谁有搞笑的视频,或是搞笑的图片?

谁有搞笑的视频,或是搞笑的图片?,第1张

  1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。

  2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,待他讲了半天之后,看着我,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧 自己暴寒半天!!!!

  3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“,当场笑晕一大半

  4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!

  (牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。)

  5 高中时班上有个同学叫黄家健

  某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

  就问了一句:夷,黄家健 人呢?

  全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

  6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的“全班爆寒~~~

  7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“

  8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!“~

  ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

  9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

  10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

  11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

  12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

  13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。“

  14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

  15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

  16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧“。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?“女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

  17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方“,然后觉得不对,又说:“打个例子“

  18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来,带来的炼铁新材料

  炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广李广不停的重复:

  陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……

  无语……

  19 真是好驴当做心肝肺

  20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man

  一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

  21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

  22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了“

  23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

  23 晒阳太屁股

  24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

  25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

  我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?“

  26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

  迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?“

  27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

  老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~“

  28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?“

  29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员**客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

  30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:

  “你过去,有人会把你杀掉。。。“

  31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗“,结果说成“便宜吗“。汗死自己!

  32 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。“

  33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“

  34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“

  结果全场白眼

  35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事(阿拉丁和神灯)………

  36 凹出来,凸进去

  37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

  播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

  (黄飞鸿转世??!)

  38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面

  一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了

  39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

  她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

  40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水“,老板………………

  41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

  42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

  43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

  44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!“我骂他:“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。

  45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

  报告仪表,,考官正常~~~~~~

  46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“**,来个鸡腿汉堡“,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡“

  47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~“

  我们全倒了,俩男生疯了。。。

  48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基**来了句:请给我两个“血肉模糊“,谢谢!

  无地自容-_-!

  49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐!!!!!!

从学生角度上,同学们不遵守纪律主要原因是感觉到课堂上老师所讲没有自己感兴趣的,或者想要掌握的知识,设想下,如果你讲的很生动,学生会生怕自己坐后面听不见的。最重要的是你如何把你要讲的东西留给学生发挥的空间,特别是成绩不好的同学,可以把你讲的东西发散一下,增加点课外知识,调动情绪是关键,这样不就可以又让学生专注,又发散知识,不用担心快速讲完你准备的教案了。教案是死的,你和学生是活的,如果学生什么都敢和你说,就没有课堂纪律的问题了!给你发个经典的,希望能帮上你。

(1)

长假后的第一节课,流氓老师满怀激情地问同学们:“你们想我吗?”

同学们一致回答“不——”。

“可是我想你们啊!”

同学们大惑:“Y”

“因为我爱你们啊!” 老师激情依旧。

课堂里一片怀疑声。

“不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。”

怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。

“他还对我说,”流氓老师继续,“如果以上一点你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,要爱你的女学生。”

男生们开始起哄,女生们面带羞涩。

“他还对我说,”流氓老师平静地,“如果连这一半你都做不到的话,那你总该做到一半的一半,那就是- - - - ”

“爱你的美女学生!”全班同学齐声接出。

流氓老师露出微笑,“嘿嘿嘿,这可是你们说的,俺可没说。”

(2)

英语课上,流氓老师让一同学描述其节日观感,同学只说了一句:

“Anywhere all is people mountain people sea”

老师略一沉吟:“到处都是人山人海?”

同学们大惊:连这种英语你都懂?

“嘿嘿,这都是当年俺玩剩下的,”老师说,“Remember,future , nocanthisdo !”

(3)

下午第三节课,流氓老师走进教室,把讲桌拖离讲台(老师个子高,站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌),掏出手机调到静音,把麦克风戴上,打开水杯喝一口,清清嗓子……

同学们面带微笑,无语看着老师进行这套程序,直到老师浑厚地说“同学们好,现在我们开始上课”的时候,才有一位美女平静地指出:“老师,作息时间调整了,还有20分钟才上课呢!”

老师愣了半天,说:“为什么现在才告诉我?”美女一脸无辜:“你又没问我啊!”

老师脸上堆笑;“要不,咱们就提前开始,等会提前下课,好不好?”

全班:“不——好!”

流氓老师取下话筒,拿起手机和茶杯,向门口走几步又回头对那位美女说:“等会第一个叫你回答问题!”

老师雄赳赳地再进教室时,美女已经失踪了,片刻后被老师从角落里揪出,用问题折磨了一番,然后老师满意地问:“现在知道不及时提醒老师的后果了?”

美女依然无辜:“大家都没提醒,为什么偏偏是我承担后果?”

“这就是我要告诉你们的第二点,”流氓老师不慌不忙,“一群人的耕耘,往往由一个人收获;而一群人的罪恶,也往往由一个人承担。当一个人,还是一群人中的一个,你们可要想好。”

(4)

教室里手机响得太频繁,流氓老师火了:“老虎不发威,把我当Hello kitty是不是?”

同学们欢喜赞叹:“老师好棒,连Hello kitty都知道!”

有一个小子不服气:“网上看来的,我也看过。”

老师斗志被激发:“看这意思想跟俺较量较量?”

小子还真不怵:“黄飞鸿不出脚,你以为我是蜡笔小新啊?”

老师:“卡洛斯不进球,你以为我是范志毅啊?”

小子:“周杰伦不唱歌,你以为我是横路近二啊?”

老师:“嘿嘿,知道横路近二是谁吗?”

同学们面面相觑。

老师:“俺却知道周杰伦,还知道他是大舌头,还有这一句,接招:周杰伦不剃头,你以为我是潘美辰啊!”

同学们又面面相觑:潘美辰是谁?

“回去问你们爹妈!别以为你们才认识歌星,”老师大胜,“吃不得该死,说不过该输,都把手机给我关了!”

(5)

“老师,你……”课堂上,一位美女说。

“我怎么了?”老师赶快定调子,“我都有什么优点,说吧。”

美女顿时迟疑起来。

流氓老师继续启发:“说啊,别怕,我挺得住!”

不知从哪个角落冒出一句:“可我们挺不住。”

笑声停息后,老师严肃的说:“记住这个日子吧,这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的?”

无应答。

流氓老师仰天长叹:“说出此话,成熟;说了而不认,更成熟!欣慰啊!”

(6)

流氓老师说,苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法,亚里思多德被老婆培养成了哲学家,莫里哀因为老婆被累死,狄更斯也差不多,托尔斯泰几乎是被老婆气死的,普希金则无疑死于老婆情人之手,莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关,斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》,罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的,陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆,才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。

“各位有没有兴趣嫁给作家,也影响一下文学史?”老师对女生们说。

女生们大感受辱:“你老婆才要嫁给作家呢!”

流氓老师无奈:“你们是要让我当作家呢,还是要我老婆改嫁?”

