很同情你的遭遇！我们中华民族优良传统真的很多没继承下来！你有维权意识真的很好，至少说明你有法律意识！不像穿服务外衣不做服务工作的人！就三个字：“跟她吵”！从你描述的情形看你应该是有文化有素质的80后妈妈！不要跟她们一般见识了！她们跟你不是一个层次的人！跟她们斗气划不来！不过呢给你个建议！以后如果有幸再遇到类似低档次的处事的服务人员，一开始有了跟你吵架的架势立即拿出手机可以做两件事：1，打消协电话，不用报警！即使报也是你报警！2，开始录音！加上无声的摄像监控这将是你维权证据！
消消火！希望以上个人观点对你有帮助！
1、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
2老虎不发猫，你当我是病危呀！
3、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
4、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
5、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
6、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
7上学的时候,有一天一个电话找我同学接完递给我说:“你妈。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑
8、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
9我唾你一脸狗屎！
10、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
11、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
12、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
13、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
14、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句:去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
15、小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
18、我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
19、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
20、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
21、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
22、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
23、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
24、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
25、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼,说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
26、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
27、一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
28 高中一女生说过，我走的路比你吃的盐都多！
29 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上来了!”
30 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
31 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
32 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁，他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
33 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
34 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：“喏！猪头肉！”**：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
35 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
36有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
37 我们寝室一姐们也经常犯这些错误：因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是“跳杀自楼”，还有“上骗受当”
38 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
39 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆”
40 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
41飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
42小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”全班笑得连下课铃都没听见。
43高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!”
44 记得初中的时候，到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边。MM在旁边脸色大变，嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
45咱们玩老鸡捉小鹰吧！
46上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了！
47有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种。 俺一脱口就说：6块的多少钱？老板剧寒……当时脸暴红……
其实我想问6块的是几个？
48朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
49大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的打不开
50我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:“你弟弟比你大还是比你小”边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑
51上高中那会学校要求女生第二天穿校服，到学校有活动。第二天天气不好，女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服，觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:“男生把女生的衣服都脱下来”…… 全班无语接着爆笑10分钟……
52一天,有一个收藏家邀请他的外国朋友到他家做客,介绍自己的收藏
"这是清朝的红木桌子"
"这是唐朝的红木椅子"
"这是泰国的象牙筷子"
这个不太精通中文的老外就纳闷了,为什么中国的东西后都加一个"子"
正在这时,收藏家的妻子端着茶来了,他的手腕上带着一块十分精美的手表为了表示赞赏,老外冲着她说:"好漂亮的婊(表)子啊"
济南华联超市千万别去了！我给你说说我的几次遭遇啊！我可不是闲的没事编的，都是事实。损人不利己的事我不干。
以前跟朋友去了几次华联超市，里面东西都不新鲜不说，我买了两包类似“米老头”的那种一大袋里面有好多包长条的，饼干，回来后一吃都潮了。里面的青菜都是干巴巴的，烂的多。
干巴苹果还带眼眼。还是买点吧，找不着袋子，就去跟服务员要，谁知服务员好像不想给，拉着脸不看你一眼，慢吞吞给了一个，我心想，以后不买饼干和水果就是。
因为离华联近，过了一阵子又去买东西了，青菜依旧干巴，水果依旧不新鲜。买回来的馒头一看，竟黑点！原来是长毛了！还有个味。心想，以后不买馒头了。
今天我又去了！气死我了，想买点青菜，鱼，肉，等。
1到了卖青菜的哪里，依旧看不到白袋子，于是又去跟服务员要，一个长的又高又胖，短发，年龄40左右，长了一脸横肉的妇女拿着小袋子，她依旧拉着脸，还撇我一眼，给我一个，我说：不够啊，再给我一个吧她又瞪我一眼，不情愿的又给我一个，看她的表情好像要说：你还要两个，一个就够，你想贪污吗。。。试问两个巴掌大的袋子多吗？
2我去装冬瓜，一个小半的冬瓜装不进去，我刚想放心冬瓜去买别的菜，只听那个横肉妇女大声在朝我喊：哎，那不是装冬瓜的，冬瓜那么大能装进去吗？有保险膜就行。
于是我就去买别的青菜，刚一转身，又听到那个横肉妇女大喊：哎，你不买菜把袋子给我放下。 我实在不忍了，气不打一处来，我说;我不买菜要袋子干什么？。她：看你也不像买菜的样。我：我不买我来干么呢？;她：你对你家老人也这样吗？。
我很奇怪，这跟我家人什么关系？有理不在老少。我：你欺负人吗？你喊什么呢？换个厉害的你不敢吧？她;谁也照样，有本事咱到外面说。我：行啊，你有本事就别在这买菜啊！本来没几个人的超市里，稀稀拉拉的人都往这边看
她同事劝她劝我，本来我就没错，去过这么多超市就没有碰到这样的
忽然，听到卖鱼的那边也在吵架，卖鱼的女的和一个男顾客在大吵，我不知道原因，顾客;别看我这样的，你也不是什么好样的。 卖鱼女：你这样的什么玩意 于是，稀稀拉拉的顾客们又把头转向了她们
我没理横肉妇女，走了，去买点鸡爪算了，没心情买别的了，回来一吃，鸡爪有点肉变质的那种味道 气死我了 我再也不去了
总的来说，华联超市人没有素质，管理不到位。
1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"
3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
5 以前和我一同学讨论三国的时候！
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员**都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员**说：“喏！猪头肉！”**：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其它同学才反应过来。
9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
她最经典的是"跳杀自楼"
