如何看待亲子矛盾

如何看待亲子矛盾

如何看待亲子矛盾，亲子矛盾的产生是会随着孩子的长大儿渐渐出现的，在孩子的成长过程中亲子矛盾是不可避免会发生的，所以父母要正确看待亲子矛盾，下面是如何看待亲子矛盾

如何看待亲子矛盾1

亲子矛盾的背后

1、孩子方面：渴望独立，追求自由，想要摆脱父母的束缚。

2、父母方面：期望高，要求严，过分关心，予以约束和控制。

亲子矛盾的分类

亲子矛盾具体表现为三类矛盾：

言语矛盾

因看待事情的观念、意见等不一致，导致矛盾放大，进而产生言语矛盾。具体表现为父母和孩子相互争吵甚至说出令对方难受的话语。

当孩子发现父母看待事情的观念、意见与自己不同时，通常会将内心想法用言语进行自我表达或以言语来改变父母的观点。同时，由于孩子正处于青春期，心理年龄尚未成熟，容易受到情绪的支配，在与父母争吵的过程中难以察觉与控制自身情绪，易说出一些难堪甚至让人伤心透顶的话。

行为矛盾

在言语矛盾产生后，若情况没有得到缓解，容易将矛盾激化，升级为行为矛盾，父母和孩子相互推搡、拳脚相向，甚至会用物品器具攻击对方。

行为矛盾是不理智的矛盾。通常是父母在教育孩子时，孩子没有表现出家长的预期效果或家长认为孩子在挑战自己的权威而造成。当今社会竞争激烈，社会压力也大，人容易产生担心、焦虑、恐慌等情绪，同时易产生情绪化行为，对情绪的控制能力有所减弱。

隐性矛盾

隐性矛盾可以理解为日常的“冷战”，父母与孩子没有互动和交流，相互冷落。如果亲、子双方其中一方变得寡言少语、面无表情，那么另一方会因为不适应这样的亲子关系而出现情绪波动甚至是情绪崩溃，使得父母与孩子之间的矛盾越来越大。

如何看待亲子矛盾2

矛盾原因

大人的世界有太多的不可以，小孩的世界有太多的好奇心。我们每个人都习惯了站在自己的角度看待事物，并且不愿意走出“舒适圈”，很多时候即使意识到了问题，也很难去做出改变。

在孩子小的时候，可能更多的是听从家长的要求，但当他们渐渐长大，对很多事物都有了自己的看法和理解，这个时候，如果还像小时候一样要求，那么必然会产生矛盾，甚至发展成亲子间的矛

事前预防

大多数的亲子矛盾都是可以在事前的相处中用合适的方式避免的，关键在于亲子间要有良好的感情基础。只要在相处中重视沟通，秉承尊重、理解、赏识孩子的原则，凡事和孩子有商有量，而不是一味摆出家长的“权威”。

你的尊重和理解孩子是一定能看到的。在日常生活中打下良好的感情基础，这样，即使有不能避免的矛盾发生，双方也会因为平时的感情基础而不自觉地怕伤害到对方，也就自然会站在对方的角度去看待问题了。

处理方式

当矛盾真的发生了，我们首先应该想到的是怎样去减少矛盾对于亲子间情感的伤害和影响，最好在矛盾中发现孩子的需求和以往相处方式的不足，做出调整，这样的矛盾反而会拉近你们和孩子的关系。在这里给家长们几条建议：

1、注意表达

我们常说“说话是一门艺术”，同样一件事，不同的表达造成的结果千差万别。很多时候家长的初心是好的，但却会让孩子觉得自己很唠叨，这种时候的教育自然也就达不到预期的效果。所以，语言沟通是有技巧的：

技巧一只说孩子当下的行为，不翻旧账。比如孩子手机依赖的问题，你可以用“我看见你玩手机了”代替 “你怎么老玩手机”，孩子既能明白你的意思，也避免了孩子对于家长的话产生厌烦心理。

技巧二用关心代替指责。当你想要对孩子进行行为干涉时，不要一开始就说这个不要、那个不行，保持心情的平和，慢慢和孩子讲道理，把自己的关心和为他着想都表达出来，孩子会理解的。

2、让孩子有“帮手”

在矛盾发生时，不要让孩子觉得自己是孤立无援的，这样会放大负面情绪，造成的后果也更严重。拿三口之家来说，爸爸和妈妈一定要有一个人作为孩子的“帮手”，在矛盾事件中表现出理解孩子的想法

这样在孩子看来的矛盾焦点就会在事件本身，而不是“你们都是一伙的，没有人理解我”上，对于问题的解决大有好处。也就是我们俗话说的“一个唱红脸，一个唱白脸”，这样的教育方式会让孩子更容易接受。

