为什么成年后还跟父母一起住会经常有矛盾

学业就业选择，父母干涉，痛苦；谈恋爱结婚分手，父母干涉，痛苦；交个普通朋友，父母干涉，痛苦；甚至吃饭睡觉去哪旅行窗帘买什么颜色，洗不洗手要不要做饭能不能抠脚，父母干涉，痛苦。

无法不承认，随着个体绳命的成长，我们自己想要做主的事情就是越来越多了，家里庙真小，越来越盛不下我们这尊小佛；而父母也很无奈，自己身上掉下来的肉，动不动就翻脸不认人。

可是，稍微翻看一下心理学书籍，就会知道，这种离别和二次断奶是人生的必然啊。

只不过，问题出在，这个社会的发展，还远没有到达“深深地尊重并敬畏每个人的内心感受”这个份儿上。

毕竟，凌驾于个体感受之上的，还有“孝顺”、还有“凑合”、还有“面子名声”嘛。

1|和父母一起住，你的勇敢可能会缩水

真正的投胎小能手不是王思聪，而是拥有一双开明父母的人。如果你没有这份运气偏偏还得和父母住一起，那就得小心翼翼保卫你的“锐气”了。

凡事以父母为重，无论他们讲得对与不对，思想落没落伍，反正有亲情绑架，再不济还有“有则改之无则加勉”；

在年轻人收入有限的情况下，必须和父母同住，因为凑合一下就行了，省钱才是第一位，家庭关系纵然磕磕碰碰，心里即便有阴影和伤痕，但和花掉的钱相比，情绪层面毕竟是看不见摸不着，自己半夜默默哭泣一下就好；

至于面子和名声，那是更重要了，简直可以左右一家人的所有行为：对孩子穿着有要求，因为不能被同事邻居认为“不是正经人”；讲话必须有礼貌，看到讨厌的对门阿姨也必须打招呼阳光快乐；

从事的工作必须是逢年过节提上桌倍儿有面儿的，绝不能是什么摇滚乐队夜店歌手，至于造型师纹身师，你再喜欢，那也是伺候人的；

不找对象更是天大的不孝，爹妈出门都没脸和人聊天了，因为担心别人会怪自己家孩子有毛病再就是同性恋。

如果你的父母是上述任何一类，那你和他们住在一起，能有什么好前途好心情呢。

充满矛盾和歇斯底里的生活倒是次要，真正伤害的，是你一颗本该勇敢、贪婪、不愿循规蹈矩、讨厌墨守成规的心，磨掉的是你的创造力和灵气。

最终变成一个习惯被动、默默承受、懒得反抗、不思进取的平庸灵魂那也是迟早的。

常有二十出头的小姑娘问我，点姐姐，我特别想去大城市开开眼界，感觉自己真的好不甘心回到家乡，我喜欢读书、想看到更大的世界、接触更优秀的人，可是我父母一直讲女孩子不要那么累、冒不起险，最终还是要嫁人过平稳生活…

我回复她：我不关心你父母怎么想，我关心的是，对于你父母的话，你自己怎么看呢？

她说，我觉得父母毕竟是过来人，他们讲的话也许还是有道理，所以我很犹豫…

我压根不想做任何回复了。因为这姑娘可能真的不适合去大城市冒险，因为连开始的勇气都没有。讲什么想看世界，完全是叶公好龙而已。

Ps：你还真以为那些闯荡得风生水起的人，一开始都是备受父母支持的投胎小能手？哪个不是连哄带骗，边哭边做出了点成绩，才让父母转怒为笑的？（昨天看电视，连奶茶伴侣强东哥哥，创业头3年都是瞒着家里的）

况且，恕我直言，如果你爹妈辛辛苦苦勒紧腰带供你上学，十年寒窗不敢懈怠，最后换来一个眼界和他们一样，毫无主见的废物孩子，那你爹妈也挺失败的真的。

去大城市闯荡还是在小城市闯荡，去大城市骗钱还是在小城市安逸，没有好坏，都是个性选择使然。

但前提是，作为一个活着的人，你得能由心而选。否则你就是个废柴。

2|“独立生活”，可能比上所名校更重要

我一直觉得“独立生活”是所必读的大学，因为经济不独立、生活方式不独立，往往自我意识和情感关系就不可能独立。

独立生活的核心和本质，是一个人自我意识的觉醒和享受孤独能力的训练。

而这两者都大大决定了未来人生的品质，该断奶的时候不断奶，该独当一面的时候被保护，都违背了自然界的生长法则，最终都会自尝苦果。

我去香港读研，最大的收获不在学历和见识，而在我独居必须学会独立处理一切困难，调和一切情绪，应付我讨厌的人，以及迅速适应社会和为自己规划前途的本领。

这奠定了我日后职业发展、管控情绪、把生活过出美学，甚至夫妻相处把握分寸感的能力。

中国最好看的年轻情侣吵架节目《爱情保卫战》里面，很多案例都是小夫妻从未独立生活过，甚至结了婚还要带上某方的父母伺候他们，结果日子过得一地鸡毛。

每天纠缠在混乱不堪的家庭关系和撕扯不清的恩恩怨怨中不能抽身，那么宝贵的青春，干点啥不好？！

独居意味着全方位的时间管理、生活安排、既要拼事业又要过生活的平衡能力，也意味着事事都要自己拿主意的焦虑和为难，更意味着凡事都要自己承担后果，不小心遇到了人渣说不定还会登门揍你一顿的担心和恐慌。

