要笑话，多多的

　　笑话很多，不要笑喷了 有一天，有一个软糖在街上走路。

　　她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

　　从前有一个人姓余，

　　有一天他饿了，

　　就把自己给吃了

　　一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了

　　有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了

　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

　　北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

　　有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　　一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”

　　火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。

　　小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了

　　从前从前有一只鸟

　　他每天都会经过一片玉米田

　　但是很不幸的

　　有一天那片玉米田发生了火灾

　　所有的玉米都变成了爆米花

　　小鸟飞过去以后

　　以为下雪，就冷死了

　　有个人长的像洋葱，走着走着就哭了

　　小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　　有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到

　　飞机上，一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“

　　小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“

　　有一对玉米相爱了

　　于是它们决定结婚

　　结婚那天

　　一个玉米找不到另一个玉米了

　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。

　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛

　　一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他

　　问:他们为什么没打招呼

　　答:因为他们不熟

　　请问：

　　米的妈妈是谁？

　　——是花，因为“花生米”。

　　米的爸爸是谁？

　　——是蝶，国为“蝶恋花”。

　　米的外婆是谁？

　　——是妙笔，因为“妙笔生花”。

　　有一个胖子

　　从高楼跳下

　　结果变成了

　　死胖子

　　有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说

　　你暗恋我唷，否则干嘛脸红

　　音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

　　小明问小华：“你懂音乐吗？”

　　小华：“是的”

　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

　　小华: “钢琴。”

　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

　　小美说：右手

　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没

　　小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

　　小明一直央求妈妈让他当艺人，

　　妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈

　　最后妈妈受不了了，发飚道：

　　「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！

　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

　　把番茄甲压了过去

　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

　　[哈哈哈 番茄酱~]

　　巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。

　　为什么呢？

　　因为巧克力棒～

　　龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧

　　然后蜗牛就上来了

　　过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句“你好”

　　你们知道蜗牛说什么吗

　　蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

　　有人长得像番薯，走着走着摔了一跤

　　你知道企鹅为什么住在南极么？

　　因为那里比较冷

　　有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

　　A:叫救命啦!

　　小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」

　　阿康说：「我不知道，答案是什么？」

　　小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」

　　Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？

　　A：兔子~~

　　Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~

　　Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？

　　A：恩。。兔子吧

　　Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

　　有一对男女正在吃晚餐

　　那个女生一直问那个男生:你爱不爱我

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐

　　女生很生气又再问了一次:你爱不爱我

　　男生终于说:爱

　　女生又问:那你要怎么证明

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来,

　　且问女生:你有没有十元

　　女生拿了十元给了男生

　　男生就把四十元放在桌上

　　过了一会儿

　　女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

　　男生说我己经证明了啊!!!

　　聪明的学生

　　物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！”

　　退学

　　教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢”

　　学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”

　　虚字眼

　　有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：

　　“你俩听懂了吗” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。

　　老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”

　　李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！”

　　武则天是大数学家

　　历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”

　　学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”

　　说对了

　　教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”

　　韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。”

　　老师：“韩为同学说对了，请坐下。”

　　与肚皮

　　幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张，说：“小朋友，把发给你们的拿出来。”

　　小朋友把“”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。

　　老师问：“这上画是什么？”

　　小朋友齐声回答：“肚脐眼。”

　　让梨的动机

　　某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。

　　在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：

　　1、梨烂了；

　　2、当时孔融正好牙疼；

　　3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；

　　4、为了要成名。

　　老师怅然。

　　调虎离山

　　老师：“什么叫‘调虎离山’？”

　　学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”

　　试题

　　填空：绞尽——汁

　　学生们这样作答：

　　甲：绞尽墨汁。

　　乙：绞尽乳汁。

　　丙：绞尽果汁。

　　丁：绞尽汤汁。

　　老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。

　　孩子的真理

　　一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。

　　“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”

　　“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。”

　　算术更劣

　　教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

　　学生：“可见我的算术更不行。”

