100想听一个有趣的笑话．

不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）

史上最欠扁的脑筋急转弯

1提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？

回答：茉莉花。

原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。

2提问：铅笔姓什么？

回答：萧。

原因：削(萧)铅笔。

3提问：猩猩最讨厌什么线？

回答：平行线。

原因：平行线没有相交(香蕉)。

4提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

回答：橡皮。

原因：橡皮擦(橡皮差)。

5提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

6提问：麒麟到了北极会变成什么？

回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。

7提问：哪位历史人物最欠扁？

回答：苏武。

原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。

8提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？

回答：1懒惰；2勤劳。

原因：一(1)不做二(2)不休。

9提问：怎样使麻雀安静下来？

回答：压它一下。

原因：鸦雀无声(压雀无声)。

10提问：历史上哪个人跑的最快

回答：曹操

原因：说曹操曹操到

11问题：米她妈是谁

答案：花

原因：花生米

12提问：小白加小白等于什么？

答案：等于小白兔

原因：小白TWO

13提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!

答案:40

原因：事实胜于雄(熊)辩

14提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？

回答：王力宏

原因：往里哄

提问：又出来怎么办？

回答：韩红

原因：还哄

爆笑的小学生造句

题目：其中

学生：我的其中一只左脚爱伤了。

批语：你是蜈蚣吗？

题目：陆陆续续

学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。

批语：你到底有几个爸爸呀？

题目：欣欣向荣

学生：我的弟弟长得欣欣向荣。

批语：孩子，你弟弟是植物人吗？

题目：难过

学生：我家门前有条水沟很难过。

批语：老师更难过。

题目：又……又

学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

批语：你的妈妈是变形金钢吗？

题目：况且

学生：一列火车经过，况且况且况且况且。

批语：我死了算了。

题目：马上

学生：我高兴地骑在马上。

批语：你下来吧

老师在宿舍里发现一个烟头以后

〔场景一〕

老师：老实说你吸烟吗？

男生甲：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……

（场景二〕

老师：吸烟吗？

男生乙：不吸。

老师：嗯，吃根薯条吧。

男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条

老师：不沾点番茄酱吗？

乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———

〔场景三〕

老师：吸烟吗？

男生丙：不吸。

老师：不吸？好，吃根薯条吧。

男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。

老师：不给同学带根回去吗？

男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……

〔场景四〕

老师：吸烟吗？

男生丁：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……

〔场景五〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生刚拿着薯条，

老师说：不请我吃吗。

男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……

〔场景六〕

老师：吸烟吗？

男生：不吸。

老师：很好。吃根薯条吧。

男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。

老师突然大喊一声：校长来了。

男生已手心冒汗低头说道：校长您好！

老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……

〔场景七〕

老师：你到底吸不吸烟？

男生：向上帝保证，绝对不吸。

老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。

男生：非常自然接过薯条吃个干净。

老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？

男生：（得意忘形）大中华……

[场景N]

老师：吃根薯条吧！

男生：谢谢，不会。

1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。

2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦

我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,

一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧

自己暴寒半天!!!!

3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半

4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！

（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）

5 高中时班上有个同学叫黄家健

某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着

就问了一句：夷，黄家健 人呢？

全班大笑 以后都叫他黄家贱人。

6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊结果说出来成了:“懂了啊“

8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~

~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~

9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“ 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

18 记得《汉武大帝》里面

张骞从西域回来，带来的炼铁新材料

炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广

李广不停的重复：

陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……

无语……

19 真是好驴当做心肝肺

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。

22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”

23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！

23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！

25 同学向我解释如何拨打某查询电话。

我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”

26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。

迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”

27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生？”

29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：

“你过去，有人会把你杀掉。。。”

31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”

结果全场白眼

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”

36 凹出来

凸进去

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

（黄飞鸿转世？？！）

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面

一天晚上我们地理老师问我们：

你们谁是姐姐？谁是弟弟？

当时我就呆掉了

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。

她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”

中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”

我们全倒了，俩男生疯了。。。

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！

无地自容-_-！

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……

……圣诞快乐！！！！！！

50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。

1逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

2 我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

3 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿

终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”

7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……

全场笑晕

8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静

9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

12 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!

