两个男同学吵架了，作为老师有哪些劝架的办法？

两个男同学吵架了，作为老师有哪些劝架的办法？

每个人都有自己的个性，不同的思维，处理问题，因此生活中有一些摩擦，以及一些矛盾的冲突。矛盾是不可避免的，但我们可以用正确的方式谈判，解决彼此之间的矛盾和冲突，共同创造一个和谐的人类社会环境。通过这样的事情，两个孩子在教室里发挥了争执，扰乱了班级的正常顺序，而诙谐的老师来到了办法，让他们携手并进到上课，谁会让人送走道歉。起初，这两个孩子假装是平静的十个手指，但是当他们反对时，他们忍不住笑，最后让锯的矛盾是玉。 Netizens给了这位老师，说了这个好方法，学到了！

孩子在青年叛乱中，心情敏感，波动高。孩子之间有一个常见的事情，作为一个人民的老师，不仅要教授，还要教育人们。这种治疗方法使两个儿童和土壤，最终必须和解。俗话说，“贝尔必须是钟声”，其他人可以从事他们，但他们不能强迫他们之间，只有矛盾。个人解决心心心，愿意理解，问题将得到一个真实的解决方案。英语教师的方法不仅可以保护孩子的自尊，而且让他们愿意解决矛盾。两个男孩在课堂上争吵，老师“机智”解决矛盾，网民：这位老师也是。

每个孩子都希望被温柔而平等地对待。当孩子遭遇冲突时，作为教育者，我们必须持有公平和公平的态度来解决事物，并照顾孩子的自尊。如果老师拿着彩色眼镜，更喜欢孩子或班级开车，这将使这些孩子们闻名和悲伤，严重，让孩子们产生抑郁症。它也将让他们讨厌教师和那些孩子在他们的心中，甚至有回报。个人行为当孩子在不平等的时候，他们会非常不舒服，他们会记住对待他们的老师，并讨厌这位教师的教学。很长一段时间，他们不会积极学习，结果将落下。可能存在叛逆的心理学。不与教师的管理合作，会扰乱课堂秩序，从事臭阶级的停滞，甚至打架。

常看到有的老师在课堂上与学生顶牛，课上不下去，甚至被学生气得从课堂上跑了出来。在我们身边发生的因教师对课堂上学生违纪事件处理不当而引起的教学事故、法律纠纷并不鲜见，有的使家、校双方对簿公堂，有的酿成难以挽回的悲剧，给学生、教师以及家庭、学校都造成了本来可以避免的伤害。

管理课堂是每位科任教师义不容辞的责任。“管理课堂”其实质就是“组织教学”，这是完成教学任务、达成教学目标的前提保证。不要以为管理学生、教育学生是班主任的事，是政教处的事，而与己无关，有的科任教师只要学生课堂里犯过，就送交班主任或政教处了事；更不可放任不管，由着学生来，爱乍的乍的，学生你闹你的，老师我讲我的。这是一种渎职行为，这样的老师是不够格的。

一、冷处理，这是处理学生课堂违纪事件最重要的技巧。

学生课堂里犯过，相当一部分老师惯用尖酸刻薄的言语、简单粗暴的方式来处理，有时学生自尊心受挫，对老师的教育无法接受，便采取消极对抗的态度；也不排除个别学生故意找茬儿跟老师作对的情况，致使师生情绪对立，局面僵持，课无法进行下去，预定的教学任务完成不了。老师碍于面子，下不来台，收不了场，气得够呛不说，弄不好还会使威信受损。一气之下，有的老师干脆把学生赶出来课堂，使犯过学生处于无人管理的状态，留下“管理空白”也就留下了事故隐患，接下来什么事情都可能发生，

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

孩子吵架家长该怎么做？生活中有哪几种处理方式才是正确的呢？

孩子之间吵架了，家长该怎么做？是严厉批评自己孩子，还是护着自己孩子？家长们一定要慎重，你的做法可能影响孩子一生。

孩子之间为什么会吵架？

孩子中间吵架，除开大家看见的表层缘故，争夺玩具、零食等，还和家庭氛围及家长的教育方式相关。

1孩子不容易解决分歧

孩子终究小，不知道如何解决矛盾，当她们要想坚持不懈自个的思想观点而又没法说动另一方时，只有根据争吵来解决困难。

2娇惯和教学

如今许多家长对孩子十分娇惯，全家人围住孩子一个人转，那样非常容易培养“自私自利”的太强性情，在和小孩子交往时就很容易产生摩擦。也有的家长怕孩子吃大亏，会教孩子“有些人欺负你就打回家”，那样的放任也会让孩子非常容易与小孩子产生矛盾乃至动手能力打架斗殴。

3效仿爸爸妈妈和**电视剧

小孩子的效仿能力很强，家中爸爸妈妈常常吵架，她们常常看带有暴力行为成分的影视剧，她们就非常容易在日常生活中效仿，并产生蛮横无理暴力的欠佳性情。

孩子吵架时，家长该怎么做？

1不必急着干预

有的家长唯恐自身的孩子吃大亏，当见到孩子与别的孩子产生争吵时，会第一时间为孩子“撑着”，那样就会让孩子培养“唯吾独尊”的性情。在我们发觉孩子吵架时，家长最先要保持冷静，搞清楚事儿的前因后果，要求妥当的处理方法。

2让孩子自身处理

当孩子间产生分歧时，家长的干预有时会激化矛盾，我们要学会放手，让孩子自身解决矛盾。让孩子自己剖析对与错，让他们自己解决矛盾，还能协助她们学习培训剖析和处理问题的能力，还能协助她们学好妥善处理人际交往。

3迁移孩子的专注力

孩子的专注力实际上是极易被转换的，当孩子间产生争吵时，我们可以先将在其中一个孩子带离当场，或是用其他孩子有兴趣的事物吸引住她们，取出新的玩具、书本或零食，专注力被迁移，争吵当然便会终止了。

4保存孩子的自尊

产生争吵的过失在自身的孩子，大家就一定得让孩子了解到自身的不正确，一定要留意指责的方法。孩子小但也是有自尊，在指责孩子时不能用讽刺的语调，不要对孩子开展人格特质和独特的侮辱式抨击，更不可以当大伙的面动手能力打孩子，以防给孩子留有心理障碍。