(7)

流氓老师讲《羊脂球》,让同学们思考:“羊脂球不愿卖身给侵略者,是不是就是爱国呢?好比抗战时,要是中国的女们罢了工,是不是就是‘抗日’呢?”

同学们没思考,反而哄堂大笑起来。

到现在,老师还不知道他们笑什么呢。

(8)

课堂上,流氓老师正讲得唾沫星子乱飞,座中俩美女拿着手机吃吃直乐,引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了,遂慢慢踱到美女身旁。

“聊什么呢美女”,老师满脸带笑,“可否分享一二啊?”

“聊税法呢”,一美女毫不畏惧,一看就属于野蛮女友一类。

“哦”,老师大感兴趣,“说说看。”

野蛮女友居然拿着手机真念起来:“和皇帝睡是国税,和乞丐睡是地税,和情人睡是偷税,约会了没睡是漏税,和老婆睡是个人所得税,和小姨子睡是增值税。。。。。。”

同学们开始普遍地吃吃笑,野蛮女友满脸天真地看着流氓老师:“老师,还念吗?”

“嘿嘿”,老师也满脸天真,“继续啊,我还想听听,什么是-------教育附加税啊?”

同学们不吃吃了,哄堂大笑,野蛮女友也涨红了脸。

只有流氓老师依然天真,继而无辜:“笑什么?这很好笑吗?你们还好意思笑?”

同学们无辜了:“老师,这种话你都说得出来,还不让我们笑?”

“嘿,你们能干我还不能说?”老师愤然一指门边,“那两位刚才在课堂上睡觉的,不就是教育附加税吗?”

(9)

流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活,以下是一同学的回答:

“大学提了提裤子对我说:‘你可以走了,但把青春留下。’我这才知道,不是我上了大学,而是大学上了我。”

流氓老师点评:1,被上了还要给钱,说明你傻。

2,给了钱却被上,还是说明你傻。

3,给了钱被上,还要满世界唠叨,双倍的傻。

同学们迷茫:“那我们到底该怎样才不傻?”

“嘿嘿”,老师说,“今天你被上,明天想办法去上啊!”

“上什么?”

“上班啊!”

同学们若有所思。有一个小子反应挺快:“可要是我们又反倒被班给上了怎么办?”

“恩”,老师赞许,“学聪明点了。为示嘉许,我告诉你一个秘诀。”

“什么?”同学们全支起耳朵。

“嘿嘿,向上爬啊!”

(10)

学校开了双选会,流氓老师问同学们感想。

同学们答曰:“就一点,职位太少,感觉我们像乞丐。”

老师说:“这让我想起了年轻时陪太太逛商场,逛来逛去就一个感觉:东西太少。后来发现,确切地说,其实是买得起的东西太少。”

同学们面面相觑,但自有才女能理解:“老师,不是我们没能力,是别人不给我们展示能力的机会啊。”

“嘿嘿”,老师说:“你是说有钱人家不收?那就要看那钱是不是伪钞了,你总得让人验一下啊!”

“可人家只认名牌大学的,咱们连让人验的机会都没有啊!”

“哈哈”,老师大乐,“你是说,衣冠不整,人家不让进?那你不会找个不那么高档的地方,先给自己打扮打扮?硬要死乞白赖地守人门口,怨不得人家把你们当那什么啊!”

(11)

流氓老师的学校的学生们挺会浪漫,常成为当地报纸的题材。

有一次有个男生为了向女朋友道歉,下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形,自个儿站在里边,拿着99朵玫瑰,冲着下自习出来的女朋友唱情歌,四周的看客纷纷当说客:“原谅他嘛,原谅他嘛!”结果可想而知。

第二天上课时,还有女生议论。流氓老师了解了缘由,嘿嘿一乐:“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。”

“咦”,女生们颇为不解,“老师又是从何而得知?”

“不信的话”,老师说,“你们去了解两个情况吧,就可以得出答案。”

“什么情况?”

“一,那99朵玫瑰后来怎么样了?”

“哦”,女生们不太服气,“玫瑰总会凋谢的,这不能说明什么啊!”

“嘿嘿,别急嘛,不是还有第二点吗?--------那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的?”

(1)

长假后的第一节课,流氓老师满怀激情地问同学们:“你们想我吗?”

同学们一致回答“不——”。

“可是我想你们啊!”

同学们大惑:“Y”

“因为我爱你们啊!” 老师激情依旧。

课堂里一片怀疑声。

“不信?唉,逼着我痛诉革命家史!”老师诚恳地讲,“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候,一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说,要当一名好老师,最重要的一条是:要爱你的学生。”

怀疑的声音没有了,怀疑的表情还在。

“他还对我说,”流氓老师继续,“如果以上一点你做不到的话,那你至少要做到一半,那就是,要爱你的女学生。”

男生们开始起哄,女生们面带羞涩。

“他还对我说,”流氓老师平静地,“如果连这一半你都做不到的话,那你总该做到一半的一半,那就是- - - - ”

“爱你的美女学生!”全班同学齐声接出。

流氓老师露出微笑,“嘿嘿嘿,这可是你们说的,俺可没说。”

(2)

英语课上,流氓老师让一同学描述其节日观感,同学只说了一句:

“Anywhere all is people mountain people sea”

老师略一沉吟:“到处都是人山人海?”

同学们大惊:连这种英语你都懂?

“嘿嘿,这都是当年俺玩剩下的,”老师说,“Remember,future , nocanthisdo !”

(3)

下午第三节课,流氓老师走进教室,把讲桌拖离讲台(老师个子高,站在讲台上就要弯腰才够得着讲桌),掏出手机调到静音,把麦克风戴上,打开水杯喝一口,清清嗓子……

同学们面带微笑,无语看着老师进行这套程序,直到老师浑厚地说“同学们好,现在我们开始上课”的时候,才有一位美女平静地指出:“老师,作息时间调整了,还有20分钟才上课呢!”

老师愣了半天,说:“为什么现在才告诉我?”美女一脸无辜:“你又没问我啊!”

老师脸上堆笑;“要不,咱们就提前开始,等会提前下课,好不好?”

全班:“不——好!”

流氓老师取下话筒,拿起手机和茶杯,向门口走几步又回头对那位美女说:“等会第一个叫你回答问题!”

老师雄赳赳地再进教室时,美女已经失踪了,片刻后被老师从角落里揪出,用问题折磨了一番,然后老师满意地问:“现在知道不及时提醒老师的后果了?”

美女依然无辜:“大家都没提醒,为什么偏偏是我承担后果?”

