夫妻总吵架怎么办？ 4个妙招就帮你搞定！

（一）婚姻中的90/10原则

在心理学当中有一个原则，叫“90/10”原则，什么意思呢？比如说你的情绪今天为什么不好，我觉得肯定是你的原因？是你的责任，你让我着急，你让我生气。我们认为“气死我了”，肯定说对方的不对，认为肯定是对方引起我的情绪，谁应该对你的情绪负责？实际上是你自己，不是对方引起了你的情绪，是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%，过去的以往经历占了90%的原因。

人际关系其实就是这样的力量：一种是我安全、我信任，所以我平和、我接受，因为我不够安全，不够相信自己，所以我防御，因为我不愿意接受我不好。所以对于冲突我们基本的认识是什么？冲突不是因为你不好，只是因为你扣动了他的扳机，冲突表明沟通的必要。你需要理解他的过去，知道他何以如此。

（二）“吵架时谁声音高谁就有理吗？”

我们的理解是声音越高越虚弱。别看吵架的时候剑拔弩张，其实，表现的越是很厉害的人越自卑。也就是说一个越自卑的人，他往往有时候越伪装自己，用防御的一些形式来显示自己，他为了表示自己的强大所以我生气。越张牙舞爪，吵的越厉害，说的越多的人越是弱者。当我们在这么去看的时候我们自己的神经也放松很多，不用再装强大了，夫妻之间更要真实。

(三）吵架的背后表达的是是强烈的关注需要。

一种情绪实际它不仅仅是一种情绪，它包含着相互对立的另外一种情感。这里我教大家一些技巧，分清相互对立的情感。

比如侵略性它对立的情感是什么？是渴望温柔和亲近。当一个女人用侵略、攻击的行为来表达她愤怒的时候，她是爱不够的。吵架是表达渴望注意，渴望关注，因为最强有利的沟通还是身体的沟通，语言有时候是苍白的，所以我们还要识别对方的的对立的情感，不管它表面的现象，这就是心理的妙处。

当一个人非常愤怒的时候表达的是什么？是要用愤怒来表达她的力量，其实是她觉得我憋的太久了，我太委屈了，平时我太弱了，这里面有多少压抑的东西在里头，多少被忽略，不被尊重的感觉，所以她用这种身体的强大，声音的高度来表达自己。所以一定要看她的肢体语言，看她内在的情感。一些人说生活平淡、苦闷，那是什么？渴望意义和目标，他需要探索新的生活目标了，需要找到生活的另外的意义了，所以他渴望转变。如果我们能够读懂对方的情绪，读懂他内在需要的时候，两个人才会真正的默契。

吵架的技巧：

1、不回避、不扩大、限定时间与主题。回避的实质是对抗、是不自信、是无奈；不对抗不是躲避，但是你可以采取一些技巧，比如说暂时撤离。如果情绪特别急那怎么办？你可以暂时撤离或者用幽默的方法把这个结打开。

2、不翻旧帐、不指责，忌用“你总是。。。”“每次。。。“这样的语句。用开放式语句：“我觉得。。。你看呢”。

3、不仅仅依赖语言沟通，最强有力的沟通还是身体沟通。女人的吵夜可以看作是一种调情，一种需要强有力沟通的表达。沟通不一定仅仅依靠语言，除了语言的沟通还可以肢体的，尤其在夫妻中你还有什么忌讳呢？可以充分的用身体的语言去表达、爱抚、接受、包容。

4、陈述我的讯息。 陈述我的讯息有三步骤。“当。。。。。。我觉得。。。。因为。。。。。”一是描述自己觉得困扰不安的行为，例如，‘你骑我的摩托车把油快用光了。’只描述行为本身，而非指责行为的当事人。二是陈述自己对可能的后果的感受。例如，‘我很生气。’三是陈述后果。例如，‘因为必须去加油，早上上班可能会迟到。’我的讯息的沟通模式如下：‘当……，我觉得……，因为……’

