解闷短信

解闷短信

　1、无权决定］妻子生了个女孩却理直气壮的说：生男生女是男子基因决定，哪能怨我？丈夫苦笑说：在家买火柴都请示你，生孩子这么大事情，我有权决定吗？

　2、晴空万里的午后，你和我走在无人的街道，你说：天空好美，我说：朵朵白云，你说：好凉爽的风，我说：谁放的屁这么臭！

　3、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

　4、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马!

　5、童年是一场梦，少年是一幅画，青年是一首诗，壮年是一部小说，中年是一篇散文，老年是一部哲学。人生各个阶段都有特殊的意境

　6、父亲跟老师谈论自己的儿子：请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，考试总是不及格。历史老师回答道：历史在重演！

　7、“为什么你要夹一支温度计在耳朵上”实习医生问老医生老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的 里了!”

　8、手术过程中，医生对戴着氧气罩的垂危病人说:来，深呼吸，尽量长的憋气。病人:这是治疗的需要吗？医生:不，电工通知说停电五分钟！

　9、生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

　10、打工族调侃:密密麻麻的高楼大厦,找不到我的家,在人来人往拥挤街道,浪迹天涯,我身上背着重重的壳,努力的往上爬,却永远也跟不上飞涨的房价(如果有一天我消失了)

　11、同事去见客户,可能是由于紧张,一开口便说：“刘先生你好,请问你贵姓啊”汗啊~~~~~~

　12、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着人造革。

　13、老王从不做家务，妻子生日那天，他对妻子说：今天你生日，不用洗碗了。妻子高兴地说：太好了！没想到老王又说：留着明天再洗吧！

　14、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？

　15、真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。

　16、孙子说：“好是好，就是如果学校通知开家长会，你让谁去？”

　17、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连块钱都没有了！”

　18、幼儿园里有两个男孩在吵架，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸大你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋！

　19、小 时做事丢三落四，当她第N次忘带钥匙时，恨铁不成钢的老公拍着她的头训道：“你脑袋咋长的？让驴踢啦？”小胡大叫：“别踢啦！”

　20、葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒著尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！”(村上春树经典语录)

　21、一人上公车，司机叫住他：“读卡啊”，他拿起一卡通，小声念到：“山城一卡通”，司机说：“到那边读”，他走到司机指的地方，大声念：“山城一卡通”

　22、男人和女人共同的“罪”是“孩子”。上帝既然创造了人类，就要求每个人都必须为人类延续和后代质量做贡献，具体分工是男为财死，女为情伤。

　23、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安，他很不屑的说是杨宗保，我问为什么他一脸得意的说：“你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀”

　24、一天牛兄弟俩在吃草，牛弟：你那边的草是什么味道？牛哥：草莓味。牛弟：真的？我也要吃。尝后牛弟说：根本没味道。牛哥：对啊，草没味。

　25、老婆在家，常常挨骂，回家晚了心里害怕，牌打输了也装赢家！老婆出游，天天自由，歌唱完了还要喝酒，几个通宵也嫌不够！

　26、精神病人对医生说：“我们都喜欢你，觉得你比以前的医生好多了。”医生：“谢谢，为什么呢？”病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

　27、老师给学生们讲哥伦布发现了北美洲，下课的时候，老师说：这一切都发生在多年前。一个小男孩吃惊地说：老师的记忆力真好！

　28、我们往往要生活得漂亮，就需要付出极大的忍耐，一不抱怨，二不解释，还要释怀，绝对是个人才。

　29、老米对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是说我吗”？

　30、一教授正在讲课，班中一女生不听也不记，教授大怒，诉其曰：我在上面累的要命，你在下面一动不动，将来你肚里没货，可别怪我啊!(对公司的祝福语)

　31、女秘坐经理腿上，太太突然出现。经理严厉地对女秘说：“记下来：无论公司经济多么困难，办公室也不能只有一把椅子”。

　32、某大夫是专攻不孕症的妇科医生，他行医多年，一日，某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意，上书：无中生有！

　33、通常吸引男人的是女人的冷漠，但是男人终于娶的是仰慕他的女人，没才干的女人靠嫁人过活，有本事的女人靠自己过活。

　34、“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚喝醉久，拿棍子打蚊子却打在我老婆头上。”“你打死她了”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”

　35、男人，被聪明女人激励，被漂亮女人诱惑，被高雅女人吸引，被权势女人玩转；女人，被有钱男人玩耍，被魅力男人搞跨，被谎言男人拐骗，被低位男人利用！

　36、乔抱怨:邮局效率太低，我写的情书送到女友那里时，她都结婚年了！约翰:你比我强！女友收到我写的情书后，竟然丢下外孙跑来跟我约会…

　37、一个老外在市场买了大白菜，要块，他把零钱都掏了出来还缺一毛，所以他说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然：“你的毛我不要了。”

　38、浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”

　39、爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”

　40、父亲:小孩子不应该撒谎，我像你这么大的时候，从来没撒过谎！孩子很认真的问:那你是从多大开始撒谎的呢？

　41、在气象台实习终于知道“明日降水概率为”是怎么算出来的了。台长在办公室里找十个人问：“同意明天下雨的请举手。”结果三个人举起了手……

　42、老王很怕妻子，因偷吃两盒年糕被妻子骂，想不通去算命。先生：请问贵庚？老王：跪到三更。先生：不是，敢问年高几何？老王气愤说：不过才两盒年糕…

　43、爷爷说：“我读书有什么不好吗？”

