爸妈40几了吵架很严重要离婚？

我现在也在经历这种阶段，我的做法就是从一开始的着急到中间的平静，再到后来的烦躁，我已经明确跟他们说过了，我妈想离婚，我爸又觉得我妈脾气暴躁，但我之前询问时，他又表示不会跟我妈离婚的。原因其实很简单，因为一个已经不爱了，而一个是觉得这么大岁数了再婚难，也怕抢不到我抚养权，他只有我一个女儿，我就相当于他的保命牌，但我不想当任何人的牌，从我来到这个城市开始，我就不是我自己了，我爸嘴上说给我自由，但无形的压力压得我喘不过气，我妈控制欲太强，不合她心意就不能存在，说到底，他们在某一方面都很极端，我爸藏得比较好，我妈就很明显了，我也受到了一星半点的影响，之前我脾气可以说是特别特别好，也很听话，现在我暴躁易怒，我想做就做，不想做逼着我做的只会被我大声斥责，以至于现在我活得还算自由，但我明白这样下去他们不会幸福，他们不是为我而活，我也不是为他们而活，我之前想法是希望一家人和和睦睦，现在的想法是让他们离婚，婚姻应该是美好的，不是像他们一样充满不理解和冷暴力以及争吵，他们都想离婚吧，只是不想提，想在我面前做一个好人，其实并不，他们越是这样，我越是觉得他们就是为了折磨对方，折磨我，我曾经有想过开煤气拉着他们一起死，但我没有这么做，我在等，他们到底是我的父母，于情于理我都该顾及恩情，但如果他们的行为一直没变还加重了，那么我会毫不犹豫拉着他们一起死，前面说过了，我被他们影响到了一星半点，这就是我被影响的方面，我做事很极端，跟我妈那种不合心意就不能存在几乎一样，只是比她还要严重一点。他们的婚姻一点都不幸福，我也没有沾到一点光，每次吵架摔东西都让我去看，不管是哪一方，无一例外，他们不顾忌我的年龄是否太小不能被刺激，他们没注意过我的心理方面，我手臂上割了差不多两三天的刀痕他们也不知道。说个好笑点的笑话，我妈跟我爸吵架前会阴阳怪气，但被阴阳的对象是我，会莫名其妙说我，找我茬，我知道她为什么这么做，但我并不爽，我说了她之后她还给我使眼色，我当时整个人都愤怒到极致了（这就是我第二个受影响的方面，脾气暴躁），我真的很不喜欢这种行为，可以说非常讨厌，而我爸就是假装跟我闲聊，然后一下子把话题扯到他们自己的事，又假惺惺说她毕竟是你妈，但字里行间又透露着一种让我很反感的情绪，我知道他就是想利用我同情心理，我爸这个人毒就毒在这点，他不管吵得多凶，事后跟我聊起时总会在潜意识给我灌输他是无辜者，然后我妈罪大恶极这种思想，其实每次吵架他们都有错，他们说不离婚是为了我，不是的，是为了他们自己，每天都听见这些，我从小学听到初中，我四年级就开始了这种生活，他们还没有发现我现在已经特别沉默寡言，脾气也越来越暴躁了，如果他们向老师了解一下我在学校的情况就会发现在学校我几乎是不发言，我的异常只要注意一下，那怕不是仔细注意，也能看出来，但他们没有看出来，他们每个人都说在意我关心我，但这种时候却没有一个人看得出来，可我朋友都看得出来。他们为什么不离婚啊，为什么折磨我啊，我有错吗？既然不爱为什么要在一起？还生下我折磨我？如果我不能过得好，那他们也别想，太煎熬了，整整四年，是个正常人都得疯吧，我也没多大，我甚至还没成年，从四年级到现在，从没好转过，我真的会疯。他们说希望我好好读书，说我不用管这些，可每次一吵架都吵着嚷着让我看，我已经累到连脾气都无法爆发出来了，有人能告诉我该怎么做吗？我真的不会了

