为啥大人吵架总会迁怒于小孩子啊？

大人吵架肯定会迁怒于孩子，我想大家都经历过这样的事情，每个人都会感同身受。

至于为啥，大人吵架总会倾怒于小孩，原因是，小孩和大人都生活在同一个家庭里，也生活在同一个环境中，不说大人吵架会迁怒小孩，就算是小孩吵架也会迁怒大人，因此生活在同一环境中，影响都是相互彼此的。

从这个问题中可以反映出来，大人吵架对小孩的影响非常大，一个家庭中，只有夫妻恩爱，和睦的家庭，教育出来的小孩，才会是三观很正的小孩，对他们的影响也会最小，因此对于我们大人来说，为了孩子着想，一定不要经常吵架，给孩子做一个好的榜样。

小孩和大人都生活在同一环境下，大人吵架总会迁怒于小孩，同时生活在同一环境下的人都会受到影响，都可能会被吵架所迁怒。

以上是我的回答，希望对你有帮助。

大人吵架迁怒于小孩

同事之间发生争执应该怎么处理

同事之间发生争执应该怎么处理，与人相处中，就避免不了会争执的情况。而和同事相处久了，也会因为一些原因而吵架。那么同事之间发生争执应该怎么处理？一起来看看！

同事之间发生争执应该怎么处理1

职场争执司空见惯

小蔡气鼓鼓地把老马叫出办公室，劈头盖脸一通嚷嚷：“老马，你什么意思，怎么能把我们两个交流的邮件，抄送给老板呢？”

老马不慌不忙地抬起头：“我没有别的意思，咱们交流的内容涉及项目发展方向，应该让领导了解一下啊，你说呢？”

“不就是因为我不同意采用你说的那个流程，说了几句过激、难听的话吗？我告诉你，这个流程设计是我负责！”

“干吗这么冲动，我就是提点建议，事情还是你负责，你自己去处理吧。”老马转身走了。

下班前，老马通过MSN给小蔡发了个信息：“咳，你说咱俩这是吵啥呢，还不都是为了公司。不值当的，下班一起吃饭吧。”

在职场中，一群人在一个锅里吃饭，难免有勺子碰锅沿的事情发生，上面小蔡遇到的就是典型的例子。在这个看似稀松平常的情境中所蕴藏的职场较量与智慧，往往被多数人忽略。

让我们来简单分析一下这个案例里的争执层次：

1、邮件争论。 小蔡与老马在邮件中进行了激烈交锋，这是职场常用的争执方式之一，其基本形式是双方为了一件事情在邮件里面开始对峙，你说你的理由，我说我的道理，针锋相对地较量几个回合。邮件争执的特点是，大家躲在电脑两头互不见面，不会脸红脖子粗，而且有充分的时间思考战斗策略，逐条反驳对方的观点。邮件之争发展到最激烈的局面，就是其中某一当事人把邮件CC（抄送）给战局之外的人，尤其是抄送领导。这有点类似于大街上找些街坊四邻、宗族长辈“让大家评评理”的模式，此举是为了博取理解、同情，甚或是为了找帮手，遏制对手的嚣张气焰。

2、当面争执。 小蔡终于忍不住发飙，因为老马首先通过抄送的形式把战争升级了。小蔡怒不可遏的指责，看似是一时冲动，其实这里有更加实际的目的。小蔡没有选择当着诸多同事的面和老马继续争执，而是将他拉出办公室。他是要通过这种当面锣对面鼓的形式向老马宣告，我不怕你，而你也别触犯我的职责领地。这是一种有效厘清势力范围，但又不让对手难堪的策略。

3、和解手段。 老马毕竟有多年职场经验，通过此轮试探他已经明白了小蔡的特点——对自己的专业意见固执坚持，需要合作者更多的鼓励和尊重，而不是说三道四。而小蔡又是自己需要团结的人，以后还要有诸多合作。于是老马选择了“将矛盾焦点虚化”（争执的焦点不是你和我个人之间的矛盾，而都是为了公司）的策略，主动与小蔡和解。