　44、一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。医生:唱就唱吧，你翻身干吗？病人:傻了吧？a面唱完了，当然要换b面了

　45、初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西，就向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

　46、这是个很老的传说：在午夜点整，拿起电话，按下个，你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

　47、不经挫折的男人不够厚重，不经伤痛的女人没有历史。因爱受伤，总比从没有爱过好。毕竟，豁出去才算数；最终，不后悔才值得。

　48、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

1、吃食是一种幸福，品味是一种情趣，

2、喜福园之清蒸鲑鱼卷、上海小馆之清炒虾仁、

3、霜余蔬甲淡中甜，春近录苗嫩不蔹采掇归来便堪煮，半铢盐酪不须添

4、天上苏陀供，悬知未易同

5、色如玉版猫头笋，味抵驼峰牛尾猩

6、潮汕牛肉店之牛肉火锅、上海极品轩之霸王别姬

7、初游唐安饭薏米，炊成不减雕胡美大如苋实白如玉，滑欲流匙香满屋。

8、蜀人贵芹芽脍，杂鸠肉为之

9、会吃者找到一份心的平静。篇二：形容美味的诗句

10、世间唯美食与爱不可辜负，下面是学习啦我整理的一些描写美食的优美句子，欢迎阅读。

11、欧美厨房之猪全餐、清真中国牛肉馆之美味牛餐、

12、b>赞美美食的经典句子大全 赞美美食的句子

13、长江绕郭知鱼美，好竹连山觉笋香。

14、香港品源美食之黄蒲蛋、天津卫老米食堂之海鲜豆腐脑、

15、老阚厨房之山东扒鸡、梁记烧腊店之烧鹅、

16、食为天性，静静地咀嚼，轻轻地回味，非比寻常的韵致。

17、而透明墨香感受文字中的麻辣咸甜。

18、美食当前，总能有所思，或馋性千娇，食前观察、吃中思想、品后体味， 食为天性，静静地咀嚼，轻轻地回味，非比寻常的韵致。

19、我爱吃木耳里的肉 肉里面的四季豆

20、会吃者找到一份心的平静。

21、能吃者得到一份暖胃的享受；

22、苏杭点心店之小笼汤包、红桥左岸之香蒜培根乳酪

23、而透明墨香感受文字中的麻辣咸甜

24、吃食是一种幸福，品味是一种情趣。

25、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。

26、丰湖有藤菜，似可敌莼羹。

27、东门买彘骨，醢酱点橙薤蒸鸡最知名，美不数鱼鳖。

28、潮汕牛肉店之牛肉火锅、上海极品轩之霸王别姬、

29、时绕麦田求野荠，强为僧舍煮山羹

　每日都有搞笑有内涵的段子，是不是很期待其实在生活当中的日常对话，我们的可以经常使用这些搞笑的段子，来缓解气氛。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子集锦》，欢迎观看!

　经典笑话长段子集锦(热门篇)

　1爸把小灵通换成了手机，不知道什么是信息群发，于是就逐个打电话给他的朋友。我刚下班回到家，妈说：你爸他打了一个下午的电话了…… 过年了，短信满天飞，妈的手机也收到不少短信，但是她不会发短信，没办法，一个一个打回去呗。 那天，有朋友问我：“是移动的手机好用还是联通的手机好用” 老总拿他的手机给我：“你看一下我的手机怎么只能接却打不了电话了。”我拿来一看，原来是键盘锁没开，跟他说了半天，老总不耐烦了：“这么麻烦，你把锁拆了。”狂晕……

　2"一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了;螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦#”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床!~~” 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话! ”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的，没资格! ” 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下 对联 以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批!不过这次他给念反了：‘明天重干/” 幼儿园女教师领学生 游泳 ,不慎露出一根_毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头! 小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少! 一排_女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么_女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mopcom抓，mopcom问老妇：你牙都没了也能干老妇笑着曰：我可以舔的!!! 司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡_跟蛋也是一个系统的,鸡 进 去了,蛋能进去吗"

　3有一天他们在逛街的时候遇到了上帝!他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂!上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额!你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂!于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的!从早忙到晚!有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃!是那种吊在外面的高空危险工作!在第楼!突然，我脚一滑，失足掉下去了!我想，完了!要死了!但求生本能让我在无意识地乱抓!很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在。我想，有救了!于是想等缓过劲后爬上去!哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了!我想，这下我真的完了!但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德!想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了!第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒!但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫!于是把他的手一揎。心想，!看摔不死你!结果等我一看，居然没死!被帐篷接住了!我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了!我当时太高兴了!大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了!第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事!有一天我到一个女性朋友家里晃!刚刚办完事，她老公突然回了!我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了!我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从给扔下去了!我就这样连人带冰箱摔死了!