父母吵架闹离婚首先要区别双方的婚姻现状是否处于无法调和的程度，如果是，需要尊重父母的医院；如果并不是不可调解的矛盾，子女可以从中起到缓解的作用。

根据相关法律规定，子女应当尊重父母的婚姻权利，不得干涉父母离婚、再婚以及婚后的生活。

夫妻双方自愿离婚的，应当签订书面离婚协议，并亲自到婚姻登记机关申请离婚登记。完成离婚登记，或者离婚判决书、调解书生效，即解除婚姻关系。

你好你可以跟你妈妈沟通一下说说心里话说这样很影响你学习还有心情，希望妈妈现在的老公好好相处什么的，跟妈妈谈谈，不然他们老是这样很影响你的还有就是在这样情况和环境中长大很容易给你心里造成不好的影响，让你以后对婚姻产生恐惧下面告诉你几种跟母亲沟通的方法要了解母亲的性格，尝试着与她沟通看看。

有以下几种情况：

1、母亲是一个大度、宽容的人，那么你就不用担心了，直接去将自己的心理想法说出来。

2、母亲是一个脾气火爆的人，那么有时候你就稍微让一下步，如果自己也生气，那就稍微避着母亲，不要和她正面作对（俗称冷战），等双方都气消了，试试看沟通。

3、母亲是一个表面上都由着你，实际上什么都要搀和一脚的人，这就比较麻烦了，也是最需要交流的。

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然后，你要选择合适的沟通方法：

1、最直接的就是面对面交流。你如果想用这种方法，必须要有好的口才。（但我觉得这种方法效果不太好，特别是碰上不能理解自己的母亲时）

2、写小便条。你可以随身携带一个小本子，当你与母亲发生意见分歧时，母亲一定要你接受她的看法，频频打断你的话，言语已经没办法说服时，你就可以将你的想法全部写下来，一次性给母亲看，而不是一句一句地说话造成误解。

3、写信。这个与上面的方法有点像，但又有些不同。当发生小问题时用上面的方法，但发生大分歧时，就要写信了。信的内容主要是要展现你的内心世界，你可以将自己的想法、态度全都写下来，将你想对母亲说的话都表达出来，让收到信的母亲明白你的想法。

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最后，你也必须理解母亲。母亲是这个世上最伟大的人，她为你付出了全部，即使有些事情她处理的不是那么妥当，你也不可以总是责怪她，她是会犯错的，当她犯错时，你必须纠正她的错误，耐心帮助她。

首先，父母吵架，作为儿女来讲其实是最头疼的，两边都是亲人，帮那边都不是，所以这是一个很棘手的问题。我说一下自己的观点：

1、如果你的父母的情绪比较激烈，你可以劝劝情绪比较激烈的一方，让他或者她少说几句，跟他们说为了你，和睦点，同时如果你知道哪边是错的话，你可以跟他或者她讲讲道理，然后给他们调节一下，做做中间润滑剂，你千万不能发脾气，因为你毕竟是小辈，更不能帮一方严厉地说另一方，最好不要。其实父母吵架有时候也很正常的，谁家都有，你也不要太烦心。

2、如果他们并不是经常这样的话，就证明在感情上应该是没有问题的，作为你来说，还是保持沉默比较好，过上两天，一定就没事了。

3、但是，如果他们的冷战一直没有消除的话，那么，作为你父母感情纽带的你，这时候可以发挥一下重要作用，从侧面打听一下他们吵架的原因，再根据实际情况从中做一些调节。

4、当他们吵架时，你就大声说：不要吵了，你们总是这样吵，你们不烦我都很烦了！你们有没有想过我的感受，为什么就不能平心静气的说，我要的是一个温馨和谐的家庭，难道这样的要求你们也做不都。或者直接摔门而出，这样他们会明白你不喜欢他们吵架，明白还有你的存在，这是非常有效的方法，但并不是最好的办法。

5、其实沉默是我最推荐的方法。因为你不论为谁说话都是火上浇油，因为他们都以为自己正确，你只要一说话，两人本来势均力敌，由于你的加入，天平必然倾斜，那另一方必定感觉更委屈，就更加没完。所以，你在一边看着，只要父母不动手，随他们吵，累了，也就没事了。

6、你必须明白，做孩子的，要遵守孩子应该做的界线。父母吵架是父母的事情，上一代人的事情由他们自行解决！当然他们吵架我们心理都不好受，可是没有办法，千万别把父母吵架的原因归咎于自己身上，这样你会背负一生的压力。这些东西本来不属于我们的。只需要告诉他们我们的感受。就可以了。如果再吵架，你可以走开。