这只是一个简单的争执场景，要知道，发生在职场上的争执往往不同于大街上的吵架，往往有着更深层的意味。

争执也有价值观

争执，就是我们通常所说的口角，进行的口头上的争论、争辩。在职场中，争执是一种中级别战争方式，它比心怀芥蒂更直接，比大打出手或者政治手腕要更单纯。

谁都不希望与别人交恶，但当自己的利益和底线一再被侵犯，似乎必须直言怒火才能还以颜色、通过提示警告才能明确立场，由此表明维护自己权益的坚决态度。当交流双方有一个人这么考虑时，职场的争执也就随之而来了。

凡是亲近或者密切接触的群体关系中，吵架就是不可避免的。人的情绪很奇怪，它可以宣泄，可以控制，可以压缩，也可以深深地埋下种子。在职场里，我们与形形色色的人接触、沟通，长期共处，甚至是明争暗斗，难免有一些利益的往来，这也决定了职场争执是无可避免的。无论是因为鸡毛蒜皮的零星冲突，还是因为各执己见的擦枪走火，亦或者因为风言风语的流弹袭击，在一个圈子里待久了，情面得讲，但偶尔也会发飙。

其实，发生在职场上的一切行为并非偶然，都是价值衡量或者说是利益均衡后的结果。当然，争执也不例外。

争执是一种很重要的沟通方式，这也体现了它的价值。当双方狠狠地争吵过后，一些问题开始变得明朗，双方产生了彼此的歉疚感，容易做出互相理解和让步的动作。当然，这种激烈的沟通方式，只能有选择的使用。

争执的第二个价值是划界。当一个人的职场地盘受到肆无忌惮的侵犯时，吵架就成了一种武器。猛烈地还击对方，既树立了权威，又警告当事人和其他围观者，告诉他们这是我的地盘，不容侵犯。同样，吵架如同农药，喷的次数太多，对方就产生抗药性，农药也就失去了威力。

争执的第三个价值是裁决。吵架的目的并不在于情绪发泄，而是为了分出是非曲直。其实双方本可以心平气和地去这么做，如果得不到解决，就需要裁判出面。而如果裁判对这些鸡毛蒜皮的事不够重视，当事双方的激烈争执绝对可以引起裁判的注意，很快给出裁决，使得事情得以快速推进。

争执还有另外一个价值：宣泄。一些积蓄在心里的郁结喷薄而出，激动的情绪爆发之后，多年积累的职场压抑被一扫而空，这就是宣泄的好处。人是需要适当宣泄的，但如果在职场上争执只是为了宣泄，那不如去打一场球或者去喝顿酒。

言归于好并非难事

冲突之后，势必要面临如何收拾残局的问题。

吵架是双方的事情，只存在单方面的指责和挑衅，不存在单方面的吵架，所以和解也必须是双方的。如果只有一方有和解的良好愿望，只要对方不是完全不领情、不配合，言归于好也并非难事。

常见的和解手法有这么几种：

自然消解法： 有些办公室里的争执，事后看来是很可笑的，本身不是任何人的错，或是两个人都有错，或是没人能真正搞清是谁的错。不去细究才是言归于好的奥妙所在。

高姿态法： 传统观念认为谁先低头谁就是懦弱了，就是认输了，其实在大多数职场人心目中，第一个主动沟通、尝试和好的人，才是值得尊重、值得佩服的高姿态。不妨走过去主动伸出手，用积极的态度唤起彼此的信心，或者发一个短信，“嗨，还生气呢？”“喂，下班一起吃饭。”

矛盾转移法： 就像前面例子中老马做的那样，尝试把矛盾的焦点归于虚拟的第三方。“何必呢，都是为了公司的事儿，咱俩都是打工的，没必要这么针锋相对。”“其实我是这么想的，你说的也很有道理。”

最后需要强调的是，既然职场争执无法避免，那么我们不妨以价值的观点去看待这件事，去衡量得失：如果值得争，那就放开顾虑，也放开那些职场教条，大胆地去争取自己应得的权益；如果根本不值得争，那最好还是息事宁人，本着双赢与合作的态度处理问题。世界本身就是这样，有和平发展的美好愿望，也有封锁和战争，是选择双赢还是选择对抗，其实都取决于对价值的判断。