　4五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他! ” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连钱都没有了! ”

　5有一老头，在**院里找东西，东摸摸，西摸摸。一男问：干嘛呢，我是男的老头：不……不，我东西掉了男：嘛东西老头：糖!男：一块糖你这老头忒……老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)

　6某地的公交车上就设了有刷卡的机器，刚出来的时候人们对这机器就产生了很浓厚的兴趣，一位年轻的女士看到许多人都是拿个手提包有些是撅起屁股然后司机就让他们都过了，这时候女士看到前面一位**把屁股一撅然后就找了个位置坐了下来，这位年轻的女士也效仿着前面的**，把屁股一撅然后就走了。这时司机把年轻的女士叫住了。 “喂，你还付钱呢”司机回头朝那位年轻女士叫了下 “怎么什么意思啊他们不都把屁股一撅就通过了，我比前面的那位**还年轻，她一撅屁股就可以通过，我就不行了啊!我还比她年轻呢! ”说完气忽忽地甩了甩头发 一说完车上的人晕倒一小片 “我晕。赶紧给钱吧! ”司机又冲那位年轻的女士吼了吼 “就是吧!前面的那个**都还没有把你搞晕，我都能把你搞晕，还用付钱啊” 说完这句话，顿时车上的人晕倒一大片 “赶紧给钱吧。那个**是刷卡的。你有卡也可以刷啊! ” “刷就刷。”说完这时候年轻的女士走到公交车的前门再一次撅起屁股，这时司机看了看她 “刷卡埃你有卡就拿出来，没有就给现金吧! ”司机看着年轻的女士又吼了吼 “给就给，大不了下次我再穿漂亮点。”说完把钱投进了那个机器里 一说完，车上的人全部晕倒，这女的也太搞笑了，哈哈

　7“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说。“给我拿点什么醒酒的东西来吧! ”“好的，”招待说，“我这就去拿帐单! ”

　8餐厅中。“服务生，你们这有什么招牌菜”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”“那您想吃什么”“先来一份鸡蛋吧。”

　9食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇! ”侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”

　10一无所获的猎人：“有山鸡吗我想买一只。”屠宰商：“今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。”猎人说：“不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’”

　经典笑话长段子集锦(经典篇)

　1有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂! ”店员说：“Canyouspeakchinese”

　2有个农民到一个度假胜地旅游，来到一家夜总会。夜总会很大，里面还有游泳池。农民走进夜总会的餐馆，对服务员说：“**，给我一份牛排、一杯可乐。”服务员给他拿来一个又粗又大的杯子，并解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”过了一会儿，服务员又给农民端来一只巨大的盘子，又解释说：“先生，在我们这里，每样东西都很大。”农民喝了可乐，吃完牛排，又问服务员：“厕所在哪”“在大厅里，向右拐第三间房。”农民茫然地进入大厅，往右一拐，一不小心竟然掉进夜总会的游泳池，他拼命地喊：“救命!救命! ”紧接着，他又想起了什么，马上大声狂叫：“你们等一下再冲马桶啊! ”

　3老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“水饺(睡觉)多少钱一碗(晚)”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍(摸摸)也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓! ”老董极为惊讶，说：“六毛太便宜了! ”

　4和一帮韩国人去吃中餐，刚学过汉语的社长说要练习点菜，点完菜很自豪地说所有菜都不要香菜。等了一个小时，一碟菜都没上。投诉经理，谁知道经理说，你们不是说“不要上菜”么

　5去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

　6鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

　7下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。一会儿，**就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问**：“有奶吗”**脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

　8强大爷：“我和太太结婚了，上街总是手挽手。”小李：“你们感情真好! ”强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”

　9有位 毕业 生在上海某公司 面试 。坐定，面试官用英文问学生问题。学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海上。”哐当……面试官躺到了桌子下。

　10我经常去一家食品店，差不多每次都在那买老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗”结果全场的人都给了我白眼儿。

　经典笑话长段子集锦(精选篇)

　1一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。“您怎么了，太太”那人问：“难道您从来没有见过刷窗工吗”

　2某日在保徜球馆内：air：有没有打火机ken：打火鸡连个_都打不出了那有什么火鸡

　3美丽到同事夫妇家做客，饭后她帮忙收拾，不小心打碎了一个精致的碟子。见美丽有点尴尬，男主人忙安慰她：“没关系，这个碟子不值钱的。”谁知听了此话，美丽更加尴尬了。女主人拉了拉丈夫，悄悄地说：“这套餐具就是我们结婚时美丽送的! ”

　4A对B说：“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳，马上变出了小鸡。”B告诉C：“新鲜事，老王家的鸡生出的蛋，壳还没破，就变成了小鸡。”C又对D说：“真怪，老王家的鸡直接生出了小鸡! ”D又对E说，E告诉了F，F告诉了G……恰好G巧遇A，告诉A：奇迹，老王家的鸡生出一只小乌龟!

　5某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一个小时吗记者：那你其他二十三个小时在做什么明星(害羞状)：打瞌睡。

　6阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗”“兄弟，有什么事吗”阿凡提学着问。“喂，你怎么这样回答我的问题”依麻目说。“喂，你怎么这样回答我的问题”阿凡提还是学他。“你疯了吗，阿凡提”依麻目怒斥道。“你疯了吗，依麻目”阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗”“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。

　7在美国的一部公车上……二个老美坐着在聊天，一个老外站在他们面随地吐了一口痰。其中一个老美突然问：What'stoday另一个答道：Today'sSaturday。老外吓得面无人色，转身就走，心想：一个说：“何事吐痰”一个答：“吐痰是要杀头的! ” 美国真可怕!

　8一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：“你想学我哪一方面的特长”“例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答”“你还要说什么呢他说得对，你就别吭气! ”阿凡提答道。

　9依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着”阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀!”