13 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

14 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。

英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）

16 听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

17 大学师姐，上教育心理学迟到走进教室斜瞄了黑板一眼老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题师姐支吾半天说了:"<性感与性理论> ，这也太难讲了啦"全班人仰马翻(注教授原题:<论理性与感性>

18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了

19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？

22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。

一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

23 我高中的时候假期出去打工

在一家饭店想找一份伺应生的工作

因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张

本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点

结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”

当时差点找个洞钻进去

24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!

26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~

28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。

29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”

30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：

"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"

=_=!!!

31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。

32 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"

33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”

34 和一帮朋友吃饭

其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声

兄弟！不是出来卖的！！！

估计原来是想说兄弟不是用来出卖的

当时偶们一桌十几个人就全趴了

1一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！

2两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”

3有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！

4有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

5为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！

6玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子来啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！

7精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？” 乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

8在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

9有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。机长说的是：“头等舱不飞往纽约。”

10有一天，有一个软糖在街上走路。它走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

11神农尝百草。请问在他死前讲的最后一句话是什么？他说：“这……这个……这个有毒……”

12有三个女人死后进了天堂。天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。”

13一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。终于他年迈力衰，卧床不起。一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。

14新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？” “当然，”那男生不以为然，“从]小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。” “那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

15关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。

奶油奶酪和芝士的区别？

1、原料区别。奶油奶酪的主要原料为牛奶提取出来的奶油，而芝士又叫奶酪，主要原料为牛奶提取奶油后剩下的纯奶，二者原料最大的区别在于一个是奶油，一个是去油纯奶，这是二者的本质区别；

2、制作工艺区别。奶油奶酪主要是用牛奶提取的奶油加入乳酸菌发酵，之后加热至70-80度并添加凝乳酶进行搅拌过滤，最后挤压成型，而芝士是将去除奶油后的纯奶放置温暖处自然发酵至变酸，然后放入锅内加热至豆腐状，最后放入纱布挤压去除水分得以成型；

3、外观区别。奶油奶酪一般色泽呈纯白色，与年糕色相似，形状呈大块状，而芝士一般色泽呈**或深**，市面上主要售卖的为芝士条和芝士片；

4、口感区别。奶油奶酪因为主要是奶油制作，所以口感比较香浓，吃后回甜，但味道很容易腻口，而芝士因为主要是纯奶发酵制作，所以口感酸甜适口，好吃不腻，但气味不如奶油奶酪香浓；

5、营养成分区别。奶油奶酪主要成分为奶油，所以脂肪含量很高，蛋白质略低，一般100克奶油奶酪就有34克左右的脂肪，6克左右的蛋白质，而芝士主要成分为纯奶，所以蛋白质含量高，脂肪较低，一般100克芝士含有26克左右蛋白质，24克左右脂肪，除此之外，二者在矿物质和微量元素上的含量均比较丰富。

1 家电们的争吵作文300

菜刀，筷子，碗，勺子，锅子都是好朋友，他们的家都住在厨房里，可是这天晚上他们吵起来了，厨房里的争吵作文。 晚上，夜黑人静了外面都一片寂静，可是厨房里却吵得不可开交，这是为什么呢？原来是这几个形影不离的好朋友吵架了。

锅子自大的说：“我是给主人做菜的，如果没主人菜吃怎么吃得下饭，所以我是最重要的。”说完便放声大唱起来，可歌还没唱完一小半，碗就顶上一句话说：“呸！我才是最重要的呢！主人要用我来装饭，有时还要我盛各种各样的好吃的东西呢！所以我才是最重要的呢！”说着便昂首挺胸的在各个朋友面前摆弄了几下，勺子也不干示弱，用尖叫般的声音说：“你们都不是！主要平常吃饭的时候需要我来给他挽汤，如果主人吃饭时不喝汤，那还得了，所以我才是最重要的呢！”筷子更是不服气，他上气不接下气的说：“你们说的都不对！我是最重要的才对，因为我是主人天天都需要的用的如果主人没有我就不能吃菜，锅子你刚才也说了主人不吃菜就吃不了饭，所以我才是最重要的才对。争到这里，正在睡觉的菜刀也被吵醒了，他生气的说：”别吵了，安静一点好不好！”可是无论他怎么叫，怎么喊，他们也不理睬菜刀。

“我才是最重要的！呸！我才是呢！”终于主人听见了厨房里的争吵声走向厨房，他们见主人来了，便连忙停住了争吵，主人走后，菜刀对朋友们说“每个东西都有自己的长处和短处，应该学习别人的长处改正别人的短处，不能拿自己的长处，与别人的短处比。”以后这几个好朋友又和好了！

