我真的得了孤僻症?

孤僻症与染色体异常有关

WebMD医学新闻2003年9月23日：伦敦儿童卫生研究所的David Skuse教授最近发现，X染色体上某一与脑功能密切相关区段发生的变异将有助于解释为什么男性更容易患孤僻症。有关研究报告日前已呈交于英国科技学会年会上。

研究人员早就怀疑孤僻症可能与性染色体有关，因为男孩的发病率通常要比女孩的高10倍，而且前期研究也表明该病具有一定的遗传基础，但迄今尚未确定任何一个特定的基因。Skuse教授及其同事在该项研究中是以特纳综合征患者为对象，因为她们只有一个X性染色体，而且和男性一样更容易患孤僻症。结果发现这些患者对恐惧的感知能力要明显低于普通妇女的。进一步的研究证实这种对恐惧的感知能力下降与X染色体上控制杏仁体的部分区段发生的异常有关。专家们同时也强调指出，尽管已经确定了与该病密切相关的X染色体异常区段，但由于其中含有多个基因，要想最终弄清楚究竟是哪个或哪些基因还需要进行大量的研究。

虽然导致孤僻症的具体原因目前还不清楚，有科学家认为其中存在基因因素，也有可能是某些条件影响了大脑的发育。英国科学家进行的一项最新研究发现，缺乏脂肪酸可能引发孤僻症。

一个苏格兰研究小组认为，在患有孤僻症的人中，脂肪酸在血液中的活动与其他正常人不同。英国科学办公室正式为这一小组拨款进行更为深入的研究。科学家们将测量50名孤僻症血液中的脂肪酸量，并将数据与健康相对比。

鲭鱼和鲑鱼的肉中富含脂肪酸，另外也可通过各种保健品加以补充。但是研究人员称，他们也不能确定服务保健品是否能够有效预防和治疗孤僻症。斯特灵大学的戈登·贝尔博士是研究的负责人，他指出：“脂肪酸是大脑和眼睛等细胞和组织功能达到最佳状态所必须的物质，而且还有助于预防感染。我们的研究显示，一种控制脂肪酸代谢的酶在孤僻症的体内含量较高，因此他们代谢脂肪酸的速度更快。”

科学家们还声称，过去10年间全球孤僻症的数量呈现上升势头，希望新的研究结果将为这种疾病的治疗提供新的线索。

在读完这本书后才知道自己以前的演讲是多么的鲁莽和无知。在使用了这本书中的方法之后，我才可以宣布我再也不怕任何场合的演讲和发言了，因为我可以用短短3分钟的时间给自己构造好整个演讲的框架，而且就算不是非常完美，这个框架就足以给观众带来价值。我迫不及待地希望与你分享。

演讲为什么可怕

人都有过可怕的演讲经历，因为当你走到台前看到很多眼睛时，我们大脑中原始的杏仁体会提醒我们要小心，因为在原始社会，被这么多眼睛盯着，就意味着要被吃了。杏仁体一旦行动，你将脱离理智的大脑的控制，而进入求生的本能部分。血液流向四肢，你此时只有选择战斗或者逃跑。这就是我们演讲时头脑一片空白的原因。

如何摆脱杏仁体的控制

这时唯一能够令你放松的方法，是把演讲当做派发礼物的过程。

演讲的大忌是“恐惧和乏味”，但人类沟通的一项神秘法则是：当你给予的时候，你会变得更有趣，恐惧感也就消失了。这未必需要你有多么高的学术水平，哪怕你就是说一句谢谢，如果有派发礼物的心态，也会说得更有趣些。

为什么要学习高效演讲

我们无法摆脱杏仁体的绑架，所以我们总是想如何才能度过这段难熬的演讲时间，发现了吗？我们过度关注自我了。

事实上，演讲时的主角是观众，你是来给大家送礼物的，没太多人真的关注你，除非你能带给他们价值。

低效率的演讲不仅仅发生在舞台上，每一个会议，每一次和员工面谈，和孩子面谈，向老板申请假期，甚至回复一封棘手的电子邮件，低效率的沟通妨碍了我们有效的交流，甚至造成误会和争执。大多数人每天将75%-90%的时间用于沟通，但我们几乎从来没有受过专业训练。