“这就是我要告诉你们的第二点,”流氓老师不慌不忙,“一群人的耕耘,往往由一个人收获;而一群人的罪恶,也往往由一个人承担。当一个人,还是一群人中的一个,你们可要想好。”

(4)

教室里手机响得太频繁,流氓老师火了:“老虎不发威,把我当Hello kitty是不是?”

同学们欢喜赞叹:“老师好棒,连Hello kitty都知道!”

有一个小子不服气:“网上看来的,我也看过。”

老师斗志被激发:“看这意思想跟俺较量较量?”

小子还真不怵:“黄飞鸿不出脚,你以为我是蜡笔小新啊?”

老师:“卡洛斯不进球,你以为我是范志毅啊?”

小子:“周杰伦不唱歌,你以为我是横路近二啊?”

老师:“嘿嘿,知道横路近二是谁吗?”

同学们面面相觑。

老师:“俺却知道周杰伦,还知道他是大舌头,还有这一句,接招:周杰伦不剃头,你以为我是潘美辰啊!”

同学们又面面相觑:潘美辰是谁?

“回去问你们爹妈!别以为你们才认识歌星,”老师大胜,“吃不得该死,说不过该输,都把手机给我关了!”

(5)

“老师,你……”课堂上,一位美女说。

“我怎么了?”老师赶快定调子,“我都有什么优点,说吧。”

美女顿时迟疑起来。

流氓老师继续启发:“说啊,别怕,我挺得住!”

不知从哪个角落冒出一句:“可我们挺不住。”

笑声停息后,老师严肃的说:“记住这个日子吧,这是我唯一的一次被你们说得哑口无言。哪位壮士说的?”

无应答。

流氓老师仰天长叹:“说出此话,成熟;说了而不认,更成熟!欣慰啊!”

(6)

流氓老师说,苏格拉底因为和老婆吵架而发明了辩证法,亚里思多德被老婆培养成了哲学家,莫里哀因为老婆被累死,狄更斯也差不多,托尔斯泰几乎是被老婆气死的,普希金则无疑死于老婆情人之手,莎士比亚之离开家乡多半和其老婆有关,斯第文森则为了泡上老婆而写出了《金银岛》,罗塞蒂的诗大多是从老婆的坟里挖出来的,陀思妥耶夫斯基因为娶了个好老婆,才能写完《卡拉马卓夫兄弟》……其实文学史就是老婆影响文学的历史。

“各位有没有兴趣嫁给作家,也影响一下文学史?”老师对女生们说。

女生们大感受辱:“你老婆才要嫁给作家呢!”

流氓老师无奈:“你们是要让我当作家呢,还是要我老婆改嫁?”

(7)

流氓老师讲《羊脂球》,让同学们思考:“羊脂球不愿卖身给侵略者,是不是就是爱国呢?好比抗战时,要是中国的女们罢了工,是不是就是‘抗日’呢?”

同学们没思考,反而哄堂大笑起来。

到现在,老师还不知道他们笑什么呢。

(8)

课堂上,流氓老师正讲得唾沫星子乱飞,座中俩美女拿着手机吃吃直乐,引得方圆10米内的傻男生们坐卧不安。流氓老师感到有必要镇压一下了,遂慢慢踱到美女身旁。

“聊什么呢美女”,老师满脸带笑,“可否分享一二啊?”

“聊税法呢”,一美女毫不畏惧,一看就属于野蛮女友一类。

“哦”,老师大感兴趣,“说说看。”

野蛮女友居然拿着手机真念起来:“和皇帝睡是国税,和乞丐睡是地税,和情人睡是偷税,约会了没睡是漏税,和老婆睡是个人所得税,和小姨子睡是增值税。。。。。。”

同学们开始普遍地吃吃笑,野蛮女友满脸天真地看着流氓老师:“老师,还念吗?”

“嘿嘿”,老师也满脸天真,“继续啊,我还想听听,什么是-------教育附加税啊?”

同学们不吃吃了,哄堂大笑,野蛮女友也涨红了脸。

只有流氓老师依然天真,继而无辜:“笑什么?这很好笑吗?你们还好意思笑?”

同学们无辜了:“老师,这种话你都说得出来,还不让我们笑?”

“嘿,你们能干我还不能说?”老师愤然一指门边,“那两位刚才在课堂上睡觉的,不就是教育附加税吗?”

(9)

流氓老师让同学们用最精练的语言总结一下自己的大学生活,以下是一同学的回答:

“大学提了提裤子对我说:‘你可以走了,但把青春留下。’我这才知道,不是我上了大学,而是大学上了我。”

流氓老师点评:1,被上了还要给钱,说明你傻。

2,给了钱却被上,还是说明你傻。

3,给了钱被上,还要满世界唠叨,双倍的傻。

同学们迷茫:“那我们到底该怎样才不傻?”

“嘿嘿”,老师说,“今天你被上,明天想办法去上啊!”

“上什么?”

“上班啊!”

同学们若有所思。有一个小子反应挺快:“可要是我们又反倒被班给上了怎么办?”

“恩”,老师赞许,“学聪明点了。为示嘉许,我告诉你一个秘诀。”

“什么?”同学们全支起耳朵。

“嘿嘿,向上爬啊!”

(10)

学校开了双选会,流氓老师问同学们感想。

同学们答曰:“就一点,职位太少,感觉我们像乞丐。”

老师说:“这让我想起了年轻时陪太太逛商场,逛来逛去就一个感觉:东西太少。后来发现,确切地说,其实是买得起的东西太少。”

同学们面面相觑,但自有才女能理解:“老师,不是我们没能力,是别人不给我们展示能力的机会啊。”

“嘿嘿”,老师说:“你是说有钱人家不收?那就要看那钱是不是伪钞了,你总得让人验一下啊!”

“可人家只认名牌大学的,咱们连让人验的机会都没有啊!”

“哈哈”,老师大乐,“你是说,衣冠不整,人家不让进?那你不会找个不那么高档的地方,先给自己打扮打扮?硬要死乞白赖地守人门口,怨不得人家把你们当那什么啊!”

(11)

流氓老师的学校的学生们挺会浪漫,常成为当地报纸的题材。

有一次有个男生为了向女朋友道歉,下晚自习时在教学楼前的空地上用很多枝点燃的蜡烛围个大心形,自个儿站在里边,拿着99朵玫瑰,冲着下自习出来的女朋友唱情歌,四周的看客纷纷当说客:“原谅他嘛,原谅他嘛!”结果可想而知。

第二天上课时,还有女生议论。流氓老师了解了缘由,嘿嘿一乐:“我看这位情歌王子多半以后还会有请求原谅的机会。”

“咦”,女生们颇为不解,“老师又是从何而得知?”

“不信的话”,老师说,“你们去了解两个情况吧,就可以得出答案。”

“什么情况?”

“一,那99朵玫瑰后来怎么样了?”