　10一天夜里，阿凡提不知何故难以入睡，他悄悄爬起来到外面转了一圈，回来时却惊动了熟睡的妻子。妻子奇怪地说道：“阿凡提，你莫不是得了梦游症，半夜出去干什么”阿凡提没说什么就躺下睡着了。第二天夜里，他又爬起来到外面，企图从外面打开自己寝室的窗户。这时，更夫过来问他：“阿凡提，你被锁在外面了吗”“嘘，我妻子说我患了梦游症，我看看是不是真的，我想吓自己一跳。”阿凡提回答说。

《别动我的抽屉》，里面演的是一个母亲，自己的女儿和叫米乐的男孩早恋，很生气，母女间却经常为此发生争吵，而且她和米乐的爸爸老米也争吵连连，不过渐渐关于对孩子方面，两人逐渐有点默契；王姬饰演的田枫爱上了一个穷画家叫成鲲，可是女儿发现后强烈反对，最后还是分手，女儿也出了国……

关于美食的经典句子

　每个城市都有不同的街景，不同的美食，不同的文化习俗。下面我们来看看关于美食的经典句子，欢迎阅读借鉴。

　NO1、香港品源美食之黄蒲蛋、天津卫老米食堂之海鲜豆腐脑。

　NO2、烤红薯焦糊糊的，周身满是草灰，嗅一嗅，香喷的气味马上会进入你的五脏六腑，令你"口水直流三千尺"。

　NO3、妈妈熬的鸡汤，白色的，很香，咸味，很好喝。每次妈妈做鸡汤，我都拿个小勺子喝，喝一口，品品味，再咽下去，再喝一口，再品品味，再咽下去，再喝一口，再品品味，再咽下去，再喝一口，再品品味，再咽下去。

　NO4、一开锅，便有一股香气扑鼻而来，我抵着诱惑，更加小心地将鱼肉倒进了大碗里，“哇，真香啊！”我情不自禁地大喊起来，的确，这个味道实在是香得让人难以抗拒。

　NO5、时绕麦田求野荠,强为僧舍煮山羹。

　NO6、鱼儿的肥美，鱼儿的鲜嫩，当雪白的鱼肉放到我的眼前，我的唾津不禁垂涎了。

　NO7、刀工精细，烧出来的鱼片肉质鲜美嫩滑，好吃极了。

　NO8、净洗铛，少着水，柴头罨烟焰不起。待他自熟莫催他，火候足时他自美。黄州好猪肉，价贱如泥土。富者不肯吃，贫者不解煮。早晨起来打两碗，饱得自家君莫管。

　NO9、无竹令人俗，无肉使人瘦。不俗又不瘦，竹笋焖猪肉。

　NO10、臭豆腐干是"热情好客的"，她总是把浓郁的烈性的香味弥漫在周围的空气中，让人为谋其面，先文其香。

　NO11、长江绕郭知鱼美，好竹连山觉笋香。

　NO12、糕名飞石黑阿峰，味腻如脂色若琮。香洁定知神受饷，珍同金菊与芙蓉。

　NO13、灌汤小笼包的皮是薄薄的，甚至都透亮了，张嘴咬一口，里面鲜美的汁水流入口中，咬那浸了汁水的肉团，不肥不腻，入口爽滑……那真叫美！

　NO14、饔子左右挥双刀，脍飞金盘白雪高。徐州秃尾不足忆，汉阴槎头远遁逃。鲂鱼肥美知第一，既饱欢娱亦萧瑟。

　NO15、我拿起勺子试了一口汤，真是鲜美极了。酸汤鱼，真是棒极了！重要的是那一大盆奶白色的汤，鲜鲜的，酸酸的，浓浓的，漂着几片西红柿片，姜片葱段浮浮沉沉，一条刚刚宰杀的快两斤重的草鱼爬在汤里。

　NO16、每个城市都有不同的街景，不同的美食，不同的文化习俗，可是没有你，似乎都一样。

　NO17、老阚厨房之山东扒鸡、梁记烧腊店之烧鹅。

　NO18、蜀人贵芹芽脍,杂鸠肉为之。

　NO19、烧卖里碧绿的颜色，透出蒸熟后薄如纸的面皮，犹如翡翠一般。轻轻地咬上一口，皮一点便破，吃到里面由虾仁、韭菜和鸡蛋制成菜茸，爽口清润。吃下去后嘴里还充满虾仁的香味，真可谓齿颊留香。

　NO20、近看，白白嫩嫩的小笼汤包饱满，润泽，嗯，看起来就很好吃。瞧，那皮儿是多么的娇嫩呀，娇嫩得就好像胖娃娃肥嘟嘟的小脸蛋儿，轻轻一捏就破碎了。透过外皮儿，你能清清楚楚地看到里面那纯美的汤汁儿。

　NO21、新津韭黄天下无，色如鹅黄三尺余，东门彘肉更奇绝，肥美不减胡羊酥。

　NO22、多么希望你是一道美食，我做一个真空的盒子，将你永远在我心中保鲜，谁也不行，你是我的独家记忆。

　NO23、我爱吃木耳里的肉肉里面的四季豆。

　NO24、红烧鱼如果做得好，那简直就是至尊美味。鲜辣的汤汁儿，令人垂涎三尺的香味和外焦里嫩的鱼肉搭配起来，在我的各个感官上发生了“翻天覆地”的“大爆炸”，这“爆炸”，不停的刺激着你的味蕾，让人吃了还想吃，吃了忘不了。

