学会哪几个小技巧，能在夫妻吵架中“稳赢”？

男人和女人在恋爱的时候，彼此浓情蜜意，只在乎花前月下的浪漫。这时候，一些小矛盾小摩擦很容易被强烈的情感所化解。

然而一旦步入婚姻，生活中无数的琐事和压力便会接踵而至，两个人之间，思维、习惯等方方面面的差异，也会因此越来越清晰。

正如人们常说的，“舌头没有不碰牙的，勺子没有不碰锅的”，婚姻里的夫妻生活在一起，难免就会有磕磕绊绊，难免会有矛盾争吵。

尤其是如今很多小夫妻，他们从小娇生惯养，内心的容忍度与承受力都不怎么好，缺乏处理夫妻关系的能力和正确的心态，导致步入婚姻后，矛盾与争吵更加频繁。

吵架原本是为了表明各自的立场，解决婚姻中遇到的问题。然而大部分夫妻在吵架时，更多的是被情绪控制，两个人针锋相对，最后不但解决不了问题，还会不断伤害彼此的感情。

夫妻吵架，生一肚子气，还不能解决问题？几个小技巧让你“稳赢”。

第一，找到对方的立场，并给予认同感。

每一个人都渴望被认同、被理解，尤其是婚姻里的夫妻，获得另一半的认同和理解，会让他更在意和珍惜对方，而这会让他努力让自己让步。而很多夫妻在吵架的时候，都只看到自己的立场，于是彼此都感觉到被侵犯被攻击，因此都会情绪激烈地反击，甚至言语和行为更加极端。

大部分夫妻吵到最后，其实吵的都是“你根本不理解我”。所以，在吵架的一开始，我们找到对方的立场，并给予认同感，对方才会不那么强硬和激动，才会更容易倾听和接受我们的立场。

第二，指出不对之前，先赞美对方做得好的地方。

很多夫妻吵架都喜欢“揭短”和“翻旧账”，喜欢否定对方的一切。然而这些行为绝对不会给自己带来多大的优势，相反会更容易激怒对方，让矛盾不断升级，甚至直接给感情带来巨大的创伤，产生失望、厌倦等长期负面情绪。

每个人心中都有对完美的渴望，你的肯定会让他觉得，原来自己在对方眼中离“完美”就差了一点点，他会努力去改正。所以，在指出对方做得不对的时候，先去赞美对方一直以来的付出，赞美他做得好的地方，这会让他更愿意接受意见。

第三，主动示弱，以柔克刚。

男人骨子里都有英雄情结，女人骨子都有母爱本能。所以女人懂得主动示弱，会激发男人的保护欲，男人懂得示弱，会激发女人母性天性。但真正懂得合理利用人性的夫妻太少，他们在吵架的时候都愿意表现出强势，在锋芒毕露间争夺着控制权。

然而这世间有很多东西，你越是强硬地去“抢”，越是不可能得到，包括吵架时的“输赢”。而当你吵架时懂得示弱，懂得以柔克刚，便会让对方心疼，让对方不忍，于是会心甘情愿地主动为你让步。

第四，用表达爱的行为，去“摧毁”对方的防线。

表达爱的行为，在平时或许没什么，但在吵架的时候作用就非常大。一个拥抱、一个强吻，会瞬间扑灭对方的怒火，让美好的回忆和情绪回归，促使对方用温柔和理性去对待彼此。

很多夫妻之所以越往后，彼此的矛盾越尖锐，正是因为婚姻里爱的感觉越来越淡，彼此的那份关心与爱护越来越少。而能够长期让爱的感觉保鲜的夫妻，彼此的这份爱意，就是对付吵架最强大的武器。

夫妻吵架，学会以上这几个小技巧能让你“稳赢”。

其实，夫妻吵架是一件正常不过的事情，世间没有哪一对夫妻能够在方方面面契合得完美无缺。有句话说，“即便再恩爱的夫妻，一生至少有100次离婚的想法和50次想掐死对方的冲动。”

在婚姻中，良性的夫妻吵架具有很多积极的意义。夫妻吵架可以宣泄痛苦和不满，可以发泄掉内心的负面情绪，并且能够让两个人更加地相互理解，形成默契。

然而生活中太多的夫妻，他们对待吵架时都太过极端，不懂得如何让吵架具备积极的意义，反而是通过吵架伤害着彼此的感情，毁掉了自己的婚姻。所以，掌握一些吵架小技巧，对于每一对夫妻都意义深远。

俗话说：“爱之深，责之切”，这句话除了适用在父母和子女的关系上，用来形容情侣之间的关系上也是再恰当不错了。

同样的事情，如果是其他人做了，你可能并不会生气，但是如果是你的恋人做了，你就一定会暴跳如雷。比如，约好的聚会被放鸽子。我们大多数人对恋人犯错误的容忍度是比其他朋友低的。

所以，情侣之间经常会因为一些鸡毛蒜皮的小事情争吵。他们在发生矛盾时，基本上不会去思考，只是凭着条件反射来释放情绪，表达自己心中的不满，也不会去顾虑自己说出的话是否会对对方产生伤害。