高效沟通的三件事情

演讲内容，演讲风格，演讲状态是高效沟通中最重要的三件事情。

个人认为演讲内容是最重要的，风格、状态都是80分以上的部分，只要有好的内容，听众就能听下去并且记住你。我们以往教授演讲的误区就在于过度关注风格和状态，而忽略或者说不会教内容的准备。

精心准备演讲内容

确定你想要的结果，你想通过演讲获得什么？

例如：谈话结束时，董事会愿意批准我们开展下一步工作；演讲结束时学生们愿意到我们公司工作；谈话结束时我儿子愿意告诉我他为什么不喜欢学习……总之，越具体越好。

没有目的的演讲就是浪费你和大家的时间，如果的确没有目的，那就随便讲吧，反正没人在乎。

为达到谈话目的，你需要让他们知道些什么？

例如：董事会需要知道目前的研究进展；需要知道竞争对手的研究进展和投入；需要知道我们将如何令预算更加有效地使用。孩子将知道爸爸和他谈话是为了帮助他；学习问题会影响到他未来的更多选择；爸爸并不是只看重学习，更看重他自我约束的能力。

发现了吗，我们的很多演讲在开始之前都没有做过充分的准备，一边讲一边考虑要怎么说服对方，往往效果不好，事先想好三个一定要说清楚的事情，非常重要！

为达到谈话成果，他们需要感觉到什么？

人们是在感性的时候才会采取行动的，所以在准备时你就要想好，你希望对方在听完演讲后有什么感觉：兴奋，激动，受启发，乐观，谨慎，痛苦，下定决心，感动，信任。这都是不错的感受，这些感受决定着你的演讲风格和措辞。

例如：如果不了解领导力，他们的工作会继续困难，得不到幸福的生活。如果不批准预算，我们公司将面临人才不足的严重问题。

这部分是最值得思考的，很多人讲话喜欢一开始做自我介绍，然后讲一大堆自己如何如何的废话，这与观众毫无关系。演讲的开始一定是从关联性切入，多用你，不用我。

巧设结构

坡道——发现——甜点

无论奥巴马、乔布斯还是马云、李连杰，所有好的演讲都是由这三个部分构成的。

坡道是从关联性构造的，用观众为什么应该知道做坡道，会很容易引起全场的兴趣，有时候坡道已经决定了你的成败。

发现是演讲的主体，把你准备好的三个要点逐一讲清楚，视时间长短来决定详略。

甜点是演讲的收尾，千万不要在问答环节结束演讲，一定要最后自己收尾。这是你把感性发挥到最大的时候，用一个故事，一首诗，一句名言都可以作为很好的甜点。

如何构筑坡道

第一种开场：

“女士们先生们上午好！非常欢迎大家来到今天的会场，作为会议的主讲嘉宾，我非常荣幸。在过去十年间，我在人力资源领域进行了大量研究，希望今天的演讲能给大家带来信息和帮助。我准备了三十分钟演讲，还有十分钟提问时间，期间如果您想上厕所可以出门右转……”

第二种开场：

“在座的各位都在人力资源领域工作了多年，我们都被一个共同的问题困扰了多年，也就是究竟怎样才能真正有效的激发我们的员工？除了涨工资之外，到底还有没有别的有效激励方法？为什么很多优秀的公司能够做到让员工充满斗志？……”

很明显，第一个开场是失败的，但很不幸，这正是我们大家常用的开场方式：讲一大堆和听众毫无关系的客套话，或者讲演讲的由来，自己的经历……要知道这些都和听众无关！

第二个开场是一个常见的坡道，它来自于准备过程中对于听众关联性的分析，用问题做坡道可以很容易地抓住听众的注意力。

几个重要的原则

讲话中用一次“我”就要用十次“你”。

七秒法则：你只有七秒钟去争取听众的注意力，所以第一句话就要和听众有关系。

开头慎用笑话，因为大家可能不笑。

不要把精彩的东西放在最后，开头最重要。

常见的坡道

以“你们”开头，说出听众的心声。

运用强大的有震撼力的数字。

提出问题。“你们当中有多少人花了人生近一半的时间开会？”“有没有人知道现在北极熊的数量？”

