从紫微看哪些人是吵架高手

紫微斗数预测：

命宫在(戌) 命宫主星为天机、天梁

天机同宫

擅於思考，聪明好学。多才多艺。遇事能随机应变。

个性急而好动，给人一种精明厉害、不愿吃亏的感觉。

富侧隐之心，在别人发生困难，会义不容辞给予帮助。是位能雪中送炭的朋友。

对於需要动脑筋的学问，像是在命理、宗教、玄学这方面，更能激发去钻研的动机。

反应快，对事物有研究心，具备筹划能力。

欲速则不达，性情过於急燥，凡事都想要赶快完成，有时反而有反效果。

想的太多，有时会落入思想的死胡同，造成钻牛角尖的现象。

天梁同宫

性格稳健，有长者作风。说话谈吐，看来较实际年龄成熟，历练丰富的样子。

有济弱扶倾的精神，不吝於帮助别人。特别对晚辈更能给与照顾关心。

态度温和谦让，通人情。对事情往往能看的较深远。

有领导能力，带人能带心，是团体内不错的的领袖人选。具能力，能随机应变。

有时说话会言过其实，所开的承诺往往无法兑现。

右弼会照

能得有力人士的协助，使得工作、事业进展顺利，能有突出的表现。

天魁相夹／天钺相夹

能得到机会，获得贵人的赏识提拔，而有发展。

文昌同宫／文曲会照

有优异的文艺天份。

也有助於学历取得，或考试的通过。

感情丰富，有异性缘。

铃星同宫

会遇波折，或人事上的斗争。奔波劳碌难免。

太阴化禄会照

有钱能赚进来，也能积存。

天同化权会照

增加积极性，和掌权的欲望。

个性会变的较为自主刚强些。

能激发冲劲，事半功倍，有成就感。

天机化科同宫

增加才学素养。

利於从事与流通有关的事业。如物流为零售业、场、摊贩。金流则为银行员、会计、出纳、证券。

禄存会照

具有进财的能力，可以存财成富。

化禄会照／化权会照／化科同宫

有许多侥幸的机会，能赚得不少的财富。能享受权利或名望。

化禄会照／禄存会照

可往商业发展，会有不错的成效。发展好的话，有机会因此而致富。

身宫在命宫：

身宫代表个人的後天运势发展所要著重的宫位，是继命宫之外，个人所要特别留意著重的宫位。

身宫和命宫重叠，表示命宫的星曜配置、格局的成立，对於後天的运势发展有著决定性的影响。若命宫的星曜配置理想，则个人将会有较好的发展基础，一生的发展稳定平顺。若是命宫的配置稍差，那就必须在後天上加倍努力。虽会历经一番辛苦波折，然而时来运转，抓对机会，也并非无成功可能。