同事之间发生争执应该怎么处理2

1、冷静反思自我： 同事之间发生了争吵，首先要学会的就是冷静，努力的让自己冷静下来，控制好自己的情绪，不要让事情发展的`更严重，冷静之后，要反思自己的行为，查找自己的过错，而不是找同事的过错，挑同事的毛病，看不到自己的不足不对的地方，反思自己才会让自己成长，避免类似的事情再次发生。

2、不怀恨不记恨： 同事之间发生了争吵，即便是对方的错，是对方伤害了自己，让自己难受难过了，但也要知道永远不要怀恨记恨对方，怀恨记恨对方只会让自己的生活变得黯淡无光，让自己的心情更糟糕，是在拿对方的错误惩罚自己，不要让他人的错误影响了自己的生活，让自己豁达，选择放下才是对得起自己。

3、惹不起躲得起： 同事之间发生了争吵，要看看对方是什么样的人，同事之间都是比较了解的，如果对方是个小人，经常和他人争吵，素质比较低下，根本没有道理可讲，这样的同事，争吵后，最好选择敬而远之，惹不起躲得起。

4、自己错主动和解： 同事之间发生了争吵，如果是自己的错，是自己误会了对方，或者是自己没有了解事情的原因，挑起了“战火”，那就主动放下自己的面子，主动地向同事陪个礼道个歉，自己主动和解道歉，事情一般都会很好地解决，有一个圆满的结局的。

5、和为贵及时谅解： 同事之间发生了争吵，一般情况下也不是什么大的事情，多数是因为性格都比较强一点，或者对同一件事情看法不同，发生了大的争论，没有控制好自己的情绪，言词等，争吵后，有一方道歉表示出求和的，另一方要及时的谅解，不要再抓着对方的错不放，这样才不会伤了同事之间的感情。

6、求同事来调和： 同事之间发生了争吵，冷静过后，双方都感觉也没有什么大的矛盾，都想和解，可碍于自己的那份面子都不想主动认错道歉的话，不妨再找一个自己的同事，传达自己的想法，让其他同事帮助自己解决争吵后的尴尬局面，打破僵局。

7、学会忘记不愉快： 同事之间发生了争吵，是一件不愉快的事情，对于不愉快的事情每个人都应该学会忘记，一切都已经成为了过去，不要耿耿于怀，一切都应该向前看，向前走，低头不见抬头见，同事之间还要合作互助，争吵过后，冷静之后，彼此给对方一个微笑，烦恼忧愁一切都会烟消云散的。

倘使路上有暴病倒地，或翻车摔伤的人，路人围观或甚至高兴的人尽有，有肯伸手来扶助一下的人却是极少的。”为什么呢？我们可以从社会心理学上找到原因，社会心理学认为，引发从众行为只有二个原因：一是规范影响，规范影响是“与群体保持一致”以免受拒绝，得到人们的接纳，或者获得人们的赞赏，二是信息影响，信息影响来自于其他人为自己提供事实证据。偏离的代价会迫使人们支持自己不相信的东西，或至少压制自己的反对性意见。通俗地来说，是心态在作怪，当人人都在看热闹时，即使有一二个有同情心的人也不敢轻易踏出第一步，他们怕别人说闲话，他们过不了自己的心理这一关，因为第一个吃螃蟹的人确实需要很大的勇气的。

这是社群运营系列的第三篇文章，继续以一个社群“搭建-成长-平缓-消亡”这样的生命周期来撰写文章，依然只讲实操干货。

本期是成长期中的事：

下面这种情况想必是很多运营新人在一开始都会遇到的尴尬情况：

每一个社群都是一个小江湖，没有纷争那自然是不可能的。群里有个人说话的语气让我不爽，有人的观点和我的相反，还是你管理员你就牛逼？

种种情况都完全有可能触发争吵点，继而导致发生群内事故，最终对你、对社群生态、对业务都会造成严重的影响。

我将会由浅入深，教你一步一步打造0事故率的优质社群。

社群事故定义：产出严重背离社群目的、对社群有较大负面影响的消息内容。并且实质性的对群内他人意识或决策产生了影响的，称之为社群事故。常见的如吵架、谩骂、散布不实言论等。