令观众震撼。“我们正面临一次前所未有的挑战……”

坦白。“我一直害怕公众演讲，所以我更加努力去学习……”

运用“想象”这个词。“想象一下未来10年各位的购物习惯……”

讲述历史轶事。

讲故事。“今天早上我出门的时候，我儿子问我……”

路线图-带听众了解演讲流程

告诉人们你的演讲有多长。

让听众预览你的议程安排。

设定互动规则。

当然，如果演讲很短，就抓紧时间开始讲你的“发现”部分吧。

发现-你需要对方知道的三件事

无论你需要讲多少事情，都请你把它归纳为三点。因为人的大脑，只能有效地对付三件事。

还记得你准备的三件需要对方知道的事情吗？在这部分逐一地清晰具体地讲出来。

比如对一个青春期的孩子：“醉酒驾车有什么危害”“你对他的期望是什么”“你允许他开车的承诺和条件又是什么？”。

甜点-完美收尾，让听众记住你的演讲

甜点部分不再给观众任何新的信息和观点、数据，因为这时候大家已经准备结束了。这时候要给他们的是完全感性的东西，记住，人们在感性时才会行动。

最好的甜点是一则故事、轶事、一个比喻或想象、名人名言和坡道呼应的故事等等。

练习运用

一个婚礼演讲

听众：

新人和亲朋好友。

他们为什么要关注：

结婚就是为了能幸福，你作为过来人有很多关于幸福婚姻的经验和教训。

你希望他们感受到：

大家的真诚祝福、对父母家人的感激之情。

你希望他们听完之后知道：

1 大家都很爱他们；

1 婚姻需要更多爱来维系；

3 对双方父母都要孝顺。

婚礼演讲框架

坡道

我今天出门时我儿子问我“爸爸，什么是结婚？”  我告诉他“结婚就是两个人决定幸福地生活在一起。”他又问我：“结婚就能幸福吗？”我得承认，这个问题难住了我……

发现

我做了一下功课，百度了一下结婚怎么才能幸福，发现了三个关键：第一，第二，第三……

甜点

现在我儿子就坐在台下，你们的婚礼是他第一次看到的婚礼，我相信，是他眼中最幸福的婚礼，祝愿你们成为孩子们幸福的楷模，我们真诚地祝愿你们！

练习题

和儿子谈话，让他减少上网打游戏的时间。

对员工演讲，让我们一起提高工作积极性。

和配偶谈话，咱俩以后别吵架了。

结语

除了以上内容部分外，本书中还涉及了演讲的风格（声音、姿势、动作、表情和眼神）演讲状态（身体模式、心灵之眼、转变信念）以及如何在高危状态下演讲。我认为这些东西通过看书是很难改变的，所以并不实用。如果有兴趣，可以参看原书。

本书的重点就是前面讲到的部分，内容打造扎实了，风格和状态才会变得不一样，声音、姿势从来就不是最重要的。想想看，霍金演讲依然获得大量好评。

最后，我的建议是，这一切工具都是为了让你更真诚地沟通，而不是用工具替代了真诚。

太空虚，所以想找个人陪伴。这也不对，如果是为了满足情感需求，那可以找亲人、找闺蜜、找兄弟啊？为什么非要找男朋友或者女朋友呢？至于无聊，空虚，那就更好解决了，打游戏，看**……，移动互联网时代人们最不缺的就是打发时间的方法。能有人会说，谈恋爱是一种情感需求，因为一个人太无聊，太寂寞，太空虚，所以想找个人陪伴。这也不对，如果是为了满足情感需求，那可以找亲人、找闺蜜、找兄弟啊？为什么非要找男朋友或者女朋友呢？至于无聊，空虚，那就更好解决了，打游戏，看**……，移动互联网时代人们最不缺的就是打发时间的方法。

主要从3个方面来区别:一从外形上来区别,这个我想是大家最经常用到的吧二从生理上讲,男女在生殖系统上有很大的区别三从心理上男女的区别就更大了男女在不同等年龄和条件下的心理是有很大差别的

