怎么忘掉一段感情带来的痛苦

想前任的时候，你说你会过得很好。但其实到最后，你还是没有忘记他。”

前一句是理想，后一句才是现实，此事古难全。

不管男生女生，对于自己来说。失恋是痛苦的一件事，有的人需要很长的时间去治疗，想要把对方忘掉，也有的人振作起来，重新开始自己的新生活。

生活中我们碰到这种事情，怎样才能忘掉他（她），重新开启新的生活呢？

忘掉前任，回归生活。

01 不再回忆，清理与前任相关的物品

有的人失恋的人总会触景生情，见物思情，这些都是人之常情。他的每一件物品都能牵动你的心，唤起你对他的思念。这个也是他们摆脱不了的重要原因，比如到了曾经共同的地方，看到了熟悉的事物，都会想起以前两个人的日子。因此，要把他忘记，要把与他相关的一些物品毁掉！扔掉！消灭掉！

过去的就让它过去，现在不要生活在以前的阴影中，我们还要生活下去。

02 远离对方，保持距离，对熟悉的生活和场景

离开你以前常去的地方，停止对他的关心。如果你暂时还忘不掉他则很正常，你需要时间，但要记住不要再与他约会或打电话。如果忘不掉，不要强抑悲痛，将它说出来或写出来，这样可以使你的痛苦在一定程度上得到宣泄，使你感觉舒服一些。

不要故地重游，揭开那痛苦的伤疤。如果你们在同一个地方份工作，那就保持距离，过去的已经过去，而将来，我也想重新开始。

03做自己真正喜欢的事情，做回真正的自己

也许当初的你为了他放弃了很多自己喜欢的事情，但现在的你可以真正的找回你自己。从事你喜欢的事物会给你带来巨大的乐趣，从而补偿你由于失恋的终止而失去的欢乐。

参加一些户外活动及社会活动，社会交往有助于你摆脱目前的困境。美丽的户外风光，可以使你心情舒畅，调节情绪。认识的一些新朋友也有助于你转移自己的注意力。回归原始，那才是你。

04 与家人团聚，与朋友同学抒发内心情绪

这也是最值得推荐的。有效并且稳妥的方法。因为和家人在一起的你，有最起码的温馨和快乐，不会让自己的过多的伤心。好的坏的都可以说，吐槽夸奖想说就说。

多喝朋友们交谈，把自己的烦恼和苦水说一说，心里的疙瘩也许就会慢慢的解开。 失恋不可怕，一定要有好的发泄的方法。同时，不要对他人、对恋爱失去信心。

05停止自责，好好想一想现在这样值得吗

你可能会对这段关系感到遗憾，这是很自然的。为了对方已经有些心灰意冷了，感觉到自己的付出没有回报，为对方做了那么多，却换来的是这样的结果，每天浑浑噩噩的。

现在的你应该赶紧停止这种无休止的胡思乱想，既然对方不在意，自己何苦为难和折磨自己，想开一点，对方不值得自己这么做。

最后，你可以试着列出一张“快乐清单”告诉自己为什么应该乐观一些。家人，朋友，健康这些都是你应该感到幸福快乐的原因。

当你列完这份清单后，你就会不再继续自责，因为你会发现自己其实已经拥有了比前任更多的东西。

忘不掉的话只可能是时间不够长，或者新人不够好。如果深爱过，又怎可能轻易忘记？

之所以痛，恰恰说明了当初你爱得真挚，这是对那段情感的肯定，而现在的疗伤，也是人生必修课吧，不要选择逃避。

不要奢望能回到从前，你要相信地球没有谁都可以一样正常运转，关键在于自己的心态要调整过来，全当她没有来过你的世界，即使无法做到也要当作梦一场，总而言之不要见，不要贱。

曾经的你又是如何度过失恋那段时光的？评论说出你的故事，也许会有相同经历的人与你互相取暖。

在那遥远的海洋中慢慢消失的你，原来模糊的脸竟然越来越鲜明了。想说我爱你，但随风飘荡，冷漠地转身，你在那里。多么朦胧的爱情故事啊，爱情让人尝尽酸甜苦辣，让人难忘，但人总要向前看。天涯何处无芳草，天下谁不知道香。

虽然现在失败了，但还是能找到适合自己的人。以下种方法教你摆脱感情困境，告诉你忘记前任不再是一件难事。用种方法教你摆脱感情困境，忘记前任不再是一件难事。多和朋友联系，一起活动。声明：本文部分来源于网络，标注来源的数据及相关资料均为引用。原创版权所有，转载请注明来源及作者。