一、 浅：雷厉风行不犹豫，避免问题发酵升级。

二、 中：注重规则与核心用户，自发一言，胜过官方千言。

三、 深：找到矛盾根源，预警与提前解决

在讲处理方法之前，我们先反思一下，为什么会出现这样处理不及时、不知道如何处理的情况？

下面是我通过对50名进行过社群运营的人进行调研后，他们未及时处理的原因：

事实挺反转，仅仅只有2%的人是真的不知道如何处理。同时，只有4%的属于“客观因素“，毕竟不是24小时在群里，没看到情有可原。

剩余的94%，表面上看理由各有不同，比如争辩的时候，自己的动机是崇高的，是为了社群稳定公司发展作出努力贡献的。群友吵架的时候，自己的做派是正确的，毕竟人民的事让人民自己去解决吧，自己不出手也是为了自己和自己背后的公司主体好。

其实你一点都不好，骗自己有意思吗？

不处理不作为的背后，其实折射出的，更多是社群管理者潜意识下的逃避和软弱心理。毕竟无论做什么样的处理，都会存在如下两个风险：

1处理后有可能导致用户做出激烈反应（进一步的谩骂、曝光等），从而导致局面走向更坏的情况（如更多人的连锁反应、领导的责骂等）。

2处理会导致自己不再受“整个群”的欢迎，总会不可避免的伤害另一批人，这样会导致自己以后的工作更不好开展。

当风险大于收益之后，不作为、少作为、甚至乱作为就成为了主流。（有没有一点熟悉味道？）

基于上述，我们来看看解决方法：

一、浅

雷厉风行不犹豫，避免问题发酵升级。

这里的秘诀是三个字：1快、2狠、3准

快是指处理速度一定要尽可能的快，任何的舆论或者事态不以最快速度做出回应或者进行控制，就会在逐渐发酵中走向爆发。在我的群，明确要求一切问题需要在半小时内有最基本的答复或者解决处理。哪怕是一句“不好意思，我们看看，请您稍等”所起的作用，远远超过事后100句辟谣或道歉。

狠是指处理的力度一定要尽可能的大，生活在中文互联网的运营人们，其实对于“狠”字都应该有非常深切的了解。而在社群里面，根据我之前讲过的群内评分制度，像争吵谩骂这样，严重与核心利益冲突，做法一定是 先踢、后解决。

为什么要先踢？这里用战争来进行一下比喻：

当你与他人争吵时，你作为防御者，就像是抵挡入侵一样。主战场是发生在自己的群内，但是历史的教训告诉我们，发生在自己土地的战争，每一场胜利都损失惨重。

而两个用户在群里争吵时，看似跟你无关，但是别忘了，土地还是你的。

所以，拒敌于国门之外，先踢，这是处理最危急情况的第一时间的应对措施。

后解决则是需要“准”来帮忙。

所谓的准，是指在做出处理后，尽快明确自己所处的角色，从而解决问题，如果无法找准自己的位置，那么后续的问题也会无法解决。

举个例子，当这件事是你和用户间的冲突时，你的角色定位，一定要是高尚、公正、以及维护群内绝大多数人利益的法官形象。你需要做的不是说去如何在私聊中说服他，这不仅没有意义，甚至还会为你带来更多的“黑料”。你只需要告知他触犯了什么样规定，做的不对，以及有什么问题可以通过什么渠道反馈就好了，不留下过多的口实。

而相反，如果是用户与用户间的冲突，你的定位就应该像居委会大妈一样，苦口婆心的去劝，去告知利害关系，去痛陈给别人，也给他自己带来的不便。

话术自由发挥即可。

当然，上面只是突发问题的处理机制， 治标不治本

二、中

注重规则与核心用户，胜过官方千言万语

上面的做法，社群事故仍旧存在，只不过是大事化小，小事化了的办法而已。本篇文章分享的核心是降低事故率直到0。所以我们继续向深层探索。

其实上面在“准”字诀的时候，我们讲到了，你要么用规则去压服他，以理服人。要么用感情去感化他。但是这两者的前提，其实建立于你的社群，本身就拥有一个较为完备的规则运营体系以及良好的用户调性。