生活中，我们常常发现这样的现象：男人喜欢独占电视遥控器不断变换频道，而女人不介意观看哪个频道。压力之下，男人喝酒做糊涂事，而女人则吃巧克力或逛商店。女人批评男人不敏感，不体贴，不爱说话，很少表达爱意，而男人批评女人不会读路标，废话连篇……男人认为男人是最理智的，而女人认为女人才是。 为什么男人与女人的思维方式如此不同？澳大利亚研究身体语言和行为学的专家皮斯夫妇在大量的研究和调查后认为，男女头脑的差异决定了男女之间的行为能力、生活方式和两性交往等方面的差异。没有谁好谁坏的问题，只是不一样而已，由于男女大脑工作方式的不同，使男女之间因为误解而出现了许多悲剧，他们在所著的书《亚当的脑，夏娃的脑》中做了有趣的解释，如果知道了彼此不同的思维方式，我们再也不必因为相互的误解而最后不得不向对方说“对不起”了。

■为什么女人爱聊天，男人会“自言自语” 男性的大脑是高度区域化的，按区域分类和贮存信息，在度过紧张忙碌的一天后，男性的大脑信息处分类存档。而女性大脑并不以这种方式贮存信息，所有问题不停在大脑中涌现，女人从脑中排除问题的惟一方法是把问题说出来，她们的目的并不是要真正地解决问题，而是将问题排除出脑海。 男人把电话看做是将信息传递给别人的沟通工具，而女人则把电话当做联系的纽带，刚和女友度完两周的假后，回到家中，她们两个还能在电话中聊上两个小时。 男人被要求解决问题时常说：“把它交给我吧！”或“我会考虑解决的。”他会毫无表情、默默地考虑问题，只有他找到答案，他才会说话或高兴地表示。男人在大脑中“说话”，因为这不需要口头表达能力，而女人用口头表达能力来沟通。当一个男人坐望天空发呆时，大脑扫描显示他正在大脑中“自言自语”，女人看到会以为男人不开心，就会尽力和他说话，给他找些事做，男人常常因被打断而生气。 如果男人和男人相处时，他们能长时间坐在一起仅有只言片语也不觉别扭。如果男人安静地与女人坐在一起，女人们会认为他不易接近，沉闷乏味，或者不愿加入她们。如果男人想与女人相安无事，他们就不得不说得多些。

■什么时候男人和女人都紧张？ 有这样的说法，心情焦躁的男人喝酒并去侵犯他人，心情焦躁的女人吃巧克力并去抢购东西。在压力下，女人没有头脑地瞎说八道，男人则不动脑子地蛮干。当男人与女人同时处于压力时，就可能像一个情感雷区，谁都想控制对方。男人可怕的沉默让女人感到害怕，女人开始大叫，男人就不知如何是好。为了让他感到好受点，她试着去鼓励他说他的问题，但这可能是最坏的事，他会告诉她滚开，让他自己一个人呆着。

■男人与女人为什么会分手？ 一个男人的生物冲动是向一个女人提供她需要的东西而证明他的成功。让女人欣赏他的努力，如果她满意，他就感到满足。如果她不觉幸福，他就会感到失败，认为是因为他不能向女人提供足够的东西。男人常说“我从来没有让她感到幸福”，这是一个充足的理由，是使一个男人离开一个女人转向另一个自己能够满足的女人的理由。 女人离开男人，不是因为她们不满足男人所提供的东西，而是因为他们感情不合。她们想要的是爱情、浪漫和交流，而他们需要的是女人告诉他他所提供的是最好的。因此，一个男人需要耐心点，多数情况下，只需要听女人讲而不必发表任何意见。

■为什么男人隐藏他们的感情？ 现代男人具有勇敢和不示弱的遗传基因，所以女人都会问：“为什么不说说他们的感受？”当他生气和不高兴时，他会把自己逼入绝境或离群独思。 男人天性多疑，爱竞争，自控，有防犯意识，是隐藏自己感情的孤独者。对于男人，变得情绪化，被认为失去控制。社会环境强化男人的行为，教他们应“像一个男人”，“不能哭”，而女人大脑已预先形成了应更开放，诚实，合作，更有牺牲精神，善于表现感情的机制，知道不必总是控制自己的感情。那就是为什么当男人和女人同时遇到问题，彼此都对对方的反应感到迷惑不解的原因。

