看到别人吵架你也跟着烦躁不安这些让你内心感到害怕和不安的事情，其实都是因为你小时候的经历。

小时候，当你看到父母吵架，或是其他人在争吵时，你在做什么想什么你是不是会赶紧离开，躲在远处的墙角观看那场战争，又或者等你出去玩了之后回家发现，父母都板着脸不说话，气氛和以往不一样。

你不知道为什么会是这样子，这种气氛让你感到害怕和不安全。如果你尝试和父母交流，但是他们却带着不耐烦，甚至是责备的语气和你说话时，你就更加茫然和不知所措。你害怕看到父母怒气冲冲的脸色，害怕这种不安全的氛围，而你只是一个孩子，无能为力，只能选择躲避。

如果你经历过一次类似这样的事情，那么下次你就有“经验”，当你发现父母又板着脸，或是某几个人板着脸不说话时，即使你不知道原因是什么，你也会知道赶紧离开，不让自己待在这种氛围里面，这样你才能感到轻松。

最后，当这种情况(争吵)发现在你自己身上时，你凭着以往的经验，知道只有躲着对方，不让自己陷入和TA的争吵中才会安全。所以你选择了不去辩解，不去开口说话的方式来取得内心的安全感。

不要再告诉自己“我不知道为什么，反正我就不喜欢(害怕)那样子”。 想一想，你现在害怕或是不安的事情，是不是你在小时候也有同样的类似经历，那次经历给你留下的想法和感受是不是和你现在的想法和感受一样

当你能寻找到这一层原因的时候，你才能更好地接纳自己，明白现在的你和小时候的你是不一样的，这样你才能摆脱那些害怕和不安的心情。

对方说不想跟你吵架2

不愿跟你吵架的人，心里多半没有你

前几天，看到一组很有趣的数据：

一对正常的夫妻一生中，至少会有100次想离婚的念头，和50次想掐死对方的念头。

所以，即便是再恩爱的夫妻，也避免不了矛盾和分歧的产生。

有时候，越在意一个人，越是忍不住对对方爆发自己的情绪。

因为，我们不得不承认，我们的坏情绪和压力，总是在不知不觉中，对最重要的人爆发。

而对不在意的人，总是显得十分“懂事”。

或许，总有人认为，吵架是最影响夫妻感情的事情。

而我却认为，如果你的另一半连架都不愿意和你吵了，那才是真的不在意了、不够爱了。

吵架，有时候也是表达情感的方式

知乎上有位网友问了这么一个问题：

“为什么我和老公一沟通就吵架？”

底下有网友回复说：

“有时候吵架也是一种沟通方式，一种表达情感的方式。”

刚开始，我还没看懂这句话，直到最近我收到了一位女粉丝的留言，才看懂了这句话的含义。

她说：

“小北你好！最近，我老公总是因为各种各样的小事吵架。就像昨天，我穿了件裙子，他硬是和我发了一整天的脾气。

明明就是一件很普通的连衣裙，他非觉得裙子太短了，穿出去不安全。

我就很不能理解他的想法，这么一件不算事情的事情，他也要和我吵架。

还有前几天，我和上司聊了几句工作上的事，我老公看到聊天记录后，也和我大吵了一架。

他希望我和男同事保持距离，也希望我可以多考虑他的感受。

所以，我就想问，他究竟是出于什么心理来和我吵架。是工作压力太大朝我发脾气，还是单纯在无理取闹？”

看了女粉丝的留言之后，我觉得她的丈夫，是因为太在意她，所以才会有些冲动。

她的丈夫和她吵架的点，都是出于对她的占有欲和爱。

可能，会有很多人认为，吵架是一件很不好的事情，可当我们真的遇到在意的人时，总会忍不住因为一些事和对方吵架。

就像女粉丝的丈夫，或许只是迫切希望妻子，能够考虑到自己的感受，能够体会到自己对她的在意。

所谓懂事的人，心里多半没有你

俗话说得好：“不吵，不闹，不到头。”