想要表达自己心中的想法和不满这没有错，但是用错了办法，不仅会破坏两人之间的关系，还会对对方造成一种潜在的精神暴力伤害。

可能我们的本意只是希望对方多关心自己，希望他能够按照我们的想法去做，我们从来没有想过和“暴力”扯上关系，不过如果稍微留意下现实生活中，不同人的谈话方式带给我们的不同感受，你就会发现，有些话确实很伤人！

那么我们应该怎么做，才能让我们减少一些争吵呢？

首先，我们需要了解对方想要通过吵架跟自己表达些什么？

在此之前，我们需要明白一个道理，对方跟你争吵并不是说他就是不爱你，相反，有时候越是相爱的人越容易发生争执。

记得在今年的热播综艺《我最爱的女人们》中，张伦硕和钟丽缇争吵过两次，每一次争吵，网友都认为他们两人不够相爱，但是随着后面节目的播放，你就会发现，两人其实是很相爱的，而且是越来越爱。

其实，了解他们的人都知道，这两人的成长环境，年龄，文化，性格都是不同的，两人因为另一档节目相识相爱到结婚，一路走来真的不容易。所以在一开始的相处中，必然会有各种情况发生。但是两人彼此有爱，总有一天会消除这些差异的。

其次，虽然两口吵架在我们日常生活中是再寻常不过的事情了，但是我们也不能把吵架太不当回事。吵架是彼此的宣泄，可以将自己心中的感受，需求，愤怒，全都表达出来，我们需要好好听清楚对方到底在跟我们吵什么，我们才能更好的解决问题。

就像钟丽缇和张伦硕在第一次吵架的时候，就是因为张伦硕让钟丽缇帮忙挡一下镜头，但是钟丽缇就随意拿了张纸挡一下。就这样，张伦硕就爆发了，埋怨钟丽缇对他太敷衍。

在有些网友面前，可能觉得张伦硕小题大做，有点斤斤计较。但是你如果有注意到他在吵架时说的话，就会发现他介意的是，钟丽缇虽然回应他，但是却没有给他足够的尊重，就像是在敷衍他，而且这种情况应该不是第一次了。

张伦硕的性格是典型的山东男人，爱面子，嘴硬，有点大男子主义，但是同样也有细心，疼老婆的一面。

但是自从他们恋情曝光以来，他们一直被外人说是“女强男弱”，这种希望女方给自己足够尊重的心情也就可以理解了。

而钟丽缇呢，她性格好，开朗，温柔，体贴人，但是由于一直独自带着两个女儿，凡事亲力亲为惯了，独立惯了，所以她的想法也很难被人改变。

所以当这两人人在一起的时候，一个需要对方给自己足够的尊重，而另一个总是忽略对方的诉求，按照自己的想法走。当矛盾发生时，一个责怪对方没给自己信任，尊重，另一方伤心地说“他不理解我，他不懂我”。

像他们这样的问题应该在每一对情侣之间都会存在，而我们需要清楚，发生矛盾不可怕，重要的是解决矛盾和平息愤怒的过程。

最后，我们要学会运用吵架增加两人之间的感情。吵架也是一门艺术，也是两性相处的必修课程。下面就来说说哪些话我们在吵架时应该避免。

第一，不要人身攻击

有的人吵架为了占上风，总是不自觉地相互人身攻击，专门往人家的痛楚戳，而被戳到痛点的对方，就会开始更猛烈的还击，你不让我好过，我也不让你好过。

这样的后果就是，原本的问题还没有解决，两人又产生新的隔阂。有些话从最亲密的人口中讲出，杀伤力往往更大。

第二，吵架不要争出个对错

有些事情可能必须要分出个对错，但是在爱情中，最好能睁只眼闭只眼，不要过于较真。因为有时候赢得了道理，但是却输掉了感情，毕竟，在感情的世界那里有什么道理可言。

回过头想想，就算你先低下了头，你有什么损失吗，其实并没有。

第三，不要翻旧账

两个人生活在一起，最忌讳的就是翻旧账。生活中，谁都不可能犯错，但是谁都不愿意为曾经做错的事情而道歉一辈子，事情过去了就过去了。

如果你一遍又一遍的提起，把对方一遍又一遍钉在耻辱柱上，对方迟早有一天会离开。最好的办法就是，你如果能原谅对方的错误，你就绝口不提，如果不行，就一别两宽，各生欢喜。

第四，不要持续冷暴力

吵完架，两个人各自清醒一下，自然是好的，但是如果你一直逃避，每次吵完架都是冷处理，不仅不能很好地解决问题和矛盾，还会疏远对方的亲密，造成关系的冷淡。这个时候，如果有第三者的介入，就会是你们的关系雪上加霜。

