矛盾的同一性寓于斗争性之中。这句话怎么理解，最好有例子。好的加分O(∩_∩)O谢谢

我们先要注意区分出马克思主义哲学中的"矛盾"和现实"矛盾"的不同。

甲和乙吵架，是现实矛盾，但甲和乙不是哲学意义以上的矛盾双方。

马哲认为”矛盾“是事物内部对立统一关系的哲学范畴。举个例子，”胖“和”瘦“，这是形容身形状态的一对词，这种状态是对立统一的关系，因此我们认为它是一对矛盾。

”斗争性“是说”胖“和”瘦“不能同时存在在甲的身上，是在相互斗争的。

但是，”胖“和”瘦“作为身形状态这一矛盾的双方，是相互吸引、相互连接的。为什么呢，咱们课本上说道两点：一是双方相互依赖，”胖“和”瘦“作为描述表达身形的一个词，没有”胖“的对比就不会显现出”瘦“，试想全天下都是黄金比例的美人儿，那何来胖子与瘦子之分。二是，相互贯通、转化，”胖“要变，也只能变成“瘦”，而不能变成“高”。这是矛盾双方的“同一性”。同一以差别和对立为前提。

好，现在我们来看”同一性寓于斗争性之中“是个啥？这里你就理解错了，高中哲学中有且只有两对“寓于”，一是“斗争性寓于同一性之中”，二是“”普遍性寓于特殊性之中“。

”同一性“一旦停止，”斗争性“爆发，那矛盾就破灭了。注意哈，矛盾是一种关系，这种关系自然是可以破灭的。而”同一性“的存在保证了矛盾双方的”拉锯“状态的持续。我们就算一百斤及以下为”瘦“。当甲200斤的时是”胖“，100斤的时候是”瘦“，他的体重是在不断变化的，”胖“和”瘦“这一矛盾可以在他身上体现。如果矛盾的这一”同一性“停止了，比如甲意外死亡了，那”胖“和”瘦“这一矛盾就破灭了，只剩下静止的”胖“或者”瘦“这样的身形状态。那甲身上”胖“和”瘦“这一矛盾还拿什么相互斗争呢？”胖“和”瘦“的变化已经消失在”甲的身形“这一统一体中了。

当然了这是属于静止的、独立的看矛盾，以极端特例来研究你提出的这个问题。你在后面会学到矛盾的普遍性和特殊性，就是整体的、动态的看矛盾，那才是正确科学的，这里就不赘述了

你觉得和射手座的女生吵架后，对方已经说了不可能了，不会挽留对方。江湖对射手座恋爱的传闻，不好意思，实话实说主题几乎就是围绕着“渣”。射手座这个星座，是一个挺随心而动的星座。情感上特别浪漫主义——准确来说他们对一切事情的态度都挺浪漫主义理想主义的，然后行动力又很强。两个相加的结果就是他们其实挺容易投入一段感情的，而且很多时候是为了一些虚无缥缈的“神秘”原因。反正就是感

觉对了，时机对了。有很多时候很多人旁人瞧着就是明显不太合适的人，

吵架后射手男会被挽回吗

　　射手座的男人非常容易欲望，因此吵架后你务必要理智，一方面要理智的提高自己，此外还要理智的做你的大女人，她们归属于较为惜香怜玉的一族，切勿摆成振振有词的姿势做悍妇，倘若对着干，他总是更死心。

射手座的原因：缘分

这是一个崇尚自由的星座，他们的精神主旨就是向前冲，无论遇到什么，都要打起精神，这就是刚直率真的表现，是乐观的要求。在很多人看来，射手很滥情，因为追求刺激与好玩的，所以会自私的，不顾对方感受的走掉，其实射手也会有想要安顿下来的时候，所以也会要留住爱情的时候，原因很直接，也很实在，缘分让我们相恋，一起走过的岁月很迷人，那么就潇洒的抛开不愉快，继续下一段爱的旅途。

