爸妈经常吵架我该怎么办
爸妈经常吵架我该怎么办?在现实生活中,家家都有本难念的经,有不少人父母经常吵架,吵架对我们的伤害是很大的,接下来就由我带大家一起详细的了解下爸妈经常吵架我该怎么办的相关内容。
爸妈经常吵架我该怎么办1
父母总是争吵,这是他们的一种相处模式。这么说吧,父母也好,祖父母也好,他们的相处模式都是多年形成的,很难改变。甚至可以这么说,突然让他们改变三观改变习惯,他们会不知所措。
与其花费时间与精力去试图改变他们,还不如改变自己。让自己的心态更良好,自己成为一个阳光灿烂的人,可以用自己的阳光去影响家人,虽然影响力不是很大,但是还是有点用的。
首先,遇到这种事,孩子一般会选择逃避。我认为这是本能,但是你一定要了解矛盾,分析一下矛盾原因,然后再决定要不要劝和,如何劝和,我是独生子女,避无可避,我必须站出来劝和,拿我自己举例。
我会先分析他们吵架的原因,判断这个原因是否能调节,思考调节完的结果会是怎么样,再去考虑如何调解。首先,我自己父母的吵架原因都是钱,原因也很简单,我妈怀疑我爸出钱贡我妈不喜欢的亲戚出国读书。
那这个原因是可以调节的。因为我爸会同时帮助两边的亲戚,例如帮我表哥出了聘金,差不多20万,所以我把这一点给我妈指出来,我妈心理上就好受了。调节完他们会继续喂我狗粮。
那调节的'过程就是我知道我妈是因为心里不平衡(毕竟钱是爸妈一起赚的)而吵架的,所以首先要让她找到平衡,首先是买买买,然后我承诺我会让我出国念书,因为我妈觉得她赚的钱给我用她心里好受,就是她赚的钱给她不喜欢的人用,那个人再比我强比我优秀,这点让她受不了。
然后是对父母双方的亲戚平衡帮扶,平时多旅游,学会养生(这样我妈就不会觉得自己辛辛苦苦赚的钱给人潇洒了)。最后收获的结果就是我爸妈近三年没吵过架了,同时我爸妈身体变好了很多,他们找到了相对轻松的赚钱方法,我在国外念书。
找到方法去让他们的争吵停止,就可以解决这个问题了。
爸妈经常吵架我该怎么办2爸爸妈妈经常吵架,他们要是离婚了,我要怎么办
做好最坏的打算同时也尽自己所能地去缓和关系。
作为一个孩子,遇到自己的父母吵架想要离婚,可以说是非常的难受了,因为自己夹在父母的中间,面对自己的父母想要离婚,没有办法,毕竟只是一个孩子,不过也需要自己做好一定的准备,尽自己所有的能力去挽救这个家庭,完整的家庭,带来的快乐是最好的,但是如果不能挽救的话,也要做好准备。
遇到父母吵架离婚,第一件事情,要做的就是了解父母吵架的原因,有时候把矛盾解决了,他们的关系完全是可以和好如初,因为直接把心结解开了之后,两人才能看到问题的本质,所以你需要做的就是把他们的矛盾爆发点,了解清楚,和他们一起把问题和平的解决掉,这样才是最佳的选择。
第二点,要是他们是因为感情已经出现了问题,已经缓和不了的,其实作为孩子,希望你能可以祝福他们,毕竟强扭的瓜不甜,就算他们为了你勉强不离婚,但是没有感情的夫妻在一起也是非常的难受的,所以作为他们最爱的孩子,你应该给予他们祝福。
最后自己付出了努力,给予他们空间真的能再在一起的话,当然是皆大欢喜,要是不能他们还是选择了离婚,也可以说自己付出了努力了,就算他们分开,你也始终是他们关系的纽带,你要做的就是好好的生活,做好自己应该做的事情就是对他们来说最好的。
夫妻为啥经常吵架1、信息交换不足
信息交换不足在婚姻生活中有什么体现呢?例如,当老公在忙工作的时候,你和老公提起打算和朋友一起外出吃饭,没有提具体时间,没有告知计划的地点,甚至没有说明和什么朋友去吃。你觉得夫妻之间同心同体,很多话不用说得那么详细他也能记住。但实际上,当你和他的信息交换不足时,他在忙碌的时候未必能够记住你的话。等到你准备出吃饭,他可能会困惑地说:“吃晚饭?什么时候说的?”你一定会火冒三丈:“你为什么从来不把我说的话放在心上!”其实,夫妻之间在沟通的时候,围绕关键性部分展开讨论才是最好的方式,也能避免经常吵架、影响夫妻情感。
2、信息量过大