“哦”,女生们不太服气,“玫瑰总会凋谢的,这不能说明什么啊!”

“嘿嘿,别急嘛,不是还有第二点吗?--------那一大堆烧过的蜡烛是谁去打扫的?”

2007爆强口误

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧

自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“,当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。)

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句:夷,黄家健 人呢?

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的“全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“

8 ~还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!“~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。“

14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧“。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?“女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方“,然后觉得不对,又说:“打个例子“

18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来,带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广李广不停的重复:

陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……

无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了“

23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

23 晒阳太屁股

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

作者: 粉狗 2007-3-2 21:48 回复此发言 2妞,给爷乐一个不乐那爷给你乐一个

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?“

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?“

27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~“

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?“

29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员**客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:

“你过去,有人会把你杀掉。。。“

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗“,结果说成“便宜吗“。汗死自己!

32 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。“

33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“

结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事(阿拉丁和神灯)………

36 凹出来,凸进去

37 播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

38 我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

40 那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水“,老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!“我骂他:“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“**,来个鸡腿汉堡“,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡“

47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~“

我们全倒了,俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基**来了句:请给我两个“血肉模糊“,谢谢!

无地自容-_-!

49 平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐!!!!!!

回答者:桢甄 - 试用期 一级 2-24 12:59

以后千万别和自己的同学玩‘两只小蜜蜂飞在花丛中’因为这韵预着一个字啊。

两只小蜜蜂寓意为两只小昆虫。

飞在花丛中就说明春天到了。

那么春天底下有两只小昆虫,不是一个字吗??

真是‘蠢’

参考资料:

一本书书名《太后也疯狂》

回答者:芸芸的日子 - 童生 一级 2-24 13:23

《她穿着溜冰鞋》

一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。

第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。

第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。

第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。

接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”

“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”

“她,她穿着一双溜冰鞋。”

她穿着溜冰鞋

一天,上帝接见了刚来天堂报到的三个人,并根据他们在人间对妻子的忠心程度,发给他们在天堂的交通工具。

第一个人是个花心大罗卜,经常出去寻花问柳,上帝发给了他一双溜冰鞋。

第二人时常出去打打野鸡,上帝发给他一辆自行车。

第三个人对妻子从一而终上帝给了他一辆劳斯莱斯,并以他作为天堂的榜样。

接见完了,第三个人开着他的劳斯莱斯兴高彩列的回去了。第一个人和第二个人穿着溜冰鞋骑着自行车垂头丧气的回家了。半路上突然看见第三个人站在车旁放声大哭,于是上前“喂!你发了一辆气车你还哭什么?”

“不是,我看见我妻子了!”“看见妻子你哭什么?”

“她,她穿着一双溜冰鞋。”

《阿牛识字》

为响应政府号召,全面提高国民素质,村里举办农民夜校,教农民兄弟识字阿牛夫妇都是文盲,村长指定要阿牛夫妇参加老师按照因才施教、学以致用的原则,教农民兄弟认一些与日常生活夕夕相关的常用汉字一天,老师教授学员们认“泥巴”的“泥”字,反复教授后要求第二天抽查。阿牛人苯,怎么也记不住。第二天老师偏偏要抽查阿牛认“泥”字,阿牛抓耳挠腮,怎么也想不起该念什么?阿牛的老婆在一旁急了,于是提醒阿牛:“真苯,天天耍到的东西都不知道。”这时阿牛若有所悟,立即答到:“老师!我知道了,这个字念‘奶’,天天耍到的哪还不知道呢。”顿时引起哄堂大笑。

《7元钱》

有个专门做假钞票的人,他想现在城市的人太精明假钞很容易被人识破,他决定到大山里面去使用这些假钞。一天他在大山里面的小店买了一包3元的烟。他拿出10元假钞,店主找给他一张3元和一张4元的钞票。很快他带的几千元假钞用完了。走的时候带回去满满一袋子的钞票。回家之后他老婆打开一看全是3元和4元的钞票。

《排队》

一位老爷爷看别的年轻男子在排队,他想看看,他问别的男子;“小伙子,你们干吗排队?”年轻男子微笑着说;“老爷爷,我们是在领护照!”老爷爷也想领,便排到最后面,轮到他时,别人问他:“姓名”“李慷海”年龄:“86”人家觉得好像不太对劲,抬起头来,看到一个老头子,说;“大爷,这里没你事,请回吧!”老爷爷说;“为什么,你们不是在领护照吗,你看我这一大把年纪,也应该有些保镖来保护我呀!”人家听了这番话,当场昏了过去。

《真笨》

在茶会上,一位妇女问邻坐的人:”对面那个丑八怪是谁?””是我哥哥.”男人回答.

问话的妇女显得十分狼狈,张口结舌.过了一会儿,又结结巴巴地说:”我真笨,你们兄弟长得很像,我怎么没看出来呢?”

《还带了羊肉串》

某男生天生狐臭,自卑不已,每次出门都要在腋下抹好多香水遮盖。一天他睡过头,惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室,本想从后门溜进去,没想还是被逮了个正着。老师很生气,严肃地说:“跟你们说多少次了不要迟到!这样非常影响正常教学——这位同学更过分,迟到就算了,怎么还带了羊肉串?”

回答者:大↓英↑雄 - 试用期 一级 2-24 13:37

1、碗掉下来,天大个疤。

2、小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!

3、一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?

4、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊……”

5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

6、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”。

7、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”

8、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!

毛骨悚然!!!!!

9、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

10、老虎不发猫,你当我是病危呀!

11、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:×××,你给我站墙上去!

12、有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通。

13、和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:“老板,要一份油浆豆条”,MM暴笑。

14、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

15、餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!

16、我:那是我们物理老师。

同学:教什么的啊?

我:化学。

17、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”

18、有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”……

19、妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去。”

20、坐到馆子里的时候,随口就叫,网管上菜。

21、一日俺的MM出去买东西!

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!

于是从她嘴里崩出一句:“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

晕死我了。

22、高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。

23、想说qq开了没,说成了开开q了没。

24、初中有一次念课文,是××在走廊里游荡,我念成了××在走廊里Y D……老师脸都红了。

25、高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

26、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多。

27、有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊”

他回答说:“免姓贵王!”

28、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

29、初中时朗读课文,战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币) ”

30、

刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀、我都要饿轰了。(实则想说饿疯了)

31、我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

33、和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说……何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的……

34、高中时班里去体检,量血压时同班一MM发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个MM的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了。那MM估计寒死了

35、一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”,被笑S了。

36、不听话就拖屁股打裤子……

37、同学去网吧上网,我们问他坐哪排?

他说:“快去,坐射像排那头!