■为什么情绪化中的女人难对付？ 当一个女人难过或是很情绪化时，她可能挥舞手臂乱哭乱叫，不停地用富有感情的形容词讲诉自己的感受。她需要被照顾、关心，有人倾听，但男人只会按照自己的思维打断她，认为她哭的是：“把我的问题解决了吧。”所以，男人不去安抚，而向她提供建议。对于女人来说，情绪化的表现是一种交流方式，她可以很快恢复并忘记，但男人却感到对她的问题有责任找到解决办法，否则，就会认为自己很失败，这就是为什么当一个女人情绪化时，男人会感到难受或生气，要她不要哭的原因，男人害怕女人一哭就没完没了

我一个朋友看起来友好又幽默，平时喜欢说自己生活中的小事情，语言爆笑，表情丰富，动作形象，很讨人喜欢。

但是一直滔滔不绝地讲，大事小事好事坏事都要说一说，日子久了，周围的朋友觉得她有点烦，戏精上身。

因此很多人慢慢会疏远她，她自己也很苦恼，她没有坏想法，为什么大家就是会疏远她，她真正的朋友很少很少，就算对别人好，别人也会疏远她。

这个朋友确实会比较小题大做，当生活中一些事情的发展和她预想的不同，就总觉得全世界都在欺负她，这些事都仿佛是针对她的。

她把这些事告诉身边的每个人，哪怕过了几个月也很值得拿出来说上一说，让他们都知道。

今天看了一篇文章，说的就是戏精这一类人。

Suzanne Degges-White教授将这样的人形容为“既很擅长吸引他人，同时又很擅长惹周围人反感的人”，简单来说，就是“戏精”本精了。

戏精们往往看起来乐观，有趣，充满活力，擅长社交，但是这种外向性更趋向于满足自身被重视的渴求，他们想成为焦点。在他们眼中，自己是外部环境的受害者，总是受尽委屈。尽管事实上，责任更多地在于他们自身的一些行为，但他们很难意识到这一点。

戏精既积极热情，又是神经质、缺乏自律能力的。

不知道大家身边有没有这样的人，他们可能给你带来欢乐，也可能让你不胜其烦，但这类人很少有坏心。

他们为什么会爱上演戏呢？ 原因在哪里？

精神病学家Bruce Perry等研究者研究表明，在童年时期遭到创伤事件，无论是来自他人的虐待，还是突发的灾害，都可能会影响我们的大脑功能发育。创伤事件改变了大脑中杏仁体的发育，个体此时会难以判断在当前情境下，什么是该做的，什么又不该做。