善荫朝纲格：

主学有专长，博学多闻。具巧思，有策划能力，口才佳。

心慈，肯布施，乐於社会公益。

机月同梁格：

多在公家机关、大企业中担任职务。从事管理、设计、策划等工作。

适合从事稳定少风险的事业，不宜投机。

文星拱命格：

在文艺、学术上有突出的表现。从事医学、财经领域的工作也可取得较大成就。聪明多艺。

有文采，善於宣传推销自己，有助於往界发展。

双禄交流格：

有财源，在事业上有成富的机运。

三奇嘉会格：

心中怀有抱负和理想，一生能获得意外的好运及贵人相助，有机会成就大事业。

甲第登科格：

主聪明，读书能获得良好的学历。出社会时，可在学术研究或科技创新上发展，能获得不错的成就。

能在机关团体内逐步高升，担任管理职务。也有助於从事活动，可获得相对报酬。

科名会禄格：

具才华，出社会时有机运获得上司的赏识，得到职务上的拔擢，获得重用。

投入事业也可获得不错的发展。

父母宫在(亥) 紫微同宫

父母管教自己的方式较为严厉，不过自己也能承受来自父母的照顾。亲子间的互动稍嫌严肃、刻板。

父母为具有学识教养。有不错的工作。

七杀同宫

父母有人脾气差，个性固执。对自己管教严厉，亲子间感情易不合。

天魁同宫

父母有不错的身份地位，对自己发展有所助益。

擎羊会照／陀罗会照

与父母亲子间，沟通不良，有时会吵架。

地劫同宫／地空同宫

与父母缘分浅薄，聚少离多。

天照

父母有人常赴远地位事业奔忙，对子女管教不会太严格。

福德宫在(子) 您的福德宫无主星，是属於相依的宫位。在三方四正中：

财帛宫：在(午)--有天同,太阴主星

夫妻宫：在(申)--有太阳,巨门主星

您的福德宫的走向，将与这些宫位所发展的事件息息相关。

左辅同宫

主增福加禄。

文曲会照

能欣赏文学、艺术、音乐。喜好而能自得其乐。

太阴化禄会照

有财运，能特别能积存不动产。

异性缘佳，有桃花运。

女命则有助於自行创业。

天同化权会照

能在日常生活中寻得乐趣。对於艺术音乐特别喜好。

有福有寿。

巨门化忌会照

比较没有吃的福分。

较易惹上口舌是非而烦恼。

禄存会照

增加福气，有口福，衣食不缺，多喜庆。

化禄会照／化权会照

有突然升职的机运。

化禄会照／禄存会照

有额外获得财富的机运。

田宅宫在(丑) 您的田宅宫无主星，是属於相依的宫位。在三方四正中：

疾厄宫：在(巳)--有天府主星

子女宫：在(未)--有武曲,贪狼主星

兄弟宫：在(酉)--有天相主星

您的田宅宫的走向，将与这些宫位所发展的事件息息相关。

左辅相夹／右弼相夹

有祖产，可获得继承。

天钺会照

有祖业，可能为华丽的楼或。能继承，且对自己的发展有助益。

擎羊会照／陀罗会照

祖业难留承，破财田宅。

火星会照

继承的祖业留不住，会变。

天照

名下不动产更迭次数较为频繁。

利於作不动产仲介或交易。

利於开店做生意，将能容易成功吸引人潮光临。

事业宫在(寅) 您的事业宫无主星，是属於相依的宫位。在三方四正中：

财帛宫：在(午)--有天同,太阴主星

夫妻宫：在(申)--有太阳,巨门主星

命　宫：在(戌)--有天机,天梁主星

您的事业宫的走向，将与这些宫位所发展的事件息息相关。

右弼同宫

在事业上可获得助力。计划执行起来能较顺利，减少阻力。

文昌会照

有文采及独特的专业能力，特别是对於学术文化的东西能够发挥，如从事学术研究、出版、传播、教师、等，则可成为出色的人才。

铃星会照

事业上会遇上阻力。若在军警界服务，反能增加个人威望，具管理力。

太阴化禄会照

若为男命，则主配偶能干，在事业上有表现，可能为女老板或企业干部。若为女命，则主自己能干，能创业为老板。

天同化权会照

与人和善的作风，能广结人脉。社交手腕不错。

领导起来软中带硬，可进可退。是调和的高手。

天机化科会照

富创意，点子多。适合作企划运筹的工作。好动脑筋。

利於参加升等或招聘的考试，

巨门化忌会照

工作上与人多口舌是非。宜得饶人处且饶人，不宜过度与人争执。

注意法律问题，避免因工作而触法。

禄存会照

有助於钱财的积存。不至於资金吃紧。

可拥有相当的财富。

化禄会照／化权会照／化科会照

在工作上能获得赏识而有升迁机会。

化禄会照／禄存会照

利於创业或生意上的，可获利。

交友宫在(卯) 廉贞同宫

自身对待友人重感情，故能广结人缘，交友层面广。有异性缘，可获异性相助。

若为主管，主属下众多。

破军同宫

所结交朋友的观念、价值观异於传统。他们的作为比较标新立异，引起的争端较大。朋友中有可能为黑社会人物。

若为主管，部属的行为常违反规范，自己要多花心力约束他们。

天魁会照／天钺会照

多得忠实正直的朋友或部属，遇困难能挺身相助。

擎羊会照

朋友间有争执，有口角。不利双方的和好。

部属无法心悦臣服的接受领导。反倒搞内部破坏。

火星会照

部属、朋友依赖心重。遇事无助力。

小心结交损友。

地劫会照／地空会照

会有部属、朋友想从自己身上获得好处。遇事也会想办法将事情往自己身上推。

迁移宫在(辰) 您的迁移宫无主星，是属於相依的宫位。在三方四正中：

夫妻宫：在(申)--有太阳,巨门主星

命　宫：在(戌)--有天机,天梁主星

您的迁移宫的走向，将与这些宫位所发展的事件息息相关。

左辅会照

出外时能获得助力。做事较能得心应手。

利於出外发展，有贵人适时出现，给予机会。

文昌会照／文曲同宫

本人有才艺，在团体中颇为活跃，能结交人脉，获得助力。

铃星会照

出外心情不安宁，应防受外伤。避免惊恐。

天机化科会照

在外发展，能获贵人相助，机运不错。是值得考虑的方向。

巨门化忌会照

出外易遭口舌纠纷，或触法，宜谨言慎行。

在外辛苦忙碌，但劳而无成。

疾厄宫在(巳)天府同宫

注意胃部、脚腿浮肿毛病。

病痛较少。

天魁会照／天钺会照

病轻易治，或能遇良医使病情逢凶化吉。

陀罗同宫

注意外伤、骨折、开刀、破相等。

注意牙齿、筋骨疼痛、脏腑内伤、羊癫疯、脑神经衰弱。

火星会照

注意火伤、急性发炎、火气旺盛、眼睛刺痛、机能亢进。

地劫会照／地空会照

注意气血虚弱、腹泻、头晕。

天马同宫

注意肝火旺盛。

男命宜注意泌尿毛病，女

财帛宫在(午) 天同同宫

对钱财看得较开，钱之多寡不是重点。能安於目前赚钱的现况。

为白手起家之象。中年後才能逐渐积存钱财。

太阴同宫

有财运，擅於累积财富，喜购置不动产。

利於经商贸易聚财。

左辅会照／右弼会照

有赚钱能力，可存钱累积财富。

文昌会照

有助於钱财的灵活周转运用。

利於从事文教事业，可获利。

擎羊相夹／陀罗相夹

主钱财有损，就是有心要守成，也会流失。

劳心劳碌，就算有发财机会，也会不注意没把握而错失。

铃星会照

有时能得有意外偏财，相对也会意外失财。

可能会因财而与人起争执。

太阴化禄同宫

有财库，赚的钱喜积存。

能得女性之助赚钱。

天同化权同宫

创业时能有贵人助，行好运，有意想不到的收入。在有钱时也会懂得犒赏一下自己，慰劳一番。

天机化科会照

可能为工作职务的需要，经手的钱甚多，如会计、出纳之类的职务。擅於处理流动资金。

禄存同宫

有财运，能有赚钱机会，也能积存金钱。

化禄同宫／化权同宫／化科会照

利於由名求利。可因个人在社会上的名声地位，伴随而能得到额外的财富。

化禄同宫／禄存同宫

利於创业或经商，往往能获利而得到财富。

子女宫在(未) 武曲同宫

子女个性好强、固执。在管教上要多花些心思。

