我家有个妹妹，在家里经常死死盯着我，让我感觉很不舒服，我甚至产生了社恐？

我的妹妹作文450字　　我的妹妹是一个活泼可爱的小姑娘。她呀，只会在家里大大咧咧的，可在学校嘛，嘻嘻……连举手的勇气都没有了啦。　妹妹总被妈妈说成“多动症”，因为她一天到晚都闲不下来。如果让她在沙发上坐一会儿，她的屁股就像扎了刺一般总是动来动去。不过，别看她这样，但在看电视、玩电脑的时候，却一动不动，甚至连眼睛都不眨一下。　准确的说，妹妹长得很漂亮，说好听点儿她很爱美，但是说难听点儿就是臭美。　不信你听：“妈妈您给我梳一下那个漂亮头发吧！”“今天穿哪一件好呢？”“可是这件显得我太胖了。”“YES！就这件吧！”　我的天那！才九岁就成天想着美，每天唠叨一早晨，烦都烦死了。也许长丑一点儿就不会这样了吧！我每天听她这么说简直要发疯了。　你知道妹妹最不喜欢干什么吗？她呀最烦的就是写作业和妈妈的唠叨。　她常说：“不用写作业的一天，就是中国人民解放的一天。不听唠叨的一天，就是雨过天晴的一天。”　她虽然这样想，但她的成绩很棒所以家长们说它很聪明，因此她很得意。　我们俩呀成天吵架，没有不吵架的一天。吵架时两人好似冤家，过不了一分钟就又在一起玩了。为此大人们十分不理解。　她最喜欢画画，和手工。你可以看看我家有一面墙，都贴满了她的画和手工。你别小看它，这可都是妹妹的杰作。　“姐！帮忙把这个贴上。”啊！千万别。　你对我妹妹一定有了更深的了解，相信你也会喜欢她！ 我的妹妹作文450字　　我家有个小妹妹，是姑姑的女儿，今年两岁半，大大的眼睛，黑黑的眼球，长长的睫毛，生气时，歪着脑袋，瞪大眼睛，斜着眼瞅你，高兴时眼睛眯成一条缝。她的头发黑油油的，鼻子小小的，嗅觉很灵敏。她很爱美，看见妈妈穿裙子，就穿上自己的裙子和妈妈比美，然后走起模特步。她还爱让奶奶用红头绳给她扎一个小辫子。　妹妹什么都跟我争。笔跟我争，书也跟我争，我要是不给她就跟着屁股跟我要。爸爸就说：“不就是一个破东西嘛。给她！”我感到妹妹真“烦”，极不情愿地给她了。　她很“爱学习”，天天嚷着要背着书包上学，还模仿我写作业。　妹妹有什么不满意，就会哭，也会打滚。一次，她要看《猫和老鼠》，我们不让，她就躺在地上打滚，姑父只好放开《猫和老鼠》，她“噌”地一下爬起来就去看，我也趁机过去看，看到老鼠戏弄猫时，我们哈哈大笑。　妹妹吃饭真费劲。吃饭时，我拿筷子，她也要筷子；我拿勺子，她也要勺子。我大口吃饭，她却小口吃。她每次吃饭都至少要用三十分钟，还一边吃一边看电视。　妹妹有时也很可爱。她常趁我爸爸、妈妈不在时，滑稽地喊：“打倒舅舅，打倒舅妈！”有时还打倒自己呢！我爸爸拿好东西哄她，并举起手，她就跟着举起手喊：“舅舅好，爸爸不好！”我们都哈哈大笑。她那么天真可爱。　这就是我的妹妹，一个很“烦”，又讨人喜欢的小孩。 我的妹妹作文450字　　我的妹妹　刘敬媛　妹妹今年三岁多，她长着圆圆的脸蛋，乌黑的头发，浓浓的眉毛下有一双炯炯有神的大眼睛，忽闪忽闪的，她有时东看西看，有时凝望着，似乎正在想着什么。一张樱桃般的小嘴，有时滔滔不绝，有时则一声不吭。只要见过她的人都说她非常开爱。她有一个可爱的名字贝贝。　她有一个特点那就是——胖、她现在有23公斤，那胖乎乎的胳膊和腿，像极了那一节一节的莲藕。她的屁股走起路来总是一晃一晃的，极其滑稽。俗话说：“胖从口入”，妹妹就是一个典型的列子。她看见你有吃的，就不顾什么场合，凶神恶煞地把吃的夺过来，小嘴还振振有词地说：“这是我的，你为什么要吃？”我不服气地说：“你什么时侯有吃的了？”她蛮横地说：“我想吃啥就吃啥？”我准备趁她不注意的时候把吃的抢过来，谁知道她好像看透了我的心思，狼吞虎咽地把一包吃的全塞进嘴里了，还不时的朝我做鬼脸。我又气又脑，却又不能说什么。　还有一次爷爷过生日，我们都在吃饭，贝贝却独自走到了蛋糕旁，一头就扎了下去。等她抬起头时，已经是满头满脸的奶油，我们一个个都开怀大笑，婶婶更是手忙脚乱，一会儿把她抱到洗手间里洗干净，一会儿又把她的衣服换下来……等她回来了，还大声嚷嚷道：“你们谁动我的蛋糕了？”我们笑得更厉害了，她也傻呵呵地跟着我们笑了起来。　怎么样？我这个可爱、贪吃的妹妹是不是给你留下了深刻的印象呢？ 我的妹妹作文450字　　放假了，我的妹妹从乐山来到了郫县的姥姥家。我妹妹今年才4岁，她的样子非常可爱，红红的脸蛋儿像一个大苹果，樱桃小口，小鼻子圆圆的，两只眼睛弯弯的、大大的，头上扎了两个羊角辫儿，头发上卡着五颜六色的发卡。她最爱穿裙子，穿上白色的裙子后就像一个白雪公主。她喜欢唱歌、跳舞，她一直在学拉丁舞，相信她一定能成为一名拉丁舞后的。　有一次，我们一起去游泳。我换好游泳衣就冲进小池子里了。她也不甘落后，紧紧跟在我后面。可刚跑下水，就一头栽到了水里。爸爸把她拉上来后，她就哇哇大哭，说什么也不下小池子了。我们只好带她到大池子里去。可她就坐在大池子的阴凉处，怎么也不同意到深水区。我们想尽了办法，可无论怎么劝，她就只说一个字：“不！”我只好自己去游泳了。可是等我游完了，回来一看，她已经到水深一点儿的地方去了。我要带她去深水区，她不去。我就对她说：“这个地方的水还淹不到你的腿，不能学游泳。”可她听了之后，二话没说就回到了原来的地方，继续静坐。　别看我妹妹年龄小，可她非常厉害。有一次，我们去姥姥家。我们逗她说要睡她的床，她好像真的生气了。她闭着一只眼睛，用手指着我们，说了一声：“安！”大概意思就是非常生气吧。她的样子真好玩儿，还很威风，把我们都逗笑了。　我的妹妹就是这样一个任性、调皮还很厉害的小女生。 我的妹妹作文450字　　咦，那是谁？一头蚕丝般柔软的，乌黑光亮的头发；弯弯的眉毛，像柳叶一般又细又长；那双闪闪发光的眼睛，犹如两颗能发光的宝石镶嵌在那红红的小脸蛋上，笑一笑，两个小酒窝就露出来了，显出了她的天真可爱；石榴花一样红的小嘴，可爱极了！这个靓女是谁呢？哈哈，她就是我的妹妹。　你可别被她的外表迷住了，如果你和她接触多了，你一定会知道她有多“疯狂”。　我的妹妹是一个十足的麦霸，她的那张小嘴里，吐出过好多首歌曲。唱的时候，在坐的听众，一开始，还受得了她的大嗓门，听到下面，所有人都落荒而逃。等妹妹唱完歌，她的面前，已经空无一人了，她还一直为这个问题而困扰。　有一次，妹妹把我、舅妈和舅舅叫过来，又要听妹妹那“优美”的歌声了。当时，我还没有听过，只是听舅妈和舅舅说过，还不相信妹妹这个“小靓女”会这样。刚开始，妹妹就开始她的高音了“笑就歌颂，一皱眉头……”我还受得了她的顶级高音，后来，妹妹越唱越投入，大嗓门开始活动了。我却越听越有一种囚禁的感觉。后来，我越听越坐卧不安，最后，我和舅妈、舅舅忍不住“逃走了”。经过这件事，我实在是佩服妹妹了，我做梦也没有想到，妹妹居然会“河东狮吼”。　这就是我的妹妹，即是一个人人都喜欢的小靓女，也是一个“疯狂”的麦霸，还是一个我最喜欢的可爱女孩。　育才小学四 我的妹妹作文450字　　我有一个妹妹，名叫刘姝君，她在江西赣州读书，今年10岁，比我小5个月，是一个“假小子”。　她留着浅发，一张瓜子脸，两条弯弯的眉毛下面扑闪扑闪着一对大大的眼睛，秀气的鼻子、小小的嘴巴很匀称地布置在脸上。她有1。5米的个头，常常穿着一件紫色的纱裙。　她特别淘气：一是爱占强，二是以小欺大，三是没大没小。　有一次，我、君君（刘姝君的小名）和舒舒一起画画，君君和舒舒都没有笔心了，只有舒舒说：“旺哥哥，有笔心吗？给我一只。”“好的。”说着，我就从笔心杆里取出一只笔心递给舒舒。就在这时，一直不做声的君君从舒舒手里抢过笔心，自己用了起来。　还有一次，我在做作业，君君在一边玩太空球。突然，她一下子把球打在作业本上，我好好地对她说以后要注意，而她感到很委屈，为了出气，竟一拳打在我的背上，疼得我直叫唤。　又有一次，我们在断渠公园玩，在照相时，爸爸让君君站上边，我站下边，这时君君感到很了不起了，她就把我叫弟弟，当时我听了这称呼，就想：这个妹妹太讨厌了，居然把哥哥叫弟弟，真伤了我的自尊心。我心里很不是滋味，想哭，又哭不出来，只好说：“你以为站得高就可以把哥哥叫弟弟呀。”但她还不罢休，“旺弟弟”就成了她的口头禅，我也耍起了小脾气―不理她了。　现在她回赣州去了，可她那调皮的样子和叽叽喳喳的声音却变成了美好的回忆，原来她的淘气也是我们家和谐的音符。 我的妹妹作文450字　　我家有一个怪物，他的脾气一点也不好，她有个妹妹，长的很漂亮的妹妹，圆圆的脸，美丽的头发让人觉得她就是一个刚下凡的天使，可是那个怪物呢，喜怒无常，很奇怪。　No1在家里　他把书包一丢，冲进自己的房间，把一个个东西全翻了出来，把家里弄的一团糟，终于他摸了摸自己的口袋找到了那个东西，一支笔。就为一支笔把家里弄得一团糟，晚上竟然在那个垃圾地方住的下去，真服了他！　No2在QQ上　一上线，就有好多人找，他一下子变成天使，每一句都很暖人，因此他获得了很多友谊，他几乎忙不过来，因此就放纵自己了，但他还是一样可爱，也许他着善良的一面如果在平时表现出来，他会成为最完美的人。　No3在课堂上　很多人都试着塞住自己的耳朵——那个怪物开始用他(2n+1)分贝的声音来回答问题，就像刚充气的球，浑身充满力量，有暴发不出的感觉，大家都以异样的眼光看着他，他却一点也没发觉，真是厉害。　No4在梦里　躲在背子里面，做一些稀奇古怪的梦，每夜想着鬼，汗流一大堆，半夜后，被子不知道被踢到哪了，口水大流，忽笑忽哭，让你觉得他在表演，可爱的，可怕的，嘴里连着一些奇怪的咒语，就我听得懂的哪种，不知道是哪国的，应该就他知道把！　这就是那个怪物，奇怪的怪物，也许只会发疯，不用想，就知道那个怪物是我，谁叫我连那个怪物在做什么梦都知道呢！ 我的妹妹作文450字　　我的妹妹今年六岁了，叫王晓雅，她那又黑又浓的眉毛下，一双充满智慧的眼睛，一个挺拔的鼻梁，一张能说会道的樱桃小嘴，可爱极了。　晓雅上一年级，她有五大优点，一是：“诲人不倦”，她是班上的三好生，她把班里学习成绩不好的同学都“包”了，帮助他们把成绩提高，他们可佩服她呢！　二是：“认真**”。有一次，我写完作业让爸爸给我检查，爸爸让我先检查，我却说：“你先检查嘛！”爸爸不理我。晓雅拿起我的作业本认真地看着，不一会儿，晓雅咯咯咯的笑了起来，她指了指我的作业本，然后把作业本给了我，我一看，我把“娲”写成了“锅”。　三是：“小帮手”晓雅不管是在家还是在学校都是一个“小帮手”。同学打扫不完教室，她帮忙打扫；妈妈忙着做饭洗不成锅，她帮忙洗；爸爸忙着上班擦不成鞋，她帮忙擦；姐姐忙着上学（高二)没时间整理书，她帮忙整理……　四是：“提示牌”。妈妈吃药得她提醒；爸爸休息得她提醒；姐姐练书法得她提醒；我练钢琴得她提醒；弟弟练象棋得她提醒……她好像是我们的“提示牌”，天天提示我们做这做那的。　五是：“开心果”。晓雅性格开朗特别会安慰人，小弟弟、小妹妹只要她安慰马上就开心起来了。　这就是我的妹妹——王晓雅！