射手座说分手怎么挽回

　　当两个人都冷静一段时间了之后，你就能够重新出现追求射手座，以此来挽回他们的心了。经过这一段时间的拉锯，射手座的态度肯定是没有当初那么的坚定了。因为他们也已经是很明白了，自己心里头也是很爱你的，也是根本就离不开你的。现在他们需要的就只是一个台阶，如果你能够重新追求，让射手座知道自己还是被关心的，那么他们会毫不犹豫的就答应你，不会再说分手了。

前天晚上和张先生一顿暴吵。

我一句自言自语的疑问：“咦，我的手机怎么和行车记录仪一直连不上呢？”

却引来他气冲冲斥责：“我已经至少五次要你去连那个记录仪，你都不去连，你就是个从来不在适当时候做适当事情的人！”

我在懵逼的瞬间愤怒顿起：“你有病吗？”脑海里瞬间竟然还冒出一个念头，呵，他居然还有一个量化的描述：五次！

接下来当然是一顿争吵。我在抑制不住愤怒的过程中还试图保持理性跟他就事论事，问他到底想要什么结果，因为你一直要我去连，我连了，现在的问题是连不上，你的脾气究竟何来，你希望我做什么。

他的回答是我希望你做一个知道什么时候做什么事情的人，继而起底各种陈年旧事，例如这个行车记录仪本来就是你自己要买的，买来你又左不连右不连，现在又来说连不上，你就是个不知道什么时候做什么事情的人！

面对这样的攻击，我一方面内心告诉自己，他说的只是气话，不要计较，一计较你就输了，随即意识到自己的输赢心态，内心对自己的失望之悲凉顿生，却又听到他说出：你根本就是一个组织能力极差的人，你从来不是一个合格的人力资源总监，所以你才会遇到那么多坎坷挫折，都是你自找的，亏你还是个学教练的人，你学了有个屁用！

佛都有火的，对吧，何况我呢？于是拍案而起。

突然他说出：“你分明就是心里对于下午我们谈的那件事情还有情绪！”

恍然大悟。

有情绪的人不是我，是他。

因为当时讨论的那件重大的事情 ，我说，发生在你身上，你做什么决定，我都无条件地支持你。但是同样的事情发生在我身上，我做的决定，希望你能尊重，不要干预。

他知道他改变不了我的决定，所以他内心有情绪，以至于他明明知道自己用了“暴力沟通”的方式却将这种暴力一再升级。这个情绪的原因在于，很多时候，他对我的好，有一个很强烈的指向就是“你要听话！”

我不是听话的人，从来都不是。所以，这么多年以来，吵架在所难免。这两年学教练以来，确实吵得越来越少了，和好得也越来越快了。

不吵架的时候，我每每跟我自己说，实在要生他气的时候，多想想他的好。

每次感受到他的温暖与关心的时候，跟自己说，他“欠”的时候，“轴”的时候，千万要多想想这些，就不会跟他计较，不会跟他吵。时不时地提醒调整好自己的期望和信念，就不会堕入情绪的深渊不可自拔。

但是，某些时候，大的冲突出现的时候是猝不及防的。外部刺激如烟花绽放得充斥着情绪脑，全然忘记六秒之后你可以平静冷静，更别提去想他的好，以及那些信念和心态。

吵得不可收拾也不可控制之余，唯一能让双方冷静下来的方法，就是回避。

毕竟，回避，姐姐我还是做得到的。

第二天，他在外忙他的，我在外忙我的。到下午，他发来了信息，开始认错。说自己反思过了，是他带有情绪了，因为之前谈过的事情，他没放开，并且承诺，他会相信我能处理好这件事情。