这也被称为注意力转换法。治疗失恋最好的药是时间，别的，朋友，家人，告诉你更多也没用。其实大多数人都知道事情发生在自己身上是另一件事。多联系朋友玩吧。

至少能让你忘记眼前的不快，忘记眼前的烦恼。失恋的时候，24小时可以有24小时多参加户外运动。如果是女人，可以做瑜伽运动，打羽毛球，如果是男人，可以打一些篮球，充实自己，运动结束的瞬间，往往会觉得心情舒畅，整个世界都不一样。

全世界似乎都很干净，所有的苦恼都在脑后，如果你想摆脱以前感情的苦恼，请记住要多运动。多和异性接触。希望我的回答能够帮助到你，我也希望你能帮助我转发，点赞，多多支持我，多多关注我。如果有什么问题和请求您可以在评论区留言，我会一一回复。

多和异性接触不是找个人过度去伤害下一个人，而是那个意思。大家要多交异性朋友。那么你会发现很多人比你最后的感情强。你也不会纪念过去，会更加憧憬未来。这是最简单、最直接、最有效的方法。声明：本文部分来源于网络，标注来源的数据及相关资料均为引用。原创版权所有，转载请注明来源及作者。

我觉得重感情不辛苦，辛苦的是你自己把感情闷在心里，不跟别人沟通这个就很辛苦。重感情是一件好事，代表你有情有义，如果你肯把这种感情表达出来，那别人反而会被你的这项特点吸引的。

在感情中最忌讳的就是拒绝沟通不交流，自己一个人默默的付出。你付出了问题是对方根本就不知道，不知道就不能跟你产生互动，时间长你会被冷淡的对待，那付出就没有什么意义了。

所以最重要的是要跟对方保持互动和沟通，把你的情感表达出来，别人才知道你为他付出了多少。重感情是绝对是一个有竞争力的优点，所以既然有这么大的优点，为什么不向别人展现出来呢？

不要怕说错，也不要怕人嘲笑，有人之所以不愿意沟通感情并不是不想说，而是不知道如何说，怕别人生气。其实我认为就算说错了也比不说强，不说感觉就像你拿的一块石头扔到水里，除了咕咚一声之外就听不到任何回响了。

而说错了就算不高兴但也会激起一层层涟漪，那些话也会在对方心中有影响的，路遥知马力日久见人心，时间长了就知道你做的事是对的，只是他理解误会了。

如果实在不知道，可以多看看情感方面的书籍，学会吐露自己的心声。吐露心声其实很容易做到，只要大胆向前迈一步就好了。其实难就难在跟别人沟通互动，这绝对是一门学问。把别人的情绪调动出来，就要保持谦和有礼的形象，才能给别人留下深刻的印象。