今天我也和舍友吵架了，原因是我扫地的时候跟她说让她把网线收一下，可能是我天生长了一张不笑的脸，让她以为我给她甩脸子了。之后她就一顿吼啊，我跟他解释了半天，他还是吼我，她骂我贱的时候我还真想抽她一个大嘴巴子，后来我还是忍住了，毕竟都在一起住了三年，什么都忍了，也不在乎再忍这一下。

其实说白了室友间相处就是互相尊重，她对你不仁，你也不能对她不义，就像狗咬你你也不能反过来咬狗一样。另外不要把这种事情太当回事，越想越气还不如不想。能相处就相处，不能相处就当她是空气，要准备考研，哪有什么闲工夫想这些乱玩七八糟的事情。毕业了谁还认识谁，谁和谁是真朋友，让时间去检验吧。

还有一个宿舍里一个女生不洗脚（我们一周回一次家），就是无论冬夏都一周不洗脚，后来她舍友跟她说，她说因为她在家用药泡脚（可是你没有回答为什么在宿舍不洗脚啊），反正搞得她们宿舍一个妹子走读了（本来这个妹子就处于那种没想好要不要住宿，因为她高一一直走读，高二才开始住宿的，不过也感谢她给那个妹子找了个回家的好理由）。

后来这个女生的室友实在受不了她了，就告诉宿管了，不知道宿管怎么跟她讲的，后面就开始洗脚了，不过她们宿舍还是关系不太好（她们宿舍有个妹子跟我们宿舍一个妹子分班之前就是一个班，分完之后还在一个班，然后她有段时间一下课就来我们宿舍，她说她们宿舍气氛特别奇怪）。

吵架了要看看是不是自己有问题，因为是有自己的一些个错误她还拉上其他舍友一起玩孤立，然后我就特别孤单也特别的难受，总是想多做一些来弥补她，但是后来我一个朋友知道后，他给我说，我一点都不像我自己了，我太卑微了，而且缓和关系这种事情本来就是双方的事情，自己一厢情愿根本就没用。

有些事情即使做错了但自己不是有意的，你越卑微她就欺负的越凶，你要学会适当反击一下，她再怼你你就怼回去，当然如果她拉着别的舍友孤立你，你也要和其他舍友搞好关系，一定要对她们特别好，但是，不要理那个欺负你的人，不要再让步了

1早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。

第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子。好几站了都没有说话。小美女个子应该在162左右，我是180基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。他就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。我早上没吃早点，闻着豆浆的味道实在饿得受不了。她喝一口，然后就举国肩膀缓一下。吸管刚好离我的嘴不远，最多就是3CM左右。

过了一会我实在不住了，张嘴就吸了一小口，很轻的，小美女没有发现，然后她又拿过去喝了一口，然后举过肩膀，我又吸一口。就这样不一会儿，豆浆应该没有了，但是我不知道啊。她自言自语的说了句：“什么世道，豆浆的都骗人，装这么少，没几下就快喝完了。”当时我差点笑喷。她又把纸杯举到肩膀的时候，我按部就班的去吸了一下，结果，因为里面不多了，我吸的时候发出了“咕噜噜咕噜噜”的声音。小美女猛的一回头，我当时就石化了，我嘴里正含着她的吸管，僵硬在哪里，当时那个尴尬啊。MB的，跳车的想法都有了。小美女说：“你干嘛啊？好喝不要不要我在给你一杯？看你穿的这么帅气不像是啊。”我：“”