有时候，两个人吵架的目的，也是为了更好地解决出现的矛盾。

可如果有一方开始逃避、开始毫不在意的话，只能证明对方对你的爱也走到了尽头。

朋友莉莉和丈夫张超结婚也有两年了，可是这两年莉莉的变化却是巨大的。

刚开始谈恋爱的时候，莉莉是个特别喜欢“无理取闹”的人。

张超出去喝酒喝太晚的话，莉莉一定会和她吵架。张超太忙忘记纪念日的话，莉莉也一定会和他吵架。就连偶尔张超忘记和她说晚安，她都一定会发脾气。

那时候的张超，也很宠莉莉，虽然两个人吵吵闹闹，但是张超愿意为了莉莉妥协。

因为他心里也清楚，莉莉就是太爱自己。

可自从两个人结婚之后，张超就像变了一个人似的。不但变得不能包容莉莉的小脾气了，甚至也开始厌烦莉莉这种动不动就要吵架的性格。

有一次凌晨一点，张超还是没有回家。

莉莉实在是很担心张超，就给他打了电话。结果，那时候张超喝得醉醺醺的，接了电话后很凶地对莉莉说：

“你能不能懂事一点啊？能不能不要动不动就管我，就和我吵架？男人出门在外，不就是要应酬的，你少烦我！”

说完，张超就挂了电话。

而电话那头的莉莉，这次真的被张超伤透了心。其实她也厌烦这样的生活，只不过自己真的是太在意张超了。

莉莉哭了一个晚上，可张超却在天亮之后才慢悠悠地走回家。

等到他看到沙发上的莉莉时，以为她又要和自己吵架，就连忙回了房间。

不过说来也奇怪，莉莉从那天开始就像变了一个人。不但不管着张超了，还变得特别“懂事”。

只要张超出去喝酒，必定一个电话都不会打。平时不管张超怎么发脾气，她都不会搭理张超。

两个人就这样各过各的生活，话都说不到一起去。在外人面前，莉莉给足了张超面子。但是只有张超知道，莉莉现在的心里已经没有自己了。

我们总是在感情里喜欢一个人懂事一点，喜欢对方可以无条件包容自己。

可是，如果真的遇到了这样“完美的人”，你会明白对方成熟、懂事，但是心里真的没你。

吵架有时候就是一个人表达在意的方式，也是两个人在婚姻里磨合的过程。

但如果连吵架都懒得吵得婚姻，一定充满了麻木和哀伤。

冷暴力比吵架更可怕

看过这么一个故事：

一对中年夫妻已经结婚多年，可是这几年丈夫总是对妻子爱答不理。

年轻的时候，他们会为了一点点小事而吵得面红耳赤。可是到了现在，丈夫觉得自己和妻子吵架，无非是在浪费时间。

丈夫甚至会因为一盘象棋的输赢，和楼下的邻居大吵一架。可即便如此，他就是不愿意和妻子多说一两句话。

有一次妻子实在是受不了丈夫的冷漠和忽视，就对他说：

“我宁愿你和我大吵一架，也不希望你一句话都不说。你还愿意和我吵架的话，至少证明我们还有可以吵架的理由，至少证明了我们的婚姻还活着。

而你什么都不说的话，只会让我越来越生气，越来越烦。甚至会让我觉得，我在你眼里还不如空气。”

其实，不管是感情还是婚姻，冷暴力远远比吵架来得更加可怕。

因为，对于自己在乎的人，我们没办法做到忽视。

而恰恰对那些已经毫无感情的人，才可以视若无睹。

我们不怕对方和自己大吵一架，我们只害怕自己连吵架的资格，都没有了。

感情，本就是在吵架和和好之间不断重复的，因为爱和在乎，所以我们更容易对亲近的人发脾气。

“打是亲，骂是爱”，感情里的小打小闹，也是生活的调味剂。

所以，请珍惜身边那个在乎你、愿意和你吵架的人吧。

对方说不想跟你吵架3

夫妻吵架哪些话不要轻易说出来

1、“你真是个窝囊废”

人都有自尊心，有自己的尊严，容不得别人看轻，尤其是被自己最亲近的人，这简直就是人生最大的耻辱。

2、“滚出去”

家是两个人共同的避风港湾，家是归宿，是一辈子的依靠。 让对方滚出去这句话真的很沉重，这样说是把爱人推出去，让他无家可归。

3、“要不是为了孩子我才不会跟你过”

夫妻之间争吵最忌讳把孩子牵扯进来，孩子是最无辜也是受到伤害最大的。 这样说无疑是否定你们之间的感情，让对方心死，绝对你对他没有感情可言。

4、“ 我当初怎么会瞎了眼看上你”

两个人的相遇结合是很不容易的，是自己千挑万选苦苦追寻来的。 夫妻之间最忌讳两人之间感情全部否定。

5、“过不下去就离婚“”

这是很多人的童年噩梦，夫妻吵架说的最狠的话，也是最伤人心的话，最怕说着说着就成真了。

6、“你愿意这样想我也没办法”