做到以上这些，相信你一定能收获一份不错的感情，记住相恋靠缘分，相爱靠经营。

离婚是双方重新找到幸福的机会。我们很多人在婚姻中都是不幸福的，不幸福就要离开，但并不是一起床就一定要离开。当我不开心不开心的时候，我们就开始吵架。无论在国内还是国外，生活不好都会吵架。婚姻的幸福和不幸都是从吵架开始的。有的人吵架很温柔，有的人吵架去屋里揭自己的瓦。情侣吵架也有技巧？心理学家:学会五个“不”原则，越吵越有爱我们现在都是水泥屋顶，你进不去房子，揭不开瓷砖，你就砸东西。

有的情侣吵架，砸手机，电脑，茶杯等。他们能得到的一切都被打碎了。有些夫妻吵架，增加了两个人之间的感情，化解了两个人之间的误会，疏通了两个人之间的沟通渠道。王子和公主经常争吵，他们会发现一个非常有趣的现象。每次吵架都只针对一件事，时间很短。王子会很好地完成这项工作。反之，打得不好，就会形成恩怨。怎么才能吵架？吵架是有技巧可循的，吵架的节奏是从正反两方面控制的。

吵架过程要遵循五不原则。第一，别提离婚，离婚是最重要的。我们很多人吵架都要求离婚，但吵架都不要求离婚。这是铁律。第二，不要伤害自己的人格，不要侮辱对方及其家人的人格。有人会说你妈这样，你就这样，有人会说你性格有问题，比如道德败坏，马宝楠，神经病，人格侮辱等等。有人用一些心理学专业的词汇，比如人格分裂，强迫症，抑郁症。

如果你在国内接受不了这样的专业词汇，会被认为是侮辱，所以不要带着侮辱的念头。第三，不要把争吵升级。举个例子，就因为菜炒的不好，争吵上升到你从来没有爱过我的地步。第四，不要扩大范围。你的厨艺不好，延伸到夫妻生活不好，延伸到这个男人的无能或者阳痿，或者妻子的性冷淡，不断扩大吵架的范围。也就是从A事件到B事件和C事件第五，不要加大强度。吵架属于吵架，不要上升到打人，甚至两家人打成一团。如何从积极的角度吵架？

第一，表达内心，表达内心的感受，表达内心的需求，在表达的过程中不要责怪对方。这是一个积极的视角。第二，大声吵架很正常，但没关系。我们要把精力放在吵架上，不要从这个问题跑到那个问题。第三，把耳朵放下，听听老婆的要求，听听老公的要求。有些人吵架时听不到对方的声音。深呼吸三次，但不是三次。深呼吸十次。长时间受不了，就会缺氧，这样就会平静下来。

第四，吵架的过程中，要把话说完，不要每次吵架都抓住对方，给我解释清楚。很多人会说:“其实我会吵架。我没有一夜情。今天这件事一定要吵清楚。你辩清楚了吗？不要以为说出来就结束了。你表白，接受对方的一点点要求，或者有一点点同情。你知道对方吵架的目的或者需要，你让对方知道你可以这样那样。第五，吵架后要和好，吵架后不要冷战。

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有一天，我接回儿子来，看到他一进家门外套脱下来，顺手甩在电视机旁边时，立刻开启了狂暴模式。

对他大声吆喝着“你为什么又把衣服乱丢！”

喊完之后儿子开始进入防御模式，但自始至终都只有一句话“不是！”

孩子只有一句“不是”的状态，仿佛是情绪的一道门栓。

门里他一定杂糅了五味杂陈。

门外，却无法打败妈妈情绪的大怪兽。

于是，用抵触，再封上一句“不是”，把妈妈关在门外，随你瞎吼乱叫，我就是不再开启心门。

忍不住感慨：孩子慢慢大了，开始不能了解他的感受，不知道该怎么沟通了。

尤其是老二出生以后，工作、陪伴他们两个时间还有家务实在是将时间和耐心消耗到储量过低，开启吼吼吼模式。

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但是“吼吼吼”的模式到底能有多大的用处呢？

在塞西高夫、梅丽莎切瓦特桑著的《遇见孩子，遇见更好的自己》（挑战篇）里，提到专家威廉姆格拉瑟的认知金字塔理论，如图：

也就是说，说教的作用，只能起到5%

而吼一下的作用有可能到10%，但是等孩子一旦开始叛逆，这10%则有可能退化为负数。

想想我的童年，是否也曾经因为被吼倍感委屈。

是否也曾经觉得无助？

而儿子的“不是！”到底隐藏了什么情绪呢？

有无助，有委屈，有愤怒。

而在他却拒绝和我沟通。

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于是，我决定，想办法，让儿子开口。

我开始试着在他说“不是！”的时候:

让他明白，我所说的是现象，而非为了“是”或“不是”来评价这件事。

请他说出为什么不是。

他如果可以成功说服我，我就接受哪怕我不赞成的做法。

是的，我想鼓励他和我争论。

因为，情绪有其合理存在的意义。

但是，不沟通的“不是”，却是“堵”。

哪怕是吵架，至少在情绪和交流上是流动的。

定下三点，则是引导他学会合理的表达。

之后，随着他慢慢长大，再让他明白控制好情绪再说，对沟通的帮助。

但至少现在，我要打开他的心门。

本文作者：晨光微晓，俩娃妈，绘本阅读8年，并积极致力公益阅读实践。

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