7、（重点）父母单独一方和你说对方什么，都要婉言的谢绝听下去！不要站在父母中间，做父母之间战争的法官，这样会适得其反。

最后祝贺你开心，家庭和睦！

之前里看到过这样一个问题：小明今年大三，从小父母就吵架，妈妈脾气不好。如果有不满，就会被大声指责。爸爸实在受不了妈妈的脾气。爸爸采取的模式是，回去会更生气。昨天晚上，我妈又喊着要离婚，可我真的走不下去了，我们家只有一套房子。我爸跟我妈说离婚可以，但是房子是我的，以后你爱住哪里我都不会管。问怎么办。

我父母脾气不好，总是吵架，想离婚。作为孩子应该怎么做？

我们会看到很多夫妻都有这样的模式，为了孩子，为了钱，为了鸡毛蒜皮的小事而争吵。这种情况下，父亲的脾气还可以，母亲的脾气比较暴躁。想象一下生活在这样的家庭里的孩子会有多不安全。夫妻不喜欢对方的时候，依然选择同居，在孩子面前吵架，在孩子面前互相指责，让孩子觉得很不舒服。家以前是个温暖的地方，现在变成了战场。

人的脾气会有忍耐的限度。妈妈总是和爸爸吵架。时间长了，爸爸的好脾气会慢慢消的。他会用暴力对付他妈妈。这就是互害模式。我们必须知道男人的身体比女人强壮。爸爸这么多年没打她，真的是对妈妈好。

那么这件事应该怎么解决呢？我们不能让别人生病自己吃药，但是他们需要心理咨询。可能爸妈没做过心理咨询吧。国内没接受过心理咨询的人太多了。他们可以称为原生态游客。来了就要发泄情绪，不顾后果，只在乎自己的感受。然后认知行为疗法会教人，当你想再发脾气的时候，你可以控制自己的情绪，而不是对方让你生气。

两个人的互动模式会影响你和对方的情绪状态，所以需要改变互动模式。可能有人会问，如何改变互动模式？多年来都是这样，所以想问问这些家长，你们的父母是什么互动模式？也许没有互动，也许是吵架模式。让我们回忆一下小时候看到父母吵架时的感受。

我们选择嫁给这个男人是为了吵架吗？你的伴侣总是达不到你的期望吗？你什么时候开始看伴侣的？你的脾气是什么时候形成的？要知道出身家庭对我们的影响是根深蒂固的。不反省自己，就是父母的翻版。

想想你的孩子生活在这样的家庭里，他或她未来的婚恋观会是怎样的？你们夫妻之间还有爱情吗？爱情在哪里？你再在孩子面前吵架是最大的错误。孩子没有你成熟，孩子不愿意面对亲人之间的矛盾，孩子不知道怎么解决你的矛盾，孩子要站队。和爸爸？还是和妈妈？

我们会看到很多父母拿孩子当挡箭牌，或者有些夫妻会对孩子说，我跟爸爸一个月给你1000，你和你妈妈一个月只给你500。你是和我一起还是和她一起？我认为孩子除了对自己未来的婚姻和爱情感到担忧和彻底失望之外，没有其他想法。他或她会自暴自弃，觉得活着没意思。看到父母天天吵架，是因为父母生我才看到他们吵架吗？

父母的矛盾通过互相攻击来发泄，但孩子内心的矛盾会转向自己。他和她可能会抽烟，玩游戏，做各种以前没做过的事。他想找到刺激，他想缓解内心的压抑。这是生活在不健康而有爱的家庭里的孩子从小就会有的模式。

我们希望自己的孩子成为什么样的人？父母要慎重考虑。你小的时候，缺少父母的照顾。可能你父母总是吵架，等你长大了，你选择了伴侣继续吵架。你是不是在恶性循环？你认为你的孩子以后会和他或她的另一半发生争执，你满意吗？看到孩子终于变得和你一样了，你开心吗？

问问自己为什么改不了脾气？你的理由呢？你的心情不好会影响周围人的心情，而且你总是脾气不好，那么你的身体会在哪里呢？很多人去妇联找心理咨询师和公益性质的婚姻家庭调解员，逐渐知道自己的问题在哪里，自己的模式是什么。因为只有当我们意识到问题时，我们才能改变。谁觉得没事总吵架？吵架是非常耗费精力的，对身体有害。