当你眉飞色舞地和老公讲述你碰到的一件趣事时,如果他眼神空洞甚至表情呆滞,你可能会因此抓狂:“我和你说了那么多,你竟然一句也没听进去!”其实,不一定是他不在乎你碰到了什么有趣的事,有可能是因为你在转述的过程中夹杂了太多无用的信息。要知道,男人不一定具备理解所有细节的能力,他们能够沉下心来听别人说话的时间极限只有三分钟。当你提供的信息量过大、描述过于冗长,他们就很难听进你的话了,也可能因此引起你们之间的争吵,影响夫妻情感。
3、凡事都认为理所当然
婚姻生活时间一长,双方很容易把一些事情当作是理所当然的。例如,丈夫理所当然地认为家务都是妻子来做,妻子理所当然地认为丈夫是一切的经济来源,或者双方理所当然地认为对方能够听出自己没说出口的意思。这时候就容易出现妻子埋怨丈夫不干活、丈夫认为妻子只懂得摊手要钱、有一方会矫情地觉得对方不关心自己、不爱自己。没有什么事是理所当然的,要懂得关心、体贴对方的同时,也要理解人与人之间需要沟通,谁也不是谁肚子里的蛔虫,不把意愿表达出来就不应该苛求别人理解你。
一劝不要记仇。首先要让父母明白两口子吵架“床头吵架床尾和”,俩个人在一起生活,着实不易,生活中难免磕磕绊绊,意见分歧,因为琐碎的事情就会吵架,可吵架都会给对方或多或少的带来伤害。吵架后,及时化解,相爱的两个人就要和好如初,甚至比以前更加的恩爱。这才是真爱!
二劝不要动手。夫妻吵架归吵架,不能动手,特别作为父亲,一个男人,在家庭当中,不能用拳头说话。容易动手的的男人,缺少修养,极易激动。告诉你的父亲,男人要大度,实在憋不住可以抄几句,绝不可以动手。尽管家庭不是讲理的地方,但是更不是用拳头说话的地方。动手只能使矛盾更加激化,对解决问题有害无益。
三劝说话平和。夫妻走到一起不容易,能够在茫茫人海当中走到一起,是前世修来的缘分,应该去珍惜。谁都有不满意的时候,谁都有情绪激动的时候,在家庭中应学会控制,都是成年人了,不要动不动就去吵架。
四劝学会谦让。谦让是解决一切矛盾的良药,有了谦让就有了解决矛盾的诚意。谦让是相互的。作为父亲,既是男人又是丈夫,更应该谦让于妻子。吵架吵赢了,输的是感情。“好男不和女斗”这句话用在这里尽管不合适,但是个中道理,作为男人应该懂得,更何况是夫妻。
五劝好好谈谈。吵闹解决不了问题,只有坐下来好好谈谈,多沟通,多交流,才会使矛盾大化小,小化了。心平气和地倾诉一下自己内心的不快,对方好好倾听,无论有理无理,都要让别人去说,而且不留余地的去说。说出来倒出来,心里就会痛快,心里就会亮堂,更有利于矛盾的化解。
如果父母总是吵架的话,我们可以做他们之间的润滑剂,消除他们之间的摩擦。如果这种方法不起作用,他们还是吵架的话,我认为不妨让他们吵个够,毕竟自己的事情还是要自己解决。
但是其实我觉得最好的办法就是改变自己!你可以像下面这些方法去改变:
1、接受事实,顺其自然。在接受父母吵架这个事实的同时,还要学会观察和分析。观察他们是因为沟通不在一个频道而发生的争执,还是因为某一方做了不该做的错事而发生的攻击,抑或是工作、生活压力太大而倾泄出来的不满。
当然也不排除有借吵架来保持生命的活力,情感的新鲜和刺激这样的情况。总之,不要过分排斥父母之间的争吵!只要他们没有拿离婚来彼此威胁,吵吵架也不是什么大事。你就接受事实,顺其自然,爱吵吵,随他们去。
2、离开吵架现场,眼不见心不烦。父母吵架,身为子女杵在一旁冷眼旁观,或者侧耳倾听,绝不是什么聪明之举。聪明的做法是:倒两杯开水凉着,然后涎着一张“三天打不死,四天拧不干”的脸,贱贱地说道:好,你俩慢慢吵,吵累了坐沙发上休息会,吵渴了旁边有凉好的白开水。
说完,躲自己屋里塞着耳麦听听歌,看看小说,打打游戏,聊聊天,沉浸在自己的世界里,要多美有多美。你或许会说,哇,这人心真大啊!不大怎么行呢?你爸妈的心不大吗?他们的心不仅大,还特别糙!几十岁的人了,难道不懂当孩子面吵架是一件多么错误的事吗?凭什么两个成年人犯错,要你这个未成年人买单呢?