这是最不负责的话，说这句话无疑是火上浇油，给对方你完全不在乎，无所谓的态度，完全不尊重人的行为说法。

7、早知道你这样，当初就不应该嫁(娶)你

虽然吵架的时候，一时激动说出来了，并不一定是真心话，但是次数多了，说的时间长了，对方也就当真的。这句话其实暗含了深深鄙视对方的意思，说得直接点，就是你瞧不起他。

8、跟你说了，你也不懂

这句话，把多少夫妻之间的关心拒之门外，又让多少夫妻变得疏远了。时间长了，夫妻感情不出问题才怪。婚姻中，千万不要有自己的伴侣不如别人的想法，更不要有看不起伴侣的想法。

9、你跟XX比起来差远了

永远不要拿自己的爱人跟别人比，非常伤自尊。无论已经失去的人还是尚未得到的人都不是最重要的人，唯有枕边人才是重中之重。

10、看看吧，你就是不爱我了。

这也是夫妻一方很喜欢挂在嘴上的话。

质疑对方对自己的爱意，只会让对方满脸疑问：“怎么就不爱了”要是遇到自己不满意的事情可以说出来，而不是一味地指责对方不爱自己了。

前几次质疑对方的爱，对方还有可能过来表达自己的爱意，但次数多了以后只会让对方厌倦。对方会觉得总是要做更多的事情来证明这份爱，长此以往，双方都会疲惫。

我不知道这算不算黑暗面，但是在我这几段恋爱里，我的确有一些新的领悟。

我把这些想法写下来，是因为我觉得它具有普遍性以及能够让人们更好的去沟通和理解。

我的第一个领悟点就是， 利益是每个人的核心诉求。

其实如果你们看到这句话肯定会说，这不是废话么，每个人都知道。

但是关键点不是这句话，而是： 每个人的核心利益到底是什么？并且，每个人的核心利益会随着男女关系的改变(或者进展)而作出怎样的改变？

我举几个非常小的例子吧！

（以下说的男朋友不是同一个人，有可能是前任们，不重要就不加区分了。）

我从小就学习钢琴，学过乐器的人都知道，这个是需要长期坚持的。

我从小到大，基本上保持每天练习一个小时。

刚谈恋爱的时候，男朋友对我这个技能非常的欣赏。

这就是其中的一个利益诉求，男人喜欢会乐器的女生，尤其在刚接触阶段。

后来，我们在一起很长一段时间后，感情稳定了，我依旧保持下班后去琴行练一个半小时琴。

回到家里，基本上就是快7点了，所以我从来都没办法做晚饭，都是他做。

这个时候矛盾就来了，我以前弹钢琴是占用自己的时间，与他无关，现在却需要他负担这个时间。

再者，他拥有一个会钢琴的女朋友对他已经没什么可激动的了（已经习惯了，并且炫耀完毕），此时，对他而言，回家有顿热饭吃更重要。

第二个例子，我有一个朋友，长得很美，就是皮肤状态一般，需要每个月去美容院保养，才能保持好相貌。

她的每一个男朋友一开始都很宠爱她，后来时间长了，就对她去美容院表示一些不满，因为美容院开销不小。

这也是核心利益变化的原因，最开始核心利益是女朋友的美貌，且这个美貌不需要他负担。

但是后来呢？

核心利益变成金钱。当然了，我的朋友自己也有钱，不需要男朋友支付美容费。

但是自己的钱随便怎么花，可是组建家庭以后呢？

那就是两个人的钱了，没有哪个男人会喜欢自己的老婆每个月花几千块在美容院里。

此时， 男人们的核心利益慢慢由美貌变成金钱，而我朋友就触碰到了她老公金钱的利益。

第三个例子，我每天早上都要化妆，然后卷头发。至少20分钟吧，这个时间也不算长。

我男朋友很喜欢我的卷发，说有女人味。但是，时间长了以后呢？

我卷头发每天就得早起，然后还比较慢，有时候会赶不上去食堂吃早饭。

偶尔男朋友就会抱怨我太慢了，太能折腾了。

这个时候因为我触碰到了他吃早饭以及睡久一点的利益。

可能看到这里，有些女性朋友会觉得男的怎么这么讨厌之类。但是我们换位思考一下，就知道这个简直是很常态并且很难避免的。

假设你有一个八块腹肌好身材，长得帅并且多才的男朋友，那么你一开始肯定非常开心。

后来你渐渐的发现，他的好身材需要每天在健身房锻炼两个小时，好脸蛋好发型需要经常花钱花时间保养。