现在想起来还怕怕啊。下一站小美女下车了，周围几个人一直在看我，我自我解嘲的说：“是我女友，和我开玩笑呢”。我话刚说完。和小美女一起上车的那男的就开口了：“说什么呢，兄弟，豆浆都让你喝了，人你也想要啊。是我的女友好不好？”我：“啊？？？？？？那你怎么不下车？”那兄弟说“她到了，我又没到了，我还有好几站路呢。你是不是有点太恬不知耻了，豆浆都喝了，人这么多，我就不说什么了。我女友你也想要。是我的好不好？”我说低声的说：“是你的，是你的，我不要。。” 刚好到站了，我就跳了下来。。。浑身的汗啊。 太慌张了。 太纠结了。 太心神不宁了。

2 有一次临时想起来去游泳，顺手在超里了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……-

3-再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来…

4-听朋友说他大学时候一个E较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”“冷”“冷 我给你捂捂？”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身。。。。。。。。。。用手捂住了滴流瓶。

5话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！你怎么还不睡觉？爸爸问。妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！

6我有个同学是，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％-

7这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了……-

8刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗？手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不久惨了？然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……-

9公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一投票原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却&uot;-

10地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，火车票的呢……啊，在那边！

11刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去。送到家门口，他老婆开的们，朋友上下大量了一下，对我说：“这这这**长的真像我老婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所，就管自己进去了。一会见他老婆接了个就气冲冲的甩门走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来，和我说：“刚才给老婆打了，说加班就不回去了“。

12有一次上地下城与勇士刷图半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑

13双手套，老板要35，我说30我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35。。。。

14再来一个，高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所。。。

15早上带老婆去做产检，抽完血以后，护士：你32来拿检查单吧。老婆：1月32还是2月32。我（弱弱地）：2月1吧。护士（汗）：是~是~是~-

16前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？

17昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。T_T-

18猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”-

19今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“来了！来了！都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。-

20身边有一个大姐做过很好笑的事情。她有一个和一个，有一天改了个新卡，有同事问她新的码是多少，她说忘记了，就用换过卡的拨自己的。拨的时候继续和同事聊天，响了之后，她拿起来问：“喂？……喂？……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

21 老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~结果的问题，半夜才发到我上。当时我差点没从楼上跳下去··

22老公出发了，晚上自己和三岁的女儿在家玩躲猫猫，我躲在窗帘后，看到女儿趴在沙发前面，朝黑乎乎的沙发底下说：阿姨你快出来吧，我看见你了……

23记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

24愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。昨天我妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。靠的，家族险恶呀! 三哥这是害我呢。不过俺刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。这可不能告诉小堂弟。

25大三的时候，有次中午和bf在学校食堂吃饭，人超级多，好不容易抢到一个面对面的位置，背后坐一对情侣也是面对面，我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架，貌似嫌男孩饭的不好吃，我也没在意，继续开心的吃～吃着吃着就听砰的一声，猛然觉得后背从头发开始好烫，凭感觉，一盆麻辣米线盖我头上了，我石化了一分钟～烫的都麻木了，这时一个男声幽幽的在我耳边说：对不起啊，她本来是要砸我的！

26我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

27家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭的家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫的尾巴在那吸啊吸呀吸

28同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

29我的电脑是：FUCK YOU，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把发到他上……

30一般高中学校的早自习前面还有个更早的早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候在教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜的审视着一个又一个同学。那个自习大家憋的够呛……

31记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服的时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…-

32有次我遇见了好多年没见的小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了摸老师的头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！当时那个汗啊，都想快点去屎…

33某日，来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要**不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。后半夜JC同志们过来检查。（就来走一过场，提前招呼过的。不打招呼过来，他们准能碰见自己领导。）但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。一个眼镜男趴在墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。

34发个同学的糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去检查，说是乳腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？

35同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？…… 去！去！

36原来上学的时候 我那同桌特搞。有一次他上课睡觉 被老师发现了 老师说 xxx 站起来。我把他推醒了说 老师叫你站起来 但是他瞪着老师 就是不站起来。老师急了 xxx 你给我站起来！他还是不起来 拿白眼翻老师。老师没脾气了 xxx你这样的学生我没法管 继续上课了。我在底下小声说 xxx 你真nb 跟老师对着干。xxx说 其实我想站起来。但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。

37新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

38有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的发了——“来二楼男厕所拿答案”，然后同党们就从四面八方赶来了全军覆没

39学校门口有两个水果摊，一女生在A摊香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边，我这边的香蕉硬。。。。

40同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”。“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”，“那你缺乏父爱了咋办？”此人说出了遗憾终生的话“我有你们”从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱-

父母的事少管，你也管不了。要多读书多思考，努力学习，努力赚钱，树立正确的三观，尽快独立，尽快成长，尽快离开原生家庭，找到自己生存的价值和意义。

许多混帐自己都没活明白，就当了父母，一般混帐都放纵欲望，所以也放纵性欲，就更容易当父母，这样给子女带来的伤害，他们是不关心不在乎的。也有可能是婚姻开始是好的，后来因为某种原因，越走越坏，毕竟连老舍都是渣男，你还能要求你父母是圣人吗？

我个人一直认为人是很孤独的物种，没有谁是你的大恩人或者大仇人，不要对别人抱太多希望，自然就不会失望。与其思考改变别人，不如努力成长自己。学会接受。爸妈吵架原因一般都是长期积累的矛盾或者性格不合，你能做的就是坦然面对，在他们吵架时躲远点，等吵完架分开安慰一下双方。

最后，父母性格不合，整天吵架，真的不是我们这些子女能彻底改变的。比如我，我是努力让自己开朗、活泼、逗比起来，在他们面前多乐少忧，多劝架，都站对方角度着想，在他们冷静下来时给他们开心结。父母是长辈，有些低头的话是不会轻易说出口的，我们是小辈，就可以替对方说。

比如我会说：妈，你看，我爸爸昨天我还给你把水池子弄好了呢，还不是你没次洗碗后总是弄到衣服湿答答，前几天还感冒了，爸爸就赶紧给弄了，他这人就是踏实，但有时候比较爱喝酒，说几句就得啦。

然后我就会和我爸私底下说：妈妈脾气是很急，但也是为我们家好呀，她把啦吧啦吧啦也是为了我呀什么的，她不能理解，眼光不够长远，但初衷是好的，我们先就着她，等我读完书出来工作找到比本科毕业那会的工作还好，她就舒心了。

事实证明，就是这样子的维持家庭的和睦。但试图改变他们本来的性格，是很难的。当个和事佬，自己多低头，不要觉得自己太委屈，就好了。也只能这样。

1、我有一万种想见你的理由,却少了一种能见你的身份。我一直在关注你,用你不知道的方式。

2、如今我们仅有的默契,就是安静的躺在对方的好友列表里,不闻不问,各自生活。

3、我再也不会奋不顾身的去爱一个人了,哪怕是你。

4、如果有一天,你找不到我了,千万不要难过,不是我不爱你了,也不是你错过我了,而是我终于有了勇气离开,但请你记得,在这之前,我真的有傻傻的等过。

5、曾经的情话与诺言,像耳光一样,抽得我哑口无言。

6、感谢你赠我一场空欢喜,我们有过的美好回忆,让泪水染得模糊不清了。偶尔想起,记忆犹新,就像当初,我爱你,没有什么目的,只是爱你。——三毛

7、有的人,该忘就忘了吧。所谓的念念不忘,在自己眼里,是爱。在对方眼里,是烦。在别人眼里,是贱。

8、有些人,一旦遇见,便一眼万年,有些心动,一旦开始,便覆水难收。

9、该给的我都给了,我都舍得,除了让你知道我心如刀割。

qq空间的心情短语：曾经的情话与诺言像耳光抽的我哑口无言

1、我特么拿命珍惜你,不是换来你一句对不起。

2、如果哪一天我离开了有谁会记得我曾经存在过。

3、[别去管颠沛流离曲折离奇你怎么玩过命运这种东西]

4、[三年了你还是那句话:我把你当最好的好朋友]

5、当我隐身的时候,你能不能找到我

6、总是在怀念过去的人,内心总有个甜蜜的伤痕。

7、-玩归玩闹归闹别拿我在乎的人开玩笑-

8、喜欢壹个人没有错,错就错在喜欢壹个不喜欢自己的人。

9、回忆只是一种过时的美,期待只是一种假装的幸福。

10、我一穷二白只有一腔孤勇和对你特大号的爱

11、曾经的情话与诺言像耳光抽的我哑口无言

12、雪落无痕的情感签名:悲伤是一种缓慢的痛,如影随形

13、当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错

14、[只是缺一颗够狠的心脏 ,]

15、时间就在我们耿耿于怀地说别人变了的时候,悄悄地将我们自己也改变了。

16、[ 我最害怕的事情 原来不是我无法放弃你 而是有那样一天 我突然不喜欢你了 ]