没人帮你挡，没人替你决定，不能随便犯错误，随时可能蠢哭自己，有了这些磨练，生存技能难道不会嗖嗖就上去了？

况且，还不必被埋在七大姑八大姨的八卦闲扯中，多出来多少时间托着腮，静静地思考一下人生。

我所崇尚的亲情，是高质量的陪伴，而不是空间上日日黏在一起。

各自经营好自己的生活，拥有积极丰富的心境，彼此常常分享交流，定期回家向父母表达爱和关心，永不被无边界的熟悉和分寸的丧失划破了心。

空间上离开他们，往往是一种短痛，但会使他们意识到，不该再为孩子百分百地操心，于是投入到自己生活和夫妻关系的经营中去，长久来看是件好事。

中国不少父母缺乏对个体边界尊重、敬畏的意识，和父母生活不分开，意味着限制你作为个体的思想、选择、情感等一切的悲剧就此上演。

偷看手机、不准睡懒觉、吃饭不能随心所欲、穿衣风格限制、谈恋爱自由度、交友、逼婚、生活节奏，难道上述所有没有经年累月地构成你的价值观并重塑你的气质面貌？

粗暴地总结，我们应该对父母充满感情和感激，但对“二手经验”也要保持足够的警惕和冷静。

作为独立的生命个体，自我主导和判断比什么都重要，父母的金钱观婚恋观生活方式，不该是你的。

更何况任何人的价值观都有局限性（尤其是从不学习、不进步、因循守旧的父母），所以二十多岁的你该为自己崭新的生命机会负责。

树立边界感，当然要从空间和物理上的边界开始。

所以，滚出你父母的家，即便你目前的收入只能合租一间次卧，饿了只能咽唾沫，但那是你主控人生局面的开始。

连这个勇气和起点都没有，谈什么梦想什么孝顺反哺，真有脸。

　　1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。“。。。。。。

　　2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

　　一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧

　　自己暴寒半天!!!!

　　3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人“，当场笑晕一大半

　　4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

　　（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。)

　　5 高中时班上有个同学叫黄家健

　　某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

　　就问了一句：夷，黄家健 人呢？

　　全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

　　6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了“结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的“全班爆寒~~~

　　7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“

　　8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！“~

　　~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

　　9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

　　10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

　　11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

　　12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

　　13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。“

　　14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

　　15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

　　16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀“汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧“。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

　　17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方“，然后觉得不对，又说：“打个例子“

　　18 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

　　炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广李广不停的重复：

　　陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

　　无语……

　　19 真是好驴当做心肝肺

　　20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man

　　一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

　　21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

　　22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了“

　　23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

　　23 晒阳太屁股

　　24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

　　25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

　　我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？“

　　26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

　　迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？“

　　27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

　　老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~“

　　28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？“

　　29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

　　30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

　　“你过去，有人会把你杀掉。。。“

　　31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗“，结果说成“便宜吗“。汗死自己！

　　32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。“

　　33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！“

　　34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？“

　　结果全场白眼

　　35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事（阿拉丁和神灯）………

　　36 凹出来,凸进去

　　37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

　　播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

　　（黄飞鸿转世？？！）

　　38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

　　一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐？谁是弟弟？当时我就呆掉了

　　39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

　　她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

　　40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水“，老板………………

　　41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

　　42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

　　43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

　　44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！“我骂他：“你是猪的老公。。。“骂完真觉得自己是猪。

　　45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

　　报告仪表,,考官正常~~~~~~

　　46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡“，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡“

　　47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~“

　　我们全倒了，俩男生疯了。。。

　　48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连“（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊“，谢谢！

　　无地自容-_-！

　　49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……圣诞快乐！！！！！！

　　晚会上，主持人说：“下面请欣赏新疆歌舞——掀起你的头盖骨。”

　　1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” 3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。 结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！” 4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！” 6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！” 7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！” 8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！” 11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！ 12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！” 14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！ 15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！” 18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？” 19、有次去吃饭，结帐时一个MM对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边…… 20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？白板都不擦！” 21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” 23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！” 25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！

　　回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。

　　一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说：看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说：看看我的眉毛凶不凶？？胃口全无。

　　以前我做收银员时,有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单,结帐后我本来想说“ 请慢走”，结果一不小心说成了“请慢用”

　　我也来说件事。高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时笑翻

　　有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说：怎么了？我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。

　　小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

　　我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了

　　有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。

　　我同学，每次出门前都会很有礼貌的说一句“ 爸爸再见”那次她到我家玩， 临走时,也冲着我老爹说“爸爸再见。”

　　大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫:你胡说，我又不是不傻！

　　我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样， 哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ , 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

　　我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候只有我和另一个女生（属于惨不忍睹那种）我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻-_-

　　过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来

　　记得我和同事一起去郊游同事结了婚的,然后我们做烧烤吃同事很嗲的对她老公喊到:老公,你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~

　　我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”可是在大家一起朗读时，我清楚的听见我同桌不小心口误，念成了“ 杠大狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？

　　记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱,大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~

没见过 妈妈：“瞧你这手，多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”

牛会抽烟吗 两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？” “你疯啦？牛怎么会抽烟？” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

做事 母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。” 儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃光了吧。”

省钱了 “爸爸，你可以省钱了！” “省什么钱孩子。” “今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

少一次 父亲在游戏厅门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会打游戏，我十回有九回都在这儿看见你!” 儿子说：“我还比您少一次哪!”

启示 “妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”

失误 父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？” “当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

为什么 孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？” 爸爸：“记住，冒烟是烟囱。” 孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

问路 走路人问一个小孩子道：“小弟弟请问你：这两条路，通什么地方？” 孩子道：“东边一条，可以通我的家。西边的一条，却不通我的家……

孝子 子：“如果我考全班第一名，你会怎样？” 父：“那我真要高兴死了！” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的！”

坐吃山空 吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

足球热 父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？” 儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。” 父亲：“可足球不能取暖。” 儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

猪的儿子 父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？” 儿子：“知道，它是猪的儿子。”

再出一道 妈妈：“你算算这道题得数是几？” 儿子：“5”。妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

吃药 妈妈：“你干吗一个劲儿翻跟头？” 儿子：“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……

修雨靴 一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

适得其反 “这次算术考试得了多少分？” “三分。” 话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？” “下次我一分也不要了。”

伞状蘑菇 儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？” 爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。” 儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

造句 老师：“请用‘凡是……就’造句。”

学生：“凡是不会的问题，老师就不应该提问我”

诚实的孩子 一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。

“你真乖。”她说：“你为什么这么听话呢？”

