为什么有些人不会吵架，一吵就冷战？

在感情里，最怕的不是吵架，而是其中一个热吵，另外一个冷对。

一个虽然说出了所有的委屈，但本质上是为了彼此的情绪融合。

另一个却有话不说，憋在心里，用沉默来代替所有。本质上是为了彼此之间的情绪疏离。

而一旦发生了这种状况，也就进入了我们常常说到的「冷暴力模式」。

也即最伤人的一种相处模式。

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冷暴力的原因有很多。目前人们普遍认为，这和小时候的成长经历有关。

在《关系的重建》这本书里，心理学家阿米尔莱文这样解释道：

「当我们在养育早期，被父母或重要他人在感情上漠视、忽冷忽热，甚至抛弃时，这样的体验会积累、内化成我们的一种防御系统。」

并将这种依恋类型，归纳为「逃避型依恋」。

在逃避型依恋的世界里，所有的感情都会失去的。为了避免失去的痛苦，他们会提前通过逃避，来「减轻」自己的痛苦。

也就是说，这是一种自我保护模式。虽然很有可能是错误的。

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成长经历对一个人的影响，是当前十分流行的解释模型。但我的建议是，不要过于沉迷这种解释。

成长经历是成年后逃避型依恋的充分条件。这也就意味着，还有其他原因可能导致同样的结果。

比如，逃避型依恋典型的特征就是拒绝沟通。这种特征也极有可能和多巴胺能人格有关。

这种人格与成长经历关系不大，更重要的是大脑中天生的多巴胺分泌水平。

比如大部分艺术家、政客、科学家、企业家，大脑中的多巴胺分泌水平都很高。这会让他们表现出「工作狂」的特质。他们善于抽象思考，拥有绝佳的创造力。但缺点就是过于关注未来，很难把精力放在过去和当下。

而情感联系总是属于过去和当下的。

也就是说，天生多巴胺能比较强的人，并不具备强烈共情的条件。他们强大的多巴胺能，可以轻易切断自己与他人的情感关联。

一个明显的例子，就是一些政客，有时候必须牺牲一小部分人，来拯救一大部分人。这种政策的下达，必须要切断情感关联，完全使用由多巴胺能所控制的理性系统来做出。

又或者一些艺术家，有时候会完全沉浸在自己的艺术创作中，对身边的人不闻不问。

不被接纳的成长经历同时也并非逃避型依恋的必要条件。因为必要条件指的是，如果没有这种成长经历，回避型人格就必然不会出现。

这一点不必过多论证，一些心理学的研究也证实了，即使小时候被接纳得很好的人，成年之后，遇见了十分糟糕的感情，也很有可能变成逃避型依恋。

这也就意味着，人的依恋类型是可以后天不断改变的。

因此，成长经历如何，只是一种合理解释罢了。

合理解释的意思是，面对我们无法理解的情境，可以让我们找到内心的平衡——人们恐惧活在无法理解的情境之中，因此需要一定的解释来让自己找到安全感。

将其当做让我们自己得到安全感的方式是没有问题的，如果将其用来解释他人，往往会造成矛盾。这一点需要尤其注意。

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如前文所述，人的依恋类型可以后天不断改变。逃避型依恋，是可以通过一些建设性的方法，来让自己变成安全型依恋的。

其中，最重要的行为模式，就是学会「自我袒露」。

我们可以观察到，逃避型依恋的人，其实很少会谈论自己的过去。他们更愿意讨论未来的可能性。而每当谈论过去的时候，他们要么较少回忆细节，要么闭口不言。

这就切断了他们和过去的联系，同时也切断了他们和自己内心中的情感的联系。

如果一个人，愿意和自己的爱人，或者最好的朋友，练习自我袒露——也即讲述自己的成长过程，悲伤的或者快乐的经历。坦露得越多，也就越能够唤醒自己内心的情感。

接着，慢慢走出那些自己建立起来的情感之墙。

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如果自己身边的人，是一个无法改变的逃避型依恋人格，又该怎么办呢？

有人说，最好的方法是离开对方。

这种建议是不负责任的。逃避型依恋并非某种病态，在前文中我们也提到过，也许这和其多巴胺能人格有关。强大的创造力，会付出一定的代价，这是正常的。更不用说，还有许多其他可能的原因，我们还没有完全找到。