小时候，比较难养育。要多花费心力注意照顾。

贪狼同宫

子女个性鲜明，具好胜心，欲望高，善变。

天魁会照

可使子女聪明，会念书。也较懂得打理自己的一切。

擎羊同宫

使子女个性较孤僻或性急。有时比较不好沟通。

注意怀孕时是否有流产、或堕胎现象。

也有可能是以剖腹生产让子女出生现象。

地劫会照／地空会照

有可能与子女缘份较浅，相聚日子较少，得到的奉养较少。

夫妻宫在(申) 太阳同宫

配偶性情开朗，活泼外向。善於交际。

男命的妻子工作能力强，能在事业上有所帮助。

巨门同宫

因配偶口才不会太差，夫妻之间不免有口角。若老少配，年龄有些差距，则可收让沟通之效。

男命主妻子稍嫌唠叨，有话直说不隐藏。因此在生活上难免会有些言语上的摩擦，产生不必要的误解。彼此之间的沟通协调，是双方婚姻维系下去的最大因素。

女命主丈夫具备才能，但较不擅於人际关系处理。在工作上虽忙碌且投入心力，还是有可能吃了闷亏。应多给丈夫鼓励，增加其工作上坚持奋斗的力量。

左辅会照／右弼会照

配偶能帮自己，是事业的好助手。

文曲会照

夫妻感情好，懂的风雅，生活有情调。

巨门化忌同宫

夫妻之间各自有主见，思想不合，有口角。双方年龄差距大点，年长一方，比较可以让包容。

配偶事业上，人事纷争多。

兄弟宫在(酉) 天相同宫

兄弟姊妹间手足情感不错，值得信赖，能互相提携。

天钺同宫

兄弟姊妹间，能互助。其中有人在社会中拥有不错的身份地位。

陀罗会照

兄弟姊妹人数较少，有人个性较刚硬暴燥。

火星同宫

兄弟姊妹间，易有争执，影响彼此感情。

天照

兄弟姊妹中有外向好动者，家中待不住，喜往外跑。

现行大限(10年运势)至:福德宫/虚岁24~33岁左辅同宫

做事顺心有助力，对於考试、事业拓展、升迁有正面的影响。

文曲会照

利於参加考试。从事学术研究或文艺活动也有不错的作品成绩。

左辅化科同宫

增加才学素养。

能得贵人相助。进而达成预定的目标。

禄存会照

虽然忙碌，但利於财源的开拓，从事也能得心应手。

命无正曜格：

宫位裏无十四颗主星，即为命无正曜格。无主星的发生机率为六分之一，并非是罕见的情况。因无主星座命，不倾向於任何特定主星属性。後天上的环境及自己所投入的努力，对於未来命运的发展影响很大。在三方四正中：

当吉星力量大於凶星力量，可有所发挥，加上後天努力，可以成功，获得好的结果。

当凶星力量大於吉星力量，格局呈现为弱势状况。较无作为，有更改名字的迹象。

有时与朋友会在微信上互动一些搞笑的幽默段子，因为这样可以了解更多的不同段子。以下是我为你整理的快手里面两个人的 搞笑段子 ，希望能帮到你。

快手里面两个人搞笑段子(热门篇)

1请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

2我对刚高中 毕业 的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。

3取经路上……孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山唐僧：放屁!那是重庆!

4为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕!!!

5大一上高数课，一哥们睡觉。上到一半时被高数老师发现。老师走到他面前问：“同学，你怎么了”那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么”

6一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

7在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

8史上最碉堡的地理题目“学好地理，是为了更好地____ A当大官 B赚大钱 C让父母高兴 D生活。” 这是一道单项选择题，题目要求“只有一个是正确选项”。

9某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1没有名片;2自己不开车;3衣服没logo;4没有小区名，只有门牌号;5每天午睡;6经常在郊区活动;7包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断："这种人，我们村全是!"

10我小外甥很胖。昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说：“你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。”

11老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!

12今儿去闺蜜家玩，我不小心把闺蜜家冰箱上黄瓜弄掉地上，断了。我笑道：亲，我把你男朋友弄断了。闺蜜霸气说：要不把你男朋友赔我吧。我说：行啊!于是打电话给我男朋友。只听一道铃声从旁边的衣柜中响起。空气突然变得很安静……

13一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了”“啊，没事，烫手了!”“哦，白痴!”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴!”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠!漏电啊!一群白痴!”

14普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

15前任 出国 已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗看那臭婊砸的嘚瑟样!”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦!”

16天气冷了注意身体一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗

17国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。

18把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

19刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

快手里面两个人搞笑段子(经典篇)

1夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐”

2一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊! 男生憨憨一下，那得看你的意见了……

3听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存折或卡呢” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

4今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