有才嘛，必然也是需要花时间看书学习，就算是打篮球也需要时间精力。

那么，你还会像一开始那么开心么？

当你发现每天都是你回家做饭，每天都是你辛苦赚钱省钱，每天都是你操持孩子家务，想必也会火冒三丈。

知乎有个帖子很火，就是问： 剩女是要提升自己还是要降低要求？

里面有很多讽刺女生烘培旅游之类的，说根本不是提升自己，是瞎花钱。

其实你多会一项技能，多见世面，哪怕是烘培、画画、做手工、旅游、学外语，都算是提升自己，毕竟比过去的自己更优秀一些。

但是，这些对别人来说，特别是未来老公来说，都是累赘。

除非你烘培能够每天给他做饭吃，画画可以拿出去卖钱，旅游能不花钱，学外语能去兼职，否则，都对对方毫无用处，反而浪费钱浪费精力。

所以说，这个还是核心利益的问题。

在婚姻里，女生只有对家庭有贡献，比如生孩子、做家务、孝敬父母、赚钱、提供情感价值，这些才是核心价值。

当然男性也同理。

大部分夫妻吵架，都是自己的利益受到了损害，特别是金钱和时间。

我去外面兼职当了一个钢琴老师，每个月多了好几千的收入，我男朋友开始夸我了。

我去美容院做了几次项目，花了一笔钱，男朋友开始嫌我瞎折腾了。

我报了一个考试，花了一笔巨额的考试费，男朋友开始BB。

然后因为考过了，找了个好工作，男朋友喜笑颜开。

（再次重申，这里的男朋友不是同一个，不要说为什么他这么渣。而且这只是举例子，你可以代入生活中各种小事。）

那你肯定要问了，既然这样的话，我变优秀有什么用，最后都要被嫌弃，被当成累赘。

的确，优秀，说明你要付出巨大的努力（时间、金钱、精力），对家庭的付出会减少，但是，你的优秀对于自己，就是价值所在。

就算你最后要回归家庭，被嫌弃太折腾太浪费太不顾家。

可是如果你一开始不折腾，你连被嫌弃的资格都没有。

另外，就算结婚了，你能保证不离婚吗？如果不优秀，以后能不能找到男友？

比如我不练习钢琴，我去给男朋友做饭，那分手以后呢？

钢琴的最初价值比做饭高，适合拿出去议价。而长期婚姻生活来看，对家庭而言，做饭比钢琴价值高。

那家庭里有没有不被嫌弃的技能？

有！

做饭！生孩子！扫地洗衣服！

可是，你开心吗？

那么还有一个终极技能！

赚钱！

不论男女。

因为金钱是双方的共同利益，你多赚点他开心，他多赚点你开心。并且你们自己也开心。

有些女人想着，我找个条件比我差一点的男人，肯定会被捧在手心里，在家啥也不用做了，这样想的女人太天真了。

根据我前面说的， 核心利益是会变的，我们要关注最后家庭里成员的核心利益，而不是最初的。

最初他有可能被你的美貌可爱吸引，被你的多才多艺吸引，被你的好的家庭条件吸引，被你体面的工作吸引。

但是，经过长期相处磨合后，家庭成员的最终核心利益是什么呢？

时间、金钱、性需求、情感需求、繁衍。

你只有为对方付出这些，对方才能满足。否则不管你最初有多优秀，如果你不满足以上的核心利益，终究会被嫌弃。

这就是为什么很多姑娘会说，当初瞎了眼看上他了，老娘最开始一堆备胎，就他最差，还以为他会因此对我好，结果呢？

这就是这个姑娘想错了的地方，她没有抓住家庭核心利益，拿着自己条件好作威作福。

比如家里条件好的姑娘，嫁给一穷二白的小伙子，倘若女方的父母并不提供房子，反而仗着条件好开出更高的彩礼，那么女方条件好对男方而言，反而损害其利益。

有些嫁给有钱人的姑娘很聪明。她们懂得什么是对方的核心利益，不玩那些虚的。

比如奶茶妹妹，自己的美貌和学历作为最初的吸引点，嫁给刘强东。

然后呢？

开始生孩子，陪伴刘强东，制造话题赚广告，这些对刘强东都是核心利益。

有些姑娘看不惯，觉得是依附对方，其实我也不赞赏这种，因为这种情况是你不能离婚，因为你没有给自己产生价值。

那如果你要问，这种情况有解吗？没有。

矛盾永远是矛盾，利益冲突没法改变。

我弹琴就没法做饭，我想要美一点就没法省钱，我想要好身材就得花时间等等等等。