之前我曾经讲过，一个完整、逻辑自洽、并且强力而温和的群规，是重中之重。这里我贴出文章内容：

究竟该制定什么样的群规，才能既保证活跃度又保证大家不会反感呢？

我的答案是：既强力又温和

在展开讲之前，最重要的是，一定要明确，什么是群的核心利益，什么是非核心利益。

这里假如我是一个求职类社群，该怎么做呢？

对于求职类社群，核心利益就是每一个求职者都最好只以这一个公众号为参考，自动屏蔽其他公众号，最终形成课程转化和购买。那么除此之外的其他，都属于非核心利益。在此情况下，我们通过一个表格来进行研究：

谁和自己同向，谁和自己不同向，你的标准一旦出来，那么就能依此行事。

所谓强力，即红线之外，负分的一律直接清除，所谓的警告更多是助长了触犯规则人变本加厉的心和降低了围观用户的底线，所以需要强力解决。

而温和，则是对于闲聊、外卖广告等有更温和的心态去面对，甚至某种意义上默许，毕竟这样或许会显得大家有一些烟火气（笑）

相信前几天某明星粉丝打榜的事情大家都已经知道了。这里我们不谈对错好恶，但是从运营的角度，相信每个运营可能做梦都想拥有这样一群粉丝，还愁什么收入和转化呢？

我们其实可以发现，粉丝形成如此高度一致的价值观以及强烈的“自来水”情况，很多时候官方并没有做太多的工作。

他们只是保持着跟最核心粉丝的高度联系和互动，并通过核心粉丝，进一步完成了病毒式的扩散。他们从某种意义上，便通过规则于情感的约束，保持着高度的纪律性和行动的高效性。内部高度团结。

当个人是一个孤立的个体时，他有着自己鲜明的个性化特征，而当这个人融入了群体后，他的所有个性都会被这个群体所淹没，他的思想立刻就会被群体的思想所取代

所以，当运营一个社群时，事故率的降低，更多来自于个人对规则，对群体的高度认同。

三、深

找到矛盾根源，预警与提前解决

上面两个部分，讲了如何解决事故与降低事故率。但其实能看到，无论是亲自出面，还是借助用户的力量，终究还是在停留在事故“发生时”、“发生后”两个场景。有没有什么办法是在“发生前”就能做到的呢？

那么就需要我们来找到发生问题的矛盾根源。

表面上看，每个用户发生问题时，都有其在当前场景下的原因，比如心情不好、比如觉得你运营在偏帮别人、或者就是觉得你的安排不合理……我分别统计了50个运营觉得用户发生问题的原因，和50名用户觉得自己要“找茬”的原因，大家可以看看对比。样本为随机选取，以下几个答案皆为归纳总结而成。

运营眼里认为用户的问题比较多

用户眼里认为自己受到了伤害

用户真的是运营眼里的，喜欢无理取闹吗？答案是否定的。

用户之所以想要争吵，发声，源于他们认为自己的权益、名声收到了一定程度的侵害。或者说是有人跟自己过不去。两者合计占比高达83%。此时，问题的核心矛盾就已经知道了，那么如何尽可能多的保障每个人在群内的权益而不至于被忽视呢？

我们建立起了一套问卷预警体系，具体是四步：

1每天定时两次，在群里向所有用户发放表单，邀请他们填写问题和反馈。

2表单收集后，及时作答，并在每天下午定时开展群内问题实时答疑。

3针对问卷中语气较重、问题较多、解决困难的用户重点一对一运营。

4针对反馈较多的问题，复杂度较高且用户难以解决的问题重点高优跟进并同步进度。

通过反复的收集问题和公开化沟通模式，用户的安全感得到保障，继而促使用户对于自己能够获得权益不会担忧，整体便开始趋向稳定。就如一个经济稳定的社会犯罪率总是在较低水平。找对社群的问题根源，能够从事故“发生前”最大程度的做到预防和预警。

