小孩子之间的矛盾不像成人之间的矛盾。他们可能会因为“谁先玩这个玩具”,也可能因为“我不小心拍了你一下”。这些本不是矛盾,却被家长愤愤不平,义愤填膺。然后就事论事的把事情经过告诉对方家长,谁错了自有定论,安抚被打孩子,如果对方孩子挑衅在先那就告诉他他的错误,告诉他挑衅别人是要被打的。不论是谁对谁错,家长态度很重要,做完这些事情,就可以指责对方出口骂人的行为,此时的家长不能逃避,因为家长的言行举止对孩子就是一个很好的学习榜样。
尽量不与对方发生正面的冲突,如果对方不依不饶,我应该会把孩子带走。然后,安抚孩子,告诉孩子是大哥哥没礼貌,以后再有这样的情况,可以叫爸爸妈妈来帮忙。指导孩子提前动手打人是不好的习惯,请孩子想想有没有更好解决问题的办法?[引导孩子做个有想法的健康的人]
家长要保护孩子的这种物权意识。孩子抱着自己玩具不撒手就是一种很好的物权意识,你们家孩子没有错,家长也没错。碰到这样霸道的人,大人孩子心里都会不好受! 孩子们在一起玩时,难免会磕磕碰碰,比如出现打人、抢东西的情况。这在学龄前的孩子的身上发生的情形比较多。
如果是孩子,至于孩子之间的矛盾,还是孩子自己之间解决比较好,家长也起到一个辅助的作用,但是如果对方家长让自己孩子自己的家长需要介入了。没吃过亏,不知道,有比他厉害的!其实小孩之间因为玩具发生冲突,很正常,孩子自己也懂得如何处理,大人掺和进来,就容易变味。不要擅自给孩子做主,留给孩子思考和行动的空间。
随着三胎的开放,越来越多的父母会想要给家里的孩子添一个小弟弟小妹妹,但是有的时候,大宝他们并不能领会,为什么父母要给他们添一个小弟弟小妹妹?甚至有些父母呢在没有通知的情况下,就给他们带来了一个小弟弟小妹妹。结果就是大宝的爱被分走了,所以有些孩子就不太欢迎自己家的二胎宝贝。
这种不欢迎的方式呢,一般就是比如说看到小孩子在那里玩,就会想着把他手上的玩具抢过来,或者是把他弄哭。所以作为爸爸妈妈,我们经常会听到小宝宝哭诉哥哥,姐姐对他们的迫害。
而这时候呢,如果家里的大宝和二宝或者是三宝发生了争执,我们做父母的最好不要偏心。首先我们要向孩子们分别去了解事情的经过,尽量保证公平对待。其次千万不要拿什么你是哥哥,姐姐,你就让着弟弟妹妹这一说法。这样会让大宝更加讨厌弟弟妹妹的存在,所以我们要理清事情,如果是弟弟妹妹做错了,那我们就要对弟弟妹妹进行说教,如果是哥哥姐姐做错,那我们同样也要对哥哥,姐姐说教,在做错事这件事上,我们要一视同仁。
其次,孩子之间发生了争吵,那么我们作为家长,只要不打起来,就让他们吵吧,其实小孩子吵架呢,也是发泄情绪的一种,只有把矛盾和问题挑明了,那么他们在后续的相处当中,才能够没有那么多的芥蒂。
而且他们只是吵架,如果我们家长介入的话,可能一不小心说错了什么话,反而还会让他们的关系更差,其实小孩子嘛,在吵吵闹闹中就会增进他们的感情。只要不打架,其实吵那么吵去吧。毕竟他们俩是亲人,不管怎么吵,他们都住在同一个屋檐下,所以肯定会有和好的时候,如果我们大人去介入过多,反而会激化他们的矛盾。
1、鼓励交往
在平时家长应多鼓励孩子与其他伙伴交往、玩耍、鼓励孩子多交朋友,并认真的对待他们的朋友、同学。
2、不干涉
是指在孩子和孩子之间相处的问题上不过多的干涉,帮助孩子增进人际关系,给孩子一些自己的空间和时间与朋友相处,而不是非得什么都应该在家长的监视之下。给孩子足够的信任,避免过多干涉孩子的人际关系。
3、平等对待
首先在对待两个孩子的态度上要让孩子们感受到平等,两个孩子在争抢和纠纷时一般不要插手,也不要做裁判官,先旁观一下,看孩子们自己怎么解决。
4、正向引导
孩子之间的矛盾我们都知道在所难免,当孩子跟我们哭诉被欺负时,家长应该先放下手中的事,认真倾听,在沟通过程中,尽量弱化,做到表情宁静慈爱、情绪稳定、不下结论、肯定情绪、安抚情绪、不责怪任何一方。以提问式正向引导,让孩子自己思考事件。
5、互尊互爱
日常生活中要教会孩子们互尊互爱,大地让小的,小的敬大的,两个人都觉得对方很重要,这样两个孩子才能相亲相爱。假如父母在平时让孩子感到父母的过分偏爱某一方,两个孩子之间的平衡就容易被打破,进而产生隔阂和不安,增加潜在的矛盾。
了解情况后进行开导。
二胎政策的放开,很多家庭都选择了多要一个宝宝。有两个孩子的家庭,孩子们之间的争吵也是在所难免,处理大宝和二宝之间的矛盾,成了父母们必须面对的问题。作为父母,当孩子们吵架甚至出手打架时,手心手背都是肉,该怎么处理才好呢?怎样才能让大宝二宝和谐相处,减少矛盾的发生?