5通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少要不要泡一下然后问：用哪瓶洗洁剂再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗最后问：葡萄在哪儿……有费事解释的工夫，我早洗好了。

6两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”另一个人说：“什么把国旗给你我还以为你带了呢!”

7有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。

8媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回!”

9老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。 我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的 老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了

10一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了!”

11夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海喝咖啡。

12记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

13喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

14一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢!

15小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

16小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。

17有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢!这是我儿子!儿子，叫姑姑!我……

1819岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派，23岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾，27岁开始走向人生高峰，拥有第三部车帕拉梅拉，30岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利458，35岁迎来事业高峰再添第5部帕加尼风之子，直到现在名下拥有豪车20多，只是车库实在停不下了，只能将它们收放在盒子里。

19虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。

20后来__结了婚，朴树治好了他的抑郁症，马頔一首南山南烂了大街，宋冬野一首董**上了西天，尧十三完成了高中的梦，好妹妹乐队终于堵上工体，陈粒依然自我不签公司，赵雷还和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆与这个世界潦草地和解。内涵的快手搞笑段子。

快手两个人搞笑段子(精选篇)

1家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!”

2芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有!

3去**院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”

4如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

5学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长 说说 自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

6教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。

7今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

8晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。

9办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”

10上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

11爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。

12你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

13最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!

14今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

15单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

16我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。

17钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。

18这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

19有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

20我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

21多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。

22要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

23这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。

24上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

25我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

26从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

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　　在烈日下，卖水果的小摊贩唱着顺口溜，吸引着路过的人们。

　　"西瓜甜又脆，来尝一口不要忘记嗦!"

　　"苹果红又鲜，第一口就爱上一辈子，你懂的!"

　　"香蕉黄又软，吃了还不趁着机会在阳光下做个榜样!"

