你第一次和哥哥吵架是为什么？

我和我哥没有太接触过，基本上我妈年龄差距太大，玩不到一起去。哥比我大七岁，我妈二十九岁生我哥，三十六岁生我。我四岁之前几乎一直住在外公家，偶尔回家几次 。四岁之后回到家跟爸爸妈妈哥哥一起住 。

那时候哥哥跟我也不亲，因为没有过多接触就好像我是突然多出来的一个孩子似的。即使回到家我们也没有很多接触，我上幼儿园，他上小学，就每天像陌生人一样，爸爸妈妈送我们上下学。

后来爸爸妈妈工作忙，就让哥哥带我上学，哥哥就骑自行车带我 感觉从那时候才有真正的接触，但是因为我们年龄的差别也没有共同话题，就也还是不亲近。

差不多有一年左右我跟他一起上下学，他就上初中了，然后就又几乎没了接触。他在别的学校上初中，每天时间也蛮紧的，我早上还没起床，他就已经匆匆吃好早饭骑自行车上学去了。再后来，他有了工作在外地，我俩之间接触就少之又少，他平时打电话回来就只跟爸爸妈妈聊天，我也不想跟他说什么。

但他每次回来都会给我买衣服，鞋子和零食什么的，我很开心，但我不会告诉他我只和爸爸妈妈分享我的开心。但他还是每次都会给我买，虽然我不和他说话，但他每次要到外地工作的时候，走的那天我还是特别特别伤心，我会偷偷哭不让他看见，然后那几天我会非常非常想他，但是过几天就没那么想了。

现在，他结婚了也有了自己的孩子，我上了高中，住宿一星期回去一次，有时候学校考试或者补课就两星期回去一次，在家睡一晚第二天又要回去，在家呆的时间很少， 他会很关心我每次回家时间，每次都要送我上学，接我回家 ，我们之间依然很少讲话，但我知道他很爱我，我也很爱他，只是我们俩都不善于表达。

男朋友喜欢小孩是件好事，无可非议。但是，未婚且有女朋友，去抱养两岁女孩，确实让多数人不能理解。你吃醋跟他吵架没啥不对的。因为，（1）你俩相处，相爱，可以结婚后要自己的孩子。（2）男友抱小女孩前应该跟你商量一下，你是他的女友，这是起码的尊重。（3）我认为，你男朋友有错在先。如果事先跟你商量，可能就没有现在的争吵。不过，这事已经这样了，你俩相互理解一下，不需要吵架。吵架伤感情，心平气和地商量以后的事吧。

1，开始发现“没有家

什么时候，你发现女孩没家了

有人说:是想给自己房间换新窗帘，爸爸问r你难道要在这里住一辈子]时 ;

有人说:是涨工资了，汇报喜讯，却听到 r有什么用呢，反正以后都是别人的]时 ;

有人说:是拼命挣钱给家里盖新房子，回家一看，爸妈根本没有给自己留房间时······

还有人分享自己的故事:离婚后回娘家，被父母骂“丢脸”，大过年的拖着行李，半夜到处找酒店。

2，心灵无处安放

她牙疼了很长时间，一查已经坏了5颗。得知补牙便宜要160，妈妈转身就走，女孩在医院强忍住眼泪，打电话给爸爸要钱，结果爸爸说 :别补了，补个P。结果回到家，又听到妈妈不堪入耳的咒骂。

女孩爆发了:没钱为什么生二胎 重男轻女你不配当妈!

当晚，女孩被全家人围攻 :妈妈操起东西打她，哥哥骂她[没价值]，爸爸怪她[别老烦我]。

2，心灵无处安放

原来，女孩高三那年，父母掏空积蓄给哥哥买房，从那之后，她的家变成了哥的家，父母的钱变成了哥的钱。

难怪有人感叹 :那些长大后没有家的女孩，其实从来都没有家，小时候也没有，从始至终，她们都是无家可归的"弃儿”。

03:家是心灵的归属

这个简单又复杂的字眼，到底意味着什么

心理学家科胡特认为，家是一个人的[心理氧气]，事关我们的生死存亡。

精神动力理论也认为，家连接着孩子的情绪感受，是重要的 [安全基地]。

安全基地，就像是士兵在前线溃败后依然可以后撤和补给的地方。

它是不会沉没的小岛，是一个人心灵最后的港湾和防线。

04:创造自已的家园

“人在3岁以前与双亲的心理学家李子勋说:经历可能决定他/她一生的情感与行为。但人有两个补偿期。

一是恋爱，恋爱让我们获得依恋与信任的能力，获得饱满的自我感与幸福感。二是生育，在养育孩子的过程中，很多儿时未完成的情结会随着孩子的成长，自己内心的孩子也在成长。”

也有很多女性走了这一条路 :关注调整自己的生活环境，和喜欢的人来往，用心养育孩子，避免类似的遭遇，把生活打理得更有滋味。

04:创造自已的家园

《中国日报》有一则报道 :这几年，越来越多女性加入买房行列，4年内人数飙升179%，单身女性成为买房主力军。

啃馒头的朋友，从小被父母骂 [赔钱货] ;当销冠的姑娘，母亲没有工作，还长期被家暴她们都曾是没有伞的孩子。可如今，再也不惧风雨。当然，买房只是一种途径。

04:创造自已的家园

越来越多的人开始意识到 :