2 作文,写冰箱里的争吵

朵朵和她妈妈一起住在一间大房子里，朵朵非常爱吃零食，妈妈也不吝啬，他们家的冰箱总是满满的。

一天，冰箱里的零食闲得无聊，开始聊天。聊着聊着，不知谁尖叫起来：

“胡说！我明明比你好吃！！”

“什么吗！我才比你好吃！！”

啊，原来是巧克力跟紫菜吵架啊！

薯片走过来说：“原来你们在吵这个呀！依我看，紫菜比巧克力好吃多了！”

紫菜的脸上露着胜利的微笑。

突然，薯片话锋一转，说道：“就算你再好吃，也不够我好吃！”

“什么！！”巧克力和紫菜异口同声道。

突然，一个声音说道：“狂妄自大的家伙，我才是零食中最最好吃的！”

薯片、巧克缉耿光际叱宦癸为含力力、紫菜回头一看，原来是曲奇饼。

这时，薯片、巧克力、紫菜居然站在统一战线上了，他们一起向曲奇饼发起进攻。

“怎么可能？你看看你自己饼干上的那些白色的像泡沫状的东西！”

“就是，就是。”巧克力和紫菜随声附和道。

这时，零食们都在吵架，都在吵谁最好吃。突然，一个沉重的声音说道：

“你们别吵了，不如自己介绍自己吧，看谁介绍得最好，自己就是最好吃的。”

“你是谁？”零食们齐声问道。

“我是冰箱爷爷。”

“安静！安静！我觉得冰箱爷爷的建议不错。”薯片说道。

“好啊，好啊，冰箱爷爷的办法不错，我们就用他的办法来评出谁最好吃吧。”大家都赞成。

“好吧，我先来。”巧克力豆说道，“我啊，小巧玲珑，外表虽然看起来有点脏脏的，可是，一口咬下去，脆脆的，可好吃了。”

“哼，你还好意思说，你黑乎乎的。朵朵每次吃完后牙齿总是像涂了层油膝一样。”紫菜说。

巧克力豆不服气了，：“哼，那你呢！”

紫菜说道：“我啊，薄薄的，脆脆的，最好吃！”

薯片大笑：“怎么感觉你是在做广告啊。”

“呵呵。”紫菜不好意思地笑道。

“好了，到我了。”薯片说的，“我最好吃，因为我有很多种口味，我有番茄味，烧烤味，香辣味。一口咬下去，真爽啊。”

“还有谁来比？”薯片问道。

“我！我！”火腿肠抢过话题，“我呢，不仅有猪肉味、牛肉味。各种口味，里面还夹着玉米粒，别有风味呢。”

曲奇饼连忙接上他的话：“我曲奇饼，大家知道，可贵了，我身上还有各种装饰品呢，你看——”曲奇饼又指着那白色的东西，“这奶油可好吃了。”

大家七嘴八舌地吵得热闹，可是还是没分出谁最好吃，他们越吵越大声。

“你们可不可以不吵了，这样很烦的。”一个声音弱弱地说道。 “是谁？”大家顺着声音看过去，原来，是角落里的棉花糖开口了。

“刚才没看见你上台发言，你去哪了？”薯片问。

“我不想跟大家吵。我知道，大家满身的优点……”棉花糖话还没说完，就传来了朵朵的脚步声。零食们屏声凝气地望着冰箱的门，朵朵们伸出一只手，在冰箱里摸索着。当她摸到角落里的棉花糖的时候，开心地说道：“啊，你在这儿呢。”说完，她一把抓起棉花糖，把他拿走了。

零食们你看我，我看你，都默不作声。

这个时候，冰箱爷爷开口了：“人不可貌相，海水不可斗量，孩子们，骄傲不得啊。”

3 冰箱和洗衣机的争吵作文三百字

从前，有一户人家，他们家有一台冰箱和一台洗衣机。

夏天的时候，冰箱的肚子里塞的满满的：有饮料、蛋糕、面包等，所以就觉得自己很不了起，经常欺负洗衣机。有一天，冰箱对洗衣机说：“你看看，我多有用，可不像你，主人多器重我啊！”“我的确没有你有用。”

洗衣机谦虚地说道。冰箱神气的说：“我就知道你没用，懦弱的东西！”“我确实没有你有用，但并不是懦弱。”