当两个孩子发生争吵,先别着急介入,父母可以在一旁观察。如果可以,最好让他们用自己的方式解决冲突。但有一点要注意,那就是如果他们就快打起来或已经开始破坏东西,那就必须介入了。要严肃告诫孩子不能使用暴力。当然也有可能遇到一种情况,那就是无论你怎么说,孩子反而吵得更厉害了。这时可以停止调节,罚他们去角落里冷静一会儿,待情绪平复再解决问题。
当发现孩子们吵架,或者其中一个孩子来找你“告状”的时候,爸爸妈妈们要尽量保持冷静,不要当着孩子的面发火,让孩子感觉到你生气。因为这个时候爸爸妈妈的愤怒,会让孩子们的“战况升级”,两个孩子都会因为怕被批评而互相推卸责任,吵得更凶。爸爸妈妈们要先弄清楚吵架的原因,并安抚孩子们的情绪,等孩子们都冷静下来了,再进行适当的调节。
在教育开导孩子的时候,一点要注意不要偏心。向两个孩子灌输两个孩子同是家庭的一部分,都是父母的宝贝,要彼此相爱,好东西应该和家人一同分享,好玩的应该和兄弟姐妹一起玩。兄弟姐妹之间常常对比着批评,会让他们产生负面的影响,也会产生嫉妒心理,从而加剧吵架和打架的发生几率,也不利于兄弟姐妹间的亲密关系。
不知道你有没有发现这个现象,自己没有孩子的时候,特别不喜欢孩子,可是当自己做了妈妈,孩子只能自己说。就像是“老鹰捉小鸡”游戏中那个保护小鸡的鸡妈妈。
无论是多大的孩子,都会出现玩着玩着就吵起来的情况,可能是因为抢玩具,可能是因为意见不统一。
这时候就会有很多家长出面去调和,甚至是给自己的孩子“撑腰”。但是父母能陪在孩子身边一时,不能陪一世,培养孩子自己解决问题的能力才是最重要的。
家长疏忽能力的培养,结果害了孩子
萱萱今年上大一了,从小在家像公主一样被宠着,爷爷奶奶姥姥姥爷四位老人疼爱,只有这一个女儿父母也是娇贵着,从小没有受过什么委屈。如果看到别的小朋友有什么,一定会第一时间给女儿买来。
萱萱真的是被“富养”长大的女儿,就好像温室里的花朵,没有经历过风雨的吹打,也没有见识过人性的丑陋。
终于萱萱上了大学,自己独立了,离开了家人的陪伴觉得都是那么新奇,可是开学仅仅一个月,萱萱就生活不下去了。先不说洗衣服洗被子这些内容不能自理,最主要的是不能和舍友和谐的相处。
萱萱薄弱的自理能力得不到舍友的无私帮助,因为任性耍小脾气,舍友也不喜欢她,所以萱萱的日子过得很难。学业也没有心思去完成,最终不得已办了退学。
萱萱的家人只想到了给萱萱足够的关爱,但是忽略了培养萱萱的社会能力,导致最后这样的结局。
社会能力,就是当人与人出现矛盾或者争执时,能自己解决问题的能力。这是人类在社会生活中必须有的能力。否则会寸步难行。
如何培养孩子的社会能力
家长不可能一辈子陪在孩子身边,更不能永远替孩子解决问题,所以“授人以渔不如授人以渔”,教会孩子自己处理问题的能力,才是让家长真正放心的方法。
1 发现问题
虽然很多事情孩子没有经历过,但是如果父母不舍得放手,不让孩子自己去面对,那么他永远不会成长。人的一生不会一直顺风顺水,总会有各种磨难坎坷,只有经历过才是属于自己的人生。
孩子一般从4岁开始就拥有了独立思考的能力,家长就可以在旁边引导孩子,让她们自己去发现问题,解决问题。
可能第一次孩子找不到门路,有点迷茫,但是第二次第三次之后,一定会拥有自己的思维方式,即便是第一次遇到的问题也能自己想办法解决。
2 换位思考
在好几年之前就有人提出“换位思考”,对待孩子也是一样,可能她们还不懂得用词语形容自己的感受和心情,但是家长可以引导她们去体会这个情景。
比如他去抢小朋友的玩具,家长可以问问孩子,如果有人来抢你的玩具你是什么心情,会开心么?