　NO25、小饼如嚼月,中有酥和饴。

　NO26、山暖已无梅可折，江清独有蟹堪持。

　NO27、小笼汤包不仅看相好，味道也很不错呢。俗话说得好：“轻轻移，慢慢提，先开窗，后喝汤。”不过我饿管不了那么多，望着那么美味的小笼汤包，我的口水早就“飞流直下三千尺”了，我顾不得什么淑女形象，抓起汤包就往嘴里塞，好烫，我捂着嘴巴叫了起来，这次我吸取教训，先轻轻地咬一口皮，顿时，汁儿涌进了我的嘴里，好醇，好润，好香，我沉浸在美妙的世界里，待我反应过来，我又迫不及待地往嘴里塞汤包了。

　NO28、红艳艳的辣椒片、被切成口香糖状的酸咸菜、用生姜、笋干、葱和大蒜熬制而成的鱼汤、再加上汁美肉嫩的黄鱼肉。我按纳不住自己大开的食欲，迫不及待地拿起筷子，夹起一块鱼肉，直往嘴巴里塞。

　NO29、食为天性，静静地咀嚼，轻轻地回味，非比寻常的韵致。

　NO30、先夹一块豆腐，然后加一些汤水，再有一些香浓可口的鱼肉，嫩嫩的，油而不腻，酸中带辣，令人回味无穷，唇齿留香。这酸菜鱼真是堪称人间美味！

　NO31、我拿来水瓶，朝茶杯里倒上开水，顿时，水中的龙井茶如同千万条小鱼上下翻飞，煞是好看。

　NO32、妈妈做的鱼真好吃，新鲜滑嫩，汁多味美。

　NO33、秀风景，秀美食，秀工作，秀恩爱，秀孩子。打开人人微博朋友圈，似乎都是大家过的都很好。

　NO34、秦烹惟羊羹，陇馔有熊腊。

　NO35、特别喜欢这里的乳酪蛋糕，朋友过生日,决定定做一个给她,白色的奶油上堆着各种水果,空白的地方洒满了巧克力，各种水果摆放其间，好不好算是心意了心意事实证明味道还是很好地，入口即化的感觉。

　NO36、盐水鸭皮白柔嫩、肥而不腻、香鲜味美，具有香、酥、嫩的特点。

　NO37、紫驼之峰出翠釜，水精之盘行素鳞;犀箸餍饫久未下，鸾刀缕切空纷纶;黄门飞鞚不动尘，御厨络绎送八珍。

　NO38、用刀切开它，可以看见那鲜红的瓜肉，里面一颗籽也没有，还没有吃到嘴里，就闻到一股淡淡的清香，你咬一口，嘴唇上舌头上同时染满了鲜红的汁水，甜津津的，叫人越吃越爱吃，冷冻过的西瓜更清甜无比，比那刚买的还要好吃，冰凉凉的，真是夏天解暑的好水果。

　NO39、小饼如嚼月，中有酥和饴。

　NO40、那些冰糖葫芦红彤彤的，在阳光的照耀下闪闪发光，不知引来多少小孩儿渴求的目光。

　NO41、先将热水烧的沸腾起来，再放入被清理干净的一块块黄鱼，再将酸菜、笋干、生姜、辣椒片儿放入锅中，闷制10分钟左右。再放入各种调味料。一道令人垂涎欲滴的美味佳肴就诞生了。

　NO42、此物只应天上有，人间哪得几回闻。

　NO43、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

　NO44、我把饭倒在菜盘里和鱼汁里搅拌后把饭连汁一起吃了，一粒饭也没剩。

　NO45、我迫不及待的拿起一块鱼肉放入口中，立马感受到那突如其来的美味，令人心醉。细细品味，又q又有嚼劲的鱼肉，带着那酸酸甜甜的味道，像是融合了世界上所有的味道，非常的美妙。

　NO46、特别喜欢这里的乳酪蛋糕，朋友过生日，决定定做一个给她，白色的奶油上堆着各种水果，空白的地方洒满了巧克力，各种水果摆放其间，好不好算是心意了心意。事实证明味道还是很好地，入口即化的感觉。

　NO47、鲜鲫食丝脍，香芹碧涧羹。

　NO48、这鱼肉质细嫩，汤酸香鲜美，微辣不腻，鱼片嫩黄爽滑。鱼汤中布着一层鲜红辣椒，把那一片片白色的鱼肉衬得分外诱人。夹一片放进嘴里，酸酸嫩嫩的，味道简直是妙不可言。

　NO49、那红油汤里的白嫩嫩的鱼片，一入口，那又辣又麻的感觉，真是太有品头了。对了，你吃过了吧，鱼片是不是又鲜又嫩，进口就化。

　NO50、纤手搓来玉色匀，碧油煎出嫩黄深。夜来春睡知轻重，压扁佳人缠臂金。

　NO51、欧美厨房之猪全餐、清真中国牛肉馆之美味牛餐。

　NO52、我以为我要饿死了。昨晚无奈闲逛中，找到了一种性价比自己能承受的美食，配合自己目前环境能方便得到、经济可以承受的其他食物，一起组合算是目前阶段的完美组合。我想我可以胖些回来了。小激动。

