结婚4年多,每次吵架,丈夫总喜欢反复强调他的付出,我该怎么办?该不该选择离婚?感觉单过也比跟他过强

结婚4年多,每次吵架,丈夫总喜欢反复强调他的付出,我该怎么办?该不该选择离婚?感觉单过也比跟他过强,第1张

你们结婚已经4年多,至于有没有小孩,这个咱们先不说,如果说出现经常吵架这个问题,而且你的丈夫经常说他负责比较多,你该怎么办?这就说明你们两个人在看待一些问题上还是有分歧的,可能你在这个家里做的事情没有这个男人做得多,但是首先这个男人他也没有想到他自己所应该承担的责任,作为一个男人,在这个家庭他应该负主要的责任,至于他付出再多那都是他应该的。如果说他老过分的强调他付出的多,在这点上对你有怨气,那就说明这个男人可能对某些问题上看法有偏激,那么。有两种状态,一种状态,是这个男人对这个家庭确实做了大量的工作和事情,而你却忽略了这一点,平时做的很少,所以说有些吵架在哪方面引起的,这我们不想不得而知,但是从这个现象分析来看还是你的原因比较大,可能你对这个家庭甚至对这个男人的付出可能不屑一顾,这样时间长了可能会让这个男人产生这种想法和心理状态,如果是这样的话,那么你就应该从自身找原因多去关心这个男人,也多去对位这个家庭多做做一些事情,可能反过来这个男人就不会再说这些事情,家庭也就会和睦了,如果说你认为你就应该这样做孩子。如果你认为你就是这种做法就是这样的性格,对家庭你可能也就尽力也就尽到这了,所以这个男人挑你你也不会再改正的话,如果你是这个想法,那么说明你们之间确实存在着一定的差异,时间长了确实是会走向崩溃的边缘,尤其是你,你已经想到了产生的这种想法很可能就会出现这些问题,长时间时间再长了,如果你这个男人他他的所谓对家庭的付出,他感觉到他压力太大,那么可能你们的婚姻就维持不了,如果说你认为你的这个男人他付出完全都是应该的,他怎么做都是应该应份的,而且你还感觉不到他的温暖。那么你如果想解除这个婚姻状态,那我想你会后悔的,因为不管哪个家庭都得要双方的付出,如果这个男人一味的付出得不到你的理解和同情的话,你也不会哄他的话,那势必将来这个家庭就会走向破落,所以说这点上希望你要认清楚,无论同谁组成家庭都是双方面的双方面的责任,做得好了这个家庭就会和睦了,所以在这个问题上希望你能有个清醒的认识,从这个表面现象来看是应该这样的,你的这个男人还是应该说比较不错的还是比较合格的,所以说他对家庭长期的付出得不到你的关怀和认可,他时间。他时间长了指定会有心理的变化的,如果说你还爱他还爱这个家庭的话,那么你就应该做出一些改变,看到他的长处,认识他的缺点,也不要再埋怨自己,能做多少就做多少,这个道理也讲清楚,双方的付出都是悉心相认的,如果做不到这一点,单挑一个人的毛病这个家庭是维系不下去的,不管男女都应该认识这样这个问题。

心田情感来回答你的问题,从你的描述来看,没什么大问题,只不过是你感觉不到老公对你的爱了,所以才会有这样表现。

说你跟公司的沟通有问题,因为你对他有很多不满,不管他说的是否正确,你都听不进去。

第一你们生活里没有爱的交流,第二你们的沟通有问题。

你们两人都很强势,谁也不服气谁。都想当主导者,结果就是这样争吵不断。

希望可以帮到你!祝你幸福

       题主你好,从你的讲述中感受到你的困惑烦恼,沟通不畅带给你的生活烦恼重重。

 一、问题分析

       1 媳妇总跟你吵架,说明两点:一是她很在乎与你的关系联结;二是她的某些内在需求没有被满足。吵架是她选择与你的沟通方式,从你的信息来看,你俩在无效沟通。

       2“结婚四年,一直有个毛病,为一点小事就发脾气。”结婚对于你俩都是人生的重要时刻,角色身份有了变化,接着孩子的出生,家庭生活内容丰富了,身份也增多了。媳妇婚前由姑娘,父母的女儿增加了妻子,儿媳妇的身份,孩子出生后增加母亲身份,每一种身份有各自的社会意义,在家庭中承担各自的责任,你也一样赋予多种身份。

       3 身份之间不能娴熟切换,就会纠缠不清,产生许多未被满足的需求,于是产生情绪波动,比如你看到的“为一点小事发脾气”,当情绪累积到一定程度出现吵架,两个人的情绪已经卷在一起。

 

二、学会倾听包容和理解

        吵架往往容易被情绪所掌控,发泄的是情绪,而淹没掉内心真实的需求。所以吵架不是解决问题的首选策略。倾听是获得有效沟通中的基础。

       倾听不仅听对方也包括听自己,倾听彼此的语言、语气、肢体动作传达的信息,正确意会表达的内容,如果不确定就要及时核对信息,同时也要尽量用对方能听懂的语言表达自己的意思,只有准确明白彼此说出的感受和需求,才能进一步获得彼此的需要,化解矛盾冲突。

        家是讲爱的地方,带着爱意,理解,包容去与媳妇互动,媳妇爱的需求得到满足了,家就温馨多了。建议你读《非暴力沟通》这本书,通俗易懂。

 

三、寄语

        家家有本难念的经,希望题主能早日解决问题,幸福每一天!

    

看得出来你的老公处于情绪易激惹的状态,由此导致脾气的暴躁给你们的婚姻生活带来了很大的困扰,对吗?不知道此前你老公是怎样的人?情绪是否稳定,是否易激惹?如果如你所说是在你公公离世之后才脾气暴躁起来,那么真的可能跟他爸爸离世带给他的悲伤情绪没有处理干净有关?