还有"上骗受当"
11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆"
13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天
14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
全班笑得连下课铃都木听见。。。
16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来!"
17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
18 咱们玩老鸡捉小鹰吧
19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．
俺一脱口就说：6块的多少钱？
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．
其实我想问6块的是几个？
21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
学生问：为什么要这么建直角坐标？
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小"边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑
24 上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动第二天天气不好女生都是带的校服去学校部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",
全班无语接着爆笑10分钟
25 上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊？”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒
26 啊，空调里面还有电梯！
27 高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
28 上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道"(当时他在看什么**)
我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了"
29 我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30 有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了
31 一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
32 还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大"居然还伴有一脸的不明白
33 初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。
34 高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
35 初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
全班暴笑
36 有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
37 高中的时候,有A,B二人
A蒙住B的眼睛 问道:猜猜我是谁
B说:我猜到了~!!
A又说:啊,你猜对了
遂拿开手走开
38 偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的!!"偶无语1
39 记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的
40 记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
41 某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42 我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
43 有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
44 我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
45 上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了
54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗
57 去买“脉动”饮料，
“老板，来瓶‘动脉’”
58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂
59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！
60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”
65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
70 上次我找老师请假
结果一开口:老师,我想请客
天娱工作人员：春春，明天要去接受某报采访，人家想拍最真实的你，你不要化妆，穿得干净一点就行了。
春春：哦，好。
次日。只见春春穿了一件崭新的，纯白的，耐克Tshirt。还有一双表嫂刚刚给她买的，也是纯白的，完全没有穿过的converse球鞋。而且，真的是完全没有化妆。小家伙很认真的问工作人员：“这样够干净吗？”
工作人员：。。。。够了够了，确实很干净。
1我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……
4走别人的路，让别人无路可走。
5听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
6宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
7水至清则无鱼，人至贱则无敌。
8骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
9时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
10一山不能容二虎，除非一公和一母。
11对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
12我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
13女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
14春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
15有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
16我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
18千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
19如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
20肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
21相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
22女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
23人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
24巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！
25我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
26树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
27无所为而无所谓，无所谓而无所不为。(戴健伟)
28铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
29骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
30如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
31人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
320岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
33出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
34站得更高，尿得更远。
35穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
36再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
38鱼和胸罩不可兼得。
39内行看门道，外行看人行道。
40路边野花不要，踩！
41碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
42碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜
44碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
45碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
46碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
47碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
48午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
49喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
50本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……
51在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
52你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
53虽在裸睡中，但即插即用……