　　"柿子红又嫩，咬一口就像来到了小仙境!"

　　"葡萄酸又甜，吃了让你心情快乐又甜到心里面!"

　　听了这些顺口溜，路过的人们不禁笑出了声。一位少女望着摊贩，说道："摊主，这顺口溜都是你自己编的吧" 摊主便笑道："是啊，那可都是我一字一句地想出来的呢。"

　　另外一位小伙子也走过来，看了看水果，问道："这葡萄好吃吗" 摊主摆手说："当然，它酸甜适度，一口一个，层次感十足。" 小伙子笑着说："好嘞，我就买个试试看。"

　　摊主把葡萄递给小伙子，他拿起来，说道："嗯，果然很好吃呢。" 摊主听到后高兴地说："太好了，只要你们喜欢，我就心满意足啦!"

　　卖水果的小摊贩虽然不是大商人，但凭着自己的诚信和热情，吸引了众多顾客。现在，他的顺口溜已经流传开了，成为集美食与娱乐于一体的代表。

1、中午，烈日当头，阴影变成蓝色，野草在酷热中昏睡，而飕飕寒气，却从浓林密叶下掠过。

2、我以为天那么久，地就会长的。谁知道还会有地震

3、记住了，现在用苹果的都说自己没兜，有纹身的都说天热

4、暑假到，心情乐，暑假安全不可忘。天热冲凉远河边，莫作勇者试深浅；网吧歌厅不可进，处处陷阱惘少年；独坐家中门锁好，陌生之人莫答言；和友出门要留言，莫让家人把心担；锻炼娱乐要有度，疲劳伤身不应该。快快乐乐过暑假，幸福生活每一天！

5、空中没有一丝云，头顶上一轮烈日，没有一点风，一切树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。

6、两个陌生人是相视一笑，就熟了。

7、公交车上妹子的头发胡了我一脸。

8、这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。

9、不和四十度以下城市的人做朋友，不熟。

10、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。

11、炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒以暑攻暑。

12、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。

13、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

14、我不想出去，天气火热火热的。

15、刚看到一个人行走在太阳下，慢慢的消失了，我旁边物理系的一哥们说是升华了。

16、刚才在街上遇到一个生人，转眼变成熟人了！

17、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

18、炽热：极热。例：炽热的阳光把地下的沙石晒得烫人。

19、今天我这里天气好热。心情烦躁。

20、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了！

21、天气好热，脸上长了一个好大的痘，第一次长这种又硬又红，而且特别疼的东西，枯了。

22、这位凉席，你是电热毯派来的奸细吧。

23、买张凉席，一睡变成电热毯了！

24、夏季，毒热阳光侵蚀未痊愈的伤。

25、今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

26、晚上不管多热我都会盖着被子，可能是这样会有安全感吧。

27、短信两句真挺少，三句四句还恰好，十句八句太吵闹，再多已经成烦恼，此条短信刚刚好，三句问候齐来到：秋天落叶飘，身体保护好，身体健康妙!

28、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大让暴风雨来得更猛烈些吧！

29、如果我很久没有联系你，你不用担心我失踪了，我只是在广州热死了。

30、那些跪着写粉笔字的，躺着装病的乞丐都没了。

31、都成了烤熟的五花肉了，就差为自己带盐了。

32、天气热的像个笑话，日子过得像句废话!

33、烈日当空，道路两旁，成熟的谷物热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。

34、盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。

35、初夏，石榴花渐渐开放了，绿叶衬红花，美丽极了。远望，它像一片烘烘燃烧的烈火，又像黄昏升起的红艳艳的晚霞。

36、天气好热，好想被打回冷宫。

37、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

38、天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸！

39、现在的天气，自来水可以直接泡方便面!望采纳。

40、冬天热气腾腾的一碗面，刚出炉的糖炒栗子，捧在手心的烤红薯都不如，在身边的你，握着手的温度。

41、特别提示：后羿因回家抱孩子所以不能按时出来射日，请大家做好避暑准备

42、天热了，送你冰棍，爱在清凉中;天冷了，送你火炉，爱在暖和中;生病了，送你药片，爱在关怀中;孤单了，想你了，爱在思念中。久爱日，爱你久久。

43、恳请皇上将臣妾打入冷宫。这天热的臣妾TMD受不了了啊

44、这个天气，出来玩的都是抗日英雄。

45、尼玛!这天热的!站大道尿尿，提完裤子，连水印都没看着!