38、在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

汗……

39、初中文艺晚会,抢答题环节,

女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”。

然后开始念题目,说:“现在开……”

这时候,一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了。”

全场暴笑。

40、一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这时我已经笑得直不起腰了。

41、武三又老通城的豆皮很好吃。

去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!

42、西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米!”老板寒!

43 、师傅给我来个扒州德鸡。

44 、有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了再说话!!

45

、有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅吗!!

46 初中早自习,语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文”,同桌来后,一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文”。

47、一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我一般不吃猪牛羊,常吃海鲜。

48、有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,上去就想跟那老爷爷拉拉家常。本来一开口是想问人家多大年纪,结果一开口成了:“你几岁了呀?”话一出口那个汗啊……

49、还在学校的时候,去小食堂吃饭。点菜时叫了一个“肉皮拉丝”。

50、政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!

51、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”

那个寒啊~~~~

52、上学的时候,有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈妈的。”

我一边接过电话一边随口说到:“男的女的”,大家狂笑,我被笑了4年。

53、初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!

54、我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的……”

55、收老头的破烂儿怎么还不来啊??

56、玩CS的时候,把我打你的脚一枪说成“我打你的枪一脚”。

57

多年前偶妈妈说过一句超经典的至今让我刻骨铭心!因她上街不喜拿包,又偏有许多钥匙、钱包、手机、纸巾等琐碎的小东西要拿,于是她有感而发,本想说“哪天我去定做一条有很多口袋的裤子”结果她说出来的是“哪天我去定做一条有很多裤子的口袋!”我一听$%^@~~……末了我忍不住揶揄她:“妈,那口袋得啥样儿啊?”

58、那天我去买荔枝吃,本来想问那个卖水果的“你的荔枝几块钱一斤啊”,结果问成了“你的荔枝一块钱几斤啊”,因为我这里的荔枝很便宜,小贩杀价都杀红了眼,本来就很不爽,被我这么一问就怒了“#%¥#%¥#你怕是有点宝吧?不买走开!”,我知道自己理亏,就悻悻地走开了,晕自己一下。

59、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”

老板:“……你到底是要米线还是要葱?”

60、我一同学喜欢说错话 一天上体育课打篮球,另一个同学不小心把篮球砸到他头上了。

他猛地叫到:别拿头砸我的球!!!

61、一主持人报幕:下面XXX表演独子笛奏

上学时有次举办联欢晚会,主持人报幕:“下一个节目:肚子笛奏!”(笛子独奏)

参考资料:

有http://hahahttpcncom/

回答者:llwszjh - 初入江湖 二级 2-24 16:19

fvwgt

回答者:12390_sina_com - 助理 二级 2-25 13:34

在三国时代,谁是一说就到

答:曹操

相识满天下,全凭嘴一张

答:交通用语

旁若无人

答:全中者

  一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

  一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

  嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

  有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

  一天,一头大象在森林里散步,不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁,它就把身上的蚂蚁抖了下来,可是还剩一只在大象的脖子上,这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫:掐死它掐死它

  三只老鼠在吹牛。一只说:“我把老鼠药当糖果吃,一天不吃心里不舒坦。”另一只说:”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说:“天晚了,回家抱猫睡咯。”

  夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

  属相

  中国民俗十二生肖属相,也是西方人极感兴趣的话题,每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是,“属”和“属于”海明威常常混淆。

  一天他对秘书姑娘兴奋地说:“你是属于猪的。”

  中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别,这对海明威来说未免太难为他了,因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

  一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步,见到我后,得意地向我介绍“这是我的女狗。”

  安全帽

  海明威除了开小车,平常爱骑摩托车,说是方便。我说路上车太多,要小心。他接了一句:没关系,我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”(头盔)。

  量词

  中文里的量词,也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”,问他何意?他说:“一条好汉,意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思,至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

  还有一次他告诉我,他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗,他却表情认真地反驳说,千真万确是一张小狗,因为小狗已经被汽车轧死了,压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗,就如同一张纸、一张相片一样。

  除此之外,诸如什么“一对裤子”,海明威振振有辞地辩解,因为裤子都有两条裤腿,两条即一对,因此没错。甚至处找中国人辩论,坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑,听来甚为滑稽。

  各种各样的“汁”

  有一次,考考海明威的成语能力:“绞尽___汁”。

  结果是:

  “绞尽墨汁”,“绞尽乳汁”,“绞尽果汁”,“绞尽汤汁”。

  哈!“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

  有个妈妈对小女孩说:「如果有人对你性骚扰,摸上面就说“不要”,摸下面就说“停”!」

  隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」

  小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」

  葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

  又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

  诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

  才你放屁的声音太大,我没听见。”

  一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。

  小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了"~~·#¥

  还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

  "某某,把你的作文给大家念一下!"

  小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多象你的妈妈":(

  这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

  一次演出,之前没好好准备就匆忙登台了。

  演出依次进行。

  轮到她报幕了:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)

  观众倾倒一片·#¥-

  我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里,以保持它的鲜嫩。

  我妹妹过年回家看到了,欣喜地对我妈说:"哎!妈,这粗真葱"

  我和我妈皆笑倒。

  有个我叫"大姑"的邻居,每天骑自行车上班。

  一早,在门口碰到她,我微笑着客气了一句:"上姑啊,大班"

  呸!我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

  某女同学,一天顾影自怜,忽转头对后面的人说:"我的胸毛美不美?"

  吓人一跳,又说:"噢,我是想问我的眉毛凶不凶。"

  全体起立!奏国旗,升国歌

  我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑,我拿着他的苹果在后面追他(他不爱吃,我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口)。他不停地跑,我不停地喊他:"过来吃一口苹果再追鸭子!"总是重复这一句,我终于大声喊出了口:"过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。

  记得上小学的时候,有片课文叫瀑布的,中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间,我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念:转过这座山,我惊呆了,一条破布挂在山上。。。

  全班同学都惊呆了。

  还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是:这里的房子都是老爷(指有钱人)们的。

  结果我的一个男同学朗读道:这里的房子都是老爷们儿的。话音一落,我们语文老师就疑惑地问他:那老娘们儿都住哪儿?

  诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

  又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

  诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

  才你放屁的声音太大,我没听见。”

  电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

  首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

  突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

  所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

  接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

  又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

  所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

  第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

  电饭锅又说:“好冷哦~~~”

  正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

  电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

  首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

  突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

  所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

  接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

  又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

  所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

  第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

  电饭锅又说:“好冷哦~~~”

  正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

  电器用品举办讲笑话大赛,规定每个电器都要讲一个笑话,而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,否则要被抓去阿鲁巴。

  首先上场的是洗衣机,他笑话一讲完,全场哈哈大笑。

  突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

  所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

  接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。

  又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”

  所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

  第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚。

  电饭锅又说:“好冷哦~~~”

  正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”

  丑孩子

  一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

  气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”

  那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

  讲不好普通话的笑话

  1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。

  2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

  3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的**走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下"话还没说完,**便气得满脸通红。

  4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"

  5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。

  6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。

  7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"

  8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。

  9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"

  10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。

  11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"**,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"

  12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

  13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"

  14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"

  15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。

  我和朋友刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台。这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来。

  老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。

  老师:小明?