总结

从快速处理事故到中期依靠用户的力量降低事故，再到长期通过解决核心矛盾的方式来维持稳定，降低事故率。通向0事故率的方式没有捷径，必须依靠背后复杂的逻辑设计和流程监控体系来支撑起运转。

每一个做社群运营的人都应该思考，自己对于社群，究竟只是个传达者，还是个执行者，抑或者你就是主人？

引言：其实有很多人在日常生活中都会有一些自己的兴趣爱好，许多女生的兴趣爱好就是追星，但是追星如果太疯狂的话，也确实是一件让人头疼的事情。闺蜜爱豆的粉丝群体和我爱豆粉丝群体吵架了，该怎么办呢？

可以采取的做法

说实在的，这样的粉丝群体吵架大多数是在互联网上进行的，在现实生活中面对面的争吵还是比较少的。所以最好是不要和闺蜜当面谈这件事情，而且也不要和闺蜜去聊这方面的话题，这样的话就会避免在现实生活中起冲突，从而能够让爱豆粉丝之间的战火不会影响到两个人之间的感情。但是如果在现实生活中还控制不住自己八卦的心，还要跟闺蜜进行争论的话，那么很容易就会让两个人之间的感情受到影响，并且在这个过程中会伤害两个人之间的友情，这是没有必要的。毕竟友情是长久的，而且今天喜欢这个爱豆，明天可能就喜欢那个爱豆了，所以因为偶像而放弃友情也是不合适的。

追星要理智

实际上大多数人追星都是在看脸，觉得好看于是就关注，不好看就不关注了，这样的行为损失会少一些。但是有一些人追星还不断的花钱买周边，还不断的给自己的偶像去刷数据，这样的一个做法就有些太疯狂了。不仅浪费自己的时间，浪费自己的金钱，而且也没有发展自己的事业，就只会让自己和偶像离得越来越远。所以在日常生活中一定要克制自己的追星行为，从而能够更好的关注自身发展。

总结

网络世界和现实世界的区别还是很大的，所以每一个人都应该注意，如果在网络世界中总是当键盘侠的话，那么在现实世界中也会影响着自己的生活，所以在日常生活中，还是要提高自己的素质，这样的话就能够更好的发展

一般在现实生活中，很多时候也会遇到打架斗殴的情况，会对相关当事人造成不同程度的影响。遇到此类情况时，当事人该如何去维护自身的合法权益呢而寻衅滋事与打架斗殴又有什么区别呢下面，就简要讲解一下聚众斗殴与寻衅滋事的问题。

一般在现实生活中，很多时候也会遇到打架斗殴的情况，会对相关当事人造成不同程度的影响。遇到此类情况时，当事人该如何去维护自身的合法权益呢而寻衅滋事与打架斗殴又有什么区别呢下面，律图就简要讲解一下聚众斗殴与寻衅滋事的问题。

一、聚众斗殴罪的立案标准

聚众斗殴，致人重伤、死亡的，依照本法第二百三十四条、第二百三十二条的规定定罪处罚。

最高人民检察院公安部关于公安机关管辖的刑事案件立案追诉标准的规定(一)第三十六条规定：组织、策划、指挥或者积极参加聚众斗殴的，应予立案追诉。

所谓“组织”，是指有目的、有计划地将分散的人员安排起来使之成为某一特定的集团或群体。具体到本罪，只有运用言语等煽动和纠集多人去斗殴，并且负责组织的人数在3人以上，才能认定组织作用。

所谓“策划”，是指为实现特定目标而制定计划方案、进行部署安排。具体到本罪，策划作用是对聚众斗殴活动进行整体部署安排，制定具体的行动时间、地点、方案等。这种部署、计划安排即使最终没有完全被实行也不影响策划者的策划行为性质的成立。

所谓“指挥”，是指指使、命令、全面的调度。具体到本罪，指挥作用主要是指发号施令，命令、分配人员参加斗殴等。而且这种“指挥”也必须是全局性的，在斗殴过程中具体的参与人员临时性的分配打击对象或教唆他人采取某种打击方式等行为，一般不认定为“指挥”行为。