小侄子答道：“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不嘲笑你那蒜头鼻子和煽风耳的话。”

勤奋的孩子 老师：“你计算好这道题了吗？”

学生：“已算好了，而且算了十次。”

老师：“你学得真好。”

学生：“但是，我得到了十个不同的答案。”

睡得甜 妈妈：“小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘？” 小胖：“你不是要我夜里睡得甜吗？”

想象力 有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么？” “二锅头，爸爸。”

千万别喝水 宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养 料，就会发芽、生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

没有这么扁 一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”

什么也看不见 妈妈：“马丁，你到厨房里去看一下，看看电灯是否关上了！”

马丁去了一下回来说：“妈妈，那里黑咕隆咚的，什么也看不见。”

几点起床 老师：“亮亮，每天早晨你几点起床？”

亮亮：“这要看爸爸的鸡毛掸子什么时候捅我。”

不让爸爸生气 老师：“每次考试后你爸爸看到你没及格的试卷，一定很生气吧？”

亮亮：“是的。”

老师：“亮亮，你怎么做才能不让你爸爸生气呢？”

亮亮：“这很简单，只要您不再考试，爸爸就不会生气了。”

没水平 老师：“亮亮，昨天留的七道作业题你怎么错了六道？”

亮亮：“者是爸爸没水平。”

难过 老师：“亮亮，这次考四科，你科科不及格，你不感到难过吗？”

亮亮：“我倒没什么，难过的是我爸爸。”

学一知二 学生：“老师苹果为什么一边红，一边青呢？”

老师：“那是因为一边被太阳晒了，一边没有晒着。”

学生：“我懂了，西瓜瓤里是红的，一定是太阳钻进西瓜里啦！”

只好如此 李明拿着自己的数学试卷去问老师：“我这次考试为什么吃了零蛋？”

老师忿然地说：“因为没有比零更少的分数了！”

用词不当 老师：“莉莉，你的毛病就是用词不当。现在考考你，请用一句话来形容我很开心。”

莉莉：“老师正在含笑九泉。”

交换场地 一学生上课时老想打球，眼睛不住地往操场上盯，老师批语他说：“你呀，人在教室，心在操场，这怎么行呢？”学生听了说道 ：“老师，让我人去操场，把心留在教室，好吗？”

绝对安静 老师：“同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。”过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:“扔针吧！”

无人合作 老师问一学生：“你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？”

学生：“老师，篮球场上有人合作，可考场上没人合作呀！”

家长有礼 有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：”老师早。“老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说：“老师，早。”

惩罚的后果 两位老师在在议论各自的学生，其中一位说：“昨天，有个学生不洗脸就来上学，我就把他撵回家了。”

另一位老师十分欣赏他说：“真是个好办法，今天他一定洗得干干净净的来上学了！”

“哪里，今天全班学生都不洗脸了！”

表扬 “妈妈，家长会上老师表扬我没有？”小华问。

“没有，听了半天也没有听到你的名字。”妈妈答道。“那老师念完同学的名字后说等等没有？”“说了。”妈妈答。“那不是表扬了我吗？我就在等等里头！”小华说。

粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”

神经病院 有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生听了……"嗯嗯，很正常。”

医生又问道：“那……如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到咧？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”

傻瓜 约翰叔叔来住了几天，临走时，掏出100先令对侄子汤姆说：“这钱你留着零花吧。记住，钱要收好，丢了可就白送人了。”汤姆激动地说：“知道，傻瓜才把钱白送人呢！”约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”

三副眼镜 “老师，您为什么要用三副眼镜？”“哦，一副是远视，一副是近视，第三副是用来找另两副眼镜的。”

日月之争 杰克：“月亮比太阳有用。”

约瑟：“太阳比月亮有用。”

杰克：“晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系！”

报时钢琴 汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”

歹徒 警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。“没关系，我可以等。”

大象三明治 海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。

“没有。”旅客答道。

“您肯定没有么？”

“当然。”

“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”

“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

咨询 有一个律师办公室的桌上放着一块牌子，上书：“回答一个问题，收$100”有位太太来咨询，看到桌上的牌子很惊讶，问道：“回答一个问题真要收一百美元呀？”律师回答：“是的，请提第二个问题！”

总统电话 甲：“总统今天给我打来电话了！”

乙：“太难得了，他都对你说什么了？”

甲：“他只说了一句话：’对不起，打错了！’”

因小失大 列车员剪票时发现，一个苏格兰成人用的是儿童票，但苏格兰人坚决

不肯，于是检票员拿起旅客的衣箱就往车外扔。

此时，火车正在过桥。“您疯啦！”苏格兰人狂喊。“您跟我的票过

不去，又淹死了我的弟弟！”

鹦鹉 有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

上帝 精神病院里，一名患者对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”医生皱了皱眉头：“谁告诉他的？”“上帝说的！”这时，另一名患者跳了出来：“我没有说过！”

方便 有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”

雨天求伞 一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问侍者道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”

再来一份 一位顾客在某餐厅吃午饭。他点了一客牛排。快要吃完的时侯，他突然发现牛排里有一只苍蝇。他十分气愤地叫来服务员询问是怎么回事。服务员不慌不忙彬彬有理地说：“先生，你抽中了本餐厅再来一份的大奖。”

找不到家 一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个警察，于是走上前问道：

“警察先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家？”

警察问：“你的家在什么地方？”

醉汉发火道：“要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。”

整整十年 一个顾客对画家说：“你的这幅画虽稍贵了点．不过我仍准备把它买下来”画家说：“你要买的东西并不贵．你知道我为它整整花了十年的时间”“十年！！不可能……”“真是十年！我花了两天把它画完．其余的时间就是等着把它卖掉”

证人难当 法官：“证人，我先得告诉您：您只能讲您亲眼见到的，不要讲从别

人那儿听到的。现在我问您几个问题：您是何时何地出生的？”

证人：“哎呀，法官，这是我听别人说才知道的呀！”

指导有方 “请问，这辆车在海德公园停站吗？”

“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个站下去就行了。”

指挥员 一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。

他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”