任何人格都有利弊，没有绝对的完美。和任何人相处，最终我们也都会找到自己不满意的地方。

因此，重要的不是不断更换伴侣，而是学会如何相处。

而与逃避型依恋人格的相处之道，就是给对方充足的空间。

当然，充足的空间，并不意味着完全的放纵。比如一旦发生冲突，离开家里好几天，这是绝对不可取的。

首先，我们可以表示对恋人的这种人格表示接纳。

接着，我们需要正确表达我们已经有的情绪，告诉对方：“那天我们两个吵架的时候，你坐在那里一句话也不说，会让我感到很痛。”也即我们之前提到过的表达情绪模板——

“你因为说了什么，做了什么，让我有了怎样的感受。”

接下来，就是设定边界。

比如，告诉对方：你可以回避我们的争吵，甚至可以出门散散心，但需要告诉你在哪里等等。

逃避型依恋人格，在遇见冲突的时候，需要一个必要的喘息，来让自己恢复。

这在非逃避型依恋人格看来是很难接受的。

后者不希望问题悬而未决，而前者认为只有先让自己和问题离开一段距离，才能够得到必要的安全感。

但本着谁改变，谁进步的原则，我们也可以这样想：

让问题先悬置一会儿，可以让我们也恢复冷静，不至于将矛盾激化。

给对方空间的同时，又何尝不是给自己一些空间呢？

在足够的空间里，我们都可以平静的呼吸。也许在情绪消退之后，原本的问题，也就不再是问题了。

当然，无论如何，正确表达情绪都是必要的。你需要让对方明白，TA怎样的行为，会带给你怎样的感受。这种正确的表达，同样可以在时间里，收获正确的结果。

不是因为反应迟钝，因为以下原因：

01自尊水平02认知差异03性格使然

心理学创始人阿德勒说：“我们每个人都必须与周围其他人相互关联，任何人都是人类体系中的唯一成员。”

人类的生存离不开与他人的互动，互动过程的不同，产生了不同的结果，皆因每个人的处事方式存在差异。

所以人与人之间有相处和谐的，也有相处不好的，甚至有些时候伴随着争吵，从而生活中出现了一个普遍的现象，很多人明明有理，却吵不过别人，事后才想起回怼的话，非常懊悔和生气。

我们总是以为自己脑子反应迟钝，没有对方聪明，其实并非如此，而是和这三点有关。

01自尊水平

什么是自尊？就是你怎么看待自己，你喜不喜欢你眼中的自己。

通常来说，吵架厉害且不讲理的人，内心充满自信，她认为自己是对的，所以喜欢眼中的自己。看似懂得保护自己，自尊水平高，但其实自尊水平很低。

他们吵架的目的只有一个，那就是一定要赢了对方，不能受到一点损失和伤害，至于吵架是否给他人带来不好的结果或是个人影响，统统不考虑。

永远以自己的利益为出发点，这种人非常自私。

吵架弱的人，表现最为明显的是怼不过别人，气得浑身发抖，脸涨得通红，更懊恼的是，事后才想起回怼的话，但是事情已经过了，也没必要再去争吵，所以时常不喜欢眼中的自己，觉得自己太笨