46、出门不要摔跤，容易烫伤。

47、宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!

48、天气好热，以后每个人都戴着口罩出去，这样看人就只看到鼻子以上了。

49、正午，太阳一动不动地高悬在当顶，烧灼着一切，连那些树，也好像精疲力尽了似的不动地垂下了枝条。

50、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

51、西瓜是我和夏天的小三。

52、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？

53、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了!

54、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了！买个凉席，一睡变成电热毯了！路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！

55、天气好热，三十几度，心情烦躁得要死。

56、如果爱他要用失去你做筹码我宁愿孤单一个人装傻

57、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

58、刚买的水果提回家都成水果干了。

59、致我们终将热死的夏天！

60、一个小确幸：天气好热，今日喝了一丢丢冰可乐，好幸福。

61、屋里蒸馒头，屋外铁板烧。

62、天气真的好热买回来东西居然放坏了看来有必要买个冰箱，最近气温真的高的离谱这才五月。

63、晴空万里，天上没有一丝云彩，太阳把地面烤得滚烫滚烫;一阵南风刮来，从地上卷起了一股热浪，火烧火燎地使人感到窒息。杂草抵不住太阳的爆晒，叶子都卷成个细条了。每当午后，人们总是特别容易感到疲倦，就像刚睡醒似的，昏昏沉沉不想动弹。连林子里的小鸟，也都张着嘴巴歇在树上，懒得再飞出来觅食了。金敬迈《欧阳海之歌》

64、今年夏天，热的让人走在街上，就像进了蒸汽浴室一样难熬。

65、铁拐李：我这葫芦里卖的什么药？全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。

66、现在出门的都是抗日英雄，常在街上走，哪有不湿身。

67、盛夏，则是一年中最煎熬难捱的日子，令人一筹莫展。盛夏的阳光已是近于刻毒了，似乎它有意要与人类作对，报复人类，气得人们诅咒它，甚至于要学后羿射掉这个毒日了。

68、天气实在太热,买筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!

69、重庆将上演一部重口味写实**：《全城热死》

70、天冷了，我无法做你的棉衣；天热了，我无法做你的空调；下雨了，我无法做你的雨伞；下雪了，我无法做你的手套。但我有一颗无人能及的爱你之心。希望我的爱能给你带去最满足的幸福！祝你开心！

71、有两个陌生人来到重庆，然后，然后他俩熟了。

72、我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。

73、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子

74、青草芦苇和红的白的紫的野花，被高悬在天空的一轮火热的太阳蒸晒着，空气里充满了甜醉的气息。

天气热的幽默句子

一、太阳火辣辣的烤着大地，不远处传来知了的声音。

二、七月，透蓝的天空，悬着火球般的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。

三、春日的思念，夏日的爱恋，秋日的祝福，冬日的祝愿。今生的遇见，幸福每一天；今生的相恋，爱你到永远；今生的誓言不改变，愿我们的爱情永流传。

四、都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子

五、春天随着落花走了，夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了

六、将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！ 天气转变，注意身体！

七、弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞 着拳头就过来了，还一边说:姐，滴水之恩，必当用拳相报！…kao好一个“用拳相报” ！

八、某大婶：这天气简直要热死人啦：买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！

九、一只大雁，秋天从被飞到南要用1个月，而夏天从南飞回北却需要2个月，知道为什么吗？……因为夏天热，它得用一只翅膀扇风啊',祝清凉一夏!

十、朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他：“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”

十一、为你细数重庆周边避暑十大胜地：1空调房。2 空调房。3 空调房。4 空调房。5 空调房。6 空调房。7 空调房。8

十二、告诉大家几种快速解暑的方法：除了照照镜子、看看银行卡余额还有捏捏自己的肚子、看下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？

十三、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会——我会点她出台。。。

十四、人皆苦炎热，我爱夏日长。

十五、刚才在公交车踢飞了一个孩子，一群人鼓掌。为什么？那熊孩子在唱“播种一颗一颗就够了，会长出许多低许多低太阳……世界每一个角落都无比明亮”

十六、天气热得受不了——在仙人掌的阴影下也有华氏125度。

十七、我这人一般不发信息，要发就只发有创意的！以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注重防暑。

十八、七月，透蓝的天空，悬着火球般的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。

十九、天气热得受不了。在仙人掌的阴影下也有华氏125度。

二十、酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！

二十一、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调

二十二、世上只有妈妈好,爸爸也不错。

二十三、北京将上演一部重口味写实**：《全城热死》……

二十四、今天跟女友吵架……吵的很凶，后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲的骂，我默默的打开淘宝找到她一直想买的那件1200大洋的衣服，下完单喊她过来，她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来:大爷，奴家错了！