心情像下雨一样的说说

看着太阳很美好，可我的心情就像下雨一样，现在的自己都觉得很落魄，每天衣服也不想换，感觉邋遢。

心情像下雨一样的说说

一、最近天气老是下雨心情跟下雨一样时而好时而坏，周边的同事也是如此

二、又下雨了！心情跟下雨一样！不知道今晚会不会打雷！你还好吗？（大乖子！傻丫头）自己在家会害怕吗？

三、感觉一般般，节奏跟不上，心情像今天下雨的广州一样不是很好。

四、心情就像现在上海的天气一样，阴天不下雨。

五、今天早上还是晴空万里，到了下午就开始下雨了。就像我今天的心情一样，早上还好好的，到了晚上心情就开始毛躁了，不想和任何人说话！

六、心情跟下雨了一样，黑色圣诞节，有时候觉得上帝不公平，确实，一件舒心的事情都没有。去年圣诞身边的人都在，一起打闹嘻哈的日子过得好快，如今只能在脑海里回忆匆匆那年。

七、又下雪了。与这洁白的天使亲密接触了一下，其实下雪时的天气跟下雨一样阴沉沉的，但是带给人的心情却全然不同。个人感受下雨时情绪低落，能躲则躲，什么都不想做，而下雪时特别兴奋，拼命往外跑，极力想全身心的投入这纯洁世界的怀抱。

八、下雨刮风，阴云密布，如此糟糕的天气就像我一天的心情一样。人生中最讨厌的事情之一就是搬家，来来回回的搬东西心情真是烦躁到了极点，再交通不便利、心情不愉快的情况下决定去学校搬东西去。

九、此刻的心情跟下雨一样阴霾过了恋爱的年龄我的生活变得一片空白年轻时用尽了我所有的花言巧语现在变的沉默寡言。

十、今年的六一没有陪儿子过。今年的六一真是不开心。各个都不开心。。。烦烦。。就想现在下雨。心情跟下雨一样。。。

十一、总是下雨的城市真的不太讨人喜欢，心情也像天气一样，以往的每一次分离或许只有我一人不舍，现在已经没有了当初的感觉，总向往着会越来越好，似乎我的字典里却唯独漏掉了好字，越来越坏的脾气只希望能对你起点作用，因为眼泪解决不了什么

十二、现在的心情跟下雨一样，但外面下雨了。

十三、早上还有些愁云惨淡的我，心情跟下雨一样忐忑，等着的时候看剧，看综艺打发时间，中午请假的问题突然好轻松就解决了，天也晴了，还真是应了那句话，安心出去玩咯。

十四、心情就像天气一样，整整一个春节都是阴天加下雨，而我也是昏昏沉沉。

十五、每年这个时候都是拍照拍照，有个约拍蜜友真的很重要。这几天南昌连续下雨，潮湿的被子让人无法安眠，这种天气像心情一样，好想看见点阳光，晒一晒快要长霉的一切！

十六、大过年的，心情跟下雨了一样难受真心笑不出来，只有：呵呵，最多加个哒！不知道本命年谁会出现来保护我。大家开心就好，新年快乐！

十七、四五天的阴雨天气过了，今天下午阳光出来了，但心情跟下雨的一样。

十八、心情像下雨一样，就像困在了雨声里，唯独你知道的是其实没有下雨，别人也不知道你心里下雨。

十九、上火上的嘴里口腔溃疡，连吃饭每嚼一口都钻心的疼。心情没有，饭也不香了。出门感受一下天气，房檐结的冰都化了，滴滴答答跟下雨一样。这天空把我的心情都给带惆怅了！

二十、楼上谁家热水器冻爆了，水一直流，淅淅沥沥跟下雨了一样。大晚上的搞得人心情很悲伤啊喂！

二十一、今晚天很想，想下雨，像我的心情一样。不过我的心还有多一种情绪是痛。说不出的痛。

二十二、清明时节雨纷纷。。。这大暴雨是想怎样啊，什么时候才停呢？好久没带儿子嗮太阳了，真心想好好嗮嗮被子和心情，老是跟下雨一样。讨厌讨厌。

二十三、跟下雨一样，这出来一次。接了老妈的一个电话一下心情全没了，算了，改变不了别人就尽量改变自己吧！回去了！

二十四、今天我们吵架了，应该是吵架，心情不好了，跟下雨一样，让我感觉更闷了，喘不过气，我们之间我觉得不该有这些东西，我错了，我道歉，如果都不愉快我也可以去忘记掉，只想你不要这样，你的想法会影响到我，太深了，我不知道该怎么去说没有你我会怎么样，喻俏妮，我们和好吧~我爱你！真的爱~

二十五、昨晚隔壁家水池蓄水，水龙头忘了关，池子满了都不知道结果水哗啦啦地往下流，听着跟下雨一样，心情一好我就睡着了。

二十六、我对我同事说：我现在的心情就像外面的天气一样。他看了看外面，对我说：还好没刮风下雨，只是冷而已

二十七、下雨啦心情跟下雨一样好好的过完今天明天才是最重要的希望明天你能过得开心快乐。

二十八、真是受够了，满身的酒气跟烟味满口的胡言乱语的你们满脸狰狞的模样真叫人讨厌，酒好喝人也易醉可不可以不要那么自私。下雨的天，阴沉沉的就像我的心情一样糟糕真的真的好想逃起码雨中的空气要清新得许多

二十九、心情就像这下雨天一样，感觉自己很黑暗，淋着雨走回家，也算一种自我反省吧。

三十、今天的天气对我来说，是阴天，就像我的心情一样，不会晴朗，也不会下雨，不是每个人都会理解我，都说什么都可以忍耐，为什么我忍不了？可能是我忍得太多，装不下了

三十一、今天虽然没下雨但是我的心情跟下雨一样，不过看看CC我好多了，还有昨天拿到我们CC百天的精修照片给大家瞧瞧。

三十二、心情不好就像快要下雨的天一样，还好他还记得我最爱吃的榴莲千层，勉强晴朗回升吧。

三十三、不喜欢下雨天，下雨天莫名其妙的心情不好，就像一到下雪天心情就莫名其妙的好一样。不知是不是多年前那个焦虑不知何去何从的雨夜带来的后遗症，给自己做点好吃的来缓解心情。

三十四、惨兮兮的天空，就像我的心情一样惨兮兮的，直接影响了我干活的效率，这是要下雨了吗可是我还没有找到伞

三十五、提不上劲，心情就像这下雨一样好烦人。

三十六、随着外面的下雨心情跟下雨一样哎！很不美丽哦！莫名的不知道怎么处理了

三十七、讨厌下雪，虽然狠美，但是化雪的时候跟下雨一样，地上都是泥。

三十八、结束了今年的最后一天工作，一路上车来车往，有饭香从人家屋里传来虽然是个下雨天，心情却很好，脚步忍不住像溅在石板上的雨滴一样跳跃起来。

三十九、灰蒙蒙的天空，就像我的心情一样沉沉闷闷。是要下雨了吗？可是我还没有找到伞。

四十、独自一人走在独自的夜、下雨天、心情跟下雨一样。

四十一、下雨了，心情就像这天气一样，灰暗阴沉；20xx年已经过完了，我的人生再一次跌入谷底，用不屑的态度面对着别人对我的冷嘲热讽，因为那些都是与我不相干的人，此时此刻我感到多么无奈和无助，我只能在心里默默的告诉自己一定要坚持，眼下所有的困难都会过去，为自己加油。

四十二、哎！五月的雨什么时候才能停心情跟下雨一样郁闷。

四十三、是不是因为被淋了一身，所以心情跟下雨一样。

四十四、此时的心情跟下雨一样。有女士愿安慰下我多好。

四十五、今天周四，晚起收拾了一下自己的小窝，上一秒的大晴天下午就下雨了。心情很好，像照片一样好。此时坐在地铁上，耳机里面放的Atlantic，真享受这样的时间，什么都好，唯一不好的就是这段路是去学校的路程。

四十六、下雨之后天总是会晴的，就像心情一样，伤心过后自然会开心。

四十七、下雨真的是很神奇的东西像是能灵魂洗涤一样每次下雨心情都会好到长翅膀飞起。

四十八、小葱木有拌豆腐，心情跟下雨的天气一样踢踢踏踏。好再小葱很百搭，小葱一把鼻涕一把泪的放弃了，某人竟然还说我思路清晰了，你不会懂我有多难过，哇~~呜~~~~。叫我晚上出来跟你谈谈心，不如直接说你想喝茶了，还直接被老大点穿。晚上有人一起饮茶么？~