3、双方商讨解决

当矛盾发生时，首先第一步，我们应该找出“源头”，也就是直接导致矛盾爆发的事件，这是非常重要的一步，通过倾听了解孩子的需求，加上自己的积极表达，增加对彼此的了解，最后与孩子达成共识。

第二步是商讨列举出各种解决方案，在这个过程中让孩子先表达，然后家长再进行表达和补充。不要评判或贬低他的任何想法，先接纳，并且鼓励孩子多想一些方案。

第三步确定最合适的方案，这时候父母可以坦诚说出自己不喜欢的方案，和孩子一起排除不可行的，把范围不断缩小，最后选出一到两个双方都认可的、最合适的方案，这时候就可以把方案细化，然后应用解决了。

注意事项

不要把一个决定看成是最终决定，认为是不可改变，可以先尝试去做，后续还是需要根据孩子的反馈进行调整的；执行最终方案时要细到明确“谁在什么时候做什么”。

如何看待亲子矛盾3

亲子矛盾的原因是什么？

亲子矛盾的原因有很多，比如缺乏沟通、孩子缺少同理心、父母和孩子有代沟等等。但我们今天主要站在孩子的角度来说一下父母在亲子矛盾中的不当之处。

其中，最根本的一个原因是处于强势地位的父母以自我为中心、缺乏对孩子权利和独立人格的尊重。

在教育内容上，一些父母不顾忌孩子的感受、需求、能力和他们的长远利益，习惯于把成年人的思想观念、兴趣爱好强行灌输给孩子，按照成年人的意志为孩子安排生活方式。

在教育方式上，父母热衷于对孩子单向度的、教条的说教，不屑于听取孩子的意见、取得孩子的认同；在对孩子的评价标准上，以成人为中心的“听话”的孩子是好孩子，循规蹈矩被奉为楷模……

在瞬息万变的现代社会，当孩子们以其童心和对新事物的敏感接受新思想、模仿新事物的时候，无论是积极的还是消极的，常常被父母们视为“不轨”而横加限制。

在家庭教育中，与其说是当今的孩子与父母对立、不好管，倒不如说是父母把自己放在了与孩子对立的位置上，“管”孩子的方式并不适合孩子的特点。

当孩子对父母的言行表示不满或反抗的时候，父母们又会以自己的长者权威甚至施以暴力对付孩子。

作为父母应该怎么做？

控制情绪

一些家长由于工作压力大、或者跟另一半发生矛盾等原因，导致情绪不好。当孩子出现一点小问题的时候，就容易迁怒，将自己的负面情绪发泄到孩子身上。

家长如果不懂得控制自己的情绪，而是选择把自己认为正确的一些想法强制性地灌输给孩子，或者进行言语上的辱骂，甚至动手，这样就更容易激起孩子对家长的不满。

当孩子犯错时，我们不要想着刺激他们一下或者殴打几下，就能让孩子老老实实、规规矩矩。

遇到孩子让自己生气的时候，先让自己冷静冷静，再进行教育，这样才会更加客观，不会把教育当做一种坏情绪的发泄。

尊重孩子

家长要尊重、宽容孩子的行为，创造能够让他们表达真实自我的自由空间，避免独裁。

例如，在这段非常时期里，家长不要把孩子的粗鲁行为视为无可救药，而是试图让他们说出埋在心底的动机，然后帮助他们正确地实现。

再比如，我们不要把孩子的执着态度视为任性无礼，而是尽量让他们说出对事物的独特理解，尝试着理解他们。

面对日益严重亲子矛盾，家长不妨试试这些做法：

第一步：自信乐观看待亲子矛盾

面对矛盾，要有自信，相信自己能够处理好跟孩子的矛盾。如果父母自身有很多的消极情感，也会感染孩子的情绪，进而引发更多的亲子矛盾。家长不要太过着急和焦虑。

不要把青春期的亲子矛盾当成一件多么严重的事情，允许合理的亲子矛盾的存在。然后，自己做一点小的改变，给孩子多一些信任和自由的空间，当孩子度过了这个特殊时期，矛盾自然会过去的。

第二步：反思自身不恰当的行为

有一种说法叫做“当青春期撞上更年期”，就是说亲子矛盾不仅仅是孩子青春期叛逆的原因，也有家长自身的原因。我们从小到大，在学校和社会中学了很多的知识，但唯独没有学过如何做好一个父母，例如，一些家长由于工作压力大等自身原因，情绪不好，当孩子出现一点小问题时