父母长期忽视与家庭混乱，这样的家庭中成长的孩子，也可能会成为“戏精”，以填补内心对于引起关注的渴望，且习得了肤浅、夸张的情绪表达方式以得到父母关注。

看到这里我突然想起我这个朋友曾经跟我讲过她小时候的事。

儿时的她被大伯母拖去洗手间，被很硬的梳子敲击过头部。

并且家里对她的关注度很不够，小时候她从椅子上摔下来，父母在吵架，她爬不起来一直哭闹着让他们注意到，哭了很久父母就像没听见似的。

她说：我不知道为什么还能很清楚地记住小时候那些片段。

很多很多细节，很是令人心疼。

她说能感到自己是在傻乐呵，但是习惯了，会以为是真的就是那么开心的一个人。

戏精实际上是一种值得令人同情的人格表现，他们遭受了某些创伤和缺失，从而习得了这种方式，但这种方式又很容易引起周遭人的厌恶。

如果你的身边有戏精，你可以漠然处之，不予回应。但不要欺凌他们，因为毕竟，没有人能够理解他人真正的痛苦。

希望有一天，我的朋友，你会认识到自己的人生究竟是什么样子，有向内觉察自我、重述自己故事的勇气。

想起她明媚的笑脸和傻气，emmm…别老是跟不熟的人说太多！受不了就来找我吧，我边吃瓜边看戏挺有意思的

被批评之后，第一反应是想逃跑或者想吵架，这种现象称为“杏仁核绑架”，是一种生理现象。不要屈服于生理反应，试着改变一下自己的应对方式。

被权威质疑时，不要停留在“我以为”的阶段，往前走一步，去确认你的想法。把关注点放在双方共同的目标上，是进入合作思维的最佳方式。

遇到批评时，一般会有几种具体反应：

第一反应是回击。认为别人在否定自己，于是启动了自我防御机制，非要证明自己是对的。

第二反应是不承认。为自己行为找借口，或者是把责任推给别人。

第三种反应是回避，避而不谈。

如果出现这些反应，立马按下暂停键，回到合作思维上来。

批评是基于合作出现的，他是为了帮我做到最好。

问出来。包括问自己和问别人。

“问出来”，你以为的只是“你以为”，那不是事实。大胆问出来，但要注意，是提问，不要指责。

问自己“我们的目标是什么”把关注点放在双方共同的目标上，是进入合作思维的最佳方式。

也可以问对方，与对方确认心中的疑惑，消除误解。

第三步反馈，提问发现问题们，反馈解决问题。

反抗生理反应不是件容易的事，刻意反复练习，自我觉察，直到遇到更好的自己。

在我有限的认知之外，有着更大、更广阔的空间，不要怕批评，不要怕承认不知道，从容面对不同意见，我需要获得那种最优体验，不同寻常的另一个我。

我们的大脑，就像一个花园，在花园里应该是布满鲜花的，可是如果没有人去打理，那里将可能杂草丛生。

大脑具有可塑性，麻省理工大学的卡巴金教授发现，那些经常练习正念冥想的人，他们的大脑结构会发生变化，具体来说就是在学习和记忆中扮演重要角色的海马体变厚，而管理恐惧反应的杏仁体区域会变薄。练习正念冥想，练的是什么？专注力。我们大多数人可能都没有正念冥想的习惯，我们如何来塑造幸福的大脑呢？书中给出了一个方法，那就是你可以通过关注积极的体验，甚至创造积极体验来更好的塑造你的大脑。

大脑中的神经元会不断发生变化，那些不怎么活跃的突触（也就是记忆）会逐渐的萎缩消失，而那些强烈的，持久的，反复出现的精神活动，会给我们的神经结构留下持久的痕迹。适者生存的进化理论对于大脑来说应该改写为：忙者生存。用神经学的术语来说，就是同步发射的神经元会形成紧密的连接，经常使用的神经通路会变得越来越强大，变为你的思维特质，过去的思维造就了你现在的大脑。

如果你想拥有健壮的胸大肌，那你需要去练举重，去锻炼你的肌肉。如果你想要拥有一个幸福的大脑，那你需要进行积极的思维练习。如果你一直抓住过去糟糕的经历不放，不断的在大脑中重复回放痛苦的往事，你的消极体验的神经通路也会变得强大，这样你很容易陷入消极思维的陷阱。你身边可能会有这么一些人，他们思维非常的敏感 而且是消极的敏感，你只要对他说：我要告诉你一个消息，他的神经马上就紧张起来了，等待着一个坏消息的到来，大脑就准备好随时进入战斗逃跑反应模式。

不管是积极体验还是消极体验，都会塑造我们的大脑。很遗憾的是，我们的大脑对消极体验比积极体验更加的敏感。消极体验就像带勾子的自粘带，大脑就是带毛面的那一面，消极体验很容易被勾住。而相对于积极体验，大脑却像是不粘锅，而不是毛面的自粘带，积极体验很容易从我们大脑中悄悄的滑走。记得2002年刚刚加入前公司ROSTI的时候，当天正好公司安排团队活动聚餐，我旁边坐了个老外叫Miller，当时我的英语水平还没练出来，Miller和我搭讪，说：do you play football  我当时完全听不懂，很尴尬，只好转向旁边的同事求助，十几年过去了，当时的美味佳肴，新同事的友好和热情等等美好的体验我早就忘得一干二净了，但是，当时那尴尬的一幕，却一直留在我的脑海里面，难以磨灭。我的记忆被消极体验的勾子给勾住了，而那些开心的时刻却在我的记忆里悄悄的滑走了