四十九、就像天下雨了，心情很抑郁，可我们还是平常心接纳一样。

每次下雨天，我的心情都会和这天气一样的阴沉

一、下雨天的时候，要撑一把伞顶在头上，就遮蔽了本可以一览无余的天空。

二、讨厌的下雨天，我要是找不到喜欢的伞，我就得淋雨。

三、眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。

四、我喜欢下雨。喜欢站在雨里淋湿了自己，因为这样就算你哭了也没人知道。

五、明知道天要下雨就该带把伞，明知道不会有结果，就请别开始。

六、下雨时，我是唯一有雨伞仍淋湿的人么。

七、下吧下吧，你就尽情地下吧，我很讨厌你，我不会在乎你的。

八、每次下雨天，我的心情都会和这天气一样的阴沉。

九、现在不再那么幻想了，但是还是喜欢雨，喜欢下雨的时候，一个人坐在窗前，数雨滴。

十、不知道为何，真特么喜欢下雨天，也许是因为能洗刷我那痛苦的心吧。

十一、一生里，总有一个人是你的明月光，一生中，总有一个人是你的致命伤，总有一个人是你滴不尽的相思泪，总有一个人是你解不开的心头结。一生里，很少有朋友能陪我们走完，总是一段又一段的陪伴，如此亦是好的。一生中，酸甜苦辣咸，个中滋味，如饮杯水，冷暖自知。

十二、潮湿的空气含氧量低,容易让人提不起精神加上皮肤再接触潮湿的空气也会让人有心烦的感觉

十三、非常讨厌湿露露的感觉，我喜欢晴朗的天气。

十四、今天学校下雨，路滑有好多女同学摔倒了，竟然没有一个人去扶，倒是有一群人在笑

简短经典的脑筋急转弯大全及答案

简短经典的脑筋急转弯大全及答案简短经典的脑筋急转弯(精选篇)1 小明拿了一百元去买一个七十五元的东西，但老板却只找了五元给他，为什么答案：因为他只给了八十元给老板2 今天下午到旺角看**，到了旺角，半个人也看不见，为什么答案：人很多，但没有“半"个人3 进动物园看到的第一个动物是什么答案：售票员4 地球末日来临。地球上最后一位男人正坐在书桌前写遗书，突然听到敲门声，是幽灵，外星人，动物吗全都不是。更不是因风或石子等无生命的东西发出的声音，那么是谁发出的敲门声呢答案：女人5 一位卡车司机撞倒了一个骑摩托车的人，结果是卡车司机受重伤，而摩托车骑士却没事。这是为什么答案：卡车同机步行6 一天夜里狂起了狂风，这时一个桌子上总共有支点燃的蜡烛，先被风吹灭了根，不久又一阵风吹灭了根，最后桌子上还剩几根蜡烛答案：根，其它的烧完了7 有一次，老李买了一只狗，买了一篮子骨头，他休息时，用一根米的绳子将狗拴在路边树上，将骨头放在离狗米的地方，但过了一会儿，他发现骨头被狗叼走了，你知道为什么吗答案：因为狗在树的这一端，骨头在树另一端，它们相距米8 一个并非神枪手的人手持猎枪，另一个人将一顶帽子挂起来，然后将持枪人的眼睛蒙上，让他向后走步，再向左转走步，最后让他转身对帽子射击，结果他一枪打中了帽子，这怎么一回事答案：另一个人把帽子挂在他枪口上9 有两个棋友他们在同一天中一共下了盘棋，结果在没有和局的情况下他俩赢的次数相同，这是怎么一回事答案：这九盘棋不都是他们俩之间下的10 老师用篮子拿来了五个苹果，准备分给五个小朋友，每个小朋友分一个，但是篮子里还要留一个，请问怎么分答案：五个人分一个，分四次简短经典的脑筋急转弯(最新篇)1 中国古贤人曾将兰色外衣，浸泡于黄河中，结果产生何种现象答案：沾湿

2 徐先生犯了一个大错误。当他在太太面前，掏口袋的一刹那，一些袋内的酒吧火柴盒、未中奖的马票，以及旧情人的照片等，均散落一地。他在慌张之余，为了避免吵架，双手各遮起一件东西。试问，他所遮起最有效的东西是什么答案：她太太的左眼和右眼3 有辆载满货物的货车，一人在前面推，一人在后面拉，货车还可能向前进吗(限时分钟)答案：可能，货车在下坡路上4 前些日子，小高与双亲头一次出国旅行，他们三人来到一个完全陌生的国度。由于语言上的不通，他的父母显得不知所措。而只有小高未感受丝毫不方便，仿佛仍在自己的国家中，这是什么道理呢答案：原来小高仅是一名婴儿5 芳龄二十四，自认窈窕美丽的丁**，逐渐厌烦这种游戏人间的爱情，于是便于夏天下定决心——要和第一个向她求婚的人，踏入地毯的那一端。但是，当我于秋天再度碰到丁**时，她虽然表示：“有人要我结婚，已高达四十二次了!”但是她却答案：因为要她结婚的是他父母6 住在山谷中的志明，突然想吃泡面，便支起小锅来烧水。水快开了才发现家里的泡面已吃完了，急急忙忙到山脚下的杂货店去买。分钟后回到家，发现锅里的热水全都不见了。这究竟是为什么答案：因为热水都变成冷水了7 A君与B君的家均位于新兴的住宅地，相距只有一百米。此地除这两家之外，还没有其他邻居，而且也没有安装电话。现在A君想邀请B君“来家里玩”，在不去B君家邀约的情况下，以何种方法能最早通知B君假设A君身边装着十张画图纸、奇异笔、胶答案：他只要大声吼叫就可以了8 古时候，什么人没当爸爸就先当公公答案：太监9 **院内禁止吸烟，而在剧情达到高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么答案：因为那男子是**里的主人公10 纸上写着某一份命令。但是，看懂此文字的人，却绝对不能宣读命令。那么，纸上写的是什么呢答案：不要念出此文

11 马路上发生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者;但是，警察却立刻明白，司机并没有说谎。这是为什么答案：因为这是辆灵车，死者在车祸前就经死了12 妻子：“糟糕，亲爱的，你送给我的钻石戒指，落到红茶里去了……”结果，戒指又平安回到妻子的手上，而且一点也没有弄湿的痕迹。这难道是奇迹吗答案：是掉到红茶罐里去了13 什么东西在倒立之后会增加一半答案：数字""14 为什么人们要到市场上去答案：因为市场不可能来15 在狩猎公园的池子中，鳄鱼正咬住管理员的帽子游走;只见池子外的所有管理员都一起叫骂着。但是，并没有人的帽子不见了!为什么答案：因为那个管理员被鳄鱼吃了16 什么人是不用电的答案：缅甸人17 什么情况一山可容二虎答案：一公一母18 办什么事睁一只眼闭一只眼比较好些答案：射击的时候19 一位服装模特儿**，即使在平日也穿着未经发表的新款服饰，但她常常看到穿着和她完全相同服饰的人。这是为什么答案：因为她看到镜子中的自己20 什么水要按计划发放答案：薪水简短经典的脑筋急转弯(经典篇)1 最坚固的锁怕什么答案：钥匙2 火柴盒内只剩一根火柴棒。A先生想点亮煤油灯，使煤炉起火，并烧热水的话，应该先点何物较佳答案：火柴棒3 一头公牛加一头母牛，猜三个字答案：两头牛4 为什么现代人越来越言而无信答案：因为打电话比写信方便5 小赵买一张奖票,中了一等奖,去领奖却不给答案：没到领奖的日期6 一只毛毛虫,过一条没桥的河,它怎么过去答案：变成蝴蝶飞过去的7 刚起飞的飞机突然冒烟掉在地上，为什么没人受伤答案：所有人都死了

8 老师说蚯蚓切成两段仍能再生，小东照老师话去做，蚯蚓却死了，为什么答案：小东是竖着将蚯蚓切开的9 网要什么时候可以提水答案：当水结成冰的时候10 一个长宽各一米，深两米的土坑，坑里没有水，为什么有人不慎跌落下去淹死了答案：因为那是粪坑11 小华说他能在秒钟之内把房间和房间里的玩具都变没了，这可能吗答案：把眼睛闭上12 中国人最早的姓氏是什么答案：是善，没听说"人之初，姓本善"吗13 地球上什么东西每天要走的距离最远答案：地球(自转一周)14 什么时候最好还是要高高举起你的双手好些答案：有人用枪指着你的时候15 三个孩子吃三个饼要用分钟，九十个孩子九十个饼要用多少时间答案：三分钟，大家一起吃16 铁放到外面要生锈，那金子呢答案：会被偷走17 小明家住在五楼，可是电梯坏了，他自己也没有走楼梯，他却上了五楼回到家里，这可能吗答案：他妈妈背他上楼18 人在什么情况下会变得目中无人答案：眼睛瞎了的时候19 什么时候看到的月亮最大答案：登上月球的时候20 比细菌还小的东西是什么答案：细菌的儿子