科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

种地 一个山民因冤狱被关进牢里，春天，他收到妻子的来信，信中描述了生活的种种困难，最后写道：“眼下就该播种了，可咱家的地却没人翻。”山民看了很是难过，思量了一夜，第二天给妻子回信道：“种地的事不急，我进来之前在地里埋了一坛元宝，等我出去以后咱们不用靠种地过活了。”犯人的信看守都要检查，这封信也不会例外。几天后，山民的妻子又来信道：“昨天，来了一帮人，把咱们的地全翻了个遍，比你在家时翻得还要深。他们是你的朋友吗？”山民马上回信道：“不要管那么多，现在可以种地了，明年的日子还要靠秋天的收成呢。”

安全带 空姐向乘客广播：“女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。”飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。”

比赛 汤姆：“约翰，你的小弟弟怎么样了？”约翰：“他受伤了，躺在床上。”

汤姆：“真糟糕，怎么会发生这种事？”

约翰：“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。”

闭眼照镜 妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前，便问女儿：“你这是怎么啦？”“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”

别害怕 一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

识别标志 顾客（愤懑地）：“你们端来的是咖啡还是茶水？为什么里面有汽油味？”

服务员（恭敬地）：“如果有汽油味，那就是咖啡，因为我们这里的茶水带有煤油味。”

请假 “你相信人死后有生命吗？”老板问他的一个雇员。

“是的，老板。”这个新雇员答到。

“这样的话，事情就对头了。”老板继续说，“昨天你请假去参加你奶奶的葬礼，你离开以后，你奶奶到这儿看你来了。”

劝告 画家的一位朋友来看他。画家说：“我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。”朋友劝画家：“你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁！”

上帝的轿车 口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说：“孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。”小亨利：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”

薄煎饼

“你得了一种罕见的传染病，”医生对病人说：

“我们准备把你隔离，你只能吃薄煎饼。”

“薄煎饼能治我的病吗？”

“不能，因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”

如此广告 一位牛奶商贴出了这样一则广告：“如果你连续1200个月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100岁！”

荣幸 一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的，小伙子，你爸爸是干什么的？”士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”

劝阻 法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？

原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用

拳头打了我一顿。

乞丐和吝啬鬼 一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”

吝啬鬼：“没有呀！”

乞丐：“面包屑也行。”

吝啬鬼：“也没有。”

乞丐：“那就给口水喝吧！”

吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

威胁 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。

“如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。

同道理 一位顾客挑中了一件猪皮袄，说：“这件皮袄我喜欢，但它怕水吗？”

售货员解释道：“当然不怕啦！难道您见过打雨伞的猪吗？”

说左不右 有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺，而另一只脚却没有穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马走这一边，它就不敢走那一边。”

谁的孩子 儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

手术后 “我动手术了，”一个人对他的朋友说：“但医生把一块海绵留在我的肚子里了。”“那是不是很不舒服？”“也不，就是总感到口渴。”

在下面 士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”连长申斥道：“把另一半给我倒掉！”狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”

在佛教中，如何覆灭自己的嫉妒心？感觉自己嫉妒心好强呀！

不管哪部佛经，都是教人勤修戒定慧，熄灭贪嗔痴的。

如何克服嗔恨心

修学佛法，勇猛精进，一心向道，倘若遇到不如意、逆境时，当下嗔恨心不起，脾气不爆发，又能转境，心地如如不动，此人已证无生法忍，是多生累劫修证而延续而来，加上今世殷勤多闻参悟，步步正觉，分秒涅槃，是故有此庄严妙果诞生。

不如意之境难忍难修难行证，因此内心便生起嗔恨心，发大脾气，令你形象破坏，损你德行，自伤心地，污秽佛性，又与人结恶缘，人人见之而避开，由此可见动怒嗔恨，有损己德，亦伤对方，来世感召阿修罗果报。在道理上，佛弟子应如是正见深入体悟；在行证上，应切实奉行忍辱行，虽然忍辱行是非常难行的，但也由不得你不如是精进安住，何以故？因为修行者要证菩提，得法身，登涅槃，如果没有付出相当的代价，怎能得到清净庄严的菩提果呢？十方三是一切诸佛三大阿僧祇劫的勤修梵行，庄严福慧，也是要付出难以形容的代价所换得，甚至牺牲生命，奉献身心给予一切众生的需求，一一心甘情愿，其忍辱负重的心情担当众生的罪业，其苦、痛、哀、伤、忍、悲、愤，乃至度生慈悲喜舍的内心深处，也唯有诸佛自己冷暖自知，这都是要付出相当的代价与奉献牺牲的精神，方得究竟涅槃。正所谓：没有天生的释迦，自然的弥陀是也！

的确嗔恨心实在是不易忍受的，脾气不发也难，所以佛陀在经典上常提到修忍辱行，是一切法门中最难成就的课程，现今引经叙述如下：

佛遗教经云：“若纵恚心，则自妨道，失功德利。忍之为德，持戒苦行所不能及。能行忍者，乃可为有力大人。若其不能欢喜忍受恶骂之毒如饮甘露者，不名入道智慧人也。所以者何？嗔恚之害，则破诸善法，坏好名闻，今世后世，人不喜见。当知嗔心，甚于猛火，常当防护，无令得入。劫功德贼，无过。白衣受欲，非行道人，无法自制，嗔犹可恕；出家行道，无欲之人，而怀嗔恚，甚不可也。譬如清冷云中，霹雳起火，非所应也。”

若欲降伏嗔恨心与脾气法门有无量，今举十则与诸君共勉：一、把对方视同一尊未来佛来看待。二、此人乃无始劫来，曾经做过我父母兄弟姊妹眷属。三、嗔恨与脾气百害无一利，先伤及自己的心灵，污染自己的自性，而后才伤害对方。四、只有广结恶缘，因果必然回圈，终究自作自受。五、十方诸佛皆顿断嗔恨而成佛，我辈亦当如是。六、净化嗔恨是菩提，任性纵容嗔恨与脾气，是堕落沉沦之因，果报在三途。七、成就佛道，没有天生势迦，自然弥陀，我人欲成就佛道，亦当付出相当的代价，毕竟天下间没有不劳而获之美梦。八、嗔恨心是六道中之产物，佛道中无比污秽不净之嗔恨心，没有理由存放在修行人的八识田中。九、嗔恨心净化顿断，是成就四圣的根本。十、佛佛道同，法法平等，法无有比，绝待故，当下嗔恨之性即是菩提性，性本无二，只是迷悟有别故，若悟中道不二门，渐修渐行渐成佛道。

