和女儿吵架后怎样处理？

在家庭里，父母与子女偶尔发生争吵在所难免，有些时候正在气头上时，你与孩子都可能处于非常生气或难过的状态，作为一个成熟的成年人。你应注意到随着争吵的升级，你的语音语调逐渐也在升级，你的孩子正处于愤怒中，或被冲动所控制的状态中，这时，你有责任采取适当的行动去停止争吵，有效控制争吵的升级：

(1) 停止进一步升级的冲突和对话，让双方先休战，缓和一下情绪。

你可以说“在我们继续谈论这个问题之前我需要一些时间去考虑。”或者“我觉得现在去谈论这个问题不是最好的时机，我需要一些时间去想清楚，然后我们再找时间谈一谈。”这个时候，你的孩子可能试图继续与你辩驳，你需要克制好情绪。尽可能离开冲突的现场。

(2) 学会适可而止。

当人们在冲突不断升级的对话中，很容易会说出一些或者做一些让自己后悔的事情，因此在与青春期孩子冲突激发之前就要学会收住，学会有意识地克制自己的情绪，避开冲突。如果你的孩子在与你的交谈中提出不想谈论这个话题，或者提出现在不要说这个话题的时候，请你不要死缠烂打，要懂得尊重他们的意见和需求，给他们时间，当孩子们觉得事情可以面对了，有意愿再回来和你们谈这些话题的时候，再重新开始，千万不要过度勉强他们。我们要尝试做一个与孩子像朋友般平等的父母，而不是像面对下级发指令的权威父母。

(3) 一旦进入休战状态，请给予耐心。

在你提出暂时冷静的时候，很可能孩子们还很难冷静下来，很大机会你们会再次进入升级的争吵中。请记住，你的孩子需要时间和耐心去体会你的用意，即双方的对话需要克制和冷静才能解决问题。你要清楚这么做是为了避免事情的进一步升级。通常强烈的愤怒会随着时间而减弱，虽然你与孩子之间的分歧还会存在，但没有人会持续停留在高强度的愤怒中，有些时候体育运动如散步、跑步、器械健身都可以减弱愤怒的强度。如果家长把愤怒随意发泄出来，反而会让事情变得更加糟糕，我们不可能通过大喊大叫、大声哭闹、诅咒对方或者暴力的方式来解决问题，在过去很多年，人们普遍以为负面的情绪可以通过大喊大叫，或者打砸物品来发泄，然而，目前的研究认为这些宣泄方式是无益的，而且会长期伤害你和他人的关系。

(4) 当所有人都冷静下来时再重启原有的话题。

冲突中暂时性的休战不应被理解为是回避争论，而是为了让每个人都可以冷静地思考，从而帮助大家更好地做出最佳决策。

女儿是妈小棉袄，打小可人离不了。

婚后忽然变了卦，电话不接问候少！

不知其中是何故？当妈郁闷又气恼，

遍求网友出主意，其实答案自知晓！

棉袄早就破了絮，又不暖和又短小，

脏了从来不曾洗，更少关心饥和饱？

母女关系变疏远，内心失望亲情倒！

常言量变到质变，冰冻三尺一日铆？

儿女教育输正气，以身作则榜样好！

多问自身有无过？修复关系慢慢搞，

该认错时当认错，拉下面子不耻老！

温情化冰须时日，血脉亲情断不了！

有因有果迹可循，和风细雨润春草！

小时候亲爹妈，结婚后就亲老公了。没办法，这个是人性，你放松心态，顺其自然，凉拌呗！存钱养老，今后她想明白了。对你好是福分，对你不好，你也不会太被动，任何时候都不要对人性有过高的期待！

棉袄的成形是有个过程的，如果起初是按衬衫打造的，就不会成为棉袄；如果是按毛衣打造的，也不会成为棉袄；如果是按棉袄去打造的，99%为成为一件量身定制的贴心小棉袄。

我想和题主说:没关系，等她做了母亲，养育了自己的孩子后她就会推己及人，慢慢就体会到做母亲的，是如何含辛茹苦把她抚养成人的！有可能你有时说的话做的事对待男女孩子不太公平等造成的，孩子们有叛逆心理，也很正常。随着时间的推移，人的心情是会转化的……