就将自己的负面情绪发泄到孩子身上。当下次和孩子发生矛盾前，先静下心来，从自己身上找找原因，是不是因为自己的问题迁怒孩子，是不是自己不够耐心

是不是没有从孩子的角度考虑问题。然后，跟孩子诚恳的道歉，说说自己发脾气的原因，跟孩子倾诉一下自己的烦恼。这样，孩子会明白爸爸妈妈也有自己的烦恼，也许爸爸妈妈发脾气只是当时心情不好。也让孩子说说自己跟爸爸妈妈吵架的原因，一起交流一下，有利于相互理解，减少矛盾。

第三步：尊重和理解孩子的自主性

我们处于青春期的孩子已经不是那个听话、顺从的小孩子了，他（她）不会完全按照你的要求去做，所以你的重复和唠叨是没有用的。

亲子矛盾的主要原因是孩子的自主性需求提高，要解决亲子矛盾就需要“对症下药”，即尊重和理解孩子的自主性。家长需要用对待大人的方式去对待他（她），允许他（她）在行为上跟自己的要求有所背离，

允许孩子有自己独立的思想，给他们做决定的机会，尊重他们的隐私。当家长自己有错误时，勇于承认自己的错误。

第四步：营造良好的家庭氛围

青春期的家长确实不容易做，家长要舍得花费时间去了解孩子，主动学习并掌握一定的沟通技巧。与孩子不断进行互动，了解孩子的心理。沟通的过程中应注意以下几点：

1、首先要摆正心态，不要产生“孩子必须遵从父母”这种想法，并且保证自己此时处于一个平缓的状态，做好一个要营造一个和平而又温馨的氛围的准备，为接下来的交流奠定一个良好的基础。

2、不要以父母或者过来人的身份自居，不要总是讲大道理，这样孩子容易产生厌烦的心理。跟孩子沟通的时候要保持平等的地位，不要用命令式口吻“你必须…”“你不能…”，试着说“……好吗？可以吗？”。

3、 在交谈的过程中，语气要平缓而温和，有时孩子会不愿与你进行深刻的沟通，那么这个时候你要循序渐进，内容可以先从孩子感兴趣的入手，慢慢谈，不要总是谈深刻的话题，孩子不感兴趣的话会起到反效果。

亲子矛盾的表现

亲子矛盾的表现，出现亲子矛盾的时候，自己肯定是会先进行化解的，亲子关系是属于人际关系的一种，是父母与子女的心理关系的具体表现，比其他的人际关系，具有多了一层血缘关系的特殊性。下面看看亲子矛盾的表现。

亲子矛盾的表现1

(l)父母对子女的学业期望过高，而子女存在一定的学习困难，不能满足父母的愿望。

(2)父母存在着严重的攀比心理，总把自己孩子的缺点短处和别人孩子的优点长处进行比较：而子女维护自己的自尊心，不理睬父母。

(3)父母具有传统的家长观念，强调子女要听话：而子女为了争取独立自由，采取各种形式进行对抗。

(4)父母望子“成龙”、望女“成凤”，情绪急躁与焦虑：而子女行动迟缓、不予配合。

(5)父母的生活习惯和言语不被子女理解，子女出现消极的情绪。

(6)父母哆嗦，子女难以与之相处。

(7)子女说了父母不爱听的话，父母给予训斥，双方都不满意。

(8)少年人开始关注两性问题：父母采取躲避态度，不能满足子女的好奇心。

(9)少年期的初中生的思想意识和家长的思想认识往往不一致，发生冲突就吵架。

(10)父母不理解或不尊重子女的隐私。

亲子矛盾的表现2

导致亲子矛盾的5种情形是哪些

欺骗孩子

古时候有，曾岑杀猪的故事。

曾岑的妻子，要外出，孩子吵着要一起去，为了不带孩子去，骗孩子说，乖乖在家，回来就给孩子杀猪吃，曾岑等妻子回来，就拿刀去杀猪，妻子不解，曾岑说，你是母亲，对孩子说的话不算数，孩子都是跟大人学的，自然会学会欺骗人，将来更不会信任你说的话。这猪一定得杀，母亲对孩子的教育要从赢得孩子的信任开始。

很多家长，容易欺骗孩子说乖乖听话就给你买礼物什么的。结果却会忘记，撒谎欺骗孩子。

我的弟弟就对我爸爸很有意见，爸爸曾经说过给他买笔记本，但是一直没有兑现，他对爸爸的信任就土崩瓦解了。

逼孩子吃大人喜欢吃的东西

很多妈妈习惯买菜买自己喜欢吃的东西，当发现孩子拒绝吃某种菜的时候就很苦恼，抱怨孩子不吃，挑食。其实，孩子喜欢吃什么，不喜欢吃什么，他可以选择，不喜欢吃的也能因为正确的引导，而去尝试吃。我的女儿，开始奶奶总说她不吃青菜，现在在我的努力下，她也很喜欢吃青菜了。逼迫她吃饭，反而影响她吃饭的兴趣。