  老师:小明??

  老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

  小明:吱~

  三只小兔拉便便

  第一只是长条的 。

  第二只是圆球的。

  第三只居然是三角形的 。

  问,它答:我用手捏的。

  牛给羊打电话,

  羊问:“你谁?”

  牛说:“我cow”

  羊问:靠,你谁啊?

  牛:靠,我cow

  猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

  追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟

  一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

  后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

  主人说:"这回不了吧。"

  可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

  犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了

  “有没有听过大猪说有,小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

  我给楼主推荐几个比较经典的Flash !

  1、欺负1860**

  观看地址:http://www56com/u42/v_MTMxOTkzMjchtml

  2、小崔的遗书

  观看地址:http://wwwtudoucom/programs/view/QWwrJbdZLns/

  3、移动VS联通

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  4、联通VS移动

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  5、猪猪经典对话

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  今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

  于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

  他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

  他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

  我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

  那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

  我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

  那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

  全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

  但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

  这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

  最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

  一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

  猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

  追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟

  一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了!

  一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

  后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。

  主人说:"这回不了吧。"

  可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

  一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外

  小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

  第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

  兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

  说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

  次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

  小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

  老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

  “这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

  第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

  老板:“对不起,还是没有啊”

  “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

  第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

  老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

  小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

  犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了

  一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。

  某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

  院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

  迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

  掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

  今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

  了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

  这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

  时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

  受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

  院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

  掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

  人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

  有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

  第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

  第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

  第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

  有位科学家到了南极,碰到一群企鹅。他问其中一个:“你每天都干什么呀?”那企鹅说:“吃饭睡觉打豆豆。”他治柿硪桓觯骸澳忝刻於几墒裁囱剑俊蹦瞧蠖煲菜担骸俺苑顾�醮蚨苟埂!彼�柿撕芏嗪芏嗟钠蠖欤�妓担骸俺苑顾�醮蚨苟埂!

  后来他碰到了一只小企鹅,很可爱的样子,就问它:“小朋友,你每天都干什么呀?”小企鹅说:“吃饭睡觉。”科学家一愣,随即问到:“你怎么不打豆豆?”

  小企鹅说:“因为我就是豆豆。”

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参考资料:

小笨蛋使者整理!强烈鄙视,复制盗用他人成果!

1碗掉下来,天大个疤。

2、小时候妹妹问我几点了,我答:三扁担(三点半)!

3、一次,我在家里量体重,结果问我男朋友,47公斤是多少钱?

4、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊……”

5、高中的时候和同学一起去餐馆吃饭,点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜,本来我想说西红柿炒鸡蛋的,不知道怎么回事,脱口而出的竟然是―――西红柿炒番茄。老板思考了很久……

6、一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所”。

7、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,偶用脚踩之,不料踩中其手,其大怒:“敢踩我脚?!”

8、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!

毛骨悚然!!!!!

9、考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

10、老虎不发猫,你当我是病危呀!

11、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起×××,说:×××,你给我站墙上去!

12、有次外教在大教室讲课时show普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通。

13、和mm在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:“老板,要一份油浆豆条”,mm暴笑。

14、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

15、餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!

一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”

上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起xxx,说:xxx,你给我站墙上去!~~全班暴寒!

一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”

我:那是我们物理老师。同学:教什么的阿?我:化学。

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多

买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

初中文艺晚会,抢答题环节。女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”然后开始念题目,说,“现在开。。”这时候,一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

同学的高中男同学走进面馆很酷把头发一甩:“老板,两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“你到底是要米线还是要葱?”

gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

和我姐姐去李宁 买鞋,我姐一开口:“**,这鞋多少钱一斤?”

有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。”

高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。全场鸦雀无声。

上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包,狠狠k了我一顿。

1有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

2有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!“我骂他:“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。

3一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

4播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

5凹出来,凸进去

6有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??“

结果全场白眼

7老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。“

8我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!“

9政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~“

10大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员**客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》,院儿里一个老奶奶说:“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧

自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候,讲到苏美尔人,历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”,当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!

(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香。。。)

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句:夷,黄家健 人呢?

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“

8 还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了,打电话去关心,寒暄了两句后,来了一句:你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊“

11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜,听见有人在问卖瓜的:你的西瓜有皮吗?

13 一农民在场院里晒麦子,几只鸡来啄食,农民扫,鸡挠,再扫再挠,忍无可忍,大骂:“你们这些坏东西,我挠挠,你扫扫,我挠挠,你扫扫。”

14 一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

16 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后对女司机说:“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说:“大哥我要下班了,你重新打辆车吧”。当时我就非常生气,恶狠狠的说:“你要下班了在宾馆泊什么车呀!?”女司机看了看我快要崩溃的说:“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕!!!这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来,带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广

李广不停的重复:

陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)阿 ……

无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候,老师叫翻译Who is this man

一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语

21 上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了。。。

22 期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!

23 晒阳太屁股

24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹,直接对玩具店里的老爷爷说:买一包原(圆)子弹!

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音,竟说成了:“接电话的是活人还是死人呀?”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”

27 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”

29 大学时期,我一同学刚买了手机,办了移动卡,打1860人工台询问,一时激动:请问你们的地感动带业务。。。,从免提中我们竟然听到话务员**客气的说:我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:

“你过去,有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!

32 老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”

结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩1小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事(阿拉丁和神灯)………”

36

凹出来

凸进去

37

播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

(黄飞鸿转世??!)

38

我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们:

你们谁是姐姐?谁是弟弟?

当时我就呆掉了

39

一次买凉皮回宿舍后,去别的宿舍溜了一圈,回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来,其中一人对我说:你怎么才回来?凉皮都凉了!

40

那天想喝汽水,赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水,不料看见跟前放着的啤酒,一急竟说:“老板,来一瓶屁水”,老板………………

41

刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”

中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》,偶们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员:冲出亚洲、冲出世界!

44 有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“**,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了,俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基**来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!

无地自容-_-!

49 一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。

50

一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”

舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”

51

我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。

52

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭,窗口里那师傅问他:“要点儿什么?”他低着头说:“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天,问:“你要什么呢?再说一遍!”“我要一个包子和一个包子……哦。不!一个包子和一个面包!”

53 上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”

54 一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……

55 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”

56

英语课,老师:“good morning,teacher!”