1如果嗔心是凡夫的天性，则没有什么好嗔的，因为他的性格就是这样子，所以一个人对你嗔心的话，你为什么也生嗔？没有必要，因为他的性格就是这样。

2平常这个人本质是善良的，遇缘对你嗔心，也不用对他嗔，他平常是善良的，只是因为遇缘让他心情想不开，情绪不稳定等等因素，让他生气了，你不必为他的生气而生气，因为他的本质是善良的。

3棍子打我，直接让我痛苦的是棍子，应该嗔棍子；可是棍子是由人拿的，应该嗔人；可是人是因烦恼所使的，所以应该怪烦恼不应该怪人。从受苦的因，一层一层推出烦恼。一个人骂你的时候，你不要嗔音声，因为你听那声音不舒服，所以你讨厌那音声，往前推是人骂的，人是烦恼令他骂的；话说回来，是烦恼的问题。

4别人嗔心损害我，是我以前已经造的业报，比如西藏的现状，是往昔这批人对另一批人造业，接着遇到当下的一些因缘，感得今天西藏这种果报。从大处整个国际社会，小处到个人的业报，根源主要是往昔业因所致，所以别人骂你的时候，你要有业报观、消业想。

5别人用刀子跟棍子伤害你的时候，你会痛苦，然而这痛苦只是刀子与棍子带给你的吗？因为你的身体很容易落入痛苦的苦性中，你的身体本身就是苦性，如果你今天身体是铁的话，棍子打了怎么会痛呢？不会痛你就不会嗔心。事实上，会痛不是棍子与刀子的问题，而是因为身体是苦性的，所以你才会这么痛苦，苦因其中一分是你的身体，不只是外在因缘而已，因此不应该嗔因缘。

6嗔心时似乎有一个嗔心的物件如箭靶一样，当我们生气时，好像物件很真实。他骂我、我骂他，彼此互骂，好像很真实，事实上自他都缘起，你要嗔那一个？是嗔自己或是嗔别人呢？想回来都是缘起，这道理你要多想，否则境界来时你一定想不到。

7别人的心思模式不调伏才会心生痛苦，如果你观念正确，痛苦不会来的，是由错误的烦恼观念产生的。因此你自愿取受烦恼是错误，要嗔，嗔烦恼，不要嗔怨敌，因为这是源于你错误的心思模式与观念。

8对方由于我过去曾造过业，对方才嗔心我；如果对方嗔心我，将来还是有业报的，所以事实上是我害他，不是对方害我，让他未来感得更多痛苦的因缘是我提供的。应想当对方嗔心我的时候，是我害他，不是他害我。

9缘敌人可以修悲心与忍辱，所以敌人是我造善的因缘，我却变成敌人造恶业的因缘，因此我是他生嗔心的境，让他痛苦，恩泽很小，为什么要嗔他？敌对我恩重，我对敌恩小，是我伤害他的，那怎么可以再对敌人嗔心？

10对方对我嗔心，我不能忍受，那么我对他们嗔心，他们怎么可以忍受，这是同理心，所以为什么要嗔？

11为亲友努力是今生利益而已，为亲友被伤害而嗔心的话，下世堕三恶道，所以没有意义，谁都不会怀念的，业是各报各的，要付出，但不要愚痴付出。饭没有让我们会饱的意思，但吃饭会饱；意思是怨敌没有让你修忍辱的意思，但是你缘敌人还是可以修忍辱的，这功过要想一想。

12对方是愚痴所自在，因嗔心而作嗔行，若我还嗔这个人的话，我即是愚痴。你骂对方，而他生气是愚痴，你自己也生气，那不是你也更愚痴吗？你让别人生气已经对不起了，你对别人的生气又生气就更对不起了，不管对方是不是无厘头生气，如果观众生过失的话，佛陀也不会成佛的。不管对方怎么样，我都要修我自己，佛陀是大悲不舍才管我们，否则如我们这种模样，佛陀早就跑了，因为众生不听话。我们有时很狡猾，看对方的时候，认为对方作的不可以，如果自己碰到同样的事情时，很会原谅自己。所以对方因愚痴所自在，我们又嗔别人不是也愚痴吗？

13我们被别人骂，是重罪轻受，舍百得千－－我现在是人道，被对方骂还有佛法可以转念，将往昔感得地狱、畜生道的恶道果报提前在人道受报；如果我是一只狗的话，都没有一点佛法的想法时，我被嗔心时，我会很痛苦。不要讲畜生道，有些老人家一生风光，到临终的时候，病苦折磨又很贪著又没有佛法，他有多痛苦你知道吗？很清楚的看到，有佛法的人比较可以面对逆境，没有佛法的人就不是这样一回事了，各位要赶快准备，不然到时候就不是这样了。

14你被对方嗔心是因为你有贪心，贪是底子，嗔是表面，贪是根本因，嗔是直接因。对方会嗔心你，因为它有贪著；他不得所贪，所以才嗔心的，每个人亦复如是。

15心不快乐才会嗔心，心量太小太狭隘才会嗔心，所以是你的过失，不是别人的过失。一个人容易嗔心，表示心量很小，被别人嗔心的时候就生气，不是心量很小吗？说多有修行，没有人会相信的。