而且面对情感要拿得起放得下，重感情可以，但是不要太过于敏感。敏感的人情绪就会多，情绪多了就会胡思乱想。就像林黛玉一样，本来没事儿想着想着就想出事儿了。

你好，这个不仅仅是情感，其实生活自己的人生。也是酸甜苦辣俱全。

它可以让人哭，可以让人笑，可以让人迷茫，也可以让人奋进。

情，是酸，让人欲罢不能。

情，是甜，甜到心底。

情，是苦，让人痛，让人苦。

情，是辣，辣到心灵。

情，是五味，是人生五味。更是一生的调味料。

爱对了才是爱情，爱错了只能成为青春记忆，并且永不可追溯。

人在沉溺于一段感情的时候，总是那样的不顾一切，仿佛只要不爱得多一些、深刻一些，就是浪费挥霍了生命。

可到最后遍体鳞伤，才蓦然发觉自己竟是爱错了人，深夜的眼泪都变得干涩起来，那些婉转动听的情话，都痛彻心扉。

这一生，如果你爱错了人，那么与你相伴的，注定只会是清冷的泪水。

爱错了人是一种什么样的滋味呢？就是你发觉你想要一个梨子，对方却给了你一车的苹果。

所有人都觉得你应该满足啊，因为按照价值来说，你已经收获了比原先要的更多，可你却有苦在心中说不出口。

毕竟，你在最初只是想要一个梨子，这个梨子是你理想中的爱情，它是充满了平等和尊重的。可是，那看起来华丽而丰富的一车苹果，却是猜忌和掠夺的。

毫无疑问，这是背道而驰，这一切不过是他人眼中的快乐罢了，对于你来说，既然不是最初想要的东西，那么再多再贵重也没有办法能够给到你足够的满足感。

在余下的生命里，你们是大眼瞪小眼，过着相敬如宾在外人看来幸福而又美满的生活。

可你再也不是发自内心的笑，你把真实的自己伪装起来，只是为了成全他人的期待。

你想要哭来宣泄自己心中的情绪，却发觉连眼泪都变得干涩，或许，人们说黄粱一梦也就不过如此了。

这段感情，只剩下疲惫和厌倦，而你的一再妥协，将会让你一辈子都在做困兽之斗。

你要明白，如果一段感情，没能把你变成更好的人，只是让你患得患失，喜怒无常，那真遗憾，你爱错了人。

毕竟，好的爱情会让人成长，也让人变得成熟起来。

年轻的时候，人们可能总是以自我的感受为主，可能会显得有一些自私。但是，一段好的感情，是会让人把自私的坏毛病改掉，而变得愿意付出起来的。

所以，爱对了人，你才能够感觉到爱人对你的包容和体贴，那是他在保护你的天真，那是他对你的一片深情。

而这一切的一切，都有一个很重要的前提，那就是他爱你，你也爱对了人。

这是爱情美好的一面，彼此相爱，世间所有的不完美，都会因为爱而变得圆满，你不会流下伤心的泪水，你们之间的一字一句都能让你甜到发腻。

但如果，你的现实状况与之截然相反，那你就应该知道你是爱错了人。你总觉得他对你忽冷忽热，而你每天的情感变化，就随着他对你的态度而发生变化，这样是很折磨人的，也非常的令人痛苦。

所以，眼泪对你来说是家常便饭，那些委曲求全而来的情话，也显得那么痛楚。

是啊，爱错了的时候，可能连眼泪都干涩，连情话都痛彻。

当你爱错了人的时候，你会发觉，你竟是连痛苦都不能很好地宣泄出来了。

因为，你已经为那个人流光了眼泪，你痛恨自己为何不早日想清楚，如今却越陷越深，甚至不知道该如何脱身。

你们之间不再无话不谈，而是进入一种程序化，就像生搬硬套的公式，只是为了维持表面的和平。

其实，爱情最怕的不是谁变了心，而是这种如温水煮青蛙一般的危机。因为，这无疑是在消耗你，是在毁了你。

走错了路，要记得回头；爱错了人，要懂得放手。你要告诉自己，你们只是一起走过一段路而已，何必把怀念弄得比经过还长。

爱错了就要及时止损，毕竟人生是你自己的，你虽然有那么多的羁绊，可你应该知道，这个世界上谁离了谁都能活。

所以，要勇敢一点，不要再抱有任何的幻想和期待了。

既然泪已干，既然心已伤，既然连情话都显得痛彻，何不放过自己，放过余生。

希望我下面的回答能够帮助得到你。= =

首先哦。从生理方面来说，人身体机制的核心大脑，它让我们有了思维，因着思维而产生了感情和逻辑，也因此，我们人类和动物区分开。

再来，从哲学角度，人是具有自然性，社会性的。因此喜怒哀乐是人情绪中很正常的现象。感情会给我们带来快乐，也会给我们带来痛苦，是因为任何事情都是具有两面性的。没有人是不经历痛苦的，也没有人是没有经历过忧伤的。人是有心的，感情的感，下面也是个心，快乐的快，旁边也是竖立着的一个心，说明不管是快乐还是痛苦，都是由心发出的。而心，和大脑，是我们所不能强制性的去控制的。会痛苦，会快乐，是很正常的事情。重要的，是你如何去看待痛苦，看待快乐。

每个人的心理承受能力不一样，所以同一件事情，对不同的人，所造成的心理影响可能也不同。因此，为了不让自身那么的痛苦，我们可以强化自己的内心。一个心理健康的人，也是一个心理达到平衡的人。而人的心理就像一面湖水，只有通过自我的不断协调，才能达到自净的作用啊。解铃还须系铃人，凡事都得靠自己，外界只能给辅助的作用。

如果能正确认识到了痛苦，能很好的诠释痛苦，在痛苦中找到了希望，或者在痛苦中找到了希望，那么就是战胜了痛苦，从中得到了解脱。如果一味的沉浸在烦恼，忧愁之中，成天郁郁寡管，那是被痛苦所侵蚀，是被痛苦所打败了。要知道，所有胜利的主要内容就是，克服。