但是我们可以找一个平衡点，我们每个人都宽容一些，多沟通多理解。

比如男人们，想要漂亮的老婆，又不愿意老婆去美容院买护肤品买衣服，你当你老婆仙女下凡吗？

想要老婆每天都美美的，你就得多花点钱，不要舍不得。

世界上没有几个女人是天生美貌不需要保养的。就好比男人的八块腹肌，你不锻炼能有吗？不可能的嘛。

女人同样的，你想要老公多赚钱，那他肯定家务活就没太多时间做了啊！

你又想他多赚钱，又要多做家务弄孩子，你当他是超人吗？

然后我们还要清楚，自己的哪些行为是触碰了对方的利益？

比如男生打游戏女生看偶像剧，就是触碰了家庭的核心利益(自己爽，对对方毫无用处)，这些都是很明显的。

我整篇文章主要想说些不明显的，但是很多人没有意识到的，也就是看似对对方有利，实则并无利益的事情。

我学钢琴，花钱花时间，我提升了，对方没啥好处。我教钢琴，赚钱了，两个人都有好处。

我健身，身材好，但是花钱花时间，利益抵消。

我美容，但花钱花时间，若花钱太多，则伤害到对方利益。

我做饭，满足对方需求，却伤害我的利益。

我做家务，满足对方需求，伤害我的利益。

我早上早起化妆，满足我的利益，伤害对方利益。

所以， 家庭婚姻，就是在你的利益和对方的利益中，寻找平衡点。

最近收到了这样一个私信：

姑娘跟男朋友近期频频发生争吵，可她却不知道原因在哪里。

“总觉得两个人待着好好的，突然他就开始生气了，我也控制不住自己，然后总会吵起来。”

多次的争吵，让她察觉到了不简单，她内心非常恐慌，想要迅速结束这一段来得非常奇怪的争吵期。

姑娘选择的方式，是结婚。

她说：结婚后，他是不是就会对我好一点了？

傻姑娘，你想的太天真了。

陆琪老师说过：

“谈恋爱如果有爱不爱的问题，不如就分手吧，因为你能找到更爱的。谈恋爱如果有出轨不出轨的问题，不如就分手吧，因为你能找到更忠诚的。谈恋爱如果天天都吵架，不如就分手吧，因为你能找到生活更合适的。

恋爱是婚姻的准备，不想在婚姻里忍气吞声，就在恋爱时选择心狠。”

绝大多数的谈恋爱，都是在为婚姻做准备。

可你连谈恋爱这件事都过得不开心，又怎么能成为一个幸福的新娘进入人生的下一个阶段呢？

提到婚姻，我们总会想到责任，想到家庭，想到承担。

可这些词，并不适用在每一个男人身上。

渴望用婚姻来束缚一个男人，这本身就是最愚蠢的想法。

在知乎看到过这样一个故事，答主跟男朋友在准备结婚的时候，发现了男朋友疑似出轨的证据，当她去质问的时候，男朋友哭着对她说：

“我错了，我再也不会了。你要是不相信的话，我们可以马上结婚，我保证婚后只有你一个人。”

答主信了他的这番话，觉得男人如果结婚了会更有责任感，会完全不一样。就算心里还有些许的不安，也都被自己按捺下去。

但等到结婚后，她发现了自己的不安其实是对的。

她说：“要是男人的话能相信，母猪也能上树了。”

婚后不到一年，老公就再次出轨了。

老公说：“我都已经跟你结婚了，你还想怎么样？”

婚前婚后同一件事，同一个人，却有着两种完全不一样的说法。

婚姻并没有束缚住男人，反而束缚住了女人。

有一句话是这样说的：“ 你所结婚的对象，是你在最脆弱时觉得最适合于你的人 。”

他应该是黑夜里的那一丝亮光，能照亮你脚下的路；

他应该是寒冬里的那一捧火光，能赶走你心里的冷；

可他却唯独不应该是伤害你的那个人，不应该是造成你脆弱的那个人。

很多人为什么恋爱谈着谈着就分手了？

因为他们发现了不合适。

一段不合适的恋爱，又怎么能瞬间跨越到婚姻？

姑娘们，不要异想天开的觉得结婚可以解决你们目前感情存在的问题。

不要留恋一份满目疮痍的感情，不要期待婚姻是治愈伤痛的最好良药，不要用自己一生的幸福去检验这样一个答案。

看清身边人，才能更好地走下去。

挥别错的，才能和对的相遇。

愿你们的结婚对象，都是那个能治愈你的人。

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