　NO53、品位美食，而不是品位菜单，烧一锅好菜，也绝不是烧钱。

　NO54、秦烹惟羊羹,陇馔有熊腊。

　NO55、这盘菜五色俱全，让我忍不住口水直流。再看看其它菜，让我眼花缭乱。

　NO56、好像所有的糕点都是有魔力的，每每路过蛋糕店就鬼使神差的停下来，买上它几块，或是坐下来美美的吃上一块蛋糕，喝上一杯咖啡、奶茶。真是能美上一整天啊！

　NO57、把桂圆凑近嘴边，用手一捏表皮，桂圆就会“扑溜”一声滑进嘴里，轻轻一咬，嘴里顿时灌满了新鲜的汁水，甜津津的，细腻爽口。

　NO58、汤汁浓、味道重、油水足”的菜，就是好菜，用“浓而不腻”、“味浓香醇”、“盐足油重”等词语，来形容美味佳肴。厨师调味，也离不了“浓、重、大”的三字原则。

　NO59、香喷喷的鲜美之气漫延迂回，萦绕鼻端，令人垂涎欲滴。闻其香，心旷神怡；偿其肉，回味无穷，怎一个“香”字了得!此鱼只应天上有，人间难得几回偿啊!

　NO60、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。

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1点球帽子戏法

　　　2004年6月3日，06世界杯预选赛南美赛区巴西对阿根延，罗纳尔多三次突入禁区造成对方球员犯规，并三次亲自将自己制造的点球罚入，以一已之力击败老对手。点球帽子，殊为罕见。

　　2点球不进帽子戏法

　　1999年7月4日，在美洲杯上对阵哥伦比亚,阿根廷以0比3败北,是役阿根廷三获点球，前锋帕勒莫三次主罚，均没能罚进。屡失屡罚，疯子的外号真是名不虚传。连帕勒莫自己都说：如果那三个点球全部罚进的话，我也就没有现在这么出名了．可见，点球不进帽子戏法是多么深入人心．

　　3扑点球帽子戏法

　　上一周刚刚结束的慈善盾杯中，范德萨扑出切尔西三个点球，为曼联战胜切尔西立下汗马功劳。老范宝刀不老，依旧牛气哄哄。

　　4任意球帽子戏法

　　1998年12月13日，时任拉齐奥后卫的米哈伊洛维奇在一场意甲比赛拉齐奥5：2桑普多利亚中三次任意球破门，从此奠定一代任意球大师地位。此后很难有人能做到老米做过的事。小贝不能，卡洛斯也不能，小罗不能，儒尼尼奥也不能。

　　5黄牌帽子戏法

　　06年世界杯，克罗地亚和澳大利亚的比赛，主裁判波尔在开赛第62分钟、第90分钟分别给了克罗地亚球员西米奇一张黄牌，但是居然忘记将他罚下场。第94分钟西穆尼奇又犯规，波尔又出示一张黄牌时才想起来将他罚下场。球员在一场比赛中得了三张黄牌才被罚下场。这一场景恐怕会成为绝无仅有的一幕。

　　6先生帽子戏法

　　近的不用说，有罗纳尔多和齐达内的FIFA先生帽子戏法，远的也有克鲁伊夫、普拉蒂尼、巴斯腾的金球奖帽子戏法。一般的球员毕其一生也无法获得一个先生奖项，而这几位，只能说，他们太牛了。

　　7超级帽子

　　球场上上演帽子戏法固然不易，若要在一场比赛中进三个以上的球更是难上加难。若在相当有影响力的比赛中上演大帽子更是难于上青天。在英超，索尔斯克亚曾经两次独中四元，超级替补人如其名；在欧冠中，普尔绍，小因扎吉和范尼曾经先后独中四元；00年欧洲杯，克鲁伊维特对阵南斯拉夫时也曾独中四元，更有牛者，俄罗斯人萨连科在94年世界杯上，一场比赛打入五球！！！可惜自从那一仗后，此君就似乎消失了。

　　8头球帽子戏法

　　2002年2月12日，皇家马德里7:0拉斯帕尔马斯的比赛中，皇家马德里前锋莫伦特斯一人独中五员，其中有四个进球是头球。由于只要在一场比赛中进三个球就算作帽子戏法，而莫伦特斯在这场比赛中的头球达到并超过三个，因此他上演了头球帽子戏法。

　　几个月后的2002年世界杯，德国队的前锋克洛泽复制了莫伦特斯的头球帽子戏法。在小组赛德国8:0沙特阿拉伯的比赛中，克洛泽攻入三球，并且三个球都是头球。

　　现在，在体育竞赛场合，如果有独中三元的表现，就叫做“帽子戏法”。 帽子戏法，足球用语。专指在一场比赛中，一名队员踢进对方球门三个球。帽子戏法源于刘易斯卡洛尔的童话《爱丽斯漫游奇境记》。书中说到一位制帽匠能够出神入化地用帽子变戏法。后来，英国板球协会借用其意，给连续三次击中门柱或横木、使对方3人出局的每个投手奖帽子一顶，以显示其出神入化的投球技巧，这便是板球的“帽子戏法”。后来，“帽子戏法”被引用到足球比赛中，其具体含意就是“在一场比赛中，一名队员踢进对方球门三个球”。

广州人比较喜欢说 顺口溜 ，尤其是具有地方特色的经典顺口溜，例如“读书苦，读书累，读书还要交学费”，这里给大家分享一些关于经典的顺口溜，供大家参考。

比较上口的经典顺口溜

1、桌子四方牌友坐，手持赌具没差错。轮回出牌他符了，磋砣岁月钞票落。囊中工钱狂挥霍，自悟存款银行过。家无油盐妻儿散，后悔当初冇得药。

2、有才华的长的丑、长的帅的挣钱少、挣钱多的不顾家、顾家的没出息、有出息的不浪漫、会浪漫的靠不住、靠的住的又窝囊、感叹女人：漂亮的不下厨房、下厨房的不温柔、温柔的没主见、有主见的没女人味、有女人味的乱花钱、不乱花钱的不时尚、时尚的不放心、放心的又没法看。

3、有喊的、有唱的、抓着话筒不放的。

4、冬季进补须良方，打开微信尽鸡汤。劝君莫信专家言，老夫送你一瓦缸。

5、汉中的酒，汉中的菜，汉中的小伙长得帅!