“我相信你会处理好这件事情”和“我尊重和支持你的决定”是完全两码事。

姐姐我不上当，但我也没有继续去纠结。

毕竟，自从他学教练以来，道歉的诚恳程度以及实质性已经有飞跃性的提升，例如这次他能觉察到自己是之前的情绪没放开导致发生后面的事情，仅此一点，也够我抚额庆幸。

我跟他说了一些话，大致意思是这世界上有很多可能你我不齿的人，如果命运逼到我们狭路相逢地不得不去与之打交道的话，我宁愿吃亏、宁愿退让，也不能违背自己的价值观和信念，尤其是这些年学了教练之后。我或许会去尝试跟对方讲一讲道理，但是，我不会去与之斤斤计较和拉锯般争执来获得所谓的公平，继而把自己变成对方那种自己都不齿的人，非我所愿，请不要逼我。这样的亏，我吃得起。

他怕我吃亏，但我铁了心准备吃亏，我这样地不听话，他肯定心不甘情不愿，继而酝酿成滔天情绪，寻着个细微的缝都能汹涌澎湃而出，成排山倒海之势。

第二天，两人坐下来心平气和地谈话。

他一脸愧疚。

我问他，你知道你暴力沟通的暴力级别是多高吗？你知道说的那些话对我的伤害有多重吗？你也是在学教练的人，如果这样下去，你的学习对你来说，意义何在呢？

他诚恳地道歉，接下来，竟然说出这样一番话：“你学教练这么久了，我说的那些话，你明知道我是气话，其实可以不往心里去的，你也可以多想想我平时的好呀，不要跟我计较嘛。”

我叹一声气，心想，在学习教练这条修炼的路上，性格弄人，一路走来坎坷万千，真疑惑莫不是前人一边走一边丢下的各种包袱，磕磕绊绊得背了一身包袱的后人一路趔趄，摔了这么多跤，看到有人在旁边笑说，还不把包袱丢掉！

于是用更诚恳的态度跟他说：你对我的那些好，我很感谢，如果说接受这些照顾就得变成你需要的“听话”，我宁愿选择不要。另外，教练学了再久，也还是人，也还是会有情绪滋生，更何况，我还是个修得不算好的教练，面对突如其来的冲突，不一定能那么迅速地管理和调整好自己的情绪，教练是人，不是神。当然，我以后会继续努力，但是也请你管理好自己的期望和情绪。每次事情发生后，回顾一下这个过程，觉察力提高，才能更好地自我管理。

他点头，说好，我们一起努力。

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题后记：

完成本文后并没有发到朋友圈及各个群分享，而是先发给他看，看看以他的性格，能否的接受这样的公开。

问他看后的感受，令我意外的回复是：“刚开始会有不舒服，因为觉得这是家事，不要这样说出去，后来又想到公开可以减少盲点。还有点感受是向外看的比较多一点。”

忍俊不禁。

说我向外看的比较多一些，令我想起吵架时我的态度：

“你这样说话，是想解决问题吗？”

“你说这话的动机和意图是什么？”

“提过去的事情对于解决现在的问题，有什么意义吗？”

“你的目的到底是什么？”

“这不是你要的结果吗？你仍然这么大的情绪，要不要好好想想原因是什么？”

教练式的提问，用在夫妻吵架上，尤其是大声地气愤地说出来的时候，那个酸爽啊，哈哈哈！真的，用来激怒对方的作用简直不要太好。

所以，切记，夫妻之间教练式的对话，必须用于双方有意愿且心平气和的情况下，吵架的时候，呃，还是赶紧收起来吧！

在《妻子的选择》这部剧当中，方糖本身是非常的在乎自己的丈夫，而且也是尽心尽力的照顾着自己的丈夫，可让人万万没有想到的是丈夫，却出现了出轨的行为，而后方糖也是开始保护自己的合法权益跟丈夫进行了婚姻拉锯战。其实这部剧也是生活当中很多人的现状，在人到中年之后可能就会受到他人的嫌弃，而在这个时候如果说丈夫比较有事业，而且丈夫也是一个非常有魅力的人，肯定也是会受到一些年轻女孩的喜欢。