洗衣机争辩说，“我们生来就是为主人服务的，并不是来吵架的，说到用处，我也不见得比你差。”“住嘴！”冰箱恼怒了，“你怎么可以和我相提并论！你看看吧，不过多久，主人就会讨厌你的。”

“为什么这样说呢？”洗衣机说，“我们还是和睦相处吧！”冰箱说：“和你在一起，让我感到羞耻，你算什么东西！”洗衣机不再理会冰箱。冬天渐渐地来临了。

洗衣机的肚子里全是衣服，一刻不停地工作着。相反，冰箱的肚子里空空的，什么东西也没有。

冰箱后悔地说：“洗衣机兄弟，我当初不该那样欺凌你。”洗衣机说：“没关系，我们都是为主人服务的，本来就是要齐心协力的嘛！”冰箱眼泪汪汪地说：“洗衣机兄弟，你真是太谦虚了。”

“你说的哪里话，以后我们要好好为主人服务。”“好的”。

从此，它们一同为主人服务着，再也没有吵嘴。

4 微波炉与冰箱的争吵作文四百字

也睡着了。

家用电器因为比本领开始了激烈的争吵。电视机一上来就大声嚷嚷，“我的本领最大。”

电视机的话音还没落，其他电器们就不服气了，“你凭什么这样说呀？”“我当然有理由了”电视机理直气壮地说，“小主人每天都看我，一看到我就哈哈笑个不停，我给小主人带来了很多知识和快乐。”这时，一阵细弱的声音传来，原来是视力治疗仪说话了，“你还把小主人的眼睛弄近视了呢。

你看我，每天都帮小主人 眼睛。”“这有什么了不起。”

冰箱瓮声瓮气地说，“我能让主人的食物新鲜又有营养。”“你也没什么了不起。”

电饭锅慢悠悠地说，“你的食物都是凉的，我做出来的食物又热又香。”。

就这样，它们吵呀吵，一直吵到天亮也没吵出结果。

5 三年级作文电视机和课外书的争吵

一天夜里，一个叫小可的女孩，被一阵噼里啪啦的吵闹声惊醒了，她轻轻地揉揉眼睛。

心里就想：这是是什么声音呢？听像是从书包里发出的声音，之后就穿上拖鞋悄悄地向书包走去。她轻轻的拉开书包拉链，看见数学书、语文书、字典和课外书在吵架。

机灵的数学书第一个看到了小可，就看着她说：“主人，主人，您来评评理，在我们当中，是不是我的知识最多？它们都是我的‘手下败将’对不对？”小可刚想开口说话，可是语文书马上说：“数学书，你说我是你的说下败将。你应该量一量你脸皮的厚度！你是我的手下败将还差不多。

如果没有我，哪来的数学书里的文字，咱们的主人也可成为一个‘睁眼瞎’所以，我的知识才是最多的。”这时，文静的字典也变得鲁莽，气哼哼地说：“如果没有我，主人不识的字该怎么办？语文书上还有没标拼音的字呢！”站在一旁的课外书说话了：“如果没有我的字词，语文书才不会写出好的文章呢！主人，如果没有我，那您写作文时就用不上我的好词佳句了。”

就这样它们你一句我一句的吵个没完没了。 半晌，小可终于明白了他们的意思，咳嗽了几声，说：“你们各自的作用都很大语文书可以教我怎样有感情地朗读课文；教我识字；数学书教我怎样做数学题；字典可以教我不识得字；课外书能告诉我很多好词佳句。

