形容无聊的幽默句子67句

1、人生苦短，必须性感。

2、勇于认错，坚决不改。

3、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

4、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

5、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。

6、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

7、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。

8、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

9、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

10、岁月让我知道，除了快递我谁都不必等。

11、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

12、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

13、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。

14、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

15、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

16、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

17、人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。

18、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

19、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

20、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。

21、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

22、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能。

23、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

24、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

25、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

26、靠别人的嘴了解我，你的脑袋是用来增高的么。

27、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。

28、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

29、这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科。

30、人丑就要多读书，反正你这么丑也没有人找你约会。

31、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

32、每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。

33、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。

34、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

35、有时候你全力做到的最好，可能还不如别人随便搞搞。

36、等到你咸鱼翻身的那天，你就可以把自己晒得更均匀。

37、谁说泡面最好的搭档是火腿肠，要我说就应该是手机。

38、如果你不出去走一走，你永远不知道宅在家里有多舒服。

39、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

41、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢！

42、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不能同房。

43、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

44、你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

45、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球引力太小。

46、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

47、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

48、往后余生，暴瘦是我，有钱是我，拥有一切美好的还是我。

49、很多人觉得自己活得太累，实际上他们可能只是睡得太晚。

50、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

51、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

52、听说你在的城市下雨了，好吧，不是听说的，是我自己查的。

53、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

54、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

55、这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。

56、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。

57、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

58、付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

59、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

60、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

61、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。

62、小时候不爱吃饭，导致此刻个矮；此刻是爱吃饭了，导致又胖又矮。

63、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。

64、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

65、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

66、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

67、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

有天，医院旁边围了很多人，我个人很八卦，就非要凑过去看，老公就死拉着我不让我过去，说我老喜欢看热闹很没素质，又告诉我那么多人围那里是怎么怎么回事，我就反问了一句说你要是不八你怎么知道是这么回事的。他说他早晨就来看过了，早晨这边就围了这么多人，我说那你还不是跑来看热闹了，就有素质了。他让我揭穿了真面目，然后就恼羞成怒了，从医院一直吵到家。

无聊时发的幽默搞笑句子

最近想和对象去看**，大家推荐一下有什么好的对象

贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重

羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行我走的时候还得拿你点儿吃的

世上本没有路，走的人多了便有了收费站

你走了真好，不然总担心你要留下来吃饭

女子双人跳水最好的搭档是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水

看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧

无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后电脑突然死机了

不是我懒我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分，体力就多吃几粒米饭

挑战365天不谈恋爱今天是第6994天

我特么这么热爱数学你竟只给我一个写名字的权利

1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』 俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？ 我：服从。 第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！ 校订票处：你不是说服从调剂吗？ 3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗 ？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“ 上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他 不就好了么？” 朋友： 啊，你真会开玩笑 同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。 朋友：。。。。 这不方便吧。。。。 同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 4、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 五楼：楼上的都是SB！！ 5、一名顾客走到前台。 顾客：“给我一个小碗。" 我：“啊？” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我：“圣代是吧，您要什么口味啊” 顾客：“苹果的。” 我：“啊？对不起从没卖过苹果的。” 顾客：“那个绿色的是什么？” 我：“哦，那是芦荟口味的。” 顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？” 我：“能！” 顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。” 顾客：“那玄色的是什么？” 我：“那是巧克力的。” 顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？” 顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。” 我：!@~#$%^&&~!@#$%^& 6、 两个小孩谈话： A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。 B说：那你爸爸呢？ A说：喜欢狐狸精。 7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光 8、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 9、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。” 10、2010年高考辽宁卷作文题：“幸福是”——幸福是从小没喝三鹿奶粉，没注射过山西疫苗，上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿刀乱砍；幸福是上学时没被老师扇耳光，没在儿童节冒雨给领导跳舞，没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话；幸福是上班时出门不被宝马车撞，单位不是富士康，领导不是宋山木；幸福是身体不行的时候有猛巴胶囊吃。 11、 考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？ 我:5元 考官:出去，下一位 放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过， 我投啊投啊， 终于得到了google面试的机会 但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了 考官:你从哪得到google面试的消息 我:百度的 考官:出去,下一位 哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。 拖朋友找到了麦当劳的工作。。 但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲， 当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。 于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！ 考官：出去~~~~~~~~~ 麦当劳面试失败了。 我妈妈拖人找了一个移动客服的工作， 妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。 面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说： 你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。 我：“132" 考官：出去。。。。 哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。 家人看我的眼光都带着一点无奈。 走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的 考官：请说出我们的口号， 我：just do it 考官：出去，下一位。 一次次的失败，并没有打击我的信心， 于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。 不过，TMD还是要面试。 面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。 正在高兴的时候。 考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。 我想都没想就回答：和珅！ 考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种， 我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。 不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。 NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。 甚至口号没有喊错：科技以人为本。 考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。 这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。 12、一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” 之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 。