54五马分尸中——你来一块不？
55上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
56我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
57如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
58我不能给你幸福，但可以给你舒服！
59生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
60佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸
61黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
63天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
64我想早恋，但是已经晚了……
65天哪！我的衣服又瘦了。
66这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
67以后不要在我面前说英文，OK？(艾妮推荐)
68思想有多远，你就给我滚多远！
69流氓不可怕，就怕流氓有文化。
70客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
71你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
72男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
73如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
74走NB的路，让SB去说吧！
75水能载舟，亦能煮粥！
76子在川上曰：“有船多好乎！”
77开车无难事，只怕有新人！
78诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
79一见钟情，再而衰，三而竭。
80一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
81生，容易。活，容易。生活不容易。
82如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
2很多东西拿来煮都会有各式各样的香味 所以烹#123;一向都是很有讲究
但是 相反的 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香 请问是什么
电
因为 电冰箱 -> 电-冰-(香)
3汽车会飞 请猜一种饮料 咖啡
因为(Car)-(飞)
4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什么熊
答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡
5从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~
6从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊
因为：他们不熟嘛
7Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？
因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。
8 Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？
A：肯德鸡块（快）
妮可基曼（慢）
9飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"
小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"
10请问：忘情水是谁给的？
回答：啊哈~~~
理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”
11Q:什么动物最容易被贴在墙壁上
A:海(报)豹
12Q:吃饱饭了谁会帮你添饭
A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添
13星星月亮太阳哪一个是哑巴
星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话
14铅笔姓什么？
萧，因为：削（萧）铅笔
15 哪个卡通人物总是在黑暗中？
小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指
16 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？
因为他们打的人叫“麻将”
17小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”
18 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”
194（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）
20我给大家讲个感人 故事
给我滚！（赶人的故事
21有一个家庭全家人都非常懒惰
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做
但是妹妹也不想做就叫小狗做
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事
很惊讶问小狗说:「小狗你会做家事啊!」
小狗说:「没办法他们不做,都叫我做啊」
客人更加惊讶:「你会说话!!!!」
小狗:「嘘!小声一点不然他们知道我会说话又会叫我去接电话!!」
22 狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
23 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”
24 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
25乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
26魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
27从前，有一只白猫和一只黑猫
`````````````
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么
"喵"
33哪一首歌歌词有”李玟”？ 月亮代表我的心（
李玟我爱你有多深）
34什么颜色最会模仿？—— 红（磨坊）模仿
35茉莉花太阳花玫瑰花,哪一朵花最没力 茉莉花，因为 ：好一朵美丽（没力）
的茉莉花
36星星月亮太阳哪一个是哑巴 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话」
37麒麟飞到北极会变成什么？ 冰淇淋（冰麒麟）
38请问哪一种花没有孩子 五月花, 因为五月花卫生纸（未生子）
39有位妈妈生了连体婴，姊姊叫玛丽，那么妹妹叫做什么？
A：梦露 Because：玛丽莲（连）梦露
40
小明:你有没有看过乌龟摇头
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,白痴说没有,智障不说
话的故事
康康:
41 小猪：“小鸡，你为什么都不洗澡？比我还臭。”
小鸡：“妈妈不让我洗。”
小猪：“为什么？”
小鸡：“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下流。”
42一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里
43
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
44小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？
答案是：小白
因为：小白兔（吐）
45什么字母最悲哀~！
答案；F 因为FB（悲）I（艾）
46狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰------狼，桃太郎（淘汰狼）
47为什么蚕宝宝很有钱？ 因为蚕会结茧(节俭)
484（女嘉宾跳完舞）
宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……
4913宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
502 中国,日本,美国,哪个国家的兵站的最齐
答:日本日本有个歌星叫滨崎步(兵齐步)~~~
51羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊phone 鹰 喂
52有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错
53芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的
答案:**
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
54（2）中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
55从前有一个太监……
下面没有了
59为什么大部分佛教徒都住在北半球？ 南无阿弥陀佛
60为什么游泳比赛中青蛙输给了狗？ 青蛙用蛙泳犯规
62母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？
63MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。
学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”
我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”
学妹：“嗯，差不多，歪嗨嗨！:p”
我晕！！！
64幼女卖*——打一大学名 同济！！
65 弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的**，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
-弟弟(大惊失色)：“真的假的？”
-妈妈怎么会骗你？”
-真的喔，那她是怎么死的？”
-这个啊……买泡面时出车祸……”
66有个人去带着
她爱你 怕失去你 亦或是占有欲很强
也许她是单亲家庭 敏感神经特质 我原来女友就类似这样
某位什么哲人说 爱就是忍耐 包容
每个女人都是一位老师 与她在一起时间久了你便会学到什么 从而成长 成熟
当然 若是不爱她 让她“玩儿去” 别总在身边闹腾人 两人在一起不是为了每天整得自己闹心 让她找更适合她的去 对你们二人都好
不过还是希望你们能够好好的 加油
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