6、一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕——老公心太花。

7、人进八十没活头，不如一头老黄牛，少气无力卧床头，吃喝拉撒把人求;远亲近邻无人瞅，儿女因你结了仇，瞎子点灯白费油，不如省钱吃饭咯。

8、健康为万事之本，仁爱为接物之本。

9、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

10、花椒树，疙瘩多。妈打我，找外婆。外婆外婆你 说说 ，你的闺女恶不恶(厉害)!

11、双眼看世界，快手热闹真是嗨，美的美，靓的靓，美颜功能真时尚。走的走，行的行，肚子外露受欢迎。

12、想你想的快不行，穿衣也没有造型，跟谁也整不出感情，走到哪也不受欢迎，心脏没事也偷停，得肺炎也不典型!

13、问君能有几多愁，恰似一壶二锅头。

14、人人都说编程好，不知编程催人老!

15、终日奔波只为饥，方得一饱便思衣。衣食两般皆都有;又想娇容美妾妻，娶得美妻生得子。恨无田地少根基;置下田地多广阔，出入无车少马骑。槽头栓下骡和马;叹无官职受人欺，人生若有知足日。除非南柯一梦夕。

16、女人胖是丰满，瘦是苖条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。

17、一分二分我经常得，三分四分我阿弥陀佛，五分六分我一年得一次，一百分我从来没得过。

18、年轻时陪男人过苦日子的女人，富裕时陪女人过好日子的男人。

19、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。

20、劝君莫饮酒，饮酒不成行，春来望花花不语，以为总滥情。

21、各位战友兄弟们，抽空时间看一看。网络赌博多少年，输赢都是血汗钱。现今社会诱惑多，千万不要涉赌坛。骰子扑克再红艳，也是糖衣裹炮弹。输钱心切急红眼，越陷越深没得完。还想弄个高利贷，窟窿不堵心打颤。亲朋好友借个遍，兄弟反目招人嫌。人情世故有亏欠，不如之初听人言。及时醒悟不算晚，浪子回头金不换。佳节周末无事干，不如看书充充电。不羡富人不羡仙，撸起袖子加油干。年轻光景岁月好，不攀吃喝不比穿。吃苦受累心安逸，父母妻儿得平安。家庭和睦心向前，美好生活在明天。

22、天苍苍，地苍苍，枫叶飘零点点霜。风缕缕，烟缕缕，雨荷荡漾株株绿。

23、貌似潇洒其实乏味，没有假期不知天黑。

24、小孩放屁没表情，姑娘放屁脸光红，中年人放屁脸挺的平，小伙放屁吹灭灯，老头放屁后门松，全身用劲光嗡声，小偷放屁不出声，谈恋爱放屁能成功，洞房放屁做好梦，凉炕上放屁冬冬冬，电褥子放屁热汽腾，被窝里放屁两腿撑。妇女放屁要注意，老是趁人不防备，她妈放的赖她姨。钟点工放的是天天屁，代眼镜放的是圈圈屁。

25、屁股一抬，喝了重来。屁股一动，表示尊重。双脚一站，喝了不算。站着敬酒，双杯恭候。

26、一年级死，二年级抬，三年级挖坑四年级埋，五年级哭的起不来，六年级的兔崽子他来都不来。

27、一粒粮食一滴汗，粒粒都是金不换。

28、吃得挺胖，装得挺象。肥头大耳，四肢健壮。带着纸笔，不会算帐。晚上睡觉，一准尿炕!

29、昨夜偷偷地想你，梦里尽是咸涩的泪水，一觉醒来，梦里模糊我视线的竟是一枕头的口水。

30、我是氦，我无赖，得失电子我最菜。

容易记的经典顺口溜

1 挣钱时喜极而泣，输钱时垂头丧气。辛辛苦苦几十年，一赌回到解放前。亲朋好友齐上阵，兄弟交恶不认人。十个赌徒十个输，最终躲屋不敢出。

2 我是氖，也不赖，通电红光放出来。

3 你不喝，我不喝，经济一定大滑坡。

4 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗如果我是汽车你是司机，你会驾我吗如果你是钱我是存折，我一定会取你的。

5 人生就像一场戏，不必什么都放心上。

6 北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房。你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王!

7 猪年摸猪手，今年啥都有，猪年摸猪屁，万事都如意。

8 最远梦中景，最近心中人。

9 生活也有烦恼，不知如何是好。爬上高山一望，大都随风吹跑。

10 父仇是想报的，最后是病死的。

11 兰州小吃花样多，酿皮凉粉油馍馍。大碗清汤牛肉面，油茶油饼也当饭。合叶饼子羊肉泡，稀饭花卷好味道。麻腐包子擀面皮，玉麦做的甜醅子。高担酿皮灰豆子，讲究兰州老牌子。老米面片羊杂碎，干啃羊头味道正。水煮冬果吃软梨，烤羊肉馍让人迷。

12 我是你爸，多么伟大，辛辛苦苦把你养大!你要是不听我的话，我就把你送给蛤蟆!