　　香蕉皮

　　数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”

　　学生：“有……”

　　教师惊异：“有什么？”

　　学生：“香蕉皮。”

　　习 题

　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”

　　教师：“好极了。”

　　学生：“这儿是6个答案。”

　　吓飞鸟儿

　　明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

　　蟑螂的故事

　　俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。

　　美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

　　算术更劣

　　教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。”

　　学生：“可见我的算术更不行。”

　　香蕉皮

　　数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？”

　　学生：“有……”

　　教师惊异：“有什么？”

　　学生：“香蕉皮。”

　　习 题

　　学生：“这道题我已经做了6遍了。”

　　教师：“好极了。”

　　学生：“这儿是6个答案。”

　　吓飞鸟儿

　　明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

　　蟑螂的故事

　　俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。

　　美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！

　　言简义赅

　　我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。

　　最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。”

　　化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。

　　电击

　　在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？”

　　女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。”

　　活学活用

　　美国一所法律学校，有一天考刑法。

　　教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？”

　　一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。”

　　教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？”

　　“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。”

　　先生

　　儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。”

　　父亲：“你学会了吗？”

　　儿子：“不，先生。”

　　父亲：“管爸爸不能叫先生。”

　　儿子：“是的，先生。”

　　答

　　考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。

　　一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，

　　于是他回答为：鲁迅是周村人。

　　考完了

　　王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。

　　不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。”

　　消除不和

　　某学校开展了一个家庭问题讨论课。

　　在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？”

　　一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。”

　　园明圆是谁给烧掉

　　老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？”

　　小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。”

　　“什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。

　　放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？”

　　小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。”

　　“要不……，我们……赔，行吗？”

　　杀猪的

　　甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。

　　某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？”

　　起立

　　某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！”

　　班长揉揉眼睛：“起立！”

　　此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！”

　　贩卖机趣闻

　　期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了……

　　宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是：

　　“黑胡椒牛肉面。”

　　地理考试

　　地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。

　　其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

　　兽中之王

　　“同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。

　　回答

　　英语课上，教师正大谈中西方语言差异，

　　有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！”

　　找不到

　　“老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ “是的，讲过。”

　　“那我在地图上怎么找不到呢？”

　　清华学生怎样凭白卷拿到100分

　　期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？”

　　杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！”

　　清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？

　　什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系”

　　杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案

　　清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。”

　　“您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。”

　　“您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。”

　　杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说：

　　“那你说，什么事既不合理也不合法？”

　　………………

　　学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。” 亲爱的老婆：

　　你，在娘家还好吗？

　　从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！

　　我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌，虽然贵了点……

　　我的伙食问题你也不用担心，我已经到七~家新开张的洒楼试吃过了；带鱼，麻杆，猪头三他们怕我一个人孤单，天天陪着我，不过他们尽点好菜好酒，我没办法啦，你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人，差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的，这方面你要对我有信心。至于，家里的花花草草，我想让它们提早适应沙漠化的环境，决不给它们浇水，这有利于它们的物种进化。对了，咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗？我两天没见它了。

　　你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来，昨天我请他们爆搓了一顿，顺便向他们讲了我们之间的一点小事，他们听后拉着我的手哭着说：“姐夫，真是苦了你了！云云”

　　我会接你并向你道歉的，不过你在娘家安心地住一段时间也好，‘常回家看看’嘛，老人们也需要你。

　　另：如果你明天不回来的话，冰冰约我去吃比萨我就去了，反正闲着也是闲着，老拒绝人家也不好，终究是一个单位的同事嘛。

　　再见！

　　你亲爱的老公。

　　亲爱的老公：

　　谢谢你的来信！

　　我在娘家一切都好，不用挂念。忘了告诉你了，存折上的存款已经转存到了我的帐户，本来我还稍许担心你的经济情况，不过既然你能恶性透支信用卡过得那么滋润，也用不着我担心了。