在女主进入到事业低谷期的时候，男主的事业却越来越优秀，而在这个时候，男主可能也认为女主配不上自己了。30出头的男主年薪非常的高，而且还是创业公司的老板，自然而然就引来了一些不想努力的年轻女孩的注意，然后男主也是经不住诱惑出轨了。小编本人觉得这样的婚姻是完全没有必要去维护的，而女主也并不是为了去维护自己的婚姻，只是希望用这样的方式去让男主后悔。

其实这部剧当中女主还是非常有魅力的，即使是自己的事业没有男主那么优秀。但是女主各个方面都非常的强，所以在这个时候男主还选择了出轨，也是让大家觉得男主身在福中不知福。大多数人都会选择跟自己心里面的白月光结婚，可是随着柴米油盐，白月光也终究变成了一个黄脸婆，在这个时候有一些男性又开始去寻找心中的白月光。

其实婚外情并非是因为另一半不够优秀，有的人出现婚外情的现象，是因为自己的贪婪是因为自己的欲望所导致的，还有就是不懂得去拒绝一些诱惑。方糖在结婚之后为了婚姻牺牲了事业，但是这并没有让丈夫认识到妻子的牺牲，反而觉得妻子是一个饭黏子。

对于男性来说，当他们遇到问题时，他们更倾向于寻找“更好的解决方案”来解决问题。在这个过程中，他们需要一些独立的空间来冷静地思考而不被打扰。对于女性来说，解决问题的方式更倾向于“直接沟通”。他们渴望通过“说”和“听”来理解彼此的想法，发现差异，平衡差异。如果这个人第一次愿意和你交流，他当然是最好的。但如果对方需要自己的空间，也请给对方一个冷静的机会。如果你用施压和询问的方式向一个男人寻求答案，即使你最终得到了答案，这个过程对双方来说都是一个损失。

什么是回避型人格？

回避型人格，可以概括为自卑和缺乏关爱。因为这类人内心有自卑情结和缺乏爱，当他遇到喜欢的东西时，他会逃离。就像一个内心有自卑情结的人，他看到了一个优秀的异性。他不敢接触，他会逃跑，他甚至不敢看对方的眼睛。具体表现为与父母相处不好，或者不主动与父母沟通，不愿意与父母在一起。其次，喜欢待在家里，不喜欢出去。他所有的个人爱好和生活都围绕着自己，不愿意与他人联系。例如，他喜欢看书和听音乐。他每天戴着耳机听歌。不愿意与他人在一起，也不愿意参加社交活动。这是一种典型的回避型人格。 

如何与这类人好好沟通？

回避型人格在与他人交流时害怕的一个重要因素是，他们害怕在交流过程中感受到的情感痛苦。因此，他们之间交流的基本前提是：心境平和。你应该清楚地告诉他，你现在没有情绪，你不是来吵架的，你只是想跟他聊聊心事，说说心里话。慢慢地他就会接纳你，向你吐露出心底的想法。

为什么男生那么爱逃避感情问题啊

如你所说的那样子就是错误的 男和女在情感的路上都不一样的 不是每个男的都会逃避感情的 有些男的对感情的不理解 不负责任 不愿意接受对方 那么他就会刻意的躲避感情 而有些男的很在意一份真诚的感情 那么他不会去躲避的 而女的也一样 女的也有些刻意的躲避感情 那么说明什么呢 说明她不愿意接受对方的感情 不愿意和对方交往 就是这些因素才会让你觉得男的爱逃避感情 你可以换位思考一下就明白我说的意思了

为什么男朋友总是逃避感情话题 我生气的时候不理他他

打游戏都没时间。一天到晚还要陪着你。谈恋爱谈的是将来。过去的事情对方愿意讲就讲。不愿意讲也看淡些。只要认准了人就要更多信任。生气不能当饭。有个台阶就差不多了。年轻人容易因为自己的脾气错过很好的缘分。

男生逃避感情问题的原因

两个人在一起久了，女人就会发现一个现象：在遇到感情问题时，男人总喜欢沉默，逃避。这种行为就是女人易爆点。在日常生活中，一旦两人对某件事产生了分歧或者发生了矛盾，男人会主动转移话题，不愿意正面回应这个问题，在女人看来就是逃避的行为。