学生:“good morning,student!”

全班哄堂大笑。

57 一个同学往他的朋友家打电话,对方的爷爷接的,那同学不知道在想什么,张嘴就是:“爷爷,我是奶奶……”突然觉得不对,哐一下就把电话挂了……

这是多拉七小子,哆啦A梦历险记卷

[编辑本段]哆啦A梦

  ★哆啦A梦

  别名:阿蒙,小叮当,机器猫,叮当

  英文名:Doraemon 

  出生地:日本,东京 

  生日:2112年9月3日 

  机械人种类:照顾婴儿 / 帮忙机械人

  型号:猫型机器人1293号

  代号:MS-903

  身高:1293cm (哆啦A梦七小子都一样)

  体重:1293kg (哆啦A梦七小子都一样)

  胸围:1293cm (哆啦A梦七小子都一样)

  坐高:1000cm (哆啦A梦七小子都一样)

  总外形:长方体偏向正方

  功率:1293马力(一个成年人的力量约为05马力)

  遇见老鼠时的弹跳高度:1293cm 

  遇见老鼠时的逃跑速度:1293km/h

  品质: 次品 

  红外线眼睛:在黑暗中也能看清 

  强力鼻:嗅觉灵敏度是人的20倍, 已失灵 

  巨型嘴:能放下一个大号洗脸盆 

  雷达胡须:能探测远处物体,已失灵 

  召集猫的铃铛:已出故障,现改作存储应急物品(时空转换器)的盒子

  原子炉:能将吃进去的东西转化为原子能 

  粘性手:能粘住许多东西 

  四次元口袋:这个口袋直接通往另一个世界,再多的东西也放得下。但是因为哆啦A梦是一件次品,所以有时会找不到想要的工具,常常在危急的时刻手忙脚乱。

  扁平脚:本来能走路不出声,现在此功能已丧失,脚永远都不会脏是因为脚走路时离地面有3毫米的距离。

  尾巴:是启动开关,往外一拔,一切活动便全停止(在某些集中当作隐身的开关)。心中不快的时候会轻轻摇动。 

  过去的主人:野比的孙子的孙子小世(别名:野比世雄、野比世修)

  亲属:妹妹叫哆啦美,是**的,有长长的睫毛,怕蟑螂。是高品质机器猫。

  最喜欢的食物:铜锣烧

  最害怕:老鼠、冷天、热天 

  心肠好,乐于助人,但却心肠软。每次野比遇到困难,他总会帮野比。但有时会用愚蠢的方法来帮助野比。当它吃不到铜锣烧或人们叫他狸猫时,脾气会非常暴躁。没有耳朵,因为在未来时,有一次睡午觉耳朵被老鼠咬坏,后被糊涂医生切掉耳朵,所以又恨又怕老鼠。也因为这样,被女朋友笑话,独自哭泣三天三夜,由于金属震动,**喷漆全掉了,只剩下蓝色底漆。

[编辑本段]哆啦尼可夫

  ★哆啦尼可夫

  别称:狼人叮当,哆啦尼科夫,哆啦尼克夫,尼克夫叮当

  英文名:Doranikov 

  日文名:ドラニコフ

  配音演员:铃木みえ(1995年)→楼井敏治(1996年以后的作品)

  胡子:三根直线胡子,不过平时只能露出一根 

  衣着:俄罗斯服饰,棉鞋,大围脖,俄罗斯帽 

  所在地:前苏联 

  职业:田中版为**演员,三谷版为流浪旅行者

  专长:看到圆形的东西会变成狼 

  缺点:不说话、变狼 

  喜爱的铜锣饼吃法:原味

  女朋友:小歌手妮娜

  四次元工具:四次元围巾

  尼可夫是个沉默寡言,谜一般的人。唯一发出的声音就是"嗯嗯"、"呜呜"和"嗷--",其他要表达的都是写在纸上,永远一副"你急死我也不说"的样子。它原来是个靠"狼人系列"出名的**演员,后来过气了,在没名的胖虎导演手下打杂,然后由于其他哆啦的帮忙和误打误撞,又火了。从哆啦们毕业考试那次可看出,尼可夫是个慢性子,习惯在后面默默无闻地帮助别人。但看见圆东西变成狼人后却非常暴躁,再配合辣油喷火,威力超凡。但变狼也是尼可夫很头痛的一件事,尤其是在追求女孩时。在尼可夫的爱情故事里,他总是扮演忍痛割爱的角色,为所爱的人做出牺牲,真可谓外冷内热的典型。

[编辑本段]耶鲁马他哆啦

  ★耶鲁马他哆啦

  别称:叮当斗牛士,艾尔玛塔哆啦

  英文名:EL Matadora 

  日文名:エル・マタドーラ 

  配音演员:伊仓一恵(1995年)→津久井教生(1996年)→中尾隆圣(1997年以后的作品)

  愿望:成为斗牛士 

  胡子:三根弯曲的细线胡子 

  衣着:有褶皱领子的斗牛士服,斗牛士帽 

  所在地:西班牙 

  职业:烤肉店打工 

  专长:力大无穷、斗牛、击剑 

  缺点:累了马上睡觉 

  喜爱的铜锣饼吃法:用剑穿着吃

  四次元工具:四次元兜

  是富有热情的艺术家型,花花公子,出场始终不忘玫瑰。很爱玩,情绪不稳定,总之是个典型的西班牙浪漫斗牛士。在一家平民餐厅打工,却因为做事毛躁的性格,总是打碎盘子,送外卖时更是给沿路居民造成严重伤害。虽说马他哆啦的技能是斗牛,可其实他一直是使用回避斗篷,也就是说换了野比大雄也没问题,所以马他哆啦真正的技能是剑术,他在当地的另一个身份就是"快杰哆啦",在穷人们有麻烦时蒙面出来帮助他们。知道他这个身份的只有餐厅里的漂亮女孩卡鲁美。他的力气大到可以拉倒房子。马他哆啦的缺点是睡得快,睡得死(和野比大雄很类似),甚至能浮在水上睡!一次他在西班牙海域睡着,然后随潮汐漂到了巴西。

[编辑本段]哆啦利钮

  ★哆啦利钮

  别称:叮当里奥,哆啦里尼欧,哆啦里奥,里尼欧叮当,哆啦球猫

  英文名: Dorarinho 

  日文名:ドラリーニョ

  配音演员:铃木みえ(2000年之后的作品改名为「一龙斋贞友」) 

  胡子:米**像叶子形状的胡子 

  衣着:运动服,运动鞋,脖子上戴着小足球护身符 

  所在地:巴西 

  职业:足球运动员 

  专长:足球

  缺点:健忘 

  四次元工具:四次元兜 

  喜爱的铜锣饼吃法:朝天椒油(曾经让哆啦A梦遭罪) 