希望采纳

 

1 期末如此多矫，引无数学生竞折腰！

2 天气热的，就连眼睛都想流汗

3 不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。 

4 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看**是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。

5 我对你是一见钟情，二见清醒。

6 远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。

7 在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。

8 [你说你那么可怜那么弱小演得那么好我怎么着也得给个面子赏你一块钱是不是]

9 鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

10 很高兴，又凑够块，终于又能上网了！

11 俺从不写措字，但俺写通假字！

12 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了

13 我就是我是颜色不一样的烟火

14 漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧

15 你爸妈可能给一个陌生人钱吗，他们连乞丐都没搭理，又匆匆给你钱他们凭的又是什么？

16 永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

17 我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

18 笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉

19 近日各地挑战度，一妹纸在QQ说说里说热，如何消暑。楼下一人两字神回复：姐脱！

20 自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！

21 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子。

22 我观察你很久了，终究还是觉得地球不适合你。我这有张去火星的票，给你吧！

23 在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。

24 偷偷告诉你们个秘密，班主任又大姨妈了。

25 骂人是一种高深的学问，不是人人都可以随便试的，你还是别徒劳努力了。

26 女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。

27 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。

28 不是要做一个单纯优秀的人，而是要做一个不可替代的人。

29 别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

30 你能很自信的说出有谁不会离开你吗

31 木秀于林，风必摧之；貌美于众，人必日之？

32 流氓不可怕，就怕流氓有文化

33 完了，你也不理我了，我成狗不理了。

34 明天学考祝我一科不挂吧

35 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

36 谁说我没有你就过不下去。

37 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。

38 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

39 我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

40 毕业那天不许哭，微笑着滚蛋吧。

1我握着成熟的利剑，杀死了幼稚的自己和笨拙的回忆。

2那还是在本宫小的时候，有一次数学老师讲估量这一节，同桌正好在睡觉，老师讲：“有一个估量……”同桌突然一下呼的抬起头来说：“她有一些任性，她还有一些嚣张……”

3你以后结婚了，对象不是我，我就安静的做一个隔壁老王。

4凭什么用一张考试卷就否定了我们的未来。

5一句“我难过”，可以换来谁的一句：“你在哪，我这就来”。

6当对方回句“呵呵”后，你就回一句“哦，对了，有件事不知道该不该给你讲”，然后无论对方发什么都不回他。

7你可以坚持喜欢的一切，并且严于律己。但是你别因为自己追美剧就说看韩剧的没品味，自己听艾薇儿就说凤凰传奇老土，自己吃法国大餐就说红烧肉油腻，自己喜欢文艺就说时尚风骚。这个世界上有几十亿人，每个人都是独一无二的存在，你没资格对别人指手画脚。况且不是谁都稀罕和你一模一样。

8不忘初心，方得始终。

9小三再美、小四再媚，政府承认的始终是原配。

10当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容。

11当初说没有了对方会活不下去现在你死了吗？

12我想把头发养长，不吹晚风，也不喝烈酒，把自己收拾干净，也要学会微笑。

13一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的，樵夫说都不是，我的斧头是铁的，河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！第二天樵夫把他老婆带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼！”结果他老婆再也没上来。。。

14我：“老板这二手电脑多少钱？”老板：“1800块。”我：“老板其实我有个同款的，比这个还新！你看你收的话多少钱？”老板：“其实这样的都过时了，收顶多800元。”我：“奥，那你把这个卖给我1100元吧，挣300不少了。”

15西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+雪糕=整个夏天。

16跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个。。。牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌。。。”老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧”。

17人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向。

18当我不说话时请你记住，不是你的牛逼让我沉默，而是你的傻逼让我无语。

19我每天都在笑，你猜我过的好不好。

20如果把我的学费都换成机票的话，我已经环游整个世界了，学到的还不比现在学的少。

21腿粗就该穿校裤，人丑就该多读书。

22我不够漂亮倒也干净总是在笑却快乐很少没有纹身没有爱人没有期待偶尔抽烟吹风会流泪喝酒也会醉。

23我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。

24走进我心里的时候请敲锣打鼓的来，离开的时候不必声张。

25世界上最不忠心的就是钱说好的一起出门，然后它就不跟我回来了，最忠心的就是肉，奶奶的怎么甩也甩不掉。

26有些事不是努力就可以的，五十块的人民币设计得再好看，也没有一百块招人喜欢。

27结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法，却不能证明两个人合不合适。

28我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

29所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

30去哪我都会带着你，毕竟你就住在我心里。

31别背后捅我一刀，还假惺惺问我疼不疼。

32其实蛮想和你聊天，不过你不找我，我也不想总是去打扰你。

33男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱、笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样……