如果没有这样的常识，可能的语言是：“你这个人怎么这样？气死我了。你也不知道把油灌好。”。有的时候妻子对丈夫说：“你怎么这么懒？你就不能多干点活？”那么我们要改“你”开头的句子变成“我”，“我希望你帮帮我？”而不是说“你很懒”，不评价、不说“你”而说“我”。汽油这个事可以怎么表达？“当我发觉汽油快用光的时候我觉得很生气，因为我第二天上班还要加油，我担心这样迟到”，当什么时候觉得你说的是事不是人，对事不对人时，这样对方容易接受，以“你”为开头，那就容易变成指责。

吵架是指双方或多方在争议或冲突中通过言语或行动表达对立观点的过程。通常情况下，我们认为吵架是不可取的，因为它可能会导致更大的问题和不愉快的结果。然而，借助发散思维，我们可以考虑吵架会越吵越好的可能性，这种观点看似矛盾，但在某些特定情况下却可以成立。

首先，吵架会越吵越好可以促进真正的沟通。当发生争议或冲突时，人们往往由于情绪激动而过于主观地表达自己的观点。各方开始大声争吵，言辞交锋，这种紧张氛围可以迫使每个人更加认真倾听对方的观点。通过争吵，各方得以展示自己的立场和想法，更清楚地了解对方的观点。这种激烈的辩论过程可以激发思维活力，激励各方寻求更客观、全面的解决方案。

例如，假设两位同事在工作中发生意见分歧。他们开始相互指责并吵架，争辩各自的观点。这个吵架过程可能会非常激烈和紧张，但它也给了他们更多的机会去了解对方的想法和立场。在吵架的过程中，他们开始注意到对方的观点，发现了其中的合理之处，并且尝试提出更具建设性的解决方案。最终，吵架帮助他们找到一个既能满足他们个人需求又能促进团队发展的折中方案。

其次，吵架会越吵越好可以消解积压的情绪。当人们被堆积的愤怒、不满和焦虑所困扰时，吵架可以提供一个宣泄情感的出口。通过大声辩论和争吵，人们可以将内心的压力和情绪释放出来。在这个过程中，他们可以表达自己的不满，发泄情绪，并获得一种解放感。

例如，当两个朋友在某个事件上产生不满时，吵架可以成为他们排解情绪的方式。他们可以争论他们的观点和感受，甚至可能发泄愤怒和不满。尽管吵架可能是痛苦的和激烈的，但它可以为他们提供彼此倾听和理解的机会。在消耗了积压的情绪之后，他们可能会发现，他们的关系更加坚固，并且能更好地与对方沟通。

然而，需要注意的是，吵架会越吵越好的前提是各方能够保持理性和尊重。在吵架的过程中，如果参与者过于情绪化或人身攻击，就会导致对话的退化和争议的升级。因此，在吵架时，各方应该尽量避免争夺个人攻击，而是专注于问题本身，并尊重对方的观点。

总而言之，尽管我们通常认为吵架是不可取的，但以发散思维的方式来看，吵架会越吵越好在某些情况下是有其价值的。吵架可以促进真正的沟通和让各方更深入地了解对方的观点，同时也可以作为释放情绪的一种方式。然而，为了确保吵架的有效性和积极性，各方需保持理性和尊重，避免人身攻击，注重问题本身。

意思就是，爱说是非的人，本身就是个有争议的人。

天朝历年传下来的一句名言，“ 谁人背后不说人，谁人背后无人说 ”这句话确实是有一定道理的。然而，过多地说人是非，绝对会是一个爱管闲事的人，也绝对会是一个是非不断的人。

不在沉默中爆发，就在沉默中变态。

人人都有脾气，只是忍耐的程度不一样。有的人忍耐低，直接爆发了；有的人忍耐高，要么忍着憋出内伤，要么爆发的更强！

生活中我们免不了一些争吵，无论是和爱人、父母、朋友、同事、邻居等等。而争吵的架势，则很能表现出一个人的逻辑思维和语言表达能力，也更能进一步的反映出，一个人究竟是有品还是没品。