为什么我们会对消极体验更加敏感呢？远古时代，野外生存的头号法则就是吃午餐，但不要成为午餐。我们的祖先可能会犯两种错误，第一种认为丛林里有老虎，实际上压根儿就没有，第二种认为丛林根本就没有老虎，实际上真的有老虎，第一种错误的代价是焦虑，第二种错误的代价是被吃掉，于是我们的大脑慢慢进化为宁愿犯第一个错误1000次，也不要犯第二种错误一次，所以我们对负面事件要远远比对正面事件更敏感。人们的大脑很容易记住消极体验，但是积极体验却很容易被忽略掉。

为此，心理学家丹尼尔卡尼曼提出一个理论：相比于取得收获，大多数人更愿意付出更多的代价以避免等量的伤害。他凭借这个简单的理论获得了诺贝尔奖。在生活中，如果发生了一件坏事，那么需要五件好事才能把这个坏事平衡掉。我和我老婆比较少吵架，可是我发现，一旦我惹恼了我老婆，后面我需要付出加倍的努力，来讨好她才能让她忘了前面的不开心的事情，再次开心起来。

消极体验使得人对各种消极的事件更加敏感。更糟的是，即使危险已经过去，你仍然需要花很长的时间来将肾上腺皮质醇代谢出体外。记得有一次，高速公路上开车时，突然前面连环撞，我差点也撞上去，我侥幸躲过了一件重大交通事，我继续往前开，可是脑子里满是刚才的惊险画面，十几分钟后，我才缓过神来，发现自己的心跳速度还是很快，全身肌肉还在发抖，而且衬衣也湿透了一大片。如果你接二连三遭受重大打击的话，大脑中的肾上腺皮质醇会过度刺激海马体中的细胞，使海马体逐渐萎缩甚至死亡。这是有问题的，海马体损伤会让你的学习和记忆能力受到损害。

消极思维能帮助我们更好的生存，但是却不利于我们过上幸福的生活，而积极思维能够帮助我们过上幸福的生活，那么如何培养积极思维呢？答案就是去经历积极的体验，这种经历能够将积极的体验刻画在大脑的神经通路中，塑造积极的大脑。如果你想更有感恩之心，就让思维多多驻留于感激的情绪之中，如果你想感受到更多的爱，就多去寻找一些被爱的感觉，在其中你能感受到被欣赏、被喜欢的真实体验。

我们都有能力让自己的大脑变得更好，如果你自己不使用这种能力，其他外力则会替代你，塑造你的大脑，这些外力包括工作和生活中的压力，痛苦的过去，以及大自然的力量。想象有那么一天，你感觉很好，早上醒来后，你花了几分钟躺在床上，想了想接下来一天你要见的人和要做的事。去上班的路上。你遇到了交通堵塞，但是你没有怒火中烧，而是怡然自得地听着广播，周边的喇叭声也没怎么影响到你。你的工作或许并不是你梦寐以求的，但是今天，你让自己集中注意力去体会完成每项任务所带来的成就感。回家的路上，你的伴侣打电话来，让你顺道去超市买瓶酱油回来，工作一天了，你已经感到很疲倦了，但是你提醒自己，不就是多花15分钟吗？到了晚上，你最爱看的电视开始了，你放松的享受了一会电视。

还是这一天，现在我们想象另外一种情形。早上醒来后，你花了几分钟躺在床上，悲观地展望即将开始的一天，想到那无聊的工作，深深的叹了口气。今早的交通状况实在让你恼怒，当一辆车强行抢你的道时，你瞬间怒火中烧，狂按喇叭。跟往常一样，你刚开始工作，就碰到了让你烦心的事，更糟糕的是，你还有一大堆无聊报表要去研究。等到你开车回家时，你已经精疲力尽，连手指都不想动多一下了，此时你的伴侣却打电话来，让你顺路去超市买瓶酱油，你感到自己要崩溃了，但还是什么都没说。晚饭后，你花了大半个晚上的时间，默默的在心里面抱怨，自己做了家里的大部分的家务，你的思维在消极体验陷阱中不断重复的挣扎着。你最爱看的电视节目开始了，可你却根本就没有心思去看，疲劳和愤怒占据了你。