34与其抹眼泪，不如抹掉那个让你流泪的人。

35爱太奇怪有几分埋怨就有几分情愿。

36晚上少熬夜，躺在床上不要来回刷手机了越刷越孤独，胃不好就少吃辣椒冷饮过热食物，容易发胖的体质管不住嘴就多运动，一个人待着时就看看书，好东西都值得花时间，所以无论你现在多辛苦也别放弃，想想已经坚持了多久才到这里。就算你现在是单身，还没人来牵你的手，也请照顾好自己。

37有人感激过你的善良吗，貌似他们只会得寸进尺。

38当有人喜欢你的时候，你明明不喜欢他却又不想让他放弃喜欢你。

39你走，我不送你。你来，无论多大风多大雨，我去接你。

无聊时可以看看的幽默句子

1:没事开个同学会，拆散一对是一对。

2:考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。

3:放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

4:心理学家推荐的能让你开心的事：每天拍几张照片；看快乐的**；在周末的清晨做白日梦；给朋友寄卡片；在水边散步；偶尔吃一顿大餐；每星期坚持做一次锻炼；一边开车，一边大声歌唱；一边喝咖啡，一边读小说；一边打电话，一边信手涂鸦；一边洗澡，一边唱歌。

5:生活里，有很多转瞬即逝，像在车站的告别，刚刚还相互拥抱，转眼已各自天涯。很多时候，你不懂，我也不懂，就这样，说着说着就变了，听着听着就倦了，看着看着就厌了，跟着跟着就慢了，走着走着就散了，爱着爱着就淡了，想着想着就算了。

6:爱的反面不是恨，而是漠然。

7:灯光拉长了我的身影，慢慢的不见了，原来我隐身了。

8:你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的

9:我们放下尊严，放下固执，却只是因为放不下一个人。

10:若你流泪，湿的总是我的脸，若你悲戚，苦的总是我的心。

11:每个说不想谈恋爱的人心里都装着一个不可能的人。

12:爱情不过就是在寂寞的时候扯把美丽的犊子。

13:魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

14:你牙齿上有菜。B:你要吃我就给你扣下来

15:不要以你们的思维极限，来挑战我们正常人的智商。

16:当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

17:牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

18:我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了

19:唐僧骑的是神马，悟空腾的是浮云，八戒爱的是小月月，沙僧装的是犀利哥。

20:两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔奔地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！

21:月老啊，您就不能不用山寨红线给我签姻缘么？动不动就断，让姐情何以堪？

22:亲爱的，我爱你。如果我背叛上帝会惩罚我。不久他背叛了妻子。一天，在飞机上遇到风暴，他记起了誓言。忙跪下祷告上帝啊，我虽罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，饶恕我吧突然，耳边响起一个声音：什么无辜？你以为这些年来我闲着啊凑满一飞机人我容易吗？

23:对自己好点。因为没人把你当作全世界

24:有些人越越想得到的，就越是装作无所谓；越怕失去的，就越是装作不在乎

25:人越是得意的事情，越爱隐藏；越是痛苦的事情，越爱小题大作。

26:以脚踏两船的男人，你有什么资格同时爱上两个女人

27:就算全世界背叛了你我也会陪你背叛全世界

28:老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

29:世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

30:一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

31:憎恨某人，优点被看成伪装；喜欢某人，缺点也变得美好。

32:人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。你永远无法预测意外和明天哪个来得更早，所以，我们能做的，就是尽最大的努力过好今天。请记住：今天永远是昨天死去的人所期待的明天。

33:一个人经常做同一个梦，梦中老是发觉自己发现了重大的世界秘密，可醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下决心要把这个秘密挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。醒来时，见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