  哆啦利钮的性格单纯之极,因此朋友遍天下(甚至外星生物也能第一时间交朋友),像小孩一样爱恶作剧,最牛的一次是挖了个贯穿地球的陷阱。球技超群,尤其是弧线球,跑步神速,听觉也灵敏。有一支11只迷你哆啦组成的足球队(哆啦们的相识就是因为他们)。他还有个人类好友大钮,大钮和野比差不多大,比野比更内向,但足球踢得不错。哆啦利钮的缺点是患有非常严重的健忘症,所以不认字(真不知道他怎么通过考试的),也没有女朋友(一见钟情的倒不少,可转身就忘了人家叫什么),而且行为很脱线,总是以斗鸡眼的形象出现,经常做出让其他猫哭笑不得或无法解释的诡异事情。不过这样也不是没有好处,有次哆啦王对付不了的会读心术的强敌却拿哆啦利钮没办法,惊异他"如何能达到无心的境界",最后哆啦A梦一语道破"不是哆啦利钮无心,而是他脑子里什么都没有"。

[编辑本段]哆啦梅度三世

  ★哆啦梅度三世

  别称:叮当阿拉三世,哆啦麦德三世,叮当阿拉三世,穆德三世叮当

  英文名:Doramed III 

  日文名:ドラメッドIII世

  配音演员:佐藤正治

  胡子:阿拉伯黑粗的勾形胡子 

  衣着:阿拉伯服装,尖尖的鞋子,大掴头巾 

  所在地:一说为沙特阿拉伯 ,一说为印度

  职业:灯神 

  专长:占卜、魔法、一生气就变大 

  愿望:在阿拉伯为孩子们建一座水上乐园 

  缺点:怕水 

  喜爱的铜锣饼吃法:风干后的

  四次元工具:四次元空间隐藏地点三谷版为神灯,田中版为帽子顶部 、魔毯、魔笛

  哆啦梅度三世表面看起来很随意懒散,但在调查方面十分有天赋。平时脾气很好,善良,爱帮助人,可一旦生气就会变成巨人,造成大规模破坏(毁坏建筑,甚至吹跑台风什么的)。他给人的印象似乎很富有,其实穷得叮当响,至今仍在不懈地为自己"给沙漠孩子建一座水上乐园"的梦想努力存钱。他的职业就是我们熟知的灯神,主人是阿拉新。能操纵包括飞毯在内的各种魔法,必杀技是霹雷,尤其是塔罗牌算命非常准确(可惜他从大巫师梅林手里拿到的那副牌最后被怪盗哆啦邦偷去作纪念品了)。哆啦梅度三世怕水就像哆啦A梦怕老鼠一样严重,游泳当然不会,泼到水就吓得晕过去,请看他的避暑法:跑向淋浴,"水好可怕!"逃开,"可不淋又热!"又跑回去,"可水太可怕了!"又逃开……夏天就这样过去了。

[编辑本段]哆啦小子

  哆啦小子

  别称:叮当小子,哆啦基德 ,基德叮当

  英文名:Dora The Kid 

  日文名:ドラ・ザ・キッド

  配音演员:塩屋翼(友情传说)→横山智佐(1995年)→难波圭一(1996年以后的作品)

  胡子:三对长线胡子(哆啦小子是和哆啦A梦的原始形象最接近的,难道这也是哆啦美喜欢他的原因之一?同类) 

  衣着:皮鞋,牛仔裤,美国国旗图案背心,脖子上戴着星星,牛仔帽 哆啦小子

  所在地:三谷版为西部开拓时代的美国,田中版为22世纪开拓星Uesutan 

  职业:老保安官的助手,时光巡逻队西部开拓时代特派员 

  专长:射击 

  缺点:怕高 

  四次元工具:四次元帽

  喜爱的铜锣饼吃法:加番茄酱和芥末(拜托,又不是汉堡包) 

  女朋友:哆啦美 

  小子拥有标准的西部牛仔开拓精神,喜欢冒险,风风火火,敢说敢做,嫉恶如仇。小子是个天才的快枪手,印象最深的是有一次他从狂奔的牛群不到1秒的空隙中全部命中敌人。小子的职业是保安官助手,平时就是不断抓坏蛋。保安官是位老爷爷,有个枪法很好但做菜很难吃的孙女。他还有一匹会说话会飞的机器马江户。小子的弱点是惧高,使用竹蜻蜓时一定要好几只猫拉着他。小子还很喜欢在毫无准备的情况下组织大家去玩,很多次都是他说"既然去玩就不要带道具,带零食吧"而引出了麻烦。小子的女朋友是哆啦美,两人在"机器人学校的七个不可思议事件"中相识。小子后来所使用的空气炮就是哆啦美送给他的。由于两个人都是急脾气,一点就着,所以见面时基本都是吵架。但哆啦A梦说得好:"两人是越吵感情越深"。

[编辑本段]哆啦王

  哆啦王

  别称:王叮当,王哆啦

  英文名:Wang Dora 

  日文名:王ドラ 

  配音演员:西原久美子(1995年)→林原惠(1996年以后的作品)

  胡子:四根短线胡子 

  衣着:中国武术道服,中式帽子 

  所在地:清末的中国 

  职业:功夫家,中医张医师的助手兼弟子 

  专长:功夫、中医、博学多闻、做菜 

  缺点:怕女生 

  四次元道具:四次元袖子(掏宝贝的动作就是中国传统插袖) 、双截棍(可伸长)

  喜爱的铜锣饼吃法:加酱油、醋、辣油(虽说有中国特色,味道令人怀疑) 

  女朋友:咪咪 

  最尊敬的人:黄飞鸿

  哆啦王最大的特点就是知识渊博,非常聪明,懂礼貌。以前在学校就属于优等生。他丰富的知识在冒险中常能使大家化险为夷,而且遇事最冷静的也往往是他。哆啦王有一身好功夫,还很虚心好学,总是到各种时空或用工具创造修炼机会。哆啦王的缺点真是十分东方化:容易沮丧,一旦失败或自己的优秀方面受到质疑,就会垂下耳朵一蹶不振。总在意自己的腿短(其实大家都一样)。最重要的是,完全无法应付女孩子!优秀又温柔的哆啦王自然不缺成排的女性追求者,而他的反应永远只有一个:在女孩前根本说不出话,然后面红耳赤地逃走(他和哆啦A梦第一次见面就是哆啦A梦以替他摆脱女孩来要挟哆啦王帮忙)!哆啦王的女朋友是机器人医院的护士咪咪,有着标准的护士形象:温柔、坚强、善解人意。可和过于腼腆的哆啦王在一起,两人的关系似乎没什么进展。

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