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简短经典的脑筋急转弯大全及答案

简短经典的脑筋急转弯大全及答案

简短经典的脑筋急转弯(精选篇)

1 小明拿了一百元去买一个七十五元的东西，但老板却只找了五元给他，为什么答案：因为他只给了八十元给老板

2 今天下午到旺角看**，到了旺角，半个人也看不见，为什么答案：人很多，但没有“半"个人

3 进动物园看到的第一个动物是什么答案：售票员

4 地球末日来临。地球上最后一位男人正坐在书桌前写遗书，突然听到敲门声，是幽灵，外星人，动物吗全都不是。更不是因风或石子等无生命的东西发出的声音，那么是谁发出的敲门声呢答案：女人

跳出原有品类，横向跨界创新，企业才能实现高增长高利润。

很多时候，创新并不需要什么高深的技术，它就是一些让大家觉得情理之中，但又意料之外的想法。比如 20 世纪初，有人在传统的糖果上插上了一根小棍子，就诞生出了世界上第一支棒棒糖。你别小看这个改变，它可是开辟了一个全新的商品品类，使得一家快要倒闭的糖果公司扭亏为盈。

事实上只要用对方法，创新就不是一件难事。本期为大家介绍的《水平营销》，就是一本深入浅出，教大家做营销创新的实用手册。这本书的作者菲利普 · 科特勒，是现代市场营销理论的开创者，被称作营销界的教父。畅销全球，有营销界圣经之称的《营销管理》就是出自他之手。

《水平营销》是科特勒在 2005 年推出的一本专门探讨营销创新的书。科特勒认为创新的关键是要跳出原有品类，通过水平跨界的方式，开创新品类新市场。只有这样做，企业才能跳出竞争激烈的红海，获得高增长和高利润。创新的步骤并不复杂，只有 “选对象，想点子，找逻辑” 三步。配合书中案例，就不难掌握其中技巧，轻松搞定创新。

1 水平营销是什么，何时需要水平营销？

2 如何选择创新对象？

3 如何得到出其不意的创新好点子？

4 如何将天马行空的点子落地，最终实现创新？

书籍信息：

书名：《水平营销》

原作名：Lateral Marketing

出版社：机械工业出版社

译者：科特勒咨询集团（中国）

出版年：2008-3

页数：193

定价：3200 元

ISBN：9787508610948

关于作者

菲利普 · 科特勒是市场营销理论的开创者，现代营销之父。在他之前，市场营销只不过是企业里的一个外围活动，生产才是重点，而在他之后，企业逐渐意识到消费者才是营销的重点，收入的来源，只有满足需求才能获得利润。科特勒的经典著作《营销管理》，也被人们称作是营销界的圣经，是世界上被采用最广泛的商学院教科书之一。

关于本书

本期为大家介绍的《水平营销》这本书，是科特勒在 2005 年推出的一本专门探讨营销创新的书。他和经典的营销理论相辅相成，主要针对已经处于产品生命周期成熟阶段的企业，告诉大家如何通过水平跨界的方法，找到新市场释放新需求，实现利润增长。

核心内容

科特勒主张，创新的关键是要跳出盒子进行思考，通过水平跨界的方式，创造全新的品类或者是子品类。只有这样做，企业才有可能在越发激烈的竞争环境中，获得高增长和高利润。创新的步骤并不复杂，只有 “选对象，想点子，找逻辑” 三步，配合书中案例，就不难掌握其中技巧，轻松搞定创新。

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前言

你好，欢迎每天听本书。本期为你解读的是《水平营销》。这本书的中文版大约 15 万字，我会用 24 分钟左右的时间，和你分享市场营销教父菲利普 · 科特勒的创新秘籍，教你用三个简单易学的步骤，轻松搞定创新那点事儿。

其实很多时候，创新并不需要什么高深的技术。20 世纪初，有人在传统的糖果上插上了一根小棍子，就诞生出了世界上第一支棒棒糖。你别小看这个改变，它可是开辟了一个全新的商品品类，使得一家快要倒闭的糖果公司扭亏为盈。很多糖果生产商对此感到非常地惊讶，这么简单的创意，为什么自己就没有想到呢？其实，创新并不是什么遥不可及的事情，它就是一些让大家觉得情理之中，但又意料之外的想法。只要方法对，人人都可以创新。本期音频，我们为大家介绍的《水平营销》，就是一本教大家如何进行营销创新的书。

这本书的作者是菲利普 · 科特勒，他被称作是现代营销学之父。在他之前，市场营销只不过是企业里的一个外围活动, 生产才是重点；在他之后，市场营销的地位大大提升了，企业们慢慢意识到，消费者才重点，只有想方设法满足消费者的需求，才有可能获得利润。所以，科特勒的经典著作《营销管理》，也被人们称作是营销界的圣经，是世界上被采用最广泛的商学院教科书之一。

本期为大家介绍的《水平营销》这本书，是科特勒在 2005 年推出的一本专门探讨营销创新的书。科特勒在这本书中主张，创新的关键是要跳出盒子进行思考，通过水平跨界的方式，创造全新的品类或者是子品类。只有这样做，企业才有可能在越发激烈的竞争环境中，获得高增长和高利润。水平营销的步骤并不复杂，只有三步，那就是选对象，想点子，和找逻辑。科特勒在书中对每一个步骤，都进行了详细的讲解和说明，只要掌握其中的技巧，就不难进行有效的市场创新。

下面我就分两部分，来为大家详细介绍这本《水平营销》的主要内容。我会从什么是水平营销，现代市场为什么需要水平营销谈起；然后再为大家依次介绍开展水平营销的三个关键步骤。

第一部分

让我们先来聊一下水平营销是什么，以及为什么要进行水平营销。

水平营销顾名思义，就是横向跨界营销。它要求企业跨出原有的品类或者是子品类，通过市场、产品，或者其他营销组合的创新，来激发新需求，创造新市场。

费列罗的健达奇趣蛋就是一个很好的例子。有孩子的人对这款产品一定不会陌生，它是一个蛋形包装的巧克力，打开包装里面既有巧克力又有小玩具。作者介绍说，这款产品在推出的时候，它所在的巧克力市场品牌众多，竞争非常激烈。费列罗没有选择在这样的红海里死磕，而是勇敢跨界，对自己的产品进行创新，将巧克力和玩具组合在一起进行售卖，推出了这款内部带有玩具的健达奇趣蛋。这款产品，既满足了孩子们收集宇宙飞船、动物怪兽等各种玩具的需求，同时对于家长来说，当小孩沉浸在玩具所带来的乐趣中时，也就不用再担心他们一次吃太多的巧克力了，可以说是一举两得。而健达也通过奇趣蛋这个产品创新，获得了巨大成功，它的年销售量突破了 10 亿美元大关，成为了世界上最大的巧克力品牌之一。

另一个案例来自 7-11 便利店。90 年代末期，日本的 7-11 便利店就已经意识到电子商务的蓬勃发展，必然会对实体店的生意构成威胁。但是，7-11 并没有选择固守自己的业务，和电商进行死磕，它反倒考虑如何用一种创新的方法，来化解这个潜在的危机。最后，7-11 决定利用自己的网点优势，与电商展开合作，将它遍布全国的线下门店，变成电商消费者取货和付款的站点。这样一来，消费者就不需要为网购商品支付额外的运费了。通过这种方式，7-11 和电商展开合作，并且从中获得了可观的利润，实现了双赢。

从上面两个例子，你可以感受到跨界创新就像是一个杠杆，虽然存在着一定风险，但是这种创新一旦成功，就可以让企业获得令人羡慕的高增长和高利润。听到这里，你可能要问，创新一定需要跨界吗？在自己擅长的领域或是品类里做创新不是更好吗？这是一个好问题，那就让我们一起来看一下在自己现有的品类里做创新的情况。

在现有的品类里做创新，就是要去寻找那些还没被满足的需求，这正是市场营销理论中的市场细分，以及目标市场选择所要解决的问题。市场细分背后的逻辑，就是放弃进攻整个品类，只是针对品类里的部分市场来满足需求，并且证明自己是这个市场里的最佳选择。这种方法精确，风险小，最有利于企业扬长避短，获得竞争优势。所以在一开始的时候，这种战略确实帮到了很多企业扩大市场份额。但是，随着品类发展，越来越多的品牌涌入市场，利润空间就会变得越变越小。你当然可以再次创新，再次去寻找品类里的新市场或者新机会，但是这时你会发现，好的机会不多了，即使找到了，也多半是一些利润空间不大的窄众市场。这是因为池子就那么大，整个品类已经变成了极度细分和极度饱和的红海。