34:小三在美小四再媚，政府承认的始终是我

35:一个女人骄傲不是因为长相有多美还是她的男人可以为她拒绝多少女人

36:带着你的人滚出我的世界

37:情敌掉水里了，我们只能尿尿、

38:你贱的有出息，骚的够洋气。

39:命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点。

40:看你这身打扮整的跟二站前淘汰下来的慰问妇似的。

41:日本人是人这句话属于：A比喻B夸张C借代D拟人。

关于无聊的句子

一、恨爹不姓李，恨爹不成刚，恨爹不双江，李家代有才人出，一爹更比一爹强，下辈子誓做李家人。

二、小时候谈梦想，长大了谈理想，青年了会幻想，中年了会空想，老年了也就只剩了想想。

三、现在的人金钱地位最重要，看一个人有没有金钱就看他出行时的方式和服装的品牌。

四、过去已成过去，假如没有假如，因为有了因为，所以才会所以，既然成为既然，何必再问何必！

五、"交朋友其实是很简单的事情,有时候那些明确表示讨厌你的人并不可怕，起码他们直率。可怕的是表面和你要好背后又捅你一刀嚼舌根的双面人。比起谁都想讨好的老好人，爱憎分明有坚定立场的人更显可爱吧！"

六、抽一只烟减寿五秒钟，笑一笑增寿十秒钟。所以我抽烟的时候先笑一笑，我为生命又赚了五秒钟。

七、我在马路边捡到十元钱，把它交到网吧收银员手里面，收银员接过钱，对我把头点，我高兴的说了声：给我充个会员。

八、早上起床，就能切身感受到人生的悲喜交加：一手拿着牙缸，那叫“杯具”，一手拿着牙刷，那叫“洗具”，悲与喜就这样纠结地在一起。

九、我单身我可耻，我为国家浪费纸；2、常在厨房走，男友不切手；3、不吃饱哪有力气减肥啊！

十、传统三高：血糖高，血压高，高血脂。美女三高：身材高，要求高，学历高。社会三高：物价高，房价高，失业高。我的三高：个子高，智商高，用的是步步高！

十一、我只是一个小丑，并不需要多么华丽的演出！即使观众很多，我也觉得那是昙花一现的经过，因为，我只是一个小丑！

十二、再清醒的女人，在自己的相貌上，也是糊涂的；再糊涂的男人，在女人的相貌上，也是清醒的。

十三、如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！

十四、当马蜂蜇我的时候，我强忍着疼不出声，直到它蜇完死掉，我对着它的遗体大叫：我就不让你知道我很疼！

十五、三部国产大片的最精辟一句话影评：现在的女人们，白天是《非诚勿扰》，晚上是《让子弹飞》，结果有了很多《“肇”事孤儿》。

十六、一个古老的传说，一段经典的爱情，一个美好的期望，一生甜蜜的等待！愿有情人终成眷属，愿有心人终成情人，愿有些人终成知己！

十七、亲爱的用户，由于您言语不符合对方接受者的要求，已经被禁言十分钟，在此时间内，除了“我爱你”三字以外，其他输入均属无效，感谢您的使用和支持！

十八、我的未来不是梦，我的未来做噩梦。做梦，不走寻常路，做梦，飞一般的感觉，做梦，一切皆有可能，做梦，永不止步，做梦，我选择我喜欢！

十九、如今社会，好人不好做，坏人需要实力，败类需要品味，男人要档次，女人要魅力，想了想，下辈子还是不要做人了。

二十、小时候，我们在幼儿园里过情人节，有滋有味；长大后，我们在办公室里过儿童节，甚是享受。

二十一、现在动物园里的狮子老虎，温顺的跟波斯猫似的，以后万一生个孩子，要成了这般模样，家长还不得气死啊！

二十二、《车王》对《车迷》说：能混到我这个头衔，最深的体会是开车不迷路。

二十三、某天深夜，一人聚会完回家，见前面有一透明状物体忽左忽右便问：你是鬼？鬼曰：恩哪。又问：QQ号多少？鬼……

二十四、小时候玩的是过家家，现在看的是非诚勿扰，小时候说的乖乖隆滴东，现在神马都是浮云，神马给力，就学神马有木有，不管你信不信反正我信了！

二十五、我只是一片糖纸，不用太在意我，我只是会记录下你的气味，随风飞舞，带给狗狗问问，让它对你穷追不舍！

二十六、一天我拿着弟弟的面包去池塘喂鱼，喂了多半袋，只见弟弟对我大喊：“快别喂了，再喂我饿死了”

二十七、我以为只要认真的喜欢，努力的付出，就可以打动一个人，结果却轻而易举地打动了我自己

二十八、我在马路边捡到一角钱，我高兴的把他交到警察叔叔手里面，叔叔看着钱对我翻白眼，没好气的说了声，脑残！

二十九、何为美女？瘦的叫苗条，胖了是丰满；傻笑说阳光，绷脸献冷艳；有才气称才女，没才气成淑女；高挑的算亭亭玉立，个矮的属小鸟依人；连宅男都能化妆变靓女，叫哥情何以堪，何以再相信爱情！