要求孩子“大的让小的”

前几天，正好跟我妈妈聊到这个话题，我说小时候我讨厌弟弟，其中一个原因就是，妈妈太偏心，总是让我让着弟弟，吃东西都要留给弟弟大部分。搞的我很郁闷。

我的妈妈感觉我的想法不可思议。。。

美国宾夕法尼亚儿童心理学家Douglas M Teti说，父母对孩子不公平，总是一味的包庇疼爱小的那个，会让受到不公平待遇的孩子，内心受伤。还影响孩子之间的关系。

总是在孩子面前提到“别人家孩子”，夸奖别人家孩子优秀

电视上一位小女孩跟妈妈说自己很不开心，因为她的妈妈只喜欢她考试考的好的时候，她压力好大。

妈妈说：“我是为你好，希望你能更优秀。”

小女孩听到妈妈的话不高兴了，难过的说：“可是，妈妈， 我感觉不到你的爱，我多想你能夸夸我”

其他小朋友却说，她很优秀，大家都羡慕她的好成绩。可她自己却感觉不幸福。

每个孩子都希望得到妈妈的夸奖，即使自己表现的不够好，也希望妈妈是鼓励欣赏自己的。不喜欢被比较。

亲子矛盾的表现3

亲子矛盾中的五大问题

第一类：孩子或者父母的心理精神问题。在这一类矛盾中主要表现在孩子一方，父母也有存在心理精神问题的，比较少见。这可能是因为父母面对子女来说更愿意包容退让，所以他们自身有问题在关键时刻不会和子女较真，特别是面对一些未成年子女，如果他们的行为明显失当亲友们也会自觉保护好未成年子女。但是在夫妻矛盾中，配偶的心理问题比较多见。

在现实中，心理问题出现频率最高的是抑郁症和强迫症，精神问题则笼统归为精神分裂类。

第二类：责任感缺失。这类问题主要表现在子女一方，常见的有成年子女不孝，成年子女不抚养自己的孩子，成年子女不承担丈夫或者妻子的责任。责任感的缺失集中表现在不承担角色义务，以上三点分别是没有承担子女、父母、配偶该承担的义务。

有人说父母也有缺责任感的，那种情况一般是对未成年子女而言，而且那种情况应该是配偶代替未成年子女追责。

第三类：危险行为和消极习惯。危险行为主要包括网瘾、网贷、早恋、早孕、赌博、吸毒、结伴斗殴。消极习惯主要指对待学习工作缺乏进取精神，比如爱睡懒觉，专注力缺乏，意志力薄弱，不够自律等。

这些行为如果不及时调整将会对当事人带来一生的负面影响，不少人会因此三观扭曲成为家庭和社会的负担。

第四类：情感链接中断带来的叛逆敌对。导致情感链接中断的原因有很多，有的是小时候不在父母身边抚养，有的是父母某一次言行不得当导致孩子产生心结未能及时解开，有的则是父母对孩子成长过程中的漠视。

心理学研究表明一次负面言行伤害需要3-5次正面言行的补偿才能平衡，但是很多人不愿意这样做，一些父母也不愿意这样做。他们会觉得，我道歉了，我已经认识到了自己的错误，为什么他还不原谅我？

这其实是不懂心理学的规律造成的，这样一来刚刚有好转苗头的关系会再次恶化，并且再次恶化之后恢复的可能性会变得更小。这个规律告诉我们，千万不要随意伤害一个人，特别是自己的孩子，否则，将会对他一生造成不可估量的负面后果。

第五类：观念和个性的冲突。每个人的观念和个性都不同，但并非是每个人之间都会产生矛盾。这里就涉及到一个专业概念——侵略型人格。侵略型人格的人会对和他们持有不同观念和个性的人造成伤害，他们不仅固守自己的观念个性而且要求别人也和他们一样。这就是他们和普通固执型人格的区别，普通固执型人格是我坚持我的观念，我也不干预你的观念。

观念和个性冲突带来的亲子矛盾主要表现为父母干预子女的婚恋和生活方式，一些父母看到子女30多岁了还没结婚就天天骚扰自己的子女，还有些父母在子女家生活看不惯子女用的东西太贵，倒了吃不完的菜等。当观念和个性产生冲突时，一般调整可塑性大的一方。