13 一怕性子急，冲动发脾气，二怕有苦衷，心情受压抑，三怕灾祸至，精神遭刺激，四怕嗜酒肉，体肥血管细，五怕事忙乱，烦扰多难题，六怕头猛震，抬举用过力，七怕连失眠，熬夜不节欲，八怕烈日晒，风寒也需避。

14 人过七十像 足球 ，儿子姑娘都不留，人老话多不能由，洗鼻吐痰口水流;女儿女婿看见愁，儿子媳妇皱眉头，儿要出差女旅游，不想收留找理由。

15 爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。

16 七十岁男人老换小了，儿女也经常往家跑了。耳朵也变得有点背了，说话的声音长分贝了。

17 八角亭的闹，步行街的炫，南门口的巷子一串串。

18 深一脚，浅一脚，欢喜在路上，悲伤在路上。

19 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖!

20 身子忌懒散，一懒病来找。

21 理不短，嘴不软。

22 把把起野牛，按住不撒手。一回生，二回熟，三回四回大地球。

23 笑只是个表情，与快乐无关。

24 只要感情好，不管喝多少;只要感情深，假的也当真;只要感情有，什么都是酒。

25 天苍苍，雾茫茫，前路在何方山青青，水碧碧，乡音常入梦!

26 该说的说，不该说的不说。

27 人生如同打 麻将 ，一吃二碰三开杠。努力还得运气好，听牌不胡更惆怅。

28 漂亮的靓妹你最美，大大的眼睛柳叶眉，两只尖角似弯月，一把胡子好妩媚。远看啊是羊妞，近看呀是怪兽，说你呢，正看短信的羊喜洋洋!

29 守嘴不惹祸，守心不出错。好人有好报，好因有好果。最好别多嘴，见人话少说。最好别多心，见事少掺和。做好自己事，干好自己活。修好自己心，立好自己德。让心灵宁静，让生活平实。让自己快乐，让家人幸福。

30 天灵灵，地灵灵，男女妖精快显形，天兵天将我来请，王母娘娘急如令。一请如来佛，二请孙悟空，三请张曼玉，四请谢霆峰，五请小燕子，六请令狐冲。

深受喜欢的经典顺口溜

1 生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。

2 逮鱼滴，摸虾滴，提着王八回家滴。

3 你知道我长短，我知道你深浅。

4 人人都说女人好，女人好比墙上草。

5 天不怕，地不怕，就怕飞机拉粑粑。

6 小皮球，圆又圆，阿姨带我上公园，我不哭，我不闹，阿姨夸我是个好宝宝。

7 一穷二白三无才，四肢残废五官不正，六神无主七窍不通，八字不吉九死一生，十分窝囊。

8 吃要吃有味的，说要说有理的。

9 鼓不敲不响，理不辩不明。

10 天苍苍，野茫茫，一对狗男女在疯狂。

11 有一种寻找，叫撒摸。有一种外貌，叫磕碜。有一种重复，叫墨迹。

12 甜酒糍粑糯可口，甜香味美创名优。

13 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

14 有屁不放，憋坏五脏;没屁乱挤，挤坏身体。

15 天涯何处无芳草，何必要在人中找。

16 五十的男人有点老了，每天也知道往家跑了。股票也渐渐不敢炒了，胆子也天天变得小了。

17 天苍苍，野茫茫，无奈在家数牛羊。

18 前台的花，开发的草，市场的帅哥到处跑。

19 为什么说男人们就比较花心，因为不花心的男人，女人又会说你是个死心眼。

20 我是铬，正六铬，酒精过来变绿色。

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宋丹丹演过很多小品，比如《超生游击队》

我们都知道宋丹丹，是一个非常好的演员，前几年的春晚都次都要看到她的小品才算圆满，但其实她是演话剧出道的。之后开始走进娱乐圈，出演影视剧及电视剧。无论是在话剧界还是影视界都颇有成就，她好像天生就是要做演员的，这跟她的天赋和后天努力是分不开的。

宋丹丹在广大群众面前初次展露头脚的是1989年的春节联欢晚会上，所出演的小品《懒汉相亲》反响很好，深受大家欢迎。在第二年的元旦晚会上，与黄宏做搭档，出演了小品《超生游击队》，这次演出彻底让观众们注意到了宋丹丹,两人成为了当时最火小品演员。

1993年，宋丹丹凭借话剧《回归》获得中国戏剧界的最高奖项——梅花奖。同年，家庭室内情景喜剧《我爱我家》开播，在这部被誉为代表中国情景喜剧巅峰水准的剧作中，宋丹丹奉献了自己在电视屏幕中最经典的表演——贾家的大儿媳和平。随着年龄的增大，适合宋丹丹出演主角的剧目越来越少，但宋丹丹一直保持着一颗年轻的心，在年轻偶像化的综艺类节目《我就是演员》《明日之子》中，宋丹丹一直坐镇为"妈妈"评委，幽默的语言，爽直的个性，充沛的感情迎来众多路人缘。

宋丹丹40年生涯退休在即，但做为观众们熟知的"老熟脸"，希望她只是暂时退休，在有合适机会的时候，还能利用"余火"，给大家带来欢笑。我们舍不得她的离开，因为我们还想看到她更多的优秀作品，但同时我们也希望她能听从自己的心，过得开心。