声音大、出语狠、恶意攻击、胡搅蛮缠是没有用的，因为明眼人一眼就能看出其中的卑劣和粗鄙。有些人争吵起来唾沫横飞、声嘶力竭，专挑那些最能刺伤人的字眼，以为这样就能从气势上压倒对方。殊不知，围观群众中的明眼人，内心早已暗暗唾弃，“呸！”都什么玩意！

年初，武汉发生了一起戾气冲天的砍头事件。

原因其实就是生活中的小事，食客与老板，因为1块钱的差价而争吵。

两人越吵火气越大，旁边的食客们都纷纷放下筷子看戏，但看着看着，感觉不大对了。老板当先动手抽了年轻人两巴掌，掐住他的脖子，把他按在了墙上，瘦弱的年轻人在高大的老板面前毫无抵抗力。

食客们开始劝：“就为了1块钱，犯不着！”真的犯不着，换做旁人，给钱便是。

但是年轻人咽不下这口气，心里很堵，堵的快喘不过来气了，一定要收拾他，要让他付出代价！年轻人这么想着，冲进了后厨，看见一把菜刀，顺手抡起就跑了出去，看见老板就一通乱砍，心里的怒火全集中在这把菜刀上，最后一刀，砍下了老板的脑袋。

生活里，有太多琐事和压力，有时就觉得很烦，所以和人说话也是不耐烦的。心头有火气，烦了就想吼一吼，这是那位老板的发泄方式。他吼过不少人，却没想到会有一个人砍了他的脑袋。

就这样，刀剑无眼，拳脚无情。从口角争吵到动手推搡，再到白刀子进红刀子出，前后不过几分钟的事。如果当时彼此都忍一步，也不会造成这种惨状。

争吵就像毒药，一直侵蚀着我们的人际关系。

年少时的我们，总是急于去辩解自己的想法。遇到事情，总是想尽办法去说服他人，寻求他人对自己的认同。甚至，当别人不认同自己的观点时，会说出很多不经过大脑的话，难免会伤害彼此感情。后来我们明白，这就是情商低的表现。

在生活中，我们最大的缺点就是对陌生人太热情，而对亲人和熟人太冷漠。因为知道在他们面前不用再伪装自己，也以为就算说了再多过分的话，他们也会原谅自己，往往这样却是深深地伤害了他们。

和茜**的相处之道，也是颇为有趣的。

我们也吵架，也不是完全不吵，总觉得和一般人连吵架都不一样。人家越吵越烦，我们越吵越好。人家吵架不是破口大骂就是无脑摔东西，吵架成本太高了。

而我们可以坐下来，慢慢把我们为什么会吵架的这件事捋一捋。意见不合的时候，我们求同存异，把想要说的话，深思熟虑，再开口。就像是谈话时彼此的“谈判”，一场“以和为贵”的谈判。

每次都是“吵架”结束之后，茜**的反射弧才开始起作用，才想起自己的辩解理由。甚是后悔之前怎么没有想到，然后开始补充自己思维，决定下次一定考虑周全。现在每次“吵架”，都是一次思维的升华，以至于每次吵完，茜**都像个受教的学生一样。