　　另外我做个善意的提醒，家里厨房碗柜最下面还有2包速食面，虽然你现在吃得挺好，不过我还是有些担心，也许当信用卡告罄后而带鱼，麻杆，猪头三他们个个忙的没空见面的时候，你会需要它们。

　　替我向对门的新邻居问声好，月底房屋贷款就会到期，到时你就不得不和你的新朋友说拜拜了！对了家里的花你千万别浇水，我种的是仙人掌。咪咪和我在一起，家里的灭害灵早用光了，现在你一定在和小强面面相觑吧。

　　我那两个可爱的弟弟当然不会找你什么麻烦，他们一直在劝我离婚，找一个有本事的男人。

　　现在才觉得回家的感觉真好，不必每天那么辛苦的洗衣烧饭，可以自由的逛街shopping，真是开心！

　　祝你明天和冰冰玩的愉快，另外听说冰冰的新男友是体育学院的拳击教练，也不知道是真是假，你知道我没那么八卦的啦！

　　再见！

　　你亲爱的老婆 一天，三个鬼在逛街时遇到了上帝，上帝说天堂满员，进不去，让他们各自说说自己咋死的。

　　鬼A说：我我死的苦啊，我上辈子是个高楼清洁工（就是吊在高楼外面擦擦窗的那种）虽然家里穷 但也过的其乐融融。有一天我在外面擦窗，一个不小心保险带断了 我我18层摔了下去 我想这次我死定了，但是人的求生欲使我抓住了3楼的阳台 我想这次能得救了 谁知就在这时3楼跑来个人 拿着阳台上的花盆就砸我的手 我又掉下去了 我命不该绝 掉到了下面的帐篷上 没死 正在我庆幸的时候 3楼又有人掉下来个冰箱把我砸死了

　　鬼B说：你还算好，我生前是个文员，什么都好，就是老婆有点那啥不老实，我一天回家就看见我老婆披头散发的，就知道有问题，这时候，我看见阳台上有只手，我当时就反映过来！拿起花瓶就砸了过去！那家伙就摔了下去，我正庆幸时就看见那家伙掉到了下面的帐篷上！没死！？我二话没说，拿起冰箱就砸了下去！那家伙一下就死了！结果我却被哈哈哈哈得笑得心肌梗塞！笑死了！

　　鬼C说：哼！你们那算什么，我上辈就是个小混混，什么事情都挺好的，一天到我一个女性朋友的家里去，哪里知道他老公这时候就回来了，她就连忙让我躲进冰箱，可是过了一会，我也不知道他老公是怎么知道我躲在冰箱里的，结果我就被连着冰箱从楼上扔下去了！

　　三个鬼对视了一下，没有说话……

情侣吵架后求和好的可爱小句子

1、有一只小鸭子在排队它想和前面的鸭鸭对齐，可是怎么都对不齐，然后它小声嘀咕说对不齐鸭对不齐鸭，你听到了吗，对不起。

2、好吧坏吧随便吧是三个好朋友，有一天随便吧打电话给坏吧，问他要不要一起出去玩，坏吧问:“都有谁啊”随便吧说:“我们和好吧”。

3、有一天晚上我正在看月亮，发现这个月亮不圆又不亮，然后我就小声说:“不圆亮啊不圆亮啊”你听到了吗，不原谅。

4、有一天芋泥和啵啵吵架了，芋泥气的离家出走了，奶茶觉得啵啵很过分，就和芋泥私奔了，最后只剩下一个啵啵，所以这个啵啵你要还是不要。

5、m和n打架了，m最后认错了，因为msorry。

6、想不到什么道歉方式，随你处置吧。

7、我在委婉的跟你说，我知道错了原谅我吧，I'M SORRY。

8、我现在有点生气，等我缓缓再来哄你。

9、最近的风没有替我对你说句对不起，如果没有那我就说了。

10、“首项加末项的顶数求和除以2”“干嘛”“求和”。

11、有一天，一棵芦荟看到泥地里有一颗莴笋，芦荟就想为什么莴笋不能养在花盆里，然后芦荟恍然大悟，因为莴苣爱泥呀莴爱泥呀。

12、在很久以前，有一位王子中了魔咒，睡了很久很久，后来，一位路过的公主吻醒了她。这个故事告诉我们一个什么道理呢告诉我们生气的王子会长眠的哦~~那么，我的王子，mua~公主来救你喽~不要生气啦，快快醒来不然不帅了。