在这想象的两天当中，发生的事情是一样的，唯一不同的是大脑处理它们的方式。前面一种叫绿色模式，后面一种叫红色模式。在绿色模式下，你所遇到的挑战不会变成压力源，你可以从容应对各种威胁，你能感受到一种潜在的安全感，满足感和被关爱的感觉，绿色模式下，充满了各种积极体验。在红色模式下，我们对所遇到的挑战充满警惕，我们的战斗或逃跑模式随时准备启动以确保安全，大脑回路不断闪着红灯：小心，小心！我们感到各种压力，感到焦虑不安，体验到坏的情绪，思想变得消极，学习能力变得更差。日积月累，会导致精神抑郁等心理问题。

你需要尽量多的进入绿色模式，来让大脑变得更好。当大脑进入红色模式时，你可以在里面稍微呆一会，接受这种状态，然后尽快返回到你的绿色大本营，不断的使用绿色通道，你的绿色通道就会变得越来越宽，越来越顺畅。前些天我们在公司办了一次小孩教育的分享会，我当时也分享了一些自己的经验教训，其中我分享的一个感悟就是，当父母和小孩发生冲突的时候，不能老是要想着赢，有些时候，甚至对我来说，我认为大部分时候，父母要学会认输，给小孩时间，去等待他们成长。这样在我女儿和我的互动过程中，她没有太多的机会陷入到红色模式中去，陷入到里面去挣扎和纠结。现在回顾过去，我女儿认为我的让步对她的成长带来了很大的帮助。

那么，如何练习在大脑中建立更多的积极体验呢？作者在书中给出了他的大脑幸福密码：HEAL，它有四个步骤：

拥有一个积极体验（Have a positive experience)

丰富这个积极体验（Enrich it）

吸收这个积极体验（absorb it）

将积极素材与消极素材联系起来（link positive and negative material）

拥有一个积极体验就是去意识到或感受到一个已存在的快乐的感觉。比如顺畅的深呼吸，或者温暖或凉爽的感觉，或者感受到自己活着并充满活力的感觉，不管是什么快乐的感觉，把注意力集中到这种快乐的感觉上即可。

丰富这个积极体验就是把这种快乐的感觉留住一会，并对它进行一番小小的探索，帮助这种感觉维持得久一点点，集中注意力持续10~20秒，或更久。如果注意力偷偷溜走，把它拉回来，不要有压力，更不要勉强。好好的享受这种感觉，让它所带来的愉悦感帮助你延长它驻留的时间。

吸收这个积极体验，是指刻意引导并体会快乐的感觉与你相互融合，让它进入你的思维，成为你记忆的一部分，你大脑的一部分。打个比喻，如果你滴一滴食物油在一杯水里面，你会发现油会漂在水面上，油没有被水吸收，可是如果你滴一滴墨水到这杯水里面，你会发现一会儿，整杯水都变色了，这就是吸收。随着积极体验神经通路的建立，激活大脑的积极体验状态也会变得越来越容易，你不需要再通过想象或者创造好事件激活这种状态，你可以尝试直接唤起某种积极的感觉，通过练习，你能学会即使在心烦意乱或生气伤心的时候也可以点亮积极状态的神经回路，随时调用这些积极的体验。

将积极素材和消极素材联系起来，就是当你具备在意识中建立起活跃而稳定的积极体验的能力的时候，就可以尝试着将积极素材和消极素材结合起来，以改变以往的消极体验。比如，如果你产生了一种被接纳被喜欢的感觉，那么你可以用回味过去曾经有过的孤独感的方法来感受这样体验，以慢慢平复消极体验，直到用积极体验取代消极体验，达到用鲜花剔除杂草的目的。

推荐这本书，是因为我发现它不仅让我们知道了幸福的和不幸福大脑的差别，更重要的是它告诉了我们，如何将不幸福的大脑转化为幸福大脑，那就是用积极体验背后隐藏着的能量去改变你的大脑，进而改变生活。感兴趣的朋友，可以去进一步的阅读这本书，或许它能够给你带来一些变化。

讨论：

1 你身边有没有经常处于红色模式的人？举例说明。

2 听（看）完这个本书的分享后，你觉得自己可以采取哪些行动来塑造自己的幸福大脑？