吵架的时候，不觉得说出来的话有多伤人；和好的时候，觉得自己像条毒蛇。。

当我们想表达一些好的方面的事情时，总觉得语言是那么苍白无力。而当我们想说一些伤害的话的时候，语言却是锋利的刀刃，直接刺进人心。

昨晚小区业主群又起争端，连警察大半夜的都被喊过来了。大多数人看完他们争吵的记录，完全一脸茫然，这到底为了啥争吵？？？

有些人吵架，只是控制不住自己的情绪，有些话脱口而出就后悔了。然而有些人却是看到对方就无比生厌，不管说啥做啥，都是满满的厌恶，只想尽情的发泄这种不满。

以前总喜欢和别人争个高低，吵得不停。后来发现，根本不解决问题啊，吵完了，两人气得要死要活的，问题却还在那里。下次遇到类似问题，依然是吵架，可就是解决不了问题。

争吵于人于己都没有好处，浪费时间和精力。只听过通过谈判和辩论能解决问题，达成一致，没听说争吵能解决问题的

现在的社会乱哄哄，人么次哄哄，神经病满街走，杀人如屠狗。

昨夜，俩邻居在群里互怼，其中一方群殴对方一个，各种煽风点火和幸灾乐祸。没想到被群殴的一位，还真的冲到另一位家里去了。现在想想，也是挺惊险的。

那位既然真的敢上门，虽然后来不了了之了，但保不定回家之后想想气不过啊。。哗啦干点啥惊天动地泣鬼神让大家膛目结舌的动作来。

若是昨天一开门，二话不说，直接一把刀进去，这故事走向可也就不一样了。。。

之前在微博上看到这么一段话：“刻薄嘴欠和幽默是两回事，口无遮拦和坦率是两回事，没有教养和随性是两回事，轻重不分和耿直是两回事，两个人都觉得好笑才叫开玩笑，不要把口无遮拦当成真性情，还把无知当单纯，别把没教养当做有气场 。”

何必呢？有什么话不可以好好说吗？非要争的面红耳赤，口干舌燥才罢休吗？

退一步海阔天空，退出来你会发现，其实很多争吵的事情，都不是什么原则问题。只要不是原则问题，没必要去争吵。所以争吵没什么存在的意义，许多事情，都可以平和的解决。放下我们的坏脾气，用一颗宽容的心，平和的态度去面对与自己意见相反的人。

语言是一门艺术，愿我们在生活中，无论对谁，无论对什么事情，都能好好说话。

婚姻长久秘诀：夫妻频繁吵架后，先冷静再重启关系

1、学会暂停，让关系冷静。

婚姻中，最没有办法避免的就是“吵架”，其实单说吵架这件事，如果你“会吵”，它是个资源，可以让你们的关系升温；但如果你不会吵，那一旦两个人热火朝天的吵起来，就成立伤害关系的一把利剑。

所以，有人就问了下这样一个问题：既然不会吵，那在遇到问题的时候，两个人分开一段时间冷静一下，有用吗？还真有用，不过只有一半的用。什么意思呢？今天就和大家一起聊聊，婚姻矛盾里的“静”和“动”。

一直很认同的观点就是：“婚姻中有了矛盾是需要沟通的”，这是为了避免问题继续累积很重要的一步，是帮两个人关系走近，走深很重要的一步。但是回到开头上，但是这不意味着，俩人有矛盾了，你就赶紧追着对方要聊一聊，觉得聊透了，事情就解决了，关系就好了。

反而你每追着他聊一次，你们的关系就减10分，说不了几次问题没解决，关系可能先被解决了。因为沟通有一个大前提是：情绪平和且稳定。

2、沟通的前提是：情绪稳定。

你想，在两个人发生矛盾的时候，彼此情绪都很高，很满，就像两个要溢出来的水缸碰到一起。那个时候，你所有的注意力几乎都放在了怎么让自己的水倒出去上，也就很容易会活在自己的情绪里面，容易放大那些问题，过度愤怒或者过度受伤，好像天塌下来了一样。

这样强烈的情绪是很容易激发对方的情绪的，两个人就会变成，你越受伤越想要说，希望他可以了解你的感受，对方就会越容易回避，觉得压力很大，太害怕了，没办法面对这么激烈的情绪，而这样回避的动作，反而会触发你内心更大的创伤。