平时可以看金牌调解之类的节目，很多家庭总是吵架。我们应该去看看胡剑云先生和观察员教师如何帮助前来调解的各方解决他们的问题。我们心里都有很多需求。当我们的需求得不到满足时，我们可以像小孩子一样发泄、叫喊或哭泣。我们也可以和平地思考如何更安全地处理这件事。我只关注自己的需求而不关注对方的需求吗？对方怎么看？

我们不想做孩子的父母。孩子饿了就哭，不舒服就哭。他们只满足自己的舒适。我们是孩子吗？我们是成年人！成年人有义务对自己的情绪和行为负责！我们应该给孩子树立榜样，而不是沦为婴儿。

那么在这样的家庭长大的孩子该怎么办呢？我们不要消极地看待问题。诚然，父母的争吵会打乱你的情绪，你也不想参与，但你会发现，如果默默旁观，矛盾会加剧。你参与的目的是解决问题，而不是制造更多的问题。很多人说孩子不应该参与父母的事情，这是不对的。我们要看孩子参与的目的是什么，想解决什么。

要知道情侣之间习惯了直接相处的模式。一方总是挑衅另一方，对方实在受不了暴怒。作为旁观者，孩子其实很清楚事情是怎么演变的，旁观者很清楚，当局者迷。所以孩子需要看父母为什么吵架。为了什么事吵架？你心里有什么需求？哪些需求没有得到满足？除了发脾气，还有其他表达情绪的方式吗？

然后，如果你也被父母的不良情绪折磨，你会感到焦虑。当你不知道该怎么办的时候，可以去找一个擅长婚姻家庭咨询的咨询师，帮你解决你和父母之间的矛盾。你要积极寻找解决问题的办法，而不是搁置问题，甚至天真的以为问题就这样消失了。我举个比喻，鸵鸟看到危险不会选择逃跑。相反，他们把头埋在土里看自己的屁股。我们不是鸵鸟，鸵鸟才是。如果我们觉得没有办法解决父母之间的矛盾，我们需要找一个能帮你解决父母矛盾的人。

很多心智不成熟的父母往往会刺激孩子心智成熟，这并不值得感激或敬佩，但孩子觉得对父母的言行负责。有的孩子会把父母从错误的泥潭中拖出来，有的孩子会通过哭闹生病来引起父母的注意。当孩子发现自己老是生病或者成绩不好，父母就不吵了，开始关心孩子，或者开始把责任指向孩子。孩子一方面会痛苦，也会欣慰。他和她会以为父母终于不吵架了。虽然我有点苦，但是我值得这么做。

作为父母，作为孩子的养育者和监护人，应该让孩子为我们承担责任？让孩子们替我们背黑锅？让孩子默默承受情感炸弹？这是否意味着父母失职？父母应该有些羞耻感。你应该比孩子大20岁左右，但你很多做法往往比孩子更不成熟，这需要反思。

人的情绪不可能一直保持高能，所以当双方都冷静下来，厌倦争吵的时候，想想这一生是否值得过。如果找不到解决问题的办法，可以咨询心理咨询师。人的情绪不应该火起来。我们每个人都不是炸弹或地雷。我们是能控制自己情绪的成年人。当我们想生气的时候，想想我们是否需要通过愤怒来表达我们的不满。我们是在无意识地模仿父母吗？我们希望孩子成为和我们一样的人吗？只有我们自己知道自己内心的矛盾，但这是解决内心矛盾的唯一方法吗？

你需要问问自己想要什么样的生活，你需要思考一下。如果你在结婚之初就处于这种状态，那就该改变了。当父母想通了这一点，他们需要真诚地向孩子和你的伴侣道歉，就像金牌调解程序一样，调解结束后，双方会签署协议。签订协议，执行协议内容，对自己来说是一种承诺，一种约束。它提醒自己不要随意发泄情绪。你应该是情绪和变化的主人。从认识开始，你就要明白你是怎么变成现在这个样子的，你想怎么改变。你需要给自己和家人一个交代，你需要创造更美好的未来。