克服自身的缺点，克服自己心理的不平衡，克服某种不正确的理念等等等。啊Q精神也许会被评论为自欺欺人，但是如果是辩证的去看待阿Q，其实你也会发现，他是为很好的心理学家，他通过不断的心理暗示，而可以把外界的流言蜚语排斥在外，可以把对自己造成的伤害降到了最低，他也是很厉害的。是人都会经历感情的痛苦，都会经历悲欢离合，就算月亮，也会有阴晴圆缺，但是正确的看待感情的痛苦，找到解决痛苦的方法，真正的走出了痛苦，就是一位强者。

- -怎么理解自己的人生嘛。。。

人生是奋斗的。个人是感觉人活着就是为了奋斗，为了某个目标而奋斗，而这个目标有短期，中期，长期，而最终实现终极目标。每个人都有每个人的具体目标，我也不好举例了，至少目前我的短期目标是为了毕业工作而努力。还有在我看来，人有理想是好的，也是必要的，但是理想也要有个限度，否则就会变成了欲望。我觉得目标也是一样的，因此我觉得确定自己的人生应该实际一点，具有可行性，可操作性，这样就不会盲目，也不会因为根本不可能达到而最后伤心绝望了。

再来我觉得人生也是个享受的过程。= =我的享受不是金钱，物质上的享受，是指在实现个人价值后，享受由自己的奋斗带来的慰藉。我感觉自己努力的完成一件事，是一件很有成就感的过程。我很享受这种过程。淡然，在自我价值不断实现后，也靠着自己的努力，得到一定的金钱，地位，名誉，荣耀，这也是很快乐事情，但是前提是必须通过自己的努力得来的。这会很有成就感，人生，也是一个人的事业嘛。。

再来我觉得人生也是一个不断学习的过程。我要学习的东西太多了，也有好多没有跨越的课题。如何善于与人交往啊，如何搞好人际关系啊，如何让自己的能力得以提升啊，都有好多方面要学的。在个人的能力上，我也很想去学很多不是本专业学科的东西，比如我对心理学，还有哲学都很感兴趣，但是也对设计很热爱，平时也非常喜欢看动漫，虽然虽然虽然我的专业与这些丝毫不相干。- -但是我还是很积极的去了解。从中我也得到了快乐。我觉得这也是人生，人生也是学习，因为学习没有最大限度，因此我觉得就算我不断的学习，也不可能把所有的知识都学尽，但是对于我想去好爱的，我会很努力的学，一边得到快乐，一边也丰富人生，我觉得挺好的。至少我觉得我的人生观价值观还行，心理也没有异常很健康，伤心难过可以自我调节，我觉得学习对我挺有帮助得。

然后我觉得人生也是感情。- -应该说感情是人生的一部分。因为我们离不开感情，我们的生活充斥着感情，我们的人生也被感情所包围。一个没有感情的人，内心肯定是空虚，是寂寞的，它的灵魂肯定是冰冷的。因为感情是有温度的，可以给你带来快乐，可以给你带来温存和慰藉，（但是它也有两面性，会带来痛苦，就靠自己去调节和走出来了。）所以我们会有亲情，会有友情，会有爱情等等等，这些情感也会左右我们的心情，左右我们人生的方向。但是一个心态好的人，一个思想积极的人，是会在这些感情中激励自己，然后走向更好的人生，完善更好的人生。亲情，友情，爱情都很重要。人生中不能没有它们，但是它们不是人生中的唯一。还有与人相处啊，与人交际啊，与同事相处啊，我觉得也是门学问，也是种感情，也需要自己去学的。

- -我暂时想到这里了，希望对楼主有所帮助啊。

很多人都说我是个好人，但是每一次恋爱我都真诚对待对方，却都没能开花结果，为什么他们要离开我呢？我无法将这些归结为遇人不淑，我想一定是我的性格有什么问题。恋爱时我总会把自己放到一个很低的位置，虽然我知道这样不好，可就是控制不住自己。

一个人对待伴侣的方式往往暗示了其在幼年时被养育的状况。在成长早期，如果发展轨迹因创伤或灾难而改变，我们就会对负面体验产生易感性，以至于日后在潜意识的驱使下“主动”将自己再次置于有相同或类似痛苦的境遇中，从而迫使自己努力改变这种境遇，以换得更好的结果。例如，那些在童年时期有过被忽视、被虐待或缺少爱的体验的人，长大后他们的潜意识会促使他们爱上一个和父母（也可能是其他早期主要照看者）相似或相反的人，以此证明，自己能够改变过去的不好的经历，纠正童年的“错误”。