所以作者认为，现如今新产品想要在现有的市场上盈利变得越来越难。以乳制品为例，当你走进超市，货架上的选择非常多：有原味的，水果味的，带果粒的，全脂的，低脂的，有机的，小分子的等等等等。你会发现货架上的产品几乎已经能够满足顾客所有的需求，甚至已经远远超出了顾客的需求。在一个成熟的品类中进行创新本来就很难，再加上渠道和广告方面逐年上升的成本，一个新产品成功的机率自然就越来越低了。

听到这里，你可能又要问，那么市场营销那套理论是不是过时了，要被水平营销颠覆了？其实不是的。作者认为这两种营销方法，就像是人的左脑和右脑一样，是一个相辅相成的关系。传统的市场营销，适合新市场，或是产品生命周期的早期阶段。它的营销风险相对较低，能帮助企业将有限的资源，集中到投入产出比最高的细分市场里，快速获得销量和市场份额，适合于那些资源不足，或是想保护现有市场份额的企业。而水平营销，则适合产品生命周期的成熟阶段。它的营销风险相对较高，通过开拓新的品类和市场，来实现高增长高收益，适合那些资源充足，愿意接受一定风险的企业。此外，市场营销更多是营销部门的职能，而水平营销就不仅仅是依靠营销部门了，它还需要创意机构、企业家、工程师和研发部门的共同努力。

以上，就是第一部分的内容。我们了解到水平营销，是一种通过横向跨界创新，来激发新需求，创造新市场的营销方式。它和传统的市场营销相辅相成，适用于不同的营销情境，就像人的左右脑一样，只有同时运用才能产生强大的营销效果。

第二部分

接下来，我们就来看看水平营销具体要怎么做。

水平营销强调的是创造性思维，它背后的逻辑实际上非常简单，就是将两个看起来没有关联的事物联结在一起，创造新的市场和可能。要做到这一点，我们可以通过简单的三个步骤来实现。第一步，选对象，确定在营销的哪个层面上进行创新。第二步，想点子，也就是跳出盒子进行思考，改造这个对象，生成一个让人觉得意料之外的点子。第三步，建逻辑，就是想一个法子，让这个意料之外的想法变成情理之中，可以被落地执行。这些听起来有点抽象，没关系，我们结合具体案例一个一个来解释。

第一步，选对象。具体来说，就是对一种产品或者服务进行分解，然后选取其中我们希望进行创新的部分。作者认为最佳的分解方法，是借助市场营销框架来进行分解，因为它包括了商业中所有的核心要素，而且是专业营销人员都熟知的一个框架。市场营销中最主要考虑的就是三个层面的问题，一是市场，二是产品，三是其他营销组合。首先我们来看市场，它指的是这个产品或者服务是给什么人用的，是在什么场景下用的。接下来是产品，也就是你卖的产品是什么，是一件衣服，一杯咖啡，还是一项咨询服务。最后是其他营销组合，它指的就是定价、渠道和传播这三个营销要素。

选择三个层面中的哪一个层面进行创新，取决于你的战略企图是什么。如果选择市场来进行创新，你就要去想自己的产品还适合哪些人，或者有什么潜在的未被开发的功能和消费场景。比如两岁以上小孩使用的 “训练裤”，就是纸尿裤企业针对市场所做的创新。训练裤实际上就是纸尿裤，它只是将纸尿裤的外形稍做改造，变得可以像普通内裤一样穿脱，为孩子彻底脱离纸尿裤提供一个过渡。对比纸尿裤，训练裤在产品上并没有发生本质的改变，它只是通过一个新的市场定位，将纸尿裤的目标人群变成了两岁以上，即将脱离纸尿裤的孩子们。它是通过扩大目标市场的范围，来寻找到新的生意增长点。

如果选择对产品进行创新，那么我们就不一定需要提前预设目标人群和市场，只需要对产品进行改造，然后根据新产品的功能用途，找到相匹配的目标市场就好。这种做法受到的限制比较小，因此更能激发出新奇的想法。比如将需要花费时间冲洗的胶卷，改造成立等可取的 “拍立得”；将具有黏性的便签纸，涂上一种黏性不强的胶水，改造成摘取方便的 “即时贴”；又比如将普通汽车缩小缩小再缩小，改造成可以在拥堵的城市里灵动穿行的 SMART 汽车。这些都是围绕产品所进行的创新，通过产品改造挖掘新功能，新场景，进而开创新市场。

如果以其他营销组合，也就是定价，渠道，和传播作为创新对象，那一般就不会涉及到市场和产品的改变。比如自助餐厅就是一个很好的例子，它的目标人群还是那些外出就餐的人，提供的也还是餐饮服务，只是针对渠道进行了创新。这种做法的好处是更加快速直接，成本和风险也相对较小。但是它只能在原有市场类别下面产生新的子类别，或是商业战略的创新，就好比在原有的池子里挖掘了新的空间，但是还是在原有的市场上和竞争对手争夺消费者。总的来说，要选择哪个层面作为创新对象，还是要看品牌所处行业的发展阶段，以及品牌自身可以调配的资源来决定。不过有一点，那就是在这三个层面中，越是从市场或产品的层面进行创新，就越有可能开创全新的市场类别，潜在的利润空间也就越大。

选定了对象之后，我们就要对它进行创新改造了。这就是水平营销的第二个步骤，想点子。就是用一个有违常理的点子，来置换掉原有的改造对象，并且先不用管这个点子是否合理。具体要怎么做，才能想出一个 “意料之外” 的点子呢？作者在书中提供了一个锦囊，里面包含了六个想点子的基本技巧，它们分别是替代、倒置、组合、夸张、去除和换序。

这个锦囊非常好用，你可以将它用在市场，产品，或是其他任意一个营销层面。举个例子，比如我们要创新的对象是情人节用的玫瑰花，让我们看看如何运用锦囊中的六个技巧，来对玫瑰花进行出其不意的改造。

第一种技巧是替代，就是找一样东西，将原有的产品或者服务替换掉，比如用柠檬来替代玫瑰花，作为情人节的礼物。第二种技巧是倒置，也就是倒置消费的场景，比如情人节当天不送玫瑰，反其道而行之，在其他日子里送玫瑰。第三种技巧是组合，比如将玫瑰花和铅笔进行组合，作为与众不同的情人节礼物。第四种技巧是夸张，就是在数量、体积、次数上做文章，像是送一整车的玫瑰花，或者只送一朵玫瑰花。第五种是去除，顾名思义，就是情人节干脆不送玫瑰。最后一种技巧叫做换序，就是变换一下逻辑，比如由女孩反过来向男孩送玫瑰花。

听到这里，你可能会觉得上面有些点子不合逻辑。这就对了。这六个技巧，就是用来帮助我们跳出常规的思维逻辑，获得足够新奇的想法。所以大家可以暂时不用考虑这个想法是否符合常理，是否可以落地执行，这是我们下一步才需要考虑的问题。

我们需要先有一些 “意料之外” 的点子，然后再想办法，看看其中的哪个点子，可以变得 “情理之中”。假设我们觉得第四个“夸张” 的点子比较好，那就顺着它往下想，如果情人节只送一朵玫瑰，那这一定要是一朵万里挑一的玫瑰，最好再给它赋予独特、唯一、永恒的内涵，这样才好充分表达爱意。说到这里，你是不是联想到一些玫瑰品牌的永生玫瑰呢？他们打的正是这个概念。比如“一朵来自厄瓜多尔玫瑰园的顶级玫瑰，经过万分之一比例的挑选，历经 109 道复杂工序，和长达 60 天的雕琢，终于成为一朵无可复制的永生玫瑰”。这就是一个意料之外，情理之中的好点子。它能让品牌避免卷入同质化的竞争当中，再配合定价、传播等营销方式，就可以开拓与常规玫瑰不同的新市场，赢得新生意。

反观前面提到的健达奇趣蛋的案例，它就是在产品的层面运用了 “组合” 技巧，将巧克力和玩具放在一起组合售卖。而 7-11 便利店的案例，则是在市场的层面运用了 “倒置” 技巧，将卖东西的便利店，反转变成不卖东西，只负责收货和付款的场所。

我们身边其实也充满了类似的案例。比如护肤品牌百雀羚在微信上刊登的超长广告，读者必须连续上滑屏幕才能一睹广告的全貌，它就是在传播层面上采用了 “夸张” 的技巧来抓人眼球，最终赢得 500 万之多的阅读量。前一阵子在年轻人中广受欢迎的“丧文化”，也是一种传播层面的创新，它用的是倒置的方法，将正能量鸡汤文进行“倒置”，改用一种消极绝望的口吻来调侃生活，让年轻人疯狂转发。这种形式后来也逐渐演变成了一种广受欢迎的品牌沟通方式。