通过换位思考的方法,让孩子知道什么是对的行为,什么是需要避免的行为,
3 解决方法
发现问题、换位感受,最后就是解决问题的方法。可能前期需要父母的引导来找到解决方法,但是通过几次训练之后,孩子就会有自己的思维,知道该怎么做。比如:
你的孩子喜欢别人的玩具,想要玩——发现问题之前去抢对方的玩具是不对的——换位思考拿自己的玩具和他交换——解决办法小孩吵架大人怎么插手
1、教孩子如何面对情绪
当孩子遇到冲突矛盾产生情绪时,家长可以先引导孩子认知自己正在生气,用正确的方式表达出来,比如深呼吸,跑步,听音乐等;
等孩子冷静下来,让孩子说出来,家长们还要注意自己的言行,要冷静处事,因为孩子通常会以父母为榜样。
2、教孩子如何避免矛盾冲突
平时可以找机会教育孩子,在和朋友相处玩要的时候,要轮流玩,说话要有礼貌,要懂得道歉粘分享并愿意帮助他人等。
3、发生冲突时怎么做?
建议家长当孩子间发生矛盾时,应先让孩子们离开发生矛盾的地点,换一个安静的地方说话。
让每个孩子都有发言权,当对方讲话时不要打断:而是仔细听,每个人都可以建议一个解决方法。
然后讨论得出结果·家长们可以帮助他们总结,不要有“哥哥姐姐一定要让着弟弟妹妹”的偏袒,要讲求事实的公正并监督后续的相处模式。
孩子情绪上还没有缓和过来,家长暂时就搁置一边吧,顺其自然就好
不知道您的孩子多大了,到底是因为什么而和家长走到了这一步。但是不论怎样,按照常规情况来理解,十有八九都是因为家长过于关注孩子的一举一动,并且把自己的想法强加给您的孩子身上,而孩子又不愿意接受,一来二去,这种结局就难免了。
作为家长,大家首先必须要意识到孩子也是一个独立的个体,有思想,有自尊,有主见,不能因为他们是您的孩子,家长就拿他们当作自己的私有财产,从而肆无忌惮地对他们口无遮拦,美其名曰都是为了你好,强制他们必须要按照家长的意图来做事,否则就是不孝之子,就是上不得台面的人。
有的家长虽然出发点是好的,确实是期望着孩子能够学有所长,但是他们说话的时候,常常是言不由衷,心里想的,嘴上说的却都是两码事,让孩子无法感受到家长们真正的心意,家长们反而在不断否定孩子努力的同时,也把孩子越推越远,彼此之间的嫌隙也越来越大了。
家长怎么做才是比较合理的呢?
家长首先必须要清楚一点的就是,在一个家庭当中,家长作为家庭的组建者和物质财富的创造者,他们天然地占据着优势,这就让他们无可避免的在心理上充满了优越感,也让他们在孩子面前表现的说一不二,自认为自己已经为家庭为孩子尽心尽力了,孩子就得要俯首帖耳,对自己恭恭敬敬地,对家长的话全盘接受下来,才是为人之子理应如此该有的品格。
许多家长恰恰忽视了一点,那就是孩子们现在接触外界信息的渠道太多太多了,有很多家长没有教授过他们的内容,他们自己实际上都已经了然于胸。这就导致他们在面对家长的高压态势的时候不以为意,反而据理力争,试图为自己辩解。
一旦发生这种事,家长必须要主动冷静下来,主动向孩子示好,才是解决问题的王道
既然大家都清楚家长无时无刻不在期盼着孩子能有一个光明的未来,那么作为行走职场几十年的家长们,自然也清楚和孩子进行口舌之争能有什么意义呢?家长不妨主动放低姿态,缓和一下彼此关系,或许就能柳暗花明了。
哪怕现阶段孩子的态度还是不冷不热的,没关系,我们等得起,情绪的缓和和化解总是需要一点时间的。让孩子自己慢慢消化适应,要不了多长时间,彼此之间的信任又将重新回归,一家人又能在一起其乐融融了。
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