俗话说:羊羔跪母、乌鸦反哺！禽兽尚有反哺之情，何况你亲手养大的女儿呢？如果做女儿的这点都做不到那还是人嘛？！岂不是连禽兽都不如了吗？想想自己当年是不是也是这样走过来的呢？

不过话说回来，做母亲的也要反思一下，想想自己某些方面是不是做得不到位，寒了女儿心呢？

但无论如何，做女儿的是不能也不应该记恨母亲的，有道是:好女不争嫁妆衣。即便是由于父母老思想老传统在你眼里感觉父母有偏心总向着儿子，你也要多谅解体谅老人家！因为几千年来老人们的老思想(总觉得嫁出去的女儿泼出去的水，儿孙是自己家的)不是一时半会儿能彻底转变老观念的，但做女儿的要知道父母心里亲女儿的感情是永远不曾改变的…

做人要懂得感恩！要知道天底下最疼女儿的还是自己的父母！可以说除了父母亲对自己的爱是真真实实的无人可以代替，……

俗话说:小虫卧房檐儿，辈儿辈儿往下传！你的一言一行都会影响到儿女的行为，会潜移默化着他们的为人处事方式方法！不要为子孙后代做出坏的榜样！

你见过小棉袄会自己发热吗？只有你先给她温度，然后才能使你得她的温暖。你如果连这个道理都不明白，就枉做人父母。做人父母的只要献出爱心，迟早都有回报。你女儿不理你，你得从自己身上找原因，才能得到解决的办法。一个不知付出，一味只想得到的人，到最后什么也得不到。这就是舍才有得的道理，希望能引起你的注意和反思。

谢谢关注！

常言道，“昨日种什么因，今天就结什么果”。作为父母，不要子女有什么不孝顺的事，都归结到子女身上，因为子女的行为大多数是受到父母的影响。父母若是教育好了孩子，孩子长大后又怎么会不孝顺呢？所以最后的责任还是应该归结到父母身上。

一般来说，有以下四种行为的父母，其子女通常不太孝顺：

1父母自己对老人不孝顺。 我一直在强调，孝顺是可以遗传的，如果父母对老人不孝顺，其子女长大后，往往也会对父母不孝顺。

我老家有位邻居，年轻的时候对父母很不孝顺，非骂即打。在父亲80岁的时候，竟然将他赶出了家门。80岁的老父亲只好在一间废弃好久的茅草屋里栖身。后来他父亲因为骨折无人照顾，喝农药自杀了。

现在这位邻居已经50多岁，一次交通事故伤到了腰部，行动不便，他的5个子女没有一个人肯来照顾他。他到处找人诉苦，但没人同情他。

这就是典型的“种瓜得瓜，种豆得豆”，因为父母的行为会直接影响甚至左右子女的行为。

2父母“一碗水端不平”。 很多父母，在面对两个以上子女时，往往不能一视同仁，往往会在被“亏待”的子女心里种下“怨恨”，他们自然而然也就不愿意孝顺父母。

有这样一对父母，经常向大儿子伸手要钱，用来补贴小儿子。家里有什么好吃的好用的，也首先想到小儿子。小儿子已经成家，只是嘴巴比较甜，虽然什么也没有给父母，但父母却时常夸奖他，而大儿子虽然经常给钱给物，却总是被批评。时间长了以后，大儿子一家也不想再理父母了。

在一个家里，面对众多子女，父母一次两次没有公平对待，还可以理解，毕竟有时候意愿有限。如果长期偏心，长期让某一个孩子吃亏，你也就不用指望他（她）长大后能够孝顺你。

3“控制欲”极强的父母。 我在网上曾经看到这样一个故事：

有一位母亲，为了不让自己的女儿离开自己，女儿大学毕业后，将她的211大学毕业证书私自藏了整整8年。8年来，女儿多次向母亲索要毕业证，母亲就是不给。女儿确实因为没有毕业证，只能留在当地工作。但女儿结婚成家后，与她的母亲几乎是老死不相往来。这个“控制欲”极强的父母留住了女儿的身，却留不住女儿的心，她们的结局也给其他父母敲响了警钟。

父母对子女的管教，应该像“放风筝”那样，有放有收。子女小的时候，可以将风筝的绳子收紧一点，因为他们还走不好也走不稳。子女长大后，应该将风筝的绳子放长一点，甚至彻底松开手，让他们自由飞翔，因为他们已经学会独自面对风风雨雨。