所以，你们各自的作用都很大，都缺一不可。”它们听后，都互相道歉，就不再争吵了，而明白了自己的长处和作用，这时，小可的书包从此又安静了下来。

第二天早晨，小可醒来，才发现这是一场梦。

6 玩具文具或电器的作文

文具盒我有一个漂亮的文具盒，它跟我相处了一年多了，是小姑在六一儿童节送给我的礼物，我可喜欢它了 这个文具盒大概长十九厘米，宽九厘米，形状呈长方形，穿着一件天蓝色的外套，外套有着漂亮的彩色英文字母，正面有一只可爱的小白猫，它瞪大着眼睛，手上拽着一朵花，也不知道它在干吗，我还给那只小猫取了个可爱的名字那，叫乖乖猫 铅笔盒有四层楼第一层非常宽，里面住着水性笔妹妹，铅笔姐姐，荧光笔阿姨与红笔叔叔，第二层是尺子家族的房间，第三层便住着自动铅笔荧光笔圆珠笔和水性笔的笔芯了，而第四层则住着可以修改错误的按动橡皮和改正带改正纸啦！ 每当我写作业的时候，我会从第一层楼里拿出铅笔姐姐，认真地写起作业来，如果写错一个字，我会拿出有着香味的按动橡皮，轻轻地在错的地方擦一擦，改正一下错字，就OK了在画画地时候，我会拿出尺子，借助尺子画出一幅又一幅美丽的图画有时在美术课时我忘记带了水彩笔，这时，躺在第三层楼的彩色荧光笔的笔芯可派上用场了，我可以用它们来涂上漂亮的颜色，涂出来的效果可好了每当我考试获得好成绩的时候，我就会高兴的看着它，因为也有它们一份功劳 我这个文具盒犹如一个大家庭，铅笔橡皮尺子……都是这个家庭的成员，它们和睦地相处，从不争吵，帮助我完成每一样作业 我爱这个文具盒，它不但是我学习上的好帮手，还是我生活中的好朋友。

7 电脑和电视机发生了争吵,写一篇小学四年级的作文

夜深了，大家都睡了。

电脑觉得无聊，独自一人介绍自己：“我是电脑！有白白的身体，四方的脑袋。我脑里有不计其数的资料！”“ 真的？”外号“老古董”台灯问。“哎！‘古董’果然是……”电脑说道。“你看看你，背后像一群蛇一样，这么多线，你看我，只有一条电源线和一条天线，连接起来多方便！”电视机骄傲的说。。“你懂什么！我这叫做“线”多力量大！你那二根线。能传送什么数据？你还有脸说这个？”电脑反对电视机的话。电视机又说：“我传送的数据少？你看看我这一共有一百多个台，哪个台不精彩？你在看看你，你又能传送几个台呢？”可电脑又提反对意见了：“虽说我没有一个台，可是我的因特网呢？八万七千多个网页，一个比一个精彩，一个比一个好玩，毫无疑问，我比你强。”“可是你要想切换网页多麻烦，要点击一下任务栏……而我呢，轻轻的按一下“〈（换台）”键，一个台又一个台就马上出现了！”电视机反驳了电脑的话。“可是，”电脑大声地说“我的网页上有一个个有趣的游戏，可你有几个呢？”电视机又不服气了“现在我们电视机只要安装一个机顶盒和一个特殊的遥控器，就能玩很多你的游戏了，更何况，电视游戏早已发明了！”“在我们电脑上还能购物呢！”电脑骄傲的说。“不跟你争这个。你看看你们，要用键盘、鼠标、打印机、复制仪……才能工作呢！”可电脑又提反对意见了：“可你自己还要用VCD、DVD、机顶盒、遥控器……你自己都要用这么多，你还有脸在这说我呢！”电视机突然改变话题：“我才占半个桌子，你呢，一个桌子还不够用的呢！”“你——你，你的台还是我排出来的呢！”……

天亮了，他们又沉默了。

但，在新世纪里它们一定会被人们所淘汰的！

8 厨房里的争吵作文

[厨房里的争吵作文] 菜刀，筷子，碗，勺子，锅子都是好朋友，他们的家都住在厨房里，可是这天晚上他们吵起来了，厨房里的争吵作文。

晚上，夜黑人静了外面都一片寂静，可是厨房里却吵得不可开交，这是为什么呢？原来是这几个形影不离的好朋友吵架了。锅子自大的说：“我是给主人做菜的，如果没主人菜吃怎么吃得下饭，所以我是最重要的。”

说完便放声大唱起来，可歌还没唱完一小半，碗就顶上一句话说：“呸！我才是最重要的呢！主人要用我来装饭，有时还要我盛各种各样的好吃的东西呢！所以我才是最重要的呢！”说着便昂首挺胸的在各个朋友面前摆弄了几下，勺子也不干示弱，用尖叫般的声音说：“你们都不是！主要平常吃饭的时候需要我来给他挽汤，如果主人吃饭时不喝汤，那还得了，所以我才是最重要的呢！”筷子更是不服气，他上气不接下气的说：“你们说的都不对！我是最重要的才对，因为我是主人天天都需要的用的如果主人没有我就不能吃菜，锅子你刚才也说了主人不吃菜就吃不了饭，所以我才是最重要的才对。争到这里，正在睡觉的菜刀也被吵醒了，他生气的说：”别吵了，安静一点好不好！”可是无论他怎么叫，怎么喊，他们也不理睬菜刀，小学二年级作文《厨房里的争吵作文》。