3、找准时机和稀泥,做父母感情的润滑剂。多数时候父母吵架都不是什么原则上的问题。要么爸爸是个超级直男,特别不会说话,不知道如何讨他老婆,你老妈开心。要么妈妈不善解人意,不懂男人这种生物的脾性,无法驾驭又不甘心。
这个时候你就要出面夹在他们中间左右开弓挡住他门发射出来的明枪暗箭。对爸爸说,我把我妈与我那些同学的妈做了比较,简直好太多了,你可要知足啊,不然她跑了,我可能也跟着跑了。然后又对妈妈说,你要是遇到某某男人,那你就完了,所以你还是珍惜吧,可别伤害到我的小心灵啊!
你可能觉得,哇!好假啊,这个话我怎么说得出口?你当然可以不用这么说,我不过是抛砖引玉而已。你就用你自己的话语系统来说。处在真实的战场,很容易练出过硬的战术,不着急哈。
4、发奋图强,把自己变强大,从原生家庭挣脱出来,再教育你的父母。我个人最推崇这种做法,我也是这种做法的受益者。
父母为孩子吵架,首先要看是什么原因导致,如果是在教育理念上有不同,可以等父母冷静之后,孩子进行提议三个人沟通各自的想法,前提是,孩子首先要表达出自己的态度,以及对于父母教育上面自己的想法,这样父母也可以对于自己的交易方法进行反思,避免引起两个人无端的争吵。
如果父母仅仅是因为对方亏欠了孩子所争吵,这个时候,孩子理解和包容就至关重要。但是同样也需要表达出自己的想法,首先需要告诉父母,作为子女,并不希望父母为自己争吵,这样只会让子女内心非常愧疚。其次,对于父母所表达的亏欠,其实内心从未在意过。子女对父母的爱,往往超过了他们的想象。这个时候勇敢表达出来对父母的感情。会成为缓解父母争吵最好的良药。
如果父母的争吵,子女仅仅是一个导火索,而并非真正的原因。这个时候子女其实没有太多办法马上缓解,毕竟父母之间的一切纠葛,子女了解的也不清楚不全面,这种情况下,就不建议一同沟通。只有等父母都冷静下来后,分开沟通。
建议优先选择日常中擅长与子女沟通的那一方家长,他们对于子女的沟通会更加容易接受,首先对父母的情绪进行安抚,其实可以尝试询问吵架缘由,并且表达出作为子女的担忧,当父母情绪比较稳定的时候,则可以建议三方一起沟通,这样会更加有效。
总之,在家庭父母争吵中,子女只能通过爱的方式与之沟通,毕竟子女是父母之间最好的桥梁。哪怕吵架,原由是自己,但是父母的初衷肯定也是希望子女更好,所以表达出自己最真实的理解和想法。可以让父母很好的去思考到底什么样的方式或者家庭氛围才是子女想要的。
爸爸妈妈在一起相处的过程中总是会因为一些小事情吵架,作为子女就应该在中间进行劝和爸爸妈妈的感情。尤其是对于大多数中年夫妻在一起相处的时候,有一两句不合适的话就会容易吵半天,其实子女生活在这样的一个环境当中都会觉得非常的头疼。也会希望父母在感情不合时尽早的离婚,宁可看着爸爸妈妈能够享受自由的人生,也不愿意父母纠缠在一起。
但是会发现大多数的夫妻相处的过程中都是不同的,每一对夫妻长时间的在一起,都会容易产生争执的现象。即使作为子女也是出于爸爸妈妈的感情能够变得更和谐一些,会希望爸爸妈妈人到中年的时候,能够尽量的拉开一定的距离。如果爸爸外出工作,就会让妈妈跟随着子女生活在一起,这样两个老人见面的时间变得越来越少,彼此就不会有那么多的事情要争吵了。
