跟不讲道理的人发生矛盾，该怎么办？

有句话叫林子大了什么鸟都有，何况人比鸟复杂多了，每个人的心理都是不同的。所以这个世界才这么丰富多彩同时也都是套路。不讲理的人在他自己的内心世界觉得你才是不讲理的那个，所以你再跟他辩论都没有意义，每个人的立场不同，有时候别人的立场对于我们来说是错的，但在他们的立场是对的，所以也要换位思考。气大伤身一味的争吵除了过过嘴瘾解决不了问题，因为你不可能让一个不讲理的人信服你，要知道你也不可能跟他妥协。其实有时候吵架过程中并不是谁的嗓门大谁就厉害，你可以突然转身不管对方怎么说都不理会也不要表现出难过，就跟平时一样心情还不错的状态，这时候大喊大叫的那人比你心里还折磨，他的心里是在等你回击越是嗓门大说话难听就越不要理会，他也就越折磨。如果动手那就另说了，打架谁先动手谁就理亏尤其是报了警。小时候我在家门口河里游泳村上一个小孩跟着来玩被他奶奶看见了以为我带头的，过来就在河边骂我，说我是没妈教的，我骂她妈都没了，互骂几分钟后分贝越来越大，话也越来越难听村上的人都来凑热闹了，她又当着别人说我是个没妈的，我大声说了句老太太今天晚饭在我家吃吧，带上您孙子一起，我们要像你学习学习这口才，她骂我神经病，我说嗯，今天天气不错，晚饭不要忘了来吃啊，转身我就走了。只记得她在那足足站了二十多分钟一直骂我骂到估计口渴了才回家，我就坐在家里喝着茶听她怎么骂的。故事完毕，祝你好运！

一个从来不愿意跟你吵架只会回避的伴侣

一般来看回答这个问题的，大抵都是遇到不沟通的另一半了，而自己却是个非常介意需要沟通的人。

我就是，我是一个生气就会表达出来的人，不管是表情，行为，还是语言，会表达的清清楚楚。

可是，前任就是一个喜欢回避问题的人。

我生气从不安慰，他反倒生我的气，不理我，跟我冷战，最后都是我低头说好话才作罢；他做错事说错话，伤害了我从不道歉，最后都是我自己一个人慢慢去调整；甚至有时候我的无心之失在他心里留下了不好的想法，他也不跟我说

(我并不是有意的把某些事情弄砸，有时候连我自己没有意识到我个性上的胆小羞怯，让他觉得我是不礼貌了…其实他自己也并没有多礼貌…典型的对他人苛刻，对自己宽容)双标

我跟他短暂相处的半年中，我提的最多的就是，希望他能坦诚的跟我说出他的想法，(为什么生气为什么不理我为什么做一些不顾及我的立场和感受的事)可是，他就是不说。很多时候，我觉得离他很远，他从没有敞开心扉跟我说过话，这让我很没有安全感。

因为这一点，到最后分手，我都不知道他到底是个什么想法……看不出一点情绪，让我觉得自己很失败，相处了这么久，一点感情都没有。(因为这一点，我都抑郁了，觉得自己差劲的很，觉得自己很失败)

他不是不会沟通啊，只是他已经失去了和我沟通的动力。说的难听点，就是我对他而言，已经没有价值了，他跟我说话都嫌累，都嫌浪费时间，他已经看不起我了，觉得我配不上他了……(我刚认识他的那会，每天一个电话，总有说不完的话。我说什么，他也会听。当时我看上他的点就是，当下觉得他是一个可以说很多话的人，因为有很多话可以说所以觉得很温暖……)

后来看星座，发现他就是这种人啊，并不是刻意要伤害我的。他这种人的想法就是，一旦打开心扉去相信一个人，就会暴露自己的缺点，这样一来就会失去自己的魅力，就不会有人愿意与之亲近…他就是与生俱来的很难与人亲密起来，无法接受自己缺点的暴露。

他需要很大的勇气才有可能将自己的心事说出来(不像我见谁都可以说出自己的烦恼)，而且这个他愿意吐露心声的人，一定不是另一半…

仔细回想，他和他的父母很难沟通的场景，也就不难理解了。他父母问他什么，他一概不做声，哪怕他母亲很着急很担心，他也只会逃避……

虽然这种思想逻辑在我的这里行不通，(拒绝沟通只会让人越来越不亲密，袒露心声让人更亲密)可是，这种人就是这么想的啊，有什么办法呢

夫妻频繁争吵最好的处理办法

为什么两个人明明相爱，还是经常吵架

1、一句话就能知道一段关系的结局

处理冲突的能力和解决矛盾的能力，是婚姻能否走到最后的重要标志。如果一对情侣刚刚结婚，我只要问一句话就基本上能推测出这一段婚姻的结局。这句话就是;如果你们吵架了，你们是怎么解决问题的

大部分回答分成如下三种:第一种，「我们从来不吵架!第二种，「我们吵完了就忘了!第三种「爱是忍耐，爱是奉献，爱是责任等等这些鸡汤话，其实，这一种话都是一个意思，那就是「我们没有解决问题，我们靠掩耳盗铃，试图用不解决问题的方式来解决问题」。这样的关系，日后出问题的概率非常大。