13、别生气了，我给你猜个谜语好不好你欠我五块钱，却还给了我十块钱，(打一礼貌用语)，猜不出来了吧谜底就是我倒欠(道歉)!

14、我知道，你一定是生气了，因为我看到你的头发炸起来了。

15、锅巴、面吧、泥巴是好朋友，有一天，泥巴问锅巴我们干嘛去呀锅巴说我们见面吧。

16、蔬菜们在举行比瘦大赛，茄子看到了黄瓜，发现黄瓜的腰很细，于是茄子一直在嘀嘀咕咕:没瓜细呀没瓜细呀没关系呀。

17、有一次我在看月亮，这个月亮又圆又亮，又圆又亮，圆亮啊，圆亮，你听到了吗原谅。

18、一只小鸭子要去找朋友玩，它路过一条河，河上的桥塌了，它只能游过去。可是水里有好多小石头硌它的脚，水也特别急，于是小鸭子就嘀嘀咕咕，好难过鸭，好难过鸭。

19、我欠你五块，你还我十块，我倒欠。

20、西瓜甜瓜哈密瓜，我错了我的小傻瓜。

21、从前有一只小鸭，和两只鸭鸭打斗地主，但是它运气有点儿背，总摸到2356凑不到顺子，它就一边打一边嘴里嘟囔着没四鸭，没四鸭。

22、从前有只小鸭子，到牧场果园玩儿，走着走着就口渴了，抬头看到头上的梨树，奈何够不着，就一直念叨，想梨鸭，想梨鸭，想梨鸭。

23、从前有一头小熊上厕所，但是它总是拉不出来，他就说，没啊，没屎啊，没事啊。

24、从前有一只小鸭子，它一直想去应聘一个职业，可他不管怎么努力都不能被应聘，而那些才能比他弱，还不努力的都被应聘了。它就一个人站在墙边嘴里嘀咕“有关系啊有关系啊有关系啊”

25、哎嘿，气球太饱会爆的，虽然你的皮比较厚，但是也不能撑太久吖~放点气吧~哪怕是从下面放也可以呀。

26、有一天芋泥和啵啵吵架了，芋泥气得离家出走了，奶茶觉得啵啵很过分就跟他私奔了，只剩一个啵啵，所以这个啵啵你是要还是不要呀。

27、从前有一只很矮的小鸭子，别人都叫它矮鸭，有一天矮鸭走着走着掉泥坑里了，然后它就变成了矮泥鸭。

28、我知道我错了，但不原谅我就是你的问题。

29、唉，今天的月亮不圆也不亮。不圆亮啊不圆亮啊7有一个菠萝去理发，它坐了很久理发师一直不给它理发，它就说:你理理我吧!

31、一只小企鹅啪唧一下摔倒了，一只小小鸟叽叽喳喳的嘲笑它:“你是不是打算爬一辈子啊，还不起来”，小企鹅气呼呼的说:对，不起!

32、行吧坏吧好吧是好朋友，有一天行吧打电话给坏吧约去玩，行吧问坏吧:还有谁，坏吧说:我们和好吧。

33、有一只小鸭，踩到了泥以后跑的飞快，然后睡着了，故事名字就叫:泥快睡鸭。

34、从前有个衙门的县令逮到一个小贼，小贼被抓到了，很不服气，躺在地上撒泼打滚。县令笑嘻嘻地问他:“你这辈子就赖在我这不起来了呀”小贼说:对!不起!