二十五、七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。

二十六、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

二十七、今天去营业厅充话费， 跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！ 默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！” 妹子调高了音量：“号码是？” 一瞬间，天雷滚滚！！！

二十八、天气好热，好想被打回冷宫

二十九、七月，透蓝的天空，悬着火球般的太阳，云彩受不住酷热，悄悄地躲得无影无踪。河堤上的树木撑开浓厚茂密的枝叶，努力遮住耀眼的太阳。

三十、你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。

三十一、酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！

调侃天气热的搞笑说说 微信朋友圈表达天气热的搞笑句子

1宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!

2现在出门的都是“抗日英雄”。常在街上走，哪有不湿身。

3半夜我又被热醒了，于是默默地起来给室友盖上被子

4从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!

5这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

6天气热得象蒸笼，人都快变成包子了。

7今天上班路上不小心摔了一跤，被医院确诊为三级烫伤。

8这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……

9我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

10今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!

11衣服洗完了可以穿了

12天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份盛夏礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦!

13差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭

14天气闷热得要命，一丝风也没有，稠乎乎的空气好像凝住了。

15大家都是“熟人”萝莉都变成“熟女”了。

16拌个凉菜都得赶紧吃，要不一会就变麻辣烫了!

17铁拐李：我这葫芦里卖的什么药全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。

18现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。

19出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

20这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交！

21现在的天气，自来水可以直接泡方便面!

22天这么热，看见你，比包着西瓜用票儿挖起吃，都安逸!

23最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了!

24这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!

25你不是人造革，你是真的皮！

26都说武汉夏天是火炉，去后还真体验到“热干面”的味道。

天气热的搞笑句子

一、据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了！”

二、烈日当空，道路两旁，成熟的谷物在热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，再小麦和黑麦地里，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。

三、七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。

四、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”我……

五、太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。

六、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。

七、＂我和你熟吗＂＂嗯，快了＂ 俩人站在太阳底下说着！

八、哥,不寂寞。因为有寂寞陪着哥

九、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

十、女：“够啦，够啦！我会热死的！”

十一、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!

十二、不要迷恋哥，嫂子会揍你。

十三、我就是你的天气预报，天热时我送你凉爽，天冷时，我送你温暖，只因为你是我最好的朋友，你的关心也总在我的身旁，祝你平安快乐！

十四、时间，让友情升温；岁月，让情谊发酵；记忆，让美好定格；思念，让思绪飘摇；朋友，让心灵温暖；问候，让心愿达成。朋友，只愿你平平安安每一天，幸幸福福到永远！天气转变，注意身体！

十五、天那种让人无法躲避的酷热，真使人头痛，不论你走在烈日炎炎下的大路，或是已进入树木、房屋的阴影；不论是在早晨还是在傍晚，那暑日的热总是伴随着你，缠绕着你，真让人心烦。

十六、式化自己，只为删除你。

十七、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义

十八、街上的柳树像病了似的，叶子挂着尘土在枝上打着卷，枝条一动也不动。马路上发着白光，小摊贩不敢吆喝，商店门口的有机玻璃招牌，也似乎给晒化了。

十九、赤脚大仙：现在不穿鞋是不行了，走哪哪烫脚。

二十、烈日当空，道路两旁，成熟的谷物热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。

二十一、芳菲歇去何须恨，夏木阳阴正可人。

二十二、深居俯夹城，春去夏犹清。

二十三、男：“亲爱的，要是让我好好看看你的脸蛋儿，我就替你买一双黑貂皮手套；要是让我握握你的手，我就给你买一条银狐皮围巾；要是让我亲亲你，我一定给你买一条水獭皮披肩；啊，要是让我……”

二十四、一缕思念化清风，丝丝凉意到身边，一股牵挂伴细雨，点点情谊绕身旁，一条短信情悠扬，字字祝福伴左右，愿我的朋友你，天天开心，万事顺意！天气转变，注意身体！

二十五、有两个陌生人来到这个城市，然后，然后他俩熟了

二十六、炎炎夏天，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！

当与客户产生矛盾的时候，要懂得及时修补。建议方式如下：

1、当面说清楚

销售员和客户之间会产生误会。虽然误会的类型各种各样，但解决的最简捷、最方便的方法便是当面说清楚。大多数人也都喜欢这种方法。因此，如果有误会需要亲自向对方做出说明，千万不要找各种借口推脱。一定要战胜自己的懦弱，克服困难，想方设法地当面表明心迹。