最终俩人变成了不是在解决问题，而是在打着解决问题的名头，往对方心上扎刀子。当然，也有人在这样矛盾的时候，是在努力抽出来精力，一边安抚对方，一边表达一点自己的想法，不过这个时候，你也会发现，效果不会太好。当两个人在沟通时，情绪值都达到最高峰的时候，谁都没有办法和意识调节对方，调节自己。

3、自我调节的过程。

那个时候，你的认知是处于被动状态的，很容易就变成是“当下我觉得自己很清醒，但事后回想，就会觉得那句话我不该说”。所以，在矛盾发生的时候，一定要给关系一个空档期，给两个人一些空间，让彼此冷静下来。

这个分开冷静的过程，是一种人自我的调节过程，它会让两个人自然恢复情绪，让你归于平和。而当彼此的情绪恢复到一个平稳的状态下时，再去重新回看去处理那些问题，反而会清晰很多，说的话俩人也更容易听进去。

说到这里，可能有人会担心，如果我们冷静下来了，那关系不也就冷了吗？我们提到的冷静，不是说两个人就冷战，什么都不做，什么都不说，而是，尽可能的先让当下的冲突停下来，不激起新的冲突。

比如说，你可以尝试跟对方说“我们两个人现在的状态都不是太好，可能需要晚一些再聊这件事情，我们可以一起约定一个时间，什么时候再聊，你觉得呢？”

4、学会重启关系注入生机。

简单来说就是，找方式，停下你们关系里当前的冲突，给俩人一个期限缓冲，攒一攒技能，梳理自己，梳理问题，梳理关系，再回过头来一起更好的处理这个问题，而不是让关系停下来。我们前面也说了，冷静是起50%的作用的，那剩下的50%是什么呢？就是梳理之后的沟通了。

冷静本身是让这个矛盾淡化，彼此不再互相刺激了，理智也恢复了，但它终究是把问题藏起来了，没有解决，也不能保证你们以后的关系不发生这样的事情。所以在两个人的情绪平复之后，最需要做的一件事情就是：重新复盘问题，给你们的关系按播放键。

但肯定不能是，直接找到对方说：“到日子了，咱俩聊聊之前那个事吧，你想怎么解决？“这样的开头，包括沟通方式带来的第一感觉都是“完了完了，审判要来了”，都会容易把关系拉回到那个情绪的漩涡里，再经历一遍恶性循环，起不到其他的作用。那具体要怎么做呢？记住两个关键点：

①复盘关系问题。

一次好的沟通，最起码你要清楚“你和对方的想法”，比如：我想要了解什么？我想要说什么？我们的矛盾问题是什么？我们的感受是什么？我想要解决的问题是什么？我想要的方向是什么？他背后的感觉是什么？他的意图是什么？他这么做想要什么？

这也是我们前面冷静的意义，让自己跳出来，更清晰，细致的看到问题，只有理清楚自己要什么，才能引导关系往什么方向谈，什么结果走。不然只是被当下的思维推着，总是容易忘记下一步要干什么，甚至可能容易“关心则乱”破坏关系。

②一致性表达。

很多人在表达愤怒，委屈这一类强烈情绪上，真的很一致，可是一面对“关心”“在意”“爱”，就变得模棱两可，总是拐着弯的说。我们都会担心，如果我都这样直白的表达爱了，对方给我的反馈是推开的时候，我会有多痛苦，所以宁愿把自己藏起来，让对方看不到，也不给他一点“可能伤害”自己的机会。

可这样的退缩和躲藏，反而更容易让对方看不到你，所以如果你真的希望关系好，试试看，往前走一步，尝试拿出来一些你的爱和在意，可能收到的回馈会不一样。总而言之，一次真正有效的情感修复和复盘总结，是两个人可以真的从表面的事情上跳出来，把整个矛盾摊开，谈透，一起去总结，以后要怎么办，让关系下次不再犯，不踩类似的坑。

关系里，所有的事情都有它的意义，所有的行为也都有它的意义，重要的是你怎么看待和处理这些事件和行为，让它变成关系升温的机遇。