一企鹅肉

一个人在朋友家吃饭，问朋友这餐吃的是什么肉？朋友说是企鹅肉，他就

号啕大哭。为什么他吃了企鹅肉就哭了？

答：几年前，他和一个朋友出去玩，遇海难漂到一个岛上，没有东西吃。

朋友出去找东西，带回了烤好的企鹅肉，而且腿上捉企鹅时受了伤。朋友

不肯吃企鹅肉，结果饿死了。现在他吃到真的企鹅肉，知道那时候朋友是

把自己腿上的肉割下来烤了给他吃了。

这个故事告诉我们：有时候最好的朋友也会骗人。

二跳火车

一个人坐火车去邻镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个

隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？

答：因为他看好的是眼睛的病。经过隧道，以为眼睛又看不见了。经受不

住打击，自杀了。

这个故事告诉我们：心理素质不好的人过隧道，应该带手电。

三水草

有个男的跟他女友去河边散步，突然他的女友掉进河里了，那个男的就急

忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里，过了几年后，

他故地重游，这时看到有个老头的在钓鱼，可那老头钓上来的鱼身上没有

水草，他就问那老头为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老头说：这河从

没有长过水草。说到这时那男的突然跳到水里，自杀了。为什么？

答：几年前，他跳水里找女友的时候，自己的腿被一些东西缠住了。就拼

命的蹬，总算挣脱了那些东西。他以为那是水草。现在他终于明白，那是

女友的头发。

这个故事告诉女孩子们:和男朋友去河边散步的时候，不要留长发。

四葬礼的故事

有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼，妹妹在葬礼上遇见了一个很

pp的男子，并对他一见倾心。但是葬礼后那个男子就不见了，妹妹怎么找

也找不到他。后来过了一个月，妹妹把姐姐杀了，问为什么？

答：因为家里如果再死一个人，又可以举行一次葬礼，那个pp男子又会来

参加葬礼,妹妹就又可以见到他了。

这个故事告诉我们：长的帅的人，不应该去参加别人的葬礼。

五半根火柴

有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落着几个行李箱子，而这个人手

里紧紧地抓着半根火柴，推理这个人是怎么死的？

答：几个人乘热气球旅行,路过沙漠,气球漏气,很危险大家把行李全都扔

下去了,还不行只好扔下去一个人,大家决定拿几根火柴决定谁抽到半根

的把谁丢下去事情就是这样

这个故事告诉我们：乘热气球的时候，应该在口袋里准备一根长的火柴，

以备不测。

六满地木削

马戏团里有两个侏儒,瞎子侏儒比另一个侏儒矮,马戏团只需要一个侏儒,马

戏团里的侏儒当然是越矮越好了两个侏儒决定比谁的个子矮,个子高的就去

自杀可是,在约定比个子的前一天,瞎子侏儒也就是那个矮的侏儒已经在家

里自杀死了在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑问他为什么自杀？

答：因为另一个侏儒把矮个侏儒家里的所有家具的脚都剧了一截。矮个侏儒

看不见，一摸家具都突然矮了许多，以为自己长高了，觉得失去了竞争优势，

从此生计无处着落。从今往后，他的演出再也上不了票房排行榜，他再也当

不上嘎那最佳男主角，大伙儿看了他的演出不再兴奋的歇斯底里的大叫；他

再也代表不了社会先进生产力的发展要求，再也代表不了先进文化的前进方

向，再也代表不了最广大人民的根本利益。他好绝望，于是就自杀了。

这个故事告诉我们：当你认为你最近工作效率比别人高，进度比别人快的时

候，要搞清楚同事是不是出去吃烤羊腿、看烟花大会去了。

七夜半敲门

一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去

睡了，等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有

人在山脚下发现死尸一具，警察来把山顶的那人带走了。为什么

答：因为他的门开在悬崖边，那个人好不容易爬上来，他门一开，就被推下

去了。如此几次，破了气门而亡。

这个故事告诉我们：即使你一身铁布衫横练，要求救时，还是应该从窗户入

手的