实际上男人是怎么想的呢？他们并不是逃避，只是更倾向于找到一个最好的方案去解决问题，在没有想好方案之前，他需要独立的时间，空间去思考，不愿意被打扰，所以才会不说话，才会走开。但是女人就是爱立马解决问题，不想拖延，觉得越拖对感情越不利，她们想要的只是男人心里的真实想法，以此寻找解决方法。但是还得提醒女性朋友一点，男人如果不愿意在第一时间沟通，那么你可以给他一些时间缕清思路，不要逼着他给你答案。

不过话说回来，在生活中冷静过后再主动找到女人继续交流问题的男人实在太少了，大多数男人在冷静过后，发现女人情绪也冷静了，两人也正常相处了，就觉得这事还是别提了，免得又不高兴，于是抱着侥幸心理想把这件事翻篇，皆大欢喜。

在男人的思维中，认为女人一旦生气了，就会蛮横无理，不讲道理，说再多也是浪费口舌，不如冷处理，可是他们不知道，女人在感情中也会成长，变得更加稳重，成熟，她们会明白控制情绪，换位思考。

所以在遇到问题时，除了理解彼此之外，最重要的就是要平和的去表述自己的感受，看法，温和不具有攻击性的开端才是开启有效沟通的钥匙。举个例子，男人都清楚不能在现任面前提前任，但是为什么最后现任让他说，他还是说了呢？因为谈话的内容基本是这样：“跟我说说你前女友吧”，男人惊讶“你提她干嘛，都过去了”女人答道：“没事我纯属好奇，既然你觉得为难，那我就不勉强你了”男人慌忙解释：“我这不是怕你生气嘛”“我生什么气呀，她又威胁不到我，我就是想八卦一下”女生说完这句话，在确定女生没有生气的情况下，男人就开始说起自己与前任的种种。为什么这时候男人没有逃避问题，因为女人的开场白很温和，安全，让男人心安，所以想要有效交流沟通，谈话的氛围很重要，你明白了吗？

有人会在恋情中逃避,这是为什么

有人会在恋情中逃避，这是种逃避型人格。我想对于这一类的人格状态来说，矛盾就是最大的问题所在，我想我却不能，我能我却不敢，总是采取退缩的方式来去应对自身和伴侣间所存在的问题就是最大的特征。所以，逃避型人格在恋爱中通常会遇到这样的几个问题：

1、渴望真爱，但是真爱来到时，却会陷入矛盾的焦虑状态；无法和自己以及对方形成互信关系，最终导致自身在无尽的疑虑和矛盾中选择逃避，即分手。

2、在处理关系方面，自卑感可能会让他们无法按照真实的意愿付出，所以，他们可能会选择性的将自己包装成为一个冷漠的人，这也导致了对方无法从情感方面得到满足而最终导致关系破裂。

3、处理矛盾方面，强大的防御性心理可能会使得他们在面对矛盾时先选择自保；这也使得他们看上去是那么强势，但实际却是，他们对于自身以及关系十分焦虑，害怕失去却更害怕自己受到伤害。所以一旦发生矛盾，可能很难从中得到良好的沟通关系，冷战以及强对立的关系会成为矛盾解决的常态。

所以，逃避型人格的人总会存在诸多的人格问题，其问题根源可能在于原生家庭当中存在的问题，即使能够意识到自己的问题，在短时间内也很难得到根本性的解决。所以，和逃避型人格的人恋爱确实是一件极具挑战的事情，说教并不能够解决，只有耐心以及合理的引导可能才会让这类人格得到一定的进步。

如果是在恋爱中，两人之间出现什么矛盾，就会选择逃避，让另一方很受不了，这样的性格在恋爱中是很难持久，也很难走下去有结果的，所以还是需要改一改，增加自己的自信，可以让恋爱顺利的进行到底。