我们在和伴侣相处的时候会有一种比较熟悉的感觉，而这种感觉可能是我们在重复自己和父亲或母亲之间的关系。也就是说，我们会无意识地去寻找和自己父母有共同特点的人做伴侣，在伴侣身上重复我们和父母间互动关系模式。如果父母疏忽大意，那么孩子很可能会寻找忽视他们的人做伴侣；如果父母情感强烈，那么孩子通常也会寻求有着强烈情感的伴侣。

我们都有一种重复过去的重要关系的冲动，其中包括我们在童年时期所经历的丧失与痛苦，以及深埋心底的怨恨与愤怒。很多时候，我们所爱的人以及我们爱人的方式，皆是早期经历的重复。即使这种重复会给我们带来痛苦，我们还是会一而再再而三地重复过去，试图掌控和改变那些已经发生的事。在重复过去的时候，我们可能会重复过去的愤怒、耻辱或哀伤，或者重复过去反抗愤怒、耻辱与哀伤的方式。

为什么到头来受伤的总是自己？可能我们潜意识里在期盼这种受伤的情况发生。我们屡次将安全感寄托于他人身上，可能实际上就是想再次体验这种不安全感。因为已知的痛苦要好过未知，即使未知意味着某种更美好的事物。

02

为何你总是遇人不淑

为什么每当伴侣伤害我时，我总是开始自我怀疑或自我否定，好像自己不值得被爱？

为什么我喜欢的人总是要伤害我？为什么我总会被同一类人伤害，却又不断地被他们吸引？为什么我总是会压抑自己的需求，不自觉地讨好身边的人？

经历过多次情感失败后，蓦然回首，你是否突然发现这些年来自己一直在重蹈覆辙？每一段情感经历都像是在复制粘贴一样：总是爱上不该爱的人；一份感情总是以对方出轨而告终；总是无法对伴侣感到满意；即使在关系最甜蜜的时候也总感觉自己不配得到幸福的亲密关系；虽然伴侣对自己很好，可还是不相信自己能拥有一个真正关心自己的人……换句话说，你的亲密关系好像受到了诅咒一般，总是以一种特定模式，重复进入不健康的关系，换了伴侣也无法解决问题。虽然这种模式给你带来一次又一次的痛苦，但你仍然“舍不得”放弃和改变。

我们选择伴侣和对待伴侣的方式，常常会受到自己潜意识那些里隐藏的、未被满足的需要的影响。当我们处于亲密关系中时，原生家庭对我们的影响会体现得更为明显。如果你在生命早期经常被忽视和冷落，那么进入亲密关系后，伴侣越是经常表现得不在意你，你就越可能体验到曾经的缺少被关注的失落感，潜意识中把对方当成童年的父母，希望得到对方的回应。这时候，正常的爱恋和童年的经验叠加起来，你对伴侣的感觉可能会演变成更加炽热的“爱”和渴求。

有一位青年才俊，谈过三次刻骨铭心的恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位患有忧郁症，自杀未遂；第二位患有“厌食暴食症”；第三位是已婚妇女，丈夫有婚外情，几乎每天都以泪洗面，生活在痛苦之中。

为什么他每次恋爱的对象都会有一些特别的伤痛？为什么他总是被这样苦命的女人所吸引？

原来，在他8岁那年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。那时的他还只是个孩子，对所发生的一切无能为力，感到很无助，他既无法改变父亲出轨的事实，也无力治愈母亲的伤痛。他的潜意识总是带领他回到类似过去的情境中，希望借着自己的爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。

他想去拯救她们，实际上是在弥补自己幼年时不能帮助母亲的遗憾。当拯救她们之后他希望她们能够全心全意地爱他，把他在成长过程中缺失的呵护与关爱加倍地给予他，让他寻回幼时失去的母爱。换句话说，他从未放弃过赢得母爱的愿望。他一次又一次渴望回到“母亲”身边，迫切想得到儿时“求而不得的爱”，但最终在不可能实现的愿望又一次落空时感觉自己再次“被遗弃”。

我们总是无法抗拒“某一类人”对自己具有的一种奇特且非常强烈的吸引力。

我们所选择的伴侣，往往拥有某些自己极力否定的特征和属性。这些人很有可能和我们原生家庭中的某个成员非常相像。在现实中我们常会看到：一个和自己的父亲情感疏离的女孩，很有可能会选择一个情感疏离的人做丈夫；拥有酒鬼父亲的女儿，会痛苦地发现自己总是被依赖酒精的男性所吸引；拥有抑郁母亲的儿子，可能会像飞蛾扑火一样被不快乐的女性所吸引。