另外,你也谈到,在夫妻生活上无法满足他,也容易造成脾气暴躁,这是婚姻中夫妻之间最大的忌讳,因为的焦虑如果不能得到缓解,会通过变相的生活小事件来发作,从而搞得整个家庭鸡犬不宁?如何破局?

1首先需要确定的是你的情绪状态是怎样的?如果你处于情绪极不稳定的状态,那么就有可能你的焦虑情绪感染到他身上,造成你们之间的矛盾加剧。所以先考虑处理自己的不良情绪,带着稳定的情绪跟他交流和沟通。

2其次,你需要尝试着共情到他的情绪,试着理解一下他暴躁的情绪背后是怎样的感受,以及感受背后的怎样的需要没有被满足。只有共情到他他支持到他,才可以缓解你们之间的矛盾。

3再次,关于离婚的问题,我个人觉得,在你们都没有犯原则的错误,还有一定的感情基础的基础之上,不要不要轻易放弃婚姻,因为你需要思考:如果你的老公在接受不了离婚的打击,会不会有更加极端的行为打击报复,从而给你带来伤害?

4最后想提醒你一下的是,能不能在双方情绪都稳定的状态下开诚布公的沟通交流一下,谈一下彼此的感受和需要,谈一下对婚姻对未来的期望,以及谈一下曾经甜蜜浪漫的时刻,或许这样才能唤醒对彼此的好感和爱。

婚姻关系伴随着人一生最多时光,对于已婚人士来说,维系好夫妻关系是生活幸福快乐的基础。花镇情感在本文分享一个情感案例,教你如何维系婚后感情。

一、情感咨询

女,162,90斤,颜值6,单亲家庭。英国文科博士在读。

男,176,150斤,颜值6,家族单传男孩,家人比较宠溺。博士毕业在伦敦工作,收入中等。原生家庭都是二线普通中产。

我和老公结婚四年有余了,初恋到现在也有近十年时间了。两人性格可能本来是不太适合的,我性格比较马虎随意,磨叽,向往温暖的家庭生活,老公挑剔容易指责人,不允许犯错,靠谱。两个人从小都是好学生,自尊心强,争强好胜。

我和他在一起非常容易吵架,典型模式就是,我犯了一些小错(迟到,拿错东西,电池没有托运等),他揪着不放,说我又不靠谱什么都做不好(语气是一连串的反问句“你都快30了,难道不知道xx吗”这种),几次后被说烦了。我生气,大发脾气,他更加生气,战斗升级。

最近一两年看心理医生和冷爱问答,慢慢学会在他挑剔的时候不要生气。

二、情感解答

第一,你们的关系现在还处于一个可以好好经营的阶段。

如果你是等到两个人已经在讨论怎么离婚的时候再来提问,那时候关系就已经病入膏肓,就不只是怎么经营的事情了。

所以,你现在做的任何事情都是在「治未病」。在还没有产生疾病的阶段,预防和处理;在阴天的时候,修漏水的屋顶。

阳光底下修屋顶是最好的,但是如果没做到阳光底下修,那能做到阴天时修,也总比在下雨天再去修来的好得多。情感难题很心累?10s快速申请情感诊断!

总而言之,一定要明白现在是处理你们关系的最好时机。你现在能有这个觉察,已经非常了不起了。

第二,换一个角度看世界,往往会有不同。

如果对方能够重新看待你,接受你这些问题只是小问题,他自己在生活中多提醒、多照顾你,你们关系也不会这样。

但反过来,当你换一个角度看对方,你有没有发现对方是一个非常靠谱的人呢?

而你的“迟到”、“拿错东西”、“电池没有托运”等等,其实都是同一类事情,

这类事情,都叫“不靠谱”。

这跟你们从小到大所接受的文化,以及被如何对待是有关系的。

可能你的老公就是在一个被强烈要求“靠谱”的文化下长大的。

当你这样看对方,你也就更容易理解他。

这是你们现在问题的本源。你们已经结婚四年了,是时候找到一个方法,尽可能磨合两人原本的文化差异,求同存异,形成一个新的家庭文化了。

第三,如果你能意识迟到对你来说是小事,但对他来说也许是大事,那你就有可能做到尊重,尊重对方的这种习惯跟要求。

因为这件事情其实本来只是一件小事。

而你所说的“争强好胜”,其实是你们两个人在暗暗较劲,你们吵架的本源,是你们在PK,双方在竞争。

但是,好的家庭关系、好的伴侣关系,是两个人合作。

比如,正是因为你不那么靠谱,所以你要找一个这么靠谱的人来跟你一起组队。

这时候,你应该感谢对方。

当对方指出你这些小问题的时候,你就谢谢他。

他说你电池没托运的时候。你就告诉他:“谢谢老公帮我把这件事情指出来了,我现在就改正,下次如果我还是这样子,你可以提前提醒我一下,或者我下次做个清单,这样就不会忘了”,你就把这件事情做好。

你们俩有缘走到一起,各自把分内的事情做好,你们就有缘分,要不然就是有缘无分,也走不下去。

综上,你们现在遇到的并不是一个很大的事,学会在两个人之间寻找一个平衡,是你现在经营这段关系的关键。

首先我想说的是,夫妻之间吵架不一定是坏事,因为不吵你不知道对方是一个什么性格的人,炒了之后你们才知道对方的弱点,优点对方的底线在哪里,如果你爱对方,那么不要触碰对方的底线。多多包容。另外一方面如果你们吵架吵得很就是生活很压抑,透不过气炒的就觉得有抑郁症了,那么如果到了这这种程度,我建议可以分手了,可以离婚了。

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