4有“管”无“教”的父母。 “管”就是管理子女的衣食住行，让他们能 健康 长大；“教”就是言传身教，教育子女为人处世，教育他们正直做人。管教是一体的，千万不能割裂开来。

现在很多家庭都是“少子化”，城里人大多数只有一个孩子，乡下人一般也只生两个。“少子化”的一个后果就是，不少父母将孩子视若掌上明珠，百般宠爱，百依百顺，不想、不会或者不舍得教育。这样培养出来的孩子，往往以自我为中心，性格自私自利。

作为父母，你又怎么能期待这样的孩子长大后，来照顾你的晚年生活呢？

我不知道你的女儿是因为什么原因不想理你，我给你的建议有两点：

1若是你自己的问题，建议好好与女儿沟通，争取女儿的理解和谅解。

2若是女儿的问题，她已经长“歪”了，挽救不回来了，那就从现在开始，好好谋划自己的晚年生活，因为“养儿不能防老”早就成为 社会 现实，你要学会接受现实。

那你们是怎样的母女呢？那一定是女儿在家时娘俩都不对劲，己不是一天两天的事了。

首先做女儿的，己长大成人，就是母亲有千错万错，但生你养你了，你应该知道母亲的不容易，心里应该知道感恩，等你有了孩子就会知道做母亲的付出与辛劳，别等母亲不在了，你悔恨终生，为什么不接母亲的电话，你知送她有多少惦记吗？

再说母亲，是不是重男轻女？是不是对女儿非打即骂，打伤骂伤了女儿的心，我真见过这样的母亲，自已真心惭悔一下，静静等待，女儿会有想明白的那一天。

这世上有果必有因，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，先反思自己吧！小棉袄也要自己有温度才能保暖，小棉袄浸了冷水会又冷又重！

当你的小棉袄有了小棉袄以后，她就知道做母亲的艰辛与劳累。在这种情况下，也许她会改变原来对你冷漠和动不动吵架的习惯。

在你女儿婚前她会把自己的父母当成自己的依靠，对父母当然很亲了。婚后她对老公比较亲，这是人性的始然。

还有一点，你多多与女婿拉近关系，你女儿自然也就给你亲近了。

每一个人只有自己有了子女才会想起父母的恩情，才会感恩父母，你女儿的修行境界还未达到，等她有了子女，她就有深深的悔意，别担心，时间是公正的[祈祷][祈祷][祈祷]

和女儿吵架心情不好的说说心情短语

年代不同了，现在的年轻女孩都有自己的独立世界，但不论什么原因，和女儿吵架不应该，要理解，要沟通，看到自己的女儿快乐，你不高兴吗？

吵架后心情不好的说说

女孩子找泰国男朋友最好，坐公交的时候，刷我滴卡'，去逛街刷我滴卡 ，去做头发，刷我滴卡。ˉ。ˉ=^_^=

和闺密一起吵架心情不好的说说

我觉得和闺蜜相处，也像谈恋爱一样，得有距离，得给彼此空间，但是也是有付出有回报的，老是一个人付出，另一个人冷淡，慢慢就疏远了，你觉得呢。。。这也是和恋爱一样，需要两个人共同维持和守护的~~~