16嗔心的过患就是让以前的善行减小，后来投生三恶道，所以要想一想。多修忍辱，否则一念嗔心起，百万障门开，划不来的。

17当敌人受到别人赞叹时，不必要嫉妒与心不快乐；或许敌人被赞叹的时候，你还要加入赞叹敌人的行列，这样就容易修四摄善法，易成度他的方便，问题是我们有这样的心量吗？当下你讲得出来吗？而且各造各的业，你无心而说赞叹语，有无心的果报，对方因你的赞叹而心放下，是对方造放下的果报，不问效果如何，自己有没有修是重点。不要从暂时的利害关系看问题，要从根本看问题－－他是众生也想离苦得乐，也需别人的赞叹与鼓励，只要是众生，他作对了，我们就要赞叹与鼓励。如果从利害关系看问题的话，会没完没了的，赞叹其实并不会那么困难。对敌人不能生起赞叹是因为你心不平衡，还有嫉妒、我爱执等烦恼心，这就是你讲不出口的原因，应慢慢从意乐作起，后才行之于身口。有时对同性者，还可以给他拍拍肩赞叹他。

18即使三宝被毁谤，你也不要嗔心，别人没有能力毁谤三宝的，三宝不会被毁谤的，所以破坏佛教的人，都不必对他嗔心，你又何必嗔心，因为只有可悲众生，没有可恶众生。所以对方不对，是可以不用认同，但是生嗔心只是自己损害，对他人也没有什么伤害的，三宝也不会因为别人的毁害，而没有三宝，何必嗔心。

19天天一大早就修四无量心，修慈悲喜舍－－愿众生一切罪苦都成熟于我身等等，敌人也在众生里面，如果嗔他、不喜欢他，你不是欺骗吗？这是很羞愧的事，要忏悔。

20让众生得乐而求成佛，他已经得乐，你为什么又不欢喜而嗔心呢？以敌人而言，你不是发愿度他想成佛吗？敌人自己很努力的得到快乐，你为什么不快乐？

21信誓旦旦要成办利他，他自己成办利他应该随喜，为什么还要嗔心？

22如果敌人得到不好，你欢喜；得到好，你不欢喜，其实你有损害到敌人吗？是自己愚痴，他不好你欢喜，他好你不欢喜，那都是在满足你的烦恼而已，因为只有烦恼会满意，这样才可以继续轮回。

23受别人赞叹是贪著美名，有时别人赞叹你，还自以为了不起，生起我慢而轻视别人，别人比你好你嫉妒，比你不好你我慢。所以被别人赞叹要小心，不要以为自己很行；话说回来，你与菩萨比较，你又如何？差远了！你还有夸赞自己的心吗？如果你想，对方赞叹我的时候，想对方很会修行，懂得功德见功德，不见过失，能见别人的功德为功德，随喜他的赞叹，这样就没有过失，如果觉得了不起就成为过失了。或者分享观，愿我被赞叹的快乐分享给有情，也可以愿对方与我有一样的功德，这是一念之间。

24如果有人毁谤我，可以让我不生我慢，离开怖畏，生起出离心，可以让我产生去除自己烦恼的因缘，遮止我入三恶道的门，为什么不感恩呢？假如有逆缘，这部份要从新定位，学佛就是要用法转念及转心，这价值与上师的价值一样；他会帮助我遮止烦恼与恶行，为什么不接受呢？平常不串习不习惯，对不合理就受不了，这样的话，佛法去那里了，这是要有方法的。

25我是只为了解脱成佛，我不需要别人赞叹我的名声；一旦有人毁谤我，更珍贵他。

26有人说：我被别人毁谤是让别人损害我的福报，假如别人毁谤你，以为你的名声会比较不好，名声不好供养就比较少，福报就不能得到，这种说法是不对的。固然别人毁谤你会让你名声不好，智者也不会因为你被别人毁谤就认定你怎样的，这是愚痴者的谣言，谣言者止于智者。福报会不会减少，是靠自己去累积的，不是因为别人的关系，别人的毁谤是增加你的福报，不是减少你的福报，理由是：敌人是让你修忍辱的最好机会，忍辱的修行是最好的积福。所以敌人是让你积福的，不是损福的。

27任何事物都可以生果或有利益性的，因为因是生果的条件；因如果是生果的主因的话，表示因有其利益性，如乞丐是让你生布施的顺缘。一样的道理，敌人是帮助你生忍辱的顺缘，不是损害你的，是帮助你的；可是怎么在对敌人时，我们很痛苦、闷烧锅，怎么回事呢？没修。

28一般而言，布施比较容易，因为乞丐比较多，忍辱不好修，因为本身不好做，要合理还要不嗔。嗔心的物件是要认识者及有利害关系的，所以物件少才珍贵，这么稀少的嗔心物件，好不容易出现一位，你还跟他嗔心回去，都没有一点珍贵想。碰到吵架的因缘，好好想一想，因为难值难遇，所以我要藉著因缘好好修行，一碰到吵架就吵回去，那就太不懂得把握机会了。忍住不嗔必有道理，否则你如何忍住不嗔？所以要想道理。

29有需要别人对我们嗔，因为需要忍辱；意即，我们非常需要嗔心的人出现，理由是我们非常需要忍辱。

30修忍辱功德或福报，也要回向给敌人，因为敌人不惜因果来骂你，让你有修忍辱的机会，所以你要回向给他，没有一位物件让我们修布施或修忍辱的话，我们修什么呢？因为有一位让我们布施的人，所以我们把布施的功德回向给我们布施的人。一样的道理，忍辱也是如此，众缘和合的善行，回向给众缘才对，因为并非一个人的力量所产生的。愿此你修忍辱的功德完全回向对方不要嗔心了，希望对方心能调伏，感恩对方不惜堕三恶道的果报，让我成就忍辱功德，这恩泽很大，我要感恩他，希望他也与我一样这样修。要这样回向。

当一个人心柔软到不能柔软、清净到不能清净的时候，对方会不好意思骂你。具善巧的言说、柔软的心肠，一切都会改变的。修行不是寄望别人才要修，因为不可能。不是别人合理我才要修行，而是别人不合理我才要修行，欢迎不合理的境界光临，要接受不合理的境界，才是主要的所缘境。佛法告诉你顺逆境都可以掌握你的心，佛教的生起功德之因是在任何境界里面－－自净其意。当一个人心很平静才能有勇气，一个有道理的人才可以面对一个没有道理的人。息灭纷乱而委屈自己去忏悔的人，是智者。以利他心而言，这是护念他意。众生对我们而言，都是境，我们要以缘为师，对境练心。