2、不要放过好时机

与客户之间一旦产生误会，解释缘由，消除误会，必须选择好时机，一定要考虑对方的心境、情绪等情感因素。比较好选择升职、涨工资或婚宴等喜庆日子，因为这时对方心情愉快，神经放松，胸怀也就较为宽广。如果能抓住这些时机进行表白，往往能得到对方的谅解，双方重归于好。

3、请他人帮忙

和客户的一些误会，有时候个人解决可能会受到限制，有时候不能明白透彻地说清楚，这时候，可以请其他人帮忙，把事情彻底地弄清楚。当误会不便于直说，双方又都觉得心里不愉快，产生了生疏和隔阂时，只需要让他人帮忙为提供一个畅谈的机会。

与顾客发生矛盾注意事项

在销售工作中，销售员大部分时间都在运用语言与客户打交道，掌握良好的语言技巧是销售员获取销合成功的必备因素。因此每一位销售员都应该掌握一定的语言艺术，利用它为自己的工作服务。

良好的态度和有逻辑性的语言是销售员开展推销工作的两大法宝。不论客户提出的异议多么过激，销告员都要时刻抱有诚恳的态度，使用平和的语调与其对话，并注意遣词造句，使客户听起来感到 舒心、顺心，确保销告工作的顺利进行。

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

我有个朋友他叫小菜有一天他被端走了

古诗竟然预测了去年超级女生前四名

（宇）雨敲梦碎蹉跎叹

（春）春来花开花又落

（是）是梦是醒尚未知

（一）一笑一叹已百年

（笔）毕生皆为国事累

（畅）畅饮消得身心碎

（第）帝王不怒人自畏

（二）尔等何须卑奴颜

（靓）凉风不醉人自醉

（颖）影中无人人自疑

（应）应是良辰好景时

（三）三问苍天归不归

（何）何苦未老神已哀

（洁）皆是相思惹情怀

（第）地老天荒我自笑

（四）似与云雾共徘徊

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)

(阎罗王先问第一个)

阎:你一生做过什麼事

人1:杀人

阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!

(阎罗王问第二个人)

阎:你一生做过什麼事

人2:救人

阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!

(阎罗王问阿美)

阎:你一生做过什麼事

阿:男人爱的事

阎:给你一把粉色钥匙!

阿:这是什麼钥匙

阎:恩该怎麼说呢

1三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

2很多东西拿来煮都会有各式各样的香味 所以烹#123;一向都是很有讲究

但是 相反的 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香 请问是什麼

电 因为 电冰箱 -> 电-冰-(香)

3汽车会飞 请猜一种饮料 咖啡

因为(Car)-(飞)

4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊

答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊

因为：他们不熟嘛

7Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8 Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

　 妮可基曼（慢）

9飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

　　理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11Q:什么动物最容易被贴在墙壁上

A:海(报)豹

12Q:吃饱饭了谁会帮你添饭

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13星星月亮太阳哪一个是哑巴

星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14铅笔姓什么？

萧，因为：削（萧）铅笔

15 哪个卡通人物总是在黑暗中？

小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

17小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”

18 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”

194（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20我给大家讲个感人 故事

给我滚！赶人的故事

21有一个家庭全家人都非常懒惰

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做

但是妹妹也不想做就叫小狗做

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事

很惊讶问小狗说:「小狗你会做家事啊!」

小狗说:「没办法他们不做,都叫我做啊」

客人更加惊讶:「你会说话!!!!」

小狗:「嘘!小声一点不然他们知道我会说话又会叫我去接电话!!」

22 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个

问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为

去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

27从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

"喵"

28 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了

29 第十一本书 不可思议（book11）

30一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

39大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

40星星月亮太阳哪一个是哑巴 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话

41夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

42有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

43从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

44从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

1有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）

2第十一本书/不可思议（BOOK11）

4小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)

5羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）

6手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）

7狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）

8蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）

10画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）

13有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）

14羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）

15帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）

16十个男人看五个女人洗澡/五光十色

17谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）

18谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟

22怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）

23哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）

25什么药没有毒？/山药

26为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面

27哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）

28为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了

1小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 (小白兔，黄昏)

4小白+小白= 答:小白兔(小白TWO)

5什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了”

19有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么 叫救命。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，

结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

51以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

52大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

53小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

54我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

55一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”