我知道他是渣男，可是我还是很爱他，离不开他。其实他吸引我的，都是和我父亲身上相似的地方，后来我终于明白，最吸引我的往往是我最应该远离的。

这就是亲密关系中的强迫性重复，不停地渴望修复童年的“错误”却又总是无法实现。在看似单纯的寻找和留住那个“特定的人”的过程背后，有着我们难以察觉的心理需求。现在发生的事只不过是“旧事”重演而已。即使时过境迁，我们仍然容易因为情感的重现而沉溺在旧的行为模式中不能自拔，生命的能量因此而停滞或被卡住了。

别人能够伤害到我们，往往也跟我们自身有关，例如对自我价值缺乏信心，未能发展出清楚的自我界限，渴望通过依附的关系来填补生命的空虚。当你发现自己正在进入一种自己并不愿意却又无法摆脱的“情感魔咒”时，请仔细想一想：和对方相处时你是否能够保持一个清晰的自我感？如果你感到被控制、被侵犯，你是否有为自己设立界限并坚定地维持？

如果你总是遭遇情感挫败或是在关系中受伤，那么你需要适时停下来，好好地反思这些关系对自己的意义，审视自己有哪些基本需求没有被很好地满足。我们童年时受到的情感伤害、未被满足的需要，往往影响着我们后来的行为模式，长大后会努力想去弥补那些缺失。我们在亲密关系中体验到的感情，很多时候跟小时候从父母身上体验到的情感是一样或类似的。当关系发生问题或是进入瓶颈时，我们往往会企图控制或摆脱被关系所激发的那些重现的情感，就好像要消除当初的痛苦一般。

背负创伤长大的人，更容易将过往糟糕的情感体验投射到亲密关系中，从而影响着关系的深入和维持。如果童年时的创伤没有得到疗愈，那么就会让成年后的我们依然陷在“流沙”中，苦苦挣扎，越陷越深。如果我们没有解决内在的问题，那么我们将很容易重复类似的经历。这种爱不是为了幸福，而是为了再次回到童年，以满足童年那些未能实现的愿望。

我们之所以会对一个人产生不可思议的情感，通常是因为那个人的某些言行举止或个性特质激活了我们内心深处的情感关系，即我们小时候与父母的关系模式

每个人的童年或多或少都有些缺陷，但是童年已经一去不复返，原生家庭也几乎无法改变，所以，重要的是你怎么看待自己的过去。你是选择自暴自弃、对他人冷漠相待或封闭自己，还是选择在自我成长中自我疗愈，变得更爱自己，用爱让自己变得强大？

如果你总是用一种负面的视角来看待自己的童年经历，那么可能就会用一种歪曲的、功能不良的方式来加工所有信息，过度关注负面信息，忽略或根本不关注正面信息。

美国精神分析学家埃里克森提出，从成年期开始，人除了完成自己本身的成长任务，还肩负着另一个重大使命：去补救童年缺失的品质，让自己成为一个更完整的人。唯有正视并疗愈自己的过去，我们才能踏上重建内心的旅程。我们需要超越原生家庭的爱与痛，与过去的父母和解，然后找到那个能真正享受亲密关系中的幸福的自己。当你能够自足、欣赏与感恩自己的生命，自然就会吸引到比较成熟、也懂得爱你的伴侣。

因此，当婚姻出现危机时，我们不仅需要解决关系本身存在的问题，还要通过解决问题发现自己、了解自己，并努力使自己得到成长。很多人在婚恋关系出现危机而寻求帮助时，通常会过多地关注他们是“继续在一起”还是要“分开”的决定，然而，真正的处理过程一般会涉及伴侣一方或双方的人格成长问题。在治疗中也常常发现，当夫妻一方或双方在生命早期曾有过心理创伤，要改善他们的关系通常耗时更久。

许多所谓“不幸的人”其实是在不断地重复同一个错误。真正让我们跌倒的往往并不是这些错误本身，而恰恰是我们自己。我们需要意识到困扰我们内心的到底是什么，找出自己的缺点和弱点，了解自己对于爱和亲密关系的深层担忧，同时了解这种担忧是如何影响自己的，该如何替自己制造的痛苦负责。