31并不是我太厉害而修忍辱，是因为敌人才让我修忍辱的，所以不是我很会修行。

32如果只想：敌人对我只有伤害行，则你要想道谛是亲证空性的心，道谛也没有想要利益菩萨的意乐，灭谛是法宝（无为法，没有心），它也没想让人利益的动机；灭道二谛是法宝，有法宝的人即可得救。也就是，虽然灭道二谛并没有想让具有灭道二谛的人得功德的动机，可是这两个法宝可以让有情离开轮回苦。又如手表没有想帮助你的心，可是它帮助你看时间；一样的道理，敌人是没有利益我的心，可是缘著敌人可以得到忍辱的福报，所以应该恭敬。

33有人说：法宝没有利益我的心，可是它也没有损害我的心，敌人却有损害我的心。这说法也不不对。要想如果敌人是以利益心而伤害我的话，就不叫敌人了；所谓敌人是以损害心与行为伤害我才称为敌人。医生治病的时候，他也是给你割手割脚的，你不会说他是敌人吧，理由是医生是利益心而作的。所以可缘著敌人而刻意修习忍辱，因此，敌人没有利益我的心，反而只有伤害我的心，虽是不同于法宝，但还是应该修忍，会渐得利益的。

34对自己起恶心、伤害的人是损害、生气的物件，这并没有错，可是如果缘著对方可以修忍辱的话，因为很难修，可以把敌人安立为正法想，正法很难修的。同理，敌人也是正法。

35功德成就靠佛的资粮田与众生的资粮田，缘著佛的资粮田起信心，缘著众生的资粮田起慈悲心，缘著敌人可修忍辱，所以要好好珍惜，如《入行论》说：成佛一半靠佛，一半靠众生。众生有两个靠山－－佛与狱卒（执行恶报的阎罗王），所以要确立众生很珍贵的想法。

36遇到因缘损害我的时候，生起忍辱的话，短暂可以得到相好庄严，忍辱心强的人，外相比较庄严，究竟可以成就佛的色身。譬如阿底峡尊者说：我生生世世得遇善知识的摄受，是因为我修忍辱的关系，相好庄严故。圣者没有恶分别心、差别对待，可是教化的时候，比较庄严看得顺眼，比较容易被度化，因为众生会生欢喜心，这是天性。

37成就断一切过失、圆满一切功德的佛果，一半靠众生一半靠佛，只有对佛恭敬信心，对众生恶劣对待，是不对的，卑鄙的。对师长三宝很恭敬，对莲友很不好，这是很严重的问题。

38大悲心是不可思议的功德，有苦也安乐，缘著乏乐具苦的众生，才可以拔苦予乐。所以你碰到嗔心的众生，为什么不修啊！这样子的反予加害是没有道理的。

39对生嗔心众生生起忍辱，是对佛陀最欢喜的供养。诸佛菩萨最初发菩提心，中间积福慧二资粮，唯一的目的是为利益无边众生，成就佛果。所以已成佛、将成佛、正成佛的世尊，唯一为的都是众生的利益，唯一的利益处的有情极为珍贵，你伤害众生的时候，又皈依三宝，佛不会欢喜，佛会觉得你很可悲。一方面供养佛做百千万的功德，一方面对佛珍爱的众生伤害，这怎么可能相应呢？这违背供养处的意思。所以任你利益多少众生，佛欢喜；任你损害多少众生，实际上是与佛不相应的。应从意乐上不伤害到加行上执行，由护念三宝观而护念众生。