1、理解孩子的感受，表现出共情。

大部分我们与孩子发生矛盾都是在长假期间，孩子长时间呆在家里面不能出去，我们成人呆久了也觉得不好受，更何况是孩子，尤其是正处于青春期躁动的年纪，更容易出现负面情绪。我们在这非常时期与孩子相处时，懂得共情，对孩子的烦燥情绪表示理解。而不是不理睬或责骂。

2、给孩子多一点自主的空间。

父母适当放下自己内心的焦虑，不必一直盯着孩子学习，多商量少管制，可以与孩子一起制定每日的生活与学习计划。孩子除了学习，也需要一些时间玩耍放松，劳逸结合更有利于孩子的学习效率。

家庭是人生的第一个课堂，父母是孩子的第一任老师。父母的一言一行都影响着想白纸一样纯洁的孩子。

在孩子成长过程中，家长与孩子之间会遇到许多问题。总是必不可免的出现许多争吵或者误会方面的事情。那么与孩子发生矛盾后，作为家长我们该怎样做才能修复亲子关系呢？

首先父母是孩子学习的榜样，不管事情是谁的原因，家长都应该给孩子道歉。请求他原谅自己的一时冲动，让他知道你的情绪已经平复。蹲下来跟孩子解释刚才生气的原因，只要我们示弱，孩子很容易原谅我们并跟我们交流。

告诉孩子这件事或者行为可能会伤害到别人或者他自己，我们是因为太爱他才会生气，鼓励孩子将心里的感受说出来，以防在心里留下阴影。

其次人都有自尊心，小孩子也是有的。他们也喜欢被人尊重的感觉。询问孩子如果在发生类似的情况希望父母怎么做，或者来提醒父母。这样的方法既能控制好自己的情绪，避免发生伤害事件；又能让孩子意识到父母会生气，自己是不是也做错事了。

再者当孩子乐意跟我交流的时候，就事论事回到事情起点。告诉孩子这件事情产生的后果、以及危害。讨论这件事可以怎么解决，提醒孩子下次不要再犯错了。孩子也就懂得下次该怎样做得更好了。

跟孩子和好的最后一步，不忘谢谢孩子的原谅，可以和孩子勾勾指头，约定彼此不随便发脾气。生气时的表达方式不能伤害自己和别人，要用适当的方式表达出自己的心情及想法。

父母是孩子最好的榜样，一举一动都影响着孩子。父母是孩子的第一任启蒙老师。身体力行，为孩子做一个好榜样，孩子就会在父母的良好言谈举止中获得更多的思想辅导和心灵营养。

仅个观点，欢迎留言讨论。

家长可以介入孩子间的冲突，且必须介入，但这里的“介入”的不是家长直接上手，而是正确告诉孩子怎么处理。

孩子终究会离开大人独立生活，要想孩子以后能坦然面对小到打架、大到霸凌等各类冲突，一定要孩子学会下面五件事。平安成长比成功更重要！

我们平时刷视频或者在自己身边可能就会遇到，两三个孩子，其中一个气势汹汹推搡、拍打，甚至踢另一个小朋友，而被欺负的小孩子可能委屈到攥紧拳头，眼泪止不住的流也不知道还手。那么问题来了，在学校孩子遇到这种情况，该不该打回去呢？

支持孩子打回去，又害怕孩子学会暴力，不打回去又害怕孩子被变本加厉的欺负受委屈。如果一个孩子出手就能伤人，那对方家长在亲子关系上、教育孩子上，肯定有问题，那么该怎么办呢？其实，比打回去更重要的，是家长一定要做到这五点。

首先是第一条，爸爸平时可以多跟孩子做一些打闹训练，这里的打闹训练指的是锻炼孩子的防御能力。

第二条，少打骂吼叫孩子，孩子在一次次打骂中愈发没有自尊与自信，在家里尚且不敢吭声，就更不能指望他到外面敢还手？

第三条，要教会孩子“吵架”，就是呼救，遇到有人欺负，要大声说：“别动，不许碰我！你不能这样对我，我要喊人。”这是吓唬对方的气势。

第四条特别重要，要教会孩子界限感，比如说：“不小心碰一下”和“故意伤害”的区别，如果是故意伤害比如被扇了耳光就要立马处理，建立孩子的自我保护意识。

第五条，如果打不过也吼不过，那该咋办？这时就要教孩子，找家长朋友老师，找一切能够找的人求助，避免二次伤害，平安成长比成功更加的重要。

总 结

①当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。

②介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做“润滑剂”。

③介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助。