很多夫妻都是吵了一辈子,闹了一辈子,但是最终还是选择携手走下去。因为女性在婚姻相处的过程中,为家庭的付出和隐忍是做出了巨大的贡献。如果任何一个女性选择活出自我,而不愿意隐忍,男性所作所为都会导致两个人离婚。夫妻两个人想让彼此的矛盾能够降到最低,一定是彼此懂得相互包容,相互妥协,不要总是看到对方身上的缺点,要多想想对方为家庭的好。
作为子女帮助父母的可好的时候只能选择两头劝,两头合,让父母意识到彼此的重要性吵吵闹闹一辈子。能够走到最后的夫妻并不是特别的多,如果彼此还珍惜两个人之间的感情,就不要总是因为鸡毛蒜皮的事情和对方争吵。世间当中没有吵不散的感情,有很多女性在感情当中都表现出一副很强势的样子,会让绝大多数的男性难以接受。
原本放松娱乐的周末时光,却被"加班"二字束缚,我独自在房间办公,让孩子在客厅自由活动。但女儿并不懂得"加班的痛",在客厅展现自己的"歌喉",思绪被扰乱,我对她破口大骂"给我安静点!再吵把你的嘴巴缝上!"
孩子较为识趣,去厨房端了一盆水,在客厅摆弄她的水中小玩具。正当我文思如泉涌之时,一声喊叫传来:"妈妈你快来!"我走出房间,看见女儿被泼湿的衣服和地上的水渍,揪着她的耳朵怒吼:"你是猪吗!玩水都能把盆打翻,真是个笨蛋!自己滚去换衣服!"
孩子眼含泪水,轻声抽泣着回到房间,直到晚上睡觉前,她也没有和我说一句话。
有人说父母的暴躁脾气多少来源于难以管教的孩子,对其"动之以情,晓之以理",他们却当作吹来的一阵"耳旁风"。看见孩子"肆意妄为",态度傲慢,家长只能用最解气,最为简单的直接的方法教训,就是厉声怒骂。
直截了当的一句怒骂,犹如佛家的"当头棒喝",瞬间将孩子的随性自我"逐出师门",给他们的内心深处一记严格的"审判"。之后一句"仔细想想你的过错"让孩子在哭泣和沉默进行"自我忏悔",从而向父母认错。
但是经常责骂孩子,真的可以让他们心服口服地"投降认错"吗?即便孩子当时认错,也是暂时性的"战略服软",并非诚心认错,只是不愿意听到父母口中的"粗鄙之语"。长期受到责骂,孩子会形成两种较为偏激的心理反应。
一种是彻底"沉沦",性格变得软弱内向,觉得自己就是父母口中的"笨蛋"、"坏孩子"、"没出息",长时间受到负面情绪的暗示,孩子很容易"离经叛道",成长为父母眼中的"反面教材";另一种是孩子产生叛逆情绪,认为自尊心受到打压,没有受到应得的尊重,内心和父母产生日渐严重的心理隔阂。
责骂孩子时,家长需要注意这3个方面。
首先,不要提孩子过去的"丑事"。
德国诗人海涅所说:反省是一面镜子,它能将我们的错误清清楚楚地照出来,使我们有改正的机会。
有些家长责骂孩子时,喜欢谈及他们过去的错误,希望孩子对自己的错误有深刻的"忏悔"。但家长提起曾经的"伤疤",孩子封存已久的"耻辱感"会再次被父母"公诸于世",他们的自尊心受到"二次伤害",便会产生抗拒情绪,甚至会和父母争吵顶嘴。
想让孩子客观认识到错误并反省,家长首先不要提及过去的"丑事",只要论述孩子当前的错误,告诉他们错误的严重性,让其独自反省即可。
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