“我才是最重要的！呸！我才是呢！”终于主人听见了厨房里的争吵声走向厨房，他们见主人来了，便连忙停住了争吵，主人走后，菜刀对朋友们说“每个东西都有自己的长处和短处，应该学习别人的长处改正别人的短处，不能拿自己的长处，与别人的短处比。”以后这几个好朋友又和好了！厨房里的争吵作文550字小学生作文（/）。

9 手机,铅笔和电视的争吵作文400字

在一个阳光明媚，风和日丽的星期五，同学们都下去上体育课了。可是，在小红花美丽的花铅笔盒里，发出了争吵的声音。

学习用品都在议论纷纷。铅笔小弟骄傲地对大家说：“我最厉害小主人如果遇到不会做的题目，就可以先用我来写！”这话被橡皮妹妹听见了，她怒气冲冲地冲着铅笔大叫：“你还说你比我厉害，我只要那么轻轻的一动，你写上去的字一下子就没了！”

这时，水笔大哥和钢笔叔叔说话了，钢笔大哥说：“你这小屁孩别得意，你能擦的掉铅笔兄弟写上去的字，可是，你擦不掉我写的呀！”钢笔叔叔说：“对呀，对呀！你别得意，你可以擦掉铅笔兄弟写上去的字，可是，你擦不掉我们俩写上去的字呀！”

就在这个时候，修正贴和修正液俩双胞兄弟再也听不下去了，他们站了出来为橡皮妹妹大气，橡皮妹妹感动的放声大哭，她结结巴巴的说：“谢。谢。。谢谢你。。你们，你。。你们的好。。好意我。我。。已经记。。记记住了，等以。。以后，我一定会。。会报答你。。你。。你们的！”他们俩说：“你们三个人我们俩都能消灭掉，所以我们最最最最厉害！”

铅笔盒妈妈说：“大家说的话我全都听见了，我想告诉大家一个道理：人各有所长所短，你们不要瞧不起别人的短处，说不定你身上也有短处哦！”

大家听了，都惭愧地低下了头。

可以的。目前绝大多数的高级的烘焙店都是这么使用的。店家为了追求独特的口感，往往会采用两种甚至三种四种奶油混合的打法。

不过要注意的是，打发的手法需要根据自己的配方做调整。一般来说，根据动物奶油容易打老的特性，先打植物奶油，再调动物奶油进去打发是可以的。也可以预先混合好一起打发，这个要看每个奶油的特性了。

最后提醒一下，打发温度一定要注意。有条件的话垫冰块打，没有的话空调打冷点。

奶油食用指南

动物性奶油用于西式料理，可以起到提味、增香的作用，还能让点心变得更加松脆可口。但是，由于人们对健康的重视程度越来越高，植物性奶油以不含胆固醇且口味与动物性奶油相近等优点成为奶油消费中的主导，多数情况下，几乎将动物性奶油取而代之。

鲜奶油的用途则更为广泛，可以制作冰淇淋、装饰蛋糕、烹饪浓汤、以及冲泡咖啡和茶等等。

鲜奶油：又称生奶油。这是从新鲜牛奶中分离出脂肪的高浓度奶油，用途很广，像制作牛油，冰淇淋蛋糕，或冲泡咖啡时都用得到。鲜奶油得脂肪含量最高为45%－50%,最低也有25%－35%，冲泡咖啡通常是使用含脂肪量25－35%的鲜奶油。

奶油较易吸收其他气味，宜密封单独冷藏。

奶油选购：优质的奶油呈淡**，具有特殊的芳香，放入口中能溶化，无粗糙感，包装开封口仍保持原形，没有油外溢，表面光滑；如果变形，且油外溢、表面不平、偏斜和周围凹陷等情况则为劣质奶油。

奶油容易氧化，最好先用纸将其仔细包好，然后放入密封盒中，冷藏在2～4℃冰箱中，可保存6个月以上

蛋糕是日常生活当中比较常见的一种食物，在遇到纪念日或者家人生日时候，蛋糕往往会出现在餐桌上，而鲜奶蛋糕则成为了不少人新选择。那么，鲜奶蛋糕是动物奶油吗？和奶油蛋糕的区别有哪些？