40要了解敌人是修忍辱的所依事，因此要有损害的有情，进而卑下居，想我好差，应视众生极为珍贵。

41可悲、可怜众生，是圆满功德唯一来源。

42特别对敌人修慈爱心、忍辱，是最好正行的供养，也就是功德供养。

43你缘著敌人修忍辱，不嗔心的话，能得自利，可以遮止将来生起的损害；换句话说，现前是忍辱，未来不会再受害。因此，是为了现前与将来不受损害故，所以必修忍辱。

44世界是相互依存观待的，是地球村，众生同体，互相帮忙，地球上没有必要有敌人，一切都是同体支分，这是以巨集观而看待。

如何降低自己的嫉妒心

是人都会嫉妒别人，只要你能把自己的嫉妒心控制在合理范围内，不让嫉妒心驱使你去做一些伤害别人或伤害自己的事，那也没关系

如何抑制自己的嫉妒心

你看这样行不？

1 罗列使自己感激不尽的事，与人为善，不要怀恨，用童心拥抱生活，用成熟理解生活，懂得感恩，善待曾善待过你的人

2 发展你的兴趣爱好，保持强烈的好奇心和求知欲，保持健康的体魄和心理

3 与他人建立联络，多和亲朋好友谈心，人的精力有限，想做的事却很多，减少不必要的人际约束

4 喜欢并爱护自己，别老想给别人好印象而刻意改变自己，有意栽花花不开，无心插柳柳成荫

5 和卓越竞争而不是和人竞争，进步才是最大的胜利；与自己较量而不是和别人较量，战胜自己才是最大的赢家

6 接受自己能力有限的事实，选择人生中真正想做的事、真正想爱的人

7 消除敌意与侵略性，尝试与别人合作而不是单独竞争，对问题当机立断，随机应变

8 学会闲聊和关心别人，别把自己看的太重，尽量不要给别人自私的感觉

9 不要为无关紧要的事发牢骚，不要总是把事情看的很严重，不要把所有的过错都归罪于自己，不断寻找新的嗜好，关心新近发生的时事和身边的新鲜事

10 广交朋友，积极做人，多与积极者交往，尽可能少与消极者接触，除非你能改变他否则你就要被他改变，不同的选择成就不同的人生

11 热爱生活而不是它的报偿，对生活充满新鲜感，要知道每天的太阳都是新的

12 在自身经济能力允许的情况下，不妨找个时间去寻欢作乐，比如节假日去旅游、到一个向往已久的地方去远足

13 你把事情做的很好或者取得成功时，为自己庆祝一下，即使宴会只有你自己

14 帮助别人做些事，帮助别人会使你快乐，尤其在别人处于困境中时，“患难见真情”，你获得的将会远远大于你的付出

15 不要歪曲别人的批评，要知道能亲耳听到别人对自己的正面的客观的评价是多么的难得，应心平气和，有则改之，无则加勉

16 参加适度的、一定时间的体育运动，早起十分钟，一定要坐着吃早饭

17 尽量使自己保持忙碌状态，消除紧张与恐惧

18 知道自己能做的和自己所应该做到的，不要害怕面对自己有限的能力，给自己一个客观的评价，了解自己，消除高不成低不就的心态

19 学会使自己心平气和，保持一颗平常心，对小事不要过分计较，难得糊涂嘛

20 行事有主见，有原则，不以别人的好恶作为自己行事的标准

21 祛除那些对你来说是负担的东西，停止做那些让你觉得无味的事情

22 看到事物光明的一面，承认人性中有光明的一面，也有黑暗的一面，要有宽容和谅解的胸怀，不以物喜，不以己悲；不走极端，禁绝怒食

23 尝试做一些新鲜事，来丰富你的生活，放弃不太重要的事情，听音乐、看书读报是增加兴趣的最好方法

24 明白良好的动机未必会带来良好的效果，但是不能因此而放弃

25 明白“人比人气死人”的道理，不要自己跟别人强加比较，更不要以己之短比人之长，不要在生活琐事上与人攀比

26 对自己的要求不要太高，追求成果而不苛求完美，养成胜利心态，但不能高高在上

27 把压抑及时发泄出去，不顺利时可以自言自语，进行自我安慰

28 制定可行的目标，把大的专案分成较小的、能干得了的若干小部分，这样每做完一部分都会有成就感

29 算算你的得意事，想象自己正在成功，回忆过去的辉煌，而不要理会你的烦恼和不如意，不要对往事耿耿于怀，不要为自己的正当行为内疚

30 下决心改变你不欣赏的规矩，最好是大家的都不欣赏的，改变不了别人就改变自己，不要怨天尤人 ，不要总忧虑将来 ，车到山前必有路

31 在感觉疲惫之前就休息，请记住：休息不是浪费生命，它让你在情形的时候做更多高效率的事情

32 上床就睡觉，不要考虑别的事情，有心情的话可以开个睡前的“卧谈会”，但不要因为过度兴奋而影响了睡眠

33 换一个角度看问题

如何克制自己的嫉妒心？

妒忌心,又称为"红眼病"

对于治疗妒忌,不应属于心理学上的范畴

只能采取措施逐步改善:

(1)心理平衡法人家比你好,你就找出比他好的一面,然后扯平

(2)自我安慰法也就是阿Q精神胜利法

(3)另外也可以让自己觉得无所谓,你越看重某样成绩,那么你就会越妒忌,你不看重某个东西,那么也就无所谓了

(4)要多见识,多开阔心胸,一般来说没见过世面的土财主比见过世面的更容易妒忌

(5)如果是自己的朋友的成绩,那也就是你的成绩毕竟朋友的快乐也是你的快乐,你们是好朋友嘛

嫉妒心是人人都有的，只有不影响自己的生活，就没必要太过在意。如果因为嫉妒，让自己陷入苦恼、影响到和他人的相处，就应该警惕了。

首先，要承认，人和人之间是有差距的，可能是能力的差距，也可能是家境、相貌等方面的差距，不要看着别人好了，就认为自己也应该那样。更多地看到别人成功背后的努力。

其次，把别人的所得当成自己进步的动力，如果别人的成功，自己经过努力可以复制，临渊羡鱼，不如退而结网，自己也可以尝试。

再次，如果别人的成功是因为运气、关系等不可复制的原因取得，就接受这一点，不要为不能改变的事情而烦恼。

如何控制自己的嫉妒心

嫉妒是缺乏自信的表现。一个充分自信的人根本不屑于拿自己和别人对比，因为每一个人都有属于自己的精彩，别人的成功没有什么可羡慕嫉妒的，因为我也有属于自己的成功。每一个人的人生也都是苦乐掺半的，自卑的人往往只看到别人的乐自己的苦，又因为自卑认为自己无法获得对方的成功，再加之他们惯躲藏的心理，内心就容易变得阴暗扭曲。

避免嫉妒的关键是建立自信，走出自卑者狭窄的小世界，培养建康的爱好，多与人交往，让自己的心态阳光起来。

让自己动起来，把心静下来，问问自己有什么可以嫉妒的，一切就全会控制的。

万事想开点，不要计较的太多，换一个方位思考，或许自己其他方面比他还好！

如何平息自己的嫉妒心

心里好急自己也好想找到工作~ 嫉妒使我们的思想禁闭起来，没有一个开放的头脑，就不可能产生良好的吸收效果，结果是除了怨恨，我们变得一无所获。嫉妒

我嫉妒心好强

我觉得你应该好好学习

准备中考

也许可以把他们看的淡一点

自己开心就好

不用关别人怎么想

怎么做

两口子吵架其实就像锅碗瓢盆难免相碰一样正常，如果小打小闹不但无伤大雅，还可以做为夫妻生活中的调味料，即所谓“小吵怡情”。但如果经常吵架就有问题了，夫妻如果都在气头上口无遮拦、彼此伤害，就可能影响夫妻感情。由于经常吵架，而又互不服

争吵,夫妻

两口子吵架其实就像锅碗瓢盆难免相碰一样正常，如果小打小闹不但无伤大雅，还可以做为夫妻生活中的调味料，即所谓“小吵怡情”。但如果经常吵架就有问题了，夫妻如果都在气头上口无遮拦、彼此伤害，就可能影响夫妻感情。由于经常吵架，而又互不服