孩子跟我吵架心情不好的说说

对于家庭及亲戚关系的处理，我有一些建议：

1、一分谦让，家庭成员之间不要事事针尖对麦芒，多给对方说的机会，多为对方着想,避免发生不必要的冲突，亲情无价。

2、一分惊喜，制造戏剧化效果，往往很多矛盾在玩笑中灰飞烟灭。

3、二分责任，承担自己应尽的责任和义务，多为家庭做一点，少为自己考虑一些。

4、二分沟通，很多矛盾都是由于家庭成员之间缺乏沟通从而使矛盾激化。

5、四分豁达，人生短暂，应建立和谐社会、和谐家庭，凡事想开点，不要事事斤斤计较，不要勾心斗角，不要贪小便宜，心胸开 阔一点，乐于 感恩的人活得轻松愉快。

和公婆吵架了心情不好的说说

起因大部分都是些小事吧!可以努力想点开心的事情。这样就会很开心了!希望对你有用！

爸爸和后妈吵架心情不好的说说

一个男人和一个组成家庭的女人吵架，区别就是你是他们的孩子，试着把自己看成别人的孩子就知道该怎么办了。

怎么着心情不好的说说,和物件吵架了

千万别发,发之后说明你在乎他你对他很依赖。没有他不行。这样会助长他的气势。他就不容易来认错

关于心情不好想改变说说心情短语

总有很多东西无法挽留，比如走远的时光，比如枯萎的情感；总有很多东西难以割舍，比如追逐的梦想，比如心中的深爱。人生路上有很多未知因素，时时改变着我们行进的方向。1条路走不通的时候，不好眷恋前面的风景，不好回望来时的行程，鼓足勇气转个弯，或许就能转出生机，转出柳暗花明。

心情不好的短语

痛哭流涕 悲痛欲绝 心情郁闷 不顺心不顺事 闷闷不乐

给我整个世界也不快乐 只因为丢了你 失去了联络

我想哭 但是我不想在你面前哭 我不想笑 却一定要在你面前笑 而且要笑的诚心诚意

我难过的时候不需要你陪 因为不想影响到你的心情 但是你难过的时候 我一定会在你身边 提你 分担解忧

◆过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。

◆成熟不是人的心变老，是泪在打转还能微笑。

◆你若流泪，先溼的是我的心。

◆有些人说不出哪里好，但就是谁都替代不了!

◆选择最淡的心事，诠释坎坷的人生。

◆心若一动，泪就千行。

◆走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。

◆你的眼睛，是我永生不会再遇的海。

◆人在最悲痛、最恐慌的时候，并没有眼泪，眼泪永远都是流在故事的结尾， 流在一切结束的时候！

◆人是可以快乐地生活的，只是我们自己选择了复杂，选择了叹息！

◆恨，能挑起争端，爱，能遮掩一切过错。

◆收拾起心情，继续走吧，错过花，你将收获雨，错过这一个，你才会遇到下一个。

◆其实根本就没有什么“假如”，每个人的人生都不可重新设计。

◆如果可以选择的话，不要用恨来结束一段爱。

◆我相信我爱你。依然。始终。永远。

◆人生没有失败，只有粉碎！

◆不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。

◆在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

◆ 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后 还是忧伤．请让我们从容面对之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！

◆ 人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。 :ok87

◆ 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的

◆ 后悔是一种耗费精神的情绪后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误所以不要后悔 。

◆ 有一种感觉总在失眠时，才承认是“相思”；有一种缘分总在梦醒后，才相信是“永恒”；有一种目光总在分手时，才看见是“眷恋”；有一种心情总在离别后，才明白是“失落”。

◆ 摊开掌心对着天空，掌心里有阳光，那是我想你时莞尔的笑容；掌心里有雨滴，那是我思念你偶尔滴落的泪水。来源: 文章阁阅读网 :ok87 原文地址： :ok87/Articleaspid=3754

跟孩子的沟通一定要掌握以下的方法和技巧：

1、一定要以平等的姿态与孩子沟通，千万不能高高在上，甚至总不理解孩子已经成熟、长大，有可能让孩子觉得没有办法与父母交流、沟通，甚至觉得父母无法理解自己。

2、一定要多一些包容、多一些耐心，尤其是当孩子已经有独立意识时，一定要多包容孩子的念头，然后让孩子勇敢表达，有更多的机会表达。

3、也要使用技巧与孩子沟通和交流，有效缓解沟通不畅的问题，比如多给孩子表达的机会，同时对孩子的意见和建议多给予一定的肯定，鼓励孩子有自己的想法，同时当孩子有一些非常好的念头时，这时一定要鼓励孩子勇敢去做，而不是总给孩子破冷水。

孩子们有了平等的思想，懂得维护自己的权利。我们只有平等地和他沟通，才能赢得他的合作。否则一定是哪里有压迫，哪里就有反抗。

假设孩子做错了一件事，我们可以明确地指出他的错误，但不要辱骂他。可以给他提供建议，和他一起商量怎么弥补过错，防止这类事再发生，而不是狠狠地骂他一顿，然后帮他善后，替他负责。