寂寞无聊的幽默心情句子锦集

寂寞无聊的幽默心情句子(篇一)

1我守在浅浅的烛影里，揽一弯朦胧的月影。

2暑假好无聊，打开电脑不知道干什么~

3问世间什么最无聊，就是此刻最无聊！

4[我念旧列表的歌曲很久都不换我爱发小脾气爱哭笑点低犯病无聊喜欢卖萌我神经质我忽冷忽热]

5没有你的每一天，生活过得都不充实，只是感到无聊。

6还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了

7以前无聊就上qq，现在上qq好无聊。

8眼眶里的泪，思念里的影，到最终，谁也不会成为谁一生彼此的拥有。

9爱一个人很难，放下自我心爱的人更难。

10别在遇难的时候来找我好吗 别在无聊的时候说想我好吗 别在我面前一条心背后玩脑筋好么。我恶心好吗。

11每次上课无聊时，都会偷看自我喜欢的人。

12爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

13我现在还活着好无聊

14总会有时候羡慕邻居家亲戚家的姐姐，羡慕她们能够在，百无聊赖的夏日午后，牵着他们高大的男朋友出去玩

15所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

16只想找一个在我失意时，能够承受我的眼泪，在我快乐时，能够让我咬一口的肩膊。

17放假等于无聊，上课等于煎熬

18无聊，是属于精神范畴的东西。

19在你最最最无聊的时候能想起我也行

20生活最沉重的负担不是工作，而是无聊。

21只是，该来的总会来，一味的逃避只是更加诠释懦弱。

22人生本来十分简单，并且简单就是完美。

寂寞无聊的幽默心情句子(篇二)

23从来都不缺朋友，而我只是她无聊时的陪伴品

24你电话里的无言还让我心痛，当你说，想念我却让我的泪崩落。

25几朵玫瑰，一次k歌，还有你口中的甜言蜜语，我就这样被收买了，无聊，，情人节就是这么俗的过了。

26黑夜冷风吹起无聊的思绪，那些伤痕像细雨一样密布身体每个细胞

27无聊得想睡觉。

28我想我这段时间真的是太闲了，为了无聊的人和无聊的事浪费时间加感情，明知不该管，却还是管，看来还是工作量不够大！

29永远有多远？你小子就给我滚多远！

30我爱小清新或者重口味。

31有时候不是不信任，只是因为我比别人更在乎，更怕失去。

32我不会故意抬头看天上的星星。因为，星星的光太刺眼，星星的欢乐让我感到不真实。

33孤独的月光没有了星星的衬托，仿佛多了点什么，又似乎多了了什么。

34清道夫的孤独不是清扫街道的寂寞，更不是所谓的无聊。

35有一种病叫做无聊，总会有那么几天是我一个人呆在宿舍的，不同于传统意义上的守闺房，而是心甘情愿似地品味孤单。

36以为用铅笔写满关于星星的语言就会忘记思念原来永远写不满的是心中的爱的空白你依旧是我触及不到的那颗星

37一个人购物，一个人喝咖啡，一个人闲极无聊东张西望……一个人的休闲，一个人的从容，一个人的简便。当你在人堆里累了乏了，就做一次一个人的逃离。

38生命的悲伤，总有一泊泪水缘于深爱，你是我今生无法泅渡的沧海。

39你不理我的时候好无聊满脑子就是你不理我你不理我你不理我啊

40原来真的没有人陪是这么的无聊。

41矫情无聊废物狗 资本不够靠边走

42相爱却不能相恋，相恋却不相爱。既相爱又相恋的咱们却不能相守生命。

43无聊，可是一种境界一种可耻的境界，我最爱的境界。

44拿根棍子蹲厕所里戳屎！

　　1、好无聊呀，有谁比我更无聊吗？

　2、从小到大，都没有完整的用过一块橡皮。不是被自己无聊时切了或者拿笔扎了，就是弄丢了。

　3、今天真无聊，我不想多说，就说四句话，我说完了。

　4、往往你难过时在你身边安慰你，在你无聊时陪你聊天的都不会是自己的男朋友，而是自己单纯的蓝颜。

　5、寂寞很美丽，风景的秀丽，只有懂欣赏它的人才会去侵入。

　6、何必太认真，何必太执着。虚妄的追逐，最后徒留伤悲。

　7、微笑掩饰泪，是我太坚强，还是你不容我悲伤。

　8、独自一人走在喧闹的街，我的世界仍然只有我。

　9、忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。

　10、我用时间秤自己的重量，然后数落自己的肤浅与狂妄。