以上就是水平营销的第二个步骤，利用六种技巧脑洞大开地想点子。但是，并不是所有的脑洞都能最终转换成为有价值的商机。如何将这些脑洞变成可以落地执行的方案，这就是水平营销最后一步的工作 “建逻辑”，也就是为第二步产生的那些点子找到一个强有力的逻辑，使得这些想法合理化，变得现实、可执行。这是水平营销中最费时间，也是最关键的一步，作者建议了三种方法来实现这一步。

第一种方法是寻找合理的消费情境，如果实在没有现成的，就自己造一个。还是拿情人节送花来举例子，这次我们看看如何将情人节当天不送花，而是其他日子送花这个点子变得合理。为了建立合理的消费逻辑，我们可以考虑用五朵白玫瑰花代表 Sorry 这个单词的五个字母，并且通过明星或是一些公众大号帮忙宣传推广，让大家慢慢了解并且接受五朵白玫瑰所代表的含义。这样一来，每当情侣或者夫妻在吵架之后，如果碍于面子不想当面道歉，就可以考虑用五朵白玫瑰来代为表示歉意和爱意，这就为玫瑰花开辟了一个新的消费场景，激发出更多的购买需求。

第二个方法是想象购买过程，从中寻找逻辑。比如将爆米花的消费场景由**院置换成夜店。为了让置换变得合理，我们可以想象一下一对情侣，在夜店里购买了爆米花。夜店很嘈杂，灯光又昏暗看不清楚，所以我们可以考虑销售一种荧光爆米花，撒上一些可食用的彩盐，让它变得又炫酷，又能被看到。顺着这个点子接着往下想，光吃爆米花一定会感到口渴，于是这对情侣就需要点饮料，这样一来夜店就可以借机销售更多的饮料。于是，夜店老板一定非常乐意在自己的店里卖这种荧光爆米花，甚至是免费赠送，因为吃爆米花的人一定会点酒水，而卖一份酒水背后的利润，可是要远远高于爆米花的成本。这样一来，这个夜店卖爆米花的奇葩想法就变得合理可行了。

第三个方法是通过提取积极因素来建立逻辑。比如一家画廊，希望在售后服务上做创新，它使用了 “夸张” 的技巧来想点子，这个点子是顾客购买一副画后，可以无数次地退换货。怎样才能使这个点子变得合理，不至于成为一桩赔本的买卖呢？我们可以沿着这个点子，从积极的方向想，无数次的退换货可以，但前提是顾客需要支付画作的成本，但是先不拥有画作。之后每六个月可以免费更换一次等值的画作，等到十年之后再选择一幅画，作为永久保留。这样一来，顾客只要花费一幅画的价钱，就能享受更换 20 幅不同画作的服务。而作为画廊，也可以通过这样一项创新服务，来招揽顾客，提升画作销量。

以上，就是关于水平营销三个步骤的具体说明。水平营销最终能产生三个结果：一是旧产品，新功能。比如用白玫瑰来表达歉意，它通过功能的创新，来拓展新市场；二是新产品，新功能。像是健达奇趣蛋，以及夜店荧光爆米花的例子，它们利用产品创新，开发出一个全新的市场类别；三是新产品，旧功能；像是自助餐厅，以及丧文化。这类创新没有改变原有的目标市场和产品，但是能够通过战略战术上的创新，来吸引消费者关注，抢夺市场份额。

在实操过程中，水平营销的前两个步骤，选对象和想点子相对简单，这两部分可以由一个人单独完成。需要花费时间，以及召开营销会议去共同讨论的，反倒是第三步，关于如何建立逻辑，将天马行空的想法拉回来，变得合理可执行。这种讨论和我们常说的头脑风暴不是一回事，头脑风暴没有固定的思考框架，容易跑偏，因此头脑风暴的结果往往充满了不确定性，如何落地实施也不太清晰。而水平营销会议，则有针对一个非常具体的创新点子进行讨论，这个点子也是基于市场营销框架所产生的，它的脉络非常清晰，产出自然也就更加的高效。

总结

说到这里，这本书的主要内容就介绍完了。我们来简单总结一下为什么需要水平营销，以及如何开展水平营销。

水平营销，就是用横向跨界的思维，跳出产品原有的品类，通过开发新市场，新产品，新功能，或是在渠道、定价、传播上进行创新，来拓展原有的市场空间，提升盈利的一种方法。这种方法尤其适用在一些竞争激烈的成熟品类，它能够帮助企业跳出利润单薄的红海，寻找到新的价值洼地。

开展水平营销的步骤极其简单，归纳起来只有三步。前两步相对简单，只要企业而战略方向清晰，一个人就可以快速思考完成这个前两个步骤；第三步相对耗费脑力一些，需要群策群力进行讨论，最后敲定可执行的创新计划。

第一步是选对象，就是想清楚要选择市场，产品，其他营销组合这三个层面中的哪一个进行创新。其中市场、产品层面的创新，更有可能开创新的市场类别，潜力大收益高，但开发时间也更长，风险也更大。其他营销组合层面的创新，相对来说简单直接，因为它不会改变产品的目标市场和功能，短期收效快，但它只是创造了一种子类别，并没有跳脱原有竞争激烈的市场。各有利弊，需要根据企业实际情况做出选择。

第二步是想点子，利用替换、倒置、组合、夸张、去除和换序这六个技巧，将希望创新的对象进行改造。通过这些技巧生成一些看上去不合逻辑，但是新奇有趣，让人觉得意料之外的点子。

第三步是建逻辑，就是在第二步产生的奇葩点子中，选择一个大家认为最有潜力的，为它寻找一个合理的逻辑，让这个点子变得情理之中，可被落地执行。有三种方法可以帮助大家建立逻辑，分别是寻找合理的消费情境，想象购买过程，和提取积极因素。通过这些方法，就不难想出一个看似情理之中，但又意料之外，同时可被落地执行的创新好点子了。

水平营销这三个步骤看似简单，但它却不是天马行空、漫无边际的思考。它背后的逻辑框架，是经典的市场营销组合，所以相比头脑风暴等创意工具，它的目标和思路更加清晰，也更具有可执行性，因此是一种更加高效的市场创新方式，值得推广。

1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”

2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……

4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……

5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗

6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……

7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？

8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……

9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……

10、一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗？护士**指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码！“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零！”

12、一**哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，**说：你不去我可去了。

　　爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。

13、房东陪着新房客在看屋子。

　　房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”

　　房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”

14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。“

15、现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？”

16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。”

　　老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

17、爷爷在网上发了张裸女图。胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。大娃：给力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：会火！五娃：湿了！六娃：擦，可耻的匿了！七娃：好图好图，果断收了！

18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。

19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…

20、吃货驾到！床前明月光，想喝疙瘩汤。人比黄花瘦，犹记锅包肉。小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤！

21、甲去嫖娼，遇到西施。西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵！甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行？西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三！甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞？甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块！西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸！

22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。PS：到底是谁想出这么损的招

23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："要是长得不像我，你就完了！！！"

24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”……

25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁？这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你！疯狗，疯狗在……骂……你……

26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点！”

27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……

28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我……

29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。

　　碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务？”

　　客户回：“取五万。”我还在气头上，眼泪止不住地流。

　　客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着！”

30、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”

32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。

　　他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。

33、早上看到一哥们迟到了。

　　于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车？这哥们摇摇头说都不是。

　　早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……

34、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！”

　　岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的……

35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。刘备：夺取天下，为何要关注一个女子？孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。

36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…

37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的

40、今天去学校超市买东西。 收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~

41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…

42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的！”

　　其人转向落水者，高声喊：“三缺一！三缺一！”

　　此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了！来了！”

43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。

44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空？”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道

45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗？孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来啊！叔叔，我受不了了！” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“啊！”牛魔王在门外一听，留下一封休书。。从此远走他乡。。。

46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。

47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么？” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地！吓死我了！”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”

49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！ 尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

50、记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。。

51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起，继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子。” “要不上。”……“一对数学卷子，报单了……”

52、朋友qq空间设了密码，问题是：你是？，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你！这货贱贱的回了句：我的眼 。

53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。”~

54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。。。

55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。 在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。呃。呃。” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……

56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然！ 我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊？” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了！”

57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。。。。

58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下？”另一个说：“好呀！”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸！”

59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊？”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。”

60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……

61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。

62、同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”

63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了？医生：您遇到了车祸。病人：我在医院？医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。

64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂！请问阿香**在吗？许久，传来一声音：奶奶，你的电话！

65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

66、护士：不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！

67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条

　　说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”