当我们用尊重孩子的方式和他好好说话，信任并且支持他，而不是泼冷水，像看热闹一样奚落他，沟通就会变成一件简单的事。因为孩子能感受到我们的爱，知道我们是他的盟友，而不是敌人。

您好，谢谢您的提问。关于被亲妈经常用言语伤害自己的女儿，亲妈还觉得自己没错，这个问题实在让亲生女儿无奈及委屈！毕竟是亲妈，争辩不成难道逃离，总之就是处境艰难。那为什么亲妈总对亲女儿语言伤害，让彼此距离越拉越远呢，亲妈是什么心理？

首先，我们可以一起探讨一下，上面那个问题，亲妈是否只对女儿在沟通上造成语言伤害？

如果不是，那就是亲妈不管亲不亲，态度就这样，表达能力就这么样了，她是一视同仁的。简单来说，她自己没觉得有问题，甚至可能有点自豪，为啥这么说？因为，一个人在关系中总带着攻击性语言，并且非得赢的，她是以这种行为表达模式为利器进行自我保护的，通过践踏别人而获得自我价值感，自信心的提升，增加自我的内在安全感。所以对她来说，通过这个行为来保护自己内心那份自卑。她不可能认错，从认知角度去看这个问题，一旦认错，她会失去所有，奔溃的。

当然，这是她一个认知误区，错误归因。增加内在安全感，从来都不是建立在别人身上，而且人与人之间没有绝对的对及绝对的错，适当的退步很多时候也是诠释着一个个美好的结局，良好关系的开端。

其次，就是如果亲妈仅仅对亲女儿有这种言语伤害行为。那我们就需要去看亲妈怎么了？难道亲女儿那一块让她不适了，还是她另有隐情。一般情况来说，有两种情况：一是因为亲妈受自己约束，要求自己在外面必需做好人，即低声下气任由别人油腻，回家一肚子委屈难忍就下意识去将这些不好的情绪发泄自家好欺负的亲人身上。其实这也是一种自我价值低一种表现，因为她怕别人不喜欢她，就宁愿委曲求全。二是对亲女儿期待高于实际情况，亲妈因为自己的无能引起自我攻击的巨大负能量转嫁到亲女儿身上，对自己生活及人生的不满的情绪都把责任推卸到亲女儿身上等，造成语言伤害来满足自己那空虚无能的心灵。

总的来说，就是把负能量情绪转嫁给亲女儿，怎么说亲女儿自己生的，不会不管她逆反她，那就顺水推舟任她油腻。她不开心，也不让您开心，至少有个人陪着面对这她以为不值得的生活。

面对亲妈这样子，最好就是让她有意识区分人和事情，还有人和人。不是一概而论的，而每个人都是独立的，有个人思想的，有个人情绪的，需要被尊重。不是因为亲妈您受伤了，让亲女儿您来埋单！当然既然知道亲妈可能是因为内在安全感不足，引发一系列问题，可以日常生活里多给点认可她，真心示意看到她的付出和优点适时指出，让她知道您有看见她的付出，满足她那要赢的虚荣心，被认可多了她自然感到存在感及您的感恩的心，她会慢慢提升自己内在力量。

最重要还是，我们在生活里不要为了对错破坏亲人之间的关系，在爱面前，没有对错，没有输赢，只有亲情之间那份不离不弃的爱！

赢了又怎么样，输了爱的港湾。

以上是我的个人看法，希望对您有所帮助，谢谢观看。

亲妈好当，后妈难做

“你这个都不会做，太笨了，"

“我没你这样不听话的孩子"

“脏成这样，以后谁要你"

诸如这样，事后一般妈妈是不会惭愧的。

她们经常会这样说，我是为你好

首先来说，绝大部分亲妈对女儿做的任何事，说的任何话从出发点来说都是向好的。

其次，教育是有技术含量的，自己优秀不代表能教好孩子。

为什么会这样

孩子是父母生命的延续，父母总想把自己认为好的东西尽快的教授给她，甚至自己没做到的希望。而且急功近利，一旦小孩做不到，很容易就会有权威被挑战，恨铁不成钢之类的负面情绪出现，控制力不好的父母就很容易伤人。