鲜奶蛋糕是动物奶油制作而成，它是纯奶加上鸡蛋制作出来的，虽然稳定性不是很强，但是，它本身却非常健康。它跟奶油蛋糕的区别主要体现在三个方面：

首先，二者提取方式不一样。鲜奶蛋糕是从牛奶里面提取而来，它是牛奶脱离牛体二十四小时以内加工制作而成的。但是，奶油蛋糕则是人造奶油，它是一种反式脂肪酸。

然后，味道差异。鲜奶蛋糕是鸡蛋加上纯牛奶以及糖醋等等制作而成，它的味道很鲜美，但是，奶油蛋糕则会让人觉得吃起来很腻，这也是不少人不喜欢吃奶油蛋糕的原因。

最后，熔点不一样。因为鲜奶蛋糕的可塑性比较差，所以，熔点相对比较差，但是奶油蛋糕熔点更高，它更不容易化，这也是很多蛋糕店选择使用植物性奶油做蛋糕的重要原因。

以上就是关于鲜奶蛋糕和奶油蛋糕的相关内容说明，就价格方面来看，鲜奶蛋糕的价格更贵，所以，大家在平时可以根据情况选择鲜奶或者奶油蛋糕来满足自己的味蕾需求。

厚奶油和淡奶油主要有以下区别：

1 乳脂含量不同：厚奶油的乳脂含量通常比淡奶油更高，可以达到40%左右，而淡奶油的乳脂含量则在30%到36%之间。

2 行业应用不同：厚奶油在行业上也被称为甜奶油，主要用于制作甜点或作为装饰奶油。淡奶油则主要用于咖啡或一些糕点夹馅的制作。

3 健康因素不同：厚奶油含有反式脂肪酸，对健康有负面影响，因此要尽量少吃。而淡奶油如果采用全脂牛奶，对健康并无害处。

如果你想将厚奶油变成淡奶油，可以通过以下方法：

1 加热：将厚奶油加热到沸腾，然后让其自然冷却并放置一旁待其沉淀。经过一段时间后，将上层浮沫撇掉，得到的下层液体就是淡奶油。

2 打发：使用打蛋器将厚奶油打发至体积膨大，颜色变白，质感柔滑。此时已经可以用来制作糕点或咖啡上的装饰了。

以上就是厚奶油和淡奶油的区别，以及将厚奶油变成淡奶油的方法。

没事该打打，真正的亲情是打不断的。我有个比我小九岁的弟弟，小时候可能是不满父母偏向吧，我总是欺负他动手打他，最严重的时候我把他鼻子打了流很多血。

我是一个女孩子我也不知道为什么我会有暴力倾向，大概是小时候父母也打我吧，说实话长这么大我爸妈打我弟的次数屈指可数。

我爸爸更是从来没打过我弟，他小时候挨我的揍比父母的都多，因为家里比较困难或者是妈妈管钱特别严，我小时候父母从来不主动给零花钱，我一个女孩子会偷家里钱买零食玩具。

而且小时候我会和姑家姐打架我是打人那个，我会因为和大娘吵架那砖头砸她家大门，这样你应该明白为什么小时候我会挨很多打。

但我弟呢小时候憨厚可爱虎头虎脑胖乎乎，他小时候很听话懂事，邻居也很喜欢他夸他全胡同最可爱，就是这样的弟弟从上没上幼儿园开始就被我打。

最严重时候因为他把我奶油蛋糕奶油吃了没经过我允许拿我本子用被我戾气镇压骂他无地自容，他哭着大喊说我不是他姐姐。

现在长大了闹矛盾的时候我打不过他了也说不过他，他也不会动手打女孩子或者说不会动手打人，我们通常都是冷战，然而过不了两天不知道是谁和谁先说话，我们就会和好如初一起快乐开黑排位去了。

其实长这么大心里对小时候的弟弟一直都是非常愧疚的，小时候他什么都不懂，就因为我嫉妒大人对他的爱经常暴力对他，现在只能慢慢补偿他。

我真正想说的是家人哪有隔夜仇啊，[都挺好]里苏大明一家最后不也一样全家和和乐乐温馨有爱了，过一段时间互相找个台阶下。

你们肯定早就把这件事忘在脑后了，小时候打架一般家庭都会这样的，长大就好了，不用太在意这些，真正的亲情打都打不断的，除非家人是那种非常极品的。