不是有血缘关系才叫家人，不是一套房子就叫家。家的真正含义，也不是房子、房间、柔软的沙发和床。

是链接，是这而是归属，是安全，是依恋个世界上有人挂念和爱着我，

凡是让我们感到安心、有归属感的人和物都是家的一砖一瓦。

没有家的女孩们啊。我们不是没家了而是长大了。如今的我们，有无穷的可能性，足以创造出自的家园。

这对兄妹之间差3岁不多，而且都是处于建立性格的关键时期，家长要引导孩子学会大度些，处理兄妹俩矛盾的时候也要注意公平公正，不要忽略任何一个孩子的情绪以及感受！

以孩子的思维感受孩子的感受，两个孩子都想要引起你的关注，那么你可以选择一些亲子游戏，一起互动培养他们团结互助，同时参与进来两个都得到了关注，问题就解决了大半！

建立秩序，以理服人。

孩子们个性不合，容易吵架，这是一件不太好的事情。

但是如果处理得好，也是可以通过吵架，促进他们成长。

1、限定吵架的程度，事先说明吵架的底线。如：不能动手，不能说粗话脏话，说话要有根据，不能影响包括父母的其他人，不能打乱破坏家庭秩序等。让孩子们文明地表达不满，并通过争执明白事理。因为，吵架也是一种沟通的方式。

2、不偏袒任何一方，以理服人，以情动人。尊重各方的发言权利。

3、创造各方合作的条件和机会，培养 彼此的团结感情。

4、分别采取灵活的教育方式，引导建立互敬互爱、互谦互让的思想。

相差一两岁的孩子老是爱打架，这是必然情况，大宝是家里的第一个孩子，在没有二宝之前大宝是家里所有人的聚焦点，时刻被宠着，对于一个不到两岁的孩子来说，关注就意味着爱，这时二宝出现，有意无意的抢走了家人的一些关注，就逐渐会让大宝感到由衷的憎恨和嫌弃小宝，大宝对小宝的不喜欢还会伴随着愤怒，因此有时会对小宝作出富有攻击性和自私的行为。

很多宝宝都会有这种情况的，但平时也要多和宝宝沟通，而且要告诉大宝，要照顾好妹妹，尽量做到公平公正，小孩子很容易打架的，一会儿又和好了，还是不要干预过多。

什么原因呢？因为孩子有很强的地盘感及自我中心意识。

一岁以内及一岁左右的孩子，刚具备走路的能力，语言及表达能力也不完善。尚不具备打架及抢夺东西的条件。

等到孩子两岁左右的时候，孩子就具备了这种想法。他认为所有的东西都是他的，连爸爸妈妈也是他的，甚至爸爸妈妈的东西也是他的。

这时候如果出现一个人跟他抢东西或者分享东西，他是很不乐意的。于是就会出现吵，闹，打的现象。

针对孩子的这些特点，那么怎么解决才好呢？

第一个办法，东西尽量买两份。一般每人各一份的话就不会发生这种现象了。这个办法是很多家长都用的一个办法，但是这个办法并不能解决所有的问题。你总不能把所有的东西都买两份。

第二个办法，两个孩子一视同仁，同等对待。比如家里经常发生两个孩子抢一个玩具的情况。我会跟他们说，你们俩要么好好一起玩儿，要么谁都别玩，我会把玩具收走。这样做的目的实际上是把两个人之间的矛盾都转移到家长身上。孩子很快就不再争吵。

第三个办法，给其中的一个孩子另外的补偿。比如两个人都在抢玩具，这时候我会跟老大说，玩具留给你妹妹玩，我来给你讲绘本。这种办法一般也行得通。

第四个办法，佛系对待。如果是年龄相仿的两个人在抢夺东西或打架，在没有人身安全隐患的情况下，不妨就看着他们互相抢夺，不想打。这样做，不光能看到他们自己把事端解决好，还能看出孩子的性格及处事方式，便于发现问题后及时处理。

父母怎么处理双方关系，要做好以下几点

第一，要保持平等对待俩个小孩。我家老大是儿子，老二是女儿。一般家长都会偏向于弱者，比如女儿又小又惹人疼爱，一般都会偏向于女儿，什么事情东西都要哥哥让着妹妹。但是这样做反而会加重老大的嫉妒和仇恨，认为父母只爱妹妹，不爱自己，会更加仇视妹妹。父母不管做什么都要保持平等对待俩个孩子，不分大小，不分男女，一视同仁，让孩子知道父母都是同等爱他们的。

第二，解决争端不能刻意偏袒一方。当孩子相互发生争端时，父母不能袒护小的而针对老大。这样既让老大感到委屈，又纵容小的继续作恶，不明辨是非。特别小女孩喜欢告状和撒娇，父母一心软袒护她，这样反而加剧老大的嫉妒，让老二骄纵不堪，以后会变本加厉的来对待哥哥。

第三，制定规则来解决争端。家里没有规矩不成方圆，制定规则。让宝宝通过规则自行解决争端，明辨什么是对错。父母只是规则的制定者，不是规则的执行者，让宝宝学会遵守规则。对于遵守规则的孩子要给予表扬和鼓励，让孩子自己从规则中感受到平等的权利。

第四，教会宝宝相互关爱和相互分享。告诉宝宝他们俩个都是父母最疼爱的人，他们自己也是世界上除了父母之外最亲的人，所以要学会相互关爱。让孩子通过玩游戏相互配合相互分享，知道可以通过分享一同感受快乐，慢慢的孩子就懂得分享了。