其次中国家庭的氛围和冶理结构也部分助长了这种现象，家是讲情的地方，理的因素要往后靠。

再者，在大多数人看来，这种伤害的成本很低。

国人对这种未成年小孩教育的判断总是更倾向于父母。因为作判定的主流人群是父毋，也因为是亲生的，出发点是好的。

这样当然没多大问题，但如果真正想让你的孩子优秀起来，在方式上，请把自己当后妈。

可能他们的三观不同，他们的思维不在一个频道上。妈妈是不可能故意伤害女儿的，可能妈妈认为女儿的行为举止，都不是她所要求的那样……

还有一种可能就是妈妈不喜欢她丈夫，而女儿有些行为很像她丈夫，所以妈妈拿话伤害女儿，还觉得自己没有错……

这是三观不合的产物，一般情况作为妈妈是不会有意伤害女儿的。

这个与亲妈的性格有直接关系，她的初衷不是伤害你，是以她自己的逻辑在引导你。

一、亲妈就是亲妈，虎毒还不食子。所以亲妈不会以伤害你的心态和动机去说的。

二、每个人都形成固有思维和习惯。由于时间较长，养成的习惯和思维不会轻意改过。可以改但需要她认为有能力和比她强的人，目前你不属于，所以她会用自己多年认为正确的逻辑来教育你，但这个逻辑有可能是错误的。将来你做出了比她更强的事情，她会慢慢认可你。

三、在教育你的过程中，由于你强烈反对，不接受，她为了让你接受她认为对的想法，就会使用言语伤害，以加深你对此事的影响，防止你在以后同一类事情上出错。

母亲就这样，尤其强势的母亲才会这样，她领导别人形成了习惯，所以一些事生怕别人做不好，就去指手画脚。不听，就会严厉的伤害和刺激别人。

美国著名的心理医生苏珊福沃德对原生家庭的问题父母分为了六种，其中有一种类型的父母就是这种言语虐待性的父母，这样的父母总是以语言来伤害孩子，殊不知孩子从出生到长大就像一张白纸一样，这个妈妈的任何一言一行都植入了孩子的大脑里，孩子长大后也会影响到自己的后代。

作为妈妈、作为母亲要学会有意识的去改变自己，调整自己，控制自己情绪，情绪是万魔之源，当你能控制好自己的情绪，才会改变自己的说话表达方式，这样就减少对孩子的伤害了。

亲妈的这种伤害很容易给孩子造成自卑、胆怯，我也写了一篇关于原生父母的伤害的文章，有时候可以阅读，相信对这位妈妈是非常有帮助的。

一个妈妈可以影响三代人，可见影响之大，教育孩子也是一样，现在一点一点给到孩子的将来会影响孩子的一生。十年树木，百年树人，如果您不想让这份伤害继续下去，就从现在开始，从此刻开始，珍惜与孩子相处的每一天，正确的书写你和孩子自己故事，到老了您的这份回忆、这份美好、这份对家庭负责的态度，一定是最值得拥有的结果。

强势性格一个是遣传原生家庭，其二原生家庭比较富有养成霸道，或出身自已从穷困而自己把家庭创造很成功有种傲气，但是心不坏她的关心表达方式方法不对，做子女应该朝大方向去了解理解，不要计语成仇，因为是母子关系血脉相连，年龄大也许好一些，原凉！

认知失调。

简单来说，当一个人的行为与之前的自我认知（通常是积极正面的认知）出现冲突时，会产生一种难以忍受的不舒适、不愉快的情绪，即认知失调。

例如，妈妈最开始可能只是无意中伤害了女儿，然后意识到自己不应该那样做，但同时又不想承认自己是“坏妈妈”这一形象，不想认错，因为那样会让自己很痛苦，所以就会反过来认为是女儿的错，因为女儿做错了才会出言伤害她 —— 退卸掉责任后，妈妈会感觉好受很多。

因此，在下次的时候，妈妈仍然会继续伤害女儿，进而减少认知失调带来的不适感。

也就是说，当一个人为自己的攻击行为找借口时，会导致出现更多的攻击行为。

在这个时候，可以告诉妈妈，她可以通过好好对待女儿，进而来维持自己是“好母亲”的形象。例如，可以时不时赞扬妈妈一下，“做的饭真好吃……”

这位母亲我行我素的做法，是错误的，她并不知道自己已经做错了，她认为自我膨胀的感觉是对的，需要去看心理医生的，呵呵呵……