二、聚众斗殴罪与寻衅滋事罪的区别

聚众斗殴罪，是指为了报复他人、争霸一方或者其他不正当目的，纠集众人成帮结伙地互相进行殴斗，破坏公共秩序的行为。寻衅滋事罪，是指肆意挑衅，随意殴打、骚扰他人或任意损毁、占用公私财物，或者在公共场所起哄闹事。严重破坏社会秩序的行为。有人认为：“寻衅滋事罪，是指在公共场所无事生非，肆意挑衅，起哄捣乱，破坏社会秩序的行为。”这一概念将寻衅滋事罪局限在公共场所是不正确的。聚众斗殴型与寻衅滋事型犯罪的区别有以下几点：

第一，犯罪动机和犯罪目的不同。单方聚众斗殴型犯罪常带有报复性，往往是对方有人与己方发生过矛盾，从而聚集多人，欲以殴打对方的形式重新夺回利益或脸面。而多人合伙寻衅滋事更多的是为了打人取乐，肆意挑衅、无事生非，无明确理由，无确定目的。在实践中，从主观动机这一角度可以比较明显地区分两罪。

第二，犯罪的时间、地点、对象是否确定。单方聚众斗殴型犯罪往往表现为有组织、有策划的行为，对斗殴的时间、地点都事先确定，犯罪对象也仅限被斗殴方。多人合伙寻衅滋事型犯罪的犯罪对象随意性较大，往往表现为随意纠集几个人，不分时间、地点、方式，见人就打，被打者往往不知被谁打，为何被打。

第三，暴力程度的要求不同。聚众斗殴罪对暴力程度没有要求，只要首要分子和积极参加者即可构成本罪。殴打他人构成寻衅滋事罪则要达到“情节恶劣”的要求。

总之，遇到此类问题，要从不同的方面去考虑，结合事情的实际情况去探讨具体的问题。当然，如果你对相关的情况的确摸不清，并且遇到与当事人协商无果的，建议咨询专业的律师，以维护自身合法权益，在最大限度上保护自身利益不受侵害，并向法院提起诉讼。接受法律的援助。

一招解决吵架无法沟通的问题｜一看就会

你是不是觉得每次吵架都觉得发挥不好，吵不明白!每次都是一肚子气，问题也没有解决，反反复复!这就是无效沟通，本质上是通过消耗生命的方式攒够失望后离开，姑娘们真的大可不必。

吵架的罪归祸首：你们吵架频道不对!你讲理的时候他讲情绪!你讲情绪的时候他讲理!就导致两个人永远鸡同鸭讲，不是觉得对方不够爱自己，就是觉得对方不可理喻。(据说要吵100次架，沟通复盘不少于80次，才能发现的真相)。

具体解决办法：两个人再有意见、分歧，就直接开口问:今天吵什么道理还是情绪(回复话术可根据语境、说法风格调整)。让人出乎意料的是，这句话只要问出口，剑拔弩张的氛围一下就变得轻松。因为双方都清楚，无论怎么吵，你都爱他，他也爱你，又何必继续吵下去呢不信的话，可以跟TA吵多几次，找找感觉。

透过现象看本质：吵架是双方需求发生冲突后渴望对方满足自身需求的表面现象。本质上是没资格或不够能力与对方进行价值交换。才通过拉动情绪、暴力等外力的方式进行破格获取，是弱势群体的无能行为，属于大众流行的弱势文化。

反之，强势文化是通过吵架了解。对方需求后，互相想办法满足对方需求，完成价值交换，这才是吵架的最终目的，越吵才会就越幸福，拥抱吵架，拥抱生活的不确定性，在不确定性中获利!顺便延伸一下:自然生存规律是优胜略汰，才衍生出人的生存本能和自私，不以人的意志为转移。

回到吵架话题本身，但凡少点理智的约束，都可以把亲密关系干到趴下，这就有了家暴!所以呀，我就敢笃定，有家暴的人，在起冲突的某个点上就是无能!刚开始被打的女人，无一例外不都触发了家暴男脆弱心理，引起了他的反抗自慰心理罢了。