2、导致争吵的根源。

许多吵着吵着把感情吵没了的夫妻，原因也在于此，妻子希望得到理解，丈夫希望解决问题，夫妻之间需求不统一，久而久之小矛盾堆积成大矛盾，感情的瓦解不过是朝夕之间。

心理学家保罗·埃克曼认为，冲突是“令人遗憾的事件”。在解决争吵问题之前，男人必须明白，女人为何会愤怒。《爱的沟通》一书里进过，田纳西大学的研究人员做了一个关于女人日常愤怒的研究。研究表明，女人的愤怒来源可以分为三类:感到无能为力、感到不公，以及感到他人的不负责任。

3、调整自己的观念。

积极心理学的研究表明:重要的不是事情本身，而是我们看待事情的观念。因此，如果你以前觉得家务是一个生活中的麻烦，那么现在，我想请你重新看待这件事，不妨把做家务看成是夫妻相处的一个乐趣。

好比说，丈夫在弯腰拖地，妻子一边端来一杯茶，一边跟丈夫说:我知道你在外面工作每天都很累，可是回到家里，看到你低头做饭，弯腰拖地，卸下了所有在外面的铠甲，我真的挺感动的。

我有了你，真的感觉很幸福。如果我们可以这样去处理家务问题，让丈夫从做家务中得到认可，得到尊重，得到情趣，试问这样的家务谁不爱干呢所以，一方要懂得自发行动，另一方要懂得积极回应，这样你们就会形成一个正向的循环。

4、面对冲突的处理方式。

约翰·戈特曼在《爱的沟通》这本书里的一个观点，当夫妻之间发生矛盾时，男人只想要解决问题。要么不停地追问妻子到底怎么了，仿佛问出原因，理性分析，把事说清楚了，妻子便不会再生气。

夫妻发生争吵时，这种解决办法是大错特错。的因为女人在极度愤怒的情况下，情绪没有得到缓解，是不会和你理性分析问题的，更不会听你哄两句就不生气了。丈夫若是发现自己解决问题的办法不奏效，极容易被情绪所淹没。

5、男女思维差异。

因为无法接收到妻子的信号，丈夫可能会忽视妻子真正的需求，那么妻子接下来便会说，你从来不听我说话，这就是批评了。丈夫也许意识不到自己正处于情绪淹没中，面对妻子的批评，常会选择用沉默来抵制。

又或者受到批评后启动防御机制，反过来责怪妻子。说自己不想听妻子讲话，是因为妻子太爱抱怨，并且毫无理智，让他觉得很烦。如此，夫妻之间只会产生更大的冲突。女人在争吵中需要的只是理解，丈夫可以倾听她、同情她的经历，并且可以很好地和她进行情绪协调。

6、做好有效的规划和沟通。

家务活零零碎碎，一个人完成的话需要花费很多时间，既然这样，何不提前分工，约定好各自愿意负责的部分呢如果实在是有双方都不愿意干的，可以花点小钱请钟点工上门帮忙，也避免了两个人争吵。

可这样的话，也许会有人说，的定过一人做一天家务活，可是老公每次都做得不好，也不自觉，总是很晚才去做，慢慢地就宁可自己做也不想喊老公做了。如果是这种情况，在你提醒他的时候，记得给到具体的时间+项目。

7、最好的信任是倾听。

最好的信任就是倾听，倾听她话里的意思，和没有说出口的潜台词。当男人真正学会倾听和理解，你会发现，妻子比从前更爱你更有安全感。

若想保持亲密关系的质量，在没有冲突的时候，好好经营你们的婚姻，这就像在银行里存钱，你的钱存的越多，平时的感情越好，那么在发生冲突时的激烈程度也就越低。真正好的婚姻，不是不会出问题，而是不怕出问题。考验的是一个人包容异已，重新认识自我及建立自信的过程。段真正好的婚姻，也是最能带给人幸福的亲密关系。这样的幸福，希望你也能品尝到。

两人人在一起频繁吵架并不是因为不爱了，可能是因为你们都太在乎对方，而你们对事情的思想观点又不能统一而已。

很多夫妻都是这样，恋爱的时候，爱得死去活来，一旦结了婚，有了孩子，妻子会把大部分精力用来照顾孩子，或者家庭上，因此，没有太多的时间再和丈夫缠绵，浪漫，丈夫因此就怀疑：妻子是不是不爱自己了？她为什么和恋爱的时候不一样了，像变了一个人一样！因此，心里的落差就很大，导致他对妻子，这也看不惯，那也看不顺。

多给一点时间理解

本来是一件很平常的小事，在他看来，好像妻子故意与他作对似的，故他也没有好脸色对待妻子。

而从妻子的角度来看，恋爱时的丈夫，是一个懂得体贴，懂得关心她的暖男。现在结婚后，他对自己是横挑鼻子竖挑眼的，哪哪都看不惯。觉得他就像是一个变色龙，完全没有了恋爱时的可爱！正因为这样，夫妻俩人，便在互相的误解中，越闹越僵，导致每天都在吵架。而这频繁的吵架，更加深了彼此的误会，因此，对自己原来的选择，便产生了怀疑。

多点包容

丈夫认为妻子当时可能根本不爱他，而是爱他的钱或良好的家庭境况；妻子呢，则误以为丈夫当时只是看上她的漂亮外貌，根本不爱自己。如此巡环反复，夫妻之间的间隙越来越大，误会越来越深，最后导致本来相爱的夫妻，只能分道扬镳了。

但其实，他们俩个并不是没有了爱情，而正是因为太爱，太在乎对方，所以才会不能容纳对方对自己有一点点的不同与改变了。

如果他们俩都意识到这点，我想他们会正确认识他们的婚姻，从而能互相理解，互相包容，最终幸福美满！