他们会顾及到自己带给周遭的影响，考虑他人的感受，不会以声势的大小和蛮不讲理，强行地让别人屈服。

与人争吵时，脑海中会蹦出评价对方的词语：“丢人，没面子，不是一个层次，素质低下”，出发点是维护自己的自尊水平，自然想不出怼人的话。

而对方把重心放到了如何赢你，击垮你，同一时间，你和对方的思维模式不同，产生了不一样的结果。

为什么事后才想到怼人的话？因为不稳定的高自尊，大多数人都属于不稳定的高自尊，包括我在内。

比如：听到别人夸奖鼓励，会自信满满，听到别人贬低，会产生失落。情绪受环境的影响而产生波动。

吵架时维护自己的自尊，自尊水平达到顶峰，吵架过后没有环境的影响，自然会想到自己的感受，自尊水平降低。

有些人会想，如果再给我一次机会，肯定吵赢对方，遗憾地告诉你，即使给你几次机会，也依然吵不赢，因为对方的自尊水平始终比你低，不需要顾虑，而你始终受限。

02认知差异

什么是认知？通过活动认识，了解，它是由一系列发展能力组成的。认知能力决定了人生态度，人生态度决定了行为模式。

正向的认知，产生正确的人生态度，视烦恼，困难为向上的挑战和动力，从而人生路越走越顺。

负向的认知，产生错误的人生态度，视烦恼，困难为向下的绊脚石和阻力，从而人生路诸多不顺。

吵架厉害分为两种，一种是不讲道理，声势极高，恨不能吃掉对方。一种是话语不多，但每说的一句话，都能将对方怼得无话可说。

前者认知能力极差，只看到事物的表面，不经过分析思考，妄下结论，属于冲动无脑型。

后者认知能力极强，能看到事物的本质，经过缜密的思考，让人信服，属于成熟智慧型。

而吵架较弱的人，也分为两种，一种是心地善良，宽厚待人，不与无知的人争高下。这种人的认知极高，他们的人生态度是不与小人为伍，要与智者同行。

若是与亲人发生冲突，会选择先安慰，实在不行立马消失一会儿，等对方消气再表明自己的态度。

若是与外人发生争吵，会选择甩袖离去，懒得浪费唇舌。事后虽然想出怼人的话，也会一笑而过，不放在心上。

另一种是“君子动手不动口”，我们经常看到有些人，吵不过就直接动手，这种人性子比较直，没啥心眼，很实在，但也属于有勇无谋。

他们对吵架厉害人的认知是正确的，知道对方的行为是错误的，自己不会像对方那样不讲道理，但是对自己的行为认知是不正确的，因为解决问题的根本永远离不开沟通，而非动手。

认知的差异，导致了争吵时被情绪所控，自然怼不过别人。事后认知恢复正常，情绪稳定，想出一堆怼人的话，也无济于事。

03性格使然

我们经常说，人的性格是天生的，不会因为后天环境的变化而改变。

其实不然，基因遗传只是一小部分，原生家庭的影响则占了最主要的一部分。父母给养成了某种习惯，成年之后才真的很难改变。

父母若是蛮横不讲理，很大程度上培养出不讲道理的孩子，父母若是脾气很坏，孩子则不会控制情绪，脾气也会不好。

虽然性格外向，但脾气极差，很容易与人发生口角，争吵，人际关系相对也不好。

父母若是憨厚老实，不爱说话，孩子的性格也会相对内向，虽然脾气好，但不愿与人沟通和交流，遇到不讲理的人，只能被欺负和受气。

发生争吵时，脾气不好的人，气势上直接碾压对方，而内向的人，气得一句话说不出来，并非反应迟钝，是习惯了不沟通不说话，遇到突发事件，大脑一片空白，只想逃避。

即使事后想到了怼人的话，不敢也不想找人再次理论，因为原生家庭的影响，造就了内向的性格，养成了或多或少的社交恐惧症，所以吵架自然吵不过别人。

吵架是一件消耗心力的事，不管赢还是输，都会影响个人的心情，并且气大伤身，损坏自己的身体，得不偿失。

与其吵架争输赢，不如心平气和坐下来好好沟通，因为吵赢吵输，事情都未必能解决，不被情绪所控，才能获得圆满的结果。

吵架时真正的敌人不是吵架的对手，而是自己的情绪。藏在我们身体里的"情绪"，才是我们每个人的最大敌人。

世界上真的没有吵赢的架。吵架的双方一定都会输掉，只是看谁输的更惨。

我们总是在潜意识当中防止别人对自己进行贬低和否定的，每个人都期待外界对自己的认可，这也是我们积极和努力的源动力。

而当我们彼此发生争吵时，为了迅速挫败对方，一定会从一个人的道德和人品上去攻击对方。因此这个"自我价值保护"的红线是一定会被逾越的，那就不再是"双方谁对谁错的"的问题了，而是直接升级成一场"人格攻击战"和"人格保卫战"。

所以，吵架吵到一定程度，我们就不再为争对错，而是为了争一口气。也就是说我们是被自己的情绪牵着走的，于是吵架变成了同自己情绪斗争的过程。

人一旦被情绪左右，心魔就会趁机而出，很多冲动行为就是这样导致的。一时的冲动造成终身后悔的事情比比皆是。

所以，在被激怒的时刻，千万不要当即回击，不妨先在内心里从1数到10，然后再去交流和沟通，这是个很好的办法。

下面这段话，是我在网上看到的一个"吵架教程"：

这个人矮，你就攻击他的身高；

这个人胖，你就攻击他的身材；

这个人丑，你就攻击他的相貌；

这个女人有钱，你就说她是卖身来的；

这个男人有钱，你就说他是吃软饭的；

这个人穷，你就说他这辈子发不了财。

如果是照这个节奏下去，对方就只剩下一个出路，那就是和你同归于尽。

而我们唯一杜绝吵架的方法就是，要学会包容，站在别人的立场思考问题。

当你遇到那些胡搅蛮缠、动不动就去辱骂别人的人，千万不要搭理。只要微笑，挥挥手，祝他们好运，然后继续走你的路。

相信我，这样做你会更快乐。